Поиск по автору:

Проклиная москалей, на украинских кухнях с ненавистью жгли российский
газ.
А. Даутов

Банк Н. oбъявил себя банкротом. Вкладчикам банка предложена
альтернатива: или забрать ничего, но сразу, или все, но никогда.

Пришел срок одному зеку откинуться. На волю, в смысле. Говорит он своему
корешу по камере:
- Слушай, подари мне свою финку!
- На кой тебе?
- Ну, память о тебе будет!
- Да ну на фиг! Давай я тебе на память колоду карт подарю - сам делал!
- Не-е-е! Карты - это не то. Истреплются, потеряются... А заточка твоя -
самое оно, то, что надо! Вот память-то о тебе будет!
- Слушай, а давай я лучше тебя поимею... Сам забудешь - друзья
напомнят...

Криминальные новости. Разоблачена группа шарлатанов, которая пыталась
выдать за снежного человека обыкновенного грузина-альбиноса.

К 80 годам вы знаете все. Вот только как это вспомнить?

В России гостей всегда встречают хлебом и солью. И только на третий день
гостю давали что-нибудь попить.
МГСУ, Москва

Очень любят в городе Большие Дыры бега легавых. Вчера эти собаки бегали
снова. Первым пришел к финишу кобель Полкан. Вторым - сержант Петренко,
который забыл спустить чемпиона с поводка.
Г. Сиротюк

Долгие годы некоего Шуршалина мучает вопрос: что же мешает плохим
танцовщицам?
А. Даутов

- Жена, давай, собирайся, я тебя в покер проиграл.
- Как так?
- А, не говори, сам расстроился. Я и премию свою чуть не продул, хорошо
- вовремя остановился.

Известный клоун Пуклачев наконец-то оставил в покое кошек и занялся
дрессировкой слонов. Африканские слоны в сарафанах ловко карабкаются по
спине клоуна и сидят на его плече как вкопанные.
И. Шуров

Депутат Жириновский предложил заменить в России смертную казнь на
пропадание без вести...
Сборная "Есть контакт!"

Новый рекорд побил вчера житель города Загуляйска Степан Тверезых! А
жаль, хороший был телевизор.
Г. Сиротюк

Мент обращается к потерпевшему:
- Вы можете описать преступника?
- Да, конечно: высокого роста, лысина, борода усы...
- Мужчина или женщина?

Если бы дети слушались своих родителей, то обезьяна не слезла бы с
дерева.
А. Даутов

Пришла роскошная блондинка на прием к стоматологу, а тот ей говорит:
- Снимайте все, сейчас я вас осмотрю.
Блондинка возмутилась:
- Но у меня же только зуб болит! Зачем же все снимать-то?
Врач подумал и говорит:
- Да, вы правы, чулки можете оставить...

- Наш самолет все время попадал в воздушные ямы. Это десантники рыли
себе окопы.
"Нестандартный вариант", Черкассы

На стенде в КИИГА.
Самолет АНТ-14 "Правда". 1931 г. На этом самолете в 1933 году летчики
Гнатюк, Тарас Иванович и Чкалов, Валерий Павлович перевозили Патриарха
Киевского и Всея Руси.
Какой-то шутник-студент исправил несколько слов карандашом. Получилось:
Салолет АНТ-14 "неПравда". 1931 г. На этом салолете в 1933 году
летчики-хохлы Гнатюк, Тарас Иванович и Чхалов, Валерий Павлович
перевозили Патриархуя Киебского и всея Хохляндии.

23 февраля в районе Окружной дороги обнаружены останки молодого человека
лет 20-23. Сам молодой человек бодро шагал в направлении ст. метро
"Домодедовская", застегивая на ходу штаны.

После показа американских телесериалов "Район Мелроуз", "Район
Сансет-Бич" и "Район Беверли-Хиллз" российские телевизионщики приступили
к съемкам сериалов "Выборгский район" и "Кудыкамский район Пермской
области".
И. Шуров

- Доктор, умоляю, ну сколько мне жить осталось?
- Я не кукушка.
- Доктор, я хочу знать правду, чистую правду! Ну же!
- Я не кукушка.
- Ну доктор!
- Не кукушка!
- Ну пожалуйста, доктор, смотрите, я на ко-ле-нях прошу правды!
Ну, доктор, ну!!!
- Ну, ку...
В. Егиянц

Будучи школьником, Пятаков все парты изрезал ножом. Сегодня у него
комбинат резьбы по дереву.
А. Даутов

В нашей армии равняются не на умных, а на грудь четвертого человека.
А. Даутов

Зорькин полюбил девушку с первого взгляда. Сразу после полового акта.
А. Даутов

Михюрин прекрасно относился к Иванову, пока не узнал, что тот -
Рабинович.
А. Даутов

Подлипкин женился исключительно на некрасивых девушках. Он не хотел
после себя оставить красивую вдову.
А. Даутов

- Как называется женщина, которая бьет своего мужа?
- Стерва.
- А как называется мужчина, который бьет свою жену?
- Воспитатель.

- Ой, хорошо-то как, милый! Ой! У, еще! Еще разок! Что же ты
остановился?
- Устал.
- Устал? Такой здоровый мужчина - и устал? Ну, пожалуйста. У тебя ЭТО
хорошо получается. Не к соседу же мне идти, право слово...
- Соседу проще, у него машина...
- Вот-вот. А у нас нет. Поэтому стираю я, а выжимать белье, уж извини,
твоя работа...
В. Грызенков

В старости Казанова вынужден был волочиться за своими сверстницами.
А. Даутов

- Что такое верх жадности для дерматолога?
- Содрать три шкуры с пациента.

Муж возвращается из командировки. Заходит на кухню - там мужик.
- Это я сантехника вызвала, - говорит жена.
Заглядывает на балкон - там тоже мужик.
- Это я стекольщика вызвала, - говорит жена.
Заглядывает муж в спальню - на постели мужик.
- А это - электрик, - говорит жена.
- Но почему электрик?! - возмущается муж.
- Темноты не боится!
А. Коломейский

Приглашаем на работу:
- настройщиков станков (с обучением);
- настройщиков ядерных реакторов (с облучением).