Повторные анекдоты

Скрестили кролика и кота.

Зверек охотится за мышами, но уже совсем с другой целью.

Смотрел совместные Российско-Китайские учения. Показали сначала
китайских солдат, как они бегают, прыгают, мордами грозно вертят и орут
всякую хрень во время атаки. Потом наших спокойных таких как Т-80 на
маневрах (со стальными по-моему нервами и мускулами) мордоворотов из
батальона ВДВ показали, сразу же такой анекдот вспомнил:

Выезжает на российско-китайскую границу Илья Муромец и кричит:
- Эй, вы, тыща китайцев, выходи, драться будем!!!!
Ну китайцы как выскочат и толпой на Илью, а тот на коне за холм
заскакал, китайцы за ним. Из-за холма крики, вполи, смачные звуки "Дыщь!
БАц!", сопли китайские с зубами и челюстями во все стороны. Стихло все.
Выезжает из-за холма раскрасневшийся Илья и опять:
- Эй, ты, другая тыща китайцев, выходи, драться будем!
Ну китайцы опять "Банзай!" "Кимерсен форева" - вперед за Ильей. Тот
опять за холм заехал. Опять вопли, сопли, части, зубы. Опять Илья
выезжает довольный донельзя. Подъезжает к границе:
- Эй, ты, еще одна тыща китайцев! Выходи, драться будем!
Только китайцы дернулись за Ильей - из-за холма вылезает изрядно помятый
китаеза с фиником вокруг глаза и вопит:
- Не ходите за ним, пацаны! Их там трое!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Давным-давно в тридевятом царстве, в тридесятом государстве жил-был
Ива-царевич. И вот пришло ему время жениться. И взял он себе в жены
Марью-Искусницу. Была она и красива, и умна, и мастерица на все руки, но
только не давала она ему. И решил Иван-Царевич обратиться за советом к
своим верным друзьям. И сказали они ему «О, Иван-Царевич, возьми ты
доску, да отхуярь ее, чтоб впредь неповадно было противиться твоей воле!
» Но добр был Иван-Царевич, и отказался он от этой затеи. «Тогда, -
сказали ему, - пойди к старой колдунье, что живет в дремучем лесу в
Избушке-на-курьих-ножках». И отправился в путь Иван-Царевич. Шел он три
дня и три ночи и пришел он, наконец, к Избушке-на-курьих-ножках. Поведал
он старой колдунье о своем горе, и ответила она: «Далеко-далеко, за
полями, за горами, за лесами растет волшебная Поебень-трава. Принеси мне
ее, и я приготовлю из нее волшебное зелье». Сел Иван-Царевич на своего
вороного коня, и отправился в путь. Ехал он полями, ехал он горами, ехал
он лесами, уж год прошел, как приехал он к бескрайнему полю, на котором
росла волшебная Поебень-трава. Узрел он это да и призадумался: «Чем
скосить же мне ее? » И отправился он в обратную дорогу, ехал он лесами,
ехал горами, полями и через год вернулся домой. Созвал он всех своих
кузнецов и поведал им о своей нужде, и выковали они ему Поебень-косу. И
снова запряг Иван-Царевич своего вороного коня, и отправился за
Поебень-травой. Прибыл он к бескрайнему полю, взял в руки Поебень-косу и
скосил Поебень-траву. Скосил да и призадумался: «На чем же увезти мне
ее? » Вернулся он домой, и созвал своих мастеров, и поведал им о своей
нужде, и сделали они ему Поебень-повозку. Запряг Иван-Царевич своего
вороного коня в Поебень-повозку и отправился в дорогу. Прибыл он вновь к
бескрайнему полю и погрузил Поебень-траву на Поебень-повозку. Привез он
Поебень-траву к старой колдунье. И приготовила она ему волшебное зелье.
И спросил Иван-Царевич «О, колдунья, и что же мне делать с этим зельем?
» И ответила ее колдунья «Ночью, когда Марья-Искусница заснет, ты
поставишь чашу с зельем под ее кровать, и смрадом будет разить от него,
и откроет Марья-Искусница окно, а ты, Иван-Царевич, возьмешь доску,
залезешь в окно это, и отхуяришь ее, и исполнится желание твое! »

Киностудия "Чукча-фильм" сняла продолжение саги о Джеймсе Бонде. Фильм
называется "Однако, не говори однако".

Террорист машинисту метро:
- Это угон. Поезжай в Телявив!
- Это же метро, оно туда не ходит.
- В Телявив, я сказал! А то бомбу взорву!!
- Ну ладно.
В микрофон:
- Осторожно двери закрываются. Следующая станция - Телявив.
Пауза, машинист смотрит в зеркало на двери.
Снова в микрофон:
- Ну куда вы все лезете?!! Поезд не резиновый!!!

- Как назвать белого, окруженного тремя черными?
- Жертва.
- Двадцатью черными?
- Тренер.
- Двумя сотнями черных?
- Тюремщик.

Под лозунгом "Увидеть Париж и умереть", Аль-Каида готовит новых
террористов смертников.

По данным опроса 100% людей пользуются Интернетом, опрос проводился на
сайте opros.ru

Решили ученые поставить эксперимент на котах, кто как из них Вискас
жрать будет. Взяли кота-попа, кота-архитектора и кота-кинорежиссера.
Дают первому коту-попу. Тот на Вискасе крест нарисовал, сам
перекрестился и дачку захавал.
Вторым был кот архитектор. Он из консервы домик собрал, поглядел,
подравнял и тоже заточил.
Дали Вискас коту-кинорежиссеру, он из него раскатал две дороги, снюхал
их по очереди, вы"%ал двух других котов и, разводя руками, заявляет: "НУ
НЕ ВОЗМОЖНО В ТАКОЙ ОБСТАНОВКЕ РАБОТАТЬ!!!!"

MiHOS

Девушка опаздывает на работу, вбегает в офис взя запыхавшаясяи говорит:
- Добрый Х"Й! Тфуу..
ТОЛСТЫЙ день.. ой!
Вообщем всем привет!!!

sfairait

Почему плохо быть Х"ЕМ?
- Есть голова, а думать не можеш
- Всегда рядом два круглых идиота
- Сосед ну полная задница
- И подружка та еще пи"да
- А когда хорошее настроение всегда блевать тянет

sfairait

Объявление в газете: Требуются на работу негры (не для рабства)

Краткость - с. т.

-Фамилия!
- Чья?

- Имя!
- Чье?

- Чья Чье, китаец что-ли?

Вовочка первый раз не ночевал дома. Возвращается утром, а отец сидит с
ремнем:
- Где ты был, паршивец?
- Я это... того... трахался...
Папаша в восторге:
- Молодец! Еще один мужик в доме появился. Давай с тобой выпьем за это!
Выпили. Закусывают, отец спрашивает:
- Вовочка, а сегодня трахаться пойдешь?
- Нет!
- Правильно. Устал, наверно, отдохни сегодня. А завтра пойдешь?
- Нет!!
- А послезавтра?
- Нет!!!
- Почему?
- Жопа болит.

Муж приходит домой, жена спрашывает:-Опять пил? -Нет. -Ну вижу, что пил.
-Не пил. -Перегаром несет. -Ну не пил я! -Скажи "Гибралтар". -Пил...

Сидят немцы на подбитом русском танке и долбят прикладами в люк:
- Русин солдатен сдавайся!
Тишина.
- Русин солдатен сдавайся!
Тишина.
- Русин солдатен сдавайся!
Открывается люк, появляется танкист:
- Русин солдатен нет! Есть таджик, нада?

Cборная России по футболу все таки попадет на Чемпионат мира по футболу
- им удалось собрат 5 обложек от Сникерса.

Поймала девочка золотую рыбку. Ну та ей и говорит:
- Выпусти меня, исполню мол любое твое желание!
Девочка подумала подумала, оторвала ей плавничок и произнесла:
- Лети лети лепесток, через запад, на восток...

Пошли три альпиниста н Эверест(русский, хохол и еврей).
Ну, до вершины 100м. Последний лагерь. Русский говорит:
- Давайте флаги, пойду поставлю и всем зачтется.
Выходит на вершину, а там Етти(снежный челл) свое достоинство салом
натирает.
- Снимай штаны или съем!!!!!!!!!!!!- говорит Етти.
Ну, что делать? снял штаны...
Возвращаеться русский в лагерь одной рукой за жопу держиться, а другую
над головой и говорит
- Ой не дошел руку отморозил.
Хохол встает и говорит :
- Ну шо робыты я пиду.
Возвращается через два часа, одной рукой держится за жопу, а другой ногу
придерживает.
- Ой хлопци не дийшов, ногу видморозив.
Еврей встает и говорит:
- Раз вы такие немощи я пойду.
Через пять минут крик на все горы...
Русский говорит украенцу:
- Ты знаеш что там было, я знаю что там было, почему мы молчали, а он
кричит?!?!
Украинец как в ни вчем не бывало:
- А я у Етти Сало вкрав...

Первая заповедь альпиниста - НЕ ЕСТЬ ЖЕЛТЫЙ СНЕГ!!!

Идет немой чувак с лыжами на гору кататься - там народу полно.
Навстречу идет один из откатавшихся и весело (настроение хорошее)
говорит: - Привет, дружище! Куда идешь? (немой лыжник, мыча, жестами
изображает катание на лыжах. - О! А зачем лыжи взял?

- Дорогой, а что ты там пишешь?
- Письмо.
- Какое письмо?
- Без даты.
- Чтоооо?! Да сам ты Ху*!...

В Латвийской школе идет урок истории:
- Учительница спрашивает: Скажи Лайма, что значит зеленый цвет на нашем
флаге ?
- Лайма отвечает: Это цвет наших лесов и лугов, где наши отцы и деды
проливали кровь в борьбе с большевиками !
Учительница: Молодец! Садись пять !
- А, ты Валдис скажи, что значит синий цвет на нашем флаге ?
валдис отвечает: Это цвет наших озер и рек, где наши отцы и деды
проливали кровь в борьбе с большевиками !
Учительница: Молодец! Садись пять !
- А, ты Яночка скажи, что значит красный цвет на нашем флаге ?
Яна отвечает: Это цвет крови наших отцов и дедов которые они проливали в
борьбе с большевиками !
Учительница: Молодец! Садись пять !
Учительница: А, кто дети знает, что значит белый цвет на нашем флаге ?
Все дети притихли никто не знает и тут с задней парты тянет руку
Вовочка-сын российского военнослужащего. Учительница с нежеланием !
Ну, Вовочка и что же он значит ?
Вовочка: А, он значит цвет снега на Колыме который вы будете топтать,
если будете так пиздить!!!!

Андрей К.

Сидят две хорошо подогретые подруги. Одна:
- Ну что, Валюха, покатили?
- Я не Валя. Я - Катя.
- Ну что, Катюха, повалили?

Идет заседание Верховной Рады. Вдруг Ющенко громко чихает. На табло
появляется надпись: «БУДЬТЕ ЗДОРОВЫ, ВИКТОР АНДРЕЕВИЧ!!! »
За — 127 против — 128. Решение не принято.

Собака ЧИХУА-ХУА за день может пробежать ДОХУА-ХУА.

После футбольных матчей мужик всегда возвращается домой избитым, грязным
и пьяным. Если проигрыш - пьет с горя, если выигрыш - от радости. Как-то
жена спрашивает:
- А ничья в футболе бывает?
- Если ничья - бьют пенальти!
- Не понимаю тогда, почему пенальти - это всегда ты?

Гутараць Пуцiн ды Лукашэнка: Путин: — Александр Григорьевич, как вам
удалось так сильно увеличить надои молока? В чем секрет, что за новые
технологии?
Лукашенко: — Да вы шо, Владiмiр Владзiмiравiч, какiя iшчо цехналогii! Я
проста прыехал у калгас i гавару: «Ну шо, каровы, будзем малако здаваць,
iлi можа здадзiм мяса? »

Девочка прибегает к матери вся в слезах.
- Что случилось, доченька?
- Папа ударил себя по пальцу молотком.
- А почему ты плачешь?
- А я засмеялась.

Не по Хуану сомбреро.

АКЦИЯ!!! Собери 10 канализационных люков и получи 3 года.

Как повяжешь галстук - береги его.
Он ведь от Версаче. Стоит ого-го.

Мужик читает на столбе объявление: "Лечу от всех болезней". Улыбается и
говорит: - от всех не улетишь.

Тамбовский сайт знакомств подыщет вам надежного товарища.

Не кури в постели: пепел, который придется потом подметать, может
оказаться твоим собственным.

Учеными химиками, специально для нашей сборной, была разработана очень
эффективная мазь для лыж. Сделана она на основе скипидара, причем
намазывается не на лыжи…

- Поручик, что вы пишите?
- Да вот, сочиняю гимн нашего полка…
- Неужели?! Дайте-ка почитать… Да тут же сплошной мат!!!
- Ну почему… Вот, во второй строчке, слово "знамя"…

При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена золотая
статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлана - бога дикции и
памяти.

Как-то утром вышел мужик за папиросами, а домой он вернулся через 3 дня.
Вот какие папиросы продаются в нашей замечательной стране…

Если вы ехали в машине и вас очень сильно тряхнуло, то выйдите из нее и
посмотрите на бамперы. Если погнулся передний - значит к потере денег.
Если погнулся задний - значит к прибыли!

Продавщица в магазине, получив крупную купюру от покупателя:
- Мужчина, у вас других денег нет?!
- Не каркай!

Лучше заниматься дурью, чем маяться делом.

Звонок мужику на мобильник:
- Колян, я тут подумал, мы…
- Извини я не могу разговаривать, я сейчас на кладбище.
- Вау! Это кто ж тебя так, а?

Сын к отцу подходит и срашивает:
- А что такое реально и что такое виртуально?
Ну отец ему говорит: Сходи к маме и спроси, смогла бы она дать в жопу за
1000000$
Малец подошел, спросил, мать посомневавшись ответила да...
Так же происходит и с сестрой и даже с дедом...
В оконцове пацан подходит к отцу и говорит, типа ну вот все ответы,
теперь твой..
Папа отвечает:
- Вот смотри сынок, виртуально мы с тобой имеем 3000000$, а реально двух
проституток и одного старого пидараса)

На ту же тему: Ленин ходит по дому постоянно повторяет: "Парадокс...
Парадокс... парадокс.." и т. д. Тут ему Крупская говорит, типа,
Володенька, что случилось?
Он ей "Ты бы отдалась за мешок картошки?" Ну рна поломавшись, скромно
так: "Ну да"
Ленин опять с этими же словами по комнате носится..
Тут уж дочь не выдерживает и спрашивает тоже самое... Далее следует тот
же вопрос и тот же ответ...
Ленин:
- Парадокс, бля, в живу с двумя проститутками, а в доме жрать нечего...

Идет мужик по пляжу с колодой карт. Видит двух девушек и подходит к ним:
- Ну что, девочки, в преферанс или в очко?
- Ой, а в преферанс это куда?

Наконец-то появился свет в конце тоннеля. Это был поезд.

Жила была девушка Робин Гуд у богатых брала, бедным давала

Едут по прерии два ковбоя, один курит сигару.
Второй ему говорит:
- Джо, тебе не кажется, что ты со своей сигарой смахиваешь на дурака?
- Хорошо, я буду смахивать в другую сторону.

1 сентября. Девочка идет в школу, вся такая нарядная, аккуратная, в
белом фартучке. Вдруг из канализационного люка вылезает по уши грязный
работник и вытирает руки прямо о фартук девочки. Девочка говорит
обиженно:
- Дяденька, мне так не нравится!
- А какать тебе, девочка, нравиться?

Сериал "Агент Безопасной Национальности"

В одном колхозе жили две коровы. Колхоз был захудалый, кормов нет,
коровник покосившийся, холодный, крыша течет, дерьмо не убирают мужики
пьяные сапогами пиздят. Рядом по-соседству колхоз миллионер. Все по
дорогому комбикорма полно каждый день, коровник теплый, уход за коровами
на высшем уровне, ветеринар ежедневно осматривает. Ну одна корова другой
и говорит:"Давай перейдем в соседний колхоз, а то сдохнем с голоду или
замерзнем."Другая отвечает:"Да я не против, только друг у меня здесь с
детства - собачка Шарик я без него не пойду." Первая:"Да бери конечно".
Подходят к Шарику и начинают ему рассказывать, как здорово в соседнем
колхозе живется изовут его с собой. А Шарик мотает головой и
говорит:"Нет девки не пойду у меня тут ПЕРСПЕКТИВА появилась!". Те в
хохот " Ты, что Шарик с ума сошел?". А Шарик отвечает:"Да, нет я просто
разговор подслушал председателя с главным зоотехником и один говорит
другому:"Если дела так и дальше пойдут, то мы скоро все у Шарика хуй
сосать будем!".

Еврей хочит никролог написать.
Приходит в бюро и говорит что он бедний, просит дешевле зделать
Адменистратор: Два слова бесплатно, потом платиш.
Еврей пишет: Сара умерла Ну тут администратот зжалился и разрешает еврею
еше два слова бесплатно..
Еврей пишет: сара умерла, продаю москвичь.. :)

Ученый проводит эксперемент над тараканом: Отрывает ему одну лапку и
говорит ему-"беги" таракан бежит Отрывает ему вторую и говорит "беги" он
опять бежит Отрывает таракану все лапки и опять говорит "беги" таракан
не бежит ученый повторяет "беги" таракан все равно не бежит.
Вывод: Без лапок таракан не слышит

Прилетают как-то инопланетяне на Землю, вызывают к себе Буша и Путина и
говорят им: “Даем вам день на размышление, а через это время вы должны
нас чем-нибудь удивить, а если этого не произойдет, то уничтожим нахер.
” И улетели. Возвращается Буш в Америку, вызывает всех своих министров и
говорит, что, мол, нависла над нами такая угроза, так что давайте,
соображайте быстрее, чем удивлять будем. А они ему: “Да не ссы ты,
продемонстрируем им наши чудеса техники, сразу в штаны наложат и
улетят”. Буш успокоился и пошел спать. Путин, вернувшись в Россию, тоже
вызывает министров, а они ему: “Да не ссы ты, иди спать, че-нить
придумаем”. Приехали они в деревню, подзывают первого попавшегося
алкаша, говорят, что, мол, поедешь с нами, а мы тебе за это ящик водяры
дадим. Тот согласился. Привезли они его на полигон и закопали, так чтоб
только хер из земли торчал.
Прилетают на следующий день инопланетяне в Америку зырят на все эти
«чудеса техники» и говорят, что это все хуйня, что у них это все еще
тыщу лет назад было. В общем, замочили америкосов. Потом прилетают в
Россию и сообщают, что америкосы облажались, поэтому их уничтожили.
Путин подходит к их главному и зовет на полигон. Возвращаются они через
полчаса, а у гуманоида глаза такие охуевшие, его все спрашивают, че там
такое было. А он отвечает: “Растет у них удивительный цветок: его
погладишь – он плюется, захочешь выдернуть – вылезут, пизды дадут!!! ”

Поступает Василий Иванович в академию. Экзамен по зоологии. Приводят к
нему коня и спрашивают, что он может про него сказать. Василий Иванович
отвечает, что это – мерин, такой-то породы, столько-то лет. Ему говорят,
что он ответил правильно, приводят быка. Василий Иванович говорит, что
это – бык-производитель, такой-то породы, столько-то лет. Ему говорят,
что правильно. Затем приводят осла. Василий Иванович долго думает, а
потом говорит: «Судя по ушам и по хую, этому зайцу лет триста! »

Заходит мальчик в комнату, а там его бабушка порнушку смотрит. Он
кричит: "Бабушка, что ты делаешь?" Бабушка в ответ: "Жду, когда они
поженятся"...

Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой на балу.
- Поручик, вы когда-нибудь любили?
- Да-с, ебался!
- Фу, какой вы пошляк, я ж не об этом, я о высокой любви!
- На башне ебался...
- Да не об этом же я, я о чистой любви!
- После бани сам бог велел бабу какую-нибудь выебать!
- Ужасно! Какой же вы пошляк! Да я я о другом. Как бы вам объяснить, я
говорю о необычной для вас любви!
- В рот ебал, в жопу, между сисек...
- Фи! Да с вами о любви говорить невозможно, все опошляете! Давайте
сменим тему! Давайте о музыке!
- Помню на рояле одну даму выеб, ох и скользкий инструмент!
- Какой ужас!!! Ну о чем вообще с вами можно говорить?! Давайте, ну,
хотя бы о птичках...
- Помню у нас в деревне один поп с колокольни пизданулся, даже не
чирикнул!

Приходит муж домой пьяный. Ударяет кулаком по столу:
- Жена, свари картошки! Жена робко отвечает:
- Картошка вся...
- Вот всю и свари!

Новые русские жены накануне приобрели в секс шопе фалоимитаторы с
вибратором.
На следующее утро телефонный разговор:
- Привет ты еще не пробовала новую игрушку
- Нет, а что?
- Не вздумай даже, Я попровала, все зубы повышибала себе

Звонит Тимошенко Ющенко:
- Витя, к нам Ахметов прилетает, везет кучу денег! Надо, чтобы ты его в
аэропорту встретил.
- Юля, ты что!! Это же главный донецкйи бандит! Ни за что!!!
- Витя, там РЕАЛЬНО много денег!!!
- Никогда! Мы его вообще скоро посадим. бизнес отберем!! Ни за что!
- Витя, ты не понял, денег ОЧЕНЬ много!! Хватит и на зарплаты шахтерам и
на долги за газ, и на оплату всего внешнего долга!!
- Ну.. ладно. Готовьте ковровые дорожки, оркестр, я приеду.
И вот, приземляется самолет с Ахметовым, подруливает к ковровой дорожке.
Навстречу ему идет Ющенко, и вдруг Юля видит, что у него штанина за
носок зацепилась и она вопит: "ВИТЯ!!! ШТАНЫ!!!"
- Бля, да Сколько же он денег везет??!! - воскликнул Ющенко снимая
штаны, становясь раком и поворачиваясь к самолету....

Проехал мужик на красный свет, тут же его останавливает гаишник:
- Сержант Иванов, Ваши права.
- А нет у меня прав.
- Как так нет?! Тех паспорт, страховку давайте!
- Нет у меня не тех паспорта, не страховки!
- Да ты наверно пьяный! Дуй в трубку!
- Не буду я дуть!
- Да я сейчас майору пожалуюсь!
Идет в машину, выходит оттуда майор:
- Предъявите Ваши права
- Пожалуйста, вот они.
- Тех талон, страховку
- Вот все есть, пожалуйста.
- В трубочку дыхните тот дует, все в норме.
Майор:
- Странно, все у тебя в порядке, а сержант говорит, что у тебя
документов нету, пьяный...
- Да Вы его больше слушайте, он еще сейчас скажет, что я на красный свет
проехал

Двойной удар: это грабли, на которые было еще и насрано...

В пустыне умирает от жажды лев. Голова его бессильно лежит на песке.
Мимо проходит баран. Лев открыл глаза и шепчет:
- Козел, принеси, пожалуйста, воды.
Баран уходит, через 10 минут возвращается, а с ним еще 20 баранов. Лев
тихо спрашивает:
- Козел, ты принес воды?
- Нет, воды я тебе не принес, но за козла ты сейчас ответишь!

Басаев, вызывает к себе нижестоящего по рангу.
- Махмуд, я тебе вчера дал своего лучшего снайпера Саида. Что ты ему
приказал?
- Если он увидит в окопах кафиров (неверных) огоньки, стреляет по ним. А
что?
- На, прочитай сводку федеральных войск.
Читает: "За прошедшую ночь федеральные войска потеряли 3 пачки Беломора,
5 фонариков, 1 зажигалку Zippo.

M@mont

Семья прогуливается по берегу. Видит золотая рыбка лежит.
Рыбка: Бростье меня поскорее в море. Умираю я. А пока бросаете
загадывайте поскорее три желания.
Сын: Хочу хомячка!
Отец: Да в жопу его, этого хомячка... Лучше вот..
Мать(перебивая): Из жопы хомячка!!!

Blin

Спорят Белоснежка, Дюймовочка и Шрек, кто из них попадет в книгу Рекордв
Гиннеса как самый, самый.
Белоснежка:
- Я попаду, я самая красивая.
Дюймовочка:
- Нет я, я самая маленькая.
Шрек:
- Я, я самый страшный.
Через год встречаются и делятся новостями.
Белоснежка:
- Я не попала, меня Василиса прекрасная сделала.
Дюймовочка:
- Я тоже, меня мальчик с пальчик обошел.
Шрек сидит репу чешет и спрашивает:
- А вы случайно не знаете кто такой Ющенко?

Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в
заморозке, докотор что-то старательно сверлит. Тут у пациетки начинает
разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено
хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос) Врач: - Ты кто??!!!
М. Г. : - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

Хвалятся как-то Дюймовочка, Белоснежка и Шрек своими достоинствами.
Дюймовочка: Я - самая маленькая в мире!
Белоснежка: Я - самая красивая в мире!
Шрек: Я - самый ужасный и вонючий в мире!
Решили сходить к волшебному зеркалу и убедиться в своих достоинствах.
Первой пошла Дюймовочка. Выходит вся в соплях, слезах, ревет.
- Дюймовочка, что случилось!?
- Да какой-то Мальчик-с-пальчик нарисовался, мля.
Второй пошла Белоснежка. Выходит вся в соплях, слезах, ревет.
- Белоснежка, что случилось!?
- Да есть еще стерва какая-то, Спящая Красавица называется.
Пошел Шрек. Выходит весь такой озабоченный. Чешет репу в недоумении. Все
к нему:
- Шрек, ну ты то самый ужасный и вонючий в мире! Ты-то чего!?
- М-да?.. Самый ужасный?.. А кто такой Ющенко?

Застенчивый немецкий юмор.
Один журнал объявил конкурс на самую смешную историю из трехсот слов.
Победила нижеследующая.
«В нашем солдатском сортире около ямы стояли два столбика, чтобы
держаться. Мы их спилили. Это четырнадцать слов. Остальные 286 сказал
фельдфебель, когда туда сел».

Перевел с немецкого Борис Ушеренко

- дорогой, где ты был?
- в туалете!
- странно, но туалетная бумага сухая и совсем не пахнет!

Штирлица рвало на Родину.... карту пришлось срочно заменить!

Штирлиц вышел из дома и наткнулся на сук.
- шли бы вы домой девочки, война все-таки!

Мужик собрался в очередной раз на охоту, тут Жена привязалась, чтоб с
собой взял! Что делать? Пришлось взять!
Приезжают в лес. Мужики-друзья смотрят с недоумением! Он говорит, что
будет все ОК и дает Жене указания:
- Смотри за опушкой, мы сейчас пойдем в лес зверя гнать, а ты как его
увидишь сразу стреляй!
После раздачи указявок Жене мужики ушли в лес и.... стали как всегда:)))
выпивать и рассказывать невероятные истории. Прошел день, пора
возвращаться домой. Все возвращаются на опушку и видят картину: По
середине лежит убитое животное, Жена держит в руках ружье и целится в
мужика, который бегает во круг нее и кричит:
- да твой это зверь, твой, только седло отдай!!!

Вчера: насрал во дворе у соседа.
Сегодня: сру во дворе у соседа.
Завтра: насру во дворе у соседа.
- Это что, справочник по грамматике для мальчиша-плохиша?
- Нет, это долгосрочная стратегия Российского Правительства!

Приходят в магазин муж и жена.
Муж:-Мне пожалуста 5 кг колбасы!
Продавец:-Зачем вам столько?
Муж:-Сабаку кормить.
Жена:-Дорогой у нас нет собаки!
Муж:-Заткнись собака!!!

поциэнт у врача
Пациэнт: доктор посмотрите у меня чтото с нагой
Доктор: а почему повязка на голове ?
Пацмэнт: СПОЛЗЛА :-)

Нашел мужик кувшин с джином. Освободил, тот ему:
- Ну, загадывай желание.
- Э... Хочу член до земли!
Подумал джин и обрезал мужику ноги.

Мораль: Правильно формулируйте техническое задание.

Штирлиц ехал на машине со скоростью 160 километров в час, рядом шел
Борман и делал вид, что прогуливается.

По пьяни на охоте одному мужику попали из ружья по фаллосу. Страшная
картина, врачи сделали все что смогли. Достоинство удалось сохранить,
правда оно стало все в дырках.
Доктор:
- Эх, батенька, как же вы пИсать-то будете?
Пострадавший:
- Да мне уже знакомый флейтист аппликатуру показал...

Россия, 2020 год, урок физики.
Батюшка:
- А скажи мне, отрок, как течет электричество по проводам?
Ученик:
- С божьей помощью!
Батюшка:
- Правильно! Садись, пять.

Закинул старик невод в море. Пришел невод с травою морскою. Покурил дед
травку... Тут и рыбка заговорила, и желания стали исполняться.

Мужик прибегает в ментуру и орет:
- Я выстрелил в тещу из револьвера, посадите меня скорее в камеру!
- Она умерла?
- Если бы она умерла, мне бы незачем было от нее здесь скрываться!

Попадают три кота в кошачий приют. Первый - кот священника, второй -
архитектора, третий -- режиссера.
Дают им каждому по миске с китекэтом.

Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом,
молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный.

Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный
план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец
удовлетворенно съедает все и чинно ложится спать.

Кот режиссера высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает
неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из
этой пыли три дороги, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает
на спину и, колошматя лапами по полу в истерике, орет: "Бляяяя, я не
могу так работать!!!"

Идет горбатый мужик по клатбищу, слышит громовой голос:
- Мужик, ты горбатый?
- Да.
- Нет мужик, ты не горбатый!
Мужик бежит домой, смотрит, и правда, горб пропал, он звонит своему
храмому другу, мол на клатбище голос волшебный, от всего лечит. Ну
храмой естественно бежит на клатбище, слышит тот же голос:
- Мужик, ты горбатый?
- Нет.
- Нет мужик, ты горбатый!

Раньше, чтобы увидеть трусики у девушки надо было поднять юбку, а теперь
надо раздвинуть попку.

Дэнил Рэдклив загадывает загадку Малфою два конца, два кольца, по
середине гвоздик, Малфой отвечает, Гарри Поттеру между глаз вбили
гвоздь, ну не ножницы, ножницы вбили обалдеть!!

Мама подходит к Вовочке и говорит:"Вова, понимешь пора поговорить на
сексуальные темы." Ну так спрашивай, я отвечу!

Идут по коридору х#й и тапочки. Тапочки жалуются на жизнь:
- В нас каждый вечер всовывают грязные вонючие носки, и ходят в нас
ходят. Так противно!
на что х#й отвечает:
- Вам еще везет, в вас носки! А на меня каждый вечер надевают какую-то
резиновую фигню, и душат меня, душат, пока меня не сблюет...

Вовочка подглядывает в замочную скважину как родители занимаются сексом.
мама встает раком, а папа ее спрашивает:
- тебе мальчика или девочку?
- мальчика тут вбегает Вовочка, встает раком и говорит:
- а мне 1000 баксов, мобилу и 600 мерседес!

Приходит парень в забегаловку и говорит:
- Мне бутылку водки и кока-колу.
Садится за стол и выпивает. Потом все повторяется раз 5.
На 6 раз парень подходит и говорит:
- Бутылку водки и фантую Продовщица спрашивает:
- А почему не кока-колу?
- А меня от нее тошнить начало.

Пить надо больше - считают одни, Пить надо меньше - утверждают другие...
Но все согласны: ПИТЬ НАДО!

Брежневу обещали присвоить звание генералиссимуса... если он выговорит
это слово.

Не волнуйтесь! Если вас съели, у вас есть два выхода!

Если ваша девушка дуется по пустякам, проколите в ней дырочку!

Проходит бабка мимо базара, а вдалеке стоит мужик с убойным молотком.
Бабка спрашивает:
- Почем вибраторы?

- Мама, можно я схожу в туалет?
- Ты уроки сделал?!

- Что салат оливье делает на полу?
- Извините, вырвалось...

Сидят хохол и русский в туалете (на очке).
Тут хохол досрал и спрашивает русского:
"... слухай, в тэбэ бумажкы нэмае?..."
"А у тебя, что, МАЙКА КОРОТКАЯ...?!"

Хохол