Остальные новые анекдоты

Вопрос: Что это за фирма такая "Моторолла" ?
Ответ: Это такая фирма, которая выпускает контроллеры для мотороллеров.

- нет, я конечно понимаю, что у людей праздник……
и что они решили устроить дискотеку под моими окнами…..
в два часа ночи….. но я ни понимаю зачем крутить одну и туже песню ЧЕТЫЕ
раза….

Главный врач России официально объявил по всем центтральным каналам, что
в России атипичной пневмонии нет. Но в Благовещенск, где зарегистрирован
первый случай болезни, не поехал. Так, на всякий случай, мало ли что...
Благовещенец

сидит лягушка, пальцем крутит что-то на груди:
- пдгдышчик, не пдгдышчик? бдгодинка, не бдгодинка? а-а-а, бададавка!

Приходит мужик в аптеку:
- Мне четвертинку виагры.
- Мы таблетки не режем, не по половине, не по четверти. Да и не
подействует она ни фига.
- Да по хуй подействует или нет, лишь бы ботинки не обоссать !

Надпись на калитке
"Осторожно злая немая собака"

Кто создал СССР?
- Сталин!
Кто создал лагерь мира и социализма?
- Сталин!
Кто создал Израиль?
- Сталин!
А кто виноват во всем этом?
- Евреи.

Ввели в нашем городке сотовый тариф "ночной" - 1 цент в минуту...

Далее в оффисе сотовой компании такой диалог...

- Я хотел бы приобрести этот тариф, только вот в чем проблема - я
работаю в американской компании, так что пока у вас день - у меня
ночь...

- Хорошо, мы согласны с вашими условиями, вот только за роуминг придется
доплатить...

PS, не состоялся, но мог бы состояться....

Шандыбин читает афишу: "Красная Площадь. Пол Маккартни. Уникальный
концерт".
- Нет, не пойду. Что здесь уникального? Вот если бы, пол Ленина
выступало...

300 лет Санкт-петербургу (300парк). Привезенный из Тьмытыракани гаишник.
Под мышкой англо-испано-французко-немецко-японо-русский словарь:
- Мы гаишники не местные подайте нам взяточку кто сколько сможет!

Вы никогда не задумывались почему асфальт на улицах кладут немыслимой
формы прямоугольниками и в неподдающемся анализу порядке?!
Ответ прост: Это кто-то наверху, глядя вниз играет в ТЕТРИС!!!!

Вот интересно, почему?!
У Телевизора может быть 34 см, 54 см, 76 см и даже больше, а у мужиков -
нет...

а как насчет "матрица ctrl+alt+del"?
Все излечит, исцелит добрый контрал-альт-делит!

ПОИМЕЙ МАТРИЦУ - С`*БИСЬ ПОРАНЬШЕ С РАБОТЫ!

новый фильм: Матрица II. Перезагрузка... зрителя. Грузят конкретно

Матрица - 3 - Матрица - 33. Матрица зависла.

Шутка для поклоников Егора Летова: Матрица=АРМАГЕДОНПОПС

На премьере второй матрицы люди в кинотеатре совершенно точно прочитали
в глазах Нео, когда он сидел в своей каютке, следующее признание:
"Нахрен я съел красную таблетку...".

Новый тариф МТС-Вау!!!
Любимое слово из трех букв - бесплатно.

- Колобок, колобок. Я тебя съем!
- Я не колобок, я смайлик :)

В Воронеже, после дней славянской письменности, пройдут:
1)вечера Китайской математики
2)Ночи арабского пения
3)Утро цыганского бубна

Жена - мужу, стоящему на улице под дождем:
- иди домой, дождь идет!
- ну и что, здесь тоже. :-)

"Не надо спорить по мелочам, дорогая!" - Сказал бандЫт, разряжая
пЫстолЭт.

Он так боялся мата, что любое мало-мальски похожее на него слово заменял
на невнятное "ить-ить". Поэтому все считали, что он постоянно про себя
матерится.

Создатели «Матрицы» после выхода сиквела «Перезагрузка» приступили к
съемкам новых серий: «Работа матрицы в режиме MS-DOS» и «Вход в матрицу
под другим именем».
//ПТ

Матрица Перезагрузка... скорее должна называться: Матрица от
Microsoft!!!

Модный ныне стиль в дизайнах квартир рядовых россиян:
"Постиндустриальная разрухы бригады дизайнеров-добровольцев с Украины и
из Молдавии"
http://www.appartment.ru/rubr/m_dom/2001/ex1_2001.html

Ну, актер этот, Сергей Безруков. Бройлер. Тьфу, нет … дебил. Ааа,
вспомнил, блядь,- БОДИБИЛДЕР!!!

Гос Деп США и Национальное Агенство Безопасности предупреждает граждан
США о возможности проведения террористических актов в Саудовской Аравии,
в г. N, около посольства США, в понедельник D чиcла, такого-то месяца в
12-15 по местному времени

Знаете слово "husband" - муж?
А знаете, что одно из значений слова "husbandry" - "разведение крупного
рогатого скота"?

Не говори "голубой" - говори "светло-синий"! Сильное звено!
Череп.

Подходит зебра к Гаишнику
- Вот папа мы и встретились!!!

22 мая 2003 года.

Америка строго требует от иракцев: "Отдайте автоматы, а то будет как в
прошлыи раз в Сомали!!!

"А что было в Сомали?" - испуганно спрашивает житель Багдада.

Американцы отвечают:"Ну... так и не отдали ничего, да еще наших пилотов
за яйца по площади протащили..."

gc

Да здравствует пиво душистое и девка пушистая!

Навеяно новостью о РБК (22.03.2003): "Верховная рада Украины разрешила
льготный импорт в 2003г. 360 тыс. т сахара-сырца."

Верховная рада Украины разрешила льготный импорт в 2003г. из Израиля 360
тыс. т свиного сала.

-= Шейх уд-джаишь ар-Рус =-

В следующей серии "Русский Экстрим": наша храбрая команда едет на
экскурсию в Китай!

Хочешь, чтобы о тебе заговорила вся Россия - поцелуйся с сопливым
китайцем.

В новостях: Сегодня в центре города столкнулось 10 мерседесов.
Проезжающий мимо водитель запорожца, скончался от смеха.

В Каннах состоялась премьера долгожданного сиквела "Матрица:
Перезагрузка", однако уже сейчас известно название последнего фильма
серии, который выйдет в 2199 году - "Матрица: Перематрица"

Рад бы в Ад попасть, да нимб в ворота не пролез. (http://liver.boom.ru)

Русская Православная Церковь представляет новый тариф "Любимый"
Назовите Батюшке имена трех ваших любимых, и мы отпоем их в два раза
дешевле...

Центробанька сообщает курс Бабла на завтра.
За бабло - по еблу.

О новой рекламе Windows

- Что общего между Windows и Виагрой?
- И то, и другое для тех, у кого "не стоит".

В российском футболе введены новые правила. Теперь судья имеет право
наказывать футболистов еще и третьей карточкой - голубой. Игрок,
получивший такую карточку, должен совершить с ней круг "почета" по
стадиону, а получивший ее повторно должен носить ее на майке до конца
сезона. Рассматривается возможность, чтобы такой карточкой могли бы
награждать футболистов еще и зрители.

Если вы сидите в ванне, и ваши колени давят вам на уши, то это не ванна,
а раковина

Эпилятор -Мересьев-. Сколько лет прошло, а ноги как живые!

Вот эту часть моста построили рабочие из Америки идеи нормально
Эту часть построили Германцы немного скрепит
А эту часть совместной работой построили Молдовяни и Русские... Аааа
падаю помогите..

По-моему имя и фамилия у американского вице-президента переводится на
русский как "Цепной хуй"

МТС - тариф "Эстоонский". Первые 5 минут - бесплатно.

После любого спора обнаруживаешь, что знаешь еще много других, более
убедительных аргументов в свою пользу. (http://liver.boom.ru)

Наш продукт Асид, с уникальной формулой H2SO4 удалит даже ТО, что другим
не подсилу!

на пене для ванны написано: овес и экстракт ржи так вот "ржи" - это не
существительное в родительном падеже, а глагол в повелительном
наклонении...

Идет Кащей Бессмертный по лесу. Услышал кукушку и спрашивает:
- Кукушка-кукушка, сколько мне жить?
- Ку-ку, ку-ку, ку-ку... , ай да ну тебя на куй! Сдохнуть мне тут теперь
что ли?!!!

Уже через десять лет в России появится первый клон человека. Интересно,
что добро дал сам Президент России. На своем выступлении ВВП так и
сказал:
- В ближайшие 10 лет мы должны увеличить ВВП в два раза!

У вас еще нет атипичной пневмонии?? Тогда китайские авиалинии летят к
ВАМ!

Автосигнализация "Скунс" - угонщики ненавидят!

Навеяло про ясеня, другой вариант: "Где моя любимая?", я спросил у
ясеня..."Что пристал ты к дереву!", ответил мне лесник.

Слышал где-то на КВН давно...

Пустили щуку в реку, и сделала она там свое дело.
Нашли ответственного и спрашивают, как он себя чувствует?
- Прекрасно! Мир оценил мои заслуги Нобелевской премией!
А злопыхателей, я тоже могу спросить? “Откуда такая уверенность, что без
моего решения эти рыбы остались бы жить? ”

Спортивный комментатор:
- А сейчас выступают российские фигуристы. За ними с волнением наблюдает
их тренер. Она покинула лед в год изобретения коньков...
("Люди и куклы")

почему так плохо играют наши футболисты?
потому что слишком много лохов любят поговорить о футболе за бутылкой
пива вместо того чтобы играть самим

Передает агентство INTERFAX с пометкой "Молния" : Для совершения
террактов на территории России из Чечни выдвинулась большая группа
террористов-смертников в составе следующих лиц:

Захват Театров
Подрыв Рынков
Расстрел Федераллов
Распил Автомобилев
Прорыв Чеченов
Прогул Уроков
Ябез Пороков
Рокот Моторов
Покрас Заборов
Расцвет Маджахедов
Пошив Флагов
Почин Ботинков
Покол Деревьев
Разрыв Канатов
Портной Муратов
Сергей Скуратов
Полет Самолетов
Провоз Огнеметов
Посев Помидоров
Ян Орлазоров
Выкоп Посевов
Поджег Наделов
Кризис Заводов
Учет Расходов

Есть также неподтвержденная инфрмация о том, что вошла в доверие
террористам-смертникам агент ФСБ Яза Путина.

Виктор

Вопрос- первоначальное название СССР?
Ответ- страна Титанов - или кратко Титаник .

Вопрос- первый кандидат на звание Герой Советского Союза?
Ответ- Муму .

Вопрос- Кто будет лучшим президентом в России?
Ответ- Герасим Сусанин .

Новая услуга: "Сучка дня" от борделя Галины Бланкиной!

- Что это у вас на колонке написано - 00? Какой бензин они обозначают?
- Любой! Вставляешь шланг, говоришь марку и платишь согласно
прейскуранта. А нужные цифры на табло мы нарисуем.

Водка "Обломов". Русская классика. Обломись на халяву!

Дружеский пасхальный обмен яйцами произошел между президентом и
патриархом.

После того как Президент Путин выступил с ежегодным обращением к
Федеральному Собранию, котировки акций российских предприятий на
международных фондовых рынках резко пошли вверх.
Отсюда правило: чтобы сделать Россию великой державой, Президенту нужно
ежедневно обращаться к Федеральному собранию.

На Ramblere проводится опрос: "Что бы Вы послали Президенту?" В
творческих планах провести опросы: "Куда бы Вы послали Президента?" и
"Где бы Вы хотели видеть Премьера?".

Если бы в рекламе говорилась правда...
ГАЗПРОМ-мы продадим любое народное достояние.
ЮКОС-мы работаем для себя.

Ну, что это за ноги... ,- мрачно произнес Людоед, глядя на длинноногую
красавицу, - придется рубить, так ни в одну кастрюлю не влезут.

Toyota: Новый Land Cruiser Bratva!

"Бюро Л`Этуальных услуг"

SZ

"Искуство требует жертв" - сказал Отелло и придушил Дездемону.

"Хорошего человека должно быть много!"
Ганибал Лептор.

А. Н. Островский, "Бесприданница"

"Так не доставай же ты никого!"

Заходит мужик в аптеку и спрашивает: "У Вас есть что нибудь от атипичной
пневмонии?"

Вот, бывало, встанешь поутру, солнышко, тепло, утро такое свежее,
выглянешь в окно, а там -красивая девушка, и таким нежным - нежным
голосом тебе:

"КИСЛИЙ СВЕЖИЙ МАЛАКО, ЛИПіШКЯ!"

"Первый в очереди", Ташкент ]H.P[

8:00 Проявил бдительность и предотвратил теракт на рабочем месте,
перекусив два подозрительных провода.
8:05 Почему-то не работает клавиатура и мышь...

"Состав на Ладожский вокзал отправится, Вагончик тронется - перрон
развалится..."
(с) Мишаня

- Мама? Вы? А как правильно лук втыкать - так? Или так?
- Доча! Дурью не майся! Возьми огурец!
- ВАУ!!!
______________________________
Рукоблудень(с) 2003

вчера во време вечернего сеанса "Matrix"
неизвестыми хакерами был взломан кинопроектор Пушкинского: продолжаются
поиски пропавших без вести 30 два тела было обнарущено в туалете.

пpиходет значит мужык в могозин и говаpит пpодовщице:
- мне пожалуста унетаз!!!1
- унетазы кончелись остался толька ковшик
- ковшик? нафега мне твой ковшик?
- для тово же для чево и унетаз посpать там или поссать
- (подазpительна)а pазве в ковшик ктонебуть сpет?
- канешна и не ктонебуть а бальшинство. вон чеpез даpогу бальница дак
там все поциенты толька в ковшик и гадят
- (асматpевая ковшик) както он выгледит неважна... стаpый он какойта и
нелепый... и дно у него сматpите плоскае...
- на то он и ковшик. да фик с ним с дном вы на фиpму изготавителя
пасматpите - японская
- (пеpеваpачевая ковшик дном ввеpх четает) ковшик, япония, `киоси
ямабу...
чоpт кpаскай залита щас я падкалупну... (калупает, под надписью
обнаpужевается дpугая: `утка для сpанья, китай`)
- вот кетайское деpьмо!

:-))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

(ц) Чорный Поциент, ЭТО МЫ -- АТИКАЩЕИТЫ!!!1

Загадка: между ног болтается - на х начинается!
.....
Вы думаете это хвост? Ан-нет! Это ж хуй! :-D

Защитник футбольной команды нападающему- Опять ты мне ногу оттрахал.

Зенит-чемпион.

Встречаются два друга и один говорит:
- Отгадай загадку: "Умный, сдобный, интеллигентный и удобный"
- Не знаю!
- Хуй!
- Почему это?
- Умный, потому, что голова есть; сдобный, потому, что на яйцах;
интеллигентный, потому, что при даме встает; а удобный, потому, что
складывается как зонтик.

Разговаривают две подруги. Одна говорит:
- Когда мы с мужем поругаемся, я потом всегда подхожу к нему первая.
- Ну, ты, наверное, более отходчивая?
- Да нет! Он после сковородки полдня на полу валяется!

Не понимаю, почему многие так не любят Децла, Моисеева, Киркорова?
Я вот, например, ничего против этих гнойных пидоров не имею.

Basilisk

(увидено на http://mx.mitino.ptt.ru/article.php?12.0)

- Хочешь, анекдот солененький расскажу?
- Я на диете!

Вопрос в анкете для приема на работу в ФСБ:
- Были ли вы или ваши родственники репесированы, если нет, то почему?

Разработал заяц план борьбы с волчьим террором.
- Ни в коем случае не убивать волков, так как могут пострадать их
безвинные дети.
- Немедленно начать переговоры о мире, и взамен на обещание:
“Больше так не делать”, уйти подальше от леса и отгородить его забором.
- Если это не поможет, то купить жабры и спуститься на морское дно.

Группа нарков собирается в Голландию.
Один говорит: Значит так, ребят, я договорился насчет машины.
Машины не будет.

Катастрофой немецкого автобуса в Лионе навеяло.

У старика Шумахера было три сына. Двое - гонщиков, третий - водитель
автобуса.

Навеяно длинным футбольным спец. анекдотом от 18го мая. В противовес -
короткий анекдот:

"Российский футбол".

Очень смешно.

Как представители разных профессий доказали бы, что все нечетные числа -
простые.
Математики: 1-простое,3-простое,5-простое,7-простое и т. д. по индукции.
Статистики: 1-простое,3-простое,5-простое,7-простое. Спектр чисел
достаточно велик, чтобы с уверенностью сказать, что все нечетные числа
-простые.
Физики: 1-простое,3-простое,5-простое,7-простое,9-простое,11-простое ,
13-простое,15-простое,17-простое и т. д.
Экономисты:1-простое,3-простое,5-простое,7-простое,11-простое ,
13-простое,17-простое и т. д.
Программисты:1-простое,3-простое,5-простое,7-простое,9-простое,
9-простое,9-простое,9-простое...

Пасха. Встречаются два юзера.
1. - Виндоуз маст дай!
2. - Воистину маст дай!

- Серега, ты че до сих пор не женился?
- Да че-то никто не хочет на мне жениться.

Женщины! Идите на хуй и получайте удовольствие!

Чтобы волосы не покинули голову, за ними надо ухаживать.
Чтобы зубы не покинули рот, за ними надо ухаживать.
Чтобы женщина тебя не покинула, за ней тоже надо ухаживать.
Следовательно, женщина - это часть тела, состоящая из ороговевших
клеток. Чистая математика.