Свежие анекдоты - основной выпуск

Муж приходит с работы и говорит жене:
- Собирайся, мы идем в театр!
- В какой? В Большой? радостно спрашивает она.
- Не переживай, ты поместишься..
http://tamantur.ru

Банковские новости: Импотечный филиал КБ "ТрахБанк" предлагает новый вид
услуг - лизинг клиринга.

- Что делают русские, когда у них не летят ракеты?
- Берут в руки отвертки и разбираются в проблеме.
- Что делают американцы, когда у них не летят ракеты?
- Отправляют диверсантов к русским, чтобы и у них не летали.

Я обещал жене 1000 долларов, если она бросит курить.
Теперь я обещаю ей вдвое больше, если она перестанет говорить о том,
как она бросила курить.

- Мама, не ругай меня, я очень хороший ребенок!
- Это еще почему?
- Ни одна домработница не выдерживает у нас больше месяца, а я с вами
уже 7 лет живу!
Анна

Сколько ГИБДДшнику не плати, все равно он в багажник смотрит...

Удвоение ВВП по-русски: Вино, Водка, Пиво + Возьмем Второй Пузырь?

Один новый русский другому:
- Слышь, Вован, я тут футбольную команду прикупил. Назвал "Штука
баксов".
- Сдурел, Димон? Кто ж так футбольные команды называет?
- Как кто? А "Реал"???

В автосалоне стоит гордый, радостный 600-й Мерс. Рядом стоящий с ним
Москвич ему и говорит:
- Чем ты гордишься и чему так радуешься? Ты же в своей Германии родился
"целочкой", хозяев у тебя за все время будет не больше 5-ти человек. И
ни один из них с тобой ебаться не будет. А свою недолгую жизнь ты
кончишь или сплющенным в лепешку, или разорванным на мелкие кусочки. А я
вот при рождении уже поучавствовал в "групповухе": пока меня собирали,
со мной наебались целую смену сотня сборщиков на конвейере. Хозяев у
меня будет тоже не меньше сотни, и каждый из них будет все время ебаться
со мной, пока не продаст. Да и беречь меня будут лучше, чем тебя,
потому, что тебя купят за ворованные баксы, а меня за трудовые рубли.

Специально для украинских таможенников выпущены кредитные карты "таможня
дает добро" теперь таможенники могут получать взятки сразу на банковский
счет в Швейцарии.

В литературе: БАБтизм и его пророк: Дон-Жуан

В политике: БАБтизм и его тюремщик: Путин
***
БАБы бывают разные:)

Ющенко взял вкредит под 100% годовых 2,5 млрд долларов у США и тут же с
курорта на Багамах уступил свои президентские полномочия Януковичу

Вася пошел на стрелку в дорогом импортном бронежилете, а Петя в новом
бронежилете фирмы Dosia. После стрелки пацаны выглядят одинаково, -
показано 2 гроба. А если не видно разницы, то зачем платить больше.

"Инновации рождаются на стыке!" - сказал топ-менеджер и долил пиво
коньяком.

Молочные продукты теперь научились делать какие угодно. Вот, к примеру,
недавно появился новый йогурт "33 козла".

Крупное ДТП с участием автомобиля "Газель", производимого как известно в
Нижнем Новгороде, произошло в Москве. Среди пассажиров, находившихся в
перевернувшейся маршрутке был мэр Юрий Лужков, директор завода ЗИЛ,
начальник цеха по производству микроавтобусов этого завода и и еще
несколько членов инициативной группы по продвижению микроавтобусов на
российском рынке.

Для того, чтобы народ оценил великие государственные дела, надо чтобы
ему от них досталось хотя бы малое.
Сян-цзы

Михаил Ефремов и Антон Табаков в фильме «Недоросли». (Василь Лукаш)

Погода. Сегодня с утра штиль, безоблачно и жарко. Столбик у синоптика
Сидорова поднялся до 90 градусов.

Встречаются двое:
- Ну, как там дела у Федора?
- Снова взялся за кисть!
- Пишет портреты?
- Красит заборы!

США предложили Украине самую большую взятку в мире-кредит в 2,5
миллиарда долларов на борьбу со взяточничеством...... наивные США

Ракета "Волна" с аппаратом Cosmos-1 стартовала с российской подводной
лодки в 23.46 по московскому времени. На 83 секунде полета двигатель
ракеты самопроизвольно остановился.

Адмирал Куроедов, главнокомандующий Военно-морским флотом, сообщил
утром, что среди экипажа субмарины пострадавших при пуске нет, а "после
выполнения этой задачи лодка продолжила выполнение поставленных перед
ней командованием флота задач".

- Профессор, объясните, пожалуйста, что такое квадрат.
- Квадрат - это бывший куб, ставший квадратом после того, как он
сплющился.

2006 год. Кремль осаждает стотысячная толпа в оранжевых галстуках. Через
месяц президент Путин подписывает прошение об отставке. Раздаются
аплодисменты. Выходит Владис Пельш с букетом цветов.

Наверное, все знают историю происхождения и расшифровку имен:
Даздраперма, Владилен, Отюшминальд...

Мда, насколько же великим прорицателем был дед Филиппа Киркорова, если
он так назвал своего сына!

21 июня Верховная Рада приняла закон, по которому депутатская группа
имеет право взять любого подследственного на поруки под ответственность
в $100тыс. В ходе дальнейшего торжества демократии и свободы личности на
Украине планируется это право предоставить и другим организованным
преступным группировкам.

Чем я тебя породил, тем и убью, - сказал Тарас Бульба и отошел на два
метра

Мужик приходит в аптеку и говорит:
- У вас клизма есть?
- Есть
- Тогда сделайте мне одну

Илья Муромец перед камнем:
- Направо пойдешь коня потеряешь, прямо пойдешь голову потеряешь, налево
пойдешь и коня и голову потеряешь.
Решил пойти направо, голову ведь жалко. Через сто метров конь падает
замертво, а Илюша ударяется о камень с надписью:
- А теперь возвращайся к развилке и пиздуй прямо.

Плохо быть венерологом - никто не здоровается.

Stroke

Хочешь считаться умным - говори то, что думают.

Если расходную накладную свернуть трубочкой, набить планом и затянуться,
то она станет неплохим ПРИХОДНЫМ документом

смотрите на экранах новый мексиканский сериал "Жозелупа"

Если к вам подошли трое и попросили закурить в темном-претемном
переулке, - значит, Чубайс опять вырубил электроэнергию за неуплату.

Св. Монстр,

Андрей Макаревич решил прекратить выступать по телевидению и заняться
продажей грузинского вина. По его заявке грузинские виноделы разработали
новый сорт вина «Смакузани».

Св. Монстр,

На Чукотке Р. Абрамович открыл источник минеральной воды «Однаква».
Св. Монстр,

Почему японцы так долго живут? – У них закуски – море!!!
Св. Монстр,

В Мариинке В. Гергиев поставил «Танец маленьких либидей».

Св. Монстр,

В издательстве «Виагрус» вышла «Книга о попе и его балде».

Св. Монстр,

Агенство Рейтер сообщает, что в Москве началась беспощадная борьба с
проституцией, - власти сносят целые кварталы панельных домов

Св. Монстр,

После применения водки Путинка ВВП начинает двоиться в глазах.

Предлагаю всем тем, кто предлагает "Перейти на ТЫ", пойти на "Х"

ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА
- Ты почему мне кастрюлю вернула дырявой, вопр и воскл знак
- Во первых - а я тебе ее вернула целой, во вторых - а она уже была с
дыркой, и в третьих - а я ее вообще у тебя не брала, три воскл знака

ЛОГИКА ПУТИНА-ГОРБАЧЕВА
- Вы почему отказываетесь признавать очевидный факт оккупации стран
Балтии в 1940 году, вопр знак
- Во первых - а у вас русскоязычных дискриминируют, во вторых - а мы же
осудили пакт Молотова-Риббентропа, и в третьих - а никакой оккупации
вообще не было, три воскл знака
Зедонис

Я тут посчитал.... У женщин оказывается восемь половых губ..... Спрут
какой-то....

привет капелька в Сортир...

Сражение Дон Кихота с мельницей.

Никогда еще Дон Кихоту не попадалась такая увертливая мельница - Карлсон
был в восторге от игры в пятнашки.
(с)Григорий Ярок

Карлсон не прилетит.

У окна стоит Малыш и смотрит на небо. Подходит мама:
- Малыш, почему ты не спишь?
- Я жду Карлсона. Он улетел, но обещал вернуться...
- Он не прилетит. Бедный, бедный ты мой Малыш...
- Он обещал.
- Обещал-то обещал, да только от самолетов, что летят мимо, слышала я,
что продал твой Карлсон свой пропеллер и Военную Тайну проклятым
буржуинам за бочку варенья и ящик печенья...

(с)Григорий Ярок

Обьявление. Актуально для Москвы.
На работу водителями городского транспорта с турникетами требуются
пидоры.
Успешный кандидат должен на экзамене засунуть по очереди три палки
турникета себе в жопу, а затем их обсосать. Глубина погружения палок -
не менее 15-ти сантиметров.
Проводятся подготовительные курсы. На время подготовки выплачивается
стипендия билетами. Затем успешные кандидаты смогут их продать, работая
водителями.
Сиденье водителя будет оборудовано выдвижной палкой, при каждом повороте
турникета засовыватся водителю в жопу. Это будет доставлять настоящим
водителям-пидорам море удовольствия. Водители со стажем смогут брать
кресло домой.
Приглашаем на работу!

О РИМЕ

1)"СПАРТАК - ЧЕМПИОН" - орали фанаты Коллизея
2)Римские легионеры опять потерпели поражение от Спартака

Согласно российским законам, у девушек, которые подвергаются насилию,
есть два выбора: либо сесть за превышение самообороны, либо расслабиться
и получить удовольствие.

Поправка к ПДД:
"При повороте налево в Петербурге водитель легкового автомобиля обязан
пропустить пешеходов, всадников, джипы и подрезать трамвай."

- Станция "Планерная". Конечная. Переход на другую сторону платформы.

ПМ - Парабеллум Макарова.

Это сейчас русские деньги деревянные. А в древности они были меховыми,
жили в лесах и чеканились сами. Поэтому в Древней Руси никто не работал,
а все стреляли до получки.

Айн... Цвай... Айн... Цвай... Айн... Цвай. Вылезай!
О, партизанен! Подтолкнуйт!
АйнЦвайАйнЦвайАйнЦвай...

Она пела ему: "Важней всего погода в доме", и он купил ей кондиционер
Normande.

верх вежливости водителя автобуса: закрывая двери-не прищемить
последнего входящего пассажира, а спокойно позволить ему дожидаться
следующего автобуса!

Уважаемый модератор, тебя достали юзеры? Создают свои идиотские темы
пачками, флудят и хулиганят на форуме? А чуть что орут "Все модераторы
-!"?
Вот ровно тридцать достойных ответов, этим ничтожным ламерам, при
возникновении вопросов о качестве вашего модерирования! Никто не посмеет
вам возразить!

Итак, поехали:

1 Просто так снес.
2 Случайно удалил.
3 Нажал не на ту кнопку.
4 Был пьян и куражился на сайте.
5 Хотелось кого-нибудь позлить.
6 От меня ушла девушка.
7 Просто было такое чувство, что игроки стали забывать кто на сайте
хозяин.
8 В знак протеста против беспредела гаишников.
9 Ко мне пришла девушка.
10 Надо было хоть что-то грохнуть.
11 Не помню.
12 Тренировался.
13 Нужно было уменьшить кол-во данных в БД, т. к. у нас не хватает
памяти.
14 Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка.
15 Извините, меня муха какая-то укусила.
16 Илья сказал.
17 Так сложились обстоятельства...
18 Так лучше, в смысле дизайна сайта.
19 Моя девушка меня попросила.
20 Мне было видение...
21 Хотел оставить о себе память.
22 До конца не верил, что это возможно.
23 Мой сын думал, что это программа-калькулятор.
24 Мне была интересно, заметите Вы или нет.
25 Бл% буду, это в последний раз!
26 Неисповедимы пути модератора.
27 После пролитого пива работает только эта клавиша.
28 Мне начисляют зарплату в зависимости от того, сколько раз я это
сделал... Не сердитесь, люди добрые, дома жена голодная и дети
некормленые...
29 Я просто не умею делать ничего другого...
30 Просто потому, что у меня есть такая возможность, а у вас нету.

Законы промышленной автоматизации в России:

1-й Закон Автоматизации:
Автоматизация – не цель в себе, а средство существования.

2-й Закон Автоматизации
Автоматизация – понятие условное, неоднозначное, непрозрачное
и не-понятное, но величественное.

3-й Закон Автоматизации
Автоматизация – процесс непрерывный, постоянный, а поэтому вялотекущий.

4-й Закон Автоматизации
Зарплата разработчика от объема и количества выполненных работ не
зависит и является величиной номинальной и неизменной.

5-й Закон Автоматизации
Деньги, приносимые инжинирингом и зарплата исполнителей
являются величинами, между собой не коррелирующими.

6-й Закон Автоматизации
Разработчик проекта – самый главный человек на момент пуска и до
его окончания, после чего снова превращается в ничто и может быть
ошельмован, независимо от работоспособности системы.

7-й Закон Автоматизации
Самый незначительный и дешевый этап автоматизации –
разработка программного обеспечения.

8-й Закон Автоматизации
Цена проекта никак не связана с его технической сложностью

9-й Закон Автоматизации
Дешевизна системы приравнивается заказчиком к качеству системы.

10-й Закон Автоматизации
Дороговизна системы воспринимается заказчиком как норма
только если он должен платить иностранцам, в валюте и на порядок больше
реальной стоимости.

11-й Закон Автоматизации
Заказчик не знает что он хочет, и поэтому каждый раз
назойливо требует, чтобы ему это объяснил исполнитель.

12-й Закон Автоматизации
Нормальные отношения между исполнителем и заказчиком – холодная
война, любой уход от противостояния – не есть норма.

В ресторане.
Официантка:
- Могу вам предложить черепаший суп.
- Он что, действительно из черепах?
- Нет, просто он готовится 2 часа.

Чем отличаются ДСП и ДПС?
ДСП - древесина, уже переработанная!

Сидят в деревне на лавочке бабушка с внуком, щелкают семечки. Наблюдают
как невдалеке дерутся деревенские пацаны. Внук возмушается:
- Нет, ну ты посмотри как ону дерутся! Кто ж так кулаками машет, а?
Подержи, бабуля, плащ, щас я им покажу как надо!
Уходит и скрывается в толпе. Возвращается через полчаса:
- Давай, бабуля, плащ! А щемешки шама щелкай!

В милиции, на опознании.
Сержант: - Кто из этих молодых людей вас убил?

У армянского радио спрашивают: как правильно пишется - “ягодица” или
“егодица”?
- Посмотрите в словаре на букву “ж”.

Лучше целюлит под рукой, чем силикон по телевизору!

Объявление на океанском пляже: просьба акул руками не кормить.

Привез мужик запорожец в сервис и говорит мастеру:
- Мне нужно диски титановые поставить.
- 10 баксов.
- А еще движок от Опеля поставить.
- 10 баксов.
- И тюнинг сделать внутри и снаружи.
- 10 баксов.
Мужик: - Да ты гонишь!
Мастер: - Да ты первый начал!!

- Вот КамАЗ - хорошая машина! Я купил - и не жалею. Никого...

В тюрьме... вы проводите большую часть жизни в камере 3X3.
На работе... вы проводите большую часть жизни в закутке 2X2.

В тюрьме... вас кормят три раза в день.
На работе... только перерыв на обед, да и то вы должны сами платить.

В тюрьме... за хорошее поведение вас отпускают раньше.
На работе... за хорошее поведение вам дают больше работы.

В тюрьме... охранник открывает и закрывает вам все двери.
На работе... вы должны всегда носить пропуск и сами открывать двери.

В тюрьме... друзья и родные могут вас навещать.
На работе... вам не положено даже говорить с родными.

В тюрьме... приходится иметь дело с надсмотрщиком-садистом.
На работе... он называется "начальник".

Безработный чувак валяется на диване дома.
Жена читает вслух газету:
"Полиция разыскивает высокого блондина лет 30-35, насилующего женщин..."
Мужик подскакивает:
- Ух ты! Вакансия - как на меня сшита!!

На границе России и эстонии стоит указатель со стрелкой в сторону
эстонии и надписью по-эстонски: "Na huy".

-Дорогой, что ты подразумеваешь под взаимным удовольствием?
- Жесткий лизинг и тяжелую ротацию!!!

Беседуют 2 американских режиссера
- Но зачем в роли Афродиты у тебя негритянка
- Но в сценарии ясно сказано, что она АФРОдита

ПРИРОДА-МАТЬ! ПРИНИМАЙ ЭТОТ ЖИВИТЕЛЬНЫЙ МАЗУТ ПО ОДНОЙ ЦИСТЕРНЕ - УТРОМ
И ВЕЧЕРОМ. ТЕБЕ ЕГО НАДОЛГО ХВАТИТ!!!
НАДО БУДЕТ – ЕЩі ПРИШЛіМ!
Любящие тебя железнодорожники.

Если я заболею, я к врачам обращаться не стану–пусть за мной спецмашину
присылают, да чтоб обязательно с мигалкой и санитарами!!!

Если я гореть не буду, если ты гореть не будешь, если он гореть не будет
- как мы сможем прикурить?

- Ваше жизненное кредо?
- Always !

Приехали как то "Блестящие" на необитаемый остров. Стали
распаковываться, а в баулах: текила, текила, текила. Так и родилась
песня "Пальмы парами".

На вопрос: «Куда мне деть этот несчастный ваучер?! » трудно удержаться
от ответа:
«Засуньте его себе в жопу! »

У кого-то на роду написано, а у кого-то – накакано.

А свои лучшие произведения ведущие сатирики создали в сортирике. (Василь
Лукаш)

Дорогие жители краснодарского края!
Расскажите нам, москвичам, что такое красное лето?

Настоящий российский президент должен: построить думу, вырастить
правящую партию и посадить олигарха.

В догонку:

Настоящий украинский президент должен: построить оппозицию, вырастить
газовые долги и посадить экономику.

(С) Роби

Тампакс, весь грязный, приходит домой.
Прокладка: Ты где был???
Тампакс: Где-где... Тебе в рифму ответить?

Продаю каталог причесок Яны Чуриковой, в 3-х томах.

.... В недалеком будущем (которого луше-бы не было): ИЗ СООБЩЕНИИЙ ЛЕНТЫ
ТАСС "В Свердловской области из-за неисправностей ж/д полотна сошел с
рельс состав с героином.... " ".... Экологии района нанесен непоправимый
урон... " "Морально-нравственный урон прогрессивной молодежи не
поддается исчислению". "Из достоверных источников стало известно, что
Усама Бен Ладен направляет дополнительные силы в район Уральского Хребта
для охраны территории, подвергшейся морально-экологической катастрофе"
Газета "Вестник Рыболова" предает: "К радости рыбаков, в некоторых
водоемах Свердловской области наблюдается завидный клев: в горных речках
редкие виды рыб так и "ломятся" на пустой крючок"

(Посвящается событию "КАМАЗ с двумя центнерами героина задержан в
Екатеринбурге")

Вот вы все огорчаетесь от того, сколько, мол, зелени обжирают тля,
гусеницы, саранча и колорадские жуки. А посмотрели бы вы как пожирают
капусту, салат, укроп и петрушку люди.

Сообщение информагенств: "В районе падения ракеты-носителя "Молния-М"
населенных пунктов уже нет"

Наверно кассовые документы наркоманы создавали.
Иначе зачем там везде слово "Приход"?

-Штирлиц! Принято решение послать Вас в Москву для органиции диверсий в
советской столице! Это очень опасное задание! Берегите себя!
- Герр Мюллер! Если я не вернусь, прошу считать меня коммунистом!

Св. Монстр,

Если у джигита отнять жену – он загрустит. Если у джигита отнять коня –
он заплачет. А если джигиту пригрозить сбрить усы – он возьмет Кубок
УЕФА. (Василь Лукаш)

Митрофанов с Жириновским курят анашу.
Ж: - Классный косяк! Меня после него на прибалтов пробивает - ну,
поздравить их с какой нибудь фигней.
М: - Да, Вольфыч, трава - чудо! Я ее как курну так сразу, как наяву,
вижу Червоненко с тремя лимонами взятки и Юлю Тимошенко в Москве и без
руля на голове!

http://censor.net.ua/

Новый слоган Ржевского Пивоваренного Завода - "Перейдем на А"

Работая паталогоанатомом, Штирлиц часто шевелил мозгами.

Учитесь разговаривать красиво, лаконично...
- Да пошел ты!
- Нет, это грубо и неуважительно. Попробуйте еще разок.
- Да пошли Вы!
- Вот. Это совсем другое дело. Можете же, когда захотите. А то
изображаете из себя морального урода...

У одной сестры умерла крыса. Она очень переживала, и за нее решила
помолиться другая сестра:

- Господь, дай ей еще много других крыс!

В деревне Гадюкино все также идут дожди и все также "падают" деревья в
вокруг Чубайса.
Может сменить последнего и с погодой и деревьями все наладится ?

Приходские объявления:

Наша община благодарит детский хор, который на период каникул прекращает
свою деятельность.

Через неделю Пасха. Просим всех женщин откладывать яйца в прихожей.

На доске объявлений:

- Сегодняшняя тема: «Знаешь ли ты, как в пекле? » Приди и послушай
нашего органиста.

После обеда в северном и южном пределах костела будет происходить
крещение. Дети будут крещены с обеих сторон.

В четверг в 16.00 все приглашаются на мороженое. Женщин, дающих молоко,
просим прийти заранее.

Не тот логист кто красиво скажет, а тот кто объяснительную записку
грузчика расшифрует. КРОшник

- Бонд, Джеймс Бонд.
- Брат, медбрат.