Остальные новые анекдоты

К анекдоту №1 от 21.03.03. про войну Латвии и Литвы:

Между про-о-очим, у на-ас в Латви-и-и-и уже-е есть два танка-а (Т55) и
три-и минных тральщика-а! И эстонские военные велосипе-еды нам не
нужны-ы!

Петерс

Реклама:
- Закрой глаза...... чувствуешь?...
- Шелковое белье!?!?!?
- ... нет-лучше: МАХЕРОВЫЙ ПОДГУЗНИК

Снес модератор руанекдота цою яичко. Но цой в долгу не остался - принес
большую кувалду и снес модератору оба. Начисто.

Хакамада-мечта самурая!

Говорите доктор больномуйВам голубчик миасо с мучними продуктами ест
нелсяя потиент спрашивает “А пелмени можно?"

президент, находясь на парламентских слушаниях, был невероятно обижен
речью депутата Карамбурумыча А. П.
В связи с такой неправомерной ситуацией - народ украины высказал на
"референдуме" все, что он должен был высказать.
Тело Карамбурумыча А. П. случайно нашли таращанские следопыты, а
швейцарские экперты мгновенно определили его подлинность.(экперты из
Зимбабве все еще сомневаются).
Видеозапись того как президент вгоняет японский меч под ребро
Карамбурумыча А. П. считается подделкой (экперты из Зимбабве все уже не
сомневаются)

"Женщины часто говорят, что мужчины думают тем, что у них между ног.
Тогда вполне понятно, почему женщины не думают вообще"

"Тогда тем более понятно, почему у мужчин такие длинные, поверхностные
мысли, а у женщин тонкие и глубокие мысли!!!"

Вышел кащей бессмертный на 30-ти градусный мороз...
и... как оказалось, забыл то, что должен был себе отморозить в сундуке.

-Кто победит в соревновании на 100мт между немзем и евреем?
- Немец так как он согжет еврея на старте

К преподавателю информатики подходит девица и жалуется
- "У меня там какая-то ошибка странная."
- "А что пишет?"
- "Неправильный формат, игрек, деленное на эн"
- ???

Подходит к ее машине и видит на дисплее "Format another Y/N?" :))

В связи с появлением нового "китайского" вируса и в дополнение ко всем
известному анекдоту:

Теперь тех кто кашляет тоже трахать не рекомендуется...

Уезжая по делам, поручик Лукаш оставляет свою даму на попечение Швейка,
с наказом выполнять все желания оной. По возвращении он спрашивает, были
ли желания. На что Швейк отвечает, что да, были. "И сколько же желаний
было у дамы?" - интересуется поручик. "Примерно шесть" - докладывает
солдат.
Мирвинг

Мальчик Сема отличался честью и достоинством. Однажды ногчью в темном
переулке злые хулиганы отняли его честь и больно ущемили достоинство. Но
его горе было бы неполным без горького шоколада "Россия"...

После того как женщина родила ребенка, доктор подошел к ее кровати и
сказал "Я должен вам кое что сказать о вашем ребенке"
"что с моим ребенком " спросила испуганная женщина
" Ваш ребенок гемофродит"
"что это такое?"
"это значит, что у вашего ребенка и мужские и женские части"
"О бог мой как это прекрасно! воскликнула женщина "Это Значит что у него
есть и пенис и мозги"

Если на "Фабрике звезд" мужскую группу назвали "Корни", то женскую надо
было называть "Дупла".

#к анекдоту от 05.03.2003

Гаишники, соблюдайте закон! Там сказано: нашел деньги - 25% себе,
остальное государству!

Три эмоциональных стадии по отношению к чему-то новому:
1. Охуение -- возникновение чувства удовлетворения связаное
с новизной даного предмета.
2. Похуение -- наступление состояния апатии к даному предмету.
3. Нахуение -- проявления раздражения вызваное слишком частым
применением или использеванием даного предмета.

Девушка о первом парне:
- Он был плох даже для начала, но оказался хорош на почин.

Джерри Вонг

Если п...да с зубами - это рот!

Джерри Вонг

Что политкорректно, не всегда компактно.
Вместо "Выживший вагинальный американец третьего возраста с
альтернативной внешностью" короче будет просто "Старая е... ая
уродина".

Джерри Вонг

Сегодня ты на коне...
Завтра конь на тебе

Заходит Крупская в кабинет к Ильичу и спрашивает:
- Володенька, ты чем сейчас занимаешься?
- Да вот, пописываю, Наденька.
- Как-как, ты говоришь?
- Да не как-как, а пип-пис!

Встречаются два гестаповца.
- Мы вчера своим узникам улучшили условия...
- ???
- Дали свет...
- ... А мы газ!

Пограничники, помните, что 25% пойманных нарушителей принадлежат вам.
Остальных вы обязаны сдать государству. В. Худимов.
Оплата - 25% мяса (говядина).

Красивые грани, игристый цвет, неповторимый запах...
Одеколон "Тройной" !
Могла бы выпить и женщина, но предназначен только для мужчин!!!

Новое шоу: Пиздец Романа Трахтенберга

в Рижских газетах: "приезжающий В Ригу мюзикл "Норд Ост" будет показан в
сокрасченном варианте"
Это как понять? Без захвата заложников что ли ?

Ночь. Все спят. Маленькая девочка проснулась и пошла к маме.
Мам, Мам, мам, мам.
Раздраженная мать встает и орет на девочку: Тыыы Меня
зваааааааааалллллллаааа!!!!!!!!!!????????????

Помощник президента США по национальной безопасности Кондолиза Райс -

Лиза с рисом в кондоме ?

Я долго сомневалась, стоит ли использовать свой рот для удовлетворения
посетителей в баре. Но меня уговорили, и я запела.

бытует мнение, что большинство женщин любит ушами, а не ртом.

Придумав имя своему ребенку, она стала выбирать ему отчество.
О. Стебов

Швейцария, используя свою политику нейтралитета, претендует на
нейтральные территории вдоль границ всех государств и на все нейтральные
воды.
Б. Худимов

Пограничники многих стран метят свои границы при помощи собак. Но эти
метки зачастую не видны, что дает повод нарушителям безнаказанно
пересекать границы. На этом фоне неплохо выглядят индийские
пограничники, которые метят свои границы при помощи служебных слонов.
Б. Худимов

- В армии служил?
- Нет.
- Значит, педик....

Знаете, что главное в деле художника?
Уметь вовремя остановиться!

- Как это вам так ловко удается метать торт в морду недругам?
- Я два года тренировался на теще!

Я с детства рос сильным ребенком. С одного удара няньку заваливал!

И сказала нам Алсу:
- Что в рот влезет, то сосу!

Мальчик Сема любил анекдоты. Еще он любил бегать на лыжах по просторам
Коми, обнажив чахлое тельце. Еще он любил рассказывать стишки и
устраивать конкурсы для всех, кто случайно оказывался рядом. За это его
не любили те, кто оказывался рядом. И только мальчик Сережа любил Сему.
Но радость влюбленных была бы неполной без любимого шоколада "Россия"...

На месте Всемирного торгового центра будет здание в форме члена Клинтона
- как символ сверхстойкости. Сверху - для прикрытия будет пришвартован
дирижабль в форме губ Моники. От воздействия ветра будут слышны
специфические звуки. Автор проекта - Цалколоманидзе
ЮныйФизтех

2007 год. Ток-шоу Ларри Кинга.
ЛК: - Что случилось с вашей прессой?
ВВП (улыбаясь): - Ее расстреляли.

(c) www.delo67512.narod.ru

СУПЕР КОМЕТ-ГЕЛЬ! ОТМОЕТ ДАЖЕ ТРУПНЫЕ ПЯТНА!!!

СУПЕР-БИДОНЧИК ВИНТ!!!

Люби меня по французски
Ведь анус мой самый узкий!

(с) Shiloff, Seiras, FireShock

Оказывается у Гарри Поттера есть два брата: Гарри Покер и Гарри Похер.

Вариант: Гарри Рокер и Гарри Джокер

У вора спрашивают:
- Где взял деньги?
- Нашел!
- Где
- У пострадавшей в кармане.

У Бабы-яги не было детства, поэтому она такая вредная.
А. Готовский

Клизма-Пак! Новая упаковка для Клинского!

Если вы заглянули в кинотеатр после начала сеанса на какой-то
иностранный фильм, но среди героев фильма нет ни одного негра или
представителя сексуальных меньшинств, а на экране мелькают чьи-то
волосатые ноги - значит, вы попали на фильм "Властелин колец".

Мари Анна

Доктор, помогите! Я никак не могу сосредоточиться на всем!

(Навеяно рекламой) Новое слово в японской кухне: йогурт палочками.

Покупайте резиновых женщин! И качество отличное и лишних денег не берут.

quqa

Ходит Шариков по квартире Преображенского и бормочет:
- Буржуи, буржуи...
Дошел до комнаты Борменталя:
- Евреи, евреи...

зажигалка. ложка, в нее что-то налито. это что-то начинают нагревать на
зажигалке. голос за кадром: "вы все еще кипятите? тогда мы и дем к вам!"

С бородой, но по-прежнему злободневный: "Кто это: залупился и висит?
Ответ: декабрист."

-Знаешь, у тебя уши как локаторы.
- Что, так же хорошо слышат?
- Нет, так же хорошо вертятся.

После отстоя пены требуйте долива Водки!!!!

Джеймс Бонд - агент с двумя нолями.
Сортирный агент что-ли?

"Кроме того, на улицах весной мы можем увидеть сцены немотивированной
эйфории, не вполне объяснимого ликования и веселья", - отметил Полищук.

цитируется из http://www.newsru.com/russia/17mar2003/psicho.html

- Смотрю на тебя, а про себя думаю: "Ой бля, ну и чурка!"
- Дааа уж. Напрасно ты так про себя думаешь. =)

Pyros...

Би-Би-Си сообщает
- Генеральный секретарь ООН Кофи Аннан сообщил, что США отказались от
начала военных действий против Ирака;
- Президент США Джордж Буш заявил, что это никак не связано с прибытием
в Багдад делегации, состоящей из ветеранов вьетнамской войны.

Кто у нас будет следующим президентом в России?
Посмотрим хронологию...
Время подъема и реформ: ЛенИН, СталИН
Время застоя: БрежнЕВ, АндропОВ,ГорбачЕВ
Время подъема и реформ:ЕльцИН, ПутИН,
Если хотим застоя, то изберем ЗюганОВа или СелезнЕВа,
а если хотим подъема, то изберем ЗабудкИНа!

Сенсация! Раэлиты-таки клонировали Гитлера!
Поразительно, но ребенок оказался точной генетической копией Джорджа
Буша-младшего.

Объявление: Меняю двух голубых на тысячу зеленых.

Поймал Карабас-Барабас Буратино, насадил его на шампур и говорит:
- Колись, чурка носатая, где золотой ключик, а не то я тебя нахрен
поджарю?
Буратино в ответ:
- А ДЕРЕВЯННЕЬКОГО не хочешь?
Юлочка

www.perviy_blin.com :)

Новый хит - ода на смерть Зорана Джинджича:

Ай-яй, яй-яй-яй, ай-яй убили серба, убили серба, убили, Ай-яй, яй-яй-яй,
ни за что, ни про что, убили, суки, убили...

На открытие чемпионата России по футболу: Я сегодня забил 5 голов.
Мясник.
www.odinraz.net - высокий стиль юмора!

Дальковый словарь: Клизма - 1. приток реки Клязьмы. 2. Новый сорт
Клинского пива.
Санитар - 1. Сборщик тары в больнице. 2. Тарелка Шурика.
www.odinraz.net. Новый номер - медицинский.

Буш не доволен Ираком.
И боком ему тоже не нравится.

Ноу-хау питерских политтехнологов: Весь город в ядовито-желтых плакатах
«Правду защитить легко? »
Следующий шаг: «Господь бог создал всех людей разными, господин Кольт их
всех уравнял»
И итоговый лозунг: «Подержим российского производителя! », а на плакате
тов. Шутов и М. Т. Калашников со своим автоматом.

- Оффициант, что делает эта лягушка в моем супе?
- (посмотрев в тарелку) Кушает муху, Сэр!

M.A.

Летят два воздушных шарика:
- Где-то здесь была колючая проволка..
- Пиздиш.. ш-ш-ш-ш-ш...

Разговор у старого кладбища, окруженного кольцом новых дач.
- Почему у вас по ночам на кладбище стоит такой вой?
- Это выходят из могил души умерших!
- Что же их так тревожит и заставляет покидать свои обители?
- Их тревожит, что дачники стремятся сделать из их кладбища свою
помойку.
- И что же они делают? Отлавливают этих дачников и высасывают у них
кровь?
- Нет, они забираются к ним на участки, отбирают пылесосы и чистят свою
территорию.

Навеяло рекламой; Живи с улыбкой, и умри с улыбкой.

Навеяно рекламой:

Памперс "Бабу драл"

Настене висели топоры "Сникерс" с надписью "Проголодался?"

Дни чеченской культуры в Москве?
Хм, а я думал, что дни чеченской культуры в Москве были, когда захватили
Норд-Ост.

Новый проект Димы Вернера "сбзру" видимо, родился в момент всплывания в
голове слов вроде "взбзднуть" и "подвзбзднуть".

Если хочешь быть президентом, имей в фамилии второй буквой «У»!
Путин, Кучма, Лукашенко, Хуссейн, Буш…

www.odinraz.net - высокий стиль юмора!

-Однажды, пиздец на хуй!
- Сука, бля, чмо поганое.
- Жил во дворце король.
- Ох и блядющий был этот король.
- Пиздец - конец!!!

В гостях, где собрались одни фаталисты, зашел разговор о смерти. Один
умник, желая пофилософствовать, толкнул такую идею:
- Умирать надо уметь.
- Что-то я не припомню ни одного случая, - заметил хозяин, - когда у
кого-нибудь это не получилось.

За ужином одна дама пыталась доказать присутствующим, что джентльмены,
как правило, предпочитают, действительно, блондинок. Один из гостей,
устав от этой бессмысленной беседы, решил поставить точку:
- Скажите, а у вас есть какие-нибудь более веские доказательства?
- Есть.
- Так приведите их, пожалуйста.
- Я сама. Как видите, я - брюнетка...

Российский специалист только что вернулся из Ирака и дает интервью в
Шереметьево:
- Наш самолет все время попадал в воздушные ямы. Это десантники Буша
рыли себе окопы.

"Сейсмологи в тревоге!
У кротов начинается брачный период."
Теперь понятно, отчего весной паводок..
Бобры..

Во время съемок фильма ни одно животное не пострадало. Из каскадеров
изображавших обезьян погибло трое, пятнадцать искалечено.

Если в начале разговора вы забыли спросить: "С кем имею честь… ", не
расстраивайтесь, вы всегда может закончить общение словами: "Ну и чью же
честь я поимел?".

(c) Идет студент-первокурсник по улице и вдруг видит на столбе приклеено
объявление: «Мадам со стажем научит молодых людей искусству секса» и
дается адрес. Ну, конечно, студент мчится по этому адресу, находит дом,
квартиру, а наутро выходит оттуда счастливый.
Тут навстречу ему прохожий.
- О-о, поздравляю вас, вы сегодня познали тайну любви! - говорит он.
- Откуда вы узнали? - поражается первокурсник.
- На вас блаженная улыбка и вы по особенному рассматриваете женщин, -
отвечает прохожий. - Да, но особый упор в технике вы уделили
колено-локтевой позиции.
- А это как вам стало известно?
- А у вас на коленях и локтях гематомы, - продолжил прохожий. - Но
больше всего вам понравился минет, только вы были все-таки
невнимательным учеником…
- Ну, а об этом как вы догадались? - недоумевает студент.
- Не трудно понять, так как с вашего пениса не смыта губная помада, а о
вашей невнимательности свидетельствуют отсутствующие на вас трусы и
брюки...

- Папа, а кто написал энциклопедию?
- Энциклопедики.

Казлось-бы, чем похожи такие разные страны, как Россия и Москва. Может
быть хачиками ?

На съемках рекламного ролика сока "Моя семья" лопнуло 3 девочки.

И первое место в нашем хит-параде занимает Алсу с песней:
"Я пукнула случайно, с утра напротив входа в метро"

Реклама МТС навеяла:

Тариф МТС-Бизнес соответствует уровню того, у кого за 5 дней до выборов
рейтинг только 5%.

Полянка, избушка бабы яги, на полянку выходит русский богатырь:
- Избушка, избушка, повернись к лесу задом, ко мне - передом!
…
Полянка, избушка бабы яги, на полянку выходит грузинский богатырь:
- Избушка, избушка… Вах, вах, вах: Как ты хорошо стоишь!!!

(С) Роби

-Ты знаешь эта тяжесть в животе никак не проходит!
- Ничего, скоро родишь - пройдет !

Какая разница между космонавтами и астронавтами?

Космонавты не кричат во время аэродинамического торможения.

ВОВАН-Культурист

(c) Президент Туркменистана Сапармурад Ниязов составил «черные списки»
тех людей, которые не читали его книгу «Рухнама». В списке - шесть
миллиардов имен, за исключением жителей Туркменистана…

(c) В Туркменистане принят закон о государственной измене. Теперь в
местных ЗАГСах молодоженов заставляют присягать на верность Президенту,
после чего они не могут вступить в сексуальный контакт друг с другом, не
будучи обвиненными в измене Туркменбаши.

(c) Рухнамизм - это высшая стадия общественного развития, следующая за
первобытнообщинным строем. И только туркменский народ ее достиг!

(c) В Туркменистане - золотой век. Века хватило на всех, а вот золота -
увы! - досталось немногим.