На еврейском кладбище мать хоронит малолетнего сына, причитая:
- И попроси, сыночек, Господа, чтобы Сарочка вышла замуж. И еще попроси
у него, чтобы дядя Хаим выздоровел. И чтобы Хатана не взяли в солдаты...
Наконец стоящий рядом могильщик не выдерживает:
- Послушайте, если у вас столько дел к Богу, надо было идти самой, а не
посылать несмышленого мальчика.
05 октября 2000
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования1
Просыпаются на даче 10 мужиков со страшного бодуна. Выясняется, что вчера
все приехали на одном "Запорожце". Начинают вспоминать как это было, пробуют
разместиться, 9 влезло: кто в багажник, кто на крышу, кто под сиденье, а один
ну никак... Его спрашивают:
- Слушай, а может ты не с нами ехал?
- Ни фига себе, а кто вам на баяне всю дорогу играл?
все приехали на одном "Запорожце". Начинают вспоминать как это было, пробуют
разместиться, 9 влезло: кто в багажник, кто на крышу, кто под сиденье, а один
ну никак... Его спрашивают:
- Слушай, а может ты не с нами ехал?
- Ни фига себе, а кто вам на баяне всю дорогу играл?
2
Дочь жалуется матери:
-Мама,все говорят, что у меня лицо похоже на ЖОПУ!
-Нет дочка, это не правда, иди погуляй.
Девочка бежит на улицу.По дороге она видит открытый люк,заглядывает внего,
а там-сантехник чинит трубы.
Он поднимает голову и,оху@вая,орет:
-НЕ СРАТЬ,НЕ СРАТЬ!!!
-Мама,все говорят, что у меня лицо похоже на ЖОПУ!
-Нет дочка, это не правда, иди погуляй.
Девочка бежит на улицу.По дороге она видит открытый люк,заглядывает внего,
а там-сантехник чинит трубы.
Он поднимает голову и,оху@вая,орет:
-НЕ СРАТЬ,НЕ СРАТЬ!!!
Приходит женщина в мужской публичный дом. Выбирает по каталогу.
На первой странице - типа Ален Делона - 100 долларов за сеанс.
На второй - типа Шварцнегера - 200 долларов за сеанс.
На третьей - маленький, щупленький - 1000 долларов за сеанс.
Выбрала третьего. Спрашивает у него:
-Почему вы такой маленький, а стоите дак дорого?
- А вам нравится когда вас целуют в пупок?
- Нравится.
- А изнутри.
На первой странице - типа Ален Делона - 100 долларов за сеанс.
На второй - типа Шварцнегера - 200 долларов за сеанс.
На третьей - маленький, щупленький - 1000 долларов за сеанс.
Выбрала третьего. Спрашивает у него:
-Почему вы такой маленький, а стоите дак дорого?
- А вам нравится когда вас целуют в пупок?
- Нравится.
- А изнутри.
4
Едет 600й Мерседес. За ним "ОКА".
600й 100км/ч "ОКА" не отстает.
600й 200км/ч "ОКА" за ним.
Паренек на 600ом психанул и резко на тормоз. БА-БАХ!!!!!
Вылазит из своего мерина,улыбка до ушей: "ну,думает,попал на "ОКЕ""
Глядь назад,а в него "JEEP GRAND CHEROKEE" въехал.
Недоумение:
Паренек: А это...ну... как же
Пацаны из JEEPа: Да ладно братан,все будет нормально,бабки даем,ГАИ не вызывай.
Паренек:А где "ОКА"???
Пацаны: Тсс... Она между нами.
600й 100км/ч "ОКА" не отстает.
600й 200км/ч "ОКА" за ним.
Паренек на 600ом психанул и резко на тормоз. БА-БАХ!!!!!
Вылазит из своего мерина,улыбка до ушей: "ну,думает,попал на "ОКЕ""
Глядь назад,а в него "JEEP GRAND CHEROKEE" въехал.
Недоумение:
Паренек: А это...ну... как же
Пацаны из JEEPа: Да ладно братан,все будет нормально,бабки даем,ГАИ не вызывай.
Паренек:А где "ОКА"???
Пацаны: Тсс... Она между нами.
Приходит к врачу клиент и говорит (хриплым, хриплым голосом): у меня проблема,
с самого детства оченя хриплый голос, мне это мешает общаться, помогите док.
Врач: Ну раздевайтесь, посмотрим, что у Вас!
...
Врач: Ооу! Все понятно, у Вас очень большой половой член, он оттягивает
голосовые связки, и вы хрипите, ясно?
Клиент (хриплым, хриплым голосом): док, это можно вылечить?
Врач: Конечно, стандартная операция, Ваш член отрезаем, стандартный пришиваем.
Клиент (хриплым, хриплым голосом): хорошо, я согласен!
…..
Операция прошла успешно, приходит клиент домой и говорит жене: Дорогая у меня
теперь нормальный голос, буду петь тебе серенады!!!
Жена: А, в чем было дело?
Муж(он же клиент), рассказывает все, что с ним произошло.
Жена: Ну ты и дурак! Я только из-за этого с тобой жила, уходи, и не возвращайся,
пока все себе не вернешь.
Муж приходит обратно к врачу, и говорит: Дорогой док семейная драма, верните мне
пожалуйста все, что у меня было, пришейте обратно, умоляю!
Врач (хриплым, хриплым голосом): Это невозможно, Я ЕГО ПОТЕРЯЛ !!!
SiberianLeon/Новосибирск
с самого детства оченя хриплый голос, мне это мешает общаться, помогите док.
Врач: Ну раздевайтесь, посмотрим, что у Вас!
...
Врач: Ооу! Все понятно, у Вас очень большой половой член, он оттягивает
голосовые связки, и вы хрипите, ясно?
Клиент (хриплым, хриплым голосом): док, это можно вылечить?
Врач: Конечно, стандартная операция, Ваш член отрезаем, стандартный пришиваем.
Клиент (хриплым, хриплым голосом): хорошо, я согласен!
…..
Операция прошла успешно, приходит клиент домой и говорит жене: Дорогая у меня
теперь нормальный голос, буду петь тебе серенады!!!
Жена: А, в чем было дело?
Муж(он же клиент), рассказывает все, что с ним произошло.
Жена: Ну ты и дурак! Я только из-за этого с тобой жила, уходи, и не возвращайся,
пока все себе не вернешь.
Муж приходит обратно к врачу, и говорит: Дорогой док семейная драма, верните мне
пожалуйста все, что у меня было, пришейте обратно, умоляю!
Врач (хриплым, хриплым голосом): Это невозможно, Я ЕГО ПОТЕРЯЛ !!!
SiberianLeon/Новосибирск
Зашел священник в общагу к студентам, чтобы провести с ними душеспасительную
беседу. И попал он на вечеринку в разгаре: десятка два абсолютно голых мужиков
и слепая проститутка, делающая всем по очереди минет и по вкусу спермы
отгадывающая, кто есть кто.
- Заходите, батюшка, присоединяйтесь!
- Да разве можно представить, чтобы духовное лицо принимало участие в этом блуде!
- Почему нет? Девочка уже три раза кого-то за вас принимала!
беседу. И попал он на вечеринку в разгаре: десятка два абсолютно голых мужиков
и слепая проститутка, делающая всем по очереди минет и по вкусу спермы
отгадывающая, кто есть кто.
- Заходите, батюшка, присоединяйтесь!
- Да разве можно представить, чтобы духовное лицо принимало участие в этом блуде!
- Почему нет? Девочка уже три раза кого-то за вас принимала!
-В чем схожесть ГАИшников с китайцами и паразитическими микроорганизмами?
-В том, что ГАЙцы кормятся палочками и за счет более высокоорганизованных особей!
-В том, что ГАЙцы кормятся палочками и за счет более высокоорганизованных особей!
Вечер в монастыре. Подходит один святой брат исповедоться и говорит:
-- Отец мой, я сегодня согрешил -- посмотрел на женщину.
Тот ему спокойно:
-- Ничего, сын мой, иди попей святой водички и ложись спать, все грехи тебе
отпускаются.
Подходит второй.
-- Отец мой, я согрешил -- поцеловал женщину.
-- Ничего, сын мой, попей святой воды и ложись спать.
Подходит третий.
-- Отец, я согрешил -- переспал с женщиной.
-- Ничего, сын мой, попей святой водички, ложись спать, но больше так не делай
и грех твой тебе отпустится.
Подходит четвертый.
-- Отец мой, я согрешил. Я пописал в святую водичку.
-- Отец мой, я сегодня согрешил -- посмотрел на женщину.
Тот ему спокойно:
-- Ничего, сын мой, иди попей святой водички и ложись спать, все грехи тебе
отпускаются.
Подходит второй.
-- Отец мой, я согрешил -- поцеловал женщину.
-- Ничего, сын мой, попей святой воды и ложись спать.
Подходит третий.
-- Отец, я согрешил -- переспал с женщиной.
-- Ничего, сын мой, попей святой водички, ложись спать, но больше так не делай
и грех твой тебе отпустится.
Подходит четвертый.
-- Отец мой, я согрешил. Я пописал в святую водичку.
Едут в купе русский(р) и хахол(х).
Долго едут. Хохлу захотелось есть, и он, как всегда, достает огромный шмат сала.
И начинает его по-немножку отрезая есть. А русский достает только буханку хлеба,
больше нечего нет. Сидел он смотрел-смотрел как хохол сало жрет. И говорит ему:
(р)Давай салом и хлебом как в карты играть.
(х)А як это?
(р)Ну ты кусочек сала отрезаешь, я кусочек хлеба. Ты ходишь я бьюсь, я бьюсь ты
ходишь. И пошло и поехало.
Хохол отрезает кусок сала, кидает его на стол. Русский кидает сверху кусок хлеба
и говорит:
(р)Казырной кусок хлеба.
И забирает сало и хлеб себе.
Хохол понял в чем дело, берет весь шмат сала, кидает на стол и говорит:
(х)Казирнив кусок салу.
(р)Козырей не осталось. Снял.
Васей
Долго едут. Хохлу захотелось есть, и он, как всегда, достает огромный шмат сала.
И начинает его по-немножку отрезая есть. А русский достает только буханку хлеба,
больше нечего нет. Сидел он смотрел-смотрел как хохол сало жрет. И говорит ему:
(р)Давай салом и хлебом как в карты играть.
(х)А як это?
(р)Ну ты кусочек сала отрезаешь, я кусочек хлеба. Ты ходишь я бьюсь, я бьюсь ты
ходишь. И пошло и поехало.
Хохол отрезает кусок сала, кидает его на стол. Русский кидает сверху кусок хлеба
и говорит:
(р)Казырной кусок хлеба.
И забирает сало и хлеб себе.
Хохол понял в чем дело, берет весь шмат сала, кидает на стол и говорит:
(х)Казирнив кусок салу.
(р)Козырей не осталось. Снял.
Васей
10
Играет Вовочка в песочнице. И тут голос из окна:
- Вовочка, иди домой!
- Сейчас, мам, иду.
- Я не мама, я папа.
- Да вас, педиков, фиг разберешь!
- Вовочка, иди домой!
- Сейчас, мам, иду.
- Я не мама, я папа.
- Да вас, педиков, фиг разберешь!
11
Старый Рабинович дарит внуку ботинки:
- Возьми,Абраша, ботинки. Носи аккуратно...
Через месяц прибегает Абраша к деду и говорит:
- Деда, твои ботинки порвались!
- Как порвались?!!! Такую обувь испоганил!!! Мой отец эти ботинки
десять лет носил, я девять лет носил, твой отец восемь лет таскал,
а ты за месяц уничтожил!
Анна
- Возьми,Абраша, ботинки. Носи аккуратно...
Через месяц прибегает Абраша к деду и говорит:
- Деда, твои ботинки порвались!
- Как порвались?!!! Такую обувь испоганил!!! Мой отец эти ботинки
десять лет носил, я девять лет носил, твой отец восемь лет таскал,
а ты за месяц уничтожил!
Анна
12
Приходит мужик домой с телевизором "Сони". Жена всплеснула руками:
- Дорогой мой, откуда?! Какой сюрприз!!!
- Слушай ты знаешь, так повезло. Иду я домой, а на площадке 3-го
этажа соседка, ну та, жена капитана того, схватила за рукав и в
квартиру тащит : "Идем, смотри, что покажу" Захожу в квартиру, она
халатик сняла, разлеглась голая на постели и мне говорит: "Милый,
делай что твоей душеньке угодно..." Ну я взял телевизор и пошел.
Жалко, была бы ты со мной и холодильник бы принесли...
Анна
- Дорогой мой, откуда?! Какой сюрприз!!!
- Слушай ты знаешь, так повезло. Иду я домой, а на площадке 3-го
этажа соседка, ну та, жена капитана того, схватила за рукав и в
квартиру тащит : "Идем, смотри, что покажу" Захожу в квартиру, она
халатик сняла, разлеглась голая на постели и мне говорит: "Милый,
делай что твоей душеньке угодно..." Ну я взял телевизор и пошел.
Жалко, была бы ты со мной и холодильник бы принесли...
Анна
13
Жила-была собачка на трех ногах.
Была большой дурой... - когда писала - падала.
Виктор Викторович.
Была большой дурой... - когда писала - падала.
Виктор Викторович.
Молодая женщина приходит ко врачу:
- Доктор, миленький, у меня послезавтра свадьба, а жених думает,
что я девственница. Можно ли как-то помочь восстановить?..
- Конечно, ложитесь.
Все починил, девушка ушла.
Возвращается через несколько дней с цветами и коньяком:
- Доктор, спасибо огромное! Все так хорошо получилось, было очень
много крови...
- Ну что, я рад за вас. А теперь ложитесь, будем бритву вытаскивать.
- Доктор, миленький, у меня послезавтра свадьба, а жених думает,
что я девственница. Можно ли как-то помочь восстановить?..
- Конечно, ложитесь.
Все починил, девушка ушла.
Возвращается через несколько дней с цветами и коньяком:
- Доктор, спасибо огромное! Все так хорошо получилось, было очень
много крови...
- Ну что, я рад за вас. А теперь ложитесь, будем бритву вытаскивать.
15
Бабушка выходит из магазина и видит: в коляске лежит маленький
мальчик и курит сигару.
Бабушка начинает стыдить малыша:
- Что же ты делаешь, такой маленький! Куришь!!! У тебя, небось,
еще и зубов-то нету!
Мальчик открывает рот и показывает пальчиком:
- А это сто? Хуй, сто ли?
мальчик и курит сигару.
Бабушка начинает стыдить малыша:
- Что же ты делаешь, такой маленький! Куришь!!! У тебя, небось,
еще и зубов-то нету!
Мальчик открывает рот и показывает пальчиком:
- А это сто? Хуй, сто ли?
16
Приехав домойИлья Муромец обнаружил своего отца избитым до полусмерти.
- Батя, хто?
- Да Соловей-Разбойник, скотина.
- Ну все, едем на разборки...
Посадил отца на коня, поехали разбираться. Приехали, слез Соловей с дерева,
Илья ему и говорит:
- Слышь, Соловей, ты кто Я знаешь?
- Ну конечно, ты - Илья Муромец, великий русский богатырь, герой легенд
и преданий...
- Ну, а это, - показывая на своего отца,- знаешь кто?
Соловей со злостью бьет отца в нос и говорит:
- А это отец твой, козел...
Илья(удивленно):Не, я не понял, ты кто Я знаешь?
Соловей опять со злостью бьет отца в нос и говорит:
- А это отец твой, козел...
Илья(еще более удивленно):Не, Соловей, я не понял, ты кто Я знаешь?
Встает отец И.М.: Да ладно, Илюша, поехали, нахрен такие разборки...
- Батя, хто?
- Да Соловей-Разбойник, скотина.
- Ну все, едем на разборки...
Посадил отца на коня, поехали разбираться. Приехали, слез Соловей с дерева,
Илья ему и говорит:
- Слышь, Соловей, ты кто Я знаешь?
- Ну конечно, ты - Илья Муромец, великий русский богатырь, герой легенд
и преданий...
- Ну, а это, - показывая на своего отца,- знаешь кто?
Соловей со злостью бьет отца в нос и говорит:
- А это отец твой, козел...
Илья(удивленно):Не, я не понял, ты кто Я знаешь?
Соловей опять со злостью бьет отца в нос и говорит:
- А это отец твой, козел...
Илья(еще более удивленно):Не, Соловей, я не понял, ты кто Я знаешь?
Встает отец И.М.: Да ладно, Илюша, поехали, нахрен такие разборки...
17
встречаются два клитора. один другому:
- говорят, ты фригидный?
- ну что ты! это все злые языки...
- говорят, ты фригидный?
- ну что ты! это все злые языки...
18
втсречаются два половых члена:
- знаешь, мне так повезло - хозяин аккуратный, моет по пять раз в день
партнерша постоянная. Просто прекрасно!
- а мне совсем плохо...хозяин вечно грязный, сует во все дыры..
- а ты попробуй не вставать!
- пробовал - чуть не съели...
- знаешь, мне так повезло - хозяин аккуратный, моет по пять раз в день
партнерша постоянная. Просто прекрасно!
- а мне совсем плохо...хозяин вечно грязный, сует во все дыры..
- а ты попробуй не вставать!
- пробовал - чуть не съели...
19
После свадьбы в украинской семъе, жених-муж заселяется в дом родителей невесты.
В первую брачную ночь в спальне родителей слышны вопли дочери:
"МАМАНЯ, МАМАНЯ, МАМАНЯ". Мать в истерике боясь за доченьку вскакивает и уже
готова без оглядки нестись спасать дочь, на что отец успокаевая удерживает ее.
Во вторую ночь все повторяется один в один. На третью ночь еще более дикие вопли
дочери доносятся до спальни родителей: "МАМАНЯ, МАМАНЯ, МАМАНЯ!!!!!
Мать невыдержав напора боязни за дочь несется ей на помощь и врывается в спальню
молодожен с криком: "Что доченька,Что!!!!"
На что дочь: "ХОРОШО-ТО КАК, МАМАНЯ!!!"
Максим.
В первую брачную ночь в спальне родителей слышны вопли дочери:
"МАМАНЯ, МАМАНЯ, МАМАНЯ". Мать в истерике боясь за доченьку вскакивает и уже
готова без оглядки нестись спасать дочь, на что отец успокаевая удерживает ее.
Во вторую ночь все повторяется один в один. На третью ночь еще более дикие вопли
дочери доносятся до спальни родителей: "МАМАНЯ, МАМАНЯ, МАМАНЯ!!!!!
Мать невыдержав напора боязни за дочь несется ей на помощь и врывается в спальню
молодожен с криком: "Что доченька,Что!!!!"
На что дочь: "ХОРОШО-ТО КАК, МАМАНЯ!!!"
Максим.
20
Парень, проводив домой девушку, стоит у двери, облокотившись локтем на стену:
- Сделай мне меньет
- Ну... там родители спят в соседней комнате - ломается девушка
- На х.. родителей, сделай мне меньет
- Ну... сестренка маленькая...
- На х.. сестренку, сделай мне меньет
- Ну... собака услышит, лай поднимит...
- На х.. собаку, сделай мне меньет!
- Ну... соседи...
Тут из комнаты появляется маленькая сестренка:
- Хочешь, сестра тебе сделает меньет, хочешь, я тебе сделаю меньет,
хочешь, папа тебе сделает, хочешь - собачка, хочешь - соседи...
только убери руку с домофона!!!
- Сделай мне меньет
- Ну... там родители спят в соседней комнате - ломается девушка
- На х.. родителей, сделай мне меньет
- Ну... сестренка маленькая...
- На х.. сестренку, сделай мне меньет
- Ну... собака услышит, лай поднимит...
- На х.. собаку, сделай мне меньет!
- Ну... соседи...
Тут из комнаты появляется маленькая сестренка:
- Хочешь, сестра тебе сделает меньет, хочешь, я тебе сделаю меньет,
хочешь, папа тебе сделает, хочешь - собачка, хочешь - соседи...
только убери руку с домофона!!!
21
Сын приходит домой, а ему отец и говорит:
- Ты опять сегодня в дядю Вову кирпичом кинул?
Сын:
- Пап, я больше не буду...
Отец:
- А ему больше и не надо...
- Ты опять сегодня в дядю Вову кирпичом кинул?
Сын:
- Пап, я больше не буду...
Отец:
- А ему больше и не надо...
22
Два друга ехали в автобусе, когда на одной из остановок вошла хорошенькая девушка
и улыбнулась одному из них. Тот поздоровался. Другой его спрашивает:
- Ты ее знаешь?
- Да, и очень хорошо.
- Тогда давай подойдем к ней, и ты меня познакомишь.
- Подожди немного, пусть она сначала заплатит за проезд.
и улыбнулась одному из них. Тот поздоровался. Другой его спрашивает:
- Ты ее знаешь?
- Да, и очень хорошо.
- Тогда давай подойдем к ней, и ты меня познакомишь.
- Подожди немного, пусть она сначала заплатит за проезд.
23
Объявление в магазине:
"Не давайте обмануть себя в другом месте. Покупайте у нас".
"Не давайте обмануть себя в другом месте. Покупайте у нас".
24
Жена врача приходит домой и говорит:
- Ой, у нас бабы на работе говорят, что тебя скоро повысят по службе.
- С чего бы это? У меня же никаких заслуг нет.
Через некоторое время его действительно повысили по службе. Через несколько
дней жена приходит и плача говорит:
- Ой, у нас бабы на работе говорят, что у тебя какие-то нелады с документами,
с медикаментами, что будет ревизия и тебя посадят.
Врач удивляется:
- С чего они взяли, твои бабы? Все у меня в порядке.
Действительно, вскоре была ревизия, и врача посадили. Взволнованная жена
прибегает к нему на свидание:
- Ой, я была у адвоката, такого хорошего защитника тебе нашла...
- Хрен с ним, с адвокатом. Ты скажи, что бабы-то на работе говорят?
- Ой, у нас бабы на работе говорят, что тебя скоро повысят по службе.
- С чего бы это? У меня же никаких заслуг нет.
Через некоторое время его действительно повысили по службе. Через несколько
дней жена приходит и плача говорит:
- Ой, у нас бабы на работе говорят, что у тебя какие-то нелады с документами,
с медикаментами, что будет ревизия и тебя посадят.
Врач удивляется:
- С чего они взяли, твои бабы? Все у меня в порядке.
Действительно, вскоре была ревизия, и врача посадили. Взволнованная жена
прибегает к нему на свидание:
- Ой, я была у адвоката, такого хорошего защитника тебе нашла...
- Хрен с ним, с адвокатом. Ты скажи, что бабы-то на работе говорят?
25
Почему Брежнев встречал делегации в аэропорту, а Черненко только в
кремле,потому-что Брежнев работал на батарейках,а Черненко от сети.
кремле,потому-что Брежнев работал на батарейках,а Черненко от сети.
26
Поймал Змей Горыныч русского,француза и немца и говорит:
- Двоих я конечно съем , а одного могу отпустить. Решать
будем так - дам вам по два железных шара и запру вас в
комнаты без окон, без дверей ... без ничего , кто меня
утром болше других удивит - того отпущу.
Прошла ночь, Горыныч заходит к немцу , а тот шар на шар
поставил а сам на голове сверху стоит.
- Ну ты даешь , ну удивил !!! Пойду к французу посмотрю.
приходит а там француз один шар проглотил , а второй себе
в задницу засунул - и сидит толстый такой.
- Ну та вообще -говорит горыныч - тебя отпущу только русского
гляну.
Ушел ... прибегает через пять минут и говорит:
- Ну пиздец вам ребятки - русский выйграл!!!!
А они:
- Ты хоть скажи что он такое сделал?
- Не поверите - один шар разбил , второй проебал .....!!!!
- Двоих я конечно съем , а одного могу отпустить. Решать
будем так - дам вам по два железных шара и запру вас в
комнаты без окон, без дверей ... без ничего , кто меня
утром болше других удивит - того отпущу.
Прошла ночь, Горыныч заходит к немцу , а тот шар на шар
поставил а сам на голове сверху стоит.
- Ну ты даешь , ну удивил !!! Пойду к французу посмотрю.
приходит а там француз один шар проглотил , а второй себе
в задницу засунул - и сидит толстый такой.
- Ну та вообще -говорит горыныч - тебя отпущу только русского
гляну.
Ушел ... прибегает через пять минут и говорит:
- Ну пиздец вам ребятки - русский выйграл!!!!
А они:
- Ты хоть скажи что он такое сделал?
- Не поверите - один шар разбил , второй проебал .....!!!!
27
Идут волк и лось по лесу - делать нечего.
Волк: давай перепихнемся?!
Лось: давай, только я первый!!!
Волк подумал и говорит нет давай лучше я первый !!!
Лось: Ну давай...
Порет волк лося порет... и говорит:"Слышь лось я кончить немогу
ляжками потреси !!!"
Лось потряс - волк кончил.
Лось: ну давай теперь я
Волк: Ну давай!!!
Ну порет его лось порет и говорит :"Слышь ,волк , кончить не могу
ляжками потряси ...?"
А волк: Если б я хоть голову повернуть мог я б тебе шею перегрыз...сука!!!!!!
Волк: давай перепихнемся?!
Лось: давай, только я первый!!!
Волк подумал и говорит нет давай лучше я первый !!!
Лось: Ну давай...
Порет волк лося порет... и говорит:"Слышь лось я кончить немогу
ляжками потреси !!!"
Лось потряс - волк кончил.
Лось: ну давай теперь я
Волк: Ну давай!!!
Ну порет его лось порет и говорит :"Слышь ,волк , кончить не могу
ляжками потряси ...?"
А волк: Если б я хоть голову повернуть мог я б тебе шею перегрыз...сука!!!!!!
28
Два ковбоя плетутся по прерии. Один говорит:
-- Слушай, Билли, давай поспорим, что за 100 баксов я сожру
говно твоей лошади?
Поспорили. Сожрал. Расплатились. Едут дальше. Второй говорит:
-- Послушай, Джо, давай поспорим, что за 100 баксов я сожру
говно твоей лошади?
Поспорили. Сожрал. Расплатились. Едут дальше. Один говорит:
-- Послушай, Билли, мне кажется, что мы жрали говно бесплатно.
-- Слушай, Билли, давай поспорим, что за 100 баксов я сожру
говно твоей лошади?
Поспорили. Сожрал. Расплатились. Едут дальше. Второй говорит:
-- Послушай, Джо, давай поспорим, что за 100 баксов я сожру
говно твоей лошади?
Поспорили. Сожрал. Расплатились. Едут дальше. Один говорит:
-- Послушай, Билли, мне кажется, что мы жрали говно бесплатно.
29
Беседуют 3 девушки.Одна говорит :-Я люблю когда меня друг в жопу имеет.
Вторая говорит:-А я люблю миньет делать.Третья говорит:- А я люблю родео
Ее спрашивают как это .- А это когда садишся на мужщину сверху и говоришь
ему что болеешь СПИДом и пытаешся продержаться минуту.
Вторая говорит:-А я люблю миньет делать.Третья говорит:- А я люблю родео
Ее спрашивают как это .- А это когда садишся на мужщину сверху и говоришь
ему что болеешь СПИДом и пытаешся продержаться минуту.
30
Улица , магазин ,стоит каляска там малыш два годика ругается на всю улицу:
Маманя стрева куда то свалила меня оставила,я весь обасался, обосрался,того
гляди спиздят меня
мимо проходящий дяденька говорит
ну что же ты такой маленький ,ходить еще не умеешь а так ругаешся
Дядя а ты ходить умеешь ?
Да умею,
ну вот и уебывай отсюда
Маманя стрева куда то свалила меня оставила,я весь обасался, обосрался,того
гляди спиздят меня
мимо проходящий дяденька говорит
ну что же ты такой маленький ,ходить еще не умеешь а так ругаешся
Дядя а ты ходить умеешь ?
Да умею,
ну вот и уебывай отсюда
31
Встречает Мужик Смерть.
- Ты кто? - спрашивает М
- Я - твоя смерть.
- Ну и что?
- Ну и все...
- Ты кто? - спрашивает М
- Я - твоя смерть.
- Ну и что?
- Ну и все...
32
Едет дама на шестисотом под 100 км,ее мент останавливает.
-Вы привысели скорость,свас штраф 89 руб.
-Возьми в богажнике (тянет ручку,и богажник открывается)!
Там зелени полно.
-А вы кем работаете?
-Минетчицей!
-Ха это та,которая член сосет?!
-Ты что докапался,ты сколько получаешь?
-Я 2000 рубликов!
-Не мужик это ты член сосешь,а я минетчица!!!
-Вы привысели скорость,свас штраф 89 руб.
-Возьми в богажнике (тянет ручку,и богажник открывается)!
Там зелени полно.
-А вы кем работаете?
-Минетчицей!
-Ха это та,которая член сосет?!
-Ты что докапался,ты сколько получаешь?
-Я 2000 рубликов!
-Не мужик это ты член сосешь,а я минетчица!!!
33
Едет обкуренный мужик (нарик)в автобусе, подходит контроллер (К)спрашивает
у нарика:
- Мужчина, предъявите ваш билетик!
Нарик отвечает:
- Денег нет.
К:
- Тогда выходите.
Нарик поворачивается и спрашивает у рядом стоящего:
- Солдат, одолжи два рубля, за проезд?
- Я не солдат, я моряк.
Нарик:
- Обломись, бабка, мы на корабле!!!
у нарика:
- Мужчина, предъявите ваш билетик!
Нарик отвечает:
- Денег нет.
К:
- Тогда выходите.
Нарик поворачивается и спрашивает у рядом стоящего:
- Солдат, одолжи два рубля, за проезд?
- Я не солдат, я моряк.
Нарик:
- Обломись, бабка, мы на корабле!!!
34
Разговаривают в троллейбусе два студента-хаккера:
- У меня вчера вечером мать сдохла. Я с ней всю ночь протрахался, а она так
и не ожила...
Старушка по соседству:
- ВО ИЗВЕРГИ!!!
- У меня вчера вечером мать сдохла. Я с ней всю ночь протрахался, а она так
и не ожила...
Старушка по соседству:
- ВО ИЗВЕРГИ!!!
35
Приходит мужик к сексупотологу и говорит:
-доктор я кажеться стал лезбианом!
Доктор:
-как это ты мужик?
Мужик:
-последние дни меня тянет к женщинам больше чем мужчинам!
-доктор я кажеться стал лезбианом!
Доктор:
-как это ты мужик?
Мужик:
-последние дни меня тянет к женщинам больше чем мужчинам!
Стоит Гаишник на дороге, видит, едет новенький джип. Ну он останавливает его,
смотрит за рулем сидит самый натуральный бомж. Гаишник (Г.):
- Ваши документы?
Бомж показывает ему документы-все в порядке.Тут Гаишник начинает к нему
приставать.
Г.:
-Слушай,ты же бомж,откуда у тебя такая машина?
Бомж (Б.):
-Ты не поверишь! Подарили!
Г.:
Каким образом, расскажи?
Б.:
-Представляешь, встретил я однажды одного лысого нового русского, насрал ему
на голову, и у него стали волосы расти. Вот он мне на радостях джип и подарил.
Тут Гаишник снимает с головы шапку, а под ней сверкает лысина.
Г.:
-Слушай, мужик, насри мне тоже на голову, я на твои нарушения за это весь год
внимание обращать не буду!
Бомж снимает штаны и начинает срать такой жижей Гаишнику на голову.
Из-за кустов раздается неимоверный ржач.
????:
- Бля буду, я ему еще и хату подгоню!!!
смотрит за рулем сидит самый натуральный бомж. Гаишник (Г.):
- Ваши документы?
Бомж показывает ему документы-все в порядке.Тут Гаишник начинает к нему
приставать.
Г.:
-Слушай,ты же бомж,откуда у тебя такая машина?
Бомж (Б.):
-Ты не поверишь! Подарили!
Г.:
Каким образом, расскажи?
Б.:
-Представляешь, встретил я однажды одного лысого нового русского, насрал ему
на голову, и у него стали волосы расти. Вот он мне на радостях джип и подарил.
Тут Гаишник снимает с головы шапку, а под ней сверкает лысина.
Г.:
-Слушай, мужик, насри мне тоже на голову, я на твои нарушения за это весь год
внимание обращать не буду!
Бомж снимает штаны и начинает срать такой жижей Гаишнику на голову.
Из-за кустов раздается неимоверный ржач.
????:
- Бля буду, я ему еще и хату подгоню!!!
37
Красивая девушка идет по дороге. вдруг ее увидел грузин и пристраивается
за ней следом.
Вот идет она и лышит, как тот все повторяет:
-Вай, какой кандытер, какой кандытер !
Она оборачивается к нему и говорит:
-Да не кондитер я !
А он в ответ:
-Да я не про тебя, а про твоего отца:
Вай, из 2-х яиц какой пирожное сделал, какой кандытер !
за ней следом.
Вот идет она и лышит, как тот все повторяет:
-Вай, какой кандытер, какой кандытер !
Она оборачивается к нему и говорит:
-Да не кондитер я !
А он в ответ:
-Да я не про тебя, а про твоего отца:
Вай, из 2-х яиц какой пирожное сделал, какой кандытер !
38
Штирлиц сел в поезд. Соседями по купе оказадись молодые симпатичные эсэсовцы.
Когда стемнело, советский разведчик потерял ориентацию.
Когда стемнело, советский разведчик потерял ориентацию.
39
Встречаются три богатыря и три мушкетера. Ну и те и другие люди гордые, что то не поделили, стали друг на друга наезжать...
Подходит Арамис к Илье Муромцу и ставит у него на груди мелом маленький крестик. Илья Муромец возмущенно:
- Что это такое?
- Сюда, мой друг Атос пронзит Вас с первого удара!!!
Илья Муромец обращаясь к Алеше Поповичу:
- Алеша, обсыпь его мелом и дай мне мою дубину...))))
Gdi
Подходит Арамис к Илье Муромцу и ставит у него на груди мелом маленький крестик. Илья Муромец возмущенно:
- Что это такое?
- Сюда, мой друг Атос пронзит Вас с первого удара!!!
Илья Муромец обращаясь к Алеше Поповичу:
- Алеша, обсыпь его мелом и дай мне мою дубину...))))
Gdi
40
Около Красной площади сидит бомж и собирает на бутылку.
К нему подходит милиционер и говорит: Слушай, давай вали отсюда сейчас
президентский кортеж поедет.А бомж ему: Еще 5 минут и все.
Ну милиционер встал рядом и ждет.Тут раньше времени подъезжает кортеж
и вылезает В.В.Путин и прямиком к бомжу:Колян,Пружинкин-как дела, давно
не виделись!Бомж:Да,вот такие дела неважные.Путин ему:я,сейчас к Биллу Клинтону
на встречу лечу, давай со мной,а это кто,показывая на мента?
Бомж:Да так кент стоит.Путин:Ну и кента с собой бери.
Прилетели в Америку-Клинтон:Колян,Пружинкин-как ты, помнишь в школе за одной
партой сидели? Ну счас за встречу,только обещал к папе римскому слетать,давай
с нами.Ну вот и отправились они и мент с ними.Прилетели к Папе римскому,тот:
Колян,Пружинкин - давно не виделись!Как живешь!Счас за встречу справим только
я к евреям обещал зайти,счас туда и обратно.Пошли они на Бродвей и мент с ними,
смотрит Майкл Джексон идет,пританцовывает с наушниками,увидел компанию,подешел
к менту и спросил у него что-то.Мент-бах!в обморок!Ну его на самолет и в Россию-
в госпиталь.Он очухивается и рассказывает мужикам по палате:Все хорошо! Но когда
на Бродвее ко мне подошел Майкл Джексон и спросил что это за хрены с Коляном
Пружинкиным! Тут я и сам охуел!
К нему подходит милиционер и говорит: Слушай, давай вали отсюда сейчас
президентский кортеж поедет.А бомж ему: Еще 5 минут и все.
Ну милиционер встал рядом и ждет.Тут раньше времени подъезжает кортеж
и вылезает В.В.Путин и прямиком к бомжу:Колян,Пружинкин-как дела, давно
не виделись!Бомж:Да,вот такие дела неважные.Путин ему:я,сейчас к Биллу Клинтону
на встречу лечу, давай со мной,а это кто,показывая на мента?
Бомж:Да так кент стоит.Путин:Ну и кента с собой бери.
Прилетели в Америку-Клинтон:Колян,Пружинкин-как ты, помнишь в школе за одной
партой сидели? Ну счас за встречу,только обещал к папе римскому слетать,давай
с нами.Ну вот и отправились они и мент с ними.Прилетели к Папе римскому,тот:
Колян,Пружинкин - давно не виделись!Как живешь!Счас за встречу справим только
я к евреям обещал зайти,счас туда и обратно.Пошли они на Бродвей и мент с ними,
смотрит Майкл Джексон идет,пританцовывает с наушниками,увидел компанию,подешел
к менту и спросил у него что-то.Мент-бах!в обморок!Ну его на самолет и в Россию-
в госпиталь.Он очухивается и рассказывает мужикам по палате:Все хорошо! Но когда
на Бродвее ко мне подошел Майкл Джексон и спросил что это за хрены с Коляном
Пружинкиным! Тут я и сам охуел!
В Сельскохозяйственной Академии идет экзамен по животноводству. Экзаменатор
Профессор животноводческих наук. Входит студент, был лишь на одном занятии,
не взяв билета предлагает профессору сделку:
-Профессор, я честно скажу, что не готов, но я знаю один вопрос
по животноводству, на который вы не ответите.
-Нет таких вопросов по животноводству на которые я не отвечу, но Вас выслушаю.
Если вы молодой человек правы, то поставлю Вам 5, если нет выгоню.
Студент задает вопрос:
-Почему у свиней не бывает месячных.
Профессор в недоумении, ставит студенту отлично. У него пропадает сон, аппетит,
весь изнервничался, перечитал всю мировую литературу. но ответа не нашел.
Вызывает к себе студента распиздяя и говорит:
-Я тебя сделаю доктором за 2 недели, только ответь мне на этот вопрос.
Студент:
-Профессор, это же элементарно, ну кто свинью до 14 лет держать будет.
Профессор животноводческих наук. Входит студент, был лишь на одном занятии,
не взяв билета предлагает профессору сделку:
-Профессор, я честно скажу, что не готов, но я знаю один вопрос
по животноводству, на который вы не ответите.
-Нет таких вопросов по животноводству на которые я не отвечу, но Вас выслушаю.
Если вы молодой человек правы, то поставлю Вам 5, если нет выгоню.
Студент задает вопрос:
-Почему у свиней не бывает месячных.
Профессор в недоумении, ставит студенту отлично. У него пропадает сон, аппетит,
весь изнервничался, перечитал всю мировую литературу. но ответа не нашел.
Вызывает к себе студента распиздяя и говорит:
-Я тебя сделаю доктором за 2 недели, только ответь мне на этот вопрос.
Студент:
-Профессор, это же элементарно, ну кто свинью до 14 лет держать будет.
42
Запорожец врубается в Мерседес.
Из мерина вылезает новый русский, подходит к "горбатому", сбивает ногой дверь,
вытаскивает за грудки дедка, смотрит на него внимательно и говорит:
- Слушай, а не достали тебя эти байки про мерс и запорожец???
Из мерина вылезает новый русский, подходит к "горбатому", сбивает ногой дверь,
вытаскивает за грудки дедка, смотрит на него внимательно и говорит:
- Слушай, а не достали тебя эти байки про мерс и запорожец???
43
Поехал раз Илья Муромец со змеем Горынычем разбираться.
Подъехал к горе, а в горе пещера. Ну он и кричит туда:“Змей, выходи,
сука поганая, драться будем..." А в ответ тишина. Илья дальше кричит:
“Змей, пидор, тварь, выходи.."
Никто не выходит. Плюнул Илья на это дело и поехал домой.
Вылазит из пещеры Змей и говорит:“Ну пусть сука, пусть пидор, зато в живых
остался "
Подъехал к горе, а в горе пещера. Ну он и кричит туда:“Змей, выходи,
сука поганая, драться будем..." А в ответ тишина. Илья дальше кричит:
“Змей, пидор, тварь, выходи.."
Никто не выходит. Плюнул Илья на это дело и поехал домой.
Вылазит из пещеры Змей и говорит:“Ну пусть сука, пусть пидор, зато в живых
остался "
44
Новый русский сидит в "Мерседесе" и видит, что по тротуару идет старушка,
а впереди нее - открытый люк. Он пытается ее предупредить:
- Ну, ты! Эта... Типа... Опа!
а впереди нее - открытый люк. Он пытается ее предупредить:
- Ну, ты! Эта... Типа... Опа!
Словили хакера.
На допросе:
- Ваш адрес?
- www....
На допросе:
- Ваш адрес?
- www....
46
Встречаются два новых русских,один другому говорит:
-Мне эти хачи,типа,надоели!Видеть их уже не могу!Куда ни зайдешь-всюду
они!
-А ты в ментуре лицензию на их отстрел купи,ходишь и стреляешь их на хрен,
и ниче те не сделают.
-Так и сделаю.
Пошел этот Н.Р. в ментуру,купил лицензию и пошел на рынок.
Заходит на рынок-кругом одни хачи,достал пушку,всех на хрен положил.
К нему мент подпегает и говорит:
-Вы арестованы.
-А че такое? У меня лицензия на отстрел есть.
-А это заповедник.
P.S.
Прошу никого не обижаться.
-Мне эти хачи,типа,надоели!Видеть их уже не могу!Куда ни зайдешь-всюду
они!
-А ты в ментуре лицензию на их отстрел купи,ходишь и стреляешь их на хрен,
и ниче те не сделают.
-Так и сделаю.
Пошел этот Н.Р. в ментуру,купил лицензию и пошел на рынок.
Заходит на рынок-кругом одни хачи,достал пушку,всех на хрен положил.
К нему мент подпегает и говорит:
-Вы арестованы.
-А че такое? У меня лицензия на отстрел есть.
-А это заповедник.
P.S.
Прошу никого не обижаться.
47
Штирлиц склонился над картой.Его неудержимо рвало на Родину.
48
-Как сделать чукчу счастливым на всю жизнь ?
-Надо написать на ленте бумаги с обоих сторон:"Смотри на обороте".
-Надо написать на ленте бумаги с обоих сторон:"Смотри на обороте".
49
Встерчаются на дороге мушкетеры и три богатыря. Арамис обрашается к Атосу :
"Вон видишь самого здорового" - и показывает на Илью Муромца.
"Нарисуй мелом маленький крестик возле его сердца, я шпагой проткну".
Атос подбегает к Илье Муромцу и мелом чертит на доспехах крестик.
Илья Муромец говорит:" Не понял че за хуйню ты мне нарисовал на доспехах".
Атос отвечает:"Мой друг Арамис сейчас проткнет Вас прямо в этот крестик".
Илья Муромец поворачивается к Алеше Поповичу и говорит:"Леха обсыпь-ка
его мелом, я щас булавой переебу".
"Вон видишь самого здорового" - и показывает на Илью Муромца.
"Нарисуй мелом маленький крестик возле его сердца, я шпагой проткну".
Атос подбегает к Илье Муромцу и мелом чертит на доспехах крестик.
Илья Муромец говорит:" Не понял че за хуйню ты мне нарисовал на доспехах".
Атос отвечает:"Мой друг Арамис сейчас проткнет Вас прямо в этот крестик".
Илья Муромец поворачивается к Алеше Поповичу и говорит:"Леха обсыпь-ка
его мелом, я щас булавой переебу".
50
Секрктный военный аэродром. Проводятся прыжки с парашютом. По взлетной идет
майор за ним курсант:
-Товарищь майор ну последний раз.
-Нет ты не полетишь,у тебя вечно проблемы с парашютом.
-Ну товарищь майор, ну последний разок.
-Нет уже три раза падал, я сказал нет!
-Ну товарищь майор!!
-Хрен с тобой лети!
Колхоз.Клуб.Идет собрание колхозников. На трибуне председатель.
-Товарищи! За последний год у нас дела все хуже и хуже. Уменьшилось поголовье
скота,падает урожайность.
Вдруг в соседнем отделении клуба страшный грохот.
-И парашютист этот заебал!
майор за ним курсант:
-Товарищь майор ну последний раз.
-Нет ты не полетишь,у тебя вечно проблемы с парашютом.
-Ну товарищь майор, ну последний разок.
-Нет уже три раза падал, я сказал нет!
-Ну товарищь майор!!
-Хрен с тобой лети!
Колхоз.Клуб.Идет собрание колхозников. На трибуне председатель.
-Товарищи! За последний год у нас дела все хуже и хуже. Уменьшилось поголовье
скота,падает урожайность.
Вдруг в соседнем отделении клуба страшный грохот.
-И парашютист этот заебал!
51
Встретились три проститутки беседуют:
1-ох меня вчера француз целый час имел потом сказала ему цену а он поставил
раком вставил в жопу пачку баксов и как по ней кулаком ...
вот кайф и 3000$ огебла и кайф словила
2- а меня немец имел 2 часа потом так же поставил и тоже пачку в жопу вот кайф
ну пиздец 4000$ получила
3-а меня новый русский ебал вот ублюдок...
1 и 2- что??? что???
3-вопервых имел не 2 часа а 2 дня во вторых не один а с братвой 13 человек всего .
Ну отимел я говорю с тебя 10000 ,а он ОК стань раком я встала а он в зад кридитку
вставил меж ягодиц провел и говорит ОПЛАЧЕНО!!!
1-ох меня вчера француз целый час имел потом сказала ему цену а он поставил
раком вставил в жопу пачку баксов и как по ней кулаком ...
вот кайф и 3000$ огебла и кайф словила
2- а меня немец имел 2 часа потом так же поставил и тоже пачку в жопу вот кайф
ну пиздец 4000$ получила
3-а меня новый русский ебал вот ублюдок...
1 и 2- что??? что???
3-вопервых имел не 2 часа а 2 дня во вторых не один а с братвой 13 человек всего .
Ну отимел я говорю с тебя 10000 ,а он ОК стань раком я встала а он в зад кридитку
вставил меж ягодиц провел и говорит ОПЛАЧЕНО!!!
Заходит мужик (М) в магазин и обращается к продавцу (П)
(М)-Здравствуйте, у вас есть перчатки?
(П)-А вам какие - осенние или зимние?
(М)-Зимние
(П)-Тогда вам в следующий отдел.
Мужик идет в следующий отдел
-Здравствуйте,мне нужны зимние перчатки
(П)-Вам с мехом или без?
(М)-С мехом
(П)-Тогда вам в следующий отдел.
Уже немного озверевший мужик в отделе:
-Мне перчатки - зимние с мехом
(П)-А вам к дубленке или к пальто?
(М)-К дубленке
(П)-А какого она у вас цвета?
(М)-По-моему коричневая
(П)-Приносите нам дубленку и мы вам подберем перчатки
В этот момент в магазин вваливается мужик с унитазом и орет на весь магазин:
вот вам мой унитаз, кафель в туалете у меня синий, жопу мою вы вчера видели ...
ТАК ЧТО ПРОДАЙТЕ МНЕ РУЛОН ТУАЛЕТНОЙ БУМАГИ!!!
(М)-Здравствуйте, у вас есть перчатки?
(П)-А вам какие - осенние или зимние?
(М)-Зимние
(П)-Тогда вам в следующий отдел.
Мужик идет в следующий отдел
-Здравствуйте,мне нужны зимние перчатки
(П)-Вам с мехом или без?
(М)-С мехом
(П)-Тогда вам в следующий отдел.
Уже немного озверевший мужик в отделе:
-Мне перчатки - зимние с мехом
(П)-А вам к дубленке или к пальто?
(М)-К дубленке
(П)-А какого она у вас цвета?
(М)-По-моему коричневая
(П)-Приносите нам дубленку и мы вам подберем перчатки
В этот момент в магазин вваливается мужик с унитазом и орет на весь магазин:
вот вам мой унитаз, кафель в туалете у меня синий, жопу мою вы вчера видели ...
ТАК ЧТО ПРОДАЙТЕ МНЕ РУЛОН ТУАЛЕТНОЙ БУМАГИ!!!
Самый смешной анекдот за 01.05:
Не понимаю всех этих встреч выпускников. Судьба дала вам возможность больше никогда не видеться, зачем вы хотите её упустить?!