Новые истории - основной выпуск

Объявление в одеской маршрутке:
Остановка "где-то здесь" будет где-то там.

Моя дочка - 10 лет, лежит на диване, смотрит "За стеклом". Спрашиваю:
- Кто больше нравится, Макс или Дэн?
- Жанна!
- Почему?
- Потому что не моется в душе!

Было это в Индии в далекие восьмидесятые годы.
Наш маленький советский коллектив помогал индийским друзьям строить
новую шахту. Помогал - это значит: мы строили, а они добросовестно у нас
учились.
Работы велись по проходке вертикального ствола на шахте Джанджра.
И был на стройке один индийский инженер по имени Гупта, который
опять-таки очень добросовестно учил великий и могучий наш язык.
В один из дней подходит этот мистер Гупта к нашему переводчику и
спрашивает:
- Мистер Анатолий, а что обозначает в русском языке слово "паяется"?
Анатолий, как и все мы, сначала не разобрал слова, а потом, как мог,
доходчиво прочитал короткую лекцию о процессе пайки цветных металлов.
Гупта все это выслушал и говорит:
- Нет, не то. Только что из ствола выехал мистер Иванов и сказал,
что уровень воды в стволе ПО ЯЙЦА!
Вот такие были в Индии уроки русского языка.
Юрий.

Эта история будет больше понятна женщинам.

Моя подруга родила двойню. Одним из первых ее навестил брат, к которому
мы бросились с расспросами о родах, состоянии молодой мамы и т.п. Один
из вопросов был:
- А разрывы были?
На что он со знанием дела сказал:
- Да, двадцать минут!
Анна.

Сначала - отступление: "Есть такая традиция в Англии - подрезать крылья
воронам. Традиция как традиция... Ну а теперь можно переходить к сути".
Лет пять назад, когда я была молодой и глупой, я училась на первом курсе
педа (педагогический университет). День смеха, 1 апреля, в институте или
дома проводить не хотелось, и мы (3 девчонки) решили устроить
мини-праздник! Отпечатали листовки, нарисовали плакаты, повесили на
грудь визитки и пришли на Арбат. Теперь вообразите... Стоят три
симпатичные (без преувеличения) девушки, сзади транспаранты: "Спасем
ворон Тауэра" и "Свободу пернатым", - и пристают к прохожим с таким
воззванием: "Жестокие и бессердечные англичане подрезают крылья воронам,
т.к. считают, что те приносят счастье! Бедные птицы не могут улететь из
Тауэра - это лишает их свободы и накладывает неизгладимый отпечаток на
психику! Спасем пернатых от извергов!" И дальше предлагалось подписать
это воззвание! Подписывали Все, и большинство из них искренне
возмущалось по поводу подобных злодейств! И вот, через пару часов такого
стояния, останавливаю компанию ребят и произношу заученную речь. Ребята
молчат и тупо смотрят на меня! Хорошо - не жалко! Повторяю для
"тормозов" еще раз - молчат! Набираю воздух для третьего произнесения -
и тут... один из них на чистом английском языке произносит: "She said
that...", - и дальше переводит всю эту ахинею. Самое смешное, что они
подписали... И, уходя вдаль, без конца твердили: "Green peace", - и слеза
умиления катилась из их жестоких английских глаз....

Еду на работу, а у водителя вовсю надрывается радио. Программа типа
"передай привет". Девушка ди-джей щебечет с дозвонившимся парнем:
- Кого хотите поздравить?
Парень (застенчиво бубнит):
- Я хочу поздравить мою жену Светочку, мы вместе уже 5 лет, она такая
заботливая, добрая и т.д.
Девушка (заливается соловьем):
- Ах, как же повезло вашей Светочке! Какую песнь вы хотите ей подарить?
Парень:
- Поставьте ей песню "ЧТО ОНА В ЖИЗНИ ВИДЕЛА, КРОМЕ ЛЮБВИ ПО ВИДЕО".
Включается песня, а я еду, не могу сдержать смех. Да уж, повезло, так
повезло Светочке.
Кыця.

История рассказана моим отцом, который хоть и не служил в ВВС или
войсках ПВО, но много лет делал для них боевую технику (ТУ-22, ТУ-160),
поэтому до него доходили некоторые байки из жизни Вооруженных сил Союза
ССР.
Насколько правдива эта история - не берусь судить, может быть найдутся
ее участники или свидетели и кое-что поправят или опровергнут.
Итак. Маршал авиации Савицкий (отец нашей второй женщины космонавта) в
свое время командовал авиацией ВВС ПВО и пока позволяло здоровье летал
на проверки в части сам. Со времен войны у него были позывные "Дракон".
Вот как-то раз летел он в Государственный Кразнознаменный
научно-исследовательский институт им. Чкалова, что находится между
Волгоградом и Астраханью. На подлете он выходит на связь с диспетчером и
докладывает, что кончается горючее и просит посадки, естественно во
время переговоров употребляет свои позывные "Дракон".
На что получает ответ от одного из летчиков, находившихся в это время в
воздухе: "Не бзди, Дракон, посадим, ТЗ (топливозаправщик) уже в
воздухе!".
Естественно, что после приземления маршала были посажены все летчики,
находившиеся в воздухе и устроен разбор полетов, но шутник так и не был
найден.

Рассказал бывший капитан ВС, так сказать, Ржевский наших дней.
Прислали им в часть нового лейтенанта. Стоят, значит, офицеры во главе
с батей-командиром, знакомятся. Лейтенантик распинается какой он крутой,
кого знает, и т.д.
- Мне, - говорит, - даже в училище разрешали с усами ходить.
А батя так ему серьезненько отвечает:
- А что, бороду отрастить, зубы выбить и ебать можно.
P.S. Служба у них не сложилась.

Мы с дядей пошли покупать что-то в Тель-Авиве в Дизенгоф-Центре. Не
израильтянам скажу, что это большой торговый центр (или, как это у нас
называется, "каньен"), где много разных магазинов на пяти этажах. А
входов и выходов еще больше. А так как мы очутились там впервые, то,
естественно, заблудились. А без языка почти что и не можем дорогу
спросить. Знаем оба только "Слиха, адони", что значит "простите,
господин". Дальше заходим в один большой магазин одежды. Дядя говорит:
"Иди вон у мужика спроси". Я поглядел - там сидит какой-то мужик на стуле
спиной ко мне. Подхожу к нему: "Слиха, адони!" А адони не слихает. Я ему
снова: "Слиха, адони!" А он опять не слихает. Я до него дотронулся... а
он уже холодный. Манекен оказался. Ну, если бы он стоял! А то ведь сидел
на стуле, скотина! Тут можно с Косым из "Джентльменов удачи" поспорить,
что памятники (ну, или манекены) тоже сажают. А дядя, ох за живот
держался! Потом он сказал мне, что видел этого сидящего адони с лица и
спецом меня послал к нему.

Рассказывал я однажды своему другу, китайцу, анекдот. Рассказать решил
какой-нибудь попроще, покороче - чтобы легче дошло. Выбрал такой: "Сидит
мужик на рельсах. Подходит другой и говорит: Подвинься, я тоже сяду."
Китаец хохочет до слез, почти истерика. Неужели, думаю, такой смешной
анекдот? На всякий случай спрашиваю его: "Ты че, понял?" Китаец: "Ну
конечно, хитрый мужик - попросил первого подвинуться, чтобы на тепленькое
место сесть!"

Попал сегодня в свою первую аварию. Получил массу удовольствия :))

Еду по Ленинскому в крайней правой полосе. Впереди меня "фиат брава" из
третьей полосы начинает перестраиваться направо. Машина на второй полосе
успевает притормозить и пропустить. Я настораживаюсь. Фиат продолжает
идти направо с расчетом запарковаться у магазина под углом 80 градусов к
обочине :) Видя такой смелый маневр, я сдуру жму на тормоз, надеясь на
свои НИИШП Ралли 2000. Щас-с.
Колеса тут же блокируются и я по свежевыпавшему снежку как на лыжах
скольжу вперед и вправо, причем заднюю ось заносит градусов на 30. В
общем, как только фиат запарковался, я въехал ему в бампер рядом с
правым задним колесом.
Распахивается дверь фиата, и выходит... ДА-ДА, вы правильно догадались!
На вид ей лет девятнадцать. На зубах скобки. В глазах упрек.
Я вздыхаю, и звоню 112. Через пять минут приезжает старлей. Еще через
тридцать секунд ему все ясно, и он спрашивает, какие у кого претензии. Я
говорю, что мне ничего не надо, и если девушка согласна, мы поех... Она
не согласна! Оказывается, я столкнулся с ней, выезжая с парковки.
Старлей смотрит на мой тормозной след. Потом на меня. Мы вздыхаем, и он
вызывает капитана.
Через пять минут приезжает капитан. Капитану все в целом ясно уже через
пятнадцать секунд, и он первым делом интересуется, есть ли у девушки
совесть. Она настаивает. Мы вздыхаем с ментами втроем, и капитан
начинает свою волынку. Я, в свою очередь, начинаю понимать, как много
потерял оттого, что десять лет не был в театре.
На сцене появляется Свидетель - парень из магазина.
Капитан: "Что вы видели?"
Свидетель: "Все!"
Капитан: "Ну, пишите".
Свидетель пишет объяснение, в котором полностью соглашается с девушкой.
Капитан (с изумлением прочитав текст): "Э-э.. Напишите паспортные
данные".
Свидетель (смущенно): "А это обязательно?"
Капитан: "Да!"
Свидетель пишет.
Капитан: "Так вы что, ее брат?!"
Свидетель (неохотно): "Ну".

Я наслаждаюсь :))

На сцене появляются Родители девушки.

Родители: "Он несся сломя голову!"
Капитан: "Скорость в этой ситуации не имеет значения"
Родители: "У нас стаж 35 лет!"
Капитан "Будем измерять тормозной путь. Нужны понятые".

На сцене появляются Понятые (два небритых мужика вылезают из
Москвича-412)

Понятые (после исследования следов на снегу): "Чего этой дуре надо?
&#%$% @&%@$!! Совсем уже $&#^%#!!!"
Родители: "У нас стаж!!"
Понятые: "&#%$% @&%@$ @&%$#&^%$@&^%@#!!! $&#^%#&@!!!!!!" (уходят со
сцены)

Я продолжаю наслаждаться :)

Капитан (девушке): "Ваши права!"
Девушка дает пластиковую карточку с двумя (!) своими фотографиями.
Капитан: "Это что?!!"
Девушка: "Права. Получены в Великобритании".

Я (про себя): "Так вот почему она при повороте направо не смотрит в
зеркало!" :)))

Капитан (девушке): "Права я у вас отберу".
Девушка: "Тогда я сегодня ночью не усну!!!"
Капитан, сраженный женской логикой, молчит.

Девушка садится в машину. Свидетель-брат выхожит на проезжую часть в
качестве парламентера. Девушка подает назад, вливается в поток и
уезжает.

Мы с капитаном начинаем ржать, и я везу его в дежурку.

ЗАНАВЕС

Мои одногруппники снимали во время учебы двухкомнатную квартиру. Т.к. их
жило там трое, а сексуальному досугу они предпочитали алкогольный, то
пустой посуды было немеряно. Как-то, придя на еженедельную пулю, я
услышал разговор между двумя из них:
- Если ты завтра не сдашь бутылки, то нам жить негде будет!
Хром.

В 1983 году мы с друганом Серегой, будучи школьниками, ездили на
каникулы по турпутевке в Винницу. Жили, как полагается, в гостинице.
И вот однажды, возвратившись с очередной экскурсии, стоим, ждем лифта в
холле этого, так сказать, отеля пол-звезды. Подходит плюгавый мужичок,
типичный образ командировочного алкоголика, в авоське бутылок пять
какой-то бормотухи, полкило колбасы и полбуханки хлеба, и заводит такой
разговор:
- Вы, ребята, на каникулах отдыхаете?
- Ну, да.
- Хотите посмотреть, как кино о партизанах снимают? Приезжайте завтра на
станцию... Мы там каскадерами работаем, завтра будем поезд под откос
пускать.
Ну мы ему, конечно, не поверили. Слишком уж не вязался в наших
пионерских мозгах его вид с образом каскадера, сформированным
американским фильмом с одноименным названием и песней группы "Земляне".
Но история эта имела подолжение.
Глубоко ночью, когда мы с Серегой возвращались в свой номер после игры в
карты, мы наблюдали такую картину. В проеме двери одного номера, наш
давешний знакомый стоит, опершись обеими руками руками об косяк, чтоб не
упасть самому и не уронить стоящего за ним здоровяка, метра под два
ростом, а перед ними мужичок, брызгая слюной и размахивая какими-то
бумагами, кричит:
- Господи, ну куда вы так нажрались? Вам же завтра с поезда прыгать.
И наш знакомый отвечает:
- З-завтра... З-завтра х-хоть с самолета.
Во какие они были, простые советские каскадеры.

Привет кадету Биглеру!

Эта история приключилась в 1990 году в Баку, где я служил в
мотострелковой дивизии. Время было лихое - резня армян только что
закончилась, война в Карабахе едва началась. После трехнедельных
перестрелок личный состав дивизии кое-как привел себя в порядок и стал
налаживать мирную жизнь. Народу разного понаехало видимо-невидимо,
командиры с трудом ориентировались в разноликой толпе оборванцев, и
порядки были весьма либеральными. Как-то ночью двум часовым сильно
захотелось шампанского - такая вот прихоть посетила. Недолго думая, они
решились на смелый коммерческий эксперимент: сняли с тягача МТЛБ пулемет
и быстро реализовали за углом, благо недостатка в покупателях уже не
было. Выручка составила 100 рублей и два пузыря. Погуляли и забыли о
случившемся.
Надо вам сказать, что в башни БТРов и МТЛБ устанавливают пулеметы ПКТ -
сугубо танковые. Стрелять из такого оружия с рук нельзя: приклада нет,
сошек нет, прицела тоже нет, и даже спусковой крючок не предусмотрен.
Нет в нем рэмбовского шарма! Как оказалось, покупатель пришел домой,
развернул мешковину и обалдел: ствол есть, механизмы на месте, а дальше
два шланга каких-то. И все... Ш-ш-шайтан!!! Бракованый подсунули!
Утром в парке боевой техники состоялась потрясная разборка.
Темпераментный бакинец пришел к дежурному по парку с требованием забрать
обратно этот хлам, не годный в домашнем хозяйстве, а взамен дать
что-нибудь стоящее. И непременно найти двух козлов, втюхавших честному
человеку поломанный пулемет. Конфликт кое-как замяли, деньги вернули.
А козлов быстро нашли и отправили с юга на север.

На одной из парт в универе (Уфимский авиационный) обнаружил надпись:
"Здесь было зверски убито время".

ДЕЖА ВЮ ИЛИ ЧТО?

Вечер 20 августа 91 года. Горбачев под домашним арестом в Крыму. В том
же Крыму, в поселке Новый Свет, прямо на площади стоит очередь из
взволнованных отдыхающих к единственному телефону-автомату с выбитым
стеклом. Звонят в основном в Москву. Каждый разговор далеко слышен в
вечернем воздухе. В очереди пересуды, страхи, сплетни. Передо мной из
будки доносится монолог:
- Алло, добрый вечер!
- ...
- Василия Павловича будьте добры…
- ...
- Улетел в Америку?! Очень жаль! Это говорит режиссер Х. Скажите, а с
кем я говорю?
- ...
- Вы его супруга? Очень приятно. Вы знаете, я понимаю, может быть это
не ко времени, но у нас с Василием Павловичем была предварительная
договоренность обсудить постановку…
- ...
- Да-да, понимаю. Какую постановку? Его роман «Остров Крым»...

Работал я лет 5 назад в одной шараге. Контора была солидная. Каждому
менеджеру выделялась автомашина, которой он сам управлял. Поскольку
достаточный опыт вождения был не у всех, то, как правило, каждое
встреченное на пути ДТП вызывало живой интерес и впоследствии обсуждалось
в коллективе - дабы избежать подобного. Так и в этот раз - сидим,
рассказываем кто чего видел. Присутствует шеф (мировой мужик) и все его
замы. В комнату врывается крендель, этакий оптимист, который все видел,
все знает, "бывалый" таких часто называют. Только что из отпуска.
Поздоровавшись и вникнув в суть разговра, выдает: "Да все это херня, вот
я на прошлой неделе видел аварию - какая-то СУЧОНКА на нулевой девятке
пытается проскочить перекресток на желтый и ессно подставляется как раз
под другую девятку. Машины всмятку, хорошо никто не пострадал". (В комнате
полная тишина, лицо шефа - багровыми пятнами. Почему, поймете позже). А
крендель наш далее выдает возмущенный монолог этак минуты на три, в
котором рассказывает нам отношение к таким водителям и вообще ко всем
бабам за рулем (слово "сучонка" было самое цезурное), удивляется какой
раздолбай и мудак доверил ей руль, и что лично он бы в качестве
наказания вступил бы с ней в интимную связь, причем на виду у всех и в
извращенной форме. Вообще-то он там проезжал мимо и ее рассмотрел плохо,
но третий сорт не брак. Тишина в комнате становится оглушающей. Народ
сидит, кусая губы, чтобы не рассмеяться. Далее диалог между шефом и
кренделем.
Шеф:
- Так где, ты говоришь, аварию видел?
Крендель:
- Советская - Мичурина.
Шеф:
- А девятки обе белые?
Крендель:
- Ну да, и как таким блядям руль доверяют?
Шеф (никаким голосом):
- Вообще-то это была моя жена.
Как говорится, занавес.
ЗЫ: А крендель в тот же день уволился. Без всякого на то давления со
стороны шефа.

Сидим с подругой в баре. Заказали мне отвертку, ей пиво "Три медведя"
(не сочтите за рекламу)).
Приносит официантка отвертку, ставит передо мной, а затем на подносике
(старалась!) три бокала пива.
Мы (хором):
- Девушка, а зачем три бокала-то? Мы вроде один заказывали..
Официантка:
- Вы сказали - три медведя, вот я и принесла...
Логика железная.. Не поспоришь..)) Подруга (в задумчивости):
- Хорошо, что "Старого мельника" не заказали...
И правда..)) Черт его знает, что бы получилили в итоге..
Jey

Только что на Садовом кольце - стоит въехавший в бок москвичу БМВ-740,
над ними рекламная перетяжка траурного цвета:
"Встречайте новый БМВ 7-й серии!"

В троллебуйсе сидит бабушка с внуком на коленях лет 4, много народу,
рядом стоит женщина и ее сумка прямо в лицо мальшичке тычет, тот себе под
нос: "вот сука, вот сука", бабушке становится не по себе, та: "да, внучек,
это сумка, это сумка", в отчет внучек во весь голос "да не сумка, а
сука".

Вероятно, в связи с приближением Нового года, на сайте появилось много
историй о летнем отдыхе. Ну, тогда позвольте и мне...
В то лето я собрался на Кавказ со своей барышней. С ней увязалась ее
подружка, у которой кавалера не было. Кстати, для меня это обернулось не
тем, про что вы подумали, а перетаскиванием двойного количества багажа.
И все.
Приехали в Лазаревское, сняли какой-то шалаш и приступили к отдыху. Из
удобств на участке имелся фанерный домик, к которому надо было
продираться через густые кусты чего-то колючего. Особенно приятно было
ночью, т.к. никакого освещения не имелось, а южная ночь темная и
довольно шумная: в зарослях кто-то стрекочет, фыркает и громко
чешется...
Пугливые барышни страшно мучались, т.к. сухое вино свое действие
неуклонно оказывало, а будить меня ночью они стеснялись. На третий день
они обнаружили большое эмалированное ведро, которое висело на стенке
сарая. Проблема была решена. Вечером я незаметно утаскивал ведро, а
утром находчивые девицы его мыли возвращали на место.
А еще через три дня хозяева пригласили нас на свадьбу. Во дворе был
накрыт длиннейший стол, уставленный выпивкой и закуской. Когда мы
уселись, гостеприимный тамада громко сказал:
- Ну, молодой человек, вам мы нальем чачи, а девушкам, конечно, нашего
вина.
И широким жестом указал на табуретку, которую я сразу не разглядел.
На ней стояло знакомое ведро, на этот раз наполненное вином, а сбоку
висел ковшик.
Кадет Биглер

... Вообще говоря, изложенному ниже тексту место в разделе "Анекдоты",
если бы не лежащие передо мной подлинники. А дело вот в чем.
Провел я последние три дня на каких-то дурацких курсах по project
management (примерно то же самое нам читали в институте курсе на
четвертом, типа "Организация и планирование производства"). В общем,
потерянное время, но среди той груды бумаг, которая там выдавалась,
попалось настоящее жемчужное зерно, которую туда вставили то ли по
ошибке, то ли для стеба. Я попробовал перевести как можно ближе к
оригиналу.

ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО ЗНАЧИТ БЫТЬ РУКОВОДИТЕЛЕМ ПРОЕКТА?
От кого только не достается теперь руководителям проектов! А ведь среди
них защитники свободной конкуренции, сторонники оптимизации расходов на
закупки, аудиторы, конгрессмены, журналисты, взломщики - собственно, мы
все здесь при деле. Людям часто свойственно не замечать, что они на
самом деле чертовски талантливы. Ниже, благодаря любезной помощи
"Newsbriefs" из Sperry Corporation, мы приводим тест, призванный
определить, обладаете ли вы врожденными способностями и достаточным
уровнем образования, чтобы тоже быть руководителем проекта.
Для успешного прохождения теста требуется дать не менее 90% правильных
ответов. На выполнение задания отводится 4 часа.
Чтобы не ставить себя в щекотливое положение, члены Конгресса могут не
отвечать на вопрос №11.
Ответы на вопросы просим делать карандашом твердости 2. Вы можете
приступать немедленно.
Желаем удачи.

1. История.
Изложите историю папства от его возникновения до наших дней,
особо выделив его социальное, политическое, экономическое, религиозное и
культурное влияние на Европу, Азию, Америку и Африку. Ответ должен быть
кратким и точным.

2. Медицина.
Вам выдано бритвенное лезвие, бинт и бутылка шотландского виски. Удалите
себе аппендикс. Не накладывайте шов, пока вас не проверят. Вам дается 15
минут.

3. Ораторское мастерство.
Программа, которой вы руководите, превысила бюджет на 147%. Ваш
начальник только что попросил вас выступить на важной пресс-конференции,
на которой должны присутствовать 240 журналистов из национальных средств
массовой информации. На подготовку выступления у вас есть 5 минут.

4. Биология.
Сотворите Жизнь. Оцените отличие в возникшей впоследствии человеческой
культуре, если указанная форма жизни образовалась 400 млн. лет назад,
уделив особое внимание на возможное влияние этого на развитие
парламентаризма в Англии. Обоснуйте свои выводы.

5. Музыка.
Напишите фортепьянный концерт. Сделайте оркестровку и исполните его
на флейте и скрипке. Рояль вы найдете под сиденьем.

6. Психология.
Основываясь на вашем знакомстве с работами указанных ниже
людей, оцените эмоциональную устойчивость, степень изменчивости и
подавленные страхи Александра Македонского, Рамзеса II, Григория
Никийского, Хаммурапи. Подтвердите свою оценку цитатами из работ каждого
из них, дав соответствующие ссылки. Переводить не обязательно.

7. Социология.
Оцените социологические проблемы, которыми может сопровождаться конец
света. Предложите эксперимент для проверки своей теории.

8. Техника.
На столе перед вами разложены детали мощного ружья. Вы
найдете также руководство по его использованию, напечатанное на
неизвестном диалекте монгольского языка. Через 10 минут в комнату
впустят голодного бенгальского тигра. Действуйте по обстоятельствам,
однако будьте готовы обосновать свое решение.

9. Экономика.
Предложите реалистичный план по погашению национального
долга. Проследите все возможные воздействия предложенного вами плана на
следующие области: кубизм, Донатистский раскол, волновая теория света.
Дайте критику этого метода со всех возможных точек зрения, основываясь
на вашем ответе на последний вопрос.

10. Изобразительное искусство.
На листе бумаги формата А4 (можно использовать обе его стороны)
нарисуйте диаграмму, изображающую организационную структуру
Министерства Обороны. Проверьте, что вы включили в нее всех значимых
начальников всех родов войск.

11. Гносеология
Выступите в защиту или против истины. Докажите правильность своей позиции.

12. Физика.
Объясните природу материи. В свой ответ включите оценку влияния развития
математики на науку.

13. Математика.
Не пользуясь бумагой или калькулятором, сложите следующие
числа: $4,328,461 $21,685,943, $12,522,333. Извлеките из результата
корень пятой степени и разделите его на окружность Земли, выраженную в
дюймах.

14. Философия.
Обрисуйте развитие человеческой мысли и оцените ее важность. Сравните
развитие мыслей любого вида.

15. Общие знания.
Изложите подробно. Ответ должен быть объективным и конкретным.

Один из моих сослуживцев - просто кладезь "правдивых историй а-ля Йозеф
Швейк". Вот одна из них:

На закате Советской Власти какому-то НИИ для экспериментов потребовалось
некоторое количество какого-то особо-хитрого белка с труднопроизносимым
названием. На беду, во всем СССР; а также в братских странах соцлагеря
эту гадость никто не производил; а раздобыть ее можно было только у
Самых Главных Буржуинов в Америции. Но - делать нечего, надо заказывать.
- Сколько нужно-то?
- Ну, грамм 10... Ну максимум, 20 - с немеряным запасом...

Ну, 20 так 20... Однако выяснилось, что у фирмы, изготовлявшей данную
субстанцию, упаковок меньше 500 грамм не бывает.
- Хрен с ним, пускай шлют 500...

Сдали заказ "по инстанциям"... И пошел заказ кочевать из министерства в
министерство; обрастая подписЯми и печатЯми....
Короче, через энное количество времени (когда все уже решили, что ихняя
бандеролька окончательно и бесповоротно потерялась где-то промеж Штатами
и СССР) - звонок из порта:
- Ну, и когда вы за своим гребаным грузом приедете - у нас же КОРАБЛЬ
простаивает!!!!

После отпаивания начлаба вместе с директором НИИ валерьянкой стали
"наводить справки"; и выяснилось, что при очередной итерации в одном из
министерств какой-то шибко грамотный чинуша решил, что в заказе - ну
явно опечатка; и переправил "500 г(рамм)" на "500 т(онн)"...

З.Ы. Американская фирма, выпускавшая эту гадость, тоже слегка офигела,
получив подобный заказ; поскольку ее годовое производство составляло
что-то вроде тонн 100, не более. Но, коль скоро Клиент заказывает, да
еще и денег платит - поднапряглись, и сделали......

Относительно свежая история про моих коллег-японцев

Неделю назад сидим в ресторане с двумя братьями азиатами; в разговоре
кто-то вспоминает, что недавно в Токио был большой пожар в тамошнем
районе "красных фонарей".
Японцы тему живо поддержали - да, страшный пожар, погибли и девушки,
и клиенты.. дома там все больше высотные, многие спастись просто
не смогли. А еще надо отметить, что японец помоложе - неженатый, и,
естественно, ча-астый ходок в подобные кварталы - и в Токио, и где
угодно..
Так вот он рассказал нам следующее: на утро после упомянутых событий я,
говорит, сплю, никого не трогаю, ни про какой поажр еще не знаю.. Звонит
телефон. Спросонья снимаю трубку - там мама:
- Ой, сынок, ты живой?! Ну, слава богу..
Она уже посмотрела новости..

"Святая простота"
Нынешние mass media, ТV в особенности, сделали все, чтобы народ в
совершенстве овладел криминальным жаргоном. И на том им спасибо…
Описываемые события относятся к средине 80-х, когда большинство
населения говорило на нормальном, гражданском, языке.
Кто помнит - 10 ноября отмечали день Советской милиции. Кстати, в народе
этот праздник был любим за благодушие ментов и концерт с участим «звезд»
советской эстрады.
Так вот, «работаю» я праздничный «Огонек» для ГОВД. Все чин-чинарем,
за столиками сплошь офицерский состав с женами.
Сценарий типовой: первая часть - торжественная, поздравления руководства,
грамоты, короче -«награждение непричастных».
Вторая, по типу « От всей души» - поплачем за нашу милицию.
Ну и третья, когда все уже хорошо подогреты, развлечения и конкурсы типа
«Бег в мешках» или «Съесть торт без рук».
Был у меня конкурс. Участвуют двое. К ногам, на уровне щиколоток,
наподобие шпор, привязываем воздушные шарики. Задача: уничтожить
(лопнуть) шары противника, по возможности сохранив свои. Получалось
довольно смешно: здоровенные пьяные мужики скачут, высоко подбрасывая
ноги с яркими шариками…
…Шарики привязаны и я объясняю участникам задачу:
- Просто уворачивайтесь, высоко вскидывая ноги, скачите, как козлы.
Игроки (оба капитаны из «уголовки»), нежно:
- Вот только «козлов» не надо… Нельзя у нас так говорить. Нехорошо…
Спасибо, думаю, что предупредили. Вот бы попала… Объявляю конкурс и
бодренько так, в микрофон, на весь зал:
- А вот и наши участники! Приветствуем! Посмотрите, с яркими шарами, как
со шпорами! Настроение бойцовское! Прям настоящие ПЕТУХИ!!!
Как они меня не прибили, не знаю… Наверное, спасла молодость и святая простота.

Жужа

Так получилось, что ребенок и компьютер появились у нас в семье почти
одновременно. И вот, по мере того как подрастало и умнело наше чадо,
обрастал новым железом и софтом и наш компьютер.
И вот к чему это привело.
Как-то раз, когда нашей крошке было года три и она уже могла довольно
внятно выражать свои мысли, к нам в гости прибыла очередная бабуля и
затянула традиционный бабулечный монолог:
"Хотела давеча тебе чегой-то купить, да позабыла твой размерчик, как
бишь тебя зовут, Маша - Наташа? Такой хороший фильм на днях смотрела,
как он назывался-то не припоминаю, а какой день-то сегодня, совсем
забыла". И все в таком духе.
Наша малышка послушала-послушала это и решила действовать. Она
направилась к папе, который, как обычно, сидел у компа и заявила:
"Пап, а давай бабуле памяти вставим!"
На что папа невозмутимо заметил: "Я бы сначала себе вставил".
И во что, спрашивается, превратится моя семейка через год-другой?

Сразу после своего приезда в славный город Единбург начал я учить
аборигенов русскому языку. Они, причем, часто сами напрашивались, но
фразы я в них вкладывал исключительно приличные и общеупотребимые.

Кроме изучения “великого и могучего”, ходим мы тут периодически с
коллегами отмечать разные знаменательные даты: окончание проекта, приход
пятницы и так далее. Посещаем различные пивные заведения и проводим там
порой долгие часы, пассивно отдыхая.

Так было и в очередной раз. Успели мы занять столик (тут с этим могут
быть проблемы, так как данный вид отдыха сильно популярен у местного
населения), заказали все по пиву, и вот первый тост. Говорит девушка
Патти, синиор менеджер из Канады и мой местный коунселлор. Поднимает
бокал и с широкой североамериканской улыбкой выдает:
- До свидания!

Я аж скрючиваюсь от смеха, чудом успевая поставить обратно свое пиво и
говорю:
- Патти, ты в следующий раз предупреждай, что уже шутить на русском
научилась
- Шутить? - удивляется Патти, - Ой, а что я сказала?

Начинаем разбор полетов и оказывается, что Патти хотела блеснуть недавно
разученной фразой “На здоровье”, но что-то там переклинило. Я объясняю
истинный смысл слов и тут уже смеются все.

Тост этот нам очень понравился и многие последующие вечеринки начинаются
именно с него. Как знать, может через много лет станет нормой в
шотландских пабах говорить, подняв первую пинту Гиннесса:
- До свидания!

Кавказские истории навеяли: Первый курс, зимние каникулы, мы с подругой
едем в Карпаты, типа учиться кататься на горных лыжах. Очень красивая
база возле Ивано-Франковска, все хорошо, но есть один нюанс - стоит
теплая погода и нет снега. Настоящие лыжники тут же слиняли в
Закарпатье, и остались только такие как мы, которые были тайно этому
рады. :-) Инструктора базы водят нас на пешие прогулки по горам и лесам,
что тоже очень красиво. И вот, подъем на крутую горку, солнышко
пригревает, все в грязи, языки на плечах... Инструктор Вася с презрением
делает нам привалы каждые полчаса.
Вдруг на крутом повороте нас летящей походкой обгоняет древняя старушка
в национальных гуцульских одеждах. Вася говорит - смотрите, студенты
позорные! Ему со стонами отвечают - ну это же горные жители, годы
тренировки и так далее. Но через 30 секунд нас так же легко обгоняет
старушкина корова! На вопрос "И коровы у них тоже горные?" ответа уже не
нашлось.

Прихожу я как-то в гости к родителям своей жены. А до этого я посетил
АВТОмагазин, где мною был куплен бензофильтр (это - такая пластмассовая
штучка с двумя трубочками по бокам, страшно нужная штука в
автомобилестроении).
Раздеваюсь в коридоре, и чтоб процессу развязывания шнурков на ботах не
мешала эта фиговина, я ее автоматически кладу на полочку, чем очень
привлекаю внимание своей любимой тещи. На вопрос - "А че это такое?" я
просто ляпнул в шутку: "Насморк у меня, вот в аптеке купил".
Теща с деловым видом берет в руки этот бензофильтр, засовывает себе в
нос одну из трубочек и со словами - "Я тоже недавно простыла" начинает
подобно пылесосу прогонять воздух через это чудо-изобретение!
Я просто открыл рот.........
Но когда она после процедуры добавила - "Очень хорошо помогает, надо и
мне купить", я уже катался по полу от смеха :))))

Женская логика

Вчера во время общения с моей дорогой, любимой и единственной разговор
как-то зашел на тему сколько у нее до меня мужчин было. На мой вопрос
"Сколько?" получил ответ "А ты угадай". Ну я знаю, что я у нее не
первый, но и особо она себе не позволяла... Поэтому говорю наобум
"Четыре", на что ее глаза округляются: "Я что, б***ь по-твоему? Три..."
А я-то у нее четвертый...

Не рекомендую читать защитникам прав животных.
Общеизвестно, что отслужив около года срочной, каждый уважающий себя
пограничник хочет сделать себе татуировку. Под это дело переделывается
электробритва. Говорят, что в Советской Армии данный девайс тестировали
на молодых (духах), на нашей заставе некоторое время был другой способ.
Однажды, перед боевым расчетом, на сержантском совещании замполит
приказал всем нам (комодам) раздеться по пояс и предъявить к осмотру
плечи и руки. Недоуменно переглянувшись, оголились. Замполит вытащил
из-под стола приличный шмат сала со шкуркой, дециметра на три, где была
изображена группа крови с резусом, причем в разных видах, всевозможными
шрифтами, с оттенками и без, курсивом и патроном, и т.д.. Не обнаружив
на наших туловищах ничего подобного, было указано проинформировать
личный состав о том, что если у кого обнаружится свежая татуировка,
тому придется зажигать на свинарнике ближайший квартал, причем
мотивировка была не на сам факт бодиарта, а на издевательство над
свининой. Я попросил слова и высказал предположение, что тату было
сделано уже убиенной твари. Но вдруг кхекнул прапорщик Арбеков. Он был
красный и смущенный. Я, говорит, пробовал не на живой. Не получается,
не тот эффект. Тушь растекается и четкости изображения никакой. Вот я
и проэкспериментировал по живому. Нашел тут третьего дня в каптерке
машинку переделанную, ну и бес попутал, опробовал сначала на сале, а
потом, обрив кусок спины поросенку, ему наколол. Вчера сам же его и
зарезал, и в ледник положил, разделав. Сам себе давно хотел сделать,
еще когда срочную служил, да не привелось. Вот и осуществил свою идею.
(интересно, как психиатры откомментировали бы?). Дальнейший разбор
полетов происходил уже без нас, как известно, прапорщиков в присутствии
личного состава не ебут.
Ничего не вижу в том удивительного, что через пару дней у одного из
поросят на боку появилась пограничная вышка, рядом столб с гербом, и
филигранно исполненная надпись: СССР-КНР 1988-1990 КВПО КГБ. Так и бегал,
пока не заросло щетиной, кличка была ему дана Арбек, и жил он долго, так
как был хряк.
Аллюр

Дело происходило на Кавказе в советские времена в военкомате. Майор по
фамилии Курочкин беседует с будущими защитниками Родины. Заходит
очередной призывник, представляется: призывник Мэлсик Джапаров.
Майор Курочкин задает вопрс:
- Где желаете служить, товарищ призывник?
Как будто от ответа призывника действительно зависело место его службы.
Но, купившись на дружеский тон майора, Мэлсик Джапаров искренне ответил:
- Конечно, дома хочу!
Курочкин хищно улыбнулся и спрашивает:
- А что у тебя за имя такое странное - Мэлсик?
- А это очень просто, товарищ майор. М - Маркс, Э - Энгельс, Л - Ленин.
- А ИК что означает? - спросил любопытный майор Курочкин.
Остроумный горец ответил:
- И Курочкин.
Парень остался служить дома.