Остальные анекдоты

Лежит уторченный нарк в своей квартире,
пьет простую воду из банки, дрочит и арет:
О клево - пиво, тетки!!!

На Кабмине Росии идет обсуждение новой символики.
Раздается телефонный звонок у Путина:
-Здравствуйте, Владимир Владимирович, Вас беспокоит компания
"Кока-Кола", мы считаем, что наилучшим вариантом было бы вернуться
к красному флагу. А если Вы, вместо серпа и молота, маленькими белыми
буквами напишите Coca-Cola, то мы вернем все долги и будем платить
пенсии до конца 21 века.
Путин, прикрывая рукой трубку телефона, спрашивает:
-Касьянов, когда у нас заканчивается контракт а "Аквафреш" ?...

Знаете, почему евреи СПИДом не болеют? Потому что их никто не любит!

Сидят студенты в общаге, бухают. Показалось, что не хватает женского пола:
позвонили подруге, та согласилась - ща приду, говорит.
Проходит время, все пацаны уже дошли до кондиции. Наконец, вваливается
запыхавшаяся девица:
- Ой, ребята, пока к вам шла, все ноги поломала!
Пацаны, критически оглядывая новую собутыльницу с головы до ног,
отвечают:
- Ну, поломать не поломала, а вот погнула основательно!

Едут богатенькие отец с дочкой по пустыне на верблюде. Вдруг видят, скачут
разбойники. Дочка говорит:
- Папа, давай я все драгоценности спрячу там, где только женщина может
спрятать!
Спрятала. Разбойники их догнали, драгоценностей не нашли, но верблюда
отняли и ускакали прочь. Расстроенный отец и говорит дочурке:
- Эх, была бы здесь твоя мать, щас бы и верблюда сохранили!..

Идут два гея по Арбату и заходят в секс-шоп.
Подходят к витрине.
Один говорит другому:
- Дорогой, давай купим презервативы, мне вот этот с Мерседесом
на этикетке нравится.
Другой:
- А мне вот этот с Феррари нравится, давай его возьмем.
За этим всем наблюдает продаец-консультант и грит:
- Да берите Джип, все равно по говну ездить.

Приходит муж домой, достиает таблетку виагры и начинает резать ее ножом
на мелкие кусочки.
Жена в крик: "ты что, совсем с ума сошел. тебе даже целой недостаточно..."
Муж спокойно - у меня сегодня другая программа - я хочу тебя только
поцеловть.

Перед вылетом за океан на Олимпиаду наш боксер-тяжеловес внезапно слег
с тяжелой болезнью.
Помощник тренера выбегает на улицу и останавливает первого попавшегося
здорового мужика с
предложением полетать на халяву на самолете.Тот естественно соглашается.
И вот выходит он через несколько дней на бой против чернокожего
американского чемпиона.
Ударил гонг.Противник начал обрабатывать нашего мужика,а ему хоть бы что...
В перерыве между раундами тренер объясняет:"От тебя требуется простоять
еще всего один раунд..."
Мужик спрашивает:"А можно я ему разок вдарю?"."Ну вдарь",-соглашается
тренер.
И вот начался последний раунд.Негр подскочил,а мужик взял да как даст
тому промеж глаз.Тот упал,подбежал рефери
Считает:"Раз.....Два...."А тренер объясняет:"Если он не встанет до тех
пор пока он досчитает до десяти,ты-чемпион мира."
"Неее,не встанет.Я на бойне работаю.Быков валю.Еще ни один не встал"

Сидит девочка- наркоманка на берегу речки, руки-ноги в воду опустила,
хорошо ей. Вдруг чувствует- что-то в руки попалось, трепещется...
Вынимает руки из воды- Золотая Рыбка!
Рыбка: Девочка!Я золотая рыбка! Ну знаешь, как в сказке.. Отпусти меня,
я любые три желания тебе исполню!
Девочка:(отрывает плавничок , кидает его в воздух)-Ты лети,лети лепесток,
через запад на восток....8-0

Грузинская школа.
Учитель спрашивает Гоги, "что такое болшой, полосатый мух?"
Гоги отвечает, "болшой полосатый мух, это ос"
Нет, отвечает учитель, "болшой, полосатый мух это шмел, а ос это то
на чем зэмля врашается"

Эфиопия. Новый год. Голодающие эфиопские дети сидят ждут Деда Мороза.
Прилетает Дед Мороз со Снегурочкой, поздравляет детей и собирается
улетать.
Дети: - Дед Мороз, а подарки.
Дед Мороз: - А подарки только тем, кто хорошо кушал.

Перед Новым годом В.В. Путину звонит представитель компании "coca-cola":
"Владмир Владимирович! Мы слышали, что недавно вы приняли старый гимн
на музыку Александрова и предлагаем Вам принять старый красный флаг,
а снизу маленькими чуквами написать "Coca-cola". Гарантируем, что
финансовых проблем Россия после этого испытывать не будет"
Путин сказал, что подучает и сразу же набирает номер Касьянова:
"Михаил, когда, говоришь у нас контракт с "Аква-фрешем" заканчивается?"

Марсиане летят на Землю. Ну, думают, ща контакт с ними наладим,
туды-сюды.. Приземлились на бензоколонке. Видят-стоят какие-то существа.
Они им:"Привет!" В ответ-тишина.
Ну покричали они так минут 20, потом выхватили бластеры и...один-то
начал стрелять,
а второй почему-то в сторону побежал.
Понятно, взрыв опалил волосы не только на голове у первого.
Второй его вытащил кое-как, откачивает.
-Как ты просек?
-Знаешь...Смотрю я на одного, а у него член вокруг два раза обмотан
и конец в тело вставлен..Ну, думаю-от такого все что угодно можно
ожидать...

Идут два охотника по лесу, навстречу медведь.
Один говорит другому:
- Сейчас отсрелю ему яйцо.
Ну и отстрелил. Медведь взревел и бросился за ними.
Охотники на дерево - медведь за ними. Охотник кричит:
- Сейчас отсрелю ему второе яйцо.
- Идиот, в голову стреляй! Он же не трахаться лезет!

В семье грузин дочка собирается на дискотеку.
Дочка:
- Папа отпусти меня на дискотеку
Папа:
- Сделай мне минет, тогда отпущу
Дочка:
- Папа а почему у тебя х@й в говне ?
Папа:
- Давай не пи@ди, твой брат уже час как танцует !

Идут три мужика лесами, полями, степями. Долго шли, устали , любви
хотят...Видят впереди дом стоит. Заходят... видят дед сидит и плачет.
-Дед, пусти переночевать...
-Немогу ребятки, беда у меня. Сегодня змей горыныч(з.г.) должен
за внучкой прилететь, в дань себе взять...
-Дед ну пусти, а мы тебе поможем
Что делать пустил он их, а спатьвелел в бане.
Наступила ночь, прилетел з.г. и в дом стучится
-Дед давай сюда внучку
Деду понятное дело жалко отдавать внучку, он и говорит
-Нет ее в доме, в бане она
З.г. летит в баню.
Прошло много времени ,а от з.г. ни слуху ни духу. Решил дед посмотреть
что с ним случилось. Оделся и пошел в баню. Смотрит в окно и видит:
один мужик на голове сидит, второй на спине , третий в жопу @бе@.
А тот что на голове сидит гладит и приговаривает
-Был бы ты горынушка трех жопый, а не трех главый , мы тебя домой раньше
отпустили бы!!!!!!!!!!!!
(анекдот прислала Аннет)

Приходит еврейский Дед Мороз на новогоднюю елку в детский сад.
И восклицает: "Подарочки, подарочки, детки покупаем подарочки!!!"

Дачка приходит домой: Мам, Мам, я бабушку видела.......
Мама: Я тебе говорила дура в песочнице глубоко не копать!!!!

В поезде трое мужиков играют в Карты а четвертый на койке спит,
вдруг они смотрят с койки Говно повалилось, ну она ему:
Слыш мужик проснись ты обосрался.
Мужик: А я и не сплю!!!!!

ПОДХОДИТ МАЛЬЧИК К ПАПЕ И СПРАШИВАЕТ:
-ЧТО ТАКОЕ ВИРТУАЛЬНАЯ РЕАЛЬНОСТЬ?
ПАПА ОТВЕЧАЕТ:
-ЭТО ОЧЕНЬ СЛОЖНЫЙ ВОПРОС,ДАВАЙ СДЕЛАЕМ ТАК:
ТЫ ЗАДАШЬ МАМЕ,БАБУШКЕ И ДЕДУШКЕ ОДИН ВОПРОС:
СМОГЛИ БЫ ОНИ ЗА МИЛЛИОН ДОЛЛАРОВ ОТДАТЬСЯ
АРНОЛЬДУ ШВАРЦНЕГЕРУ?
И ПОТОМ ПЕРЕДАШЬ МНЕ ЧТО ОНИ ОТВЕТИЛИ,А Я ПОСТАРАЮСЬ
ОБЬЯСНТЬ ТЕБЕ,ЧТО ТАКОЕ ВИРТУАЛЬНАЯ РЕАЛЬНОСТЬ.
МАЛЬЧИК ПОШЕЛ И ЗАДАЛ ЭТОТ ВОПРОС МАМЕ,БАБУШКЕ И ДЕДУШКЕ,
ОНИ СНАЧАЛА ДОЛГО ВОЗМУЩАЛИСЬ,НО ПОТОМ СКАЗАЛИ,ЧТО ЗА МИЛЛИОН
ДОЛЛАРОВ СОГЛАСИЛИСЬ БЫ.
МАЛЬЧИК ПЕРЕДАЛ ИХ ОТВЕТ ПАПЕ, И ТОТ СКАЗАЛ:
-ВОТ СМОТРИ,ВИРТУАЛЬНО МЫ ИМЕЕМ ТРИ МИЛЛИОНА ДОЛЛАРОВ,А
РЕАЛЬНО ДВУХ ПРОСТИТУТОК И ОДНОГО СТАРОГО ПЕДЕРАСТА.

Сидят молодая влюбленная пара. Девушка игрививо гвоврит:
-Ой, а у меня шейка болит! - парень челует ее в шейку.
Через пару секунд.
-Ой, а уменя шечка болит! - парень целуетее в щечку.
Рядом сидящий пенсионер спрашивает.
-Молодой человек, а вы геморой не лечите?

Один раз одному бомжу очень сильно хотелось хавать,проходил он мимо
одного ресторана и увидел там стоящую тарелку с супом возле которой
никто не сидел.Ну ясное дело он зашел в ресторан схватил ложку и начал
очень быстро хавать этот суп.потом когда он его уже начал доедать,
увидел на дне расческу: всю грязную и волосатую.Бомж выблевал это
все дело обратно и после этого к нему подошел мужик и сказал :
- Что,тоже расческу увидел ?

X-Com.(Симферополь).

Объявление в газете:

"Пропал черный дипломат.
Нашедшего просьба обращаться в посольство Нигерии."

мелико

Доктор, после проведенной операции, говорит мужчине:
- Операция была чрезвычайно сложна, но нам удалось таки спасти вашу жену.
Правда она в коме и вам предется за ней ухаживать,выносить утку,кормить
ее из трубочки,часами сидеть у ее кровати,протирать ее и говорить
ей о любви.Возможно она слышит вас и когда очнется будет несказанно
благодарна.Лет этак через 15-25.
Видя как мужик бледнеет и покрывается потом:
- Ладно,че ты,я пошутил,мы ее не спасли...

Чем занимается ваша компания - лизингом или маркетингом?
- Впендюрингом! Берем и впендюриваем.

Прилетел Змей-Горыныч в тридесятое царство и сказал:
-Хочу каждый день девочку.
Король в шоке,но делать что-то надо.
Давали девочек месяц,два,а потом девочки кончились.Осталась
одна королевская дочь.
Король вызывает трех богатырей и говорит:
-Ребята,я за ценой не постою,только спасите мою дочь от Змея.
-Не проблема,батя.Нам нужна отдельная комната,бочка вина и чтобы нас
никто не беспокоил.
Но короля пробрало любопытство,и вот ночью он смотрит в замочную
скважину и видит следующую картину:Алеша Попович,пьяный в жопу спит
на полу,принцесса,не тронутая лежит за ширмами.Добрыня Никитич прет
Змея-Горыныча в жопу,а тот заливается слезами.
Илья Муромец по очереди гладит головы Горыныча и говорит:
-Эх,Змеюшка,имел бы ты три жопы-час назад домой улетел бы уже.

- Алло, это психбольница?
- Hy?
- Посмотpите, пожалyйста, в девятой палате есть кто-нибyдь?
- Hет, как ни стpанно...
- Hy, слава Богy, значит мне-таки yдалось сбежать...

Кардинал утром просыпается, смотрит в окно. На снегу мочой написано
"Кардинал - дурак".
- Срочно выяснить - кто ?
Через два часа.
- Выяснили, сир. Моча Д'Артаньяна, почерк королевы.

Приехала бабка в город и купила калоши, а положить некуда.
Ну и ходит с ними по городу. Зашла в аптеку за лекарствами
и за одно попросила какую-нибудь коробочку. Дали ей большую
коробку из под презервативов. Положила калоши туда, села
в трамвай и поехала. А напротив нее молодые парни сидят и спрашивают:
-Бабка, а че это у тебя?
-Да вот, резины прикупила.
-А кому?
-Деду.
-О, ему на долго хватит.
-Да прямо, за неделю изшаркает.
Миша К.(школьник)

- Твоя жена закрывает глаза, когда вы занимаетесь любовью?
- Всегда! Она видеть не может, когда мне хорошо!

Пошел слепой в баню - ну помыться там, попаритца, все дела

Пришел. Намылил мочалку, моется. Рядом мужик. Слепой ему:
- Мужик, потри мне спинку, а потом я те потру, а?
Тот согласился. Потер слепому спину мочалкой, все дела. Потом говорит:
- Ну а теперь ты, слепой, мне спинку потри.
Поменялись. Стоит мужик, слепой ему спину трет мочалкой. Вдруг мужик
чует - что-то не то.
-Эй, слепой, да ты ж не трешься, ты е#$шься!
- О, а я и не вижу!

мужик облисел,и не знал что делатью.Кому он только не обрашался,
но никто не мог помочь.От безисходности решил обратится к шаману.
Шаманл.что поможет,если он будет делать все, что он скажет.
Шаман сказал приходи домой и потрис у жены между ног. Мужик пришел
домой сделал, как ему сказал шаман. Всю ночь тер, на утро смотрит
растут волосы. Мужик от радости решил приглосить жену в театр.
Содится он женой смотрят спектакль, и вдруг смотрит он и видит
перед собой лысого мужчину. Решил он помочь ему. Стучит он его
по спине, мужчина поворачивается и мужик видит, что у него растут
усы и длиная борода. Мужик посмотрел на него и воскликнул на весь
театр:АХ ТЫ МОИ СЛАДКОЕШКА.

Сценарий
Идет по лесу лиса, смотри на ветке ворон и - как положено, держит
в клюве сыр. Лиса бешено трясет дерево и ошарашенный ворон сваливается
на землю. Потом она его жестоко бьет, затаптывает лапами, отнимает сыр
и удаляется.
Ворон встает, взлохмаченный и окровавленный, плачет и ругается нехорошими
словами:
- Тоже мне творцы, х... бы их побрал! Так испоганить прекрасный,
класический сюжет!

Буратино утопился.

новость дня- колобка повесили

баня, через дорогу раздевалка

Однажды медведь с заицем поспорили на мотоцикл кто кому больше зубов
выбет, ну заец как ударил у медведя 4 зуба выполо, медведь сердито
говорит "Сейчас я тебе все зубы выбю" Ну Медведь как ударил заицу
по зубам а он так ехидно показал что все зубы на месте и медведь говорит
"Ну ладно забераи мотоцикл" заец схвоти мотоцикл и уехал. Ну проехал
он 1километер и выплюнул два зуба и говорит "Фу кофол фсе фубы фыбел"

Дочь-отцу:
-Тебя била твоя мама?
-Нет,только твоя!

Чайник-называет комп на вы,
Юзер-называет свой комп на ты,
а Хакер-ну ты козел!

Мужик слово "четыре" не мог выговаривать.
Заходит магазин:
- Шесть батонов, два не надо.

Прапорщик Котов очень любил картошку в мундире. Его друзья знали об этом
и всегда старались сунуть ему пару картофелин то во внутренний карман
кителя, то в задний карман брюк...

Китайский план по захвату России:
Слева и справа две небольшие армии по 100 млн. чел, по центру танки - оба,
авиации не будет - летчик заболел.
Ларс

Группа туристов застряла в горах-лавина разбила единственный мост,
осталась одна жердочка через ущелье.Лезть сташно. Рядом к счастью
оказался аул и один грузин из местных подрядился перетащить через
пропасть всех(по стольнику с человека).Берет, значит, туриста и
переносит через пропасть. Таскает по одному. Группа большая,работы
много решил по два брать зараз,а то до обеда не управится. Хватает
по туристу в каждую руку и таскает по двое. Чувствует,опять не
успевает,надо третьего на шею сажать,переносит по трое.Во время
очередного захода один турист выскальзывает в пропасть,грузин долго
и разочарованно провожает его взглядом.
-Эээээ,черт с ним,со стольником!!!

Часовой бродит вокруг огромной цистерны с мазутом,мимо поста идет
проверяющий генерал преклонных лет со своими шуриками
(подполковниками-майорами).Кричит:
-Что сынок,как служба?
Часовой(молодцевато):
-Да вот, таариш енерал,презервуар охраняю!!!
Генерал(одобрительно)
-Молодец,молодец....только не презервуар,а резерватив....

Знакомятся 2 мальчика:
-какая у тебя фамилия?
-Пук.
-Как?как?
-Да не Как,а Пук!

Звонят в митцую. Спрашевают "нужны двери?"
{отвечает} Нет ни надо. А ну ладно, сейчас приедим снимим!!!!!!!

Приходит мужик к врачу и говорит:
-Доктор, отрежте мне член на 3/4.
-Что за дурацкая просьба? Давайте посмотрим что там у вас.
Мужик расстегивает ширинку, и оттуда грохается огромная балда.
Доктор говорит:
-Как вы можете губить такое богатство? Ведь с таким достоинством
все женьщины будут ваши! Я не понимаю вашу проблему.
-Доктор все просто, когда он встает, нам на двоих крови нехватает.

МГИМО,выпускной курс. Преподаватель дает группе "дипломатов"
подготовительное задание: сочинение на тему ситуации: Объяснительная
Правительству Нигерии по поводу случая гибели 1000 нигерийских граждан
в результате ошибочного попадания русской торпеды в мирный прогулочный
лайнер(теплоход) Нигерии.
На следующий день после сдачи работ преподаватель входит в аудиторию
со словами:
--- Неплохо, неплохо. Только две общие ошибки: "Черножепый" пишется
через "о", а "неебет" --- два раздельных слова.

-Сара !
-Ты знаешь Рабиновича,который жил напротив тюрьмы.
-Да,конечно.
-Так вот,теперь он живет напротив своего дома!

Однажды пастор вел воскресный урок для детей на тему воображения. За
пример он взял белку и начал:
- Я словами опишу кое-что, и когда вы поймете, о чем я говорю, то
поднимите руку.
Все детки понимающе кивнули.
- Это "кое-что", - начал пастор, - живет на дереве (пауза), ест орешки
(пауза)...
Ни одной руки.
- Oно серого цвета (пауза)... с большим, пушистым хвостом (пауза)...
Дети переглядываются, но руки никто не поднимает.
- И оно прыгает с ветки на ветку (пауза)... а когда сидит, складывает
хвост колечком (пауза)...
Наконец один мальчик несмело поднимает руку. Пастор облегченно вздохнул
и попросил мальчика ответить - кто же это.
- Ну-у-у, - неуверенно начал мальчик, - я знаю наверняка, что
правильным ответом будет "Иисус", но больно уж на белку похоже.

Жизнь - это затяжной прыжок из 3.14зды в могилу...

Что общего между блондинкой и бутылкой пива?
- Они обе пустые начиная с горла и до верху.

Oleg, Melbourne

С тех пор, как профессор Склифасофский вышел на пенсию и подрабатывает
на обрезании в местной синагоге, "Короче, Склифасофский" уже никто
не говорит!