Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

СадоМазоФакер

ДОРОЖЕ здоровья стоит только ЛЕЧЕНИЕ.

Тот, кто идет по головам, видит конец своего пути раньше всех.

Научившись проигрывать достойно, можно разучиться выигрывать.

Рожденный ползать - везде пролезет

девочки, а ну-ка быстренько подумайте своей женской ручкой.

Новогодние советы

Медики утверждают: 5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год
вдвое.
Воздерживайтесь от вина, женщин и песен. Преимущественно от песен.
Если Ваши дети выросли, манную кашу можно приготовить им на пиве.
Определитесь заранее: пьем весело или с женщинами?
Молодой хоэяйке на заметку. Помните, что скромная бутылка водки не только
украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.
Не плюй под стол. Там тоже гости!
Огурец соленый - растение семейства закусочных. Употребляется
преимущественно вовнутрь.
Лучшая освежающая маска - лицом в винегрет.
Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить.
сегодня. Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы
напоить вас.
Если ты начал открывать пивные бутылки открывалкой, значит, ты мощно
постарел.
Водку закусывайте манкой и винегретом: манка выходит легко, а винегрет -
красиво.
Недостаточное количество спиртосодержащих напитков является общей бедой
и местным обычаем.
Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют
проблемы.
Если водка идет тяжело, значит, скоро жди ее обратно.
Жевательная резинка "Ригли" покажется вам значительно вкуснее, если
с нее снять обертку!
Садясь в ванну, вспомни - в какой карман положил мыло.
Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями.

Все дороги ведут на дно.

У российского орла не только две головы, но и две задницы...
И обе голые

Почему работу так часто называют борделем?
- А как еще называется место, где тебя ебут за деньги?!!

Эх, а ведь было же когда-то настроение ничего не делать!

Дэвушка, пойдем со мной: я тэбе такие мэста пакажу!..

Дружбы народов надежный upload.

Праздник без выпивки, все равно что паспорт без фотки.

Почему скот считают по головам, а депутатов по членам?

Утро России (коллекция, посвященная 01.01.2001)

1. Четвертый утренний парадокс. Утро добрым не бывает.
2. Капля водки с утра оживит и лошадь.
3. Вы художник? Нет, я просто с похмелья.
4. Из песни: "Как отвратительно в России по утрам…"
5. Если утром жена с вами не разговаривает, значит, пьянка удалась
6. Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом.
7. Похмелье бывает только на нечетный день пьянки.
8. Первый утренний парадокс. Если вечером лег спать в ботинках,
то на утро почему-то болит голова.
9. Второй утренний парадокс. Пиво с утра не только вредно, но и полезно.
10. Третий утренний парадокс. Если Вы проснулись на улице, значит, Вы
там заснули.
11. Пятый утренний парадокс. Минералка утром - не роскошь, а средство
передвижения...
12. Расширенный пятый утренний парадокс .... водку??? Теплую???
Из мыльниц??? КОHЕЧHО БУДУ!!!
13. Шестой утренний парадокс. Даже я по утрам не выгляжу как Синди
Кроуфорд. (Синди Кроуфорд)
14. Принцип выборочной отраженности. Часто о лучших минутах в нашей жизни
мы узнаем от очевидцев.
15. Синдром купированной реконструкции. Стыдно за вчерашнее, но не помню
перед кем...
16. Неверный опохмел ведет к запою
17. Лемма Ерофеева: Я ровно настолько же утром мрачнее обычного трезвого
себя, насколько веселее обычного был накануне.
18. Из песни: "Я сегодня не такой, как вчера - а вчера я был вообще
никакой".
19. Похмелье - это когда не решаешься выйти из комнаты, потому что твоя
голова настолько распухла, что, кажется, не пройдет в дверь
20. "О, как прозрение синхронно с бодуном!"
21. Еще не вечер, а уже как утром.
22. Седьмой утренний парадокс. И откуда они берутся? Я же никогда
не покупал пустых бутылок!
23. ...на вторые сутки, когда закончился словарный запас...
24. Пиво. Причина, по которой я просыпаюсь по утрам.
25. Нет уверенности в завтрашнем дне: какое оно будет, завтрашнее дно?..
26. ... Если б я был пивом - приходил бы по утрам…
27. Правило утреннего ориентирования. Если назавтра после пьянки Вы
чувствуете себя великолепно выспавшимся, у Вас не болит голова,
совершенно не хочется опохмелиться, значит, пьянка была позавчера.
28. Восьмой утренний парадокс. Вот что плохо в питье водки с утра - трудно
будет провести день разнообразно.
29. Кто спал с моей рожей и помял ее всю? (КБ)

Дети - это цветы жизни. Сорвал букет - подари бабушке.

Ну что это за жизнь? А это что за жизнь? Ну-ка, ну-ка? (А.М.)

Постоянно преследует мерзкое чувство перевыполненного долга. (А.М.)

Представь себе, что тебя уже похоронили, и живи спокойно.(А.М.)

Хай живе халява!

Сущая правда есть ничто иное, как писающая истина.

Не так страшна Марья Ивановна, как себя малюет.

Нет повести печальнее на свете,
чем повесть о Василь Иваныче и Петьке.

Поливай, не поливай - не растет бамбук во Пскове

Жизнь - это экзамен. Так почему бы не сдать его экстерном?

Жить стало дорого и невыгодно...

Лучше быть менеджером с внешностью фотомодели, чем фотомоделью
с внешностью менеджера....

Если одной ногой мы стоим в прошлом, а другой - в будущем, то настоящее
находится у нас где-то между ног… (Александр Михеев)

С сего числа слово "гимн" числить в среднем роде: ГИМНО
(с) Блохастый

Всего один шаг от искрометного до экскрементного

Щелкунчик ебалом

Как ни печально, но лет через десять-пятнадцать даже самые красивые женщины
станут старше на пять лет.

Кредит - оптимизм, дошедший до абсудра.

семь раз отпей - один раз отлей

Стремился к звездам, дошел до ручки и стало все до лампочки...

VIP-ратор

Кого я за ЭТО буду иметь?

Милые бранятся, чтоб не вешаться.

Лучшим гимном для России была бы минута молчания.

Старость - это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже
самого пирога, а половина мочи идет на анализы. (Ф.Р.)

Трудно поверить, что человек говорит вам правду, когда вы знаете,
что на его месте вы бы солгали. (Г.М.)

Словарь Менкена
Прелюбодеяние является проекцией демократии на любовные отношения.
Теология - попытка объяснить непознаваемое с помощью вещей, которые
вообще не стоит знать.
Богатство - годовой доход, который не меньше чем на сто долларов
превышает доход мужа сестры вашей жены.
Демократия - взгляд на мир, в соответствии с которым два вора украдут
меньше, чем один, три-меньше, чем два, четыре-меньше трех, и так далее
до бесконечности.
Истина - один или несколько компрометирующих фактов.
Надежда -патологическая вера в невозможное.
Чувство собственного достоинства - уверенность в том, что пока никого
ни в чем нельзя заподозрить.
Джентльмен - человек, который говорит правду, по меньшей мере, в тридцати
случаях из ста.
Совесть - внутренний голос, предупреждающий, что за нами кто-то следит.
Любовь - заблуждение, согласно которому одна женщина чем-то отличается
от другой.
Любовник - жертва номер два.

"Мать моя - девочка" - любил говаривать Иисус.

Одна девушка может быть хорошенькой, но дюжина - это всего лишь хор.

Красота ослепляет, а слепого легко обокрасть.

Чем меньше у женщины грудь, тем ближе к сердцу она воспринимает происходящее.

Математика

Брак по расчету - сложение.
Брак по любви - вычитание.
Развод - деление.
Секс без противозачаточных средств - умножение

Оставил единственный след в жизни - отпечатки пальцев.

Если вы проснулись с "петухами", то значит вы с ними спали.

Никогда не складывай все яйца в одну мошонку.

что делают курящие когда курят ?
убивают в себе лошадь...

Существует три вида брака: по любви, по расчету и по залету.

Я тебя пародировал, я тебя и убью!

Жевачка BOOMER - пожевал и умер

Если я жив, значит я похмелился.

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок,
потому что все бабы - ЯЗВЫ...!

Конституция государства должна быть такой, чтобы не нарушать конституцию
гражданина.

Преступник - личность с хищническим инстинктом, не обладающая достаточным
капиталом, чтобы основать корпорацию.

Что посмеешь, то и пожмешь

Только в браке рождаются бракованные дети.

Количество дураков растет, а вот качество падает.

Всегда говори женщине, что она не такая, как другие, если хочешь получить
от нее то же, что и от других.

Бородавки украшают жабу

Под лежачую корову доярка не полезет.

Ключ к сердцу женщин мужчины носят в брюках.

Если два сотрудника всегда согласны друг с другом, один из них лишний.

Карьера - чудесная вещь, но она никого не может согреть в холодную ночь.
(Мэрилин Монро)

Самый простой способ заставить женщину раздвинуть ноги - это посадить ее себе
на шею.

Тяжело в учении легко в раю!

Сколько веревочке не виться, а перевешать можно всех.

Не так страшен Карлсон, как его "Крыша"

Любовь греет, но водка быстрее!

Ни себе, ни блядям!

Золотце ты мое подколодное!

Страусы не прячут голову в песок - это они так жопу показывают.

Опоздавшему поросенку сиську около жопы.

Плох тот кэгэбэшник, который не мечтает стать президентом

Входите..... это приятно!

Удивительно - число геев растет с каждым днем, хотя сами они не размножаются...

Много будешь знать - не дадут состариться.

Жизнь - движение, но без недвижимости это не жизнь.

Не потеет спина у Карлсона...

Если ты нашел на счастье подкову, значит кто-то другой откинул копыта.

Кроме чужих неприятностей, есть еще и другие радости жизни.

Если мужчина говорит: "Это глупая детская игра", - значит, это игра,
в которой он проигрывает своей жене.

Интеллектуалы делятся на две категории: одни поклоняются интеллекту,
другие им пользуются.

Смотри в оба, Циклоп

Если вы пригласили девушку на танец - не обольщайтесь: вам все-таки придется
с ней потанцевать...

Если кто-то из гостей опрокинул себе на брюки вашу жену...
(из книги о правилах хорошего тона).

Если вы потеряли вставную челюсть, постарайтесь вспомнить, кого вы целовали
в течение вечера.

Фразы типа: "А теперь я покажу вам наш семейный альбом!" или "Посмотрите,
как учится наш сын!" значительно экономят продукты и выпивку.

Новая восточная сказка для клиентов салона интимных услуг:
"Тысяча - и одна на ночь!"

Чемпионкой мира по женскому бильярду стала спортсменка А., сумевшая забить
своей сопернице шар в нетрадиционную лузу.

Оказывается, страусихи прячут голову в песок потому, что совсем не любят
целоваться.

Желание женщины - закон. Чаще всего это - закон трения.

За джентльменом тянулся тонкий шлейф перегара...

Продается кровать двуспальная, в отличном состоянии, с приятным скрипом.

Одно движение - это па. А два движения - это уже папа!

Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы с Толяном
как-то два пузыря...