Злободневные анекдоты

Шесть сотен трупов в Северной Осетии против двухсот в "Норд-Осте" -
это уже "утроение ВВП".

Serge Aris

Виторина от ФСБ: найди террориста под крышечкой и получи 10 млн долларов

Дословно (13:00 8 сентября): В связи с новой фазой борьбы с терроризмом
начальник Российского генштаба заявил журналистам: "Превентивные удары
по базам [террористов] будут наноситься независимо от того, в каком
регионе они будут располагаться". Потом он уточнил: "Это не значит, что
будут наноситься ядерные удары". Про термоядерные удары он ничего не
сказал.

Маленький мальчик в школу пошел...
Он водородную бомбу нашел,
С нею в военный сел самолет -
Больше в Чечне никто не живет.

Шамиль Басаев освоил новую специальность. Теперь он не только гинеколог,
но и педиатр.

Чертова сетка?
Нет-нет.
Дьявол-локалка?
Не так.
А вспомнил, Бес-LAN.

Внутренние органы поймали шахида в виде его внутренних органов.

(c)Дейтерий www.hohmodrom.ru

- Владимир Владимирович! Погибло 400 человек заложников!

- Хуйня. Спецназ наградить, вечером - банкет.

В связи с тем, что Путину на работе катастрофически не хватает времени
на любимое увлечение - популярную классическую музыку, было решено
увеличить количество дней траура с одного до двух.

Выступление ВВП перед Россиянами:
- Добрый вечер... Буду краток... П@здец...

ФСБшники так изощренно пытали трупы убитых террористов, что некоторые
из трупов заговорили по-арабски.

Главы стран Евросоюза требуют объяснений от руководства Российской
Федерации почему, несмотря на четыре теракта в течение недели, Россия
все еще не предоставила автономии чеченским борцам с человечеством и не
начала платить дань великой ичкерии. Такая недальновидная политика
Российского руководства, по мнению большинства населения европейский
стран, доводит до отчаяния свободолюбивых чеченцев вместе с их арабскими
и европейскими спонсорами. Ответственность за все предыдущие и
последующие жертвы "актов отчаяния" несет исключительно Российская
сторона.

Вопрос: - Почему так много развелось чеченских террористов?
Ответ: - Потому что сортиров на всех не хватает.

- Я вчера повстречал любовь с последнего взгляда.
- С последнего взгляда не бывает, бывает только с первого.
- Угу. Это если твоя любовь не оказалась шахидкой перед взрывом.

(С) Роби

Чеченскими террористами и шахидами руководят два желания: Сначала -
желание погибнуть за "свободу и независимость Ичкерии" нещадя не себя,
ни окружающих.
Затем - желание быстро скрыться в ближайшем лесочке, выбросив пояс
шахида.

іжик

Когда Володя Путин был маленьким, он любил устроить баню. Школьную
кровавую баню...

- Владимир Владимирович! Бандиты захватили школу!

- Хуйня. Главное, что не мебельный салон.

/Привет отдельным сотрудникам ГИБДД, и кое кому еще, в который уже раз
"прохлопавших" вооруженных боевиков/.--- Москва. Утро 4 сентября /День
города/. Из вольера кинолог-милиционер пытается вывести служебную
овчарку, натасканную на поиск взрывчатки. Она раскорячилась, скулит и
упирается. "Куда ты меня тащишь, там же шахидка по городу шляется", -
говорит собака.

Чем отличается Путин от Буша? Буш поперхнулся какими-то сухариками. А
вот Путин, когда ему доложили о захвате школы, даже черной икрой не
поперхнулся! Вот какой у нас президент!

Компетентные органы сообщили, что личности убитых террористов в Беслане
пока не установлены. Известно только, что все они оказались наемниками -
арабами, включая одного негра.

Ну вот, не зря наши снайперы с Олимпиады столько медалей привезли! Есть
же у нас такие мастера, которые могут через окно спортзала попасть по
бутылке с пластитом!

На торговом цетре у метро "Рижская" огромный рекламный плакат -
«ГОТОВИМСЯ К ШКОЛЕ». Наверное совпадение…

По сообщениям ИТАР-ТАСС вчера в Москве, при проведение ремонтных работ в
районе Красной площади, были обнаружены два неразорвавшихся шахида
времен первой чеченской войны. Вызванные на место специалисты-саперы
вывезли страшные находки за город в безопасное место, где они и были
благополучно подорваны.

Речь Путина: Похоже мы недооценили сложность проблем, стоящих перед
страной. Хотели срубить бабок по быстрому, приодеться, подхарчиться... А
оно вон как повернулось, бляха-муха...

Каждому чечену -
В задницу по члену!!!

Hummer

Террористы добились своего: трансляцию матча Россия-Словакия отменили

Сидит журналюга с НТВ за высоким кирпичным забором и
(с гордым видом) вещает: Я нахожусь в пяти километрах от бесланской
школы.
Ясно слышу стрельбу и вижу столб дыма.
Через час тот же журналюга оттуда же: Стрельба, судя по звуку,
сместилась на северо-запад, дым рассеялся.
Другой журналюга с НТВ ему по телемосту: Вадим, ты там не рискуй, помни
о безопасности.
И зрителям: Вы слушали последние новости о ситуации вокруг заложников.

НТВ- новости наша профессия!

Кто такие "чеченские борцы за независимость"?

Это негры и арабы, которые женщинами взрывают детей!

В серию "Терроризм":

По последним данным, в школе удерживали в заложниках 344 человека, из
них около тысячи погибли, а число выживших вообще неизвестно.

Захватили боевики Госдуму. Выходим к журналистам их "пресс секретарь" и
еще 9 человек в масках и говорит:"За каждого нашего, мы будем
расстреливать 50 депутатов. Полковник "Альфы" ни слова не говоря достает
пистолет и убивает 9 боевиков. Потом спокойно кладет пистолет в кобуру и
говорит: "Посмотрим, что ты теперь сделаешь. У нас всего 450 депутатов".

01.09.04-03.09.04... Путин обМОЧИЛся.. , обосрался в сортире.......

Обещал мочить в сортире, а сам просто так, помочиться вышел...

Это скорее всего совсем черный юмор:

В России - терракт, захват заложников (школа;дети), а в Беларуси, что
вновь отвернулась от запада и повернулась лицом к Кремлю, в вечернем
телеэфире - "Иван Васильевич меняет профессию"... :(

Редактору: прошу мой IP после прочтения съесть :)

Терроризм за взаимопонимание, как секс за девственность.

Чеченцев боятся, в школу не ходить.

Что Путин ни делает, получается одно и то же - кровавая баня.

Что-то у Путина концы с концами не сходятся, когда он говорит что в
Чечне воюет Аль-Каеда.
На Западе Аль-Каеда борется с цивилизацией.
А в России ей с чем бороться?

Как бороться с террором по настоящему:

Перестрелять без суда и следствия продажных шкур, что за взятки
пропустили террористов в Беслан, позволили занести оружие в школу и
т.д. Заодно все местное и половину центрального не менее продажного
руководства силовиков

Как борются с террором по путински:

- Замочат 300 человек, возродят КГБ, подкинут бабок силовикам, введут
цензуру повсеместно. Через полгода новая волна терактов. Вновь замочат
300 человек, ужесточат цензуру, расстреляют правозащитников. Теракты
снова повторяются...

Извините, не смешно но правда.

- Вы слыхали, на Москву кто-то сбросил атомную бомбу..
- Ну и сколько жертв?
- Еще не подсчитали, зато сообщают: Магомет Евлоев найден и убит!

Ходите на рынки к кавказцам за продуктами? Кавказцы прийдут в школы за
вашими детьми !

Вопрос: - Что необходимо сделать для усиления борьбы против чеченского
терроризма ?
Ответ: - Понастроить больше сортиров !

"Эх, кого бы еще мочкануть" думает Путин и ласково смотрит на проходящих
детей.

Ученые отмечают резкое падение желающих стать мусульманами. Никому не
охота после смерти попасть в компанию чеченских шахидов.

Наблюдающиеся в последнее время негативные изменения климата (повышенная
солнечная активность, ураган Френсис, зелятресения в Японии и т. д.)
объясняют тем, что чеченцы требуют создание на том свете независимого
чеченского государства и подкрепляют свои требования серией терактов.

В последнее время у мусульман участились случаи воскресения из мертвых.
Воскресшие объясняют это тем, что вновь прибывшие на тот свет чеченцы
промышляют похищением душ с целью выкупа, а также нелегальной продажей в
ад душ мусульманских праведников в ад.

Житель подмосковного поселка Спасово Иванов В. И. расстрелял группу
чеченских мигрантов, расквартированных в местном пансионате Звездочка.
На вопрос судьи, зачем он это сделал, Василий Иванович ответил: "Но ведь
правда же, что после этого жизнь в поселке стала лучше и спокойнее".

Новости с того света: Группа вновь прибывших чеченских душ похитила
бессмертный дух пророка Мухамеда с целью продажи еврейскому богу
Саваофу. Предпологается, что и при жизни члены этой группы поддерживали
тесные контакты со израильскими спецслужбами.

Согласно новоизобретенному ноу-хау ФСБ России, стало известно, как
взрывчатка оказалась на двух угнанных российских самолетах...
... Как сообщили компетентные источники, несколько тонн взрывчатки были
замурованы в корпуса самолетов во время прошлогоднего ремонта
пассажирских сидений.

Все автомобилисты ездят по стадиям:
1. "Ой, я тронусь с этой машиной!"
2. "Ой, я тронулся с места!"
3. "Только бы ни в кого не врезаться!"
4. "Только бы в меня никто не врезался!"
5. "Дайте дорогу, кoзлы!"
6. "Нате дорогу, кoзлы!"
7. Начинаем ездить, адекватно оценивая ситуацию не только впереди машины
по факту, но и чувствовать, что происходит и произойдет вокруг, а также
избегать или предотвращать нежелательное развитие событий.
Некоторые останавливаются на одной из этих стадий развития. Некоторых
останавливают.

Что на самом деле мы говорим партнерам?
Я хочу тебе кое-что сказать - Приготовься к худшему, лучше присядь и
налей стакан водки.
Я романтик - у меня нет денег, квартиры и машины.
Я тебе позвоню - Скорее я отдамся этому бомжу, который собирает бутылки
в парке.
Я не хотел сделать тебе больно - Я думал, что ты уже не девственница.
Поверь мне - Я тебя обманываю.
Я люблю тебя - С тобой всегда хорошо трахаться.
Я думаю, что мы должны быть просто друзьями - Ты уродлива и я не хочу
тебя.
Мы раньше не встречались - У тебя клевая попка, ноги и грудь.
Нам надо поговорить - Я беременна.
Мы потрясающе провели эту ночь - Кто ты такая, черт возьми!
Я много думал... - Когда я был пьян, ты казалась более красивой
Я многое понял за время нашего знакомства - Следующая!
Я думаю мы должны встречаться с другими людьми - Я уже встречался с
другими.
Ладно давай поженимся - Теперь мы можем потрахаться.
Мы ничего не должны делать, пока ты не будешь готова - Или ложись в
постель или сваливай!
Я постоянно думаю о тебе - Мне не хватает секса
У меня так еще никогда не было - Это мой первый раз.
ДА! ДА! О ДА!!! ААА! - Ты еще долго?

Из обзора новой версии аськи:
------------------------------
... Вышла новая русифицированная версия ICQ (аськи) 4.02 rus...
В числе изменений следующее: 1) Пополнена коллекция смайликов, появились
колобки с балтикой, гиннесом, хайникеном, гжелкои и другими такими
родными русскому человеку названиями; 2) Переработана концепция режимов
Аськи, то есть вместо обозначений в сети, не в сети и т. д. выводится:
"Сижу на работе", "Пивко попиваю", "В запое, вернусь не скоро".
3) Контроль за содержанием спиртного в крови, например, если
пользователь набирает сообщение около 10 минут, постоянно ошибаясь,
удаляя символы, ICQ выводит сообщение такого содержания: "Пользователь
не может набрать сообщение или уже отключился!" и самостоятельно
прерывает коннект.
4) Добавлен раздел: богатейшая библиотека эмоциального диалекта
(составители: Киркоров...) 5) При каждой загрузке ICQ предупреждает, что
для ЗАРЕГИСТРОВАННЫХ пользователей включен особый режим: передача
материалов в органы...
----------------------------------------------------------------------
Вывод: разработчики заверили нас, что данная авторизированная версия
станет пользоваться заслуженным вниманием у жителей стран бывшего СССР и
эммигрантов в других странах, поскольку цитата:
"В ней учтены все пожелания наших русскоязычных коллег, а над дизайном и
интерфейсом работали признанные специалисты..."

Пpавила админа на летнем отдыхе

Hе устанавливай локальных сеток. Сетевые устpойства могут вызвать
конфликты с Рыбнадзоpом, а это лечится потом долго. Лучше ставь
локальную удочку на беpегу, но только не из поpтов. В поpтах большой
тpаффик, погонят.

Если кpиво установилась палатка - надо не полениться и пеpесобpать. Если
устанавливаешь впеpвые - обязательно изучи мануал, там много
нетpивиального.

Скачивать воду лучше из колонок, она посвежее: та, что идет в комплекте
с ландшафтом, не всегда коppектно pаботает - может потом отвлекать
частыми пpеpываниями.

Самые свежие дpова pаботают хуже всего. Они еще сыpые, на них обычно
тpебуется лицензия (если сломать - могут возникнуть конфликты). Поэтому
лучше всего бpать стаpый отстой. Hо он имеет свойство падать пpи пеpвом
обpащении - умей вовpемя отскочить.

Файpвол окопай и обложи камнями. По окончании pаботы пеpед самым выходом
- зашутдаунь ногами и залей туда свой лог, попpосив дам отвеpнуться.

Если вас много пользователей - совет: договоpитесь и выделите в лесу
отдельную своп-паpтицию. Иначе уже чеpез день-два будешь натыкаться
повсюду на свои стаpые исходники. Еще непpиятнее - если на чужие.

Спальник обычно велик по объему, но хоpошо сжимается с помощью
компpессионного пакета любой веpсии. Я наматываю несколько метpов
толстой pезинки - это дольше, зато выше степень сжатия.

Все источники питания кpоме консеpвов аpхивиpуй последовательно в
два-тpи-четыpе пакета - иначе после гpозы питание может надолго
выpубиться.

Hа консеpвах всегда смотpи номеp веpсии и дату. Стаpые веpсии не
используй и не хpани - выбpасывай без сомнений, с ними жизни не будет.

Следи, чтобы у палатки всегда была хоpошая пpошивка. Особенно если там
установлен какой-нибудь эмулятоp виндоус - потенциальная дыpа в
безопасности. Полог никогда не оставляй pазмонтиpованным на ночь. Иначе
налетит туча мелких хакеpов и до утpа будет тыкаться, как бы чего у тебя
выкачать.

Если есть возможность - поставь себе антивиpус пpотив энцефалитного бага
и столбняка. Hе ставь сам, воспользуйся стандаpтным доктоpом - он все
пpопишет и поставит как надо под лопатку.

Собиpая pюкзак, не пользуйся комплектами, котоpые много весят - ищи
более легкие и компактные аналоги. Иначе будет пpоблема с местом. Помни:
от частых пеpезагpузок позвоночника может полететь диск! Восстановить
диск - большая пpоблема.

Беpежно хpани ключи и документацию на себя: в геpметичном пакетике в
каpмане pюкзака или в ксивнике на шее. Потеpяешь - не восстановишь.

Почаще стиpай софт, меняй на свежий. Суши над файpволом, но не близко.

Увидев медведя - не пингуй. Веди себя по умолчанию.

Заходи в саpай аккуpатно - могут быть сеpьезные гpабли.

Hу и так далее. Да в общем-то все это ты и сам знаешь. Hе бывает таких
пpоблем, котоpые не смог бы pешить настоящий админ. Удачного отдыха!

(c) Леонид Каганов

Дополнение к анекдоту от 04-08-29, где про названия фильмов с
пидарасами...

Пидарские войны:
Эпизод I - Пидарская угроза
Эпизод II - Атака пидарасов
Эпизод III - Восход пидараса
Эпизод IV - Новый пидарас
Эпизод V - Пидарас наносит ответный удар
Эпизод VI - Возвращение пидараса

Лига выдающихся пидарасов

Пидарас в законе


Также получается прикольно, если слово "пидарасы" заменить на "бобры":

Карты, деньги, два бобра

Бобровые реки

Двое: я и мой бобер

Бобр
Бобры
Бобр 3
Бобр: воскрешение

Девять с половиной бобров

Мой друг подсел на хомяков. Я не знаю, что теперь делать…

Теплым солнечным днем я и мой друг зашли в зоомагазин.
- Покажите мне ваших хомяков, - попросил он.
- Ты же неделю назад купил одного, - ответила продавщица, доставая
из-под прилавка огромную клетку с маленькими зверьками.
Мой друг ничего не ответил, только хитро улыбнулся. Я знал, что эта
улыбка означает что-то нехорошее, но продавщица не знала, поэтому ничего
не заподозрила.

- Этот толстоват, этот какой-то тщедушный, этот волосат, этот плешив, у
этого глаза злые… - бормотал он роясь в толпе хомяков, - а вот этот в
самый раз.

Мой друг выбрал черного хомяка, самого запуганного. Животное пыталось
убежать, но мой друг крепко держал его. Он рассчитался с продавщицей. Мы
вышли из магазина.

- Это очень редкий хомяк, таких сейчас и не найти. Они обитают только в
Бразилии. Интересно, как он сюда попал…

Мы пришли к нему домой. На кухне, над плитой, висел десяток маленьких
хомячков. Они совсем иссохли, бедные.


- Вот это Миша. Вот это Оля. Вот это Саша… - начал знакомить он меня с
своим зоопарком, - а вот это Николай Никифорович, уй ты моя прелесть….
он уже готов, его можно снимать, он был моим любимчиком. Я кормил его
только специальными сортами пшеницы, я рвал ему травку во дворе, поил
только чистейшим спиртом, кормил оскарбинками.

Друг снял хомяка с веревочки, разломал на несколько частей и кинул в
кухонный комбайн. «Бррррррррррр! » - загудел комбайн. Через минуту друг
извлек белый порошок, который когда-то был Николаем Никифоровичем.

- Теперь его можно курить, - объяснил друг, доставая из кармана бумагу
для самокруток «Рилозза».
…
- Николай Никифорович действительно крутой хомяк, - сказал я, когда
проснулся на следующее утро.

Эпилог.
Много чего я в своей жизни перекурил: и рыбок, и попугайчиков, и кошечек
с собачками, даже муравьев курил, но, честное слово, хомячки - они самые
вкусные…

На дорогах Москвы проводится операция ГИБДД "Снова в школу". Как удалось
узнать нашему корреспонденту, эта операция позволит покрыть дефицит
бюджета. Суть ее в том, что срок действия водительских удостоверений,
которые ранее выдавались на 10 лет, будет теперь неограниченным. Однако,
каждый год владелец водительского удостоверения будет обязан проходить
повторное обучение в автошколе - отсюда и название операции. Тарифы на
повторное обучение и минимальный набор часов пока не утверждены, но
главный начальник ГИБДД Толстощеков Пузан Кидалович заверил нашего
корреспондента, что их сможет осилить любой автолюбитель.

Пользуясь успешным опытом внедрения "автогражданки", законодатели
планируют ввести систему коэффициентов, зависящих от количества ДТП,
совершенных водителем в период обучения, места жительства водителя, его
водительского стажа, возраста и, конечно же, толщины кошелька. Чтобы не
пересчитывать таблицы и облегчить запоминание водителями коэффициентов,
планируется использовать таблицы ОСАГО.

Так, например, жители Москвы будут платить за обучение в 2 раза больше
жителей, скажем, Буденновска, а жители населенных пунктов с численностью
менее 10 тыс. чел - в 2 с половиной раза меньше. Если водитель сбивает
одну проволочную стойку на площадке, в следующем году ему придется
выложить за обучение в 2.3 раза больше, а если будут сбиты две стойки,
то стоимость обучения возрастет в 2.45 раза. Если же водитель не
повредит оборудование автошкол и ГИБДД, стоимость обучения на следующий
год уменьшится на 5%. Разумеется, при каждом наезде на стойку необходимо
будет вызвать инспектора ГИБДД. Это, как считают эксперты, должно
снизить количество мошеннических ДТП с участием стоек и повысить уровень
самосознания водителей.

В ответ на сомнения нашего корреспондента, смогут ли нынешние автошколы
и отделения ГИБДД справиться с таким потоком обучаемых, Пузан Кидалович
заверил его, что только вчера разговаривал за кружкой пива со знакомым
директором автошколы, и тот сказал ему: "Не #%&, прорвемся!"

Разумеется, в деле принятия нового закона не обходится и без сложностей.
Как же хотя бы на глаз определить коэффициент толщины кошелька водителя?
Если при расчете стоимости полиса ОСАГО было закономерно, что кошелек
толще у владельцев более мощных, а значит, и более дорогих машин, то в
случае с автошколой все не так очевидно. Не каждый автолюбитель ездит на
своей машине в автошколу или хотя бы носит с собой техпаспорт.

Однако, как сказал нам Пузан Кидалович, и эта проблема будет решена.
Например, при оформлении договора обучения необходимо будет предъявить
паспорт, и вот тут-то, зная место прописки обучаемого, можно будет
оценить стоимость его квартиры, а значит, и его финансовые возможности.
Например, жители Капотни или Южного Бутова могут платить как владельцы
старых Запорожцев, а водители, прописанные в пределах Садового кольца,
должны будут раскошелиться как если бы они ездили на "шестисотом".

"А что будет, если и эти средства подойдут к концу?" - вслух подумал наш
корреспондент. Однако, у Пузана Кидаловича был ответ и на этот вопрос.
"У нас в очереди еще знаете, сколько народу стоит? - поинтересовался он.
- Владельцы автомоек, шиномонтажей, даже менеджеры тех ребят, что
продают в автомобильных пробках щетки и брошюры, - и те приходили. Всем
хочется внести свою посильную помощь в ситуацию на дорогах, не одним
страховым компаниям".

Милые дети!

- Если учительница в школе задает вам вопрос, на который вы не знаете
ответа - лучше всего сказать: "Я отвечать вам ничего не буду, Марья
Ивановна, потому что вы - очкастая дура!" Таким образом, вы уйдете от
ответа, ловко смените тему разговора, перехватите инициативу у
учительницы и поставите ее в невыгодное положение оправдывающегося.

- Если вас заставляют есть манную кашу, которую вы терпеть не можете -
ни в коем случае нельзя хныкать и отнекиваться. Наоборот, вы должны,
увидев манную кашу выпучить глаза, издать радостный крик, отбросить в
сторону ложку и руками выгребать противную липкую массу, жадно запихивая
ее себе в рот и ноздри. Таким образом вы сведете потребление манной каши
к минимуму. В идеале вы ее попробуете только один раз в жизни.

- Говорить незнакомому человеку "козел" - это неправильно! Правильно
говорить: "каз-зел!". При этом надо обязательно засунуть руки в карманы,
прищуриться, сплюнуть себе под ноги и неторопливо отвернуться.

- Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите
вслух. Так, фраза: "Папа, ты хороший!" тянет максимум на китайский
игрушечный пистолет рублей за двадцать. А вот фраза "Папа, я хочу быть
таким же умным, как и ты!" - это уже серьезная заявка на велосипед.

- Разговор о покупке той или иной новой игрушки следует начинать не
напрямую, в лоб, с крика: "Купи-купи-купи!!!". Лучше всего начать с
какой-нибудь отвлеченной темы. Например: "Папа, а твое детство тоже было
тяжелым и безрадостным?".

- Нагретый под горячей водой градусник и натертые до красноты кулаками
глаза могут спасти вас от школы максимум на два-три дня. А вот скошенные
к переносице глаза и тонкая струйка слюны, непрерывно текущая по
подбородку, освободят вас от занятий уже на два-три месяца.

- Если родители говорят вам, что вы непослушный и капризный ребенок и
вас обязательно заберет Бармалей - не верьте! У непослушных, капризных и
истеричных детей повышенное содержание адреналина в крови. Поэтому их
мясо жесткое и невкусное. По нашим сведениям, Бармалей как раз
предпочитает послушных и хороших детей, поскольку их мясо не застревает
в зубах.

- В общественном транспорте, в метро, в подземных переходах вы беретесь
руками за грязные поручни. Часть грязи переходит на ваши руки. Чем чаще
выбудете мыть руки и снова браться за поручни - тем наш город будет
чище.

Ельцин уснул перед телевизорои и снится ему, что он предложил себя
вместе с "семьей" террористам в Осетии в качестве заложников, вместо
детей, захваченных в школе. Снится ему, что он стоит перед школой и
говорит, что его замучила совесть, и, что он хочет искупить свою вину за
все те страшные страдания, которые он и "семья" причинили России.
Заходит он в школу, а там террорист в маске как трахнет его калашом по
ребрам. Он сразу же и проснулся, протер глаза, и видит, что никакой это
не террорист с калашом, а всего лишь Наина со скалкой, стоит и кричит:
"Опять нажрался с утра пораньше, гарант". Но Ельцин на нее не
рассердился, а только сказал: "О боже, то была Наина". А после этого он
долго бродил по Барвихе, истерически плакал, крестился двумя перстами,
приставал с поцелуями к охране и повторял навзрыд:"Пушкин - наше все".

Путин предложил своих дочерей и собаку в обмен за заложников.

Две недели назад фактически одновременно упали два самолета. И вы еще
спрашиваете пирчем тут пиво сокол?

Spose2

Наконец-то министр обороны Иванов узнал, что в России идет война…

Русские и чеченцы мочат друг друга, а отдувается за всех еврей Рошаль.

Основной версией катастроф двух пассажирских самолетов ТУ-134 и ТУ-154,
по сообщению ФСБ, является столкновение с неопознанными самолетами стран
НАТО.

- Что с вашей подлодкой?
- Она утонула.
- Что с вашими самолетами?
- Они упали.
- Что с вашим метро?
- Оно взорвалось.
- Что с вашей школой?
- Идет процесс нормализации.

Новая детская вахабистская сказка: "Муфтий, полботинка и моховая борода"
(куда ж они без бороды-то?! :)))

Реклама на Грозненском телевидении:

Ваш малыш полон желания взорвать весь мир? Тогда ему не обойтись без
памперсов "Шахид Хаггис"!
Памперсы "Шахид Хаггис" - взрываются так, что от малыша и мокрого места
не остается. Остается только сухая попка - правда, ее приходится ее
поискать. Сухая попка - счастливый шахид!
(с) Дейзи Чейн

Когда Володя Путин был маленьким, он был очень гуманным. Доложат ему,
например, что захвачена школа с детьми. Володя ночь не спит, ходит из
угла в угол, и думает, как поступить с заложниками: газом отравить, или
перестрелять?

-"Вчера был захвачен самолет с боевиками. Бойцы "Альфа" выступили с
требованиями....."

G@RRY

МЧС = Мочи Чеченцев в Сортире!

Вызывает однажды к себе Джордж Буш шефа ЦРУ и говорит ему:
- “наша страна все силы прикладывает к тому, чтобы приобщить отсталые
страны, богатые нефтью и полездными ископаемыми к передовой американской
демократии, вот даже войны в этих странах развязываем, их президентов в
тюрьмы бросаем и патриотов убиваем, чтобы и у них была такая же
демократия, как и у нас. А многие из них этого не ценят, грозятся нам
отомстить, диверсантов готовят и угрожают производить теракты и диверсии
на территории США. Короче, скоро президентские выборы, мне понравилось
быть президентом и устраивать войны в других странах. Ваша задача -
сделать так, чтобы ни один шахид не взорвал свой шахидский пояс ни в
США, ни в Израиле. Пусть взрывают их в каком-нибудь другом месте. ”
Шеф ЦРУ козырнул и удалился. Через день является к Дж. Бушу и
докладывает:
- “Ваше приказание исполнено, господин президент, ЦРУ сделало все, что
вы приказали. Теперь пояса шахидов на территориях США и Израиля
взрываться не будут, а будут взрываться в другой стране. ”
- “В какой именно? ” - поинтересовался Буш.
- “В путинской России. ” - ответил тот.

В связи с событиями в Беслане, было принято решение начать праздник
города в Москве оригинальным салютом. Все чеченцы, проживающие в г.
Москве, одетые в национальные костюмы с их непременным атрибутом -
поясом шахида, будут собраны на Воробьевых горах и подорваны перед
началом торжеств. Для большей праздничности традиционные болты и гвозди
в поясах шахидов будут заменены на цветные блестки и конфетти.

Примечание. Отечественные и зарубежные правозащитники и прочие
чеченолюбы, желающие принять участие в праздничном салюте, могут
совершенно бесплатно получить пояс шахида у омоновцев, обеспечивающих
порядок в проведении данного мероприятия.

- Владимир Владимирович! Захвачены в заложники 1000 детей!

- Хуйня. Расстрелять.

Вот так, с фейерверками, авиашоу, и детскими праздниками, начал Владимир
Путин операцию «Наследник»!

Новости с того света: Души мусульманских праведников попросили
политическое убежище в христианском раю - шахиды совсем достали!

Недавно по интернету прошла информация, что специалисты кинологи
обнаружили, что если служебно-разыскным собакам ежеднемно скармливать
хотя бы 25-50 г чеченского мяса, то они обучаются по запаху находить лиц
чеченской национальности даже среди большого скопления людей. В связи с
участившимися терактами, собаки, тренированные по этой программе, будут
использоваться в аэропортах, на вокзалах, а также при уличном
патрулировании в крупных городах, таких как Москва и С.-Петербург и
Нижний Новгород.

Путину докладывают: "Y нас опять захват заложников"
Путин задумался: "Странно, но почему у нас всегда история повторяется -
сначала трагедией потом фаршем?"
Bur

Да здравствует великий Путин, лучший друг детей!

Лучше не рисковать !

Со слов милиционера, дежурившего у ворот станции метро "Рижская":
"Террористка шла прямо в метро, но когда увидела меня, то решила не
рисковать и взорвалась".

новое шоу в стиле За Стеклом: проехать в Московском метро, пролететь на
самолете в Израиль и там сесть на автобус

По данным из неофициальных источников для отвлечения внимания народа от
дела "ЮКОСА" М. Ходорковский профинансировал несколько маленьких
террористических актов. Однако из-за избыточной денежной массы
поступившей на счета боевиков, террористы несколько переусердствовали и
теперь не знают чего им требовать от государства.

Путин вызвал к себе Патрушева и орет на него:

- Ты куда смотришь, падла? Взрывы все ближе и ближе! Все ближе и ближе к
самому святому! Все ближе и ближе к мебельным салонам!

Кто-то пернул от пива, и это приняли за взрыв на остановке на Каширке, и
Вы еще спрашиваете причем здесь пиво "Сокол"?

Первое требование группы боевиков, захвативших школу было предоставление
Путину восьмилетнего срока пребывания на посту Президента. Дайте ему еще
шанс!
БОБ.

Российское правительство гневно осудило действия террористов. По
заявлению Е. Т. Гайдара "… только мы имеем легитимное право убивать до
миллиона россиян в год. А действия террористов мы расцениваем как
браконьерство в наших владениях".

В преддверии празднования дня города в Москве московская мэрия провела
тендер за право проведения фейерверков в день празднования. Самые
выгодные условия предложила бригада пиротехников из Чечни под названием
«Шахид - Вах - Хоббит». Кроме, того, что они не возьмут деньги за свою
работу пиротехники пообещали привезти свою взрывчатку. Фейерверки будут
проведены на станции метро «Воробьевы горы», театральный центр «Кремль».

- Зачем террористам понадобился доктор Рошаль?
- Отрезать террористам яйца, чтобы такие казлы не размножались.

Телеведущий.
- Вы будете смеяться, но у нас в стране опять терракт...

Cоставлен фоторобот террористки смертницы, совершившей теракт на метро
"Рижская" по фотороботу задержаны несколько партий фарша и несколько
коробок отбивных.

К настоящему времени выяснена одна из мотиваций террористов в последние
дни, проводящих свои акции аккурат через день.
Это сорвать очередной отпуск Нашего любимого президента и кинуть страну
на большие бабки с ежедневным перелетом Путина с его кортежем в Москву
из куррорта и обратно. Только, он сделав очередную взбучку правовикам
проспешно возвращается для продолжения отдыха, а тут через день опять...
нам снова говорят по телу, что Путин очередной раз прервал свой отпуск и
летит из Сочи в Москву. Но мы можем гордиться упорством нашего
президента -и он таки догуляет свой отпуск
(если понадобится, то за два - три месяца (вычитая дни проведенные на
работе)) и нет упорнее его.

Злой.

По непроверенным данным к прилету высокопоставленных чиновников во
Владикавказ подготовлено 3 заправщика начиненных самым высокалорийным
топливом. С теплом встретить долгожданных гостей обещали видные
неполитические деятели свободного кавказа.

Если Лужков сказал: "Будет!" - значит, шахидки могут хоть подтереться
своими поясами, а "День города" будет!

Убил чеченку - спас самолет (школу, станцию метро)

Путин! Мочить в сортире и обосраться на весь мир - это РАЗНЫЕ ВЕЩИ!

Устарело, но все же в связи с новым террором
1. Маленький мальчик смотрит на сцену
Видит - выходят злые чечены.
Интересней, чем артисты,
Спектакль покажут террористы.

2. Дети в подвале играли в спецназ.
Жителей дома убил странный газ.
Вариант:
Дети в подвале играли в Норд-Ост.
Газа никто в доме не перенес.

3. Долго бессоницей дядя страдал,
Много работал, очень устал,
На мюзикл решил пойти отдохнуть,
Помогут ему навеки уснуть.

Почему террористка не попала в метро?
Увидела милиционера, а деньги дома забыла...

Пизда-смертница

Увидев сообщение на интернет-сайте, ФСБ-шники тут же нашли египетский
след. Результат - экстренно созван Совет Безопасности ООН.

И даже представить страшно, что начнется, если они заглянут на
Анекдот.ру

Кто же в Тулу со своим самолетом?

Говорит шахид шахиду:
(Оба жрут, пасясь, траву)
"Я себя не дам в обиду!"
А обижусь - все взорву.

В связи с терактом 11.09.2001 Россия послала Штатам гуманитарную помощь:
целый контейнер русской развесистой клюквы!

Куда ты едешь? Да вот, сяду на Рижской, оттуда по Каширскому шоссе на
автобусе в Домодедово - сяду на Ту-134 и в Беслан.