Остальные новые истории

Уже 2 года я вожу машину. Обленилась настолько, что даже в палатку за
сигаретами пешком не хожу. Сегодня же отвезла машину на станцию и решила
пешочком пройтись до метро. Иду и слышу сзаади шум какой-то. я вместо то
чтобы обернуться начинаю смотреть немного вверх, в надежде уидеть, что
творится сзади в зеркале заднего вида! Докатаалсь

Штудируя непрочитанные в связи с общерабочими праздниками анекдоты
обнаружила (от 07.05.2004): "Начальник Чукотки Абрамович решил купить у
Америки Аляску и назвать ее Абрашка." - подумала, что он скорее он
назовет ее (Аляску) РОМАШКА.

Сегодня в Украине рассматривался вопрос о судимостях ныне действующего
Премьер-министра Януковича. В результате оказалось, что судимости
отменили и вааще парень ни в чем не виноват, а скорее наоборот пострадал
не за что... Больше всего Удивила фраза его пресс-секретаря:

- Современные молодые люди наоборот должны равняться на Виктора
Януковича!

П.С. Первая судимость была за грабеж по статье 142 УК в 1968, вторая в
1970 году - мотал срок по 102 УК телесные повреждения средней тяжести.
Кому интересно http://www.livejournal.com/community/kievlive/171037.html

П.П.С. Самое "смешное" - человек претендент в президенты...

"Мы надеемся, что к июню у нас будет ясная картина в сфере установления
тарифов", - отметил Анатолий Чубайс. Он сообщил, что по 2004 году рост
тарифов ожидается на уровне 12,1 процента при плане - 10 процентов.

В давние теперь 70-е годы прошлого века студенты могли себе позволить
посетить ресторан. Ну не то, чтобы шикарно оттянуться- но все-таки.
Танцевали, научились заказывать музыку не платя- ловишь проходящего
солиста и пренебрежительно спрашиваешь: "А такую- то песню, небось, не
играете?" И он, оскорбленный доказывает, что играют.
Ну у студентов деньги кончались быстро, а выпить все еще хотелось.
И, будучи студентами- математеками мы знали, что нас обсчитывают.
А я еще и работал в одном достаточно секретном КБ. Удостоверение было
красного цвета. Клал я его на колено, подзывал официантку и вежливо
говорил ей, что она, вероятно, ошиблась в счете. Следовали извинения со
слезами или с улыбкой, а компания нищих студентов получала пару бутылок
сухого вина.
Экой сволочью я был- понимаю только сейчас. Официантки ведь те же
женщины, а ради зарплаты в ресторанах не работали.

Гоша

Как приглянуться женщине

SL Õhtuleht, DELFI
13 мая 2004 00:05

"С женщинами надо общаться так, как будто перед этим высосал три бутылки
пива. Чтобы искорка была во взгляде".
Пеэтер Хаген,
главный редактор порножурнала Maaja

Сижу недавно и читаю в газете рубрику «Знаете ли Вы…», так там ПИСали
все о гонке Формула 1, в смысле: сколько всего уходит денег на все
причиндалы, сколько стоит билеты, за сколько секунд меняется колесо и за
сколько заправляют и т.д.. Ну больше всего мне понравилась другая
информация. Оказывается пилоты болидов во время гонок подвергаются
перегрузкам значительно превосходящие нагрузки летчиков-испытателей и
сравнивают нагрузки с только с нагрузками космонавтов во время старта
ракеты и потеря пилота болида живой массы достигает 4-5 кг за полтора
часа и чтоб не потерять сознание в это время он вынужден пить воду,
которая подводится ко рту специальной системой. А вот куда уходит влага
в газете не оПИСывалось. Помните как в старом анекдоте про «нового
русского»» который первый раз прыгнул с парашютом, после приземления его
спрашивают: « Ну, как впечатления? » и его ответ: «Впечатлений не помню,
но зато знаю откуда ВЫДЕЛЯЕТСЯ АДРЕНАЛИН».

Пилот Ф1 М. Зема Хер

Навеяла история про студентов на картошке.
ТОлько на этот раз была не картошка, а прополка капусты. И не студентов
загнали, а служащих из одной конторы.
Середина лета. Народ в неглиже (жарко, работать неохота, хочется
позагорать) бредет вдоль грядок с капустой и лениво сшибает сорняки
тяпками.
Местному бригадиру это жутко не нравится. И прицепился к молодой даме:
"Ты тяпку не так держишь. И размахиваешь не так. И..."
А в ответ ему так, с ленцой: "Дядя! Видишь трусики? А в них волосики?
Поздно чему-то учить!"

У жены есть подруга, которая не любит и не очень умеет готовить. А муж у
нее, страшный матершинник, наоборот - готовить умеет и делает это с
большим удовольствием.

Пошла подруга с дочкой, 3 года, в гости к бабушке. Бабушка усадила их за
стол, угощает. Спрашивает внучку:
- Ну как, Танечка, супчик вкусный?
Танечка, наворачивая за обе щеки:
- Очень вкусный!
Немного помедлила и добавила:
- А то мама них%я готовить не умеет!
...

Есть у нас барышня на работе (я работаю в бухгалтерии одной конторы).
Сама худющая, как жердь, и при этом достаточно высокая. Как говорится,
ни рожи ни кожи. Но самомнение достаточно завышенное. И посему как она
считает себя весьма обаятельной и привлекательной, то носит офигительно
длинные накладные ногти (каждый день разные по художествам, но
одинаковые по длине). Нормально работать на компе с таким маникюром по
определению неможливо. И вот она придергалась тыльной стороной
карандашика на кнопочки пыжить. И вот в один день видать нужно было
чего-то сделать достаточно быстро. Как вы думаете, чего она сделала?
Начала набирать руками? Нифига. Во вторую руку берется второй карандаш
и... Аллес

Переписываюсь со своим парнем по SMS.
Он мне: "Давай встретимся на выходных"
Я ему: "Хорошо. А когда именно?"
Он мне: "Ну, или в субботу, или в воскресенье..."

Железная логика :))

Enga

Были мы на прошлых выходных в Киевском зоопарке с ребенком (4 лет).
Соответственно после 3 часов "гуляний" по зверушкам немного притомились.
Следует отметить, что ребенок совершенно не проявлял интереса к
экзотическим животным, требуя то попкорн, то сладкую вату. И тут, когда
мы присели отдохнуть, дитя выдает: "Смотрите, живое животное", указывая
на воробышка, клевавшего неподалеку крошки.

Понятно, что прикол, но понравилось...

На нижеследующий текс наткнулся случайно зайдя в гостевую книгу
"Московского Комсомольца".

"Бабка Марья | 14.05.2004 12:03 | e-mail: [email protected]

Дминистраторам ГК

Дороги мои дминистраторы,

пишуть вам старики и старухи из деревень Большедышлово и
Чистонеурожаевка Хонгурейского району Среднегрязской области, да вы
этава места и не знаете. Поклон вам м от блоьшого края, и от макарихи,
от длинава конца, и кароткава приямка. Маладежы у нес тут нетути, а тут
надысь - недели две назад Гришка-электрик спьяну подключив деревню к
выделенной линии интеренета (или как он там называтца)вместа
листричества. Свету теперь не стало, но по телевизиру в аккурат ваша ГК
иногда идеть. Мы поперву не поняли, возмутились, а потом как читать
почали, так така интересна штука оказалась, только рябь на экране
мешаеть. Так вот мы тут все переживам, када Каплей, Славик, Ехиднай,
Cyber-Валенак и многи други посерьезнаму за жисть гутарят. Асаблива нам
инетерсна пра эканамический крах Мерикине нависнай: сколько лет нам пра
эта талдычат, то гитатры с району, то па телевизиру или радиве, а она
стерва все не рухаеть. Тута те кто у Макарихи живет свои пенсии сразу в
доллары переводять, а другой конец - в евры, а те, которы у большелужья
на финструменты глаз палажили - все ADR"ы, DDR"ы да всяки-разны варранты
скупають. Вот мы и следим теперачи, када доллары сливать начать, да
никак не поймем.
А еше нравицца нам, када они друг дружку ругають, така умора, патом всей
деревней павтаряем.
А пишу я вот пачему: тута в празники не была ничаво этава, так мы
падумали, может сценарий кончилси, так мы вам дапишем, али артисты в
отпуск паехали. Скажите уж старичкам, пожалуйста. А то, может быть,
напишите, в какой газете праграмму вашу наитить можна, мы тада заранее
всей деревней у аднава экрана сбирацца будим. Да и поабсудим. Бо пишуть
ани харашо, особ, када за народ талкують, да наше житье фсе никак эта не
пахожа.

Спасиба, коль дочитамши

А пишу я вам от бабки Евгенихи: у ей внук тарелку каку-то поставил, да
вот эното, генератор. Она и готовить тапер на листричестве, да и чат ваш
у ей без памех. Вот змеюка. Да ничаво, добрая, вот письмо вам напистаь
дала. Так что отвествуйте, уважте старичков.

Ваша бабка Марья"

Автора!!

Хуй Кавказский
(навеяно историей о нидерландских Хуях)
В тюрских языках слово колодец - кой. Но от языка к языку произншение
меняется, так, скажем некоторые народы произносят к скорее как х, а о
ближе к у.
Маленький горный аул. К околице приближается измученная жарой группа
туристов и обращается к старушке, сидящей на завалинке на предмет воды
напиться. Следует категоричный ответ - Идите за водой на хуй!
И только потом группе объяснили, что бабушка незнакомые русские слова
говорит посвоему.
yanval

Это собственно не история, вот на РБК сегодня прочитал (
http://www.rbc.ru/rbcfreenews.shtml?/20040514130142.shtml ):

По данным расследования, главной причиной трагедии стала халатность
диспетчера компании Skyguide - пилот Ту-154, руководствуясь командами
убитого диспетчера, начал снижение самолета, что привело к столкновению
с Boeing.

... прям мистика какая то...

Читаю тут на днях рекламное объявление у нас в газете.
Что-то типа такого: Только сейчас каждому купившему у нас ручную
газонокосилку "Хускварна", в подарок - пластмассовый шнур для ношения на
шее и бутылку масла.
Это значит, купи и вешайся с нашей косилкой:)

На майские праздники мы большой и веселой компанией ездили в Питер. В
последний вечер перед отъездом было принято изрядное количество спиртных
напитков и предпринята попытка прогуляться по этому прекрасному городу.
Прогулка эта слегка стерлась в моей памяти, но заботливые друзья
воспроизвели часть диалога:
- Если не перестанешь идиотничать, пойдешь домой!
- Щас, бл@дь, все брошу и пойду в Москву пешком!
Занавес...

Крик души, услышанный в московском метро в утренний час пик. На
Текстилях в сторону центра (представляете количество народа, да?) в
вагон, и так уже забитый по самое не балуйся, толпой внесло здорового
красномордого мужика с явными признаками "после вчерашнего". Мужик, не в
силах сопротивляться двойному напору - сзади вталкивающих, спереди
отталкивающих - нервно заорал:
- Люди!.. Я ведь с похмелья!.. Я ведь сейчас блевану!!!
Люди восприняли адекватно :-)) По-моему, ему даже место уступили, что
вообще невероятно, учитвая количество народа на этой ветке в час пик

Навеяно историей о замене масла в двигателе.
Молодым автолюбителям посвящается!

Далекий 1989 год. Подмосковье, служба в Советской Армии.
Автопарк. Стою себе- дышу воздухом, через10 минут везти смену на
дежурство. Мимо меня с деловым видом и ведром в руке в сторону заправки,
бегает молодой "дух". Обратно, он возвращается с полным(!) ведром масла,
и так же быстренько куда то семенит.
Все повторяется несколько раз. Сначала я думал -ну подумаеш, припахал
кто то из стариков масла принести! Но в трех ведрах- примерно40литров.
Это ж скока надо машин? Я в непонятке иду за молодым и тут же из
заправки вылетает удивленно-разъяренный прапор, впереди него бежит с
пустым ведром наш "маслонос" Прапор сдерживая гнев, так по отечески,
сквозь зубы цедит; ну идем, покажеш куда ты его носиш!
Я понимаю что речь о том же- о масле, и иду следом.
Бедный прапор, он думал, что салага посягнул на святое- на право
исключительно его-ВОРОВАТЬ! Ан нет. Оказывается молодому дали таки
машину(что редкость в те времена. Типа послужи, покажи себя а уж
потом....) и он решил заменить в ней масло. Ну подходим к здоровенному
камазу4310, который простоял с пол года и Прапор спрашивает: а куда ж,
сынок ты его льеш?
Ну дак в горловину- отвечает молодой.
А скока ты его льеш?- уже еле здерживая себя говорит прапор, Ну дак ПО
ГОРЛОВИНУ!-бодро отвечает "дух"
Ну на том и кончилось. Пришлось молодому из ВСЕГО! двигателя сливать
масло и идти в наряд(через день на ремень) Вот интересно было б а что
если б завел? Дизель это не НИВА!

Было это на 1 курсе Одесского института связи. Мы только приехали с
колхоза, 1 лекция по высшей математике. Надо отметить, что будучи
молодыми и глупыми, развлекались весьма по детски. В числе таких забав
была невинная шутка: надо было позвать однокурстника, и на его
осмысленное- А, бодро водрузить: Х*Й на. В общем лекция идет своим
путем, все лихорадочно ведут конспекты. Кто-то с "камчатки"
перспрашивает преподовательницу, она являсь ровестницей Столыпина
переспрашивает - А. Я на автомате бросаю в воздух: Х*Й НА!!!!!!

Как ни странно, высшию математику я сдал со второй попытки.

Папа, мама и малец Андрюша (3 годика) гуляли в зоопарке. У клетки с
орангутангами, показывая пальчиком на веселое обезъянье семейство малец
изрек " Это обезьян-папа, это обезьян-мама, а это обезьян.... Андрюша
:))

У друга 24 апреля 2004 была свадьба. Сам я живу в Москве, а он,
соответственно, в другом городе. Ну вот, я отгулял, вернулся в Москву,
далее общаюсь с ним по аське в основном.

Z-z-z (03:33 PM) : че еще нового, расскажи, как жизнь идет после 24
апреля...
Z-z-z (03:33 PM) : кто что делает, что нового?
pustota (03:35 PM) : недавно я засор в толчке разгребал: по локоть в
говне, зато когда починил, такая гордость..... вот он запах семейной
жизни (главное раньше толчек не засоривался)

А у вас как семейная жизнь начиналась? :-))))

История произошла с моей подругой, она работает продавцом в книжном
магазине. Как-то в магазин зашли два скинхеда лет по 14. Стояли долго о
чем-то шушукались. Наконец один из них подошел и спросил книгу Гитлера
"Майн Кампф". Подруга ессно сказала, что это запрещенная литература,
которая в обычных книжных магазинах не продается. Тогда второй спросил
на весь магазин - А петарды у вас есть??

К печальной истории о любви в машине.
Мой дорогой и юный, как мне кажется, друг довольно решительно заявляет,
что не стоит делать любофф в машине, дескать туда-сюда не катит, а
обочины слишком грязны и круты для спутавшихся китайских джинсофф. И что
лучше делать это где-то рядом, например, у себя (или у ея) дома. Вот и
да, и нет. А если эта машина является твоим домом, тогда как? Тут, как
говоритца - надо зерны от плевел, суп от мух, а машину от кабины.
Да так вот, о чем это я? Да, были у меня юные романтические времена
дальнобойной молодости начала 80-х годов, когда моя родная МАЗовская
кабина служила мне и рабочим местом, и домом родным - с кухней,
телевизором, музыкой, ну и само собой со скромным и узким
советско-аскетическим спальным отсеком, коий, тем не менее, с помощью
нехитрых манипуляций со спинками сидений, на ночь превращался в довольно
внушительный и гостеприимный сексодром. Приземлялись на него самые
разные птицы (вот только не надо ля-ля - исключительно женскаго полу) -
ночные бабочки и деревенские курицы, кургузые лесные кукушки и
белокрылые чайки - шоферская монотонная "сидячая" работа, мое радушное
гостеприимство и фонтанирующая юношеская гиперсексуальность требовала
жертв частых и подолгу. Ну а "добрые" соки и прочие напитки, скажем, та
же воттка, удачно сретушевывали иные недостатки не совсем удачных
девических фигур и милых лиц. Ага, о чем это я? А, да, так вот. Как-то
раз, проезжая ближе к вечеру через деревеньку, какое-то очередное
Зуево-Кукуево, загляделся я на местную красавицу, стройные ножки которой
изящно отсверкивали блестящими резиновыми сапогами (дождливо было), а
стан ея с невероятной грацией обволакивала также блестящая (в некоторых
местах) изысканая фуфайка от "Bolshevichka" по 24 рубля за вагон.
Волшебные были времена, скажу я вам!
О чем это я? А, да так вот. Приглянулась мне она! Так грациозно она
покачивалась на зыбком ветерке, так хорошо она была согрета уже каким-то
"добрым" напитком, таким волшебным взглядом с поволокой мутных своих
очей наградила она меня, что не мог я ей не подать галантно ручку, в
смысле дверную ручку своей кабины прямо к ее уху. Улыбнулась красавица
широко, хлопнула ушами, вцепилась чем-то и открыла дверь, выдохнула в
кабину невесомое облачко папиросного дымка, подняла свою изящную ножку
для последнего рывка в мое уютное гнездышко и... оступилась. Видимо,
сильная качка была. У нея в голове. Соскользнула бедолага с самой
подножки уже. Ну, вроде, не беда бы - попытку я еще ей предоставил бы, и
не одну. Так ведь беда, в другом. Ну не было в этом Кукуево-Разъе$уево
тротуаров, ну не успели они их построить еще. Да и на фига им там
тротуары, что мы, америкосы недоделанные какие, что ли? Ходить, что ли
не умеем нормально? И потому не эта примета разлагающегося имперализма в
русских селениях обрамляет дороги, а совсем наоборот - родные
отечественные смачные-злачные-сточные канавы. Вещь в дорожном
строительстве и их эксплуатации безусловно полезная и нужная, но в
делах, простите, амурных, очень даже гадкая.
О чем это я? А, да, так вот, поскользнулась лапочка, недотрога моя, да и
сверзилась, зараза пьяная, аккурат точнехонько в эту самую канаву,
полненькую изрядно талыми вешними водами, ввиду волшебного теплого
весенне-апрельского периода, когда, как поется в баркаролах того
периода, и "старый пень в весенний день..." на березу белую влезть
мечтает. За точность не отвечаю, но смысл передаю как надо.
Сорри, опять увлекся. Вот тут я вынужден был проявить геройство. А куда
денешься - уж если героем родился, то только смелостью и можно живым
остаться. На подвиги тянет всегда, а их для юной романтической натуры
долго искать никогда не приходилось. Спас я красавицу эту, вытащил
бедолагу из жыжы этой позорной, "... обобрал, подогрел...", то есть,
наоборот, ну вы поняли. Как отмыл и отогрел ее, так сразу и спас. Пару
раз. Очень горячо она меня благодарила. Даже старалась в ухо громко не
икать, почти не дышала, лапочка, Аленка моя ненаглядная. Потом я еще и
еще ее спасал неоднократно, а она икала все тише и тише... Мотор и печку
я на ночь не выключал, к утру и бельишко ея, с вечера подстиранное,
слегка подсохло. А утром и ее брат в гости пришел, больной такой,
полуживой, его тоже спасать пришлось. (А вот и совсем не так, как ее, и
как ты подумал, ж...ивотное!) Но это уже совсем другая пастораль.
Я потом частенько в это Разкукуево наведывался. Все спасал и спасал...
Так что, если даже олигархом стану, или там скажем президентом,
тротуаров им не видать - я канаву эту не трону.

Папа Витя http://PapaVitya.spb.ru

В начале 90-х годов, когда в поездах с юга царил беспредел из-за
чеченских бандитов, но пресса об этом еще не писала, мне срочно пришлось
выехать в командировку в Москву на Махачкалинском поезде из Мин-Вод.
Спешила так, что 3 кольца с руки не сняла. В купе ехали 2 горца, которые
не скрывали, что занимаются рэкетом, и русский. Все они сошли в Туле.
Тут же в купе зашли два чеченца, сказали мне, чтобы я никуда не смела
уходить, а то хуже будет. Я засмеялась (со страху, наверно), говорю, что
мне угрожать опасно. Парни насторожились:"Ты что, нас не боишься?" Я
говорю, что, конечно, нет. Таких носатых у нас весь Северный Кавказ, а
я оттуда, друзей таких у меня не меньше, чем у них. Один из чеченцев
приходит в себя и тихо говорит, глазами указывая на кольца:"Быстро все
на стол!" Я начала орать на него чисто по-бабьи:"Ты что, не понимаешь,
с кем говоришь? Я тебе не нервная пенсионерка - в обморок падать.Ты
Надира из Дагестана знаешь? А Фаика? Нет? О чем можно с тобой говорить?
Напугать меня решил!!"(А Надир и Фаик у нас водителями работали на
предприятии.)Парни обалдели, говорят, что они из Южной Осетии и еще
не всех знают. Я рывком открыла дверь купе и гордо вышла в коридор.
Чеченцы вышли вслед, пробормотали извинение и ушли. А я попросила
проводницу пересадить меня к русским в купе, вот там меня серце слегка
прихватило. Я поняла, что могло все закончиться иначе, т.к. один из
парней как бы случайно крутил ножичек на цепочке. А когда по приезду
рассказала все мужу, у него сердце прихватило уже не чуть.Подобная
ситуация у меня была лет за 15 до этого на конкурсе капитанов КВН, когда
надо было выкрутиться из трудной ситуации. Тогда я выиграла, а опыт
пригодился, как оказалось.

Цитата из латвийской газеты:
"[...] В свою очередь дельфин - морская свинья не случайно займет
почетное место в музее. 16 мая в Латвии впервые будет официально
отмечаться День морских свиней."

Объявление в московской маршрутке: сеть универсамов.... лидер розничной
торговли... нанимает на работу.... : продОвец-кассир, уборщица...
Бесплатное питание, перпективы карьерного роста.
А это, извините, как? "-Маша, ты ж раньше в туалете на Тверской работала
уборщицей? - пришлось уйти сюда, на Сокол - интриги...".