Новые истории - основной выпуск

К ВОПРОСУ О ЖЕНСКОЙ ЛОГИКЕ
Встретился случайно на улице с приятелем, с которым года 2 не виделся.
Обрадовались. Пошли пиво пить. Он мне рассказывает:
- Слушай, прочитал в Интернете, что сорока с чем-то минутное обращение
Путина двадцать шесть раз прерывалось аплодисметами. Сказал об этом
жене.
Далее, как могу, передаю их диалог.
Жена: Жаль, что они губы не красят.
Приятель: Кто?
Жена: Те, кто аплодировал.
Приятель: При чем тут губы?
Жена: Ну, мужикам же нравится, когда у них жопа в губной помаде.
Тут я его прерываю и спрашиваю, - а, почему она решила, что мужикам
нравится, когда у них жопа в губной помаде?
Приятель: ВОТ ЭТО Я И ХОЧУ ВЫЯСНИТЬ!

В парикмахерской.
В одном из кресел сидит-обслуживается такой колоритный дядечка (шея шире
плеч, златая цепь и т.д.).
В зал бабушка заводит 2-3 -летнего упирающегося внука и уговаривает его:
"Не бойся, ничего страшного. Видишь дяденьку СТРИГУТ, и он не боится."
"Дяденька" оскорбленным голосом, "сквозь зубы": "Дяденьку НЕ СТРИГУТ",
дяденьку ПОДСТРИГАЮТ!!!"
У мастера дрогнула рука с бритвой.
M.A.Z.

Детишкам в садике про Великую Отечественную войну рассказывают-перед
юбилеем. И решили, видно проверить что запомнили, а что соответственно,
не очень. И вот воспитательница, хорошо поставленным голосом, говорит:
- В Германии был Гитлер, а в России..... пауза.... тут по задумке дети
хором должны закричать кто был в России, а дети кричать не спешат.
- Подсказываю, дети, Иосиф....
- КОБЗОН!!!-радостным хором отвечают дети.

Купил я себе с месяц назад телефон.
Siemens M65.
Отличный телефон, всем доволен.

Есть в нем система T9 для набора на русском языке.
Система (для тех кто не знает) заключается в следующем: вместо того,
чтобы набирать каждую букву слова (например, чтобы набрать букву "в"
надо три раза нажать на кнопку "1"), слова набираются одиночными
нажатиями на кнопки (чтобы набрать слово "при", например, надо нажать
6[прс]-6[прс]-4[ийкл] вместо 6-6--6--4) Слова при этом выбираются из
словаря. На одно сочетание может быть несколько слов, которые можно
выбрать если первое (самое правильное, по мнению телефона) не подходит.

Собственно, ситуация: Нужно было мне набрать слово "утиные"
(напоминание, не забыть записать мультик для ребенка).
Нажимаю кнопки 7[туфх]-7[туфх]-4[ийкл] (у-т-и).
Первым же словом (самым, напоминаю, правильным по мнению телефона)
оказывается... Правильно, "хуй".
Я был весьма озадачен...

Под диктовку потерпевшей записывают ущерб от квартирной кражи:
- ... и бутылка водки.
- Что, и бутылку водки унесли? В протоколе вроде не было указано...
- Да нет, мы ее с горя выпили.

К истории про железную дверь от 27 апреля.
Похожий случай мне рассказывал знакомый установщик этих самых железяк.
Дело происходило в середине 90-х годов XX века. Был такой Боря,
разбитной малый. Ставит Боря дверь "новому русскому" и нахваливает: мол,
пуля ее не берет! Пистолетная? - уточняет клиент. Любая! - уверяет Боря.
Ща! - говорит "новый русский", достает из кармана "пушку", бабахает.
Он был на площадке, Боря в квартире. Борю задело в бедро, два месяца
больницы.
Лечение ему клиент оплатил, а от двери отказался.

Вдогонку вчерашней (а может, и позавчерашей уже, короче, от 27 апреля)
истории про разбитую посуду. Сиквел, так сказать.

Краткое содержание предыдущих серий. У деда моей тещи когда-то был
роскошный фарфоровый сервиз и не менее роскошный набор хрустальных
бокалов. Мой тесть, будучи женихом, основную часть этого антиквариата
расколотил. Через тридцать лет я, будучи женихом, добил оставшиеся
тарелки.

Сегодня мои дочки прочитали этот рассказ, младшая спрашивает:
- Пап, а помнишь, у нас есть два старинных бокала. Это из того набора?
- Да, - говорю, - из того самого.
- А почему ты про них не написал?
- Да как-то так, не пришлось к слову. Не вписались они в сюжет.

И тут я понимаю, что жизнь - гораздо лучший сценарист, чем мы о ней
думаем. Просто не всегда ее замыслы сразу понятны.
- Знаешь, дочь, - говорю, - почему уцелели эти бокалы?
- Почему?
- Твоего жениха дожидаются.

Наткнулся сегодня на интересное название издательства: ГОРОДЕЦ-ИЗДАТ.

Интересно, о чем думали учредители?

Зашел вчера на переговорный пункт. В одной кабинке разговаривал мужичок,
дверь кабинки не закрыта, потому разговор этот слышала большая часть
зала:
"-... У меня все нормально... ... нет я не пью... ... деньги
заканчиваются... ... все пока... ... я тебю люблю... ... все, я тебя
люблю..." Вешает трубку, выходит из кабинки и злостно выдает: "Курица
%б@ная!!!"

Только что увидел. Проезжает машина, а на ней огромный плакат:
"ПОЗВОНИТЕ НАМ И ВЕСЬ МИР УВИДИТ ТОЛЬКО ВАШУ РЕКЛАМУ".

Вот интересно, чем они занимаеются. По слогану похоже, что срывают с
бигбордов рекламу тех фирм, кто к ним не позвонил.

Сегодня случилось!
На уроке испанского присутствовали: преподавательница Ребекка, полячка
Барбара, американский мальчик Майкл, француженка Софи и ваша покорная
слуга. Все мы учимся у испаноговорящей Ребекки испанскому языку.
Ребекка по какому-то поводу процитировала Вильяма нашего Шекспира:"soy o
no soy", имея ввиду, конечно,"to be or not to be". Я логично заметила,
что по-испански звучать должно "ser o no ser". Стихийно возник вопрос,
чья это цитата. Что из Шекспира - понятно, но кто из героев сказал. Я
начинаю впадать в ступор, т. к. все (!!!) пришли к выводу, что это
сцена, где ревнивый негр стоит на кладбище с черепом... Когда я
завопила, что это, вообще-то, пьеса "Гамлет", а был он принцем датским,
все сначала как-то с трудом начали отказываться от мысли, что принц
датский в принципе не может быть негром, а потом "задали мне каверзный
вопрос": а кто же тогда негр ревнивый? Когда я сказала, что это Отелло
(из одноименной пьесы того же Вильяма), ребятам пришлось согласиться.
Начали выяснять, кем же был Гамлет и что он делал в пьесе. Сошлись на
том (с подачи Майкла), что это был сумасшедший принц-философ, что в
пьесе много вопросов без ответов(поэтому она философская), а сумасшедшим
Гамлет был потому, что ему мерещились везде(!) привидения. Барбара
закричала, что она впомнила, что да,(ура!) там было очень много
приведений...
Я промолчала...

На сайте рефератов...

ИНСТИТУТ ВЕТЕРИНАРНОЙ МЕДИЦИНЫ РЕФЕРАТ на тему
" основные принципы диалектической и формальной логики и их содержание"
Выполнил: аспирант кафедры анатомии домашних животных Калиновский А. Н.

Прикол из автобуса (только что на работу ехал): в автобусе народу как
всегда кильке негде вздохнуть, а народ все прибывает и прибывает, на
очередной остановке женский голос:

- Ну вы же мужчина! Ну войдите поглубже! Да не здесь, спереди!
Чуть помедлив, удовлетворенно, почти с наслаждением:
- Ну вот, хорошо...

Как всегда, все началось с пьянки. Попили мы знатно... Как говорится, до
поросячьего визгу... Мы - это, собственно, автор этого текста, и пара
коллег - Андрей и Димыч. В конце этой самой пьянки меня, значит, отвезли
домой, а Димыч, дабы не появляться в таком виде перед своей супругой,
напросился ночевать к Андрею. А надо сказать, что оба они курят... И
вот, значит, просыпается Андрей с утра. Голова, как водится гудит, да
еще и спросонья ничего не соображает и не помнит вчерашнего. И слышит он
тут как в зале кашляет кто-то. А это Димыч проснулся и у него просто
приступ утреннего кашля курильщика (ну кто курит - поймет)... Андрей
поворачивается к своей супруге, которая тоже только проснулась, и задает
ей вопрос, от которого она натурально свалилась с кровати от хохота:
"Кто у тебя?"
Когда Андрей рассказал нам это с утра на работе, хорошее настроение было
обеспечено на весь день :-)

GrayWolf @ 2005

Подружка учит английский и показала свой учебный материал, который им
дали для расширения словарного запаса. Это были случаи из практики
американских туроператоров. В духе Задорнова - америкосы тупые и тд.
Одна история мне запомнилась: Туроператор по телефону перечисляет
клиенту, собирающемуся в Китай, список документов для получения визы.
Тот возражает - я уже был в Китае, мне виза не понадобилась. Оператор в
шоке - как можно было легально пролезть в Китай без визы. Клиент
продолжает: Да, так вот, какая еще виза, все без проблем - там везде
принимают мой American express.

История произошла с моим папой в городе M... Скажу сраз любит брат папин
рыбалку не очень законным способом (сети и прочие снасти), и вот
пригласил он как-то его порыбачить, спиртного не было, ну и выезжали
рыбачить ночью, а утром приезжали. Ну и едут они вечерком на папином
микрике а он забит до верху снастями лодочным мотором, лодкой и камнями
для пригрузки сети, ну и останавливает на одном повороте.. правильно
наша доблестная и честная ну начинаются разборки что куда и в какую
дырку, в общем папина отмазка что они сети на дачу везут не прокатила, и
их сопровождают в отдел милиции. там говорят щас приедет рыбоохрана и
вам 3,14здец придет и все все ждут, ментам до них дела нет а они пока
соображали что делать, ну и папин брат говорит пошли покурим, ну менты
их выпустили, ну дядя(папин брат) говорит поехали у меня знакомый рядом
с отделом в частном доме есть там все скинем и приедем обратно, ну
уехали и приехали с пустым кузовом. Через некоторое время приехала эта
рыбоохрана открывают багажник а там нихера нет ну они пооху...ли
немного и посадили их в камеру на 3 часа что была гаишникам которые их
задержали не известно

Реальный разговор меня с клиентом пять минут назад:
- добрый день, приймите факс
- ой, перезвоните на другой телефон
- какой номер?
- на этот же, только в другой комнате

Всем известно, что адреса электронной почты сочиняются таким образом,
что на слух воспринимается одно, а, на самом деле, пишутся по-другому.
Поэтому, при телефонном разговоре, их приходится переспрашивать и
уточнять неоднократно.
Зоню намедни в Ригу, необходимо отправить план помешения, нарисованный в
Москве, местному рижскому архитектору. Все как положенно - здравствуйте,
рад вас слышать и прочие "простите-извините" с густым местным акцентом.
Дальше пошла электронка - глобус@что-то там.lv. Понимаю, что у каждого
свой глобус, поэтому прошу продиктовать по буквам. Джи, эль, оу, би, у,
эс. Понимаю, что с "у" нужны уточнения - это подразумевается латинская
"у" или "u", поэтому спрашиваю, что это - русская "у" или русская "и".
Холодным голосом мне говорится, что в этом слове нет русских букв, а в
конце надо обратить внимание на двойное SS. Меня так и подмывало
спросить, как в "SS мертвая голова"?

Месяца два назад мы с мужем подобрали молодого кота. Бедняжку с
переломанными задними лапками кто-то подбросил в наш подъезд. Он жил на
втором этаже и мы его подкармливали. Животному требовалась медицинская
помощь, и, несмотря на протесты родителей с коими мы живем, котейка в
тяжелом состоянии перекочевал к нам в комнату. Мы его поставили на ноги,
то есть на ногу. И теперь он шустро передвигается на трех лапах.
Так вот, кот оказался хитрющим подлизой. Жизнь его изрядно побила, и,
опираясь на свой кошачий опыт, он стал завоевывать сердца всех членов
семьи.
Нам поставили условие, что жить кот будет в нашей комнате, и выходить из
нее не будет. Кормежка и туалет здесь же. Надо сказать, что комната у
нас не маленькая и с балконом, так что места коту хватает. Животное
поправилось и расцвело у нас на глазах. Исследовал всю комнату, и,
естественно, ему стало интересно, что же там за дверью. Он выбегал в
открываемую дверь и сломя голову несся в комнату родителей или брата,
где резко менял скорость, и еле передвигая лапами, плелся к одному из
родственников. Мы выскакивали за котом следом и уносили его обратно. При
этом он жалобно мяукал, и если успевал, падал в изнеможении на пол
(конечно, потом оживал в нашей комнате и принимался скакать по шкафам).
Первой сдалась мать:
- Ну что же вы животное тираните! Бедненький, на ногах не стоит, дай-ка
я тебя поглажу.
Вскоре котейка уже имел доступ в комнату родителей и с видом победителя
возлежал на кресле отца или лазил по серванту (и это при том, что
родители на дух не переваривают животных!). Следующим объектом стала
кухня. Туда было нельзя, потому, что волосы кота могут попасть на пищу и
т. д. Но он научился лапкой открывать дверь, и тихонечко возле нее
садился, печально смотрел и издавал душераздирающий вопль.
Сдался отец, мужчины лучше понимают, что значит быть голодным:
- Иди сюда, вот тебе кусочек мяска (рыбки, паштетика и т. д.), совсем
тебя заморили...
Заморенное животное ест качественный дорогущий корм, поэтому пищу со
стола только обнюхивает. Потом оббегает всю кухню и запрыгивает на стул.
Теперь на него уже никто не ругается, а если и скажут слово, то он
мгновенно принимает такой подавленный вид, что его сразу начинают
жалеть.
Буквально на днях рухнула третья крепость – брат, который, боясь
заразиться какими-нибудь паразитами, обходил зверюшку стороной. Захожу к
нему в комнату и вижу растянувшегося на коленях кота.
- Он ведь такой милый и пушистый, ну как его прогнать?

сегодня с утра смотрю телевизор... идет реклама журнала что то типа
"Самая". Сюжет: коллектив женщин ожидает своей очереди на собеседование,
и одна из них читает этот журнал, затем заходит за дверь и спустя
секунду выходит оттуда счастливая и на двери появляется объявление
"Вакансия занята". Голос за кадром сообщает, что с журналом вы не
пропадете... Все хорошо, только показывают свежую обложку журнала с
огромным заголовком: "СЕКС БЕЗ ГРАНИЦ"

интересно, что это была за вакансия....

про музыкальный слух.
Бабушка, нахваливая учителю своего внука:
- Ви не представляете, какой у нашего Симочки музыкальный слух! Какой
слух!
- Ви не видели, КАК ОН СЛУШАЕТ, когда играет музыка!!!

Была намедни у друзей, чей прелестный сынишка Сева рассказывал о своем
походе в зоопарк. Спрашиваю:
- Ну и кого там видел?
- Ну, ЧИВЯК (змея значит) там был!
- А еще кто?
- ЗАИБАНА!(обезьяна то бишь);)

Со слов знакомой которой переслал расказ про кота.
Рассказик навеял воспоминания, как мы с Антошей хоронили наших попугаев.
Антоша был маленький и вредный, и я долго ждала, сдерживая рвотный
рефлекс, когда же он завернет каждого в газету и закопает. И вот, когда
наконец все вроде закончилось, он вспоминает, что они все-таки муж и
жена были, соответственно, хоронить их надо в одной газете и закапывать
в одну могилу...
Теперь смешно, а тогда я готова была в песочнице с ним лишних два часа
сидеть, лишь бы этот ритуал поскорее закончился бы.

Есть у меня приятель - подполковник УБЭП (ПП). Вчера вот такую историю
поведал....
Едет он по городу и сурово нарушает ПДД, 2 сплошных пересек, ну и
естессно ГАЙ-капитан(Г) тук как тут =)) Документы просит. Тот ему ксиву.
И происходит следующий диалог:
Г - Ты ж нарушил, давай денег.
ПП - Да ты охренел совсем????!!! (буря эмоций, шары навыкат)
Г - Понимаешь, ты у меня первый сегодня, дай хоть рубль, а то весь
день насмарку пойдет !!!!

Мой приятель еще больше окуклился и в таком зомбированном состоянии...
дал таки рубль... =)))
=))))))

На днях пришел в один крупный банк, большой зал, куча народу за
компьютерами, все работают. Подхожу к стойке, в это время во всем здании
гаснет свет. Народ во всем зале начинает ругать Чубайса и в это время
откуда-то издалека громкий голос:
- Ну вот, опять сервер глючить будет!

Моя валяцца у стойки. :)

О том, как моя милиция всех нас бережет и стережет.

Работаю во вневедомственной охране инженером. Вчера в дежурке стал
свидетелем следующей истории...
Патрули ОВО помимо своих прямых обязанностей также обслуживают вызовы
ГОВД, когда коллеги не могут быстро среагировать и выслать своих
"орлов". Из ГОВД поступил очередной такой вызов -- семейные разборки,
пьяный муж бъет жену. Ситуация вполне стандартная, наши менты приехали,
алкаша забрали, сдали в ГОВД, написали рапорт. Через некоторое время
дежурный ГОВД звонит нашему дежурному. После непродолжительного
разговора наш дежурный вешает трубку, выдает сочную матерную тираду в
адрес "коллег" и по рации связывается с патрулем, ездившим по этому
вызову:
- Съездите по такому-то адресу еще раз. Мужик, которого вы доставляли,
ушел из ГОВД. Они стали его оформлять, а задержанного нет. Может быть он
вернулся домой, проверьте и доставьте его еще раз.

Вот так, задержанный смело покинул здание милиции, и никто этого не
заметил.

друг рассказал только что.

Peyotle (16:10) : Вчера по дороге на работу в троллейбусе диалог
слышал..
Peyotle (16:12) : Два парня, прижатых толпой к передним дверям
троллейбуса, к ним подходит контроллер.
- Билетики.. А что у нас здесь?
- Зайцы! :-)
- Водитель, откройте дверь зайцам-парашютистам.

После просмотра рекламы, выводы:
1. если избавиться от кариеса,
натереть рожу кремом и похренячить волосы каким-нибудь едким цветом
(главное побрить ноги!) - то все лица противоположного пола будут от
тебя без ума – даже если ты кромешный урод или идиот с детства.
2. что бы познакомиться с богачом – нужно утонуть, потому что
миллионеры все поголовно некрофилы.
3. Даже если ты бегаешь по пустыне – главное не потеть и обильно
поливаться всякой дрянью что б ни капли пота. Абсолютно неважно что есть
все шансы умереть от общего перегрева организма даже не добежав до
океана (о тепловом ударе я даже не говорю). Кстати, с каких пор у женщин
спина потеет как у скаковых лошадей после марафона.
4. Во всех нормальных семьях отцы, всякими способами, отбирают у детей
еду или обычный десерт, даже если в холодильнике полным полно всяких
вкусностей.
5. Если все грязные места на полу обвести черным маркером, а затем
помыть с помощью DOMESTAS то никаких пятен не будет …. Кроме пятен от
маркера, которые придется отдирать вместе с половым покрытием.

г. Киев, рынок "Петровка" (кто не знает, одна из самых крупных точек
Киева по продаже дисков, касет, DVD, и т. д. ,). Следующий диалог слышал
собственными ушами:

Покупатель подходит к раскладке долго что то смотрит, выбирает,
переживает и наконец решается спросить:
- Почем этот диск Windows XP sp2?
Продавец спокойно отвечает:
- 20 гривень (кто не в курсе, это примерно три с половиной доллара)
Покупатель расстроено:
- А че так дорого то?
Продавец с гордостью в голосе:
- Дык, ЛИЦЕНЗИЯ!

Я ржал пол часа!

Был я как-то с племянницей на детском балете "Белоснежка и семь гномов".
Во время акта, в котором Белоснежка, проводив гномов на работу, убирает
в домике, на сцене стоит семь кроватей. Маленькая девочка 4-5 лет во
весь голос спрашивает: "Мама, а с кем из гномов Белоснежка спала?"

Подсмотрено. Молодая женщина возле прилавка с солениями.
- Ой, а это что у вас?
- Хрен.
- А почем?
- Называют цену.
- Ой, а в городе дороже.
- А вкусный то какой. Вчерась натерла. Так с дедом вечером сели, пол
кастрюльки зараз умяли. (и это хрена то?)

Есть у нас в офисе тут дядька один, Жоржом его зовут. У нас бы его уже
давно Жорой сделали, а тут нет - Жорж. Сидит наш Жорж в комнатке
отдельной и почти никогда из нее не выходит. Чем он там занимается в
своей комнатке не знаю. Сидит, шуршит что-то, кофей пьет и сигарки
смолит.

Он если из комнатки своей выходит, все сразу над ним потешаются, чутят
что-то по-французски, смеются - кадыками дрожжат. Жорж улыбается, что-то
ответит и опять в комнатушку свою - сигарку смолить.

Вежливый он очень, Жорж наш. Всегда прошается и здоровается, может по
два раза, чтобы наверняка и чтобы не подумал никто, что он внимания
своего не уделяет. Ну и по поводу его вежливости приключилась со мной
история одна.

Я иногда в офисе задерживаюсь до поздна. Особенно если дома нечего
делать или просто лень со стула вставать. Сижу иногда до часов 9 - 10.
Как все уйдут, я распечатаю себе чего-нибудь почитать и иду в туалет.
Вроде как дома с журналом - почитаю, подумаю, красота.

Так вот вчера значит Жорж вроде засобирался домой и пришел попрошаться.
Чао-чао, ну попрощались как смогли и пошел я печатать историй в
предверии посиделок в туалете. Напечатал и сижу, значит, себе,
посмеиваюсь. И тут слышу по офису раздается "чао... чао", и звук этот ко
мне приближается... Это Жорш пришел под дверь попрошаться еще раз -
чтобы наверняка.

Вот такой он прикольный этот дядка Жорж.

doph