Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
28 мая 2002

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Этот крик души содран мною (BRATISHKA®)с доски объявлений на mheart:

Мешает ФСБшник [Ответ] [Справка]

Отправил(а) Scrambler 2002-05-26 01:41:35

Привет всем участникам конфы.
В общем я нашел себе девушку в Инете в нашем городе (он не большой), мы
с ней встретились и решили начать серьезные отношения после нескольких
встреч. Но тут есть одна большая проблема до моего первого письма к ней
она успела познакомиться с парнем из другого города, который к ней даже
приезжал и звал с собой, но после нашего с ней знакомства она решила с
ним порвать и написала ему письмо, что встретила другого. После того
письма он взбесился и начал ее терроризировать своими звонками и
письмами говорить что он ее любит и кто к ней подойдет того он просто
застрелит. Сегодня он написал ей, что через 10 дней он приедет. В общем
как бы его отговорить что-бы он ее оставил в покое, она мне дала его
мэйл, что-бы я ему написал. А если не получиться отговорить, то что
делать когда он приедет? Можно конечно с кем-нибудь придти, но по-моему
это мало что даст...
Начальникам ФСБ: тщательнее набирайте сотрудников, и никогда не
выдавайте оружие психам...
Пошла как-то раз от скуки на концерт Меладзе. Сижу, слушаю. Рядом
девушка сидит, тоже видимо не фанатка. Смотрит в бинокль на сцену, вдруг
поворачивается ко мне и говорит:
- Что-то я не пойму, гляжу-гляжу - Меладзе, он не русский что ли?
Я с удивлением:
- Конечно нерусский!
Немного подумав, добавляю:
- Он же армян, и фамилия у него армянская.
Только дома до меня доперло, что я отморозила. Долго смеялись...
Н
Вчера племянница (ей 2,5 года) порадовала. Рассказывает нам стишок:
- Не хватило папе духа,
Дочитать про Попердуха!
(Речь шла всего лишь о Винни-Пухе...) Н
Захожу на днях в музыкальный магазин в Торонто. В нем стоит банкомат. Не
работает (бывает). Удивительно не это. Меня порадовала надпись на нем.

Out of order. People say money is the root of all evil today.
Не работает. И вообще, деньги - корень всех бед на свете. (Это - из Pink
Floyd, перевод мой собственный, вольный).

Вот уж действительно, классика - это не догма, а руководство к действию.

Искатель приключений на берегах Онтарио
КОНСПИРАЦИЯ, КОНСПИРАЦИЯ, КОНСПИРАЦИЯ...
У моего заместителя по работе В. М-на, героя истории № 10 от 21.01.02,
было столько любви к своей супруге, что оставалось и на других женщин. А
поскольку он был мужчина видный, обходительный да с автомобилем, простои
по дамской части у него случались редко - к счастью для подчиненных.
Почему к счастью? О, если случались, он становился невыносим. И одна
сотрудница тогда припоминала семью своей подруги: отец-мать средних лет
и дочь, студентка-второкурсница.
Мать – мудрая, добрая и спокойная женщина. В доме – чистота, порядок во
всем и всегда. Иключение – муженек: не всегда. Порою жизнь ему была не в
радость.. квасил.. опускался.. бурчал.. До тех пор, пока не заводилась
баба на стороне. Тут он сразу преображался – мылся-брился, истово за
собой следил, аккуратно одевался, часами перед зеркалом подбирал галстук
к рубашке да костюму, потом носки к галстуку, рубашке да костюму... Дом
так наполнялся запахами всяческих одеколонов, дезодорантов, что
периодически приходилось бегать отдышаться в дворовый туалет типа
«Сортир».
В общем, мужик весь из себя влюбленный... А когда человек – влюбленный,
известное дело, небо голубое... птички поют.. карапузы в песочниках
пузыри дуют.. правда, здесь же и алкаши, тем же заняты - пузыри дуют..
Но все равно - благодать, благолепие! Хочется обнять весь мир, творить
добро всем, включая законную супругу. И наш герой-любовник принимался
все мыть, чистить, нести в дом, делать подарки жене и дочери... В общем,
как любовь преображала человека – он становился идеальным мужем и отцом.
Правда, злые соседские языки трепали, будто он все это делал для
конспирации – как член Великой Ленинской партии, которая за многие
десятилетия существования так никогда из подполья и не вышла.
«Конспиг’яция! Конспиг’яция! Конспиг’яция – главное в нашем
г’еволюцонном деле! » – частенько цитировал самого себя Самый Великий
Конспиратор В. Ульянов, пряча за томами сочинений Ленина панталоны
товарища по любви Иннесы Арманд от товарища по борьбе Надежды Крупской.
Когда же наш глава семьи оставался без любви... О, как говаривал
классик, человек без любви, что птица без крыльев. И он оставался не
только без крыльев, но и без конспирации... Зато со щетиной, пил,
опускался. А уж домашних так доставал, что жена всердцах вопила:

- ДА ЗАВЕЛ БЫ, СВОЛОЧЬ, ОЧЕРЕДНУЮ БАБУ!

Алик, моралист

kimryg.narod.ru
Нда. Привезли в обед мужика на скорой. Чуть жив. Язык проще новый
пришить, чем старый восстанавливать. На вопрос, в чем собственно дело,
супруга евонная с непереводимой игрой слов ответила, что эта.....
вчера(!) в гостях по пьяни на спор съел кактус.
Зарисовка к визиту Буша-Путина. В субботу в Питере было полно ментов не
только на земле, но также в небесах и на море. О последних речь. Гуляю
по набережной Невы, вижу несколько открытых ментовских катеров на
подводных крыльях. Видно, что ментам в кайф рассекать по Неве на
быстроходных катерах - это не то что ГИБДДунствовать в смоге не имея
возможности даже на бабки кого-нибудь развести (в такой день все же
как-то несподручно). Вдруг один из катеров останавливается, типа глохнет
мотор. Водила полез в капот, другие катера проходят мимо. Заглохшего
начинает, ессно, сносить течением. Оказаться на середине Невы в катере с
заглохшим мотором на глазах многочисленной публики - удовольствие
небольшое; да и куда тебя вынесет - большой вопрос. Мимо проносится еще
несколько катеров, никто не останавливается. Наконец, минуты через 3
подплывает моторная резиновая лодка, тоже с ментами. Думаю, техпомощь.
Они пару минут о чем-то базарят, потом резиновый отплывает на безопасное
расстояние, достает матюгальник и на всю акваторию изрекает мудрый
совет: "Тише едешь - дальше будешь!", дает по газам и сваливает.
Аплодисменты на обоих берегах, занавес.
Сегодня в маршрутке прочитал.
Уважаемые пассажиры, просьба, семечки есть с кожурками, пиво- с
бутылками

Антон
Как вы думаете, сколько раз понадобится женщине кликнуть на кнопку
скроллинга вниз в Internet Explorer`e для того, чтобы понять, что текста
внизу больше нет?
Восемь. Жена вчера....
Было это со мной недавно. Да.
Так вот. Прихожу как-то вечером домой с работы. Ужинаю, все дела...
Вдруг звонок. Телефонный. Жена поднимает трубку. Говорит что-то типа
"Да, пришел", и протягивает мне трубку: "Тебя". И по тону, которым это
"тебя" произнесено понимаю, что: во-первых, голос женский, причем далеко
не пожилой, во-вторых, звонит не впервый раз за вечер, в-третьих, хочет
именно меня, а не просто кого-то отвлеченного, и в четвертых - а в чем,
собственно, дело?
И это при том, что живем мы дружно, поводов не бывает и подобное событие
случается не чаще, чем полет человека на Марс.
Ну что ж, мужик по-любому по жизни преступник, ответить все равно
придется, так надо хоть выяснить - за что?
Да, все так - голос женский, весьма приятный:
- Андрей? Здравствуйте, я Лариса, из Кижимского района.
- ? (лихорадочно роюсь в памяти насчет Ларисы и женщин из Кижимского
райна - знать бы, где такой, - вообще).
Пауза была понята по-своему:
- Да вы не волнуйтесь, я уже в городе!
- ??
- Я вам деньги привезла!
- !!! - Однако высшее техническое образование и опыт программиста
подсказывают, что чудес не бывает. Денег из Кижимского района (наверно,
это где-то далеко) я не жду. Ларису не знаю. И не знаю, кто ее послал.
И все-таки, а вдруг?! Однако надо проверить.
- А вы куда звоните?
- Вы же Андрей?
- Да. (Теплее!)
- Ваш номер... - назвает мой номер.
- Да. (Еще теплее!!)
- Ну вы же Андрей... - называет фамилию. НЕ МОЮ!!!

Ну вот, дальше и рассказывать неинтересно. Ну не могу я обманывать
доверчивых девушек. И жене вдруг пригорело дверь тряпкой тереть в метре
от телефона... Так что пришлось распрощаться.
Грустная история.

Aq
10
Россия. Москва. Ветер перемен. Только-только открыли Макдоналдс на
Тверской. Наверное помните, народился новый культ и тысячные очереди.
Любое семейное событие отмечалось там. Счастливы были и взрослые и дети.
Моя знакомая Наташа всю жизнь прожила на Тверской в сверхинтеллигентной
семье. Музеи, театры, семейные чтения по вечерам - все это наложило
неизгладимый отпечаток на Наташу, превратив ее в существо утонченное и
воздушное, с трудом вписывающееся в реалии нашей грубой
действительности. Ну культура культурой, а культ культом. И пришлось
наташе пойти в Макдоналдс. Ради детей. Их у нее двое, сын на два года
старше дочери. Утонченная изящная Наташа одета а-ля чеховские три
сестры, дети по тому времени выглядят совершеннейшеми иноземцами (в
нашем тогдашнем понимании). Особенно дочка Женечка. Вся нарядная,
светлая и совершенно неземная. Вся такая воздушная... Как и мама,
впрочем...
Короче говоря, отстояв рекордную очередь на входе, затем получасовую
внутри у прилавков, а затем еще немного подождав столик, они наконец
уселись и начали кушать. В какой то момент Женечка, находящаяся в
совершеннейшей прострации от происходящего культового события (хотя,
надо сказать, что легкая прострация - ее обычное состояние), вдруг
опрокидывает на столик большой стакан с колой...........
Наташа в шоке. В который раз грубый и безжалостный мир вторгся в ее
утонченное бытие-сознание. Она смотрит на дочь. В этом взгляде отчаяние
тоска и шок... Дочь ее понимает... Пауза... Женечка мгновенно склоняется
над столом и с громким хлюпом в несколько приемов втягивает разлившуюся
жидкость. Положение спасено!!! Жизнь продолжается.
11
Про мобильники.
Иной раз думаешь, и как раньше люди без них обходились...

Народное гуляние, площадь, куча народу, мы с подругой пытаемся найти
своих, звоним им, они нам, короче говоря, суета. Тут у меня звонит
телефон, это моя подруга, которая только что была со мной, и орет в
трубку "Бэлка, ты где?!", я оборачиваюсь, и чуть не падаю со смеху - она
стоит ко мне спиной в трех шагах, и, заткнув одно ухо телефоном, а
другое пальцем орет... :)

Белка
Следите, люди, за своей речью.
Середина 80-х. Тогда еще Минский Радиотехнический Институт. Будущие
технологи РЭА. Начинается комсомольское собрание в нашей группе.
Отсутствует одна девица. Комсорг интересуется:
- Кто-нибудь ее видел?
Витек - староста группы:
- Лень, можешь начинать - ее не будет! Мы с ней только-что на входе
размин-А-лись.
Юрка (он же Люська, приколист по жизни):
- Ну и как, Витек? РАЗМЯЛИСЬ?
После 5 минут "здорового детского смеха" началось собрание.
Всем выпускникам МРТИ привет из Латвии.
До чего доводит Интеренет: Намендни зашел к сисадмину с просьбой залить
на новый винчестер несколько фильмов и музыки. Распаковали винт,
вставили в компьютер, появилась потребность его отформатировать.
В итоге на экране в командной строке ДОСа появляется надпись "format.ru"
Смеемся до сих пор.
Моя знакомая решила домашний компьютер подключить к Интернет. Ну ей
системщик составил список чего для этого нужно. В выходные пошла она за
покупками. Потом позвонила и говорит:
- Я почти все купила, только, когда я попросила мышку для Интернета, они
на меня как-то странно посмотрели...
Я:- А глобус Украины для 8- класса ты не просила?
Одна знакомая рассказала...
Гуляла она как-то с ребенком в парке. Засмотрелась на комаров
(красотища), отпустила коляску, а коляска с ребенком возьми да и
покатись.
Мамаша отважно бросилась спасать чадо. А коляска все быстрей и
быстрей...
В общем, в отчайном прыжке дама схватила, падая, коляску и вместе с ней
рухнула в близлежащую канаву.
Через некоторое время к месту крушения подошли люди. Лица их выражали
презрение... В грязной канаве валялась девушка с разодранными каленками,
с одного бока валялась коляска с ребенком, а с другого пустые бутылки из
под водки и пива...
Сегодня на глаза попался заголовок из одного попсового журнальчика
Я ВСЯ В ДЫРОЧКУ!???????

речь шла об угрях...
Есть у меня один хороший знакомый- Павел: медик, по совместительству
компьютерщик. Человек приличный и женатый. Как-то в очередной раз
обратилась к его услугам по компьютерным делам: решила приобрести
поддержанный Cdrom, он предложил мне свой, заказав себе что- то новое и
навороченное. Причем мой добрый друг предположил установить на мой комп
свой СД, не дожидаясь пока прибудет замена. Я – только за. Паша при
заключении сделки успел загрузить меня разными техническими
подробностями, пытая меня о каких- то шнурах, контактах, приводах и
разъемах, подойдет- не подойдет – и все в таком духе. Мне установка не к
спеху, инициативу не проявляю, жду. Как-то звоню ему по какому-то
пустяковому делу и вдруг слышу: «Знаешь, как раз собирался тебе звонить,
что бы узнать: можно прийти к тебе сегодня, чтобы вставить свой привод в
твой разъем? » Что имеет ввиду – поняла сразу, благо соображалка
работает исправно: речь о СиДироме и компе. Реагирую мгновенно: «Нет,
сегодня нельзя, у меня гости». «Может быть, после гостей? » – «Не знаю,
когда они уйдут»- отвечаю я, и мы договариваемся на завтра. Только после
этого Паша сообщает, что он долго тестировал свою фразу, так как, по его
мнению, она несколько двусмысленная. Надо же? И я так думаю. Кладу
трубку и рассказываю о диалоге подруге. Та в возмущении: подумать
только, такое заявить, пусть и в шутку. Пожимаю плечами и пытаюсь
объяснить: он медик, а обвинять сию касту в пошлости или грубом юморе,
оскорбиться на их шутку - последнее дело, привыкнуть надо.
Но это еще не конец истории. На следующий день у меня неожиданно
взыграли сестринские чувства, и я засобиралась на свою малую родину - к
братцу на последний школьный звонок. Надо срочно сообщить Паше, что
сегодня установка тоже не получится. Но я не знаю его рабочего телефона,
а адрес электронной почты помню весьма приблизительно. Но предупредить
человека надо, и я отправляю письмо одного и того же содержания на три
адреса, отличающиеся одной буквой (все три - изощренные производные от
имени Павел). Уверена, что неверные письма вернутся, а правильное
дойдет. В письме для краткости встреча, от которой приходится
отказаться, так и проходит под кодовым названием «привод- разъем».
Спустя день получаю письмо. Пишет некий Паша, аж из Краснодара.
Незнакомец долго радуется, что ему нечаянно попало мое письмо. Между
делом сообщает, что тоже любит это дело- «привод – разъем» и жалеет, что
мы, наверняка, не сможем встретиться из–за расстояния. Впрочем,
погоревав, он предлагает переписку. Я в размышлениях. Может быть, это
судьба???
К истори № 24 от 26 мая сего года "Не шутите с женами по поводу денег!"
Знакомый рассказывал.
Жил он тогда небогато. Но, повезло ему как-то оказать по службе услугу
богатой организации, самой главной тогда в городе по продаже бытовой
техники. Причесм, это даже не преступная услуга была, а просто в эпоху
когда все межпромышленные связи были порваны, трудно было найти
поставщиков на многое необходимое для работы. Ну а он нашел.
Ну и контора, типа в награду, предложила ему выбрать ЛЮБУЮ стиральную
машину.
Он и выбрал самую дорогую. Дело как раз было к 8 марта. Он домой эту
машину привез. Цены каждому человеку известны были (тогда около 8
"лимонов"). И над женой решил приколоться, типа не машину он заработал,
а сперва деньги, а потом на них уже купил ее.
Ой, что началось!!!
Жена позвала на помощь маму и его с тещей неделю сживали со свету -
типа, да мы лучше всю жизнь руками стирать будем, да лучше бы ты эти
деньги домой принес, да твоей жене надеть нечего - на улицу выйти стыдно
и т. д. , и т. п.
Короче довели мужика, что пришлось ему идти к тем работодателям с
поклоном. Хорошо, понятливые попались и выдали деньгами, а машинку
обратно забрали.

Кстати, когда я эту историю рассказываю в интеллигентной среде, все
женщины не понимают и осуждают его жену - импортная стиральная машина
автомат - лучше денег. А его жена, видимо, не оценила.
Произошло лично со мной. Сидели мы с друзьями в одном баре. Ну и
естественно пили пиво. Какие естественные потребности возникают после
возлияния пива, я думаю, объяснять не надо. Недолго выбирая между двумя
дверьми, “М” и “Ж”, я выбрал “М”. Войдя и увидев писсуары, я понял, что
не ошибся дверью. Но то, что я увидел над вышеупомянутыми конструкциями,
повергло меня в состояние полного шока. Над писсуарами висело
объявление, напечатанное на листке формата А4, гласившее: “Уважаемые
ДАМЫ и господа, убедительная просьба бычки в писсуары не бросать! ”...

kuto
Иду я как-то, гуляю... Вижу - валяется упаковка. Старая такая,
поерзанная, пыльная. Картонная. Белая. Посередине нарисован большой
черный череп с костями перекрещенными. Под черепом большими черными
буквами написано: ДИНАМИТ.
Поднимаю глаза чуть выше. Сбоку маленькими буковками: производство
"Большой праздник"

:-[_______]!!!!!!!!!

А вы говорите - террористы......
Реклама в вагоне питерского метро. Изображена романтически обставленная
спальня, купающаяся в первых лучах солнца (все правда слегка в синих
тонах, но то что это рассвет, сомнений не вызывает). Эти самы первые
лучи эротично льются из окна, преодолевая слабую преграду в виде
жалюзей... У окна стит девушка в тонком белоснежном белье и
томно-задумчиво смотрит вдаль... Картину завершает надпись "ЖАЛЮЗИ МЕНЯ
НЕЖНО".
Так себе и представляешь, что вот-вот на пороге спальни появится этакий
Ричард Гир с обнаженным торсом и начнет жалюзить возлюбленную... Нежно..
Историю взял с сайта soyuz.de так что если уже была здесь то извиняйте:
значит так пили мы как-то у друга на хате с девчнками, была там моя и ее
подруга, правда друг ее впервые видел. Я немного выпил, а друг нажрался
конкретно. Потом пошли мы по комнатам, я со своей, а друг с ее подругой.
Вдруг, через некоторое время прибегает к нам в комнату эта подружка из
спальни друга, вся в слезах, расстроенная. Я спрашиваю, что случилось,
она отвечает:"Понимаешь, всякое у меня было, и с двумя, и с тремя, но
чтобы такое."Короче, друг нажрался, и в самый ответственный момент,
перед тем, как кончить, говорит девченке:"Братан, как тебя зовут?"
Только что пришло в рассылке:

Расписание забастовок транспортников в Италии 24 мая: работники римских
аэропортов Фьюмичино (FCO) и Ciampino (CIA) планируют провести
забастовку с 10:00 до 18:00. 29 мая: всеобщая забастовка работников
общественного транспорта с 10:00 до 14:00. Кроме того, работники
Alitalia Express планируют провести 24-часовую забастовку. 4 июня:
профсоюз авиадиспетчеров E.N.A.V. планирует забастовку с 12:00 до 16:00.
14 июня: работники римских аэропортов FCO и CIA планирует провести
забастовку с 12:30 до 16:30. 21 июня: 8-часовая забастовка работников
общественного транспорта. 26 июня: забастовка авиадиспетчеров с 12:00 до
16:00.
Еще раз про женский ум, то есть про его отсутствие.

После просмотра очередной дозы рекламы, жена у меня абсолютно серьезно
спрашивает - «А что у пиво «Патра» правда крышка прыгает? ».
О пользе рекламы.
Предыстория. Муж у меня испанец, президент крупного предприятия, ну и
как следствие очень серьезный мужчина. Общаемся мы с друг другом на
английском, иногда в момент выяснения отношений, что в силу наших с ним
характеров, случается часто, переходим на испанский. Как и большинство
иностранцев в плане изучения нового языка, мой любимый слегка ленивый и
поэтому его русский язык ограничивается стандартным набором фраз, как то
"привет, я тебя люблю, водка, бл..." и далее в таком же духе.
А теперь сама история. Через 2 года я настроилась наконец съездить
домой, в Россию, заодно показать родину предков, да и самих предков
моему суженому, чему он несказанно был рад и начал учить русский.
Повлиял и тот факт, что месяц назад, у нас дома наконец то появилось
русское телевидение, в частности РТР и море рекламы. Особенно нам
нравилась реклама сока "Фруктовый сад". Если вы помните, то там
маленькие дети, одетые в костюмы различных фруктов, читают пару строк и
так забавно!!! Но нашим любимцем был мальчик, который был в костюме
помидорчика. А теперь вспомните рекламу и представте себе картину.
Званный ужин у меня дома. Папа в галстуке, мама в семейных
драгоценностях, бабушка с тазиком салата "Оливье" и даже я слегка
волнуюсь. Закончив представлять родствеников, я перевожу взгляд на
любимого, серьезного мужчину 35 лет, очки, костюм, парфюм и.... фраза
"Здравствуйте, а я томат!" вводит в ступор всех, кроме моей сестры(15
лет), которая, смотря на меня, грусно говорит: "даа а это был фруктовый
сад".
За стол мы сели минут через 20.
День победы
Есть такая замечательная страна - Турция, одной из основных
доходных статей национального бюджета которой является туризм. Туристов
там больше всего из двух стран - из Германии и России (ну и из стран
бСССР, но их там тоже русскими называют).
Многие немцы в Турции, не то что отдыхают, а просто живут. Например,
пенсионеры. Это очень выгодно, так как пенсия у них 1200 дойчмарок в
месяц, а пятизвездочный отель стоит 800 и в стоимость входит полный
моцион. Ну и плюс климат, море, слуги турки... В общем рай на земле.
Немцы любят Турцию, ее гостинничный сервис, природу, особенно на
средиземноморском побережье. Во всех отзывах они так и пишут "Здесь все
классно, только русских очень много". Русских действительно так много,
что полноценного отдыха у немцев не получается - то дети в фойе отеля
зеркало разобьют, то намусорят, то нахамят, халяву любят, пьют, буянят,
ну и вообще... Русские одним словом.
Итак. Представьте 9 мая 2002 года. Небольшой 4-5 звездочный отель.
Заселен русскими и немцами. Наши мужики решили начать праздновать День
победы. Причем они помнят кого победили их деды. Да-да тех
бургеров-пенсионеров за стенкой. В общем мужики ловят 10-15 русских
ребятишек и подговаривают их бегать вокруг бассейна с пистолетиками и
кричать на весь отель "Гитлер капут" "Ура, победа" ну и т. п.
К обеду в отеле не осталось ни одного немца...
Жаль не нашли красного флага. Он бы здорово смотрелся над отелем...
www.gazeta.ru, 27 мая Описание визита Буша в Россию:
«Мне так все понравилось! Так много русских! » – делился впечатлениями о
Санкт-Петербурге Джордж Буш, выйдя из хоральной синагоги воскресным
утром.
... no comments
Маленькое предисловие. Российским дорожным знакам "Стоянка запрещена"
и "Остановка запрещена" в Австралии соответствуют точно такие-же знаки,
которые очень часто в городах заменены на маленькие квадратные таблички,
на которых словами написано " NO STANDING" или "NO STOPPING". Эти
таблички натыканы везде через каждых 5-10 метров.
Теперь история.
Сегодня в обеденный перерыв зашел разговор об отличиях между Австралией
и нашими странами. Ну я рассказал, как первые несколько дней с ужасом
ловил себя на мысли, что еду по неправильной стороне дороги.
На это мой начальник (индус, хотя человек очень неглупый), совершенно
серьезно рассказал, как к нему приезжал родственник (около 25 лет) из
Индусии. По каким-то причинам его встретить в аэропорту не смогли и
сказали примерно следующее:
- Выйди из аэропорта, садись на автобус №ХХ, примерно через час выйди на
остановке под названием УУУ, там слева телефон, позвони и мы сразу же
приедем тебя забрать. Все было хорошо, но ихняя машина поломалась по
дороге и они приехали только через 1,5 часа. Их встретим сине-красный от
злости родственник, который начал кричать:
- Я очень устал в дороге, а вы еще заставили меня почти 2 часа ходить
вокруг остановки.
- А почему ты не присел отдохнуть? - спросили они.
- Вон видите, стоит полицейская машина? Я хотел отдохнуть, но боялся, т.
к. везде надписи с табличками NO STANDING, прошелся чуть дальше, а там
вообще NO STOPPING
==Он так и не понял, почему я чуть чаем не захлебнулся.
Рассказываю от первого лица: По студенчески приходится перехватывать в
разных забегаловках общепита. В один прекрасный день взял порцию
пельменей и компот и тут вспомнил, что ложку забыл. Пока бегал,
возвращаюсь, а мою порцию какой то мужик здоровый начинает есть. Сам я
парень щупленький и может даже в другой раз и не дерзнул, но деньги
последние и есть очень хотелось. Подхожу смело, сажусь и начинаю с ним с
одной тарелки
"наворачивать".
- Ну ты паренек и наглый!!!
- На себя посмотри.
Затем начинается молчаливая гонка на перегонки с ложками наперевес. Пока
я отлавливал последний пельмень Он компотом завладел. И пьет да на меня
посматривает. Отпил половину, еще раз на меня посмотрел, пододвинул мне
стакан встал и ушел.
Я, радуясь, что отстоял хоть части своей "пайки", смакуя с триумфом
допил этот стакан поднял с пола свою сумку обернулся и увидел, что моя
порция стоит на соседнем столе. Хоть опять трапезничать начинай...
Осень. Грибная пора. Загородний автобус до отказа набит
пенсионерами-грибниками, бабульками и дедульками с карзинками, все,
естественно, едут бесплатно. На остановке входит знакомая кондуктора:
- Нина! Привет! Как дела? Как работа, зарплата?
- Какая зарплата..., откуда выручка, видишь, один мусор вожу.

Прислал: Лукьянов Андрей
История произошла где-то в конце застойных времен. В вечер какого-то
всенародного праздника (не то 23 февраля, не то 8 марта, не помню),
с энтузиазмом отмеченного на работе при помощи спирта, предназначенного
для протирки контактов (варварство-то какое, продукт переводить), как
водится, один из компании был не способен к самостоятельному передвижению.
Конечно, товарищи его не бросили, вынесли на улицу, стали ловить машину.
Остановили. Сохранивший дар членораздельной речи лучше других пытается
договориться с водителем:
- Шеф, отвезешь за пятерку труп на Гражданку?
- Что? Труп - за пятерку? Не повезу.
Догонял я пару раз по дороге на работу (в г. Сиднее) один микроавтобус.
Издалека видна предупредительная надпись сзади, аршинными красными
буквами на фоне желтой полосы: CAUTION! BLIND MAN BEHIND THE WHEEL.
Слепой за рулем, осторожно, мол. Инстинктивно начнешь притормаживать. А
спереди просто BLIND MAN, тем же шрифтом и цветом, но зеркально, как у
скорой помощи, чтобы в зеркале заднего вида читалось. Тут уж наоборот,
нога сама на газ нажимает, чтобы дистанцию увеличить. И только с боков
едва заметно прозаическое: Blinds and curtains. Sales and installation.
То есть "Жалюзи и занавески. Продажа и установка."

А вы говорите «путаю педали»...

----
Игра слов. "blind man" - 1. слепой; 2. продавец жалюзей
Как бы вы перевели на английский "Схема московского метрополитена" ?
Сам метрополитен перевел как "Moscow Underground Map", схема с таким
текстом висит в каждом вагоне.

Arty
Расскажу просто хорошую историю: "1989 год. Будучи студентом ЛГУ, а
именно географического факультета, ходил я в библиотеку географического
общества, что на переулке Гривцова. Искал все подряд по Китаю в старой
картотеке. Нашел карточку: "Стансы Сы Кун Ту. Перевод и вступительная
статья проф. Его Императорского Географического Общества Алексеева.
Петроград. 1914 год". Заказываю, приносят фолиант и медный нож для
разрезания страниц. Оказывается, я - первый читатель сего труда с 1914
года. Хорошая книга. Называется - дождалась своего читателя."

(c)Alexandr Denisov pentod@mail.ru 10.05.2000
http://klein.zen.ru/old/Pritchi_iz_jizni.htm#Битва цивилизаций
Зашел вчера с товарищем в минимаркет, пивка купить. В переди помятый
мужичок, покупает "Старорусскую" водку ( стоит 5,50, дрянь, пить не
советую ). Просит продать одну бутылку водки. Молоденькая продавщица
молча ставит две бутылки и выбивает тутже чек. Мужик побледнел и
говорит, что у него столько денег нет. Продавщица возмущенно отвечает,
что поздно и она выбила чек. Мужик достает 5,50 и говорит, что у него
денег только на одну бутылку, а ему выбили чек на две. Продавщица сразу
успокоилась и говорит, что это бонус - подарок тем кто купил одну
бутылку. Дельше мужичок отходит и выдает фразу " Вот блин не повезло,
хотел сегодня трезвым остаться. Опять прийдется нажраться до потери
пульса."...
Забавная, однако, ситуация...
Преамбула. Недавно (месяц назад) купил я себе ноутбук, ничего
особенного, весьма средний, однако новый. Тем, кто всю жизнь работал на
десктопе - понятно, как трудно перейти на относительно мелкую (в смысле
компактности) "клаву", и уж тем более непривычен тач-пэд (кто не знает -
такая подушечка, по которой водят пальцем, вместо движений мышкой).
Сегодняшний вечер: есть ноут, к которому до сегодняшнего вечера была
присобачена оптическая мышка (ну, удобно мне на ней работать, а не на
тач-пэде)... Но эту самую мышь я просто отключил - собрался везти ноут
домой (а зачем же. я его куплял!) - и спокойно забыл об этом. Нужно
сказать, что рядом на том же столе стоит мой рабочий "конь"
(конфигурация не важна) и работаю я, поворачиваясь то к ноуту, то к
десктопу. Далее. Вечер. День рождения коллеги. Некоторое количество
спиртного. Сигарета.
Амбула. Поворачиваюсь к ноуту, читаю (вечерняя привычка) сей сайт (если
пропустят -вы сейчас на нем) и... вместо мыши начинаю двигать пачку
сигарет, лежащую на месте отключенной мыши! Привычка, однако! А потом
удивляюсь, что курсор не движется :) Лица моих коллег нужно было видеть.
Такие дела...
Самый смешной анекдот за 05.08:
- Ты почему мне долг не возвращаешь?
- Это экономически невыгодно.
Рейтинг@Mail.ru