Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
16 апреля 2002

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
- Большие деньги развращают, маленькие - озлобляют. Хочу много-много
средних денег!
Новая степень защиты применена в купюрах достоинством тысячу рублей.
Теперь по команде "голос" они отчетливо произносят фразу: "Одна штука",
- голосом Геращенко, а затем исполняют гимн Советского Союза. Легко
определяются фальшивки - они исполняют гимн на музыку Глинки...
- Что это у тебя за часы? Дешевка какая-то.
- Так я их нашел, валялись на улице.
- Сколько они хоть стоят?
- Не знаю. Говорю тебе, что нашел.
- Ну хоть примерно.
- Примерно 584 рубля 26 копеек.
Парень влюбленно:
- Ты - самое лучшее из того, что со мной случалось.
Девушка удивленно:
- Так ведь мы с тобой еще не случались!
Попали на необитаемый остров англичанин, француз и русский.
Сидят несколько дней, кушать хочется. Ну француз и говорит:
- Чтоб с голоду не умереть берите мою ногу.
И отрезает ногу. Поели, через некоторое время опять проголодались.
Агличанин говорит:
- Отдаю свою руку чтоб с голоду не умереть.
И отрезал руку. Прошло еще некоторое время, кушать то хочется. Все
смотрят на русского. Он сидит, сидит, молчит, потом встает растегивает
ширинку, достает хозяйство:
- Так, короче мужики по егурту и спать.
Му-Му-дальневосточница:
- Ура!!! Воду дали!!!... А свет отключи-и-и--и...
Наркоман проводнику поезда:
- У меня тоже вся жизнь на КОЛЕСАХ.
Ветеран на встрече с пионерами:
- Схватили меня тогда белые и приговорили к расстрелу!
- Ну и как, расстреляли?
- Не помню! Давно ведь это было!
Туристическое агентство "Моисей". Путешествия по Египту.
Мужик идет знакомиться с новым соседом по площадке.
Заходят они на кухню, принять за знакомство, а там все углы завалены
мешками с сушеными грибами, на окнах и под потолком на веревочках висит
куча рыб. Мужик восхищенно:
- Ты, наверно, крутой грибник! Можешь кучу блюд из грибов приготовить!
- Да нет, я вообще-то их только собирать люблю. Встанешь до зари, все
спят, а ты - в лесу! Свежо, запах! И грибы кругом!!! А готовить их -
никакого кайфа. И жене уже надоело. Вот так и лежат...
- Тогда ты наверно знаешь сотни рецептов приготовления рыбы?
- Да такая же фигня. Порыбачить с утреца, да еще под водочку - кайф! А
чистить ее, потрошить - фу! Так и вешаю нечищенную, жалко все-таки
выкидывать.
Тут открывается входная дверь и заходит жена соседа с кучей ребятишек.
- Ну сосед!!! Не знал, что ты так детей любишь!
- Да в общем-то не очень... Но сам процесс!!!
Geni
Подходит мужик с жуткого будунища в палатку:
- М-м-м-м-м-м
- Молочка?
- М-м-м-м-м-м
- Маслица?
- Мудак! Пива.
Идут двое русских. На встречу еврей.
- Давай еврею морду набьем!
- А если он нам?
- А нам, то, за что?
9 масяц полета станции Мир, очередной отчет космонавтов в ЦУП, идет
обмен данными об эксперементах, состоянии станции итому подобная
нудятина, ну в конце конечно земляне у экипажа спрашивают жалобы,
вопросы, пожелания?
Космонавты: все в принципе норрмально только вот кк бы это сказать,
женщин очень нехватает.
ЦУП: поняли, вопрос решим.
Со следующим грузовым рейсом приходит маленькая такая коробочка (с
этикеткой "Жидкие женщины") а внутри куча разноцветных тюбиков!!! с
маркировкой "Блондинки" "Брюнетки" "Рыженькие"
и инструкция по применению: "выдавить 10-15грамм из нужного тюбика на
ладонь правой руки, в тирать в головку члена до полного удовлетворения"
Карлсон залетел и ждет малыша.
НАВЕЯНО РЕКЛАМОЙ :
"БАЛТИКА - КЛЮЧ К ДОРОГАМ РОССИИ"
Приходит женщина к врачу.
- Доктор, у меня морщины!
Доктор:
- Не волнуйтесь, милочка, присядьте. Вот так. Сейчас мы Вам поставим
маленький винтик. Когда в следующий раз появятся морщины, Вы его
чуть-чуть подкрутите и морщины исчезнут.
Проходит неделя.
Опять эта же женщина на приеме у доктора.
- Доктор! Морщины исчезли, но теперь появились мешки под глазами!
Доктор:
- Во-первых, милочка, это не мешки, а груди, а во-вторых, если не
перестанете закручивать винтик, то скоро и борода появится...
Сборная России по футболу заполнила и отправила этикетки от пива "Старый
мельник" и поедет таки на чемпионат мира в японию.

Евгений
Платная автостоянка приглашает клиентов, гарантируя надежную
круглосуточную охрану. В случае пропажи автомашины - плата за охрану
полностью возвращается.
Король объявил конкурс: кто вырвет зубы дракону и сумеет трахнуть
негритянку - тому полкоролевства. Первым пришел америкос с накачаными
мышцами и тяжелым пулеметом наперевес. Отправился к дракону в пещеру -
оттуда раздался грохот, выстрелы, рев - и тишина. Затем показался дракон
и выплюнул искореженый пулемет. Вторым явился француз и сначала пошел к
негритянке. Утром из алькова вынесли бездыханное тело для
транспортировки на родину (гроб за казеный счет). А третьим притащился
русский и для начала потребовал литр водки. Дали. Тот закрутил винтом,
сглотил весь литр одним махом - и к дракону. Из пещеры раздался вой,
рев, вопли, крики - и тишина... Присутствующие сняли шляпы. И тут из
пещеры вышел измотанный русский:
- Ну где та негритоска, которой надо зубы выдрать?!
В Москве было три дива: Царь-Колокол без языка, Царь-Пушка без зарядов и
Царь-Конь без "хозяйства". Нынешние кремлевские умельцы путем
скрещивания создали четвертое: ЦАРЬ-СЕЛЕЗНЕВ - спикер без голоса,
коммунист без партии, "Лошадь" без аппарата.
Пресс-Хата
- Эй, товарищ!..
- Покемон тебе товарищ...
У танка отвалилась гусеница, ну солдаты ее ремонтируют. Тут появляется
фея - вся такая белая, эротичная. Cпрашивает:
- Что вы солдатики делаете ?
- C траком трахаемся.
- А хотите по настоящему потрахаться ?
- Хотим, хотим.
Взмахнула фея палочкой и у танка башня отвалилась.
VSEL
В день рождения Гитлера наряды московской милиции будут усилены... Форма
одежды - парадная.
(По возможности надо каждый раз показывать, как каждый член семьи
задувает свечку). Сидит семья даунов за столом Папа говорит дочке потуши
свечку, та встает и не может задуть (дует вправо), встает сын тоже не
может (дует влево), затем мать (дует вверх), встает расстроенный отец у
него тоже ничего не получается (дует вниз), идут к деду, тот тоже в
обломе (дует по часовой стрелке), затем бабка (против часовой стрелки).
Расстроенная семья даунов бежит к соседке Люсе та плюнув на плальцы
тушет свечку со словами ДЕБИЛЫ!
анекдот прислал [HFC]XAMяk!
Строчка из программы на C++:

bool shit;
Бежит заяц по лесу и несет два чека к нему подходит волк ивсе отбирает
заяц пошел жаловаться лисе и говорит ей лиса ты самая хитрая помоги тут
такое дело я нес два чека тебе и себе а волк уменя все отнял лиса
говорит пойдем к медведю приходят к медведю и лиса говорит заяц нес три
чека тебе, мне и себе, а волк паскуда у него все отнял посоветуй что
делать медведь говорит надо идти ко льву я вам не помогу приходят ко
льву и медведь говорит заяц нес 4 чека тебе мне лисе и себе а волк мудак
все отобрал помоги Лев созвал собрание звере и говорит заяц нес общаг, а
волк у него все отнял что будем с ним делать выкрик из толпы давайте его
в жопу выебем ебут его ебут доходит очередь до зайца он подходит и
говорит ну че сука раскумарился???

Immortal
Испугались 7 козлят и их мама волка и решили предумать пароль. И
предумали пароль соси сосок. А волк подслушал их разговор и когда мама
ушла он пишел и постучался в дверь: козлята: "пароль"
волк: "соси сосок"
козлята: "соси х*й и нас глазок!
Приходит мужик в магазин и спрашивает у продавщицы:
- У вас моркова есть?
Продавщица:
- Да, вот, пожалуйста....
Мужик:
- Дайте мне две штуки.
Взял он две морковки, в нос их себе засунул и ушел.
На следующий день повторилось тоже самое. В магазине всю морковку с
витрины убрали и ждут, что мужик будет делать...
Приходит значит он в очередной раз смотрит на витрину и спрашивает:
- А че, морковки нет?
- Нет, вот если хотите, есть свекла...
- Дайте мне две штуки.
Купил он их, засунул в нос и уже собирался уходить, но продавщица его
останавливает и говорит:
- Мужчина, а чего это вы всякую фигню в нос суете?
Мужик:
- А че, моркова есть???

sultan
Китайского мудреца спросили, как он представляет себе устройство мира.
- Ну, понятно, как: мир - это плоский блин, который стоит на трех китах.
Три кита же стоят на большой черепахе, которая стоит на большом белом
слоне.
- А этот слон на чем стоит?
- А слон стоит еще на одном белом слоне.
- А этот слон на чем стоит?
- Так, чтобы вы дальше не спрашивали, я вам скажу: там до самого низа -
одни белые слоны.

sultan
Диалог двух героев фильма:
- Ноw dо уоu dо?
- Аll right!
Голос переводчика за кадром:
- Как ты это делаешь?
- Всегда правой!

sultan
Вчерашняя шутка КВН-щиков по ТВ:
- Пивовар Иван Таранов любил пиво ПИТ и жену своего помещика Козявкина,
а когда сильно напьется, то и самого помещика Козявкина.
Мария Иванна, а что такое капитализм? - спрашивает Вовочка.
Ну как тебе Вовочка, объяснить попонятней. Вот едут по прериям два
ковбоя Бил и Джон, а на пути лежит куча говна.
- Хочешь заработать 10 долларов говорит Бил Джону: съешь говно. Бил
съел. Едут дальше опять на пути куча говна, теперь Джон Билу говорит: "А
ты хочешь заработать 10 баксов, съешь говно". Бил тоже съел. Едут дальше
и думают, с какого это хуя мы говна наелись?
Вот это Вовочка и есть капитализм.
Мужик ищет в чулане пилу. Не найдя, он спрашивает жену:
- Ты не знаешь, где наша старая пила?
Из кухни раздается голос тещи:
- Если я и пила, то еще не такая старая!

sultan
Чувак получает sms-a:-Это я, твой сотовый телефон! Пишу до тебя чтобы
наконец вытащил меня с кармана. Эта вонизма возле твоих яиц просто
невыносима!!! Наверно сдох твой птенчик...
Летит Змей Горыныч, трехголовый, конечно, и встречает Илью Муромца.
Змей Горыныч, первая голова, говорит:
- Илюша, будь другом, отруби мне одну голову!
- Ты чего?! Крыша поехала?
- Да нет... Собрались тут в кино слетать. Две головы хотят Сталлоне
смотреть, а третья v "Тарковского, Тарковского!"... Дура очкастая!

sultan
Не завтракал-потому что думаю о Тебе, не обедал-потому что думаю о Тебе,
не ужинал-потому что думаю о Тебе, не сплю-потому что ГОЛОДНЫЙ!!!
... Выхожу как-то из кабака, ну, выпил немного, как обычно, а тут
какая-то нажравшаяся скотина наступает мне на галстук!!!
Мусульманская быль.
Когда аллах создал мир, он вызвал к себе ангелов и сказал им:
- Ангелы, сойдите на землю, соберите по одному представителю всех
народов, населяющих ее и спросите, какую основную черту хочет получить
каждый народ. Я даю Вам тарелки. Каждому народу дадите по одной тарелке
и, народ, получивший тарелку будет обладать той чертой, которой
пожелает.
Ангелы послушали аллаха, спустились на Землю, собрали представителей
всех народов и говорят им:
- Пусть каждый выберет себе одну национальную черту и подойдет к нам-
тогда он ее получит.
Выходит француз:
- Мы хотим, чтобы в нашей стране процветала Любовь.
Ангелы дали французу тарелку Любви, и с тех пор Франция считается
страной влюбленнных.
Вышел американец:
- Мы хотим жить в богатой стране.
Ангелы дали ему тарелку Денег, и стех пор Америка - самая богатая
страна.
Немцы попросили тарелку ума и т. д.
Доходит очередь до мусульманина; он говорит:
- Мы правоверные, поэтому дайте нам тарелку Любви, Ума и Денег.
Ангелы объяснили ему, что все расчитано, и тарелка может быть только
одна.
Мусульманин настаивает. Ангелы между собой посовещались и страший из их
говорит:
- Ребята, чукчи, молдаване и еще пара народов не явились, есть свободные
тарелки. Но просто так мы их не отдадим...
После совещания они говорят мусульманину:
- Мы можем дать тебе несколько тарелок, но за это каждый мусульманин
встанет раком и мы его поимеем...
Мусульманин оскорбился и ответил:
- Не бывать этому, не нужны нам ваши тарелки.
Он вернулся домой и рассказал об этом всем мусульманам, но те с ним не
согласились. И с тех пор каждый мусульмани ежедневно становится раком и
просит аллаха, чтобы он дал мусульманам хоть что-нибудь- неважно, любви,
денег или ума...
Идет Штирлиц по улице, вдруг ему на голову падает кирпич."Вот те
раз!"-подумал Штирлиц."Вот те два"-подумал Мюллер, бросая второй кирпич.
царь поймал Американца, Француза и Русского. Говорит кто переплывет реку
с крокодилами, выколет глаз цыклопу и выебет амазонку- тому мешок
золота, пол царства и принцессу в жоны. Можете загадувать любое желание.
Француз заказал шампанского выпил и попер через реку-его там кракодилы и
схавали.
Американец заказал виски выпил и попер через реку, переплыл захадит в
пещеру к цыклопу и цыклоп его сховал.
Русский берет ящик водочки выпивает одним махом- крокодилов в реке
пораскидал, забегает в пещеру - час нету, два нету на третий час выходит
и спрашивает:
- ну где здесь ваша Амазонка которой нужно глаз выколоть.
Из речи директора на выпускном вечере: «... Сегодня вы заканчиваете
школу и вступаете во взрослую жизнь, полную проблем, тревог и
перепитий!.. »
- А мой папа твою маму заборет!
- Ой да, ой да! А моя мама ка-ак даст твоему папе!..
Учитель:
- Тема сегодняшнего урока - "Решение квадратных уравнений".
Весь класс:
- О-о-о...
Учитель:
- Ну ладно, ладно, в конце немного потанцуем, послушаем музыку.
Жену звали Рая, а тещу Ада
Майор рядовому: "Молчать, когда со старшими по званию разговариваешь!!!
- Рядовой Половой!
- Я!
- Сегодня будете мыть пол!
- Чем?
- Тряпкой!
- Какой?
- Половой!
- Я!

Сергей www.s-image.narod.ru
Мужик бормочет себе под нос, полоская в тазике штаны:

- Что за время, бля...
- Никому верить нельзя...
- Абсолютно никому...
- Даже себе, бля...
- Ведь, только пукнуть хотел...
Возращается мужик с рыбалки без улова. Стоит на остановке, ждет трамвая.
Настроение - скверное. Тут подходит к нему мужичок, долго рассматривает
его удочку, а потом и говорит:
- На рыбалке был?
- Ну был..
- Карась есть?
Рыбак со злостью: - Не знаю, не спрашивал.
Мужичок: - А ты на удочку сома ловил?
Рыбак: - На эту? ( а леска на ней очень тонкая).
Мужичок: - Да.
Рыбак: - Ловил... Правда отпустить пришлось.
Мужичок: - А почему?
Рыбак: - Потому, что один ус длиннее оказался!
жена говорит матери, что муж в постели лежит как бревно. Берет книгу и
читает, читает, читает. Мать сказала, что ночью подсмотрит за ними и
если что, расскажет мужу как нужно действовать. Наступает ночь, мать
подкрадывается к спальне молодых и смотрит в замочную скважину: муж
лежит и читает книгу, а жена рядом с ним полуголая. Муж кладет свою руку
на живот жене, затем опускает ниже, затем ниже. Мать отрывается от
замочной скважины и думает:"Вот дочка такая-растакая, наговаривает на
мужа" и решает утром устроить взбучку дочке за клевету на мужа. Утром
говорит дочке, что же ты мол наговариваешь на мужа, он и руку положил
куда нужно. Жена отвечает, что муж так смазывает пальцы, чтобы
переворачивать страницы в книге.
Девушка остановила такси и спрашивает таксиста:
"Вы до вокзала не довезете?"
Таксист: "Садитесь пожалуйста"
Девушка села на заднее сиденье и тохонечко так сидит.
Проходи час, проходит другой, девушка легонько стучит таксиста по плечу
и спрашивает: "Простите, скоро мы приедем на вокзал?"
Таксист с перепугу: "Ой, кто здесь?"
" Срочно куплю: оружие, наркотики.
Звоните! Телефон посредника 02"
Наблюдение:
"Зеленый горошек" после его употребления может быть в трех агрегатных
состояниях: В твердом, в жидком и в ГАЗООБРАЗНОМ!
Иностранная строительная компания построила дом для новых русских.
Пришел один заказчик осматривать квартиру. Посмотрел на стены, окна,
проверил качество пола, заглянул на балкон, заходит на кухню и
спрашивает:
- Разве я говорил, что во время еды страдаю энурезом?
- Нет...
- Тогда зачем форточку снизу сделали?
Мужчина дал объявление в газету: "Ищу себе жену". Через несколько дней
его завалили ответами, содержащими одно и то же по смыслу предложение:
"Возьмите мою".

GDV.
54
Одна из самых ужастных психических атак - МАТРОСЫ НА ЗЕБРАХ!
Из спора в очереди:
- Вы, евреи, сначала Христа распяли, а теперь Рабина убили!
После 11 сентября в перестали просить политическое убежище в Штатах.
Стали просить бомбоубежище.
Старые обезьяны тоже могут вспомнить, как замечательно они жили до
эволюции.
Чем отличается народ от своих избранников?
Народ думает о депутатах плохо. Зато те о нем вообще не думают!
Cбрались как-то информатики на вечеринке. Сидят, выпивают. Вот один
начал рассказ:
- Познакомился я недавно с девушкой! Пришли мы ко мне домой! Музыка,
шампанское,...! Потом я ее раздеваю, сожу ее на клавиатуру...
Все остальные хором:
- А! Так у тебя компютер дома есть!!! А какой он у тебя??? ...
Прилетели Американцы на Марс. Только высадились, а там на них купол ,
бац! И все... накрыл их... Пробовали ломать - 0 еффекта - крепкий .
Ну достали свой лазер, начали сверлить... через 2 недели ели
просверлили... Выходят из купола, а там Марсеане их уже ждут! Американцы
значит устроили переговоры... Спрашивают: Ну как вам наш лазер? Те
отвечают: Фигня! Вот Русские неделю назад прилетали так они из под
купола с помощью лома и какой-то там матери за три минуты вылезли... Да
еще и подарков всем дали! ***** - называется, было больно - но зато
досталось всем !
17:35 В понедельник в Петрозаводске состоялся торжественный запуск линии
по производству свежемороженых дикорастущих ягод.
Программер живет на 12 этаже. После работы входит к себе в подъезд,
заходит в лифт, нажимает 1, потом 2, а потом судорожно ищет клавишу
"Еntеr"...

sultan
Дозы приема крепких алкогольных напитков.
100 - Вам хочется начать все сначала и первым делом пропустить еще
стопочку.
200 - Вас просто пучит от любви к ближнему, особенно если ближним
является женщина.
300 - У вас открылись глаза, все вокруг братья и вы ищете кому за них
перегрызть глотку.
400 - Все вокруг - скоты.
500 - Доза - философская. Мозг переполняют гениальные идеи, а поганый
рот не может перевести их на русский язык.
600 - Вы поднимаетесь над миром на головокружительную высоту, на которой
почему-то начинает тошнить.
700-800 - Ничего не помните, но очевидцы уверяют, будто все это наломали
вы, значит в роду все-таки был Илья Муромец.
900 - Возникает остро режущее чувство: как же так, жизнь уже почти
прожита, а дерево не построил, дом не родил, сына не посадил.
Захотелось начать все менять и встать, а удалось только пукнуть и лечь.
"Официант, еще сто грамм под третий стол. За присутствующих здесь дам".
1000 - Ну вот, еще одним литром водки на свете стало меньше.

sultan
В Россию снова будут поставлять ножки Буша. Но каждая ножка будет
проходить антидопинговый контроль.
сидят два наркота, разговаривают:
- Коль, моя жена вчера в магазине стольник нашла...
Пауза...
- Коль, о чем мы с тобой сейчас говорили?
- Не помню... Ааа, как твоя жена вчера в магазине стольник нашла.
- Да, точно. А потом она его в том же магазине потеряла...
Пауза...
- Коль, о чем мы с тобой сейчас говорили?
- Не помню... Ааа, как твоя жена вчера в магазине стольник потеряла.
- Блин, Коль, ну у тебя память, пиздец!
У гинеколога спрашивают:
- Где расположен аппендикс?
- Прямо и налево.
- Микола, слышь, у меня вчера ночью оральный секс был...
- Это с Танькой что-ли?
- Ну да. Она так ОРАЛа, так ОРАЛа....
Темная ночь. Бар вампиров. Ккровососы развлекаются, пьют, танцуют.
Заходит посетитель. Бармен, естевственно вампир, спрашивает у клиента:
- Что пить будите? Есть свежая кровь.
- Кипяток, пожалуйста.
Все затихли и посмотрели на странного посетителя. Бармен подает стакан с
кипятком. Тут вампир дастает тампон, опускае в стакан и говорит:
- Просто чайку защел попить.
Объявляется конкурс на лучший литературный перевод с англицкого
следующей фразы:

Ай эм фиилинн кайнд оф сиси
(I`m feeling kind of sissy
15 апреля 2002 года РТР. «Столичные милиционеры провели рейд на одном из
блошиных рынков столицы, где пенсионеры торгуют вещами бывшими в
употреблении. Для многих из них это источник дополнительных доходов».
Осталась неясность – источник доходов для ментов или пенсионеров.
Муж опять пришел домой пьяным. Жена:
- Ты же обещал мне вчера, что сегодня будешь другим человеком!
- Ну, обещал... Я же не виноват, что он тоже любит выпить...
72
Зять обращается к теще:
- Мама, а у меня для вас подарок.
- Какой, сынок?
- У вас отпуск на носу. Я вам купил отличную путевку в Израиль.
Съездите, отдохнете, на автобусе по Иерусалиму покатаетесь...
73
Разговаривают мулат (М) и белый (Б):
Б: Слушай, а почему ты такой темный, у тебя же мать белая?
М: Просто однажды она очень испугалась, потому что за ней погнался негр.
Б: Ты конечно извини, но по-моему негр догнал твою мать.
Сут Василий Иванович и Петька. Петька спрашивает:- Василий Иванович
почему ваша струя журчит, а моя нет?
- Потому Петька что ты сыш на стену, а я на твой плащ.
Война. Фронт. Бежит солдат Александр Матросов, и падает, закрывая собой
амбразуру вражеского дота. Через некоторое время к доту подбегают
однополчане А. М. , достают из него фрица: - Говори, сволочь, ...
тебя... , какие были последние слова А. М.? Фриц отвечает: - Я плехо
говорит русски, но по-моему он сказать: "і.аный гололед!"
Еврейское щастье-сотворили из говна пулю, и эта же пуля в них выстрелила
77
Когда вы разговариваете с богом - это вера.
Когда бог разговаривает с вами - это шизофрения! :)
Встречаются как-то в лесу ежик и заяц.
- Здорово ежик!
- Здорово заяц!
... Ну вообщем слово за слово, короче получил ежик пиздюлей.
Звонок по телефону:
Usama, this is Danila. I need help.
Просыпается с утра Бен Ладен в жутком похмелье. Включает телевизор.
Видит рушащиеся небоскребы и удивленно восклицает:
- Ups, I did it again.
Как узнать что жена умерла?
это когда секс вроде бы тот же, но при этом скапливается гора немытой
посуды.
Пилят мужики лес двуручными пилами. Прислали им в помощь японскую
бензопилу. Ну мужики решили ее проверить. Подошли они к то-о-оненькому
деревцу:
- В-вжик,- сказала пили.
- О-о-о! - сказали мужики и решили проверить бензопилу на сосне:
- В-вжик,- сказала пили.
- О-о-о! - сказали мужики и решили проверить бензопилу на то-о-олстенном
дубе:
- В-вжик,- сказала пили.
- О-о-о! - сказали мужики и решили принести железный лом:
- Трх-тх-тхтх... , - сказала пила.
- А-а-а-а! - сказали мужики и пошли пилить лес двуручными пилами...
Разговор в службе технической поддержки.
- Ну, ты помог ему?
- Да, конечно.
- Ну и в чем там было дело?
- Типичный ПРОНКИК.
- Не понял?
- ПРОблема Находится между Клавиатурой И Креслом.
Дуэт "Тату" стал трио. Изменилось и его название, теперь группа будет
называться "Тету".

Вчера<< 16 апреля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 13.09:
Люди, читающие газеты, сидя на унитазе, готовы к любым новостям.
Рейтинг@Mail.ru