Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
23 марта 2005

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
История эта приключилась во времена великого подвига советского
комсомола, так красочно воспетого самым орденоносным из всех писателей в
бестселлере "Поднятая целина". Итак, славная бригада комсомольцев, устав
за день от поднятия целины, решила вечером расслабиться самым
распространенным в СССР способом. Но, как гласит одно из следствий
закона Мэрфи: "сколько водки не бери, все равно придется еще раз в
магазин бежать". В данном случае закон сработал с неумолимой логикой.
Однако ближайший магазин находился километрах эдак в …дцати (целина
все-таки!). Это не смутило бравых представителей советской молодежи.
После недолгого совещания они сформировали отряд из двух комсомольцев
(водителя и штурмана), погрузили их в кабину грузовика, указали
примерный азимут на магазин и стали ждать их возвращения. Проблемы
управления транспортным средством в состоянии алкогольного опьянения их
нисколько не волновали, ибо степь гладкая как стол, нет ни одного
дерева, ни одной канавы и самое страшное, что может произойти - потеря
направления, что, однако, никак по идее не могло привести к человеческим
жертвам. Итак, через некоторое время до слуха исстрадавшихся
первопроходцев донесся заунывный вой двигателя и лязг железа,
означавший, что посланцы справились с возложенной на них миссией и
возвращаются с триумфом. Однако радость несколько поутихла, когда взорам
предстало то, что этим вечером еще гордо именовалось грузовиком. Весь
перед был разбит так, что было вообще непонятно, как эта груда
металлолома могла самостоятельно передвигаться. На самом деле это есть
главный наш секрет, благодаря которому мы и одержали победу во Второй
Мировой... Но вернемся к нашим героям. Верные друзья извлекли их,
окровавленных, из кабины, оказали первую помощь (самым что ни на есть
народным средством, из НЗ) и приступили к расспросам. Вот что рассказал
штурман героического экипажа:
- Итак, несемся мы по степи, ветер свищет, грузовик ревет, ночь
темная... И вдруг в небе перед нами загорается огонь и светит прямо в
глаза! Я кричу: "Серега, гляди, самолет заходит на посадку!". Серега
вгоняет в пол педаль газа и орет: "Ничего, проскочим под ним!".
......... А это оказался комбайн с прожектором...

Железный Феликс.
Пришла на балет в театр. Сижу, сзади меня папа с маленькой дочкой.
Начался балет, минут через пять девчушка спрашивает:
- Папа, а они что, язык проглотили?
Светлячок

Историю рассказал вчера мой брат, когда я ехал на своей 99-ой и у меня
прямо на ходу сел аккумулятор, видимо сдох генератор и перестали гореть
фары - благо ехал в хорошо освещенном месте:

Есть у моего братца приятель Саша, бизнесмен и бывший хирург, огромный
как скала и машины любит большие. У него тогда был джип Mitsubishi
Pajero, большой, темно синий и наглухо тонированный. А мой брат в те
времена (год где-то 97-ой) подрабатывал ремонтом автомобилей (кузовные
работы + покраска) самых разных марок, в т.ч. и Pajero. Но поехав за
краской на рынок в Кунцево на обратном пути у него нае.нулась какая-то
плата, ответственная за ближнее и дальнее освещение. Было уже темно и
путь предстоял по Красногорскому шоссе от Одинцово в сторону Рублевки,
дорога ни ..я не освещается, поэтому он остановился на обочине и стал
ждать какую-нибудь жертву, дабы пристроиться и с помощью софитов чужих
фар прорваться сквозь темноту дороги, лежащей через лес. Все пролетали
довольно быстро, но вот появилась какая-то девятка, которая и была
выбрана в качестве «фонарика». Он резко рванул за девяткой и сел ей на
хвост. Водитель девятки видимо занервничал (представьте себя на его
месте) и поддал газу. Огромный, темносиний тонированный джип без фар
тоже ускорился, девятка влево и джип влево, девятка притормаживает
и джип притормаживает, и даже попытка жарить "на все деньги" успеха не
приносит, х..ли, от Pajero не оторвешься.

Поравнявшись с девяткой (надо было уходить налево), брат увидел
перекошенное от ужаса лицо человека, отчаянно борющегося за выживание в
позе «врешь, не возьмешь». Вот в таком прединфарктном состоянии водитель
девятки пребывал, пока огромный "джип преследования" не свернул на
освещенную часть дороги и не "отпустил" своего светлячка.
Наверное, потом в компании был рассказан героический эпос "как ловко я
уходил от злых бандюганов на своей гоночной девятке".
В зимнем студенческом лагере... Ну, представляете, какая там жизнь =).
Просыпаемся, значит, как обычно, ранним утром (часов в пол-первого)
И один парнишка начинает копаться в бардаке на своей кровати и полке,
что-то ища. Через пару минут бесплодных стараний: "Так, кто проебал
презервативы?"
... Все-таки многозначен русский язык... =)
Удивительный диалог, подслушанный в метро. Один парень рассказывает
другому:

- П-ц. Он себе всю морду снес на-й. Там и подвеска. И все… Передача…
П-ц. На-й вообще. Двигун весь, конечно, всмятку, в г-но… Рулевые тяги –
на-й, п-ц. Рейки, и прочее. Все всмятку. Вентилятор – тоже. На-й.
Гидроусилитель… Инжектор… Бензонасос… Радиатор… Аккумулятор… Тоже. Ужас.
Да новый совсем, п-ц, этого года. Руль погнулся вообще – я машину видел…
Он столб снес вообще. Да, ужас. Геометрия кузова – это вообще п-ц. П-ц
вообще. Дверь левую менять. И правую тоже, да. Да там все на-й всмятку.
Всмятку… Всмятку на-й. Вообще.

И так минут 10, с обильным перечислением автомобильных потрохов. После
чего:
- Сам-то? Да вроде ничего. Пока не ходит, лежит в реанимации. Но сказали
– ничего.
Оказывается, иногда можно получить представление о таланте литератора,
даже не читая его произведений. Был я как-то на Новодевичьем кладбище. И
в старой части вижу захоронение поэта Михаила Голодного. Был такой после
революции. А рядом могила его сына. На ней имя: "Голодный Цезарь".

Борис Ушеренко
Маршрутка: Киев-Боярка.
Конечная остановка в Киеве. Около одинадцати часов вечера.
Маршрутку постепенно заполняют пассажиры.
Водитель, мысли вслух:
- М-да... (мрачно) многие сегодня не попадут домой... С пяти часов на
ногах, семь рейсов сделал, но как почувствовал, что нужно еще раз
съездить... Последней машины нет - хорошо, хоть что я приехал...
Наверное, тех кому по Киеву ехать надо - брать не буду. А то на Боярку
люди не доедут - не поместятся...

Маршрутка какое-то время стоит на конечной. Один из пассажиров
постоял-постоял в салоне и вышел.
Водитель комментирует:
- (философски) Мудрое решение...

Zipa
Хожу как-то днем с женой по магазину. Говорю:
- Ну что, надо бы вечером любовью позаниматься.
У нее это дело в планы явно не входило. Нахмурилась так и пытается
увильнуть:
- Да вот... то-се... что-то как-то...
И потом жалобно так:
- Знаешь, у меня ухо с утра болит.
- Ничего,- говорю снисходительно,- СЕГОДНЯ В УХО НЕ БУДЕМ!
Ржали потом до конца дня.
Вечер, надо отметить, завершился прекрасно, ко всеобщему (т.е.
обоюдному) удовольствию.
Прочитал историю про двойку за "истреблядь", и не могу не поделиться еще
более кровавой историей, приключившейся со мною году эдак в 1971,
аккурат во втором классе средней школы. А история заключается в том, что
я, на тот момент примернейший ученик и отличник, получил кол, т. е. 1,
за диктант, что было для мне просто за гранью реальности. И самое
главное, что кол был поставлен из-за всего одной ошибки в достаточно
большом диктанте. Я пропустил букву "р" в слове "Ленинград".
Ни в школе, ни дома мне никто не дал внятных объяснений, почему всего
лишь одна ошибка привела к столь трагическим последствиям. :)
Недавно узнал много нового про Украину и украинский язык. Хочется
поделиться.

«У нас есть все основания считать, что Овидий писал стихи на древнем
украинском языке» (З. Гнаткевич «От Геродота до Фотия». «Вечерний
Киев»).

«Украинский язык – допотопный язык Ноя, самый древний язык в мире, от
которого произошли кавказско-яфетически е, прахамитские и прасемитские
группы языков» (Б. Чепурко «Украинцы», «Основа» №23, Киев).

«В основе санскрита лежит какой-то загадочный язык «сансар», занесенный
на нашу планету с Венеры. Не об украинском ли языке идет речь? » (А.
Братко-Кутынский «Феномен Украины», «Вечерний Киев»).

«Арии (ории) – древнейшее название украинцев. Первые пахари мира.
Приручили коня, изобрели колесо и плуг» (С. Плачинда «Словарь
древнеукраинской мифологии», Киев).

Во как!!!
За всю историю человечества еще никто не отваживался присвоить себе
честь изобретения колеса, плуга, приручения домашних животных!
Но это еще не все. Цитирую удивительные строки из публикации кандидата
исторических наук Ю. Джеджулы «Тысяча лет украинской диаспоры»:

«… Люди являются плодоносной ветвью украинского национального древа».

Без комментариев...
Моя близкая подруга работает мировым судьей. Так вот был у нее
бракоразводное дело где в роли супругов выступали пенсионеры... Нет,
слабо сказано. Короче разводились бабка и дед которым было по
восемьдесят лет! Заявление на развод подала бабуля. На вопрос моей
подруги почему же в таком возрасте надумали такое дело, бабуля недолго
думая ответила: Характером, дочка, не сошлись.... :)) Я вот только забыл
спросить у своей знакомой, не эстонцы ли были те старики? :))
Судный день
===========

В 1973 году, как это знает любой школьник, миролюбивые арабские страны
решили в очередной раз стереть сионистского агрессора с лица Земли.
Вооружившись самым правильным оружием и самой передовой идеологией,
героические воины ислама решили на всякий случай выбрать день поудачнее.

А что может быть удачнее иудейского Судного дня? "Сухой" пост, никто
ничего не жрет и тем более не пьет, все молятся, тишина, благодать....
Аллах, опять-таки. Вот тогда они и напали.

Результат был (для арабов) плачевный, но предсказуемый. Прижатые к морю
израильтяне в очередной раз доказали миру, что "зверя нет в лесу
страшнее, чем испуганный еврей", крепко навешав всем участникам
мероприятия.

В Судный день страна замирает. Машины исчезают с улиц и дорог, и даже
самые неверующие голодают и размышляют о вечном, от греха подальше. Лежа
на диванах, пугают друг друга страшными историями о неудачах,
преследующих нарушивших пост.

Вот и сегодня в Тель Авиве слышны только детишки на велосипедах, роликах
и другой колесной утвари, вовсю резвящиеся на проезжих частях.

Макс протянул Борисычу бинокль.

- Видишь вооон ту высотку на территории Генштаба? Мы ее называем
"памятник еврейскому зодчеству". Это единственное в мире здание, в
котором выстроено двенадцать этажей под землей, десять этажей над
землей, автомобильная стоянка, газон и фонтан, но полностью отсутствует
четвертый этаж.

- Как это? – спросил ошеломленный Борисыч.

- Ну, бетонные колонны и лесничный пролет без перил там, конечно,
имеются – но не более. В договоре, понимаешь, была какая-то хитрая
зацепка, которую министерство прохлопало, а подрядчик – наоборот,
заметил и оценил по достоинству. В суд подавали, долго тянули, но так и
остался непостроенный этаж. Еще и ущерб подрядчику возместили по
встречному иску, за неуплату в сроки по контракту, и судебные издержки.
Так мы в очередной раз доказали миру, что еврейскими вооруженными силами
руководит не наше родное командование, как многие почему-то думают, а
стая штатских крючкотворов...

Да, и как-то в Судный день собрались туда дежурные по части на шашлычки.
Прямо как сегодня. Выпили, стали жарить мяско. Тихо кругом, красиво,
воздух свежий, на небе ни облачка.

Вдруг на них прямо с пятого этажа пошел дождь!

Что тут началось! Сирены. Крики. Шум. Военные полицейские снизу
набежали, Караул по тревоге в ружье подняли. Приняли голубчиков под белы
рученьки, и в застенки военной прокуратуры. Выясняют, кто и почему так
ударил по нашей боеготовности среди Судного дня. Сам знаешь, к тревогам
во время Судного дня у нас относятся трепетно.

Оказалось, что дым от мангала затянуло через какую-то дыру на верхний
этаж, где и сработала пожарная сигнализация.

Но это мы с тобой знаем, что в помещениях с дорогим оборудованием ставят
герметичную дверь и газовое тушение огня. А вот майор из армейского
раввината, которого удалые кадровики поставили руководить отделом
компьтеризации ВВС, об этом не догадывался.

Он, видите ли, имел опыт командования и когда-то прошел курсы
пользования компьютером для начинающих. Вот кадровики и рассудили:
какое-то отношение к компьютерам имеет, опыт есть, человек надежный,
одни поощрения и никаких взысканий – значит, с должностью справится!

Майор, как порядочный служака, приложил все усилия на ввереном ему
участке. Провел личную беседу с каждым подчиненным солдатом и офицером.
Повесил на кухоньке подробную инструкцию по соблюдению кашрута. Каждый
четверг устраивал торжественную встречу субботы с обязательным подъемом
бокала универсального армейского вина, которое по совместительству
жидкость для мытья посуды и борьбы с насекомыми.

Подчиненные еще в первую неделю его командования усвоили, что инициатива
наказуема. Потому что когда кто-то неудачно пошутил, что, мол, неплохо
бы сегодня обсудить текущий недельный отрывок из Торы, майор тут же
загорелся, пожал инициатору руку и, собственно, поручил не откладывая
приступить. А то, понимаешь, никакой инициативы снизу в отделе. Еле
отговорили потом.

В общем, сработала пожарная сигнализация и пятый этаж временно
превратился в душевую. Обильно промочив столы, мониторы и телефоны,
водичка полилась на четвертый. По дороге залила какой-то особо
чувствительный сервер. История умалчивает, какого черта этот сервер
стоял именно там, а не в бункере на 12-том подземном этаже, но как
результат орошения сервера - парализовало систему контроля над
израильским воздушным пространством. Поэтому в воздух тут же подняли все
наличные боевые самолеты, к вящей радости голодных пилотов.

В результате этой "мокрухи" в отделе испортили оборудования на несколько
сотен тысяч шекелей. Топлива сожгли на миллионы. Испохабили людям пост,
вместо раздумий и покаяния вышли сплошные богохульства и пожелания кар
небесных тому, кто это все придумал. Голово полетело немеряно, ну а шуму
было вообще невообразимо много.

Кулинаров посадили на пару лет, хотя командующий ВВС, разбирая дело,
почему-то постоянно трогал себя за кобуру.

Макс перевернул шашлыки, снял с кальяна мундштук и запыхал сладким
яблочным дымом. Судный день обещал быть не менее удачным, чем
прошлогодний.
Не перевелись в стране юмористы...
Пачка ваты из аптеки:
-------------
Вата Емельяновская.
Полезная информация.
Год выпуска не вызывает сомнения - 2002
Лучше и не скажешь: Вата медицинская гигроскопическая хирургическая
нестерильная
Лучшие российские традиции 1870-2002 гг.
Настольная книга: ТУ 9393-00144881728-99
Никто лучше нас - ООО "Емельянъ Савостинъ. Ватная фабрика"
Фраза года: "Нашей ватой повсеместно - и приятно, и уместно"
Не купил? - Позвони (09142) *****, *****, факс *****
тел. в Санкт-Петербурге (812) *****
http://vata.msk.ru, e-mail: ***@mail.ru
Если потянет в дорогу - 391030, Россия, Рязанская обл., г. Спас-Клепики,
ул. Советская, дом 11.
Народная примета - в год Лошади каждого, купившего вату "Емельяновская",
ждет легкая, резвая и безмятежная жизнь.
Особая благодарность - Комитету по новой технике МЗ РФ.
----------
Браво, Емельян! Давно так не смеялся. Последний раз - когда впервые
увидел этикетку на водке "Русский размер" с росписью застолья по часам
и по миллилитрам.
Потребитель.
Про никого не впущать.Все реально.
У моей подруги есть сын,пацану тогда было лет 10,очень отвественный.
Приходит бабушка.Далее диалог:
-Вова открой-Это я твоя бабушка
-Ха а может быть ты и не моя бабушка,назови фамилию
Дальше идет полное анкетирование.Сколько лет,где живешь,есть ли еще
дети,кроме моей мамы ну и т.д.Мурыжил минут 15.Приходит Мама,таже
история с анкетой.Короче,если Вова один, никто не может попасть без
предварительного полного рассказа о себе.Но выход был найден,как
попасть домой быстро,Дело в том,что Вова очень любит гороховый суп.
С тех пор.Звонок
-Кто там?
-Пароль-гороховый суп.
-Отзыв-Заходи
Кем он будет когда вырастет?
14
Надпись на пистолете Sig-Sauer P226 40-го калибра:
READ MANUAL BEFORE USE

100% реальная. Сам сегодня видел.
Племяннику день рождения, 6 лет, подарили плейер. Идет гулять, плейер,
наушники, походка ритмичная... Спрашиваем: "Вась, что за кассета?"
Ответ:" Сказки Пушкина!"
Следствию по делу Чубайса очень помог тот факт, что в лесу, кто-то
напИсал на снегу под елкой-"Здесь был Квачков".
17
Четырехлетняя дочка наших знакомых никогда не видела папу в плавках,
т.к. он всегда носил просторные семейные трусы. И вот, однажды это
случилось, она увидела! Разумеется, девочка сразу обратила внимание на
странную выпуклость, выпиравшую под этими плавками, какой не было ни у
нее самой, ни у ее мамы.
Жизненный опыт помог ей объяснить данное явление - она подошла к папе,
слегка похлопала ладошкой снизу по "выпуклости" и громко сообщила:
"Мама! Смотри, папа обкакался!"
"Нет ничего нового под солнцем" - говаривал мудрейший из людей...
Занимательнейшее рекламное объявление прочитал я на днях. Честной народ
приглашают посетить городок Мицпе Рамон, затерявшийся в израильской
пустыне Негев. Нет-нет, никто вас не поведет под ласковым солнышком
рассматривать разноцвентые пески - вам предлагают "отрывные выходные".
В программе замечательные аттракционы: оралка (это вполне взрослые люди
орут благим матом кто дурнее и громче), мазалка (это те же взрослые люди
катают друг друга в лужах краски, дополняя шедевры абстракционизма
разукрашиванием себя и других чем попало), смешилка (народ собирается
вместе и хохочет что есть мочи без всякой причины) и масленица (то же
самое, что с краской, только со всякими маслами и под музыку). Но самое
интересное впереди.
Внимание! Новинка в Израиле! Только что из Европы! Такого вы не видели
нигде! Барабанная дробь... Бой на подушках! Каждому выдаются боеприпасы
в виде пуховых подушек и "смелооо мы в бой пойдеем..."
Как в воду смотрел старина Соломон...
На здоровом видеоэкране у м. Фрунзенская в воскресенье была такая
реклама: Мировая премьера!!!!!! Балет такого-то "Анна Каренина".
Первая мысль: кто танцует партию паровоза!?
Наверное, все видели рекламный ролик, когда на сковородке с тефлоновым
покрытием жарят яичницу без жира и она не пригорает? Но, быть может, не
все знают, что яичницу принято подавать к столу в сковороде, на которой
она жарилась. Соответственно, если в этой тефлоновой сковородке подать
яичницу, то ей настанет кирдык после первого же раза, т. к. вилкой
повредят покрытие. Учитесь у рекламщиков недостатки продукции выдавать
за достоинства!
Сотрудники Московского Зоопара могут быть разбиты на три сильно
пересекающихся множества:
- молодых энтузиастов с горящими глазами, но без какого-либо опыта,
- подвижников-сумасшедших, готовых вкалывать "за ради идеи" даже в
совершенно невозможных условиях,
- идиотов/убогих.

Причина ясна и ежу - на тех ставках и на той работе, которая имеет место
быть в Московском Зоопарке, никто кроме юного энтузиаста,
подвижника-бессеребренника или идиота работать не будет.

Беда, однако, в том, что подвижников очень мало - святых вообще на свете
немного...
Даже и юных энтузиастов-то все время не хватает, не говоря уже о том,
что у них опыта нет.
Идиотов, увы, хватает, но лучше бы их не хватало...

Работа это грязная, фантастически тяжелая и крайне низкооплачиваемая.

Пока ты "вьюнош зеленый", планирующий годик поработать перед
поступлением "для получения опыта работы" - это еще ничего.
Можно вставать каждый день в пять утра, чтобы приехать вовремя на первое
кормление, можно вкалывать до упаду, разгребая дерьмо или являться домой
вдребезги мокрым и грязным, буквально шатаясь от усталости в десять
вечера и падать мордой вниз на диван, по ходу падения отвечая на вопрос
"Что с тобой?" фразой "Моржей грузил...".

Кстати, меня как-то в метро милиционеры приняли за пьяного - я засыпал
на ходу и неровно двигался. После того, как я начал объяснения слабым
голосом со слов "Понимаете, у нас слоны..." Надо было видеть их лица. :D
В общем, после предъявления мной удостоверения сотрудника Зоопарка,
милиционеры меня довели до нужного мне поезда на пересадку и долго
смотрели вслед. :D

Все это можно - и даже можно получать за это нищенские деньги. Это даже
весело. Но долго - нельзя. И через год - три большая часть "регулярного
состава" меняется полностью. Уровень опыта сам понимаешь...

В итоге, нормально проистекает жизнь только у тех групп животных, кого
"курируют" не просто энтузиасты, а энтузиасты под руководством
подвижников. Например, журавли. Поскольку журавлей вел Кудрявцев -
совершенно сумасшедший подвижник этих самых долговязых.

А там, где подвижников не находится - начинается такой бардак, что "вам
и не снилось". И сделать ничего толком нельзя. Вот была у нас одна
девушка... Недолго была, но после ее ухода нам популяцию цапель в
Зоопарке пришлось восстанавливать почитай что с нуля. Поскольку она
большинство их переморила на фиг. Почему ее не уволили сразу, хотя
бардак начался сразу - а ее уволили далеко не сразу? А где
найдешь на ее место иного сотрудника? Хоть какого-нибудь? Кто
согласится? Кого можно соблазнить работой, которая "тяжелая, но зато
грязная и почти бесплатная"?
Как работали ребята в слоновнике или в старом террариуме я тебе
рассказывать не буду - это для Стивена Кинга.

Так что пока в Зоопарк не начнут вкладывать деньги не в режиме "на
грандиозные разовые проекты". а в режиме "на постоянное нормальное
функционирование" - животные там будут делиться на две неравные группы -
те, которым достался их личный святой и те, которым не достался...
Компьютерный магазин (про принтер писали)
Торгуем еще телефонами, будь они не ладны :-)))

(Открытие магазина)
Покупатель(П): Я у вас вчера телефон купила, он не работает.
Менеджер(М) Мы же вместе с вами его проверяли.
П: Вот понимаете нам звонят, а мы не можем.
М: У вас какой способ набора номера на станции импульсный или тональный?
П: Я не знаю.
М: Узнайте и переведите телефон в нужный режим.
П: А где узнать?
М: У вашего оператора связи.
П: А кто это ?
М: Организация которая предоставляет вам услуги связи.
П: А как туда позвонить ?
М: Не знаю, ... ладно на какие цифры у вас начинается номер телефона ?
П: на 34.... тогда у вас импульсный переведите свой аппарат на данный
режим и все заработает.

Проходит час.... опят прибегает (уже с телефоном) покупательница...
П: Заберите свой телефон назад, он не работает!!!!
М: Вы перевели в импульсный режим?
П: Нет... не буду никуда переводить.... мы всем подездом переводили....
мы что тупые ?
М: А инструкцию читали ?
П: Нет конечно, мы что тупые ?
М: Давайте я сам вам переведу.... начинает операцию, выясняется что
введен пароль на работу с базовым блоком, какой пароль ?
П: Вы что издеваетесь? Прекратите я на вас в суд подам !
М: Назовите пароль....
П: Не скажу.....
М: Хорошо, какие цифры вы набирали ?
П: Телефон не работает, я ничего не набирала.....
М: Вы же всем подъездом пытались ?
П: Меняйте мне телефон срочно!!!!
М: Не можем, пока вы пароль не скажите.....
П: Вы что меня за дуру держите.....
...... занавес.......
Есть у меня хороший знакомый, служит в ГАИ. Вот несколько историй
которые произошли с ним, вчера рассказал за бутылочкой.

История 1. (не связанная с автомобилями)

Вышел из машины, стою курю. Вечер, и фонари что-то не светят.
Вижу бежит мужик, да как-то подозрительно, как будто что-то натворил.
Я ему кричу СТОЯТЬ, а он даже ухом не повел. Побежал за ним. Бегу кричу
чтоб остановился, а эта падла бежит с одной скоростью, не прибавляет, не
притормаживает. Я уже думаю о применении табельного оружия. В общем,
догнал его метров через 500. Схватил его, разворачиваю, а этот крендель
вытаращил глаза в испуге сильном.
В общем, глухонемой оказался. :)

История 2.

Стоим нарушителей отлавливаем на дороге. Смотрим летит тачка с
превышением скорости. Взмахнули палочкой. Реакции никакой, машина летит
дальше. Мы в машину и в погоню. Догоняем, подрезаем, тормозим. Я вылетаю
из машины, подбегаю и потихоньку ох?еваю. За рулем сидят два мужика и
смотрят на меня такими добрыми глазами.
Потом выяснили все. Один дал другому (нетрезвому) прокатиться на своей
машине и как нас увидели решили поменяться местами, да застряли вдоем за
рулем. Смеялись потом долго.

История 3.

Все как в истории 2. Стоят ловят, пролетает. Догоняют, подрезают,
тормозят. Напарник вылетает вперед, подбегает к машине и начинает
крутить водителя. Я бежал следом и рассмотрел, что машина праворулька.
Кричу ему ПРАВОРУЛЬКА, не того крутишь. В общем напарник не сразу
сообразил в запале. А водителя нашли под рулем, его от страха туда
сплющило.

Пока все.
Вчера звонок, беру трубку:
- "Алло".
(женщина, слыша незнакомый голос):
- "Ой, а я что, не туда попала?"
Я (уверенно): -"Не туда."
- "Извините"
Слышал недавно по Русскому Радио рекламу: новый препарат ГЕЙМАКС поможет
вам...
Всем привет.
Хочу поделиться своим случаем. Сам сначала охренел, когда это произошло.
Сижу вечером прошлой субботы, никого не трогаю. Время 0.25. Вроде как
воскресенье уже. И тут звонок. Звонит знакомый. Говорит, забери свой
DVD-резак, а то меня утром не будет. (Он работает в круглосуточном
интернет-кафе).
Я начал собираться, но тут мама начинает охать и ахать и утверждать, что
в лучшем случае меня ждет безжалостное избиение, а в худшем...
ну вы сами знаете родителей. ТАк вот, когда я выходил из квартиры, она
сказала, с богом, пусть ангел тебя бережет. Я в эту ерунду не верю.
Вернее, не верил. Сейчас стал призадумываться. Когда я вышел из
подъезда, ко мне приблудилась овчарка. И не просто овчарка, а огромная
немецкая овчарка, таких обычно в комиссаре РЕКСЕ показывают. И всю
дорогу она не отставала от меня. Я просидел в кафе минут 30. Вышел. Нет
собаки. Пошел Назад. Слышу, сзади шум. Поворачиваюсь - опять этот пес.
Овчарка сопровождала меня до первого подъезда моего дома, а потом
убежала. Вот так вот. Стоит призадуматься.
Навеяно "русской рулеткой"
В МГТУ им Баумана есть небольшой кафе-бар (но это только название ничего
спиртного там непродается, одно время правда было пиво безалкогольное но
через 3 дня после появления приказом ректора оно исщезло)... В общем
история не об этом, было это в годах эдак 95-97 сидели 4 "умников" и
забивали занятия у одного из них была газовая хлопушка, и в воздухе
буквально не из чего возникает идея а давайте сыграем в русскую рулетку,
один патрон светошумовой первый, второй, третий хлоп выстрел.
Администраторша чуть не откинула копыта. Как говориться дуракам везет
тот который выстрелил получил всего навсего ожог виска:))) после чего
попросили быть поосторожнее...
Слушали как-то А. Вертинского. В песенке "Ирен" обратил внимание на
строчки
"Эта кровь голубых королей"
"Ах, как больно любить без конца"
Интересно, 80 лет назад это рождало какие-либо ассоциации?
Увидел в метро на Павелецкой рекламу, которая гласит:

"Митомин" - источник здоровья для диабетиков и не только.

Сразу возникает вопрос: "Кто такие эти "и не только", что им помогает то
же, что и диабетикам.
Преамбула
Ребят, я надеюсь вы на меня обижаться не будете - мне это
показалось смешным и необидным - иначе я бы ни за что...

Амбула
Есть у меня в одной Уважаемой Международной Организации (назовем
ее для краткости УМО, там такие сокращения в моде) множество знакомых.
Ну, потому что сам там работал недавно. Иногда встречаемся, хохмим и
судачим о последних событиях, новостях и т. п. Вот что они мне поведали
буквально месячишко назад, когда вовсю по стране в очередной раз вещали
по ТВ сериал "Секс в Нью-Йорке" (для знатоков приведу оригинальное
название "Sex and The City").
Помните? Там четверо подруг ищут на свои симпатичные попки всяких разных
приключений, связанных со взаимоотношениями между полами. Успешно так
ищут: каждую серию что-то случается, мне лично аж завидно... :) Так вот,
работает в уже упомянутой УМО девушка по имени Ксюша. Умеет эта девушка
постоянно следовать в своих жизненных приключениях за разными -
популярными и не очень - телевизионными и интернетными знаменитостями.
Вот, например, в прошлом году: не успела Ксюха съездить в Египет, куда
попала только после того, как ей отказали в визе голландцы, не вняли
просьбам хоть одним глазком Амстердам посмотреть, ан тут уже Масяня
вывесила в И-нете свою очередную серию, где все точь-вточь, как у Ксюши
нашей: Амстердам тазиком накрылся по визовым причинам, а Египет таки
случился, и поход ночной на гору Синай, и холодина там, и встреча
рассвета. Ну, один к одному все. Даже видео не надо! ;) И очень
Ксюшенька с некоторых пор стала на Миранду - юристку из сериала -
похожа: сама высокенькая, волосы соответственно покрасила, брекеты
поставила (Миранда в одной из серий упражнялась). И вот как сделала она
это - посыпались на ее голову новые приключения: вызвали ее в Столицу
нашу в офис УМО срочно, и посадили на прием посетителей - "ресепшн".
Дело так случилось, что в офисе этом столичном буквально в течение
полугода выбыли из строя одна вслед за другой сразу две девушки,
сидевших на том самом ресепшене, и обе по одной причине - декрет!
Вызвали Ксюшу в Столицу, посадили на ресепшн. Месяц проходит - работает
Ксюша. Второй уже на исходе. Начальство, видимо, в УМО этой коварное
оказалось, извести Ксюшу решило и придумало оно отпраздновать день
борьбы со СПИДом очень нетрадиционно: всем посетителям решили раздавать
бесплатные презервативы. Для чего выдали их... Ксюше, кому же еще? А
можно ли за один день раздать ЯЩИК презервативов? Ксюша их до сих пор
раздает. И ящик под ногами держит - ну не бегать же за ними через весь
холл, правильно? Во-о-о-от...
А я новостей жду из Столицы :) как с фронта. Поредеют ряды наши или нет?
Не понимаете намека? Ну, как же... Родила Миранда-то... Сериальная...
Давно родила. :):):):)
Была тут уже история про невропатолога... Вот еще одна.

Сегодня прохожу этого милейшего врача. Вопросы задает, молоточком водит
перед носом.

Вопросы: "Сотрясения были?" и "Состоишь в диспансере на учете?"
Отвечаю "Нет на оба"

Вышла от нее, заглянула в карту... "На момент осмотра жалоб нет.
Неврологические заболевания _отрицает_. Здорова."

Отрицаю... Ну да, меня пытали, но я не созналась! Люблю врачей...
Лучшая история за 21.03:
Приходила соседка, которая собирает деньги на общественные нужды. Пока я бегала по дому в поисках денег, соседка говорила. Она любое молчание считает неловким и старается каждую минуту тишины задушить в зародыше. Поэтому мы узнали все тайны и новости из жизни соседей. Когда я протянула ей деньги, она сказала:
- Ой, как с вами легко: вы всегда сразу даёте. Я сперва обхожу тех, кто сразу даёт и не выделывается.
И слышу муж из соседней комнаты:
- Одобряю ваш подход, я женился по тому же принципу.
Рейтинг@Mail.ru