Остальные анекдоты

Сообщение ИТАР-ТАСС:

"В России продолжается очередная путина. Лов крупной и средней рыбы идет
в соответствии с намеченным графиком. Мелкая рыба пока ожидает своей
очереди".

(с) Подпоручик Дуб

Вся российская жизнь в двух фразах:

Как посмотришь вокруг - так ** твою мать!...

... А как подумаешь - ну и *** с ним!

Похоже мой кот становится гомиком. Последние несколько раз когда я его
имел, он уже почти не вырывался.

Из сегодняшних новостей:

"В хоккейной сборной России больше не будет игрока под номером "один":
форму с этим номером игроки сборной подарили на сегодняшней встрече
Президенту России".

... Узнав о почине российских хоккеистов, национальный спорткомитет
принял решение: отныне присуждать на всех российских первенствах только
серебряные и бронзовые медали. Золотые медали всех первенств, в знак
уважения, будут отныне вручаться Президенту Российской Федерации.

(с) Подпоручик Дуб

Кое-что о людях из Новой Англии...
Температура-
20 С - Жители Флориды включают обогреватели, в Новой Англии
садят цветы...
10 С - Жители Калифорнии дрожат от холода, в Новой Англии загорают...
5 С - итальянские машины не заводятся, в Новой Англии ездят с открытыми
окнами...
0 С - дистилированная вода замерзает, вода в озере Онтарио становится
прохладной...
-10 С - домовладельцы Нью-Йорка наконец включают отопление, в Новой
Англии устраивают последнее барбекью на природе, пока не стало холодно.
-15 С - Маями вымирает... , в Новой Англии закрывают окна.
-25 С - Все калифорнийцы улетают в Мексику, жители Новой Англии достают
свои зимние вещи...
-40 С - Не выдерживают системы отопления в столице США Вашингтоне, в
Новой Англии разрешают собакам ночевать в доме...
-100 С - Замерзает Санта Клаус, в Новой Англии люди обижены, потому что
не заводится их "масына"...
-273.3 С - Останавливается движение атомов (абсолютный ноль по шклале
Кельвина), в Новой Англии начинают говорить "ну че, мерзнитя?"
-300 С - Вымерзает АД... Команда Новой Англии по футболу становится
чемпионом мира...

Hа построении. Командир взвода подает команду "РАВHЯЙСЬ!".
Все поворачивают головы направо, а один смотрит прямо остекленевшими
глазами. Командир взвода подходит к нему и говорит:
- Боец! по команде "равняйсь" череп головы поворачивается направо.
Соседний по строю отвечает вместо него:
- Товарищ капитан, он череп-то повернул, у него лицо на месте осталось.

В МГИМО идет зачет, провессор дает задание: "наше судно случайно
потопило пассажирское судно Буркина Фасо (гос-во такое в Африке), много
человеческих жертв... Они написали ноту протеста Задание - написать
ответ на ноту протеста" На следующем занятии профессор говорит что все с
заданием справились не плохо, но плохо с граматикой: черножепые пишется
через "О", а неебет - раздельно.

Проходит в больнице районная проверка. Врачи входят в палату где лежат
трое больных и интересуются: Врач(к 1-му больному): Чем болеете?
1-й больной: СПИДом.
Врач(к 1-му): Как лечат?
1-й: Йодом мажут?
Врач(к 1-му): Жалобы есть?
1-й: Жалоб нет.
Врач(ко 2-му): Чем болеете?
2-й: Геммороем.
Врач(ко 2-му): Как лечат?
2-й: Йодом мажут?
Врач(ко 2-му): Жалобы есть?
2-й: Жалоб нет.
Врач(к 3-му): Чем болеете?
3-й: Ангиной.
Врач(к 3-му): Как лечат?
3-й: Йодом мажут?
Врач(к 3-му): Жалобы есть?
3-й: Жалоб нет, но есть просьба.
Врач: Какая?
3-й: Пусть обход с меня начинают или пусть хотя-бы вату меняют!!!

кто такой импотент?
это человек, который потерял свою предыдущую ориентацию, а новую еще не
нашел.

Прискакивает любовник к жене, которая живет на 9-ом этаже, на лошади.
Привязывает ее под балконом и говорит:"Ты плдожди меня здесь, пока я все
дела сделаю, а если вдрур явится муж, я прыгну с балкона прямо на тебя и
мы быстро смоемся отсюда."
Жена и любовник занимаются сексом. Все в самом разгаре. Но вдруг - стук
в дверь. Естественно, любовник прыгает с балкона, а жена идет открывать
дверь.
А за дверью стоит лошадь и говорит ей:
- Слышь, ты... это... передай хозяину, что там дождь начался, так что я
его в подъезде подожду.

Надпись на могиле горнолыжника:
"Родился и скончался после спуска"

Анекдот-история, рассказанная бывшим американским солдатом во Вьетнаме:
Самовлюбенный генерал идет по улочке маленького американского городка.
Навстречу - пьяный рядовой, который заплетающимся языком спрашивает:
"Куда мне лучше сейчас пойти?"
Генерал: "Знаешь ли ты, с кем говоришь?"
Рядовой снова: "Куда мне надо идти?"
Генерал, надувшись: "Знаешь ли ты, с кем говоришь?"
Рядовой: "Безобразие... Я не знаю куда идти, а ты не знаешь кто ты сам!"

Муж и жена лежат в постели.
Ж. гладит М. по голове и ласково спрашивает:
"Где твои животные?"
М. "Ушли в Парк Юрского периода" :)

Приходит мужчина домой глубоко ночью-утром после доброй гулянки.
Звонит в дверь, никто не открывает.
Стучит.
Жена: Иди откуда пришел.
Муж: Дорогая, угадай чем я стучу.
Жена: Ну ладно, заходм, циник.

Самые безопасное авиарейсы - в Китай.
Там проживает столько народа, что если самолет не может выпустить шасси,
его просто подхватывают на руки.

(С) Робинзон ОдЕсский

Что мы делаем когда собираемся вместе? Да пиво пьем. Какое пиво? Ясное
дело- продвинутое, наше любимое- светлое, с отличным освежающим вкусом.
Так что у нас никогда не возникает вопроса: "Какое пиво пить?".
Возникает другой вопрос: "Где пос-с-с-саать в этом гребаном кегельбане?"

Pruss Koenigsberger

Стоит мужик на берегу извилистой реки и слышит, усиленное эхом: "Пошел
на х...!". Через некоторое время снова: "Пошел на х...!" и так
повторяется до тех пор, пока из-за излучины не появляется лодка с
мужиком. Мужик в лодке гребет ложками. Ессно первый спрашивает:
- Эй! Ты чего ложками гребешь-то?
- Пошел на х...!
telenor

Перевод американского анекдота (замените сами русскимии соответсвиями)

Одной женщине врач сообщил, что ей осталось жить не больше полугода.
Кроме того, он предложил женщине выйти замуж за экономиста и уехать жить
в Южную Дакоту. И что, доктор, есть шанс, что это продлит мою жизнь,
спросила женщина. Да нет, ответил доктор, но полгода вам покажутся
чертовски долгим временем.

Практикант идет по больнице. Вдруг слышит
- Десять! Десять!
Он спрашивает у проходящего мимо больного:
- Что значит "десять"?
- А, это там, на крыше.
Удивленный практикант подымается на крышу и видит там больных.
- Десять! Десять!-кричат они и показывают вниз.
Практикант подходит к самому краю крыши, заглядывает и вдруг чувствует
толчок в спину.
- Одиннадцать! Одиннадцать!-слышит он, летя вниз.
Genius from DONETSK

Женщина пиходит к врачу и говорит:
- Я 3 месяца беременна, а живот совсем не выделяется.
- Вы апельсины ели?
- А что, надо?
- Надо.
Приходит через 3 месяца.
- Я уже 6 месяцев беременна, а живота все еще нет.
- Вы ананасы ели?
- А что, надо?
- Надо.
Опять приходит через 3 месяца.
- Доктор мне скоро рожать, а за 9 месяцев живот совсем не увеличился.
- А вы вообще, перед тем как забеременнеть, сексом занимались?
- А что, надо?
Genius from Donetsk

Сидят два кента.
- Вот понимаешь братело, чет бизнес гниет...
- А ты, того-этого, к мэру ходил? К Городецкому???
- Да, мля, ходил, чет городили-городили, нихера не выгородили...
- Мля, а к губернатору Толоконскому ходил?
- Да, мля, ходил, чет толкли-толкли, нихера невытолкли.... Вот теперя
думаю идти ли к Драчевскому???!???!???

Идет мужик по дороге. Находит бутылку водки. Обрадовался, открывает
бутылку, а оттуда вместо водки джин, который говорит:
- Хочешь исполню твое любое желание.
- На фига, где водка?
- Хочешь, булешь ссать водкой.
- О, с радостью.
Поссал мужик: смотрит и правда вместо мочи водка. Тут на встречу идет
друг, страшный алкаш. Мужик ему все рассказал, а тот недоверчиво
говорит:
- А ну, налей стаканчик.
- Стаканов нет, на, пей с горла.
Genius from DONETSK

-Доктор, сколько можно прожить без мозга?
- А сколько вам лет?
Genius from DONETSK

На экзамене, профессор, явно недовольный ответом студента, спрашивает
(П) Скажите, что такое по вашему экзамен?
(С) Экзамен это беседа двух умных людей
(П) Ну, а если один из них идиот?
(С) Тогда второй останется без стипендии

Сидит мужик в толчке и какает. В это время жена проходит мимо и
выключает свет. Из толкана раздаются крики, жена возвращается, включает
свет и спрашивает:"Что случилось", а он:"ОООООООоо!!! Слава Богу, а я
уже подумал, что глаза лопнули."

Продавщица говорит мальчику:
- А ты точно уверен, что мама просила тебя купить 400 грамм картошки и
четыре киллограма конфет?

Папа Карло отправляет Буратино в первый раз в первый класс. Купил ему
азбуку, сшил курточку, колпачок и отправил Буратино в школу. Сидит дома
и ждет его, приготовил праздничный обед. В школе все звонки отзвенели, а
Буратино все нет. Днем нет, вечером нет, ночью не приходит он домой.
Папа Карло с Джузеппе пошли искать засранца. Заходят в самый ужасный
район, у самого бомжацкого пивного бара валяется под забором пьяный
вдрызг Буратино. Кисточка от колпачка оторвана, курточка грязная,
обблеванная, в азбуке сиськи нарисованы и матерные слова написаны.
Вообщем - никакой. Джузеппе подходит к Буратино и говорит: "Буратино!
Как тебе не стыдно! Папа Карло всю жизнь крутил свою шарманку чтоб
купить тебе азбуку и отправить тебя в школу! А ты!...
Буратино поднимает голову и говорит: "А деревянного ты не сосал!?

Отправила как-то мама Красную шапочку в Останкино на телепередачу -
поздравить бабушку с днем рождения. Ну, значит, идет себе Красная
шапочка по лесу.
Вдруг, рядом с ней, тормозит шестисотый мерин.
Оттуда мужик высовывается:
- Ты куда идешь, девочка?
Ш. : Да вот, на телепередачу, бабушку поздравить.
М. : Ну садись, я тебя подвезу.
Ш. : ну хорошо, а вы кто ?
М. : Да я продюсер с телевидения.
Ну, везет ее в чистое поле, выводит из машины, ставит ее на колени,
расстегивает свои штаны, достает Х... , подносит ей ко рту и говорит:
- давай, девочка, приступай.
Ш. : Да вы что, дяденька, я же никогда ТАКИМИ ВЕЩАМИ не занималась!!!
М. : Ну ты, попробуй, тебе понравится.
Ш. : да я же еще маленькая, мне страшно.
М. : Да ты не бойся, все когда то начинают.
Ш. : Ну ладно.
Берет Х... в руки, облизывается, и дрожащим голоском говорит: ДОРОГАЯ
БАБУШКА!!!

1 den

Поправка: на сайте "Анекдоты из России", в рекламе RTH, ошибочно
переставлены фотографии "До трансплантации" и "После трансплантации".
Путаница произошла по вине Димы Вернера.

Приходит мужик к доктору и говорит:
- У меня яйцо сильно распухло.
- Ну показывайте.
- А вы смеяться не будете?
- Нет
- Честно-честно?
- Да я вещи и посмешнее у больных видел и не смеялся. Показывайте.
Тут пациент вываливает на стол яйцо размером с куринное. Доктор
пристально смотрит, не выдерживает и начинает громко хохотать, после
чего мужик с довольным видом говорит:
- Обманул! Обманул! Это здоровое, а больное я вам не покажу! Ха-ха-ха.
Genius from DONETSK

Русалочка приплыла к отцу:
- Папа я сделала доброе дело. Люди привязали веревкой какое-то животное
и опустили в воду, а я взяла и обрезала веревку - пусть живет на воле.
- Молодец, доченька! Только больше так не делай. Это было не животное, а
водолаз...
Genius from DONETSK

Вас беспокоят волосы в носу, женщинам не нравиться ваша лысина?

Мы решим ваши проблемы!

Клиника Real Trans Hair.

Клиника Real Trans Hair - подарите близким улыбку!
Улыбка навсегда с вами, лишь стоит вытащить зеркальце из кармана!

Вчера вечером президент Буш пришел в сознание, лежа на полу рядом со
своей собакой, после того, как он подавился бубликом. В то-же время
президент Серерной Кореи пришед в сознание, лежа на полу рядом с кульком
бубликов, после того, как он подавился собакой.

Пошли Пушкин и Лермонтов на бал, а Пушкина не пускают. Лермонтов ему
говорит: - Я сейчас зайду, поднимусь на второй этаж и открою окно, а ты
влезешь." "Хорошо" - ответил Пушкин. Лермонтов зашел, поднялся на второй
этаж, открыл окно и встал около него. Подходят к нему два гусара и
говорят: - "У вас окно распахнуто", намекая на растегнутую ширинку. "Я
знаю" - отвечает Лермонтов - "Сейчас из него вылезет мой кучерявый друг
и мы здорово повеселимся"
Тата.

Приходит мужик к доктору и говорит:
- Доктор, помогите семья разваливается.
- А в чем дело?
- Жену не могу удовлетворить. У меня на нее не стоит.
Доктор выписал таблетки и мужик ушел.
Через некоторое время встречаются опять на улице.
- Ну как ваша семейная жизнь?
- Да вот, развелись мы, жена с соседкой застукала.
- А! Но таблетки все-таки помогли.
- Да нет. На соседку у меня и без таблеток стоял.
Genius from DONETSK

Идэ хохол на полювання (охота), та й зустричае по дорози кума.
Ну, прывиталыся, та той його и пытае:
- Ой, кумэ, а куды це вы из рушницэю (ружье) идэтэ?
- Та от, бачыш, иду до лису полюваты, а як пощастыть, так може и москаля
стрэлю.
- Ой, кумэ, а як вин вас?
- Тю, а мэнэ за що?

Муж-жене:
- У меня к тебе три вопроса.
- В жопу не дам!
- Тогда-два.

На свадьбе один из гостей говорит соседу:
- А невеста то очень на мужика похожа.
Сосед возмущается, дескать как можно такое о моей дочери говорить.
- Простите, я не знал, что Вы ее отец.
- Я не отец, я мать!

Знаете ли вы, что Гай Юлий Цезарь родился в бедной еврейской семье, и в
детстве его звали "Хаим"?

Идет по улице дама с собачкой, а навстречу ей пьяный дяденька. Дядька
преграждает ей дорогу и спрашивает:
- Ну, и куда мы эту сучку ведем?
- А это не сучка, это кобель.
- Ну я у него и спрашиваю!

butterfly - летающее масло

Лозунг в студенческой столовой:
"ПОЙМАЛ МЫША - ЕШЬ НЕ СПЕША!"

- Дорогие телезрители, - объявляет дикторша, - отодвиньте, пожалуйста,
подальше от себя все тяжелые предметы, которые вам захотелось бы бросить
в телевизор. Сейчас перед вами выступит министр финансов по поводу
повышения налогов.

Приехавший в Киев попросил прохожего рассказать историю памятника
Богдану Хмельницкому.
- История такова, - начал прохожий. - Разгромил Богдан польских
шляхтичей и вернулся с победой в город. Въехал на коне на горку, а
вокруг тысячи людей. Он вытянул перед собой булаву и произнес:
"Здоровеньки булы, грамадяны украинци!" В ответ прозвучало: "Здгаствуй,
товагищ Богдан!" Тут он и окаменел...

Выступление фокусника в сумашедшем доме :
- Сейчас я вам покажу очень страшный фокус!!!!!!
Нервных прошу удалиться!!!!!
Придумал Гоша из Бутова.

Помощник Буша ему говорит: у меня две новости, одна хорошая а другая
плохая. Так с какой начать ?
Но Буш говорит что естественно с хорошей !
- а к вам Усама Вин Льден сейчас приедет чтобы себя сдать !
- отлично! воскликнул Буш, но а плохая ?
- так он к вам на самолете прилетит!!!!!

Письмо в тех. поддержку:

Здравствуйтепомогитеуменяпробелзалипаетчтомнеделать?

Ответ:

Настоящие_программисты_пробелом_не_пользуются!

Джорж Буш подавился бубликом, когда смотрел футбольный матч. Сковородка
Барбары Буш не пострадала.

А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!!!
А-а-а-аа-а-а-а.....
А.. А... А.. У-у-у-у.... Э-э-э-э-э-э-э-э...

Армянское радио спросили:
- Что такое "тютелька в тютельку"?
- Когда гномики ебутся.

Винни-Пух идет с ножом по лесу и улыбается. Навстречу - Пятачок:
- Винни! Ты чего такой веселый? Мед в три раза подешевел?
- Нет! Свинина в пять раз подорожала.
Genius from DONETSK

Слишком бережливый человек несет канистру мочи на анализ. Лаборантка у
него спрашивает:
- Зачем вы принесли целую канистру?
- Чтобы не говорили что я скряга.
На следующий день:
- Зачем вы несете ее обратно?
- Так вы же сказали, что в моче нашли сахар. Не проподать же добру!
Genius from DONETSK

Весна... Прекрасное утро... Влюбленные мальчик и девочка робко держась
за руки восторженно идут по тенистой аллее парка... Вдруг под
благоухающим кустом розы мальчик останавливается и говорит: "Закрой
глаза и доверься мне..." Девочка трепетно закрывает глаза и... открыв их
она обнаруживает свою руку в ширинке у мальчика...
И вот она бежит сломя голову сквозь колючий кустарник, неглядя
перебегает дорогу, наталкивается на прохожих... от унижения слезы капают
с прекрасного личика... и вот она подбегает к своему дому, забегает в
подъезд... и слышит тяжелое дыхание за спиной... она оборачивается... а
там он - потный, смущенный, раскрасневшийся... и говорит: "Хуй
отпусти.."

У Арнольда Шварцнегера это большое.
У Томма джей Фокса это маленькое.
у Мадонны этого нет.
у попа это есть но он это не использует.
Что это?

Это не х#й, а фамилия.

Как сообщили мировые информационные агенства, вчера в Голливуде пожаром
уничтожены все пленки с еще недоснятым и недомонтированным фильмом
"Терминатор-3".
К счастью многие россияне откликнулись на эту беду и передали в голливуд
давно купленные кассеты с этим фильмом.

Бен Ладен приходит домой и спрашивает у жены: Меня никто не искал?
Zaykalima

Смотрел я в последние дни новости с Путиным и все вспоминался мне
анекдот времен застоя. Для сильно молодых объясняю: в те времена была
суперпопулярная легенданая передача "Бенефис..."("... Гурченко"; "...
Голубкиной";"... Мартинсона"....).
Армянское радио спрашивают:
- Что такое программа "Время"?
Армянское радио отвечает:
- Программа "Врэмя" - это "Бэнэфис Брэжнева" и нэмного погоды!
Склеротик

Английский лорд в своем замке, перед сном звонит слуге:
- Джон?
- Да, сэр.
- Как прошел Ваш день, Джон?
- Спасибо, сэр, хорошо.
- Рад это слышать Джон. А скажите мне - все ли спокойно в замке?
- Все спокойно, сэр.
- Не было ли в замке каких-нибудь проблем за день?
- Нет, сэр.
- А что это за странный шум я слышу на заднем фоне, Джон?
- Это Ваша жена с любовником, сэр.
- О да? ... Будьте столь любезны, Джон. Сделайте мне одолжение.
- Конечно, сэр.
- Пойдите ко мне в кабинет. Там над камином висит ружье, с которым я
езжу на охоту. Возьмите это ружье, и застрелите, пожалуйста, мою жену и
ее любовника.
- Хорошо, сэр.
Через некоторое время лорд слышит в трубке три выстрела. Джон
возвращается к телефону.
- Все ли вы сделали, как я сказал, Джон?
- Да, сэр.
- Скажите, Джон, а почему я слышал 3 выстрела?
- Видите ли, сэр, сначала я застрелил вашу жену. Потом я выстрелил в ее
любовника, но он попытался убежать, и мне пришлось выстрелить в него еще
раз, когда он перепрыгивал через ограду замка.
- Джон, ... но в нашем замке нет ограды!
- В какой замок вы звоните, сэр?

Приходит как-то Пятачок к Винни, а тот довольный сидит такой.
- Здравствуй Винни, ты чего такой довольный?
- Да тут пчелы на шару меду подогнали, на целый месяц хватит.
- Ух ты класс!!! А можно я с тобой останусь.
- Да, конечно Пятачок.
(Голос за кадром )Вот так хитрый Винни и лопух Пятачок провели вместе
медовый месяц.

Alkaida(R) Flight Simultor(TM) v11.09 build 01

Усама бен Бублик