Свежие анекдоты - основной выпуск

- Пап, я сережку в ухо хочу.
- Ну вставь, сынок, кто ж тебе не разрешает?
- Мне, пап, Сережка не разрешает.
Данкин.

Чем закрученней законы, тем развязнее менты.

Новости спорта: в очередной раз поразил ворота молодой форвард нашей
команды. Ворота были искренне поражены тем, что в них можно не попасть
с полуметра.

Приходит девочка домой.
- Мама, Вася меня попросил залезть на дерево.
- Дочка, он хотел посмотреть твои трусики.
На следущий день:
- Мама, Вася меня попросил залезть на дерево, но я была умницей, я
трусики в карман спрятала.

А на первом месте хит-парада сегодня книга известного драматурга
В.В.Путина - "История о том, как Михал Михалыч с Михал Борисычем
повстречался".

"И все-таки верно говорят, что жизнь развивается по спирали!" - подумал
спермотозоид, соскальзывая с последнего витка.

Если вы, сидя на одном и том же стуле, за год сменили четыре места
работы, значит вы живете в России.

Посадил дед репку. Выросла репка большая-пребольшая. Пошел дед тянуть
репку. Приходит, а репку кто-то спер.
Дед: "Ни х;% себе сказочка!!!"

Напоминаем, что спонсор прически Юлии Тимошенко - Салтовский
хлебозавод №8.
http://censor.net.ua/

Tендер по сносу американских небоскребов выиграл Усама Бен Ладен.

Черно Тонко Мото

Негр на мотоцикле попавший под каток

При любой демократии за реализацию своих прав и свобод надо платить. А в
русифицированной версии можно еще выбирать - в чей карман и в каком
конверте.

Чем непроходимей служебная лестница, тем больше проходимцев с черного
хода.

- У вас есть в продаже наличники?
- Вам какие - резные, или гладкие?
- Какая разница! Мне для тещи, а ей не угодишь, все равно загрызет.
- Тогда зачем вообще покупать наличники? Купите ей лучше намордник.

- Какой главный орган человеческого тела? - Голова. - Ты когда ответил,
то каким местом думал? -

Зачем Украине договариваться с Россией о поставках газа, если есть
труба, есть сверло и Юля Тимошенко - премьер-министр?

- Встань на колени и поклянись в верности демократии!
- Клянусь, Повелитель!

Секс индустрии грозит полный крах... мало того что русские по пьяни
придумали новую невоспроизводимую позу 969, так они с бодуна ее еще и
запатентовали.

Кинофестиваль корейской кухни.

Св. Монстр (ВФ),

Американские лингвисты бьются на тем, как правильно называть
сподвижников Путина: верные путинцы или верные путаники?

Св. Монстр (ВФ),

Оральная революция в Узбекистане так и не переросла в оранжевую!

Св. Монстр (ВФ),

Клятва иппократа:"Только через мой круп!"

Св. Монстр (ВФ),

В больничную палату на лечение поступил священник. Один молодой человек
решил его подколоть:
- Святой отец, а вы-то как здесь оказались? Неужто Господь пренебрег
молитвой слуги Господа?
- Не богохульствуй, сын мой. Если бы молитвы было достаточно, с
произволения Господа на земле не появилась бы медицина!

(С) Роби

На днях жертвой французских сдатчиков металлолома стал знаменитый
режиссер Люк Бессон.

Св. Монстр (ВФ),

Антиреклама противозачаточных средств: "Ничто так не отдаляет мужчину от
женщины, как презерватив!"

Св. Монстр (ВФ),

Окрыленные сексуальной революцией женщины в развитых странах перестали
залетать!

Св. Монстр (ВФ),

Генпрокуратурой заведено дело на Ленина, взявшего деньги на революцию
1917 года у Германского правительства. Дело Ленина живет и побеждает!

Св. Монстр (ВФ),

Закончил институт Склифосовского ногами вперед.

Св. Монстр (ВФ),

На встрече "восьмерки" в Шотландии каждый получил свое любимое блюдо:
Жак Ширак - "Доширак", Тони Блеер - баранину, Джордж Буш - ножки Буша,
В. Путин - путинг, Сильвио Берлускони - беф-строганов из мяса медведя и
коня.

Св. Монстр (ВФ),

- Он назвал меня стыдливой проституткой. Хам!
- Ответь ему, что он в таком случае – похотливый импотент.

ввв.хахаха.ру

НАСА: "Теперь Дискавери - самый безопасный шаттл в истории!"

Воистину так - потому что он _не летает в космос_!

Игла

Тезис: Говорить ХОХЛЫ - это оскорбление. Политкорректно будет -
УКРОСЛАВЯНЕ.
Вопрос: Почему тогда укропом торгуют азербайджанцы? ;)

Вторая молодость - это возвращение глупости без удовольствий.

- Как блондинка делает варенье?
- Выдавливает его из пончиков!

Тверская! Куда не поглядь, всюду блядь.

Какая разница между говном и "Единой Россией"?
В говно вступают случайно, а вот вступление в "Единую Россию" - это
вполне осознанный выбор!

-Мужик, как тебя зовут? В жопу дашь?
- УВанДам.

- Где мои семнадцать лет?
- На Большом Конкретном!

Тестирование в учебных заведениях: интеллектуальный подход к выбору
случайных вариантов ответа.

И все-таки пользователи не-Виндоуз систем сами обрекают себя на
униженное существование. Ну, вот например, почему Юникс-бокс, а Виндоуз
- машин?!

Встретились габровец, француз и россиянин, чтобы обсудить вопрос
экономии тепла в жилых домах в зимнее время. Габровец сказал:
- Мы отрубаем кошке хвост, чтобы входная дверь, когда кошка выходит или
возвращается со двора, быстрее закрывалась! А кошачьими хвостами
утепляем окна! Так мы сохраняем тепло в доме!
- А мы пошли по другому пути, - ответил француз, - мы приучаем кошку
ходить по-маленькому и большому на унитаз, чтобы она вообще во двор не
выходила!
- Это очень сложно! – Не остался в долгу россиянин, - мы кошкой затыкаем
форточку, - и кошке хорошо, и нам тепло!

Св. Монстр (ВФ),

Украинское правительство заняло жесткую коленно-локтевую позицию по
отношению к Москве.

Пельмень - лицо России!