Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
10 января 2003

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Сегодня друг подарил ежедневник - аля запоздавший презент к Новому Году
и Рождеству. Листаю. Список важных телефонов. Самый первый:
АДМИНИСТРАЦИЯ ПРЕЗИДЕНТА РФ. Далее: Городская Дума, Правительство РФ...
Офис лежал...
История приключилась в Америке. В славном городе Нью-Йорке на 25-й
Авеню. Ждал один товарищ приятеля своего, приколиста донельзя.
Товарищ этот был актером - не мне судить, но публика любила. Утро,
звонок в дверь, идет открывать.
- Кто там - ессно по-английски т. к. друг америкоз.
- Бой и герл-скауты Америки. Продаем шоколадки и печенья для
благотворительной акции.
- Ге-ге, Бой и герл-скауты, ну-ну. А шоколадок в форме Х"Я у Вас нет,
а?!
И, уверенный что за дверью друган, открывает дверь и застывает под
взорами -надцати пар пятикопеечных глаз - детей и воспитательницы.
В срочном порядке пришлось скупать все запасы шоколада и печенья дабы
избежать международного инцидента.
Мичурину посвящается...

Объявление на дверях магазинчика:
"Дорогие покупатели!
Магазин NNNNN поздравляет вас с 2003 годом, годом черной, водной
козы-овцы!"

Прям как в анекдоте - Козел горный, водоплавающий...
ВСЕОБЩАЯ ДЕКЛАРАЦИЯ ПРАВ ЧЕЛОВЕКА
10 декабря 1948 года

ПРЕАМБУЛА
(знаю, что такое начало многих раздражает, но... из песни слов не
выбросишь.
Ладно, опущу этот раздел.)

СТАТЬЯ 1

Все люди рождаются свободными и равными в своем достоинстве и правах.
Они наделены разумом и совестью и ДОЛЖНЫ (курсив мой) поступать в
отношении друг друга в духе братства.

СТАТЬЯ 2
....

------------
М-да.
Похоже, правильное название должно бы звучать:

всеобщая декларация прав и ОБЯЗАННОСТЕЙ человека
Вернулся на днях из Каунаса. Видел на улице плакат-анонс нового фильма
про Гарри Поттера. Все бы ничего, только фильм там назывался Harris
Potteris... На что мой приятель резонно заметил:
- Хм, хорошо, что там Питер Пен не шел!
История, что случилась во время моей службы в ВС РФ (часть III).
Служил я в 97-99 годах лейтенантом после института. Место службы - север
(Североморск), батальон связи, должность - энергетик. В силу специфики
в/ч имелось у нас множество радиорелейных пунктов по полуострову, имелся
парк машин для поездок по этим пунктам, имелись бойцы, что за рулем этих
машин возили нас и всякие более другие грузы по этим пунктам.
В одну поездку на п-ов Рыбачий случился казус не казус, но страху
натерпелись изрядно. Ездили на Урале с кунгом. За рулем боец, опытный
боец, до увольнения месяца три ему было. Дорога туда идет через перевал,
снег на котором сходит ближе к августу и ложится где-то в сентябре.
Дорога – просто ужас, валун на валуне. Пропасть не пропасть, но крупные
овраги то слева, то справа, свалишься – никто не найдет. Ездить можно
только на крупной военной колесной или гусеничной технике. Туда
добрались нормально, назад пол пути тоже хорошо доехали. И когда с
перевала спускаться начали – задницей я почувствовал, что что-то не то…
Скорость как-то велика очень, боец дергается, в руль вцепился и мычит
что-то матом. Едем. Машина прыгает, движок ревет, я во что-то уперся, за
ручку какую-то схватился… В некоторых поворотах до обрыва буквально чуть
оставалась. В общем, жуть.
Спустились мы таки с перевала. А там в самом низу дорога так в овражек
спускается, а потом чуть вверх и кустики какие-то. Мы вниз съехали,
потом мимо дороги и в кустах тех встали, движок заглох, боец на меня
кулем свалился, сомлел.
Таки не было у нас тормозов! Где-то в начале спуска отказали. Там еще на
верху площадка, так мы там постояли, проверили, все нормально было, а
как вниз пошли, так их и не стало, ушло давление. И боец вниз нас живых
с того перевала на ручнике и передаче спустил. При этом на Урале ручник
сорвать – как нефиг делать, он на кардан заведен. А потом и сомлел и
часа два потом ходить не мог, ноги в коленях подгибались. А потом была и
водка и пинки от начальства, что матчасть неисправна…
История, что случилась во время моей службы в ВС РФ (часть IV).
Служил я в 97-99 годах лейтенантом после института. Место службы - север
(Североморск), батальон связи, должность - энергетик. В силу специфики
в/ч имелось у нас множество радиорелейных пунктов по полуострову, имелся
парк машин для поездок по этим пунктам.
Как-то раз вывозили мы с одного из пунктов большую кабину с какой-то
станцией в часть. Кабина была в виде полуприцепа, седельный тягач под
нее – ЗИЛ-131. В качестве машины поддержки – Камаз бортовой,
полноприводный. С того же пункта я как энергетик решил забрать в ремонт
один из дизелей. Дизель на своей тележке двухколесной, мы его к Камазу
прицепили.
Едем. Зил еле тянет, не больше 20 км. ч разгоняется и то под горку.
Камаз километров на 5 вперед уходит и ждет. При этом этот нехороший ЗИЛ
еще бензину жрет на каждый километр по ведру. В общем где-то через 40 км
кончилось и наше терпение и весь бензин.
Что делать? А дальше заработала армейская смекалка!
К Камазу на жесткой сцепке цепляем ЗИЛ с полуприцепом, к нему сзади
дизель на тележке. И едем так оставшиеся 60 км. И скорость приличная,
около 40 км в ч. И длинна всей этой сцепки метров 25 получилась. За все
эти 60 км редкая легковушка нас отважилась обогнать. Так и привезли мы
до поста ГАИ целую колонну. Менты так офигели, что даже не остановили
нас. Правда потом догнали, остановили, долго ругались. Закончилось тем,
что они нас с мигалкой до самой части сопроводили. О как.
Подхожу к киоску с сигаретами. Вокруг меня вьется промоутер -
симптатичная девица - оттирает меня от прилавка, стараясь всучить
какую-то дешевую табачную лабуду. Чтобы отвязаться от нее (посылать
неудобно...)пальцем тычу в значок у нее на груди: типа меньше
восемнадцати не подкуриваем.
Я (бурчу): "Мне еще восемнадцать нет..."
Девица:"Вы так думаете?"
Я (саркастично):"Нет, я в этом уверен!"
Девица (напрягаясь, чтобы не отстать в остроумии):
"Ой, КАК ВЫ ПЛОХО СОХРАНИЛИСЬ!"

И она думает, я у нее после этого что-то куплю?!
Знаете старый анекдот - одесский дворик, утро, голос Сары "Двойрааа! Мой
сифилитик не у тебя?" Из окна третьего этажа с криком выбрасывается
Двойра, голос Абрама "Сарочка, золотце, ну сколько тебе повторять? Не
сифилитик, а филателист!"
Анекдот получил продолжение с девушкой-одесситкой.
Второе января, утро, проснулись с любимой, лежим в постели, настроение
радужное. Начинаю к ней приставать, хватать за разные места и
подкалывать. Она начинает злиться и говорит "Вот будешь приставать,
откушу тебе нос, будешь сифилитик! А будешь и дальше приставать - откушу
яйца, будешь филателист!!!"
Новогодняя рекламная акция пивоваренной компании "Балтика"!!! В каждой
5-й бутылке безалкогольного пива "Балтика - 0" пять граммов спирта -
БЕСПЛАТНО!!!!!!!!
Два случая, увиденные мною после Нового Года в электричке:

1. Еду значит я в электричке, на одной из станций заходит девица, лет
так 25–30, и садится через проход напротив меня(очень я скажу ничего: ))
)… Вагон двинулся и в этот момент у нее звонит мобилка. Она берет трубку
и говорит АЛЛО… затем полное молчание… подъезжаем к следующей остановке…
проезжаем еще одну (это минут 15) и наконец когда была видна уже
платформа 3 станции она ГРОМКО на весь вагон говорит в трубу – ДА ХВАТИТ
УЖЕ ПИЗДЕТЬ!!!!!!!!
2. Сидят напротив меня два пацана годков по 16 и один другому говорит:
Ты прикинь, мне такой сон сегодня снился, как будто я ем говно… А когда
я ПРОСНУЛСЯ оказалось что это у меня изо рта ПАХНЕТ: )))))
истинная правда :))) вчера, звонок в "стол заказов" на русском радио в
ярославле.
Крутой диджей
- как прошли праздники?
Изумительная собеседница:
- еще не прошли, в школу только девятого.
- да, а ведь не хочется, наверное, учиться?
- да я, вообще-то, там работаю.
- а, ясно. все равно, учить детей, наверное, не очень хочется?
- я в школьной столовке работаю.
- ха-ха (типа, над собой). ну, ясно... перемена, значит, дети к вам
бегут, а вы их кормите разными вкусностями...
- да не, я посуду мою...

----------
chekago, Ярославль
Письмо друга...

"" Тебе хорошо. А меня в субботу не позвали на корпоративную вечеринку.
Я обиделся и решил, что отдохну не хуже. Позвонил Лехе и мы решили пойти
в Вуду Лонж. Но поскольку я освободился раньше, я решил куда-нибудь
зайти и выпить. Как ты понимаешь под Новый год мест нигде нет, так что
пока я искал какой-нибудь приличный бар то замерз так, что в бар на
Новом арбате уже не заходил, а заползал.
То как все началось должно было меня сразу насторожить, но почему то не
насторожило. А началось все с абсента продолжилось ромом и какой-то
жрачкой.
В вуду началось с рома и сигары продолжилось виски и прочей хуйней. Не
поверишь я мудак в место того чтобы знакомиться с девченками
познакомился с каким то алкоголичным турком с которым мы пили виски,
Кричали виват Бен Ладен и Аль кайде и Буша на мыло. Причем, что он турок
я понял только минут через сорок бухаловки, в начале я думал что он
англичанин.
Под конец когда я уже почти не говорил и тем более не ходил, решил
навести контакт с одной симпатичной оффицианткой, куда - то ее
пригласил, на что она мне сказала что шесть дней подряд работает (пиздит
это не возможно) я что-то невнятно пробурчал типа Ну и чего, ничего
незнаю давай встречаться.

Сомневаюсь что она поняла хотябы одно мое слово, но усекла что я пьяное
зверье и просто так от не не отстану и сказала, чтобы я записал свой
телефон. Я вслух усомнился что она мне перезвонит, причем разубеждать
она меня не стала. Получив от бармена карандаш (хорошо, что он был с
ластиком) я попытался записать телефон. Ты не представляеш как это
оказалось тудно сделать. Написал ли я свое имя не помню, но то что
написал слова типа "обязательно позвони в обычном звонке нет ничего
такого и жду раз пять" помню отчетливо.

Самое интересное что я хотел написать какие-нибудь стихи, но как ты
догадываешься, стихи в голову не лезли. С чего бы это интересно...
Написав записку я решил что если здесь еще буду долго сидеть то
наверняка напьюсь и пока трезвый надо уходить Смешно правда?
Проходя мимо официантки я куда-то сунул ей свой телефон причем на ее
попытку попрощаться (Она сказала что-то типа до свиданья) я только
махнул рукой с выражением лица отвали дура и ударился лбом в стену
дверной проем оказался быстрее чем я.
Кстати турок сказал что у него не было русских друзей и звал в гости.

Пиздец. На утро я недосчитался двухста долларов.

На следующий день я со школьным другом пошел в самолет с целью
познакомиться с девченками.
То как все началось должно было меня сразу насторожить, но почемуто не
насторожило.

Там были какието скидки и мы взяли на двоих бутылку виски подозрительно
не крепкого. В процессе распития к нам подошли какие-то телки в очень
эротичныходеждах и сказали, что на первом этаже в клубе открылся стрип
бар. Мы сказали что нам это не интересно, я сказал что вообще не люблю
стриптиз и лучше потусуюсь здесь и с кем нибудь познакомлюсь.
Но допив бутылку я сказал что в принципе в стриптизе нет ничего плохого
изайти можно. У друга денег было не много и я ему дал штуки три. В баре
оказались очень большие цены и страшные бабы, но дороги назад не было и
мы понеслись. Для того чтобы было веселей был вызвонен Димон. После того
как принесли счет в принципе стало ясно денег в притык, но отправив
Димона куда-то помойму к нему домой за деньгами, я заказал очередной
приват танец зря. В общем мы остались вдвоем с другом без денег вокруг
бегали распаленные танцовщицы и официантки нервничающие из-за того что
нам нечем платить.
Мне стало стыдно и я поднял панику в клубе, что Димон попал в аварию и
ему нужна помощь вследствии нам скоро привезут денег мы поедем его
спасать. Причем моей панике никто не поддался потому что мой не очень
трезвый друг в тему не въехал и когда я в очередной раз выбегал на улицу
решать проблемы и задержался из-за того что поехал к Лехе за деньгами,
сказал что мы его кинули. Денег у Лехи почти не было и отца русской
демократии они не спасли. Причем в то время пока Димон ездил а деньгами
я ему периодически звонил и говорил, что деньги нашлись и он может
возвращаться.
Его почему-то очень раздражали мои звонки...

В общем он приехал и счет оплатил. А на утро я недосчитался трехста
долларов. Единственное что меня порадовало что мой брат в тот же вечер
тоже в стрип клубе проебал штуку.

Кстати я так много написал потому что работать не хочется а без дела
сидеть неприлично.""
Одна контора. Сисадмин настроил почту - все ОК. Все довольны.

Пишу им писмо - не отвечают. С подтверждением - глухо. Звоню - почта
ходит - но ничего не получали.

На уши поднял своего сисадмина - все нормально - по логам все прошло.

Еще раз пишу - опять не доходит. Поднимаю на уши их сисадмина - долго
переругиваемяся по телефону - он мне предьявляет логи, что почта ходит.

Еще раз пишу с десяток писем с подтверждением на доставку и прочтение.
Ура - почтовый сервер отвечает, что письмо доставлено.
Звоню в эту контору - в ответ - НИЧЕГО не получали!

Тихо матерюсь - ЛИЧНО приезжаю в контору через весь город. Секретарша
мне в глаза - ничего не получали.
Просматриваю лог почтовой программы и тихо охреневаю - после получаса
ругани выясняется, что секретарша, чтоб не отвечать на письма ПРОСТО
УНИЧТОЖАЛА ВСЮ ПРИХОДЯЩУЮ ПОЧТУ. ВСЮ! И для надежности корзину очищала!
Ну, чтоб наверняка!
А вы - е-мейл, с подтверждением......
P.S. И это в редакции научной газеты...
Купили мы тут как-то чай "Ахмад Earl Grey". Хороший чай, надо сказать.

Сидим значит пьем его, я от нечего делать упаковку рассматриваю.
Упаковка для СНГ, то есть на всех языках понаписано.

Читаю (переведенное название), по-русски:
"Чай Граф Грей" (Earl по аглицки - граф, Грей — фамилия, типа "Серов")

По-прибалтийски написано тоже.

И по-казахски даже есть.

По украински (перевели полностью):
"Чай Сивый Граф"

Timur-san
кстати, сидим под НГ, пьем шампанское, беседуем. И решили музыку
включить на радио. Муж начал ручки всякие крутить, настраивать
радиостанцию, и тут громко так на всю комнату раздается: АЛКОЛИКИ, ВЫ
МЕНЯ СЛЫШИТЕ? (оказалось, он Маяк какой-то поймал, там передача про
алкоголиков шла). Но сначала это было что-то!
Моя жена:
- Я не злопамятная. Я зла, которое людям сделала, не помню.
В начале 90-х годов, во времена тотального табачного дефицита, наблюдал
в мужском туалете 7-го корпуса Пензенского Политехнического Института
такую картину - длинный писсуар вдоль стены (такая сетевая версия)над
ним плакатик "Товарищи, не бросайте окурки в писсуар". Внизу приписано
черным фломастером "А то они размокают и плохо раскуриваются".
ЗЫ Привет студентам Пензенского политеха и завсегдатаям профилака!!
В период новогодних праздиков в универсаме ларек с видеопродукцией, весь
заставленный кассетами. Один высокий мужчина привлек внимание
покупателей, скучающих в очередях, объясняя какая кассета ему нужна. Все
уже понимают, что интересующая его кассета находится среди десятков
кассет в жанре СуперЭротика, что, истественно, повышает интерес
скучающей публики. Мужчина постепенно повышая голос объясниет в каком
ряду и под каким номером нахадится его Фильм, голоса продавщицы не
слышно, но, не трудно догадаться, что она.... тормозит. Вдруг мужчина не
выдерживает и кричит: "... та где мужик бабе пи%ду лижет, ДУРА!
Она быстро находит - расплата и все такое, мужик уходи пряча в капюшон
голову.
19
Сидим с любимой дома... на улице мороз, выходить совершенно не хочется.
А что можно делать дома целый день? Правильно! Есть, спать.... ну в
переывах немного покувыркаться... Часикам к шести сморило любимую...
Глазки прикрыла, слышу посапывает... Я телик на минимум, сам на
цыпочках. Вдруг глаза открываются и выдается гениальная фраза обращенная
ко мне :
- Целый день только и делаешь что ешь - спишь, ешь - спишь.....!!!!!!
Челюсть на полу, я на кухне :-))))
zlos
как я над своим другом постебался
преамбула
с товарищем по несчастью направляемся на продолжение празднования НГ
значится пока мы до места дислокаци шли, тарас (товарищ, очень
чувствительный и ранимый человек, весьма консервативен) поранился
(прыгал на парапет и наеб* пардон, навернулся). Кровь выступила на
штанину. Тарас: сейчас к твоему другу придем, я штаны сниму, рану
осмотрим. Я: дык есть одна загвоздочка, друг - пидер (и давай ему мозги
конопатить, что пидеры, такие как и мы люди, а тарас ме6дленно белеть
начал :)).
Встретились с другом, а там просто идет естественная беседа, как нельзя
лучше подходящая к ситуауциии
Д: сейчас еще один корешь подъедет, потом еще один, в общем, весело
проведем время
Я: девушки будут
Д: ясный пень нет
Я: а заниматься чем будем
Д: трахаться!"
я смотрю - тарас белеет!!!!!! незабываемая картина. но тут у меня
началась форменная истерика и вскоре обман был раскрыт :((
Недавно делали мне одну небольшую операцию амбулаторно
(в поликлинике и под местным наркозом).
В течение всего процесса у меня в мозгу постоянно вертелся садистский
стишок:

Два пионера на грязной фанерке
Делали вилкой аборт пионерке
Долго смеялся отрядный вожатый
Выпавший плод он прикончил лопатой

По окончании процедуры я не выдержал и рассказал доктору этот стишок. На
что он невозмутимо улыбнулся и сказал: «Ну Вы меня обижаете! У нас
чистая фанерка».

Ужасный Игорь
Я и мой муж - художники. История произошла в 1992 году. Я тогда по
"большому" блату работала учителем рисования в одном богатеньком детском
саду. Работа была "не бей лежачего"-одни сплошные удовольствия. Вот одно
из них: привезли мне для уроков гуашь, множество цветов, но...... в
3-литровых банках!!!! Такое перед "бармалейчиками" поставь - и можешь
сразу идти вешаться. Выход один - переложить гуашь из большой банки в
множество маленьких. Чем я и занималась с утра до вечера;шутка сказать -
в саду 12 групп по 30 детей в каждой... всем нужно не 1-2 цвета, а 12
как минимум!
Короче "затрахалась" я с этой гуашью. А чтобы труды праведные не за зря
были, стала я приучать детей кисточки мыть, чтобы вышеупомянутую краску
в "дорогих моему сердцу" баночках не испачкать.
Это была предистория.
Сама история произошла у нас дома.
Итак: Вечер. Мой муж на кухне с друзьями играет в преф. Я, уставшая и
слегка офигевшая после работы, просто сижу и наблюдаю процесс
игры.(несколькими часами раньше я дрессировала 400 детей мыть
кисточки)Наконец мне надоедает сидеть, и я отправляюсь спать.
Мне сниться сон: я (то есть мое тело)-это баночки с красками!!! Некто
рисует под чарующие звуки флейты, обмакивая "в меня" свою волшебную
кисть. Тут, сквозь сон, я чувствую, что мой муж подлег рядом да еще в
хорошем настроении, а, точнее сказать, в состоянии эрекции. В это время
во сне, я вижу, что чья-то нахальная кисть беспордонно тыкается в
баночки с краской и пачкает все "мое тело" !
Я, возмущенно, на всю спальню:"А КИСТОЧКУ КТО МЫТЬ БУДЕТ?"
Едем как-то с женой на машине. Тут по радио заиграла очень романтическая
мягкая музыка. Я, обращаясь к жене: "Извини, дорогая..."
Она: ":( ) За что??", Я: "Вот, в данный момент за рулем и, пожалуй, не
смогу сейчас пригласить тебя на танец", Oна (облегченно): "А-а, а я
подумала что ты пукнул..."
Зашел я недавно в "Дом книги" на Новом Арбате. Гляжу: на стенде
"Судоустройство" лежит книжка "Государственная регистрация судов"... Что
за бред?.. Зачем суды регистрировать? Оказалось, что имелись в виду не
суды, а суда, т. е. корабли.
Вот такой вот случай.

P.S. Хорошо что они рядом не поставили книжку "Судовождение" :-)))
С сайта рецептов
http://www.cooking.ru/cats/catalog/meat_products/bird_meat/chicken_bird/second_diches_chick/pieces_chick/#tureckbludo

Мясо куриное (свинина)...
Историю рассказала знакомая...
Одна веселая компания решила отдохнуть на природе, взяли с собой чем
перекусить и чем запить. И кто-то из этой компании взял с собой дога,
типа пускай и собачка отдохнет на лоне природы. Приехали, остановились,
а рядом находился махонькая деревенька.. Ближе к вечеру пожаловал
мужичек на дармовое угощенье, он проживал в этой деревне, разводил
кроликов, о чем и сообщил за парой рюмок... посидели поговорили, ближе к
ночи дед ушел на боковую.... Где то через час после этого прибегает дог,
весь грязный, и держит в зубах грязного, в комьях глины мертвого
кролика.... Народ офигел.. Как то неудобно получается, мужик к ним от
всей души, а их собачка кроликов его душит. Девчонки хватают кролика и
начинают его мыть, причем с шампунем, затем сушат. После чего чистый и
сухой кролик передается парням с целью заброса обратно в стайку. Парни
ночью перелезли через забор, нашли пустую клетку, положили туда кролика
и закрыли....
Наутро прибегает бледный и трясущийся дед, на предложение опохмелиться,
отмахивается двумя руками и говорит, что он пить больше не будет..
Все!!!!!! Со слов деда.. - Захожу я в сарай, а там крольчиха лежит в
клетке, и клетка закрыта...-Ну и что?- спрашивают его девчонки Так я ее
три дня назад похоронил....
Дога чуть не убили...
... Мы спeшили обвeнчаться, потому что тогда очeнь тяжeло болeл мой
отeц. Он мeчтал увидeть мeня счастливой замужнeй жeнщиной... А мнe очeнь
хотeлось eго порадовать, и поэтому мы поторопились с вeнчаниeм. Kак
оказалось, нe зря: чeрeз двe нeдeли папа умeр.

Инна Фомина. Из интeрвью с пeвицeй Ириной Аллeгровой.
Преамбула: матушка у меня садовод, причем страстный. Кто знает что это
такое - поймет :)

Часть первая
После НГ матушка пошла с компанией подруг, также причастных
к сельскому хозяйству (в виде обладания садовым участком) к подруге,
живущей в собственном доме, в баню.
Естественно женщины отметили НГ еше по разу, одарили друг друга
подарками и разошлись. Досталось подарочков и моей матушке. Причем один
подарочек был достаточно экзотический, и в каком-то роде - мечтой
садовда. Собственно...
Да, кстати, живем мы с женой вместе с моими родителями.

Часть вторая (Собственно амбула)
Вчера утром захожу с утра в туалет (ну
какое утро без этого) и понимаю, что пахнет чем-то не тем, а конкретно -
сдохшей мышью (справка: мыши в подъезде водятся и иногда забегают и в
квартиры). Через 15 минут тот же диагноз выдает моя супруга.
Вечером, думаем разберемся..
Вечер того же дня, мы с супругой приползаем уставшие и зеленый с работы,
старшее поколение еще отсутствует.
А раз с работы, то посещение белого друга в программу пребывания дома
вечером - попадает естессным образом. Супруга заходит в помещение
пребывания оного и тут же выходит, запах-то только хуже за день стал.
Ну, думаем, давай мышь эту хренову искать.
Разгребли все под трубами за унитазом - пусто - нету мыши. Делаем вывод,
что она покончила самоубиством где-то на полочках, которых в туалете,
как и у многих - у нас хватает.
Естественно - начинаем разбирать, доходим до последней - МЫШИ НЕТУ!!!
А пахнет так же....
И тут моя супруга берет какой-то пакетик с вопросом: "А это что за
травка у бабушки?" и открывает его.....
В этот момент на нас снизошло просветление... ибо это и был источник
"ароматного амбре" - матушкин новогодний подарочек... пакетик
перепелиного говна....
1915 год, Синайская пустыня, в полуразрушенном форту турки блокировали
английский гарнизон. Среди офицеров некий капитан Кейсл, чей
прадед-француз участвовал в египетском походе Наполеона и сгинул где-то
в этих краях.
Харч, вода, патроны подходят к концу, местность никто не знает -
веселуха в общем.
Тут у ворот суматоха, прибегает солдатик, докладывает, мол, прибыл
бедуинский шейх с письмом для капитана Кейсла. Капитан, немало
удивленный, идет к воротам, ему навстречу глубокий старик-бедуин.
Протягивает запечатанный пакет, со словами: - Я долго не мог его
передать, зато теперь моя совесть спокойна, я выполнил обещание, данное
Бонапарту (???).
Капитан подбирает челюсть и вскрывает пакет. В пакете карта с
нанесенными караванными тропами и источниками воды и письмо: Мой дорогой
Кейсл, я посылаю это письмо с юношей-египтянином. Немедленно по
получении отходите к египетской границе, воспользовавшись приложенной
картой.
_Н_а_п_о_л_е_о_н_

- Сколько же Вам лет? - спрашивает капитан.
- Много, - отвечает старик - когда я первый раз принес сюда это письмо,
мне было двадцать пять. Форт был пуст. Почему же Вы не дождались меня
тогда, капитан Кейсл?

Сверяясь с картой стадвадцатилетней давности, гарнизон благополучно
вышел из пустыни...
К истории про торен от 9 января (из другой десятки). Был у меня сосед
нарик. Как-то он нажрался этого торена, пришел домой и давай по всем
кастрюлям на кухне шуршать. И вот он снимает крышку с кастрюли на плите,
в которой варится суп, и спрашивает у мамы "Мама, а где мои ключи?"
Правило, которое мне удалось вывести сегодня ночью.
Если и в три часа ночи вы не можете заснуть от того, что у ваших соседей
СЛИШКОМ громко играет музыка, попробуйте тактично постучать по батарее
чем-нибудь тяжелым.
... Ну это правило известное. :) ОДНАКО!
Если после этого соседи затихли, то это совсем не означает, что они
угомонились. Скорее всего они просто выбирают кассетку повеселей!!!
32
Парижем навеяло...

Смотрю из окна гостиницы, вижу - напротив припаркованы машины, да так
близко, что средним не выехать. Но вы не знаете парижан!
И вот в одну из них залазит дама и начинает движение. РРРАЗ - в переднюю
машину ткнулась. ДВА - в заднюю. И так несколько заходов. Ну, думаю,
счас владельцы-то выбежат! Причем сигнализации орут. Смотрю дальше.
Никто не выбежал. Дама наконец выехала и свалила.

Потом я рассмотрел бамперы машин поближе. Они, оказывается, резиновые и
сминаются, что дает еще чуть места при маневрах! И на большинстве машин
в Париже так...
Работаю в приемной комиссии института, принимаю у детей документы. Всех
глупых вопросов, которые, порой, задают будущие студенты, и не
перечислишь. Также некоторые из желающих учиться в нашем институте
иногда отказываются от обучения. Тогда они пишут заявление об отказе в
произвольной форме. Привожу некоторые из них (орфография и пунктуация
сохранены, фамилии изменены).

1. Я Ложкин С. В. отказываюсь от обучения в вашем инстетуте т. к.
неустраивает здешнее обучение и прошу вернуть мне Ложкину Д. А. деньги
которые я оплатил за обучение. Дата, подпись.

2. Я Пузырьков Николай Алексеевич отказываюсь от обочения в институте по
семейному обстоятельству и по другим причинам. И я Пузырьков Николай
Алексеевич прошу Вас вернуть деньги за обучения ранее оплаченые. Дата,
подпись.

3. Я Кошкин Иван Петрович отказываюсь учиться в институте по той
причине, что мне очень далеко ездить. Дата, подпись

4. Я Иванов Иван Иванович отказывась от учебы по причине т. к. я буду
учиться в другом институте. Дата, подпись.

5. Я Спичкин Петр Семенович небуду учится в институте т. к. несмогу
т. к. наверно не потяну вышую математику. Дата, подпись.

А ведь на экзаменах надо будет сдавать и русский язык. И эти дети хотят
имет высшее образование. Ужас

Нелли
3 января 2003 года. Мурманский океанарий. Веселые тюлени, у которых не
было праздников, отрабатывают программу.
Ведущая просит любого из зрителей бросить в воду часы (имеются в виду,
видимо, водонепроницаемые), а тюлень Филя быстро принесет их хозяину.
Один из смельчаков смело кидает свои котлы в темную воду, Филя
действительно приносит их, но... без стекла.
Неуверенная реплика бывшего обладателя бывших часов:
- А-а-а, все равно собирался их менять...
Эта история произошла лет 15 назад. Мои родители купили катер. Однажды
они взяли с собой водные лыжи и поехали на Волгу отдыхать. На лыжах
кататься никто не умел, но желания прокатиться у них было море, как и
спиртного, собственно. Вот, мой папа, кое-как освоив нехитрые приемы
катания, решил показать высший пилотаж! На приличной скорости он решил
подъехать к берегу, помахивая маме и ее приятельнице рукой, бросить фал
(веревку за которую держатся лыжники)и остановиться у пляжа на
мелководье. Это было шоу которое забыть не мог долго никто из очевидцев!
На огромной скорости, не рассчитав, он вылетает у всех на виду на берег,
пролетает огромный куст плакучей ивы насквозь со свистом, состояние
свидетелей я не могу вам передать - шок. Через мгновения страшной тишины
лес огласил такой мат, что листья послетали с деревьев, это папа,
совершив супер полет приземлился аккурат в только-что разведенный
костер, хохот мамы, ее приятельницы и кучи других отдыхающих поблизости
на своих катерах заглушил все вокруг. Оксана.
История достойная анектод.ру!!!! Работаю сисадмином в одной
подмосковной конторе Только что имел разговор с Неклюдовым Анатолием
Ивановичем, Это наш коммерческий директор, очень лихого нрава, немного
на взводе спускаюсь к себе и чтобы расслабится запускаю anekdot.ru
истории за 8 января, первая же фраза "Покойный Анатолий Н. был очень
колоритной личностью...." Я в осадке! Настроение вернулось в норму!!!!
:)))
Вчера, по случаю, рассказали мне множество правдивых, и не очень
истрорий.

Одну я помню: сказку эту
Поведаю теперь я свету...

Украинско-белорусский кордон.
Стоит большой плакат: "Хай живэ украйинсько-билоруська дружба"
Переезжаем на белорусскую сторону кордона.
Опять большой плакат: "Нехай живэ билорусько-украйинська дружба"

С уважением, Елки-Палки

Вчера<< 10 января >>Завтра
Самый смешной анекдот за 02.11:
Первая христианская община собралась на внеочередное заседание.
Судили Феоклимена.
- Он никогда не присутствует на утренних молитвах! - заявил один из членов общины.
- И на дневных, - вмешался второй.
- И на вечерних! - крикнул третий.
- А на ночных бдениях его вообще никто никогда не видел! - зарычал четвёртый.
- Смерть язычнику! - завопил весь сход.
Только председатель общины задумчиво молчал. Наконец он взял слово:
- Хорошо, - сказал он, - убить Феоклимена, конечно, можно. Но кто тогда будет вас кормить? Ведь он единственный, кто работает, пока мы с вами молимся.
Рейтинг@Mail.ru