Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
18 мая 2002

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Баба-Яга встретила в лесу туриста.
- Ой, милай, чой-то ты здеся гуляешь? А? Эта видь мой лес. Я тута за
порядком сляжу, мухоморы собираю.
- А зачем тебе мухоморы, бабуля?
- Как зачем? Я их, таво, в ступочке измяльчу, с дерьмяцом смяшаю,
настоечку сотворю, в городе на рынке продам, денежки заработаю. А
хочишь, я и тябе рецептик дам?
- Спасибо, бабуля, я тебя сам рецептик дам, как на всяком дерьме и
мухоморах деньги делать.
Баба-Яга вздохнула и пошла своей дорогой, а турист Пелевин - своей.
Вы можете заказать другие игры 3DO напрямую из 3DO через интернет
страницу по адресу [www адрес], или вы можете позвонить по телефону
(такому то).
Предупреждение. Работникам компании Бука не известно ни одного случая
успешного приобретения игр таким способом.

Часть из ReadMe по игре Heroes4
Я Мостовой, капитан команды "Чупа-чупс". Ладно, что Чупа-Чупсов, а не
покемонов.
Ночь, колхозный сад, через забор перелазит мальчик весь забитый
яблоками, внезапно откуда нивозмись возникает сторож, хватает значит
этого пацана за яйца, и дальше диалог.
Сторож:-”Имя, фамилия”.
Пацан молчит.
- “Имя, фамилия”-. При этом рука сторожа еще крепче сжимается…
Опять тишина.
- “Имя, фамилия”-. Не выдерживает сторож и со всей силы прижимает яйца к
забору.
- “ИЛЬЮШКА Я, ГЛУХОНЕМОЙ”.
Возвращается мужик домой рано утром... Пробирается на цыпочках в спальню
и начинает штаны снимать...
жена спросонку: -ты откуда?
мужик (натягивая штаны)-: не откуда, а куда!!! На работу собираюсь!!!
Экзамен в вет академии. Профессор спрашивает: Скажите, можно ли корове
аборт сделат?
Студент усмехается: Ну ты, дядя, влип в историю...
собрались два педика, один спрашивает у другого, о чем ты больше всего
мечтаешь, второй отвечает: вот представь себе -- финал ЧМ по футболу, я
играю в одной из команд, идет напряженная борьба, счет 0-0, и вот
настает последняя минута матча, в ворота противника назначается
пенальти, я подхожу к точке с мячом, медленно и аккуратно устанавливаю
его, разбегаюсь (стадион с нетерпением и замиранием смотрит на меня)
и... и... специально пуляю мимо ворот... И ВЕСЬ СТАДИОН, в едином порыве
оррет что есть мочи -- ПИДОРАСС, ПИДОРАСС, а я кланяюсь, кланяюсь...
Приходит мужик в гости к другу.
И говорит:" как поживаешь?"
- Отлично!
- А как теща?
- Да я ее убил.
- Как убил?
- Да замочил я ее! и на огороде закопал!
Не веришь пойдем покажу.
Приходят они на огород, и правда закопанная теща, только жопа торчит.
- А че жопу не закопал?
- Да в нее удобно велосипед ставить!!! :)
-Пашутыли и хватыт, - сказал товарищ Брежнев, переклеивая брови под нос.
Наконец-то арабы и евреи нашли общий язык.
Русский.
Матерный.

(С) Робинзон ОдЕсский
Ректор беседует с деканом физического факультета:
- Ну почему, почему ваша научная деятельность требует столько затрат!
Вот смотрите математики - им нужны только ручки, бумага и мусорные
ведра! А еще лучше философы - им вообще нужны только ручки и бумага!
- Ты, я слышал, развелся со своей женой.
- Ну...
- Да ты что, правда? Она же кандидат математических наук!!!
- Ну а ты бы что сделал: Я с работы ей звоню на кафедру, ее нет.
Звоню домой, а она говорит: "Да я, бля, еще в постели, ебусь тут с тремя
неизвестными!"
Мужик в магазине часа два разглядывает коллекции старинных монет.
Продавец не выдерживает и спрашивает:
- Вы нумезмат?
- Нет, я пидарас, но тоже интересуюсь...
Анка (она была в очень короткой юбке), Петька и Василий Иванович в
соответствующем порядке ползут по полю. Вдруг Василий Иванович
спрашивает у Петьки:
- Петь, твой отец был пахарем?
Петька отвечает:
- Нет, а что?
Василий Ивановия:
- Да нет, ничего, просто за тобой такая борозда тянется!!!!
Невыдуманная история

Идет папа за руку с сыном лет 4-5. Сынишка очень хочет мороженого и
говорит: Пап, купи мороженое!
- Нет!
- Ну паап!
- Нет!
- Ну пап, ну купии!
Тут папа резко останавливается и кричит:
- Если папа сказал нет - значит *** в нос!!!
Штирлиц склонился над глобусом. Его рвало на родину!
Нет повести печальнее на свете, чем повесть о заклинившем Reset-е!
kolans
На кладбище возле могилы собрались скорбящие родственники.
Выпили хорошенько. А у рядом лежащей могилы стоит молоденькая девушка,
совсем одна. Ну стало жалко ее - говорят:
- Земля пухом...
Девушка грустно с надеждой:
- Вам также.
Негр, проживший год в Росси, пишет письмо домой, в Африку:
- Все у меня хорошо, только вот погода заебала, в России, оказывается,
две зимы: одна зеленая, вроде бы ничего, но вот бела просто ПИЗДЕЦ.
Goldberg
Идет Пяточок и видит Вини Пух стоит над мертвым Иа. Вини говорит:
- Пяточок прикинь Иа здох, мухоморов объелся.
- А почему он весь в синяках?-спросил Пятак
- Да жрать их не хотел сука.
Обычное прозшествие. Едет 600 мерседес а за ним запорожец. Вдруг 600
резко тормозит, а запор естественно в зад. Мужик в запорожце думает:
"Все хана" Сидит минуту никто не выходит. Две решил выйти посмотреть.
Ничего не видно стекла затонированы. Ну и уехал.
Через пять минут вылезают два амбала. Один другому.
- Тьфу черт пока эти подушки безопасности разгрызеш все лохи разбегутся!
Если все что нужно мужикам - это секс...
Вопрос: Почему среди них не так уж много желающих стать порно-актерами?
Ответ: Потому что мужикам нуже только секс, а порно актеры получают
бешеные деньги, а ведь как известно "Гусары денег не берут!"
Жила была красная шапочка{K}, которая заикалась. Отправила ее мама к
бабушке пирожки отнести, ну идет она, в лес зашла, а там волк{B}
В-Ты куда идешь ?
К-К ббааббушке
В-А что у тебя с голосом?
К-Я заикаюсь
В-А хочешь я тебя вылечу?
К-Дда
В-Что я сейчас делаю?
К-Снннимаешь с мееня пплатье
В-Черт. А что я сейчас делаю?
К-Снннимаешь с мменя ттруусики
В-Черт. А что я сейчас делаю?
К-Лловишь трепак
В-Чччево.
-Девушка, вы наверное из салона красоты идете?
- Да!
- Наверное, закрыто было?
Священник и новый русский играют на бильярде. Новый русский делает
неудачный удар и у него вырывается: "і.. твою мать, промазал!!!"
Священник возмутился: "Да что ж ты материшься! Бог все слышит и
накажет!" Новый русский отмахивается. Теперь поп делает удар. Неудачно.
Выругался про себя. Новый русский опять наносит удар. Вновь неудачно и
вновь у него вырывается: "і.. твою мать, промазал!" Батюка снова
накинулся на него: "Бог все слышит. Бог накажет!" Опять очередь батюшки,
опять мимо лузы. С третьей попытки новый русский тоже не закатил шар. И
снова в бильярдной звучит: "і... твою мать, промазал!"
Вдруг за окнами зарокотало и из туч бьет разящая молния. Бьет прямо в
лысину священнику. И с небес гремит голос Бога: "і.. твою мать!
Промазал!!!"
Сидит врачь в баре и заливает горе .
А два внутренних голоса его по очереди терзают : Первый голос ему грит :
- Да что ты в самом деле, ну переспал ты с пациентом, ну и что?!
С кем не бывает?!
А второй эдак деликатно :
- Ты только незабывай что ты ветеринар.
Поспорил простой русским мужик из сибири, что он сможет стать директором
швейцарских банков, американским президентом и зятем Рокфеллера.

Приходит он к швейцарским банкирам:
- Скажите, не возьмете ли вы простого русского мужика из сибири на пост
главы швейцарских банков ?
- Кого?... Зачем?... Мы и своих то не успеваем отстреливать.
- Но ведь он еще и президент США и зять Рокфеллера !
- А, тогда мы примем ваше предложение.

Затем приходит он к сенату США:
- Скажите, не возьмете ли вы простого русского мужика из сибири в
качестве прездента США ?
- Зачем?... Кого?... Мы и своих то не успеваем отстреливать.
- Но ведь он еще и директор швейцарских банков и зять Рокфеллера !
- Ну, тогда мы примем ваше предложение.

И наконец приходит он к мисс Рокфеллер:
- Скажите, не хотите ли вы выйти замуж за директора швейцарских банков и
президента США ?
- Да зачем мне этого, у меня миллиардов и так хватает.
- Да, но ведь он простой русский мужик из сибири!
- ООО, тогда я приму ваше предложение.
Мальчик подходит к маме и спрашивает:
- мама, чем я болею?
- Ну кашляешь, насморк у тебя...
- Нет, ты можешь мне конкретно сказать, чем я болею: грипом или раком?
- Что является самым стабильным в Windows XP?
- Глюки .
- Как удвоить свободное пространство на жестком диске?
- Удалить папку WINDOWS.
Мужик приходит в автосервис, чтобы забрать свою машину. Там мастер ему
говорит:
- К сожалению, нам не удалось отремонтировать вам тормоза, но мы
поставили вам более мощный клаксон.
На занятиях по гимнастике для желающих сбросить лишний вес одна клиентка
говорит другой:
- Это мой муж заставляет меня посещать эти занятия, ему, видите ли,
нравится заниматься сексом со стройной женщиной!
- Так ведь это естественно!
- Нет, вы не поняли: он это делает в то время, как я посещаю эти
дурацкие занятия!
Когда Титаник столкнулся с айсбергом, на табличках "Notice" на всех его
бортах сразу исчезли три первые буквы.
Проходят соревнования по определению мужской силы.
- На подиуме американец, выносят доску, он размахивается и публика в
восторге!!! один ударо хера и перелом доски.
- На подиуме японец в кимоно, выносят 7 полосок шифера и публика в
восторге!!! один удар хера и щифер переломан в щепки.
- На подиуме русский Иван Ялдынович, выносят бревно, один удар хера и
публика в шоке... бревну пиздец... затылку тоже =))))
Хорошая болезнь склероз!
Ничего не болит! И каждый день новости!...
К сожалению, для женщин выражение "привести голову в порядок" означает
просто причесаться.
Человек ближе всего к совершенству в те моменты, когда он заполняет
анкету при поступлении на работу.
Если жена утром не разговаривает - значит, вечер удался.
Вовочка приходит из школы и говорит:
- Мам, я сегодня "2" получил...
- В наказание иди покрась окна на 3-ем этаже.
Через полчаса Вовочка возвращается и спрашивает:
- Мам, а рамы красить?
Возвращается шахтер со смены в ночь. Устал, еле ноги волочит. Разделся
кое-как, проходит на кухню мимо спальни, заглядывает - там его жена с
каким-то мужиком в постели.
Шахтер, с удивлением:
- И охота же вам....
Пошел сельский парубок свататься в соседнее село. Возвращается мрачный
такой и мать его спрашивает:
- Ну что она ответила?
- Да арбуз вынесла...
- А чем ты ей не угодил?
- Да сказала, что у меня маленький, - говорит сын.
Схватила мать сына за руку и повела в ту деревню. Приходят в дом к
невесте, а там мать невесты в хате. Мать жениха молча снимает штаны с
сына, а мать невесты:
- Ого!!
- И я кажу "ого", а ваша Оксана балована!
Сидит маленькая девочка (Д) в песочнице и что-то усердно жует и так
громко чавкает. Мимо мужик (М) проходит (ну типа интересно ему),
подходит к девочке и спрашивает: М. -Девочка, а что это ты так вкусно
кушаешь?
Д. -Не жнаю, ано чамо припажло!

dr-livsi
Мужик моется в бане и видит, что у его соседа баклажан до самых коленей.
Он ему:"Братан, научи, как такой отрастить?" "Легко, берешь гирьку в 1кг
и подвешиваешь к кончику. Каждый день добавляешь по 100гр."
Встречаются в бане через месяц. Мужик себе тоже до колена отрастил,
опять спрашивает:"Братан, а что делать? Я вчера очередной грузик
подвесил, а там что-то хрустнуло и теперь не работает!?" "Что делать?...
Ну... Можешь им в носу ковыряться, я так например задницу вытираю"
Remix time!

Отмечали рождение Чужого - порвали грудную клетку.
Выпивают русский(Р), француз(Ф) и америкос(А). После 5-й рюмки:
(А):"Наши ракеты - лучшие в мире. С 3000 км попадают в 10ти центовую
монету".
(Ф): "Наши женщины - лучшие в мире. Все это признают. 9 из 10
фотомоделей - француженки".
(Р): "У моего бригадира Ивана Петрова на х@й помещается 18 воробьев.
Такого х@я больше ни у кого нет".

После 10-й рюмки:
(А):"Если честно, то наши ракеты, бывает, и промазывают. Плюс-минус 1
км".
(Ф): "Если честно, то наши женщины бывают так себе. Фотомодели и
реальные француженки - не одно и то же".
(Р): "Если честно, то хотя у Ивана Петрова на х@й и помещается 18
воробьев, то сидят они плотно прижавшись друг к другу".

После 15-й рюмки:
(А):"Теперь - чистая правда: наши ракеты - полное дерьмо, могут
взорваться при старте".
(Ф): "Теперь - чистая правда: наши женщины в большинстве - уродки. Вы бы
их видели - худые, плоские, все в веснушках, помешаны на эмансипации".
(Р): "Теперь - чистая правда: хотя у Ивана Петрова на х@ю и помещаются
плотненько18 воробьев, у крайнего 18-го одна ножка соскальзывает".

Fox
45
- Да, батенька, а ребрышки-то у вас сломаны... - сказал доктор,
рассматривая рентгеновский снимок.
- Ну, да ничего, в Фотошопе поправим...
Миньет - Лучше для мужчины нет!
Гонки на асфальтовых катках-лучшее развлечение для настоящего эстонца!
(с) Harley Kaos
Молодая пара проезжает на авто по мосту, она вдруг говорит:
"Милый, притормази, хочу пописать."
он: Подожди, мост проедем.
она: останови, невтерпеж!
остановились, она села у края бордюра, время идет, он спрашивает:
- Ну! Все, нет?
- Подожди, пусть кораблик проплывет!
Проходит время.
- Ну! Все, нет?
- Подожди, пусть кораблик проплывет.
- Где кораблик, не вижу.
- Да, вон, внизу!
- Дура, это пи$да твоя отражается.
Идут два мужика по деревне. Захотели посать.
Зашли в уборну, пол оказался гнилой и они провалились в дерьмо.
Который длинный, ему говно по пояс, говорит:
- е... ные строители, давно пора полы поменять.
Который нониже, ему - по подбородок:
- волну не гони, не гони волну.
Девушка приходит в церковь на исповедь
- Святой отец, Вы знаете... Я блядь...
- Да-а, дочь моя, это - большой грех!
- Да Вы недослушали! Я, блядь, курю...
Проходит урок в классе посвященный 9 мая. Мария Ивановна рассказывает
детям про немецкие лагеря, как там партизан мучили, убивали невинных. Ну
и есиевственно тянет руку Вовочка.
- Да Вовочка, ты нам что-то хотел рассказать?
- Да. У меня дед тоже в лагере погиб...
- Действительно?! Наверное он был партизаном, его долго мучили, пытали,
а потом зверски убили?
- Да нет, все гораздо проще, по пьяне со смотровой вышки упал!
Мужик (М) приходит к доктору (Д):

(Д) Сколько у вас спирограмма?
(М) А что это такое?
(Д) Ну, сколько вы за раз выдуете?
(М) Эээээ.... 500 наверно
(Д) А у вас написано 3200
(М) А! Дык это красненького и без закуси!!!
Тур ХерЕдал
Ситуация в эстонском метро:
- Осторож-но-о-о двэри зак-рывают-ся-я...
- Следу-ща-я станция-я... О-О.. следу-щая станция....

Cashe
Жил на свете один парень, работал на фирме бухгалтером. Неплохо работал,
иногда получалось у него "левые" сделки проворачивать. И вот, после
очередной "левой" сделки, его "кинули" на такие деньги, что парень
понял: его директор может сделать из него то, что захочет. И, точно -
директор узнал о том, что парень подставил фирму и говорит, ты, мол,
знаешь же, что я могу тебя и в тюрьме сгноить, и "заказать"... Но,
говорит, у меня есть предложение - женись на моей дочери. Парень
спрашивает:
- Она что, такая страшная?
- Нет, не страшная.
- Может, она какая-то сильно умная?
- Да нет же!
Парень подумал: выхода нет, это лучший вариант. А если, думает, она
страшная очень, то, когда трахаться захочется, я ей мешок на голову
надевать буду. И женился.
И дела у него пошли в гору! Он открыл свою фирму, приобрел несколько
домов, машин и как-то на одной выставке купил себе бесценную картину.
Пришел домой и стал искать, куда бы эту картину повесить. В одну комнату
зашел, в другую, ходит, примеряет, чтоб свет правильно падал и т. д.
Нашел, в конце-концов, идеальное место. Приложил картину и кричит:
- Жена!! Жена!! Принеси молоток!!
Приходит жена, тащит молоток в трясущихся ручонках и бормочет про себя:
- У-у-у-у, молоток-молоток-молоток......
Парень ей:
- ДУРА!! Если молоток - то и гвозди!!
Жена уходит и возвращается с гвоздями, бормочет:
- У-у-у-у-у, гвозди-гвозди-гвозди.....
Парень начал забивать гвоздь в стену, промахнулся и случайно ка-а-а-ак
долбанет молотком по пальцу:
- Е@АААААТЬ!!!!!!!!!!!!!!
Жена:
- У-у-у-у-у, мешок-мешок-мешок.......
Анекдот из Украины.
- Кумэ а шо вы там исте (едите)?
- Так Сало ж!!!
- Так и я хочу!!!
- Так заходьтэ ж кумэ!!!
- Так у вас же ш кумэ собака злый!?
- Так... Ото ж!!!!

Стас из Киева!!
судят Олимпийского чемпиона по боксу за нанесение тяжких телесных
повреждений. судья спрашивает: - подсудимый, за что Вы ударили свою
тещу. Боксер отвечает: - понимаете.. выиграл я Мировой чемпионат по
боксу, возвращаюсь домой, открываю дверь, а за ней стоит теща - руки
опущены и челюсть отвисла.
S-mx
Самый смешной анекдот за 02.08:
— Я нашла в твоём кармане патроны и записку на арабском!
— Вообще–то это ректальные свечи и рекомендации врача!
Рейтинг@Mail.ru