Поймал как-то моряк (М) золотую (З. Р.)рыбку, а она и молвит ему
человеческим голосом:
(З. Р.) - Отпусти меня. Исполню 3 твоих желания.
(М) - Хорошо. Хочу Большую кружку пива!
Раз и появилось пиво в его руке. Хорошо ему стало, мысли стали думать о
высоком и:
(М) - А теперь, рыбка, давай мне женщину, маленькую, да так, чтоб не
наклоняясь могла мне минет делать.
Раз, и появилась женщина. Еще лучше почувствовал себя моряк.
(З. Р.) - Ну а третье то какое желание будет?
(М) - А сделай так, чтобы у телки голова квадратная была;
(З. Р.) -????? /* Зачем, типа? */
(М) - А пиво то куда ставить буду?
Ralex
10 декабря 2002
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияЭтот анекдот был рассказан на вечеринке в лицах.
Урок в школе. Как обычно, класс, где учится Вовочка.
Учительница спрашивает:
- Дети, кто знает слово на букву "Б"?
Детишки тянут свои рученки, а вовочка выше всех.
"Нет," - думает учительница: "не буду Вовочку спрашивать. Опять матное
слово скажет."
- Машенька даваай.
- Бабушка;
- Молодец, Мешенька. Пять тебе. А теперь, дети, кто знает слово на букву
"П"?
Опять лес рук. Вовочка выше всех тянет руку. Очень очень ответить хочет.
"Нет," - думает учительница: "не буду Вовочку спрашивать. Опять матное
слово скажет."
- Димочка даваай.
- Поле.
- Молодец, Димочка. Пять тебе. Садись. А кто знает слово на букву "Ы"?
Никто не поднял руки, а Вовочка до того сильно ответить хочет, что аж
стол трясется от его телодвижений. Ходуном буквально ходит.
"Ну ладно," думает учительница: "нет вообще слов на букву "ы", а тем
более матных."
- Вовочка, скажи нам слово.
Это был сигнал к старту. Парта с треском отлетает. Вовочка встает в позу
лыжника-класициста и совершая возвратно-поступательные движения руками
со всей страстью издает:
- ЫЫЫ... Ы... ЫЫЫ!!!!!
Урок в школе. Как обычно, класс, где учится Вовочка.
Учительница спрашивает:
- Дети, кто знает слово на букву "Б"?
Детишки тянут свои рученки, а вовочка выше всех.
"Нет," - думает учительница: "не буду Вовочку спрашивать. Опять матное
слово скажет."
- Машенька даваай.
- Бабушка;
- Молодец, Мешенька. Пять тебе. А теперь, дети, кто знает слово на букву
"П"?
Опять лес рук. Вовочка выше всех тянет руку. Очень очень ответить хочет.
"Нет," - думает учительница: "не буду Вовочку спрашивать. Опять матное
слово скажет."
- Димочка даваай.
- Поле.
- Молодец, Димочка. Пять тебе. Садись. А кто знает слово на букву "Ы"?
Никто не поднял руки, а Вовочка до того сильно ответить хочет, что аж
стол трясется от его телодвижений. Ходуном буквально ходит.
"Ну ладно," думает учительница: "нет вообще слов на букву "ы", а тем
более матных."
- Вовочка, скажи нам слово.
Это был сигнал к старту. Парта с треском отлетает. Вовочка встает в позу
лыжника-класициста и совершая возвратно-поступательные движения руками
со всей страстью издает:
- ЫЫЫ... Ы... ЫЫЫ!!!!!
БУдете отдыХАТЬ!
По сообщению западных информационных агентств, 6000 молодых
военнослужащих НАТО брошены на очистку побережья Испании от мазута,
вытекшего с затонувшего танкера «Престиж». Для этой цели они были
снабжены старослужащими своих частей детским совочками и ведерочками, а
также зубными щетками…
(с)
военнослужащих НАТО брошены на очистку побережья Испании от мазута,
вытекшего с затонувшего танкера «Престиж». Для этой цели они были
снабжены старослужащими своих частей детским совочками и ведерочками, а
также зубными щетками…
(с)
Самый короткий анекдот: Двуликий Анус
В одном зоопарке жила-была горилла, очень ценная. И все бы ничего, да
вот беда - без самца она просто взбесилась. Руководство зоопарка стало
ломать голову - как решить проблему? И тут кто-то предложил: заплатите
сторожу дяде Васе 500 долларов и он гориллу трахнет! Позвали сторожа,
предложили трахнуть гориллу за 500 баксов. Дядя Вася почесал репу и
говорит:
- Хорошо. Только у меня два условия. Первое: привяжите ее покрепче в
нужной позе. И второе: 500 долларов я вам сразу отдать не смогу...
Валера.
вот беда - без самца она просто взбесилась. Руководство зоопарка стало
ломать голову - как решить проблему? И тут кто-то предложил: заплатите
сторожу дяде Васе 500 долларов и он гориллу трахнет! Позвали сторожа,
предложили трахнуть гориллу за 500 баксов. Дядя Вася почесал репу и
говорит:
- Хорошо. Только у меня два условия. Первое: привяжите ее покрепче в
нужной позе. И второе: 500 долларов я вам сразу отдать не смогу...
Валера.
Первая перекличка в первом классе: Учительница:
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Х#ев??!!
- Я!
Офигефшая учительница:
- Что утебя правда такая фамилия - - Х#ев??!!
- Да, я болгарин.
- Ну садись... болгарин.. Х#ев..
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Х#ев??!!
- Я!
Офигефшая учительница:
- Что утебя правда такая фамилия - - Х#ев??!!
- Да, я болгарин.
- Ну садись... болгарин.. Х#ев..
Директор нанимает на работу уборщицу.
Директор:
- Скажите, что означает буква М и два нолика на двери?
Уборщица:
- Туалет мужской, двухочковый.
Директор:
- А если буква Ж и два нолика?
Уборщица:
- Это, соответственно, женский двухочковый туалет. Разрешите, господин
директор, тоже задать вам вопрос: что такое два нолика и буква Н?
Директор:
- Не знаю.
Уборщица:
- Это Организация Объединенных Наций. В говне-то вы хорошо
разбираетесь...
Хе-хе... http://www.xyan.ru :)))
Директор:
- Скажите, что означает буква М и два нолика на двери?
Уборщица:
- Туалет мужской, двухочковый.
Директор:
- А если буква Ж и два нолика?
Уборщица:
- Это, соответственно, женский двухочковый туалет. Разрешите, господин
директор, тоже задать вам вопрос: что такое два нолика и буква Н?
Директор:
- Не знаю.
Уборщица:
- Это Организация Объединенных Наций. В говне-то вы хорошо
разбираетесь...
Хе-хе... http://www.xyan.ru :)))
- Наш самолет все время попадал в воздушные ямы. Это десантники рыли
себе окопы.
"Нестандартный вариант", Черкассы
себе окопы.
"Нестандартный вариант", Черкассы
Депутат Жириновский предложил заменить в России смертную казнь на
пропадание без вести...
Сборная "Есть контакт!"
пропадание без вести...
Сборная "Есть контакт!"
В России гостей всегда встречают хлебом и солью. И только на третий день
гостю давали что-нибудь попить.
МГСУ, Москва
гостю давали что-нибудь попить.
МГСУ, Москва
Новый рекорд побил вчера житель города Загуляйска Степан Тверезых! А
жаль, хороший был телевизор.
Г. Сиротюк
жаль, хороший был телевизор.
Г. Сиротюк
Очень любят в городе Большие Дыры бега легавых. Вчера эти собаки бегали
снова. Первым пришел к финишу кобель Полкан. Вторым - сержант Петренко,
который забыл спустить чемпиона с поводка.
Г. Сиротюк
снова. Первым пришел к финишу кобель Полкан. Вторым - сержант Петренко,
который забыл спустить чемпиона с поводка.
Г. Сиротюк
В старости Казанова вынужден был волочиться за своими сверстницами.
А. Даутов
А. Даутов
В нашей армии равняются не на умных, а на грудь четвертого человека.
А. Даутов
А. Даутов
Зорькин полюбил девушку с первого взгляда. Сразу после полового акта.
А. Даутов
А. Даутов
Будучи школьником, Пятаков все парты изрезал ножом. Сегодня у него
комбинат резьбы по дереву.
А. Даутов
комбинат резьбы по дереву.
А. Даутов
Михюрин прекрасно относился к Иванову, пока не узнал, что тот -
Рабинович.
А. Даутов
Рабинович.
А. Даутов
К 80 годам вы знаете все. Вот только как это вспомнить?
- Что такое верх жадности для дерматолога?
- Содрать три шкуры с пациента.
- Содрать три шкуры с пациента.
Пришел срок одному зеку откинуться. На волю, в смысле. Говорит он своему
корешу по камере:
- Слушай, подари мне свою финку!
- На кой тебе?
- Ну, память о тебе будет!
- Да ну на фиг! Давай я тебе на память колоду карт подарю - сам делал!
- Не-е-е! Карты - это не то. Истреплются, потеряются... А заточка твоя -
самое оно, то, что надо! Вот память-то о тебе будет!
- Слушай, а давай я лучше тебя поимею... Сам забудешь - друзья
напомнят...
корешу по камере:
- Слушай, подари мне свою финку!
- На кой тебе?
- Ну, память о тебе будет!
- Да ну на фиг! Давай я тебе на память колоду карт подарю - сам делал!
- Не-е-е! Карты - это не то. Истреплются, потеряются... А заточка твоя -
самое оно, то, что надо! Вот память-то о тебе будет!
- Слушай, а давай я лучше тебя поимею... Сам забудешь - друзья
напомнят...
Криминальные новости. Разоблачена группа шарлатанов, которая пыталась
выдать за снежного человека обыкновенного грузина-альбиноса.
выдать за снежного человека обыкновенного грузина-альбиноса.
23 февраля в районе Окружной дороги обнаружены останки молодого человека
лет 20-23. Сам молодой человек бодро шагал в направлении ст. метро
"Домодедовская", застегивая на ходу штаны.
лет 20-23. Сам молодой человек бодро шагал в направлении ст. метро
"Домодедовская", застегивая на ходу штаны.
Мент обращается к потерпевшему:
- Вы можете описать преступника?
- Да, конечно: высокого роста, лысина, борода усы...
- Мужчина или женщина?
- Вы можете описать преступника?
- Да, конечно: высокого роста, лысина, борода усы...
- Мужчина или женщина?
После показа американских телесериалов "Район Мелроуз", "Район
Сансет-Бич" и "Район Беверли-Хиллз" российские телевизионщики приступили
к съемкам сериалов "Выборгский район" и "Кудыкамский район Пермской
области".
И. Шуров
Сансет-Бич" и "Район Беверли-Хиллз" российские телевизионщики приступили
к съемкам сериалов "Выборгский район" и "Кудыкамский район Пермской
области".
И. Шуров
Известный клоун Пуклачев наконец-то оставил в покое кошек и занялся
дрессировкой слонов. Африканские слоны в сарафанах ловко карабкаются по
спине клоуна и сидят на его плече как вкопанные.
И. Шуров
дрессировкой слонов. Африканские слоны в сарафанах ловко карабкаются по
спине клоуна и сидят на его плече как вкопанные.
И. Шуров
Муж возвращается из командировки. Заходит на кухню - там мужик.
- Это я сантехника вызвала, - говорит жена.
Заглядывает на балкон - там тоже мужик.
- Это я стекольщика вызвала, - говорит жена.
Заглядывает муж в спальню - на постели мужик.
- А это - электрик, - говорит жена.
- Но почему электрик?! - возмущается муж.
- Темноты не боится!
А. Коломейский
- Это я сантехника вызвала, - говорит жена.
Заглядывает на балкон - там тоже мужик.
- Это я стекольщика вызвала, - говорит жена.
Заглядывает муж в спальню - на постели мужик.
- А это - электрик, - говорит жена.
- Но почему электрик?! - возмущается муж.
- Темноты не боится!
А. Коломейский
Звонит наркоман товарищу:
- Вася, у тебя есть вот такой гвоздь?
- Какой такой?
- Ну такой.
- Ты что, укуренный?
- Ну вот, что я укуренный, ты видишь, а какой гвоздь мне нужен, не
видишь!
Хе-хе... http://www.xyan.ru :)))
- Вася, у тебя есть вот такой гвоздь?
- Какой такой?
- Ну такой.
- Ты что, укуренный?
- Ну вот, что я укуренный, ты видишь, а какой гвоздь мне нужен, не
видишь!
Хе-хе... http://www.xyan.ru :)))
28
В России и в США одновременно созданы самообучающиеся компьютеры с
искусственным интеллектом. Ровно через 1 год 22 дня 13 часов 25 минут 34
секунды американский компьютер взломал управление ядерными ракетами и
уничтожил все живое. Русскому же компьютеру было все равно - он спился
где-то месяцев за 5-6 до этого.
Хе-хе... http://www.xyan.ru :)))
искусственным интеллектом. Ровно через 1 год 22 дня 13 часов 25 минут 34
секунды американский компьютер взломал управление ядерными ракетами и
уничтожил все живое. Русскому же компьютеру было все равно - он спился
где-то месяцев за 5-6 до этого.
Хе-хе... http://www.xyan.ru :)))
29
Открился новый порно-сайт.
Некоторые раздели: зоофил, некрофил, негрофил, свлавянофил
Некоторые раздели: зоофил, некрофил, негрофил, свлавянофил
Гражданином Непала может стать любой человек, который был зачат не
пальцем и не палкой.
пальцем и не палкой.
31
Встречаются как-то Вероника Маврикиевна (ВМ) и Авдотья Никитична (АН).
АН. - Что-то тебя, дорогая, долго видно не было.
ВМ. - А я отдыхала у родственников в месте с таким интересным названием.
Сейчас не вспомню точно, но то ли "Пи@да в песке", то ли "Песок в пи@де"
АН. - Ой, дура старая! Это же Мандышлак!
АН. - Что-то тебя, дорогая, долго видно не было.
ВМ. - А я отдыхала у родственников в месте с таким интересным названием.
Сейчас не вспомню точно, но то ли "Пи@да в песке", то ли "Песок в пи@де"
АН. - Ой, дура старая! Это же Мандышлак!
32
Конкурс орального секса. 3 участницы: американка, француженка и русская.
Оценивают американку. Судья:
- 120 способов, 30 минут и я пустой!
Оценивают француженку:
- Судья: 130 способов, 25 минут и я пустой!
Оценивают русскую:
- Судья: Мда... 4 способа, причем добрались только до третьего, а я
больше не могу!
1 способ - бабушкины очки: член в рот, яйца за уши.
2 способ - фонтомас: головку в рот, крайнюю плоть на голову.
3 способ - самолет: член в рот, яйца растягивать в стороны.
- А четвертый?
4 способ - фантомас на самолете в бабушкиных очках!
У нас еще и не такое!
Оценивают американку. Судья:
- 120 способов, 30 минут и я пустой!
Оценивают француженку:
- Судья: 130 способов, 25 минут и я пустой!
Оценивают русскую:
- Судья: Мда... 4 способа, причем добрались только до третьего, а я
больше не могу!
1 способ - бабушкины очки: член в рот, яйца за уши.
2 способ - фонтомас: головку в рот, крайнюю плоть на голову.
3 способ - самолет: член в рот, яйца растягивать в стороны.
- А четвертый?
4 способ - фантомас на самолете в бабушкиных очках!
У нас еще и не такое!
33
Мать:
- Сынок, ты что?!! Ты зачем горшок к полу приколачиваешь?!
- А чтобы не падал, когда я, как папа в туалете, орлом на нем буду
сидеть!
- Сынок, ты что?!! Ты зачем горшок к полу приколачиваешь?!
- А чтобы не падал, когда я, как папа в туалете, орлом на нем буду
сидеть!
34
Пожарная часть. Пожарники забивают козла, играют в карты и т. п. Очень
медленно, неспеша заходит главный брандмейстер и говорит: "Так ребята,
спокойно доигрываем, докуриваем, завершаем все дела, собираемся и
неспеша поехали - налоговая горит".
медленно, неспеша заходит главный брандмейстер и говорит: "Так ребята,
спокойно доигрываем, докуриваем, завершаем все дела, собираемся и
неспеша поехали - налоговая горит".
35
- Какую рекламу сегодня смотреть будем ?
36
ЛЕГО, ЭККО, Даниш Кроун, что у нас Английского продается?
37
Больной после наркоза:
- Доктор, чувствую, что после операции я много потерял в весе.
- Ничего удивительного! Ведь до операции у вас были и руки, и ноги...
- Доктор, чувствую, что после операции я много потерял в весе.
- Ничего удивительного! Ведь до операции у вас были и руки, и ноги...
38
Как проще всего создать революционную ситуацию? Попросить импотента и
фригидную женщину принять миссионерскую позицию: "Верхи не могут, а низы
не хотят"
Michael
фригидную женщину принять миссионерскую позицию: "Верхи не могут, а низы
не хотят"
Michael
39
Повадился Волк Лису ебать. Каждый день налетает.
Лиса ко Льву.
- Лева так и так, заеб совсем...
Лев вызвает Волка мол ты чего волчара нашу лисичку обижаешь и т. д.
Волк отвечает.
- Лев Львович, а что делать, ебать охота сил нет. А Лиса баба видная,
мимо не пройдешь. Да и не замужем, чтож замужних-то портить.
Ну Лев подумал и решил:
- Постановляю; ты Волк, будешь ходить к Лисе раз в неделю, а ты Лиса
заведи тетрадку и отмечай чтобы лишний раз не воткнул. Раз в квартал эту
тетрадь к инспектору для проверки.
Настал понедельник. Волк тут как тут, выеб, Лиса галочку поставила.
Вторник. Волк опять к ней: - Лиса дай за следующую неделю, а то я тебе
сейчас в репу дам. Делать нечего, дала, галочку поставила. Среда,
четверг ну в общем - Дай за апрель, май. Лиса только успевает галочки
ставить.
Прошло время, Лев Лису встретил спрашивает:
- Как дела рыжая, Волк то заходит ?
- Да Лева, ебет как и прежде только бухгалтерии прибавилось.
Саша
Лиса ко Льву.
- Лева так и так, заеб совсем...
Лев вызвает Волка мол ты чего волчара нашу лисичку обижаешь и т. д.
Волк отвечает.
- Лев Львович, а что делать, ебать охота сил нет. А Лиса баба видная,
мимо не пройдешь. Да и не замужем, чтож замужних-то портить.
Ну Лев подумал и решил:
- Постановляю; ты Волк, будешь ходить к Лисе раз в неделю, а ты Лиса
заведи тетрадку и отмечай чтобы лишний раз не воткнул. Раз в квартал эту
тетрадь к инспектору для проверки.
Настал понедельник. Волк тут как тут, выеб, Лиса галочку поставила.
Вторник. Волк опять к ней: - Лиса дай за следующую неделю, а то я тебе
сейчас в репу дам. Делать нечего, дала, галочку поставила. Среда,
четверг ну в общем - Дай за апрель, май. Лиса только успевает галочки
ставить.
Прошло время, Лев Лису встретил спрашивает:
- Как дела рыжая, Волк то заходит ?
- Да Лева, ебет как и прежде только бухгалтерии прибавилось.
Саша
40
Пришел некрофил на кладбище и говорит:
- Ебать-копать!
- Ебать-копать!
41
Две проститутки делятся опытом.
- Слушай, как ты умудряешься столько клиентов найти?
- Да я с каждым клиентом как целка.
- Каким образом?
- Утречком, иду на базар покупаю на базаре свежее мясо, снимаю с него
пленку и всталяю себе.
Пошла первая сдела себе так же и решила проверить у гинеколога как
выглядит ее пизда. Гинеколог глянул и упал в обморок. Пришел в себя,
посмотрел - опять упал. Ту его проститутка сама в чувства привела и
спрашивает:
- Че там такое???
- Да блядь сколько работаю еще ни разу не видел чтобы на пизде штемпель
мясокомбината стоял!
- Слушай, как ты умудряешься столько клиентов найти?
- Да я с каждым клиентом как целка.
- Каким образом?
- Утречком, иду на базар покупаю на базаре свежее мясо, снимаю с него
пленку и всталяю себе.
Пошла первая сдела себе так же и решила проверить у гинеколога как
выглядит ее пизда. Гинеколог глянул и упал в обморок. Пришел в себя,
посмотрел - опять упал. Ту его проститутка сама в чувства привела и
спрашивает:
- Че там такое???
- Да блядь сколько работаю еще ни разу не видел чтобы на пизде штемпель
мясокомбината стоял!
42
Парень с девушкой зашли в номер гостиницы, раздеваются...
Парень: А ты совсем молодая... Пушка еще даже нет...
Девушка: А ты что, своим крючком варежки собрался вязать???
Парень: А ты совсем молодая... Пушка еще даже нет...
Девушка: А ты что, своим крючком варежки собрался вязать???
43
Интересное филологическое наблюдение: по отношению к женщине выражение
"Иди на хуй" может звучать как приглашение...
"Иди на хуй" может звучать как приглашение...
44
Все видели рекламу "NUTS", о том как "NUTS" никому не позволит запудрить
мозг?
А теперь представьте себе ролик на тему: "NUTS" никому не позволит ЕБАТЬ
мозг...
мозг?
А теперь представьте себе ролик на тему: "NUTS" никому не позволит ЕБАТЬ
мозг...
45
Житейская арифметика 2кг повидла+2кг говна=4кг ГОВНА.
Deadushka
Deadushka
Возвратился Усама бин Ладен в свою резиденцию. Снял бороду, отклеил усы,
размотал чалму, вместо халата надел европейский костюм...
В дверь раздался вежливый стук, и просунулась голова Главного Визиря:
- Можно, Владимир Владимрович?
- Заходите, Михаил Михайлович.
-= Шейх-уд-джаиш-ар-Рус =-
размотал чалму, вместо халата надел европейский костюм...
В дверь раздался вежливый стук, и просунулась голова Главного Визиря:
- Можно, Владимир Владимрович?
- Заходите, Михаил Михайлович.
-= Шейх-уд-джаиш-ар-Рус =-
Собрались как-то днем в одной комнате: Путин, Касьянов и Кудрин.
Сидят и обсуждают бюджет. Час сидят, два сидят, три сидят...
Тут вдруг открывается дверь комнаты, входит медсестра в белом халате и
говорит им:
- Эй Вы, заседатели-правители! А ну марш жрать в столовую, а то Наполеон
из шестой палаты опять все Ваши обеды сожрет!
Сидят и обсуждают бюджет. Час сидят, два сидят, три сидят...
Тут вдруг открывается дверь комнаты, входит медсестра в белом халате и
говорит им:
- Эй Вы, заседатели-правители! А ну марш жрать в столовую, а то Наполеон
из шестой палаты опять все Ваши обеды сожрет!
48
По мотивам рекламы на "Анекдот. Ру":
Раньше Курникову называли "Самой высокооплачиваемой теннисисткой мира".
Теперь приставка "тенни" всего лишь стала излишней...
Раньше Курникову называли "Самой высокооплачиваемой теннисисткой мира".
Теперь приставка "тенни" всего лишь стала излишней...
49
Весылый табачник, ха-ха, а веселый табачник, ха-ха, а дай еще твоего
веселого табачку!!
веселого табачку!!
50
-Дядя молочник, а дайте мне еще "веселого" молока, а то дядя табачник и
дядя аптекарь мне пока "веселые" сигареты и "веселые" таблетки не не
продают.
дядя аптекарь мне пока "веселые" сигареты и "веселые" таблетки не не
продают.
51
«Би-сексуал» – новый тариф от Билайн.
Исходящие знакомым девушкам и входящие от знакомых парней – бесплатно!
Исходящие знакомым девушкам и входящие от знакомых парней – бесплатно!
52
В банк врывается мужик с автоматом и в черной маске, дает очередь в
потолок и орет на весь зал: "ЛЕЖАТЬ!!!". Все валяться на пол.
Мужик подлетает к девушке-кассиру, наставляет на нее автомат:
"СОСАТЬ!!!".
Девушка блюет. Тот снимает маску, наклоняется к девушке: "Ну вот... и
дома мы не мооожем, и дома мы рыгааааем...(((("
потолок и орет на весь зал: "ЛЕЖАТЬ!!!". Все валяться на пол.
Мужик подлетает к девушке-кассиру, наставляет на нее автомат:
"СОСАТЬ!!!".
Девушка блюет. Тот снимает маску, наклоняется к девушке: "Ну вот... и
дома мы не мооожем, и дома мы рыгааааем...(((("
53
Новый сценарий для рекламы шоколадки "Натс": "НАТС заходит в комнату и
видит что МОЗГ стоит раком со спущенными штанами, а сзади пристроился
здоровый такой голый мужик. НАТС подбегает, пиздит мужика и натягивает
МОЗГУ штаны. Текст за кадром: "НАТС никому не позволит ебать МОЗГ!"
видит что МОЗГ стоит раком со спущенными штанами, а сзади пристроился
здоровый такой голый мужик. НАТС подбегает, пиздит мужика и натягивает
МОЗГУ штаны. Текст за кадром: "НАТС никому не позволит ебать МОЗГ!"
54
Результат опроса известности немецких философов среди жителей США:
Кант -- 100%
Гегель -- 0%
Фейербах -- 0%
Ницше -- 0%
Кант -- 100%
Гегель -- 0%
Фейербах -- 0%
Ницше -- 0%
Oki doki - глазные документы
56
.. Абонент или телефон абонента временно отключен..
gbl-gbl
gbl-gbl
57
Ограбление банка.
Грабитель подходит к кассирше и говорит:
- деньги в мешок, быстро Кассирша складывает деньги Грабитель касирше:
- а теперь минет, бысстро Грабитель кончает и кричит на касиршу:
- А ДОМА МЫ НЕ МОЖЕМ, А ДОМА НАС ТОШНИТ
Грабитель подходит к кассирше и говорит:
- деньги в мешок, быстро Кассирша складывает деньги Грабитель касирше:
- а теперь минет, бысстро Грабитель кончает и кричит на касиршу:
- А ДОМА МЫ НЕ МОЖЕМ, А ДОМА НАС ТОШНИТ
Грузин приходит к врачу:
- Дарагой, выпиши какое-нибудь лекарство, чтобы детей больше не было.
Сэмь чэловэк уже, заколэбали! Доктор выписывает ему пачку презервативов.
Через два дня грузин приходит снова - с цветами и коньяком.
- Спасыба, дарагой, выручыл, вэк нэ забуду!
- Что, уже помогло? - удивляется доктор.
- Канэчно! Самое лучшее срэдство. Я два штуки на абэд глотаЮ, вэчэрам в
туалэт иду, они у мена надуваЮтся, я как дирыжабла под потолком лэтаЮ.
Дэти смэЮтся, со смэху дохнут. Два чэловэка осталось, спасыбо тэбэ,
дарагой!
- Дарагой, выпиши какое-нибудь лекарство, чтобы детей больше не было.
Сэмь чэловэк уже, заколэбали! Доктор выписывает ему пачку презервативов.
Через два дня грузин приходит снова - с цветами и коньяком.
- Спасыба, дарагой, выручыл, вэк нэ забуду!
- Что, уже помогло? - удивляется доктор.
- Канэчно! Самое лучшее срэдство. Я два штуки на абэд глотаЮ, вэчэрам в
туалэт иду, они у мена надуваЮтся, я как дирыжабла под потолком лэтаЮ.
Дэти смэЮтся, со смэху дохнут. Два чэловэка осталось, спасыбо тэбэ,
дарагой!
59
Из дневника полярной экспедиции...
- Сегодня 29 января... Идем уже две недели... Полюса не видно...
- Вовка не дойдет... Слабенький он... А нас слишком много в сани
набилось...
=VM=
- Сегодня 29 января... Идем уже две недели... Полюса не видно...
- Вовка не дойдет... Слабенький он... А нас слишком много в сани
набилось...
=VM=
60
Почему понедельник - день тяжелый?
Потому что приходится читать анекдоты за три дня.
Потому что приходится читать анекдоты за три дня.
При исполнении супружеского долга ни одно животное не пострадало
Приходит старик к доктору и говорит: Доктор, болезнь у меня какая-то
странная, вот иной раз перну где-нибудь ни с того, ни с сего, от души, а
не звука не запаха нет, это-же не нормально-может пропишете что нибудь?
Доктор посмотрел деда и говорит: Вот тебе дед таблетки принимай, а через
недельку загляняшь.
Приходит дед через неделю: Доктор, что же Вы наделали, теперь как бздну
где-нибудь звука по прежнему нет, а вонь такая стоит, аж глаза щиплет.
Это что же такое-то???
А доктор и отвечает: Ну, вот дедушка носик вылечили, теперь будем лечить
ушки.
странная, вот иной раз перну где-нибудь ни с того, ни с сего, от души, а
не звука не запаха нет, это-же не нормально-может пропишете что нибудь?
Доктор посмотрел деда и говорит: Вот тебе дед таблетки принимай, а через
недельку загляняшь.
Приходит дед через неделю: Доктор, что же Вы наделали, теперь как бздну
где-нибудь звука по прежнему нет, а вонь такая стоит, аж глаза щиплет.
Это что же такое-то???
А доктор и отвечает: Ну, вот дедушка носик вылечили, теперь будем лечить
ушки.
63
Утро после первой брачной ночи.
Проснувшись, молодые вдоволь предались ласкам после чего молодой муж
говорит:
- Дорогая, почему бы тебе не приготовить завтрак!
На что дорогая отвечает:
- Дорогой, а давай заменим завтрак любовью.
Оценив всю нестандартность идей муж соглашается после чего они мирно
засыпают.
Проснувшись к обеду молодой муж говорит:
- Дорогая, давай ты покормишь меня обедом.
- Милый, а давай и обед заменим любовью.
Парень собирается с силами и удовлетворяет просьбу супруги еще раз.
Проснувшись к вечеру жена видит мужа сидящим на корточках на батарее.
- Дорогой, что ты делаешь?
- Ужин грею.
Проснувшись, молодые вдоволь предались ласкам после чего молодой муж
говорит:
- Дорогая, почему бы тебе не приготовить завтрак!
На что дорогая отвечает:
- Дорогой, а давай заменим завтрак любовью.
Оценив всю нестандартность идей муж соглашается после чего они мирно
засыпают.
Проснувшись к обеду молодой муж говорит:
- Дорогая, давай ты покормишь меня обедом.
- Милый, а давай и обед заменим любовью.
Парень собирается с силами и удовлетворяет просьбу супруги еще раз.
Проснувшись к вечеру жена видит мужа сидящим на корточках на батарее.
- Дорогой, что ты делаешь?
- Ужин грею.
64
Камера. Зеки.
На койках сидят 3 зека...
Первый: лысый любит мамбу!!!
Второй: хромой любит мамбу!!!
Третий: Пузатый любит мамбу!!!
И тут раздайтся такой забитый голос из угла: А
МАМБА ВАС НЕНАВИДИТ!!!
На койках сидят 3 зека...
Первый: лысый любит мамбу!!!
Второй: хромой любит мамбу!!!
Третий: Пузатый любит мамбу!!!
И тут раздайтся такой забитый голос из угла: А
МАМБА ВАС НЕНАВИДИТ!!!
65
Эволюция анекдота:
1.
Нашел мальчик бутылку, принес домой, открыл ее, а там джин.
- Ну, - говорит, - говорите желания.
Сын: Хочу хомячка.
Отец: В пизду хомячка.
Мать: Из пизды.
2.
Идут мама, папа, сын. Вдруг появляется джин и говорит:"Исполню любое
желание". Сын говорит:"Хочу собаку". Папа:"В пизду собаку". Мама:"Из
пизды собаку".
3.
Жил-был мальчик. И больше всего на свете он мечтал о настоящем слоне...
Pyros...
1.
Нашел мальчик бутылку, принес домой, открыл ее, а там джин.
- Ну, - говорит, - говорите желания.
Сын: Хочу хомячка.
Отец: В пизду хомячка.
Мать: Из пизды.
2.
Идут мама, папа, сын. Вдруг появляется джин и говорит:"Исполню любое
желание". Сын говорит:"Хочу собаку". Папа:"В пизду собаку". Мама:"Из
пизды собаку".
3.
Жил-был мальчик. И больше всего на свете он мечтал о настоящем слоне...
Pyros...
66
Один инженер умер и попал в ад. В скором времени его перестал устраивать
уровень комфорта в аду, и он принялся за усовершенствования. Вскоре он
установил там кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и
т. п. Господь звонит Сатане: "Ну как там у Вас дела?"
Сатана: "Дела идут просто великолепно. У нас теперь есть кондиционеры,
освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и черт знает, что еще этот
инженер установит в ближайшее время"
Господь: "ЧТО? У Вас есть ИНЖЕНЕР!?! Слушай, тут какая-то ошибка.
Инженеры не должны попадать в ад. Сейчас же пришли его ко мне"
Сатана: "Ни за что! Мне понравилось иметь инженера в команде."
Господь: "Немедленно пришли его ко мне наверх или я буду с тобой
судиться!"
Сатана: "Ага, и где ты собрался найти юриста?"
уровень комфорта в аду, и он принялся за усовершенствования. Вскоре он
установил там кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и
т. п. Господь звонит Сатане: "Ну как там у Вас дела?"
Сатана: "Дела идут просто великолепно. У нас теперь есть кондиционеры,
освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и черт знает, что еще этот
инженер установит в ближайшее время"
Господь: "ЧТО? У Вас есть ИНЖЕНЕР!?! Слушай, тут какая-то ошибка.
Инженеры не должны попадать в ад. Сейчас же пришли его ко мне"
Сатана: "Ни за что! Мне понравилось иметь инженера в команде."
Господь: "Немедленно пришли его ко мне наверх или я буду с тобой
судиться!"
Сатана: "Ага, и где ты собрался найти юриста?"
67
сидит мушик рыбу на лду низкийит, вспливает корова и спрашивает: ,
Мушик, сколько время? , Мушик на сидящуя на лду собаку оборчивается, а
она ему: , А чо я, я сама о? уела;
Мушик, сколько время? , Мушик на сидящуя на лду собаку оборчивается, а
она ему: , А чо я, я сама о? уела;
68
Едет новый русский на супер последнем мерине, идет километров 150.
Вдруг дорогу переползает черепаха. НР думает: Зачем давить животное?
Выворачивает руль, машину заносит, подлетает, переварачиватся в воздухе,
в полете врезается в дерево тут же срабатывают все подушки.
После крушения НР выпозает из машины, мутным взглядом ищет черепаху,
находит, ловит и хочит ее задушить. Черепаха прячет голову в панцирь.
В это время пролетает на крутейшем джипе другой НР. Видя что его собрат
занимается чем то странным по середине дороги, он резко останавливается,
выходит и подходит к потерпевшему."Чего случилось?"- спрашивает. "Да
вот, эта сволочь... из за нее машину угробил- хочу придушить". "А ты ее
пристрели!" - с этими словами второй достает пистолет, стреляет, пуля
ударяется об панцирь и рекошетом пробивает бензобак джипа... джип
взрывается переворачиваясь в воздухе.
Теперь оба НР пытаются придушить черепаху.
... едет третий НР. Видя что два дурака молотят несчастное животное,
останавливается. Спрашивает: "Чо вы делаете с этой несчастной?"
"Ну вот, так и так, хотим ее задушить... а не как"
"Дебилы! Не так надо!". НР берет черепаху, переворачивает вниз головой,
сует ей палец в задницу, черепаха от боли вытаскивает голову. "А теперь
душите!". Придушив черепаху двое НР спрашивают: "Как ты об этом узнал?"
"А мне так жена каждое утро галстуки завязывает!"
Вдруг дорогу переползает черепаха. НР думает: Зачем давить животное?
Выворачивает руль, машину заносит, подлетает, переварачиватся в воздухе,
в полете врезается в дерево тут же срабатывают все подушки.
После крушения НР выпозает из машины, мутным взглядом ищет черепаху,
находит, ловит и хочит ее задушить. Черепаха прячет голову в панцирь.
В это время пролетает на крутейшем джипе другой НР. Видя что его собрат
занимается чем то странным по середине дороги, он резко останавливается,
выходит и подходит к потерпевшему."Чего случилось?"- спрашивает. "Да
вот, эта сволочь... из за нее машину угробил- хочу придушить". "А ты ее
пристрели!" - с этими словами второй достает пистолет, стреляет, пуля
ударяется об панцирь и рекошетом пробивает бензобак джипа... джип
взрывается переворачиваясь в воздухе.
Теперь оба НР пытаются придушить черепаху.
... едет третий НР. Видя что два дурака молотят несчастное животное,
останавливается. Спрашивает: "Чо вы делаете с этой несчастной?"
"Ну вот, так и так, хотим ее задушить... а не как"
"Дебилы! Не так надо!". НР берет черепаху, переворачивает вниз головой,
сует ей палец в задницу, черепаха от боли вытаскивает голову. "А теперь
душите!". Придушив черепаху двое НР спрашивают: "Как ты об этом узнал?"
"А мне так жена каждое утро галстуки завязывает!"
69
Жофре-Франце./Рыбный магазин. Заходит Рабинович и шпрасивает: Школько
штоит у Ваш кг карпа? Продавец-30 рублЕй. Рабинович: А почему у Хаема
напротив эта же рыба стоит вшего 7 рублЕй? Продавец: Так в чом дЕло,
покупайте у Хаема! Рабинович: Да, но у нЕго сзегодня нЕт в наличии!
Продавец: Ешли и у наш нЕ будЕт в наличии, у наш тоже будЕт штоить 7
рублЕй/.
штоит у Ваш кг карпа? Продавец-30 рублЕй. Рабинович: А почему у Хаема
напротив эта же рыба стоит вшего 7 рублЕй? Продавец: Так в чом дЕло,
покупайте у Хаема! Рабинович: Да, но у нЕго сзегодня нЕт в наличии!
Продавец: Ешли и у наш нЕ будЕт в наличии, у наш тоже будЕт штоить 7
рублЕй/.
Дед с бабкой решили заняться любовью на старости лет...
Бабка спрашивает:
- Ну как там у тебя...
- Да нифига не получится - старый я уже совсем...
- Ну ты его поверти, покрути, как-нибудь, авось встанет...
Дед уходит в другую комнату, через пять минут возвращается и кидает
что-то перед бабкой не кровать:
- НА!!!,.. ДОВЕРТЕЛСЯ,... ДОКРУТИЛСЯ....
suckme's saloon
Бабка спрашивает:
- Ну как там у тебя...
- Да нифига не получится - старый я уже совсем...
- Ну ты его поверти, покрути, как-нибудь, авось встанет...
Дед уходит в другую комнату, через пять минут возвращается и кидает
что-то перед бабкой не кровать:
- НА!!!,.. ДОВЕРТЕЛСЯ,... ДОКРУТИЛСЯ....
suckme's saloon
71
Дочка спрашивает у папы:
- Пап, а почему ты женился на маме?
Тот оборачивается к жене:
- Видишь, Маша, даже ребенку это не понятно.
suckme's saloon
- Пап, а почему ты женился на маме?
Тот оборачивается к жене:
- Видишь, Маша, даже ребенку это не понятно.
suckme's saloon
72
Идут два болельщика: один - в красно-белом шарфе, другой тоже пьяный.
suckme's saloon
suckme's saloon
73
Идут двое знакомых по парку. Вдруг одному на шляпу покакала птичка.
- Хорошо!
- Что хорошо Павел Алексеевич?!
- Хорошо, что коровы не летают.
Я
- Хорошо!
- Что хорошо Павел Алексеевич?!
- Хорошо, что коровы не летают.
Я
74
Новая рубрика Переділки:
Сплин "Мое сердце"
А я не был в опере до этого лета,
Болтался по клубам, тусовкам, везде.
И совершенно случайно меня напоили,
Посадили на балконе на большой высоте.
И мое сердце остановилось, мое сердце замерло
И где-то во II акте я проснулся под креслом,
И почувствовал, что очень хочу в туалет,
Но на сцене раздались ужасные крики
Я не выдержал это и подумал: "О, нет!"
И мое сердце остановилось, мое сердце замерло | 2 раза
И, может быть, я не стал звездой в Голливуде
Не выходил на подиум в нижнем белье,
У меня не брали автографы люди,
Зато не пел слава богу, как Монсерат Кабалье
И слава Богу, что я пил ведь не Remy, не Martin,
Не напивался на Оскар, французам не наливал.
Моим именем не назван прилавок в стекляшке,
Зато в опере под креслом я однажды нас..л
И мое сердце остановилось, мое сердце замерло | 2 раза
Я по пьяни вижу то, что многим даже не снилось,
Не являлось под кайфом, не стучалось в стекло.
Мое сердце остановилось, отдышалось немного
И снова пошло.
И мое сердце остановилось, мое сердце замерло | 2 раза
И мое сердце asta la vista, захворало, мое сердце замерло.
www.odinraz.net газета юмора - новый выпуск
Сплин "Мое сердце"
А я не был в опере до этого лета,
Болтался по клубам, тусовкам, везде.
И совершенно случайно меня напоили,
Посадили на балконе на большой высоте.
И мое сердце остановилось, мое сердце замерло
И где-то во II акте я проснулся под креслом,
И почувствовал, что очень хочу в туалет,
Но на сцене раздались ужасные крики
Я не выдержал это и подумал: "О, нет!"
И мое сердце остановилось, мое сердце замерло | 2 раза
И, может быть, я не стал звездой в Голливуде
Не выходил на подиум в нижнем белье,
У меня не брали автографы люди,
Зато не пел слава богу, как Монсерат Кабалье
И слава Богу, что я пил ведь не Remy, не Martin,
Не напивался на Оскар, французам не наливал.
Моим именем не назван прилавок в стекляшке,
Зато в опере под креслом я однажды нас..л
И мое сердце остановилось, мое сердце замерло | 2 раза
Я по пьяни вижу то, что многим даже не снилось,
Не являлось под кайфом, не стучалось в стекло.
Мое сердце остановилось, отдышалось немного
И снова пошло.
И мое сердце остановилось, мое сердце замерло | 2 раза
И мое сердце asta la vista, захворало, мое сердце замерло.
www.odinraz.net газета юмора - новый выпуск
Москва. Садится ненец в такси, таксист спрашивает-куда едем? в Нарьян-
мар отвечает ненец. Агде это? сейчас карту покажу говорит ненец
иоткрывает чемодан а там куча баксов. С этого и надо было начинать
говорит таксист тебе в город или в Кармановку?
мар отвечает ненец. Агде это? сейчас карту покажу говорит ненец
иоткрывает чемодан а там куча баксов. С этого и надо было начинать
говорит таксист тебе в город или в Кармановку?
76
Идет девушка по темной темной улице, вдруг за ней мужик, она идет
быстрее - он за ней, она уже бежит, и он бежит, она заходит в подъезд, и
он туда же, она в лифт, он за ней, вдруг лифт останавливается!!!(В ЛИФТЕ
ТЕМНО) Мужик говорит:"Сделай мне минет", короче она ему сделала. Потом
все еще в лифте девушка достает сигарету и зажигает зажигалку, тут мужик
и девушка смотрят друг на друга: Девушка:"ПАПА!?"
Мужик:"Лена, ты куришь?!"
быстрее - он за ней, она уже бежит, и он бежит, она заходит в подъезд, и
он туда же, она в лифт, он за ней, вдруг лифт останавливается!!!(В ЛИФТЕ
ТЕМНО) Мужик говорит:"Сделай мне минет", короче она ему сделала. Потом
все еще в лифте девушка достает сигарету и зажигает зажигалку, тут мужик
и девушка смотрят друг на друга: Девушка:"ПАПА!?"
Мужик:"Лена, ты куришь?!"
77
Прицеп - джип сопровождения.
78
Спорят два друга, у кого жена экономнее. Один говорит:
- Вот моя жена сварит борщ, так мы из него водичку похлебали, а потом
она разводит остатки водой и нам еще на неделю хватает.
Второй говорит:
- Это что - вот моя жена покупает себе трусы, носит их месяц, потом
выворачивает наизнанку и еще месяц носит, а потом вырезает середину и
мне майка выходит.
Лучшие Хуанитки на http://www.xyan.ru :)
- Вот моя жена сварит борщ, так мы из него водичку похлебали, а потом
она разводит остатки водой и нам еще на неделю хватает.
Второй говорит:
- Это что - вот моя жена покупает себе трусы, носит их месяц, потом
выворачивает наизнанку и еще месяц носит, а потом вырезает середину и
мне майка выходит.
Лучшие Хуанитки на http://www.xyan.ru :)
79
Мы поедем, мы помчимся на оленях утром ранним и отчаянно ворвемся прямо
к главному врачу-у хе-ей.
Ты узнаешь чтоо напрасно называют триппер страшным он такой-же ведь как
насморк. Я тебе его дарю-ю.
Лучшие Хуанитки на http://www.xyan.ru :)
к главному врачу-у хе-ей.
Ты узнаешь чтоо напрасно называют триппер страшным он такой-же ведь как
насморк. Я тебе его дарю-ю.
Лучшие Хуанитки на http://www.xyan.ru :)
80
Встречаются француз американец и русский и начинают друг другу
хвастаться: Француз:
- У меня новый рено вилла в Каннах и любовница!
Американец:
- У меня два Джипа новых Виллы в Калифорнии и во Флориде и две любовницы
блондинка и брюнетка.
Русский:
- А у нас с братом одни вилы на двоих ездеем мы на тракторе и трахаем
всю деревню!
Лучшие Хуанитки на http://www.xyan.ru :)
хвастаться: Француз:
- У меня новый рено вилла в Каннах и любовница!
Американец:
- У меня два Джипа новых Виллы в Калифорнии и во Флориде и две любовницы
блондинка и брюнетка.
Русский:
- А у нас с братом одни вилы на двоих ездеем мы на тракторе и трахаем
всю деревню!
Лучшие Хуанитки на http://www.xyan.ru :)
81
В банк врывается мужик с автоматом и в черной маске, дает очередь в
потолок и орет на весь зал:
"ЛЕЖАТЬ!!!".
Все валяться на пол.
Мужик подлетает к девушке-кассиру, наставляет на нее автомат:
"СОСАТЬ!!!".
Девушка берет в рот. Тот снимает маску, наклоняется к девушке:
"Ну вот... а дома мы не мооожем. А дома мы рыгааааем..."
Мдя.............. Это я по инерции.......
потолок и орет на весь зал:
"ЛЕЖАТЬ!!!".
Все валяться на пол.
Мужик подлетает к девушке-кассиру, наставляет на нее автомат:
"СОСАТЬ!!!".
Девушка берет в рот. Тот снимает маску, наклоняется к девушке:
"Ну вот... а дома мы не мооожем. А дома мы рыгааааем..."
Мдя.............. Это я по инерции.......
82
Украден Фольцваген Отца Сергия.
Нашедшего Сергиев Пассат просим обращаться в нашу веру.
Веб-журнал "ВокругСмеха. ру" - http://vokrugsmeha.ru
Нашедшего Сергиев Пассат просим обращаться в нашу веру.
Веб-журнал "ВокругСмеха. ру" - http://vokrugsmeha.ru
83
Народная целлюлительница и мутновидящая госпожа Клава удалит зубы по
фотографии.
Веб-журнал "ВокругСмеха. ру" - http://vokrugsmeha.ru
фотографии.
Веб-журнал "ВокругСмеха. ру" - http://vokrugsmeha.ru
84
Указ Петра Первого:
"Запрещаю грузинам быть скульпторами - что-то чует мое сердце.."
Веб-журнал "ВокругСмеха. ру" - http://vokrugsmeha.ru
"Запрещаю грузинам быть скульпторами - что-то чует мое сердце.."
Веб-журнал "ВокругСмеха. ру" - http://vokrugsmeha.ru
85
Что наша жизнь? - Игра...
Сюжет - гавно, но графика прикольная....
Швед
Сюжет - гавно, но графика прикольная....
Швед
86
-Папа, а тебя твоя мама била?
- Нет, сынок, только твоя.
jonas
- Нет, сынок, только твоя.
jonas
87
Дети играют во дворе. Из окна голос:
- Миша, быстро домой!
- Ну пап, можно еще чуть-чуть?
- Ну ладно, еще по чуть-чуть и домой!
jonas
- Миша, быстро домой!
- Ну пап, можно еще чуть-чуть?
- Ну ладно, еще по чуть-чуть и домой!
jonas
88
Муж спрашивает у жены:
- Интересно, откуда ты знаешь о тех вещах, которых не советуешь делать
нашим дочькам?
jonas
- Интересно, откуда ты знаешь о тех вещах, которых не советуешь делать
нашим дочькам?
jonas
89
-А почему, если не пить, не курить и за женщинами не бегать, то можно
прожить до глубокой старости?
- А потому, что если человек - дурак, то это на долго!
jonas
прожить до глубокой старости?
- А потому, что если человек - дурак, то это на долго!
jonas
90
- Бабушка, а почему у тебя такие большие глазки ?
- Это, чтоб тебя лучше видеть, внученька...
- Бабушка, а почему у тебя такие большие ушки ?
- Это, чтоб тебя лучше слышать, внученька...
- Бабушка, а почему у тебя такой большой РОТИК ?
- Ага, а ты Х.. у нашего дедушки видела?!
- Это, чтоб тебя лучше видеть, внученька...
- Бабушка, а почему у тебя такие большие ушки ?
- Это, чтоб тебя лучше слышать, внученька...
- Бабушка, а почему у тебя такой большой РОТИК ?
- Ага, а ты Х.. у нашего дедушки видела?!
91
Поймала бабка золотую рыбку. Та ей говорит:
- Чего тебе надо, старая?
- Сделай так, чтобы мой дед мог исполнять свои желания каждый день.
- ОК!
Приходит бабка домой, глядь - стоит посреди комнаты самогонный апарат...
jonas
- Чего тебе надо, старая?
- Сделай так, чтобы мой дед мог исполнять свои желания каждый день.
- ОК!
Приходит бабка домой, глядь - стоит посреди комнаты самогонный апарат...
jonas
92
-Вчера с женой в оперу ходили,"Отелло" смотрели.
- Что, культурная программа?
- Да так... предупреждение...
jonas
- Что, культурная программа?
- Да так... предупреждение...
jonas
93
-Доктор, мне кажется, что меня кто-то преследует!
- Да-ас, похоже на параною... И давно это у вас?
- Ну вот, как с тюрьмы сбежал...
jonas
- Да-ас, похоже на параною... И давно это у вас?
- Ну вот, как с тюрьмы сбежал...
jonas
94
-Холмс, я никак не пойму, почему такой милый ресторанчик назвали
"Разбойничий"?
- Это элементарно, Ватсон. Счет принесет - поймете!
jonas
"Разбойничий"?
- Это элементарно, Ватсон. Счет принесет - поймете!
jonas
95
-Блюда, которые готовит моя жена, прямо тают во рту! Но так хочется,
чтобы она научилась их сначала размораживать...
jonas
чтобы она научилась их сначала размораживать...
jonas
96
Муж и жена в постели. Жена:
- Возьми меня...
- Дорогая, спи спокойно, мы никуда не едем.
jonas
- Возьми меня...
- Дорогая, спи спокойно, мы никуда не едем.
jonas
97
-Да мама, он зарабатывает 15 тыс. долл. в месяц, но он страшный, лысый и
толстый!
- Нет, дочька. Ты не правильно говоришь. Надо говорить:"... да, он
страшный, лысый и толстый, но он зарабатывает 15 тыс. долл. в месяц!"
jonas
толстый!
- Нет, дочька. Ты не правильно говоришь. Надо говорить:"... да, он
страшный, лысый и толстый, но он зарабатывает 15 тыс. долл. в месяц!"
jonas
98
-Праводник, разбудите меня перед Херсоном!
- Вы там выходите?
- Нет. Там выходит мой сосед.
- Зачем будить вас?
- А я хочу посмотреть, как он проспит свою станцию.
jonas
- Вы там выходите?
- Нет. Там выходит мой сосед.
- Зачем будить вас?
- А я хочу посмотреть, как он проспит свою станцию.
jonas
99
Сидят в одной камере зоофил, некрофил, педофил и экстремал.
Зоофил говорит: ЩАс бы кошечку трахнуть...
Педофил: Ага, котеночка...
Некрофил: Точно. Мертвого...
Экстремал(оглянувшись): МЯЯЯУ!
Зоофил говорит: ЩАс бы кошечку трахнуть...
Педофил: Ага, котеночка...
Некрофил: Точно. Мертвого...
Экстремал(оглянувшись): МЯЯЯУ!
100
Самый смешной анекдот за 12.04:
В одесском ресторане висит объявление: "У нас сменилось руководство".
Один из постоянных клиентов спрашивает:
- А шо, Арон Моисеевич продал таки ресторан?
- Нет, он таки женился.
Один из постоянных клиентов спрашивает:
- А шо, Арон Моисеевич продал таки ресторан?
- Нет, он таки женился.