Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
04 августа 2003

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Июль сего года. Первый день отпуска, настроение благостное: чемоданы
собраны, билеты на вечерний поезд к морю в кармане, иду с младшим сыном
купить кое-какую мелочевку в ближайший магазин. Старший с мужем ушли на
третьего Терминатора в кино, звали с собой, но младший наотрез отказался
оставаться с бабушкой. Бреду тихонько по пустынной улочке, сын голубей
гоняет, про себя размышляю: сможет Терминатор переплюнуть сам себя или
лучше вообще не смотреть последний фильм. Чуть не натыкаюсь на абсолютно
синее от похмельного синдрома существо женского пола со следами былой
миловидности. Мадам сильно колбасит. Она пытается состроить
наинесчастнейшую мину и, решив, что это ей удалось, выдавливает:
- Девушка, бдт лбзны, всего 7 рублей....(встретив мой недоверчивый
взгляд)... на билет.
- На билет куда?
Мадам, подтянув свои трико с пузырями на коленях и, обдав меня бомжовым
амбре, возмущенно таращится и менторским тоном заявляет:
- Как куда?! В кино, конечно!!! Вы же видите, я водку не пью, только -
пиво.

P.S. 7 рублей я ей, нахохотавшись, все же дала. Терминатор отдыхает...
Не, ну мы с дочкой таки приколисты! История сия произошла давно, но до
сих пор вспоминаю со смехом.
Сижу читаю anekdot.ru, смеюсь... Тошка, конечно же, подошла на
"вкусненькое":
- Папа, а что смешного?
- Да анекдот.
- Какой? (втыкается в монитор - читать в пять лет она умела неплохо).
- Да вот этот, про тещу.
- Папа, а что такое теща?
- Бяка такая!
- Ой, а она ползает? Я боюсь...
- (экспромт, сам не ожидал): ЕСЛИ НОГИ ОТРЕЗАТЬ - ТО ПОПОЛЗіТ!
Витек - чемпион и рекордсмен. Мастер спорта. Черный пояс. Трудяга и
энтузиаст. Девки его любят, хотя смеется он странно: кудахчет и
повизгивает, то как зверь завоет, а то заплачет... Его руммейт - Миша.
Миша - гений, пьет, курит, покуривает, выдает идеи. Девушки его
побаиваются, но за компанию дают и ему. У Витька с Мишей гости. Одна их
них рассказывает, другая интересуется:
- "Витек, а что это у тебя за беда со смехом?". Тут с энтузиазмом
подключается Миша:
- Вот, вот, девоньки, подтвердите Витьку, что у него беда со слухом. А
то он все мне тычет: ты мол, Миша, ни хрена не слышишь, совсем глухой.
Дак вот... Живу я в Балашихе... А на против моего дома находится старая
казарма гнода 1875 постройки.. Раньше там жили работницы
хлопкопрядильной фабрики, которой собственно и принадлежала фабрика..
Раньше там жили одни таджики, а щас одни урюки... Я же работаю в
админстрации.. Так вот вызыали нас в суботу.. Выхожу на улицу сегодня в
суботу. Раньше на лоавке около него сидели вечно хачи с детишками. Ща
как вымерли... Не один русский там раньше не сидел... Я то выхожу а там
два наших родных алкаша чекушку хуячут.. Вот до чего ЧЕРТИ
перепугались.... День ДЕСАНТНИКА блин...
«Изменения отражают нашу обеспокоенность обеспечением безопасности как
американских граждан, так и гостей страны, а не желание усложнить
процедуру въезда в США», - говорится в пресс-релизе американского
посольства в Москве. Сотрудники посольства подчеркивают, что с
трагического дня 11 сентября прошло почти два года, а угроза терроризма
не уменьшилась.
(C) Cтрана.Ru

Этим Америка дает понять, что ее военные операции протиа Афганистана и
Ирака были совершенно бессмысленными с т. з. уменьшения опасности от
терроризма. Это говорит либо о неадекватности способностей и занимаемой
должности правителства США, в частности высших чинов гос-ва, либо о
несоответствии заявленных и истинных целей данных военных операций.
Есть в Германии такой город, называется Йена. Хотя город и маленький, но
вокзалов в нем несколько, один из которых называется "Йена-Парадиз".
Название историческое, местные жители к нему привыкли - рядом с вокзалом
находится парк под названием "Парадиз" (рай, то бишь), ну и вокзал так
назвали.
Договариваемся мы с одним местным китайцем ехать в Лейпциг назавтра.
Где встречаться - на вокзале. На прощание он мне кидает фразу (по
английски, естественно, каковым оба владеем намного лучше, чем великим и
могучим дойчем):
- See you tomorrow in Paradise.
От данной фразы как я, так и рядом стоящие немцы выпадаем в осадок, так
как буквально фраза означает его желание увидеть меня завтра в раю.
Я не против, но не так быстро...
Вчера (02.08) видел окого метро нескольких девушек, проводящих рекламную
акцию сотового оператора (раздавали листовки рекламной акции). Все они
были в фирменных футболках.
У каждой на спине надпись "С нами удобно!". :-))
"На острiвцi посеред пiдземного озера жив старий Гам-Гам, слизьке
чудовисько..."
"Гобiт". изд. Киев, 1991
Без вступлений..

Возвращаюсь домой с работы очень поздно окло 12 ночи, выхожу из метро
(Черкизовская), и иду себе тихонько в направлении дома предвкушая что
сейчас возьму в круглосуточном магазине водочки 0.25, и с хорошей
закуской (которая ждет своего времени в холодильнике)...... , стоят два
мента рассматривают меня, один решил подойти проверить документы (надо
сказать что документы у меня в порядке, регистрация честная, сам я из г.
Пензы, так получилось что работаю в Москве программистом, нас тут таких
много, всем привет!!!). Далее диолог:

М - Добрый вечер, ваш докмт.
Я - Пожалуйсты (вытаскиваю из паспорта пропуск, карточку метро,
регистрацию, и 50 рублей одной бумажкой, их то он и увидел, а надо
сказать что в Москве есть такая такса 50 руб, если регистрация
просроченная или нечестная или оной вообще нет) .
М - (открывая паспорт, и смотря регистрацию), а вы знаете молодой
человек чем ваша регистрация отличается от настоящей?
Я - (разбирает любопытство, регистрация настоящая, печать в милиции все
как положено, интересно чем же они там занимаются), и чем же? ,
(настаивая), она настоящая.
М - нет, пройдемте я вам покажу.

Заходим в коморку, там столик, и маленький обезьянник.
М - Присаживайтесь, вытаскивайте все из карманов, кем и где работае те,
где живете, наркотики, оружие, и тд. и тп. , привстанте я вас обыщу на
предмет скрытого и тд. и тп.

Я - (звон мелочи в кармане) Извините я забыл вытащить мелочь из кармана.
М - Мелочь меня не интересует!

Процесс продвигается к изьятию в пользу государства 50 руб. Я это
понимаю, но у меня более с собой нет, и тогда плакала водочка перед
сном. Решил боротся до конца.

М - А теперь я вам пакажу в чем различие вашей регистрации от
настоящей.(слюнявит немного палец, берет паспорт и открывает страницу с
печатью, трет печать пальцем), вот видете не стерается, (потом берет
регистрацию, и в том месте где печать попадает на уголок фотографии трет
пальцем), вот видете а здесь печать смазыватся.
Я - Печать глянцевая с нее все будет стератся, если помуслявить и
потереть.
М - Нестоящая печать не стерается.
Я - С бумаги нет, а с глянцевой поверхности стерается.
М - но в паспорте она не смазывается!
Я - но там же на бумаге печать, а здесь часть печати попадает на фото,
потрите где не попадает на фото! , регистрация настоящая сделанная в
паспортном столе и в милиции, уплачены все деньги по коммунальным
расходам и тд. и тп. СДЕЛАЙТЕ запрос на проверку регистрации.
М - (грустно) куда? , (показывая на пустой стол, и на висящию одиноко на
стене радиостанцию).
(тут подвели очередного клиента, с кавказкой внешностью, и я ему уже
становлюсь менее интересен, 50 руб не отдою.)
М - собирай монатки, и топай домой. (посмотрел он на меня грустно),
а регистрацию сделай нормальную!
Я - Досвидание!

В результате хороший ужин и хорошее настроение!!!
Еще о выразительных фамилиях. Лет 15 назад жилищная комиссия Кунцевского
исполкома Москвы состояла из трех лиц... нет-нет, не из тех, что вы
подумали - Гноевой, Жуликов, Волокитин!
В пятницу вечером заехал в контору к знакомому на предмет забрать его
покататсья на велосипедах. А знакомому клиенты как раз подарили дартс
(такая игра - кидать дротики в мишень). Пока ждал его, покидал от души
минут 15. Потом покатались знатно целый вечер и разъехались по домам.
В субботу с утра лениво просыпаюсь рядом с любимой, поднимаюсь, слушаю
ее сетования на то, что спина побаливает и начинаю прислушиваться к
собственным ощущениям. А ощущения такие: от кидания дартсов болит правая
рука в локте и кисти; от катания на велосипеде болят ноги и ягодицы.
Представили? В голову приходит одна мысль: вчера весь вечер дрочил
вприсядку. Все симптомы налицо! :)))
С близнецами случается много казусов.
Особенно, если о наличии близнеца окружающие не знают.

Сестра работает на "Дироле"
Я - главным бухгалтером в гимназии. Не надо объяснять, что я - человек
ОЧЕНЬ известный в этом учебном заведении.

Через какое-то время сестра решила навестить меня на рабочем месте.
Посмотреть, как устроилась, познакомиться с моими помощницами и т.п.
В назначенный час приходит, садится и говорит:
С: Сейчас к тебе психушка приедет, извини, это я устроила.
Я: И что ж ты для этого сделала?
С: Поверишь ли? ничего!. Я, когда зашла к вам, поймала у входа какую-то
учительницу и вежливо спросила, КАК ПРОЙТИ В БУХГАЛТЕРИЮ! И больше
ничего. Сестра, если бы ты видела ее выражение лица, ты бы сейчас так не
веселилась.

Действительно, я представила: захотит к себе на работу бухгалтер и у
сослуживцев спрашивает, как пройти к своему работему месту... Мрак...
СегоДня рассказали.
У друга есть родственники где-то на Кольском. Кажется в Полярных Зорях.
У них есть гараж. И в один "прекрасный" день его ограбили. Доблестная
Милиция долго чесала "репу" (могет МОЗГИ искала):"КАК?".
"Терпилы" сами нашли воров. На след вывела проломленная (из соседнего
гаража) стена. Пришли к хозяину ентого гаража с вопросом: "А типа
отдавай наше добро, редиска!" А он в ответ: "Да, Вы, че?!? Я ж гараж
неделю назад хлопцам в аренду сдал, вот и телефон."
Ну естественно тут же визит вежливости к хлопцам, экспроприация
награбленного и последующее наказание.
У меня один вопрос:"На что енти ДЕБИЛЫ расчитывали?????????
M.A.Z.
В далеких 80-х, в одном из московских техникумов меня и моего друга
(ныне покойного) отправили соскребать граффити со стен родного сортира.
Я принялся за надпись "Пока ты здесь сидел и срал твой хуй согнулся в
интеграл". Отскрябывая ее я замечаю, что под ней что-то просвечивается.
Во мне просыпается археолог. Шкрябаю осторожно. На свет Божий появляется
надпись "Пока ты здесь сидел и срал твой хуй согнулся в интеграл".
В Москве стаффордширский терьер напал на наряд милиции.
(http://lenta.webforum.ru/mes.php?board=5292&id=4796110&fs=0&ord=1&lst=1&ordr=0)
Насколько был испорчен наряд, газете не сообщила.

© Алик,
Приятель отмочил как-то:
- Вот сдам сессию и буду своблден, как снежный человек... в африке.

Скажите на милость, где здесь логика.
Она: Вчерашнюю телегу помнишь?
Я: Просто пиздец!
Она: Надо отправить на анекдот.ру
Я: Давай
Она: Так, о чем я расказывала:(
Я: Не помню
Я и моя жена люди довольно-таки свободных взглядов, за что и пострадали.
Представьте картинку - оживленный проспект субботним вечером, мы с женой
и пятилетней дочкой Инной проталкиваемся в народ. Дочка замечает идущую
впереди девушку с огромным то ли бульдогом то ли боксером. Внезапно
останавливается, пристально смотрит на кобеля и вдруг кричит во весь
голос: "Папа, смотри! У собачки яйца - ну точно как у тебя!"

Вчера<< 4 августа >>Завтра
Самый смешной анекдот за 29.09:
Психологи советуют: если вам очень понравилась красивая девушка, вы предложили ей сходить в ресторан, но она категорически отказалась, и вы из-за этого сильно расстроились, придите домой, поиграйте с внуками, это успокаивает.
Рейтинг@Mail.ru