-Пап, ну у меня уже попа болит!
- А нефиг было вчера маму с балкона выкидывать! Терпи, сынок!
Сева Новицкий
13 декабря 2002
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияДевочки договорились, что, как только Вовочка скажет очередную пошлость,
они все вместе выйдут из класса. Приходит Вовочка:- А в нашем районе
построили публичный дом! Девочки встают и идут к выходу.- Куда же вы,
бл*ди?! Его же еще не открыли!
они все вместе выйдут из класса. Приходит Вовочка:- А в нашем районе
построили публичный дом! Девочки встают и идут к выходу.- Куда же вы,
бл*ди?! Его же еще не открыли!
2
- Дорогой, ты просто бесподобен, я испытала оргазм три раза!
У тебя, наверное, каждый вечер новая подруга?
- Нет, что ты. Я очень разборчив, мне нравятся женщины утонченные, с
которыми можно поговорить о живописи, литературе, психологии.
- А что тебе во мне понравилось ?
- Сиськи, конечно сиськи!
У тебя, наверное, каждый вечер новая подруга?
- Нет, что ты. Я очень разборчив, мне нравятся женщины утонченные, с
которыми можно поговорить о живописи, литературе, психологии.
- А что тебе во мне понравилось ?
- Сиськи, конечно сиськи!
Когда в семье только одна жена - она вырастает эгоисткой.
Приходит Дюймовочка (Д) к Ласточке(Л): Посидели, поели...
Д: Ну вот, я наелась и согрелась, я пойду...
Л: Да ладно, посиди еще...
Д: Ну ладно...
Через некотрое время...
Д: Ну вот, теперь я обожралась и вспотела!
Д: Ну вот, я наелась и согрелась, я пойду...
Л: Да ладно, посиди еще...
Д: Ну ладно...
Через некотрое время...
Д: Ну вот, теперь я обожралась и вспотела!
5
Вышел медведь из леса к дороге.
Смотрит машина горит.
Залес в нее...
И сгорел
Смотрит машина горит.
Залес в нее...
И сгорел
Поймал мальчик ежика. Кормил его, ухаживал за ним.
Через год у ежика выросли крылья и он улетел.
Мальчик подумал и сказал:
- Да, это не ежик, это хуйня какая-то.
Через год у ежика выросли крылья и он улетел.
Мальчик подумал и сказал:
- Да, это не ежик, это хуйня какая-то.
- Ало, прачечная?
- Хуячечная! Министерство культуры!
- Хуячечная! Министерство культуры!
Короче, сидит очень маленькая девочка(Д), лет пяти в песочнице и
играется с игрушечным ведерочком и лопаточкой. Подходит к ней мужик(М) и
спрашивает: М:-Девочка, хочешь конфетку?
Д:-Пошел на Х*Й дядя!
М:-Девочка, как тебе не стыдно! Такая маленькая, а уже так ругаешься! А
рукой по попке за такие слова?
Д:-А лопатой по еб*лу?
играется с игрушечным ведерочком и лопаточкой. Подходит к ней мужик(М) и
спрашивает: М:-Девочка, хочешь конфетку?
Д:-Пошел на Х*Й дядя!
М:-Девочка, как тебе не стыдно! Такая маленькая, а уже так ругаешься! А
рукой по попке за такие слова?
Д:-А лопатой по еб*лу?
Красная Шапочка с гранатой играла, долго над полем сандалик летал,
вот!!!
вот!!!
10
Домой приходит милиционер, раздевается и вдруг слышит стоны, доносящиеся
из спальни. Он забегает туда и взолнованно спрашивает у жены:
- Что случилось?
- У меня болит голова!
Он быстро надевает форму и бежит в аптеку. В аптеке его друг спрашивает
у него:
- Ты что сменил профессию?
- Нет, почему ты так решил?
- Потому что на тебе форма пожарного!
из спальни. Он забегает туда и взолнованно спрашивает у жены:
- Что случилось?
- У меня болит голова!
Он быстро надевает форму и бежит в аптеку. В аптеке его друг спрашивает
у него:
- Ты что сменил профессию?
- Нет, почему ты так решил?
- Потому что на тебе форма пожарного!
11
Идет мужик домой, подходит к подъезду, а там куча голых мужиков, не
обратил внимания пошел дальше, поднимается на свой этаж, а там
аналогичная ситуация, заходит к себе в квартиру-гора голых мужиков,
заходит в спальню, а там на горе мужиков лежит его жена, и говорит:
- Ну вот теперь он будет верить своим бесстыжим глазам, а не собственной
жене!
обратил внимания пошел дальше, поднимается на свой этаж, а там
аналогичная ситуация, заходит к себе в квартиру-гора голых мужиков,
заходит в спальню, а там на горе мужиков лежит его жена, и говорит:
- Ну вот теперь он будет верить своим бесстыжим глазам, а не собственной
жене!
12
Мышка по лесу бежит :
- пи пи пи пи пи пи
Обрыв :
- ААААААААААААААА!!!!!
- пи пи пи пи пи пи
Обрыв :
- ААААААААААААААА!!!!!
13
В один прекрасный день, у нового русского (НР) заболел короче живот.
И НР приходит к врачу(В) и говорит:
- Доктор, вот у меня что-то, ебать мой х@й, захондрил животик, что
делать а ?
В:
- Как это так захондрило?!
- Ну незнаю, пиздец, очень больно, че делать а ?
- Щааа.. осмотрю..........
Врач осмотрел его и говорит:
- Короче тебя надо оперировать, немедленно!!!
- Как это, почему???
- Надо, так надо, понял дурак больной!?
После операции этому чуваку, ну т. е. НР подсовывают маленького ребенка.
НР в шоке говорит:
- Что это за херьня, вы за кого меня принимаете, дураки в белом халате а?
- Да вы что, даже не рады что у вас теперь есть чувак маленький ?
- Какого хрена ребенок ?
В уговорил этого НР, и он согласился стать, типо мамашей.
В один прекрасный день этот маленький НР стал семилетним пацаном, и
спросил у отца:
- Папа, папа а где моя мама а???
- Х@й его знает где твая мама, а если найду твоего отца, суку, пидараса,
ебаный бабай зарежу суку блять!!!
написал Азик!!!
И НР приходит к врачу(В) и говорит:
- Доктор, вот у меня что-то, ебать мой х@й, захондрил животик, что
делать а ?
В:
- Как это так захондрило?!
- Ну незнаю, пиздец, очень больно, че делать а ?
- Щааа.. осмотрю..........
Врач осмотрел его и говорит:
- Короче тебя надо оперировать, немедленно!!!
- Как это, почему???
- Надо, так надо, понял дурак больной!?
После операции этому чуваку, ну т. е. НР подсовывают маленького ребенка.
НР в шоке говорит:
- Что это за херьня, вы за кого меня принимаете, дураки в белом халате а?
- Да вы что, даже не рады что у вас теперь есть чувак маленький ?
- Какого хрена ребенок ?
В уговорил этого НР, и он согласился стать, типо мамашей.
В один прекрасный день этот маленький НР стал семилетним пацаном, и
спросил у отца:
- Папа, папа а где моя мама а???
- Х@й его знает где твая мама, а если найду твоего отца, суку, пидараса,
ебаный бабай зарежу суку блять!!!
написал Азик!!!
14
В главный оффис "идуших вместе" врывается мужик с авоматом и дает
очередь. Потом срет на стол и заставляет их есть гавно. Потом Сорокин
снимает маску и говорит:
- А читать про это мы не можем. Нас тошниииииит!
очередь. Потом срет на стол и заставляет их есть гавно. Потом Сорокин
снимает маску и говорит:
- А читать про это мы не можем. Нас тошниииииит!
15
Едет поезд. С последней полки у мужика свисает хуй, а на нем
табличка:"Хочешь трахнуться дерни один раз, если не хочешь пятьдесят
семь, последние четыре быстрее."
ZAIKA ALF
табличка:"Хочешь трахнуться дерни один раз, если не хочешь пятьдесят
семь, последние четыре быстрее."
ZAIKA ALF
- Аллле это прачечная?
- Хуячечная! , это министерство культуры!!!
Zaika Alf
- Хуячечная! , это министерство культуры!!!
Zaika Alf
Совесть - огромное богатство, а солдаты-люди бедные!
Газета юмора www.odinraz.net
Газета юмора www.odinraz.net
Еще о кукушке.
- Кукушка, кукушка! Сколько мне жить осталось?
- Ку.
- А почему так ма...
- Кукушка, кукушка! Сколько мне жить осталось?
- Ку.
- А почему так ма...
19
Концерт симфонического оркестра. Мужчина в третьем ряду вдруг спрашивает
у соседа справа:
- Простите, это не вы случайно сказали "@б вашу мать"?
- Нет, что вы.
У соседа слева:
- Простите, а может быть это вы сказали "@б вашу мать"?
- Нет, как вы могли подумать!
- Черт возьми, наверно музыка навеяла.
у соседа справа:
- Простите, это не вы случайно сказали "@б вашу мать"?
- Нет, что вы.
У соседа слева:
- Простите, а может быть это вы сказали "@б вашу мать"?
- Нет, как вы могли подумать!
- Черт возьми, наверно музыка навеяла.
Буш с Садомом разговаривал вчера по телефону.
Садам говорит Бушу: "Слушай, Я вчера видел сон: Весь Вашигтон разрушен,
все в руинах, нет Америки."
Буш говорит Садаму: " Слушай, я тоже видел сон! Весь Багдад В цветах,
высокие дома, красивые вывески."
Садам: " А что написано?"
Буш: " Не знаю, я на иврите не читаю."
Садам говорит Бушу: "Слушай, Я вчера видел сон: Весь Вашигтон разрушен,
все в руинах, нет Америки."
Буш говорит Садаму: " Слушай, я тоже видел сон! Весь Багдад В цветах,
высокие дома, красивые вывески."
Садам: " А что написано?"
Буш: " Не знаю, я на иврите не читаю."
21
Устроился мясник в родильное отделение работать. На первых же родах ему
дают новорожденного для взвешивания. Он час отсутсвует, два...
Наконец-то появляется: белый халат весь в крови, а в руках поднос и с
чувством исполненого долга говорит:
- Без костей - 2,2 кг!!!
дают новорожденного для взвешивания. Он час отсутсвует, два...
Наконец-то появляется: белый халат весь в крови, а в руках поднос и с
чувством исполненого долга говорит:
- Без костей - 2,2 кг!!!
22
Поймал Волк Красную Щапочку и спрашивает:
- Ну, что, Красная Шапочка, ты меня, конечно, боишься до смерти? А?
Красная Шапочка отвечает с выражением невинного изумления на лице:
- А что мне, Волк, тебя бояться? Пирожков у меня нет, а трахаться я
люблю!
- Ну, что, Красная Шапочка, ты меня, конечно, боишься до смерти? А?
Красная Шапочка отвечает с выражением невинного изумления на лице:
- А что мне, Волк, тебя бояться? Пирожков у меня нет, а трахаться я
люблю!
Это Я - фруктовый сок!
А это моя подружка!
Эта стерва пьет из меня все соки!
А это моя подружка!
Эта стерва пьет из меня все соки!
24
Летят на самолете англичанин, француз, немка и Ржевский. Самолет
начинает падать. И тут выясняется, что парашют один на всех. Ржевский
начинает надевать парашют на себя. Англичанин, француз:
- Поручик, среди нас женщина!
Ржевский, задумчиво, глядя на часы:
- Вы думаете, успеем?
Захуанили старого Педро злые Гомесы!
начинает падать. И тут выясняется, что парашют один на всех. Ржевский
начинает надевать парашют на себя. Англичанин, француз:
- Поручик, среди нас женщина!
Ржевский, задумчиво, глядя на часы:
- Вы думаете, успеем?
Захуанили старого Педро злые Гомесы!
25
- Але! Скорая?!! Срочно приезжайте! Ребенок мышь проглотил!
- Не волнуйтесь, выезжаем - а вы пока попробуйте ему пасть пошире
раскрыть и выманить ее кусочком сыра.
Приезжают. Картина - папа растягивает ребенку рот, мама трясет перед ним
рыбкой...
- Что вы делаете?! Я же сказал - сыром!!!
- Да мы уже кошку выманиваем!
Захуанили старого Педро злые Гомесы!
- Не волнуйтесь, выезжаем - а вы пока попробуйте ему пасть пошире
раскрыть и выманить ее кусочком сыра.
Приезжают. Картина - папа растягивает ребенку рот, мама трясет перед ним
рыбкой...
- Что вы делаете?! Я же сказал - сыром!!!
- Да мы уже кошку выманиваем!
Захуанили старого Педро злые Гомесы!
26
В ГОСТЯХ БЕЗ КОМПЛЕКСОВ.
- Здравствуйте! Ну вас и занесло! На престижный район меняться не
думали?
Хотя кто сюда поедет!
- На лестничной площадке темней, чем у вас в прихожей. Для общественного
туалета, конечно, удобно.
- А вы с соседями не ругаетесь? А то у них вся ручка в соплях и звонок
оплеванный.
- Что-то никак не пойму - то ли от моих носков пахнет, то ли от ваших
тапочек?
- Ой, какая кошечка - у нее глистов нет, а блошки вы чем выводите?
- А что это у вашей собачки - не стригущий лишай? И глазик гноится...
Она не такса? А чего она такая какая-то вся пришибленная и хроменькая?
На нее шкаф не падал? Что-то он шатается. Любовники не вываливаются?
Шучу!
- А у вас все детишки рахитики, или только младшенький?
- Какие у вас потолки высокие! Даже дяде Степе можно повеситься!
- Ух, ты! Айвазовский! Правильно - чем на подлинники без штанов
смотреть, лучше репродукций понавесить. И воров не страшно - какой дурак
за ними полезет!
- А паркет у вас скрипит специально, чтобы старший мальчик в вашу
спальню не подглядывал?
- Он у вас еще не колется? И в милиции не разу не был? Слава богу, с
таким косоглазием ему армия не светит.
- А секс у вас по потребности, или по графику?
- А девочка ваша предохраняется уже? Часто дома не ночует? От панели
сейчас ой как трудно удержаться!
- Дайте, я чай сам себе заварю... А кусковой сахар у вас для экономии?
Вот эти круглые кусочки не бабушка обсасывала?
- А у вас вытяжка работает? Или где-то канализацию прорвало?
- Пирожки сами пекли, или успели взять до закрытия булочной на ремонт?
- Ух, какие яблочки здоровенные! Не чернобыльские?
- Вы не подумайте, что я подумал, будто это не маковые зернышки от
плетенки, а тараканьи экскременты.
- А скатерть вы, наверное, редко стелете? Всего два пятнышка - правда,
на видном месте...
- А в туалете вода так часто сливается - наверное, у бабушки понос?
- О, грибочки! Бабушка вчера не ими отравилась?
- Да вы не стесняйтесь! Давайте я хлебушек из ваших рук возьму. Псориаз
ведь не заразный!
- Вчера вот тоже у одних в гостях <<Мартини>> угощали. Так у них,
представьте, в бутылку обычный молдавский вермут был налит!
- О, ням-ням, осетрина!! И как хорошо сохранилась!! А холодильник у вас
не самодельный?
- Хоть и слабенькая у вас лампочка, одна на всю квартиру - а за свет,
небось, прилично набегает?
- А ваш муж рекламу от перхоти смотрит?
- А вы доверяете рекламе о прокладках?
- А в туалете у вас специально обои коричневые?
- Что-то у вас ванна очень сильно поцарапана. Говорят, маньяки любят в
них трупы расчленять.
- А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?
- Ну ладно, до свидания! Пойду, пока светло - а то ночью в вашем районе
все ноги переломаешь.
- Я дверь снаружи подопру - а вы на себя тяните, тогда она плотней
закроется.
- Как-нибудь еще загляну, если в лифте не задохнусь!
Захуанили старого Педро злые Гомесы!
- Здравствуйте! Ну вас и занесло! На престижный район меняться не
думали?
Хотя кто сюда поедет!
- На лестничной площадке темней, чем у вас в прихожей. Для общественного
туалета, конечно, удобно.
- А вы с соседями не ругаетесь? А то у них вся ручка в соплях и звонок
оплеванный.
- Что-то никак не пойму - то ли от моих носков пахнет, то ли от ваших
тапочек?
- Ой, какая кошечка - у нее глистов нет, а блошки вы чем выводите?
- А что это у вашей собачки - не стригущий лишай? И глазик гноится...
Она не такса? А чего она такая какая-то вся пришибленная и хроменькая?
На нее шкаф не падал? Что-то он шатается. Любовники не вываливаются?
Шучу!
- А у вас все детишки рахитики, или только младшенький?
- Какие у вас потолки высокие! Даже дяде Степе можно повеситься!
- Ух, ты! Айвазовский! Правильно - чем на подлинники без штанов
смотреть, лучше репродукций понавесить. И воров не страшно - какой дурак
за ними полезет!
- А паркет у вас скрипит специально, чтобы старший мальчик в вашу
спальню не подглядывал?
- Он у вас еще не колется? И в милиции не разу не был? Слава богу, с
таким косоглазием ему армия не светит.
- А секс у вас по потребности, или по графику?
- А девочка ваша предохраняется уже? Часто дома не ночует? От панели
сейчас ой как трудно удержаться!
- Дайте, я чай сам себе заварю... А кусковой сахар у вас для экономии?
Вот эти круглые кусочки не бабушка обсасывала?
- А у вас вытяжка работает? Или где-то канализацию прорвало?
- Пирожки сами пекли, или успели взять до закрытия булочной на ремонт?
- Ух, какие яблочки здоровенные! Не чернобыльские?
- Вы не подумайте, что я подумал, будто это не маковые зернышки от
плетенки, а тараканьи экскременты.
- А скатерть вы, наверное, редко стелете? Всего два пятнышка - правда,
на видном месте...
- А в туалете вода так часто сливается - наверное, у бабушки понос?
- О, грибочки! Бабушка вчера не ими отравилась?
- Да вы не стесняйтесь! Давайте я хлебушек из ваших рук возьму. Псориаз
ведь не заразный!
- Вчера вот тоже у одних в гостях <<Мартини>> угощали. Так у них,
представьте, в бутылку обычный молдавский вермут был налит!
- О, ням-ням, осетрина!! И как хорошо сохранилась!! А холодильник у вас
не самодельный?
- Хоть и слабенькая у вас лампочка, одна на всю квартиру - а за свет,
небось, прилично набегает?
- А ваш муж рекламу от перхоти смотрит?
- А вы доверяете рекламе о прокладках?
- А в туалете у вас специально обои коричневые?
- Что-то у вас ванна очень сильно поцарапана. Говорят, маньяки любят в
них трупы расчленять.
- А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?
- Ну ладно, до свидания! Пойду, пока светло - а то ночью в вашем районе
все ноги переломаешь.
- Я дверь снаружи подопру - а вы на себя тяните, тогда она плотней
закроется.
- Как-нибудь еще загляну, если в лифте не задохнусь!
Захуанили старого Педро злые Гомесы!
27
- Папа, что такое пьяный?
- Сынок, видишь эти две березы? А пьяному кажется, что их четыре.
Понятно?
- Да, папа. Только здесь одна береза...
Захуанили старого Педро злые Гомесы!
- Сынок, видишь эти две березы? А пьяному кажется, что их четыре.
Понятно?
- Да, папа. Только здесь одна береза...
Захуанили старого Педро злые Гомесы!
28
Поезд раздавил автобус с девочками из католической школы. И вот все они
пред вратами рая на допросе у святого Петра. Он спрашивает первую:
- Тифани, ты когда-нибудь прикасалась к пенису?
- Однажды я потрогала головку моим пальчиком... - сказала она, слегка
покраснев.
- Тогда, окуни свой пальчик в Святую Воду и проходи в ворота. Ну, а ты
Дженифер, когда-нибудь прикасалась к пенису? - спросил Св. Петр
следующую девочку.
- Да, однажды я потрогала ЭТО моей правой рукой. - ответила та
смутившись.
- Окуни свою правую руку в купель и проходи... - Тут он видит что одна
подруга продирается из хвоста очереди к воротам.
- Лиза, куда же ты так спешишь? У тебя впереди вся вечность!
- Раз уж мне придется полоскать рот этой Святой Водой, то я хочу это
сделать до того как Джесика окунет туда свою жопу.
пред вратами рая на допросе у святого Петра. Он спрашивает первую:
- Тифани, ты когда-нибудь прикасалась к пенису?
- Однажды я потрогала головку моим пальчиком... - сказала она, слегка
покраснев.
- Тогда, окуни свой пальчик в Святую Воду и проходи в ворота. Ну, а ты
Дженифер, когда-нибудь прикасалась к пенису? - спросил Св. Петр
следующую девочку.
- Да, однажды я потрогала ЭТО моей правой рукой. - ответила та
смутившись.
- Окуни свою правую руку в купель и проходи... - Тут он видит что одна
подруга продирается из хвоста очереди к воротам.
- Лиза, куда же ты так спешишь? У тебя впереди вся вечность!
- Раз уж мне придется полоскать рот этой Святой Водой, то я хочу это
сделать до того как Джесика окунет туда свою жопу.
29
Идет по берегу морскому девочка-даун. Вдруг видит невдалеке рыбка на
песке лежит-задыхается. Подходит к ней девочка, а рыбка ей говорит:
- Хап... Хап.. брось меня в море, 3 желания исполню! Девочка даун кинула
ее в пену морскую. Через минуту рыбка оклималась, всплыла и говорит:
- Ну заказывай!
Девочка 1-е желание: хочу, чтобы у меня нос был большой, с бородавками и
волосатый.
ну рыбка малость прифигела, но исполнила...
2-е: хочу, чтобы вырос у меня хвост длииинный, как у крысы и с шипами на
конце. Сказано сделано.
3-е: А еще хочу, чтобы жопа у меня была боольшая и чтоб по земле
волочилась... Смущенная рыбка и это ей организовала. И вдруг спрашивает
девочку:
- Ну скажи мне, девочка: все дети как дети - игрушки просят, ну конфеты
на крайняк...
Девочка-даун: а фто, моно было?..
песке лежит-задыхается. Подходит к ней девочка, а рыбка ей говорит:
- Хап... Хап.. брось меня в море, 3 желания исполню! Девочка даун кинула
ее в пену морскую. Через минуту рыбка оклималась, всплыла и говорит:
- Ну заказывай!
Девочка 1-е желание: хочу, чтобы у меня нос был большой, с бородавками и
волосатый.
ну рыбка малость прифигела, но исполнила...
2-е: хочу, чтобы вырос у меня хвост длииинный, как у крысы и с шипами на
конце. Сказано сделано.
3-е: А еще хочу, чтобы жопа у меня была боольшая и чтоб по земле
волочилась... Смущенная рыбка и это ей организовала. И вдруг спрашивает
девочку:
- Ну скажи мне, девочка: все дети как дети - игрушки просят, ну конфеты
на крайняк...
Девочка-даун: а фто, моно было?..
30
Стандартная ситуация: авария на дороге, "Мерс" и "Запорожец", оба
вдребезги. Из "Запорожца" медленно вылезает мужик, посмотрел на "Мерс":
- Ну мне пиздец!
Посмотрел внутрь "Мерса":
- Ну и слава богу!
вдребезги. Из "Запорожца" медленно вылезает мужик, посмотрел на "Мерс":
- Ну мне пиздец!
Посмотрел внутрь "Мерса":
- Ну и слава богу!
31
В грузинской школе идет урок. Учитель: "Дэти, птыцын-это который по
дэрэвиям прыгает, а рыбин-это который под водой плаваэт" Вопрос с задней
парты: "А фылин-это птыцын или рыбин?" - "Конечно рыбин" - "А почему по
дэрэвиям прыгает?" - "Нэ знаю, бэшэный какой-то..."
дэрэвиям прыгает, а рыбин-это который под водой плаваэт" Вопрос с задней
парты: "А фылин-это птыцын или рыбин?" - "Конечно рыбин" - "А почему по
дэрэвиям прыгает?" - "Нэ знаю, бэшэный какой-то..."
32
Москва. Идет колонна пофигистов. Колонна длинная, а над ней красочные
плакаты: "А нам все пофиг!!!" Около лидера пофигистов идет журналист и
спрашивает:
- А что, вам и водка пофиг?
- Пофиг!
- И деньги пофиг?
- И деньги пофиг!
- И курево пофиг?
- И курево пофиг!
- И бабы???
- Не, бабы не пофиг!
- Но у вас же на плакатах написано, что вам все пофиг.
- А нам пофиг, что там написанно!!!
Ping
плакаты: "А нам все пофиг!!!" Около лидера пофигистов идет журналист и
спрашивает:
- А что, вам и водка пофиг?
- Пофиг!
- И деньги пофиг?
- И деньги пофиг!
- И курево пофиг?
- И курево пофиг!
- И бабы???
- Не, бабы не пофиг!
- Но у вас же на плакатах написано, что вам все пофиг.
- А нам пофиг, что там написанно!!!
Ping
33
ПРИХОДИТ ЧУВАК В КАМЕРУ СТАВИТ ШТАКЕТ С ОБеКТИВОМ И ГОВОРИТ: ТРАХАЙТЕ
МЕНЯ В ЖОПУ! ВСЕЙ КАМЕРОЙ. НУ КАМЕРА В НЕПОНЯТКЕ...
НУ ВСЕ ОТЕБЛИ ЕГО. А ОН ПОВОРАЧЕВАЕТСЯ В СТОРОНУ ОБеКТИВА И одевая штани
ГОВОРИТ:
а вам слабо???
МЕНЯ В ЖОПУ! ВСЕЙ КАМЕРОЙ. НУ КАМЕРА В НЕПОНЯТКЕ...
НУ ВСЕ ОТЕБЛИ ЕГО. А ОН ПОВОРАЧЕВАЕТСЯ В СТОРОНУ ОБеКТИВА И одевая штани
ГОВОРИТ:
а вам слабо???
34
В парижском ресторане Максим`с новый русский садится за столик и
подзывает официанта:
- Мне две бутылки шампанского "Дом Периньон"
Официант в недоумении:
- Сразу две?
НР:
- Сразу, сразу. Я с одной не нажрусь.
Гек
подзывает официанта:
- Мне две бутылки шампанского "Дом Периньон"
Официант в недоумении:
- Сразу две?
НР:
- Сразу, сразу. Я с одной не нажрусь.
Гек
35
Война в Нагорном Карабахе. Азербайджанцы ловят армянского партизана и
допрашивают бедного ублюдка:
- Гавари, гдэ ващя база?
- Нэ скажю!
Азеры снова:
- Гавари, или Мустафа будит тэбя имэть!
- Нэ скажю!
Мустафа имеет пленного армяна. Его опять спрашивают:
- Будищь гаваритъ?
- Нэ скажю!
- Мустафа!
Мустафа опять имеет армянина.
- Типерь будищь?
- Да!
- Гавари!
- Я люблу тэбя, Мустафа!!!
Гек
допрашивают бедного ублюдка:
- Гавари, гдэ ващя база?
- Нэ скажю!
Азеры снова:
- Гавари, или Мустафа будит тэбя имэть!
- Нэ скажю!
Мустафа имеет пленного армяна. Его опять спрашивают:
- Будищь гаваритъ?
- Нэ скажю!
- Мустафа!
Мустафа опять имеет армянина.
- Типерь будищь?
- Да!
- Гавари!
- Я люблу тэбя, Мустафа!!!
Гек
36
Эх, "Локомотив"... Уж дворовую-то команду "Реал" нужно было обыгрывать!
(Какая разница, что двор испанский и королевский?)
(Какая разница, что двор испанский и королевский?)
37
Мужик врывается в банк, дает пулеметную очереть. Подскакивает к
кассирше, Кассирша: "Что, сосать?"
Грабитель: "Дура ебанная, какой сосать? Деньги, живо!!!"
SevMash
кассирше, Кассирша: "Что, сосать?"
Грабитель: "Дура ебанная, какой сосать? Деньги, живо!!!"
SevMash
38
Мужик уставший приходит домой, кидает в угол прихожей автомат, маску и
камуфляж, идет в спальню к жене и склоняет ее к оральному сексу. Та
наотрез отказывается, мол "не могу я, тошнит меня". Мужик в бешенстве
орет: "А в банке смогла, в банке не тошнило?!?!?!!!"
- -- Блин... пора открывать отдельную рубрику на эту тему...
камуфляж, идет в спальню к жене и склоняет ее к оральному сексу. Та
наотрез отказывается, мол "не могу я, тошнит меня". Мужик в бешенстве
орет: "А в банке смогла, в банке не тошнило?!?!?!!!"
- -- Блин... пора открывать отдельную рубрику на эту тему...
39
Зарисовка из русской глубинки.
Тайга. Тишина. Избушка. Слышен звук балалайки.
Дверь со скрипом открывается. На крыльцо выходит мужичонка в телогрейке
и кричит в лес:
- Еб твою мать. Мать твою еб.
Дверь со скрипом закрывается.
Тайга. Тишина. Избушка. Слышен звук балалайки.
Тайга. Тишина. Избушка. Слышен звук балалайки.
Дверь со скрипом открывается. На крыльцо выходит мужичонка в телогрейке
и кричит в лес:
- Еб твою мать. Мать твою еб.
Дверь со скрипом закрывается.
Тайга. Тишина. Избушка. Слышен звук балалайки.
ЕСЛИ ОЧЕНЬ ЗАХОТЕТЬ, МОЖНО В ПОПУ ОТЫМЕТЬ!!!(с)
Где пропадает целый год Снегурочка и чем занимается, если раз в год
появляется в компании седого старца (старого года), которого тут же
меняет на молодого мальчика (Нового года)? Причем, ровно через год этот
молодой и подающий надежды тоже оказывается седовласым старцем.
появляется в компании седого старца (старого года), которого тут же
меняет на молодого мальчика (Нового года)? Причем, ровно через год этот
молодой и подающий надежды тоже оказывается седовласым старцем.
42
Бабушка а почему у тебя такой рот большой? Да! А ты у дедушки ч...
видела?
видела?
43
Врывается в банк грабитель, забрал все деньги, уходит.
Останавливается перед выходом и говорит:
- Что-то я сделать все-таки забыл.
Вам-Дам
Останавливается перед выходом и говорит:
- Что-то я сделать все-таки забыл.
Вам-Дам
44
Один мальчиу очень хотел вырасти, и тогда мама решила его кормить.
45
Трахаю и тебедохаю!
Старик Хоттабыч.
Старик Хоттабыч.
46
В рязанском автобусе парень наступает на ногу девушке...
- О, пардон мадам!
- О, мсье, вы франcуз?
- Ясен хуй...
suckme`s saloon
- О, пардон мадам!
- О, мсье, вы франcуз?
- Ясен хуй...
suckme`s saloon
47
- Очень многие считают, что травка - лучше водки!
- Например, кролики...
suckme`s saloon
- Например, кролики...
suckme`s saloon
48
- Мама, а что такое жестокость?
- Еще одно слово - и я тебе башку оторву!
suckme`s saloon
- Еще одно слово - и я тебе башку оторву!
suckme`s saloon
49
По парку идет священник и вдруг видит - в кустах парень мастурбирует.
Священник подходит к нему и говорит:
- Сын мой, ты занимаешься негодным делом. Разве можно так растрачивать
свое семя? Ты должен беречь его до того момента, как ты женишься, и твоя
жена будет тебе благодарна. Ты меня понял?
- Понял, святой отец.
Через два года к этому священнику приходит этот же парень и говорит:
- Святой отец, вы меня помните? Два года назад, вы мне говорили, что я
должен беречь свое семя до женитьбы.
- А, помню, помню.
- Ну, вот, я женюсь на следующей неделе. Сберег 200 литров, чего теперь
с этим делать ?
suckme`s saloon
Священник подходит к нему и говорит:
- Сын мой, ты занимаешься негодным делом. Разве можно так растрачивать
свое семя? Ты должен беречь его до того момента, как ты женишься, и твоя
жена будет тебе благодарна. Ты меня понял?
- Понял, святой отец.
Через два года к этому священнику приходит этот же парень и говорит:
- Святой отец, вы меня помните? Два года назад, вы мне говорили, что я
должен беречь свое семя до женитьбы.
- А, помню, помню.
- Ну, вот, я женюсь на следующей неделе. Сберег 200 литров, чего теперь
с этим делать ?
suckme`s saloon
50
Простые "русские негры" из "Локомотива" все-таки сделали свое черное
дело.
дело.
51
Кочегары из "Локомотива" все-таки сделали свое черное дело.
52
После сражения могильщик подбирает убитых. Офицер кричит ему:
- Что ты делаешь?! Бросаешь в яму человека, а он еще что-то шепчет!!
- Господин капитан, если слушать, что там каждый из них шепчет, вообще
убитых не будет.
suckme`s saloon
- Что ты делаешь?! Бросаешь в яму человека, а он еще что-то шепчет!!
- Господин капитан, если слушать, что там каждый из них шепчет, вообще
убитых не будет.
suckme`s saloon
53
- Приходит Усама Бен Ладен домой и спрашивает у жены: "Меня никто не
искал?"
suckme`s saloon
искал?"
suckme`s saloon
54
Попугай в самолете стюардессе:
- Эй, шлюха, виски и побыстрее!
Она приносит ему виски. Через некоторое время он же:
- Коза драная, виски мне и побыстрее!
Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает:
"Что попугай может, могу и я". И кричит стюардессе вслед:
- При**ок, пива мне и поживее!
Терпение стюардессы переполнено и она жалуется капитану. Капитан решает
попугая и мужика выбросить. Дверь открывается. Попугай мужику:
- Мужик, для нелетающего ты слишком вы**истый.
suckme`s saloon
- Эй, шлюха, виски и побыстрее!
Она приносит ему виски. Через некоторое время он же:
- Коза драная, виски мне и побыстрее!
Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает:
"Что попугай может, могу и я". И кричит стюардессе вслед:
- При**ок, пива мне и поживее!
Терпение стюардессы переполнено и она жалуется капитану. Капитан решает
попугая и мужика выбросить. Дверь открывается. Попугай мужику:
- Мужик, для нелетающего ты слишком вы**истый.
suckme`s saloon
55
Встречаются два друга:
1 Хочешь прославиться на весь анекдот.ру?
2 Ага, а как?
1 Зайди в ближайший банк с автоматом и подойди к кассирше...
Антип
1 Хочешь прославиться на весь анекдот.ру?
2 Ага, а как?
1 Зайди в ближайший банк с автоматом и подойди к кассирше...
Антип
56
Магазин "мир кожи в Бухенвальде"
57
Один друг подходит к другому, и спрашивает :
- Угадай, сколько у меня зубов ?
- Наверное, 28 .
- А в какой руке ?
ANUBIS & ZOOM
- Угадай, сколько у меня зубов ?
- Наверное, 28 .
- А в какой руке ?
ANUBIS & ZOOM
Чисто армейский анекдот.
Выстроил прапорщик (П) солдат на плацу.
- Рядовой Иванов!
- Я!(И)
(П)- Шаг вперед.
(П)- Рядовой Иванов, вы знаете кто такой Пушкин?
(И)- Да товарищ прапорщик! Это Великий Русский Поэт!
(П)- Вдумайтесь Иванов... ВЕЛИКИЙ Русский поэт!
Сколько стихов написал! А какие сказки писал!
А какие рассказы!... а, между прочим, член то у него был не очень
большой...
(П)- А кто такой Толстой вы знаете?
(И)- Да товарищ прапорщик! Толстой это Великий Русский писатель!
(П)-ВЕЛИКИЙ русский писатель! Сколько книг написал! А Война и Мир! Это
же шедевр русской литературы! А член то у него был чуть длиннее, чем у
Пушкина.
(П)- А кто такой Лермонтов вы знаете?
(И)- Да товарищ прапорщик! Это Великий Русский поэт! Прожил 29 лет
(П)- Вот... прожил 29 лет, а, сколько всего написал...
Великий Русский поэт. А член у него был чуть-чуть длиннее, чем у
Толстого.
(П)-Рядовой Иванов, снимите штаны.
Иванов снимает штаны, прапорщик обращается к солдатам:
(П)- Вот посмотрите, какую елду отрастил себе Иванов, а матери и двух
слов написать не может!!!.
Выстроил прапорщик (П) солдат на плацу.
- Рядовой Иванов!
- Я!(И)
(П)- Шаг вперед.
(П)- Рядовой Иванов, вы знаете кто такой Пушкин?
(И)- Да товарищ прапорщик! Это Великий Русский Поэт!
(П)- Вдумайтесь Иванов... ВЕЛИКИЙ Русский поэт!
Сколько стихов написал! А какие сказки писал!
А какие рассказы!... а, между прочим, член то у него был не очень
большой...
(П)- А кто такой Толстой вы знаете?
(И)- Да товарищ прапорщик! Толстой это Великий Русский писатель!
(П)-ВЕЛИКИЙ русский писатель! Сколько книг написал! А Война и Мир! Это
же шедевр русской литературы! А член то у него был чуть длиннее, чем у
Пушкина.
(П)- А кто такой Лермонтов вы знаете?
(И)- Да товарищ прапорщик! Это Великий Русский поэт! Прожил 29 лет
(П)- Вот... прожил 29 лет, а, сколько всего написал...
Великий Русский поэт. А член у него был чуть-чуть длиннее, чем у
Толстого.
(П)-Рядовой Иванов, снимите штаны.
Иванов снимает штаны, прапорщик обращается к солдатам:
(П)- Вот посмотрите, какую елду отрастил себе Иванов, а матери и двух
слов написать не может!!!.
59
У мужика на бахче стали пропадать арбузы. Тогда он, чтобы не ловить
вора, повесил табличку "В одном из арбузов крысиный яд". В следующий раз
приходит - все арбузы целы, а на табличке приписка:"Теперь их два"
вора, повесил табличку "В одном из арбузов крысиный яд". В следующий раз
приходит - все арбузы целы, а на табличке приписка:"Теперь их два"
60
Разговаривают две головы змея горыныча, а третья спит первая: "Я не
разговариваю с третьей головой"
вторая: " Почему?!"
первая: "Пить так одна, а блевать так всем вместе!!!"
разговариваю с третьей головой"
вторая: " Почему?!"
первая: "Пить так одна, а блевать так всем вместе!!!"
61
Банк. Кассирша - Красная Шапочка.
В банк забегает Волк в маске и с "Магнумом", пару раз в потолок, орет
всем: "Лежать!". Подходит к кассирше: "Сосать!". Кассирша берет в рот,
трудится. Волк:
- Классная шапочка, Скалли !
Скалли (удивленно). Малдер ?
Малдер (довольно). Так-то, а ведь в кино мы такие неприступные !
В банк забегает Волк в маске и с "Магнумом", пару раз в потолок, орет
всем: "Лежать!". Подходит к кассирше: "Сосать!". Кассирша берет в рот,
трудится. Волк:
- Классная шапочка, Скалли !
Скалли (удивленно). Малдер ?
Малдер (довольно). Так-то, а ведь в кино мы такие неприступные !
62
В баре сидит кучка поляков, веселится и через каждые 5 минут, поднимают
стаканы с криком "57!", "57!". Продолжается ето дело час, два, три. Не
выдержавший от любопытствы бармен интересуется:
- Я вот никак не пойму, что за 57? За что пьем то мужики?
- Прикинь, мы мазайку собрали за 57 дней!!!! когда на коробку было
указано: от 3 до 6 лет!!! прикинь 57 дней!
стаканы с криком "57!", "57!". Продолжается ето дело час, два, три. Не
выдержавший от любопытствы бармен интересуется:
- Я вот никак не пойму, что за 57? За что пьем то мужики?
- Прикинь, мы мазайку собрали за 57 дней!!!! когда на коробку было
указано: от 3 до 6 лет!!! прикинь 57 дней!
63
Ни-че-го! По бyквам: Hиканоp, Иван, Хаpитон, Ульяна, Яков!
64
Идет медведь по лесу, видит машина горит, залез в машину и сгорел
65
Первая стадия - безалкогольное пиво.
Последняя стадия - резиновая не дала...
ig.
Последняя стадия - резиновая не дала...
ig.
66
Приходит мандавошка(М) в кадровое агентство и просит, чтобы ей нашли
работу. Менеджер по персоналу(МП) ей предлагает:
(МП)-Появилась новая вакансия у сидорова на усах. Пойдете?
(М)-Да, конечно.
Через два дня мандавошка опять приходит в тоже кадровое агентство:
(М)-Найдите мне пожалуйста другую работу.
Менеджер спрашивает:
(МП)-А что случилось?
(М)-Понимаете Сидоров курит а у меня астма.
(МП)-Хорошо у нас есть еще одна вакансия для Вас. У Петрова в трусах.
Пойдете?
(М)-Да конечно.
Через два дня она опять приходит.
(М)-Наидите мне другую работу.
Менеджер по персоналу:
(МП)-Что опять случилось?
(М)-Понимаете, я засыпаю у Петрова в трусах, а просыпаюсь у Сидорова на
усах, а он курит, а у меня астма!!!!!!!!!!!!!!!!
работу. Менеджер по персоналу(МП) ей предлагает:
(МП)-Появилась новая вакансия у сидорова на усах. Пойдете?
(М)-Да, конечно.
Через два дня мандавошка опять приходит в тоже кадровое агентство:
(М)-Найдите мне пожалуйста другую работу.
Менеджер спрашивает:
(МП)-А что случилось?
(М)-Понимаете Сидоров курит а у меня астма.
(МП)-Хорошо у нас есть еще одна вакансия для Вас. У Петрова в трусах.
Пойдете?
(М)-Да конечно.
Через два дня она опять приходит.
(М)-Наидите мне другую работу.
Менеджер по персоналу:
(МП)-Что опять случилось?
(М)-Понимаете, я засыпаю у Петрова в трусах, а просыпаюсь у Сидорова на
усах, а он курит, а у меня астма!!!!!!!!!!!!!!!!
67
Полдень. Банк. Врывается мужик в маске и с оружием.
- Все на пол!!! А ты!!! - показывает на девушку-кассира - иди сюда!
Она подходит, он расстегивает брюки:
- Сосать!
Девушка достает пистолет и разносит голову мужика на куски:
- Как же ты меня достал, извращенец хренов!
Сева Новицкий
- Все на пол!!! А ты!!! - показывает на девушку-кассира - иди сюда!
Она подходит, он расстегивает брюки:
- Сосать!
Девушка достает пистолет и разносит голову мужика на куски:
- Как же ты меня достал, извращенец хренов!
Сева Новицкий
Полдень. Банк. Врывается мужик в маске и с оружием.
- Все на пол!!! Лежать!!!
К нему быстро подбегает девушка-кассир, растегивает ему брюки и начинает
торопливо сосать. Мужик:
- Что за дура!!! Деньги мне нужны, деньги!!!
Сева Новицкий
- Все на пол!!! Лежать!!!
К нему быстро подбегает девушка-кассир, растегивает ему брюки и начинает
торопливо сосать. Мужик:
- Что за дура!!! Деньги мне нужны, деньги!!!
Сева Новицкий
Куда там Богу тягаться с Сатаной?! В Аду - все банкиры, юристы,
чиновники и журналисты. А в Раю? Безгрешные лесники, библиотекари и
безработные.
чиновники и журналисты. А в Раю? Безгрешные лесники, библиотекари и
безработные.
70
Дядя молочник у тебя есть молоко веселая молчница?!
71
Звонок: -Алло! Это прачечная?
- Хуячечная!!! Министерство культуры мать вашу
- Хуячечная!!! Министерство культуры мать вашу
ГОД КОЗЛА-2003
в этом году обращение к крутому братку "слышь, козел!"
будет приветствоваться, а не наказываться....
в этом году обращение к крутому братку "слышь, козел!"
будет приветствоваться, а не наказываться....
Девушка как патрон, может дать осечку в любой момент, Так что надо иметь
целую обойму.
Газета юмора www.odinraz.net
целую обойму.
Газета юмора www.odinraz.net
Вицин и Моргунов приходят к Никулину с тремя рублями и хотят сообразить
с ним на 3.62.
А у Никулина дома жена. При ней говорить неудобно.
Тогда хмырь Вицин говорит жене Никулина:
- Мы чиним телевизор и нам нужна лампа 3Мы62Вы для телевизора.
Прислал DIESEL http://www.tao.nm.ru
с ним на 3.62.
А у Никулина дома жена. При ней говорить неудобно.
Тогда хмырь Вицин говорит жене Никулина:
- Мы чиним телевизор и нам нужна лампа 3Мы62Вы для телевизора.
Прислал DIESEL http://www.tao.nm.ru
75
Проходят всемирные соревнования, у кого больше наколок. Выходит
американец, половина тела в наколках, тут сразу же аплодисменты.
Американец уходит и сразу выходит Китаец, весь в наколках и снова
аплодисменты. Китаец уходит и на смену ему выходит грузин, достает член
и открывает головку, а на ней маленькая точечка. Зал кричит: "Фу,
фу!"...
А грузин недолго думая говорит:
- Если он встанет, вы увидите какой красивый город Тбилиси!!!
американец, половина тела в наколках, тут сразу же аплодисменты.
Американец уходит и сразу выходит Китаец, весь в наколках и снова
аплодисменты. Китаец уходит и на смену ему выходит грузин, достает член
и открывает головку, а на ней маленькая точечка. Зал кричит: "Фу,
фу!"...
А грузин недолго думая говорит:
- Если он встанет, вы увидите какой красивый город Тбилиси!!!
Любовник балдеет с женой, стук в дверь: Жена: это мой муж!!!
Любовник: лежи, я с ним поговорю !
Открывает дверь - там мужик Любовник: ты муж???
Муж: да, я!!
Любовник: иди на кухню, черти на полу мелом круг, вставай в этот круг,
если выйдишь - пизды получишь, понял ?
Муж: базара нет!!
Ну, любовник пошел дальше с женой балдеть. Через некоторое время
слышится истерический смех с кухни, любовник соскакивает, прибегает на
кухню: ты че, залупаешься?!?
Муж: пока вы там ебетесь, я уже три раза успел за круг выйти!!!!!!!
Любовник: лежи, я с ним поговорю !
Открывает дверь - там мужик Любовник: ты муж???
Муж: да, я!!
Любовник: иди на кухню, черти на полу мелом круг, вставай в этот круг,
если выйдишь - пизды получишь, понял ?
Муж: базара нет!!
Ну, любовник пошел дальше с женой балдеть. Через некоторое время
слышится истерический смех с кухни, любовник соскакивает, прибегает на
кухню: ты че, залупаешься?!?
Муж: пока вы там ебетесь, я уже три раза успел за круг выйти!!!!!!!
77
- Девушка, а скока времени?
- Один час, десять долларов.
Pyros...
- Один час, десять долларов.
Pyros...
78
Парень типа в женское общежитие зашел. Вахтерша к нему:
- Эй, ты типа к кому в 11 вечера-то идешь?
- А вы, простите, к кому бы посоветовали?
Pyros...
- Эй, ты типа к кому в 11 вечера-то идешь?
- А вы, простите, к кому бы посоветовали?
Pyros...
79
Новый тариф от Билайн для девушек: ЗаеБИсь. Все входящие бесплатно,
в т.ч. и звонки.
P.S. pkunzip.zip
Pyros...
в т.ч. и звонки.
P.S. pkunzip.zip
Pyros...
80
Всиречаются два грузина в родном ауле, один другому :
- Вай, Гиви я слышал ты ездил за границу.
- Да был в африке.
- НУ как там?
- Здорово, жарко, всякой всячины полно. Зебру видел.
- Это че такое?
- Ты ишака знаишь?
- Да!
- Это тоже самое только полоска белий, полоска черний, полоска белый
полоска черний.
- Вай! А еще?
- Жирафа видел.
- А это че такое?
- Ты ишака знаишь?
- Да!
- Это тоже самое только шея длинный длинный.
- Вай! А еще?
- А еще удава видел.
- А это че такое?
- Ты ишака знаищь?
- Да!
- А х.й у ишака видел?
- Да!
- Так это х.й есть а ишака нету!
- Вай, Гиви я слышал ты ездил за границу.
- Да был в африке.
- НУ как там?
- Здорово, жарко, всякой всячины полно. Зебру видел.
- Это че такое?
- Ты ишака знаишь?
- Да!
- Это тоже самое только полоска белий, полоска черний, полоска белый
полоска черний.
- Вай! А еще?
- Жирафа видел.
- А это че такое?
- Ты ишака знаишь?
- Да!
- Это тоже самое только шея длинный длинный.
- Вай! А еще?
- А еще удава видел.
- А это че такое?
- Ты ишака знаищь?
- Да!
- А х.й у ишака видел?
- Да!
- Так это х.й есть а ишака нету!
81
Маленький мальчик-индеец спрашивает своего отца:
- Папа, а как ты давал имена моим братям и сестрам?
- Ну, сынок, когда родилась твоя старшая сестра, я вышел из вигвама,
посмотрел на небо, увидел звезду и назвал ее Утренняя Звезда. Когда
родился твой старший брат, я вышел из вигвама, увидел, как олень
переплывает реку, и назвал твоего брата Плывущий Олень...
Мальчик прерывает отца:
- Папа, а когда я родился, ты мог посмотреть в другую сторону, а не на
е******я собак?
- Папа, а как ты давал имена моим братям и сестрам?
- Ну, сынок, когда родилась твоя старшая сестра, я вышел из вигвама,
посмотрел на небо, увидел звезду и назвал ее Утренняя Звезда. Когда
родился твой старший брат, я вышел из вигвама, увидел, как олень
переплывает реку, и назвал твоего брата Плывущий Олень...
Мальчик прерывает отца:
- Папа, а когда я родился, ты мог посмотреть в другую сторону, а не на
е******я собак?
ГРУЗИНСКИЙ БАСНЬ ПРО ВАРОН
Варон залез бальшой сосна
И начал посылать всех на...
Что б в лес всегда был дружба-мир
Варон в е#ал воткнули сир.
Шол гордый звэр лисиц. Скучал.
Увидел сыр и заторчал.
Ходил вокруг пятнадцат круг
(Пабил рэкорд) и молвил вдруг:
- Чэго ты, генацвали, ждешь? -
И сам не ешь, и нэ даешь,
А толко дразнишь свой еда
С балшой апасний высота!
Варон послал бы зверя на... -
Но сир в е#ал торчит. Х#йна...
Птиц черни лапка изогнул
И fuсk лисиц под нос ваткнул!
Медвед шел спать, увидел fuсk,
Ударил об сосна кулак,
Варон упал. Пришель вес лес,
Кто что-то нес с собой, кто бэз...
Бальшой и дружный лес тогда
Варон весь ночь давал пи$да!
...пад утро еж сем-восэм раз
Из птица сделал пидарас.
***
Теперь варон простой пэтух
И сыр давно в е#ал протух.
С тех пор вес лес варон имэл
Кагда хотель и как умэл.
***
Марал грузинский баснь прост -
За твой е#ал в ответе хвост!
Варон залез бальшой сосна
И начал посылать всех на...
Что б в лес всегда был дружба-мир
Варон в е#ал воткнули сир.
Шол гордый звэр лисиц. Скучал.
Увидел сыр и заторчал.
Ходил вокруг пятнадцат круг
(Пабил рэкорд) и молвил вдруг:
- Чэго ты, генацвали, ждешь? -
И сам не ешь, и нэ даешь,
А толко дразнишь свой еда
С балшой апасний высота!
Варон послал бы зверя на... -
Но сир в е#ал торчит. Х#йна...
Птиц черни лапка изогнул
И fuсk лисиц под нос ваткнул!
Медвед шел спать, увидел fuсk,
Ударил об сосна кулак,
Варон упал. Пришель вес лес,
Кто что-то нес с собой, кто бэз...
Бальшой и дружный лес тогда
Варон весь ночь давал пи$да!
...пад утро еж сем-восэм раз
Из птица сделал пидарас.
***
Теперь варон простой пэтух
И сыр давно в е#ал протух.
С тех пор вес лес варон имэл
Кагда хотель и как умэл.
***
Марал грузинский баснь прост -
За твой е#ал в ответе хвост!
Археологи обнаружили скилет мамонта на глубине 30 метров, это еще раз
доказывает то, что мамонты жили в норах.
доказывает то, что мамонты жили в норах.
Вбегает в банк грабитель - в маске и с оружием.
Подходит к касирше: "Ой, а где Люда?"
- К директору на прием пошла...
Грабитель врывается в кабинет директора, и видит как Люда делает ему
миньет...
Он стреляет в директора, снимает маску и говорит:
"Так, а дома значит мы не можем, дома значит нас тошнит..."
Подходит к касирше: "Ой, а где Люда?"
- К директору на прием пошла...
Грабитель врывается в кабинет директора, и видит как Люда делает ему
миньет...
Он стреляет в директора, снимает маску и говорит:
"Так, а дома значит мы не можем, дома значит нас тошнит..."
85
-Ну что, Вовочка, распределили ли вы сегодня роли в школьном спектакле?
- Да, папа. Я получил роль дядьки, который состоит в браке 20 лет...
- Сынок, это здорово. Главное - учись хорошо и в следующий раз тебе
дадут роль со словами.
jonas
- Да, папа. Я получил роль дядьки, который состоит в браке 20 лет...
- Сынок, это здорово. Главное - учись хорошо и в следующий раз тебе
дадут роль со словами.
jonas
86
-Ой, как я переживаю за жену.
- А что с ней?
- С ней моя машина!
jonas
- А что с ней?
- С ней моя машина!
jonas
87
-А я вот свою беременную жену все время смешил, анекдотики всякие
рассказывал. А она мне:"Ой, не смеши, а то ежика рожу."
- И чем все закончилось?
- Да все нормально... Кстати, ты не в курсе, чем ежиков кормят?
jonas
рассказывал. А она мне:"Ой, не смеши, а то ежика рожу."
- И чем все закончилось?
- Да все нормально... Кстати, ты не в курсе, чем ежиков кормят?
jonas
88
Жена мужу:
- Знаешь, ты скоро станешь папой!
Муж, медленно опускаясь на стул:
- Значит, она тебе все рассказала...
jonas
- Знаешь, ты скоро станешь папой!
Муж, медленно опускаясь на стул:
- Значит, она тебе все рассказала...
jonas
89
Два друга:
- Как поживаешь?
- Да ничего, не жалуюсь. Все равно бесполезно...
jonas
- Как поживаешь?
- Да ничего, не жалуюсь. Все равно бесполезно...
jonas
90
На свадьбе тамада развлекает народ:
- А теперь конкурс - кто страшнее скорчит рожу!
Все кривляются минут пять. Тамада:
- Ну что-ж, победиа невеста!
Невеста(грустно):
- Вообще то я не играла...
jonas
- А теперь конкурс - кто страшнее скорчит рожу!
Все кривляются минут пять. Тамада:
- Ну что-ж, победиа невеста!
Невеста(грустно):
- Вообще то я не играла...
jonas
91
В налоговой инспекции:
- И когда я наконец смогу взять отпуск?
- Но вы же не являетесь нашим сотрудником.
- Зато я работаю практически только на вас!
jonas
- И когда я наконец смогу взять отпуск?
- Но вы же не являетесь нашим сотрудником.
- Зато я работаю практически только на вас!
jonas
92
-А как ты познакомился с женой?
- Да так... случай. Винить некого.
jonas
- Да так... случай. Винить некого.
jonas
93
Готовится мент к свадьбе. Приходит к другу, другому менту, и говорит:
- Ты у меня на свадьбе понятым будешь?
jonas
- Ты у меня на свадьбе понятым будешь?
jonas
94
Жена мужу:
- Дорогой, а ты помнишь, когда-то, под Новый Год, ты провожал меня
домой, а моя собака сорвалась с цепи и тебя покусала?
- Помню. Лучше бы она меня тогда загрызла...
jonas
- Дорогой, а ты помнишь, когда-то, под Новый Год, ты провожал меня
домой, а моя собака сорвалась с цепи и тебя покусала?
- Помню. Лучше бы она меня тогда загрызла...
jonas
95
Жила-была девушка, очень рассеянная и забывчивая. Она часто путала
противозачатачное и успокаительное. Теперь у нее девять детей, но ее это
мало волнует.
jonas
противозачатачное и успокаительное. Теперь у нее девять детей, но ее это
мало волнует.
jonas
96
-Что сегодня пьем?
- Сухое вино.
- Ну так насыпь и мне!
jonas
- Сухое вино.
- Ну так насыпь и мне!
jonas
97
Девушка смотрит в зеркало:
- Какая тонкая шейка... Какая высокая грудь... Какая осиная талия...
Какие прекрасные бедра... Да-а-а-а. Только куда девать этот жир, который
скрывает всю эту красоту...
jonas
- Какая тонкая шейка... Какая высокая грудь... Какая осиная талия...
Какие прекрасные бедра... Да-а-а-а. Только куда девать этот жир, который
скрывает всю эту красоту...
jonas
98
-Погляди, какое старье я ношу! Любой гость примет меня за кухарку!
- Не волнуйся, дорогая, он сразу передумает, если останется у нас на
обед.
jonas
- Не волнуйся, дорогая, он сразу передумает, если останется у нас на
обед.
jonas
99
Мой Васенька познал радости секса уже в 15 лет. А сейчас, в свои 25, он
в этом деле просто виртуоз.
Вот только одно беспокоит - может ему пора и с девушками встречаться.
в этом деле просто виртуоз.
Вот только одно беспокоит - может ему пора и с девушками встречаться.
100