В кошерных клубах Израиля наконец-таки введен пейс-контроль.
alesha
11 февраля 2003
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияСтоит Гарри Поттер у окна. В одну руку берет метлу, на плечо сажает сову
и спрашивает у нее:"Ну че, куда полетим?"
Она ему:"Ну, для начала к психиатру. А если прыгнешь, то еще и к
травматологу."
и спрашивает у нее:"Ну че, куда полетим?"
Она ему:"Ну, для начала к психиатру. А если прыгнешь, то еще и к
травматологу."
В цирке:
- Папа, а зачем это дяденька сует свою голову в пасть льву?
- Вот когда поживешь вместе с тещей, то и не туда еще ее засунешь!
- Папа, а зачем это дяденька сует свою голову в пасть льву?
- Вот когда поживешь вместе с тещей, то и не туда еще ее засунешь!
Мальчик.... Девочка.... какая в жопу разница?
Идет лекция в музее оружия Лектор - Вот пулемет "Максим". В нем
применяется водяное охлаждение.
Вы прекрасно знаете что вода закипает при температуре 90 градусов...
Голос из зала - 100 градусов...
Лектор - Погодите, сейчас посмотрю...
Открывает толстенную книгу и листает. Через несколько минут Лектор - Да,
вы правы, вода закипает при температуре 100 градусов, а 90 градусов -
это прямой угол
применяется водяное охлаждение.
Вы прекрасно знаете что вода закипает при температуре 90 градусов...
Голос из зала - 100 градусов...
Лектор - Погодите, сейчас посмотрю...
Открывает толстенную книгу и листает. Через несколько минут Лектор - Да,
вы правы, вода закипает при температуре 100 градусов, а 90 градусов -
это прямой угол
Сколько программистов нужно, чтобы ввернуть лампочку? Нет не 20. Вообще
ни одного! Это аппаратная проблема.
ни одного! Это аппаратная проблема.
Два охотника идут по лесу, одному из них внезапно становится плохо —
дыхания нет, глаза остекленели. Второй достает мобильник, вызывает
скорую помощь:
- Мой друг мертв! Что я могу сделать?
- Успокойтесь, я сейчас помогу вам. Во-первых, удостоверьтесь, что ваш
друг действительно мертв.
Какое-то время ничего не слышно, затем оператор слышит выстрел, и
охотник вновь начинает говорить по телефону:
- Точно мертв. Что дальше?
дыхания нет, глаза остекленели. Второй достает мобильник, вызывает
скорую помощь:
- Мой друг мертв! Что я могу сделать?
- Успокойтесь, я сейчас помогу вам. Во-первых, удостоверьтесь, что ваш
друг действительно мертв.
Какое-то время ничего не слышно, затем оператор слышит выстрел, и
охотник вновь начинает говорить по телефону:
- Точно мертв. Что дальше?
- Подстрахуй!
- От подстрахуя слышу...
- От подстрахуя слышу...
Новый русский поехал во Францию потратить деньги зашел в самый крутой
ресторан и заказал самое дорогое экзотическое блюдо и ему принесли
морскую ракушку. Новый русский посмотрел на него и спросил у официанта:
- слушай дорогой, я вот эти помидоры и кортошки съем а как мне кушать
вот ракушку она же твердая
- это гордость нашего ресторана, ракушка отварена, прожарена и
пропарена, его надо сосать в эту дырочку и тогда выйдет самый смак
который находится внутри ракушки.
Новый русский принялся сосать раз попробовал нечего неполучилось, второй
раз попробовал опять нечего, третий раз попробовал не получилось
никакого смака небыло. И тогда новый русский решил взглянуть во внутрь
через дырочку, а там червяк руками и ногами опираясь об край дырочки
кричит:
- мужик, а мужик давай еще раз я уже кончаю.
ресторан и заказал самое дорогое экзотическое блюдо и ему принесли
морскую ракушку. Новый русский посмотрел на него и спросил у официанта:
- слушай дорогой, я вот эти помидоры и кортошки съем а как мне кушать
вот ракушку она же твердая
- это гордость нашего ресторана, ракушка отварена, прожарена и
пропарена, его надо сосать в эту дырочку и тогда выйдет самый смак
который находится внутри ракушки.
Новый русский принялся сосать раз попробовал нечего неполучилось, второй
раз попробовал опять нечего, третий раз попробовал не получилось
никакого смака небыло. И тогда новый русский решил взглянуть во внутрь
через дырочку, а там червяк руками и ногами опираясь об край дырочки
кричит:
- мужик, а мужик давай еще раз я уже кончаю.
9
Новый рецепт - "ірш Light": водка+безалкогольное пиво
10
Вопрос: Почему у женщины на одну мозговую извилину больше чем у лошади?
Ответ: Чтобы она когда моет пол не пила из ведра.
Ответ: Чтобы она когда моет пол не пила из ведра.
11
Приходит ДАУН в магазин игрушек: Д:"А покажите мне во-о-о-н ту коробочку
"
Продавец:"Пожалуйста"
Д:"О-О-О корочка, какая клевая корочка, красивая коробочка, а покажите
мне во-о-о-н ту коробочку "
Продавец:"Пожалуйста"
Д:"О-О-О корочка, какая клевая корочка, красивая коробочка, а покажите
мне во-о-о-н ту коробочку "
и т. д. и т. п.
Диалог продолжается минут пятнадцать. Не выдержав продавец задает
вопрос:
"Молодой человек а Вам БАРАБАН не показать!?"
Д: "А зачем мне барабан!?"
Продавец:" Возглавите шествие идущих на ХУЙ!!!"
"
Продавец:"Пожалуйста"
Д:"О-О-О корочка, какая клевая корочка, красивая коробочка, а покажите
мне во-о-о-н ту коробочку "
Продавец:"Пожалуйста"
Д:"О-О-О корочка, какая клевая корочка, красивая коробочка, а покажите
мне во-о-о-н ту коробочку "
и т. д. и т. п.
Диалог продолжается минут пятнадцать. Не выдержав продавец задает
вопрос:
"Молодой человек а Вам БАРАБАН не показать!?"
Д: "А зачем мне барабан!?"
Продавец:" Возглавите шествие идущих на ХУЙ!!!"
12
По новой версии НАСА, крушение шатла "Колумбия" могло произойти из-за
столкновения в космическом пространстве с неопознанным объектом,
предположительно Российской подводной лодкой.
столкновения в космическом пространстве с неопознанным объектом,
предположительно Российской подводной лодкой.
В "застойные времена":
мент-бл... и: Чем на жизнь зарабатываешь?
б-м: миньеты делаю.
м-б: х. й сосешь что-ли?
б-м: ты сколько в месяц имеешь?
м-б: 300р.
б-м: а я за одну ночь столько, так, что это ты х. й сосешь, а я миньеты
делаю!
Потом пришел рушайло, и, справедливость была восстановлена...
мент-бл... и: Чем на жизнь зарабатываешь?
б-м: миньеты делаю.
м-б: х. й сосешь что-ли?
б-м: ты сколько в месяц имеешь?
м-б: 300р.
б-м: а я за одну ночь столько, так, что это ты х. й сосешь, а я миньеты
делаю!
Потом пришел рушайло, и, справедливость была восстановлена...
14
Сидит заяц дрочит и напевает:
- Маленькая страна, маленькая страна.
Тут к нему медведь подходит и говорит:
- Заяц ты чего делаешь?
- Да ничего медведь отстань.
И опять:
- Маленькая страна, маленькая страна.
Тут медведь разозлился и говорит зайцу подвинься. Садится рядом и
начинает дрочить:
- Большие города!
- Маленькая страна, маленькая страна.
Тут к нему медведь подходит и говорит:
- Заяц ты чего делаешь?
- Да ничего медведь отстань.
И опять:
- Маленькая страна, маленькая страна.
Тут медведь разозлился и говорит зайцу подвинься. Садится рядом и
начинает дрочить:
- Большие города!
15
Презервативы Tetley - ни капли мимо!
16
Секс по-французски: молодой француз трахает молодую француженку.
Секс по-американски: молодой американец подглядывает, как молодой
француз трахает молодую француженку.
Секс по-немецки: молодой немец снимает порнофильм про то как молодой
американец подглядывает как молодой француз трахает молодую француженку.
Секс по-русски: молодого Ивана еб$т на партсобрании за то, что он
смотрел немецкий порнофильм как молодой американец подглядывает как
молодой француз трахает молодую француженку.
Секс по-американски: молодой американец подглядывает, как молодой
француз трахает молодую француженку.
Секс по-немецки: молодой немец снимает порнофильм про то как молодой
американец подглядывает как молодой француз трахает молодую француженку.
Секс по-русски: молодого Ивана еб$т на партсобрании за то, что он
смотрел немецкий порнофильм как молодой американец подглядывает как
молодой француз трахает молодую француженку.
17
-налей мне еще водки
- ты же сблюешь, деточка
- а ты налей и отойди
- ты же сблюешь, деточка
- а ты налей и отойди
18
Волк крутит, вертит колобка.
- Ну гдеже дырка, гдеже дырка?
Колобок.
- Не найдеш Волк.
- Откуда ты сказал, откуда ты сказал?
- Ну гдеже дырка, гдеже дырка?
Колобок.
- Не найдеш Волк.
- Откуда ты сказал, откуда ты сказал?
19
Два солдата из стройбата заменяют экскаватор ;-)
20
Из лучших анекдотов прошлых лет:
10 февраля 1996
После взрыва ``Челленджера`` американцы расследовали, почему взорвался
правый бак шаттла. А русские в это время расследовали, почему не
взорвался левый ?
10 февраля 1996
После взрыва ``Челленджера`` американцы расследовали, почему взорвался
правый бак шаттла. А русские в это время расследовали, почему не
взорвался левый ?
21
Спрашивают немца:
- На какой машине в магазин ездите?
- На BMW
- А за границу?
- Ну за границу на Мерседесе
Спрашивают фрацуза
- На какой машине в магазин ездите?
- на Renault!
- А за границу?
- За границу на Peugeot!
Тогда спрашивают нашего:
- На какой машине в магазин ездите?
- на троллейбусе!
- А за границу?
- А мы за границу не ездим!
- Ну а если нужно?
- А нам не нужно!
- Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?
- Да не нужно нам!
- Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно?
- Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ!
Из раздела юмора на http://www.nsko.ru
- На какой машине в магазин ездите?
- На BMW
- А за границу?
- Ну за границу на Мерседесе
Спрашивают фрацуза
- На какой машине в магазин ездите?
- на Renault!
- А за границу?
- За границу на Peugeot!
Тогда спрашивают нашего:
- На какой машине в магазин ездите?
- на троллейбусе!
- А за границу?
- А мы за границу не ездим!
- Ну а если нужно?
- А нам не нужно!
- Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?
- Да не нужно нам!
- Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно?
- Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ!
Из раздела юмора на http://www.nsko.ru
22
Моется мужик в ванной. Вдруг к нему приходит нежданный гость и стучится.
Мужик, неодевшись даже в полотенце, выбегает и смотрит в глазок, а гость
в это время смотрит в замочную скважину и говорит:
- Че, лохматый, нос повесил, а батька-то дома?
Мужик, неодевшись даже в полотенце, выбегает и смотрит в глазок, а гость
в это время смотрит в замочную скважину и говорит:
- Че, лохматый, нос повесил, а батька-то дома?
23
Две кнопки решили приколоться.
Одна прикололась, другая - обломалась.
Одна прикололась, другая - обломалась.
Выходит Колобок из душа и говорит:
- Ух... снова голову забыл вымыть
- Ух... снова голову забыл вымыть
25
Лежит собака (С) у подворотни, пьяная в дымину. Весело ей, песенки поет
противным хриплым голосом.
С - Р-р-расцветали яблони...
Мимо идет прохожий (П). Поравнялся с подворотней, смотрит - лежит нечто,
песни поет.
П - Эй, ты кто?
С - Я? С-cобака. Поплыли туманы над р-р-рекой...
П - Слышь, собака - а ты какой породы?
С - Я? Л-лайка. Выходила на бер-р-рег Катюша...
П - Слышь, а если ты лайка, так ты не пой, а лай!
С - Я? З-запрсто. Лай-лай, ла-ла-ла лай-ла-ла...
противным хриплым голосом.
С - Р-р-расцветали яблони...
Мимо идет прохожий (П). Поравнялся с подворотней, смотрит - лежит нечто,
песни поет.
П - Эй, ты кто?
С - Я? С-cобака. Поплыли туманы над р-р-рекой...
П - Слышь, собака - а ты какой породы?
С - Я? Л-лайка. Выходила на бер-р-рег Катюша...
П - Слышь, а если ты лайка, так ты не пой, а лай!
С - Я? З-запрсто. Лай-лай, ла-ла-ла лай-ла-ла...
26
На прием к врачу приходит один мужик.
Его спрашивают имя.
- П-п-п-педро П-п-п-перес.
- Вы заика?
- Нет, мой папа был заика, а тот, кто меня регистрировал, был идиотом.
Его спрашивают имя.
- П-п-п-педро П-п-п-перес.
- Вы заика?
- Нет, мой папа был заика, а тот, кто меня регистрировал, был идиотом.
27
А. С. Пушкин о виагре:
"Какое низкое коварство - полуживого забавлять...".
"Какое низкое коварство - полуживого забавлять...".
28
Поймала девочка-даун золотую рыбку.
Ну, та ей по законам жанра говорит:
- Радуйся, у тебя есть три желания.
Девочка:
- А мозно?
- Можно.
- Ну я хосю такие больсие, прибольсие, волосатые такие руки. Мозно?
Рыбка удивилась, но говорит:
- Можно, второе желание у тебя какое?
- Ну, я хосю такие больсие, волосатые ноги. Мозно?
- Можно, можно. Ну, давай твое последние желание?
- Нууу я хосю такой больсой, волосатый нос. Мозно?
- Можно.
Исполнено.
Стоит на берегу такой урод: руки, ноги, нос большое все, волосатое.
Рыбка уплывая спрашивает:
- Девочка а почему ты не попросила стать умной, красивой и богатой ?
- А се МОЗНО БЫЛО?
Ну, та ей по законам жанра говорит:
- Радуйся, у тебя есть три желания.
Девочка:
- А мозно?
- Можно.
- Ну я хосю такие больсие, прибольсие, волосатые такие руки. Мозно?
Рыбка удивилась, но говорит:
- Можно, второе желание у тебя какое?
- Ну, я хосю такие больсие, волосатые ноги. Мозно?
- Можно, можно. Ну, давай твое последние желание?
- Нууу я хосю такой больсой, волосатый нос. Мозно?
- Можно.
Исполнено.
Стоит на берегу такой урод: руки, ноги, нос большое все, волосатое.
Рыбка уплывая спрашивает:
- Девочка а почему ты не попросила стать умной, красивой и богатой ?
- А се МОЗНО БЫЛО?
29
Больно-угу! Вынуть-нет!
30
Сказка: Летели по небу гуси-лебеди, а навстречу им воробьи-страусы и
соловьи-пингвины.
соловьи-пингвины.
31
Мама расказывает сыну: Сыночек ты такой страшненький был в детсве.
Вот даже помню в роддоме, доктор сказал: Ой, если это шевельнется
стреляйте!
Вот даже помню в роддоме, доктор сказал: Ой, если это шевельнется
стреляйте!
32
Самый смешной анекдот за 06.04:
Ожидается резкое повышение цен на бразильский кофе. Причина: аномальная засуха во Вьетнаме.