Остальные новые истории

Через пару месяцев после входа в Афган, наладились мы брагу делать.
Двадцатилитровая автомобильная канистра, туда сухих дрожжей, сахара
и водички. И в потаенное место. Дабы кто не опередил. Периодически
стравливать газ только нужно. Через день - никакое шампанское
не в сравнении. Сидим в курилке перед автопарком. Курим и не только
сигареты. Вдруг бежие прапорщик - зампотех роты. Рот открыть, кричать
уже не может, руками в сторону машин машет. Ну думаем - кранты, духи
наступают. Тут, наконец, смотрим, куда он показывает, и начинаем
сгибаться. Среди машин с боеприпасами стоит бензовоз, а на самом верху
бочки привязана канистра. На солнышке распухла - вот-вот рванет.
Водитель бензовоза нашел место, где брагу спрятать, а газ не успел
стравить. Бедный зампотех. Можно представить, что он испытал, когда
увидел все это, думая что там бензин. А после этого случая стали
вставлять под крышку проволочку, дабы сама травила.

сижу на курсах, дико хочется спать, вдруг меня в бок толкает сосед:
-какое сегодня число?
я, туго соображая отвечаю:
-полшестого....-говорю я продолжаю дремать..
-А! значит среда!

Пасхальной историей от 1 мая навеяло.
Лето. Жара. Одежды на людях - минимум. Моя подруга договорилась
встретиться в кафе со своей подружкой. Сидит, ждет. Тут к ней
подходит мужичок,перекинулись они парой фраз, и он, наклонившись,
говорит ей: "Девушка, у Вас грудь приятная". На что подруга отвечает:
"Спасибо, Вам также". Мужик странно на нее посмотрел и отошел.
Тут до нее доходит его фраза, и она начинает покатываться.
Ей сначала показалось, что он сказал что-то типа "Приятно провести
время", а что подумал мужчина, мы уже никогда не узнаем.

Сидим на премьере "Жанны Де Арк" с Йовович. Из темноты зала периодически
раздается приглушенны басок дядечки:"А это, сынок, рыцари английские...
а вот лошади боевые...не, на самом деле, сынок, все не так было, но это
вроде, король..." Потом пауза, звон катящейся между кресел пивной бутылки,
и опять мужичек чего-то сыну втирает. Вроде неприлично и отвлекает,
но пусть пиздит: кто чего в зале не догнал, к мужичку тоже прислушиваются.
Тут сцена штурма английской крепости. Французы всяческие лестницы
приставляют, метательные приспособы и деревянные козлы. У Англичан на
этот случай вот что: каменные отесаные шары размером с телевизор, которые
они через лунки в полу крепости по каналам запускают по этим штурм
приспособам. Но англы типа - лохи, и у них эти шары, со страшной
силой вылетая, в лучшем случае одного француза - влепешку, ну ни как не
в цель. Дядечка - про метателей шаров: "А это, сынок, снайперы: один
выстрел - один труп". Зал - лежит.

Вступление - ненавижу телевидение и почти ничего по ящику не смотрю.
далее сама история. Сижу в субботу с друзьями в бане. Баня состоит
из десятка кабинок на 3-5 человек, где можно раздеться и выпить -
закусить , и общей мыльной и парной. То - есть, баня не самая дорогая,
но и не для пенсионеров. Практически все посетители, не считая нас -
братки, но в нашей компании пара мастеров спорта, так что из общей
картины внешне не очень выбиваемся. В парилке слышу обрывки беседы ...
бля, короче е;%нули его менты..., ...Китайца 3 месяца назад за как
в КПЗ посадили..., и прочие душевные переживания бандитов, которые
в сути своей сводятся к тому, что ментов, ссук, повесить бы. Выхожу
из парилки вслед за братвой, и вдруг один из них светлеет лицом,
увидев что-то, и радостно говорит остальным : "О, менты!" Остальные
вместо печали тоже чему-то радуются и идут по-быстрому ополоснуться.
Я в недоумении, вроде как ненавидят они милицию, чегож радоваться?
Впоследствии оказалось, что есть такой телесериал, "Менты" называется,
так его в этот момент по телевизору, который в предбаннике стоит
а в мыльной слышен и чуть чуть виден, его показывать начали.

Диалог этот произошел с моей трехлетней дочерью, которая начала
осваивать азы английского языка.
Сижу в комнате, смотрю телевизор. Заходит она, в руке несколько
ломтиков печенья.
Я(протягивая ладонь): Сашенька, дай маме печенья.
Она: Скажи one(уан).
Я: One. (она мне кусочек печенья в руку).Мне захотелось еще.
Я: Дай мне, пожалуйста, еще.
Она: Скажи two (ту). Я повторила, она мне еще одно печенье.
Тут она сама отвлекается на телевизор,не прекращая жевать. Я, принимая
правила ее игры, просто протягиваю руку и произношу: Three (сри).
Она обращает непонимающий взгляд на меня и спрашивает: Что ты, мама,
сказала?
Я повторяю: Three.
Она: Так что мне какать идти, что ли?
Теперь я уже удивляюсь: С чего ты взяла?
А она: Ну ты же сказала "Сри!"
Занавес. Какой способный ребенок.

Лиса.

Как говорится, "за что купил.." В Москве есть представительство
крупного зарубежного торгового дома. Глава представительства,
господин Д. - личность весьма колоритная; 40-летний выпускник
философского факультета МГУ, он, занимая такую солидную должность,
имеет повадки не то чтобы нового русского, а скорее старого
российского купца, то есть, толстый кошелек и немеряные понты
сочетаются с душевной широтой, также немеряной. Я слышал про него
несколько историй; вот одна, наиболее интересная.
Итак, как-то раз к г-ну Д. приехали партнеры из далекого уральского
города. По окончанию дневных трудов он ведет всю компанию
не куда-нибудь, а в "Распутин"; я сам не москвич, но, как утверждал
один из участников описываемых событий, в этом кабаке (или клубе?)
самое крутое - и самое дорогое - стриптиз-шоу. Ребята сидят, выпивают,
любуются "дэушками". По окончанию шоу девушки, как это часто бывает
в подобных местах, выходят в зал, ходят между столиками, присаживаются
к желающим пообщаться с ними посетителям. Те, конечно, всегда готовы,
хотя ни в одном приличном клубе со стриптизом ни с кем из девушек,
работающих на помосте, ни на что большее, чем индивидуальный танец
и задушевная беседа за столиком, рассчитывать не приходится..
Так вот, а г-н Д. решил, видимо, попробовать. Для начала он неслабо
угостил понравившуюся ему девицу: сидят они, беседуют, и тут официант
приносит большой бокал. В нем что-то плещется, фрукты плавают, но это
все фигня; главное - по периметру бокала веером торчат то ли сто-,
то ли пятьсотрублевки! Оказалось, это был самый крутой коктейль
в сем заведении - то ли "Мечта миллионера", то ли как-то еще он
называется, и прикол не просто в том, что денюжки торчат, как ушки
заячьи. Дело в том, что тот, кто сей напиток пьет, деньги забирает
себе! О цене можете догадаться сами.. Дальше - больше. Д. делает
девушке хрестоматийное предложение - "поедемте в номера!" Офигев
от выпитого коктейля (и от "хрустящей" закуски), девица соглашается,
но тоже не просто так: мол, ты такой милый, я бы и готова с тобой
поехать.. только вот, я ведь здесь на работе. А чтобы меня отпустили,
надо заплатить 500 (пять-сот) долларов. Ну, это мы с вами по складам
и медленно такие цифры читаем; а г-н Д. легким движением руки вынул
искомую сумму.. Прежде чем покинуть клуб, Д. подходит к столику,
за которым сидят его гости, извиняется, заказывает для них
(и оплачивает) бутылку французского коньяка, затем исчезает...
На следующее утро Д. появился в офисе с кругами под глазами, злой как
черт. На расспросы поведал следующие подробности минувшей ночи:
Для начала, домой он девушку везти не мог: жена, дети.. Пришлось
снимать номер в гостинице; поехали в "Националь" - скромно так,
и всего-то за 300 долларов (впрочем, может быть, среди ночи в столице
больше и некуда было). Приехали; он ей - мол, милая, не желаешь ли
выпить? Девушка скромно попросила шампанского; великолепный Д. тут же
заказал бутылочку "Вдовы Клико" (это еще сотни 3 баксов минимум,
учитывая уровень отеля и то, что глубокая ночь на дворе..) Сидят.
Вкушают.. И вот тут - кульминация: девушка с очаровательной улыбкой
говорит ему, мол, милый, ты такой чудесный и замечательный, я безумно
была рада провести этот вечер с тобой.. но сейчас мне, к сожалению,
пора возвращаться в клуб! История умалчивает, ЧТО он ей ответил..
неважно, главное, что так ведь и ушла! Он ее отпустил (вернее,
не задерживал).
Финал: истрачено (впустую, по большому счету) около 2000 "зеленых",
бессонная ночь, никакого секса..
Вот-с; не знаю, будет ли вам смешно. Я эту историю нескольким своим
знаком рассказывал. Реакция у всех разная, но особенно мне понравилось,
как отреагировал мой шеф, человек серьезный, богатый, ровесник примерно
г-на Д.:
- И он ее просто так отпустил? А другой ведь и убить мог..

Рассказываю со слов своей подруги.
Некая филологическая дама читала доклад об английскх заимствованиях
в нидерландском языке, связанных со сферой компьютеров и Интренета.
В качестве предисловия докладчица пояснила: "Интернет -- разработка
компании Микрософт..."

Cлучилось в моей семье, так что мне и моей жене было смешно. :-)
Моя жена разослала пару недель назад свой резюме во все возможные
и невозможные компании. А вчера мы решили перечитать, что мы там
накалякали. Так вот оказалось, что вместо "I am a fast learner..."
(Я быстро обучаема), она написала "I am a fast leaner..." (Я быстро
облокачиваюсь).
Было весело представить на сколько быстра она на облокачивания...
и к кому... :-)

Сегодня сижу на крыльце родного факультета. Настроение - говно. В
метре от меня сидит какой-то ужранный мудак и, в принципе, меня не
трогает. Одежда на мне - косуха, банданка, etc. А он все же поприличнее
одет. Короче, идет мимо девушка, посмотрела на меня, на него, сделала,
видно, выбор и спросила у него, сколько, типа, времени. Этот кекс
немедленно пернул два раза, нехорошо ухмыльнулся и выдал : "Кукушка
говорит - два часа дня!" Девушка немедленно охуела, покраснела и
прошмыгнула внутрь факультета, а я просто выпал в осадок. Ржач был
просто дикий, причем он усугублялся еще тем, что этот дебил, глядя на
меня, тоже начал хихикать и голосом бивиса или бадхеда бормотать, что,
вот как он, типа круто прикололся. Я же решил, что если я сейчас же не
уйду, то обоссусь в буквальном смысле этого слова и ушел в полусогнутом
состоянии.
P.S. Интересно, а как бы он обозначил два часа НОЧИ?

Идем вчера по Соскве с друзьями. Солнышко светит, самый центр ентой
Москвы, рядом с центральным офисом альфа-бфнка, и надо нам на тверскую
(стоп, не за тем, о чем вы подумали), чтобы в отделение того самого
банка попасть, денег получить. Студенты, ессно, идем - хорошо.
Навстрецу - две такие москвички характерные, типа лет по 15, но уже
ого-го, и все такое. Без всякой задней мысли задаем вопрос (со всем
присущим джентльменам уважением):
- Девушки, не подскажете как пройти на Тверскую?
Далее следует 15тисекундная работа мозга, после чего выдается перл:
- Не на тех нарвались, засранцы!
И стремительное бегство с места событий. Вот и мы только пройдя
метров 5 поняли, и начали просто дико ржать. От ведь блядь, а!
И ведь верно говорят - на воре и шапка горит...

Историю, которую хочу поведать, произошла уже довольно давно, но до сих
пор вспоминается с улыбкой...
Дело происходило в маленьком городке, коих раскидано по Матушке России
превеликое множество. Как и везде, с наступлением сумерек на улицы
шумными группками высыпала молодежь и всю ночь напролет занималась тем,
что убивала свое время. Все было бы как и везде, если бы не один очень
странный представитель этой тусовки - огромный черный пес по кличке Дик.
Несмотря на свои коровоподобные размеры, Дик обладал взлядом
интеллектуала и очень добрым характером. Именно последнее играло
решающую роль в добывании пищи: он подходил то к одной, то к другой
компании и подолгу стоял, виляя хвостом и глядя прямо в глаза...
Это все была предыстория, а теперь собственно сама история. Мой брат
и его друг Леня тогда только пришли из армии. Поэтому первое время
исключительно ВСЕ их выходы на улицу сопровождались принятием
горячительных напитков. И, как вы наверное уже поняли, однажды им
удалось-таки познакомится с Диком... Автопилот, как обычно, вел их
домой, и тут возник Дик - добрый, преданный, с очень жалостливыми
глазами. Чуткие сердца парней расстаяли и они поняли, что у них
появился новый друг. Ему тут же были отданы все остатки закуски,
но это явно было каплей в море... Парни еще долго сидели с ним
в подъезде, периодически его подкармливая запасами из холодильника.
Было поздно, ужасно хотелось спать и как-то сам собой возник вопрос,
а кто же возьмет Дика К СЕБЕ ДОМОЙ. Каждый хотел стать новым хозяином
Дика. Камень, ножницы бумага, все дела... и счастливым обладателем Дика
становится Леня.
Все разошлись по домам... Разбуженный возней в коридоре, Ленин папа
вышел из спальни и ... тут же зашел обратно (не спрашивайте, почему?).
Уже из-за двери он услышал: "Папа, это наша новая собака". Спорить
с сыном, а тем более выходить из спальни, чтобы еще раз увидеть это
чудовище, он не хотел, и все успокоилось до утра.
Во второй половине дня, когда утренние лучи солнца готовились стать
обеденными, Леня начал приходить в себя. Голова трещит, сушняк страшный,
во рту - как в деревенском сортире, память какими-то кусками, и все
как будто не с тобой... Леня скидывает одеяло и ... быстро-быстро
убегает из комнаты, т.к. только теперь он вспоминает про Дика
и понимает, что всю ночь проспал с ним под одним одеялом. Вторую
половину для Леня провел в ванной.
P.S. С той поры прошло много времени, но Леня до сих пор как-то
болезненно реагирует, когда в компании начинают рассказывать
эту историю. Да и собак он не очень любит...

Есть в Кишеневском ГУ препод математики (который преподает химикам)
с фамилией Гарит Так вот, после очередного неуд-a студенты позвонили
пожарным "Гарит в 405 (аудитория)" Те пришлиб открывают дверь:
- Где горит?
- Я Гарит
-#######################
Препода чуть не убили

Произошло это со мной не далее как сегодня в библиотеке(неважно,
какого города ;), где я готовился к очередному экзамену. Сидел я
в самом начале рядов, т.е. дальше всего от двери и, соответственно,
никого, кто сзади меня, не видел. Стояла такая редкая минута абсолютной
тишины, когда слышно, как дышит сосед за соседним столиком, как вдруг,
посреди этого всеобщего молчания кто - то сзади каак (извиняюсь
за выражение) ПЕРДАНЕТ! Ужас! Как в комедии! Акустика потрясающая.
Самое интересное, что почти никто не засмеялся (большинство народа
было занято тем же, чем и я - время - то горячее -канун сессии).
А бибилиотека у нас большая, но не настолько, чтобы никто не слышал -
короче, в самый раз. Оборачиваюсь и вижу картину Репина - стоит
какой - то паренек, несколько наклонившись (видимо, за ручкой там
или чем - нибудь еще), а вокруг него - десятки глаз, благо, он аккурат
на среднем ряду сидел. В общем, все замерли и смотрят - что он скажет.
Причем как - то так получилось, что вокруг него в основном девушки,
и, кстати сказать, паренек попался непробивной(золотая молодежь!) -
я б давно сквозь землю провалился, да и любой другой, наверное, тоже.
И вот все смотрят на него, он наконец распрямляется и говорит(довольно
громко, как бы извиняясь перед аудиторией):

- Ну ПЕРДНУЛ, ну что смотрите - то? Что мне теперь, ОБОСРАТЬСЯ,
что ли?!!!

Секунда тишины, и раздается такой громкий и дружный смех,
какой я на улице не всегда - то слышал, не то что в библиотеке.
Я смеялся минуты две, наверное. ;) По - моему, из других залов даже
сбежались.

Но это еще не все. Паренек - то понял, что сморозил глупость,
и начал собирать вещи на столе - в другой зал переходить. И вот он уже
на выходе из зала, как ему какой - то хохмач вслед говорит:

- Ну куда пошел - то? Ведь так здорово придумал!

---------------ЗАНАВЕС---------------

Рассказываю от первого имени, хотя истопия произошла с моей подругой.

Сидим с мамой на кухне, делаем пельмени. Вдруг влетает братанчик
(в 7 классе учился тогда) и радостно так заявляет: "Мы сегодня
по физике ЭРЕКЦИЮ проходили, так интересно!" Мама так потихоньку
переспросила: "Может инерцию?"
"Ну да, инерцию, а я че сказал?" . . .

Вышла тут со мной такая история...
Работаю я с иностранным клиентом (англичанином) - проги ему пишу...
И сообщаю, что вот мол де, в 2 ночи уйду, а то завтра вставать рано.
Ладно. Наступает 2 ночи. Клиент(Кл.) у меня заботливый - пишет, пора
тебе go sleeping... Решила я над ним приколоться (ну достали меня
вопросы о медведях, которые по улицам прогуливаются). Далее привожу
нашу переписку (правда уже переведенныю на русский)по аське:

Я: Понимаешь, у нас сейчас здесь такой ливень, просто потоп... А меня
провожать сегодня некому - придется по тайге 3 км идти одной (на самом
деле, общага в 15 мин. хотьбы). Ты как к медведям относишься?
Кл.: А, медведи... По-моему, хорошие животные... Если их не трогать -
они тоже не тронут...
Я: Ага!!! Жди!! Ты сибирских медведей не видел... Сейчас снег растаял,
они из берлог повылезли, и на людей кидаются... Уже двух порвали
насмерть...
Кл.: :-[ ]
Я: Да я просто туфли боюсь замочить... Медведей я не боюсь... Просто
в ливень можно не услышать, как он сзади подкрадется - задерет,
крикнуть не успеешь..
Кл: Прошу тебя, позвони кому-нибудь. Пусть тебя встретят..
Я: ;-) Ну!!! Сказанул!! Весна, ливень, лес... Не-а... Даже ради меня
не пойдут!!! Да ты не волнуюся - у меня нож с собой есть!
Кл.: Ты что, хочешь сказать, что у тебя даже оружия нет???
Я: Какое оружие - я же в студенческом городке живу!!! Да не волнуйся
так - я своего первого медведя в 8 лет заколола...

Здесь слышится звук отпавшей у клиента челюси...
Так как я ему после этого не клялась, что все это была шутка -
не верит!!!

Был у меня один приятель, не дурак по бабам сходить. И, конечно, у него
була жена и все мы в те далекие времена были еще студентами. История
такая.
Как-то на очередной свадьбе кого-то из сотоварищей, подцепил этот друг
одну бабу. Естественно, тут же возгорелся неуемным желанием ее трахнуть,
но проблема-то в том, что дома ждет его жена и никаких "отмазок"
не предвидется. А поскольку парень этот был изобретательным и желание
было "ну очень большим", был им придуман гениальный ход. Подходит он
ко мне, описывает всю тяжесть ситуации и просит следующее. Как я только
вернусь домой, позвонить его жене, сказать, чтобы не волновалась,
успокоить и рассказать, что мол нажрался Витек сегодня на свадьбе.
А сейчас благополучно дрыхнет вот прямо перед моими глазами на диване,
и вообще мол все в порядке и как проснется - позвонит.
Сказано-сделано, ну не оставлять же товарища в беде. Прихожу домой
(довольно позно, кстати), звоню, докладываю. И что-то его жена со мной
как-то странно разговаривает. Типа, "а ты уверен, что он спит..?",
"а как вы домой ехали...?" и т.д. Ну вобщем фигня какая-то. А потом,
дав мне всласть поимпровизиривать, говорит, что все это туфта и ее
"благоверный", мол, действительно нажрался и спит сейчас дома.
Тат вот вся эта история не стоила бы и выеденного яйца, если бы
на следующий день "на разборе полетов", не выяснилось, как оно все было
на самом деле.
Витек нажрался, по пьяни с аналогичной просьбой о прикрытии подошел
человекам к пяти (ну очень у него навязчивая идея была). Затем его эта
"подруга" где-то после проводов домой посылает и он "на автопилоте"
добирается к себе домой и валится спать. И вот тут-то начинаются
звонки. Каждый рассказывает одну и ту же историю и каждый божиться
всеми святыми, что именно на его диване "отдыхает" загулявший муж.
Да, я, кажется, вообще последним звонил. Вот такая вот история
про мужскую солидарность. А жена его, кстати, все сообразила после
первого звонка:)

СИДИМ, ЗНАЧИТ, МЫ В ОБЩАГЕ, ПИВКА ВЫПИЛИ...
ЗАХОДИТ ДЕВЧОНКА ИЗ СОСЕДНЕЙ КОМНАТЫ:
"МАЛЬЧИШКИ, У ВАС ЛУК ЕСТЬ?"
И ТУТ НАШ ГЕНКА ВЫДАЕТ:
"АГА, БЛИН. И СТРЕЛЫ ТОЖЕ..."

Вы когда-нибудь видели общественный туалет "юнисекс"? В Москве.
В центре города.
В ГУМе, между линиями, прямо у выхода на ул. Никольская.
Чтобы попасть в мужскую комнату, надо пройти через женскую.
Очень прикольно!

Лежу с подружкой в кровати. Стадия "предварительные ласки",
до собственно любви осталось минут 5. Подружка на романтичаском
настроении, изгибается вся кошечкой, и говорит мне нежно:
"Ну почему ты никогда мной не восхищаешься, не говоришь мне
что-нибудь типа "ты самая красивая" и прочую херню"...

Есть в Австралии такой город, Сидней. А возле города протекает река,
Хавксберы. А посреди реки лежит островок под названием Дангар.

На острове еще с 30-х годов поселились и живут 12 семейств лилипутов
(извините, маленьких людей). До города маленькие люди добираються
на моторных лодках. Но особо часто в город они не ездят: большинство
работают там же, на острове...

... в психоневрологической больнице.

Rita

Это было в те далекие социалистические времена, когда я был студентом
одного из Томских ВУЗов. Тогда я отчаянно занимался парашютным спортом,
поэтому свои сессии я сдавал с опозданием в пол года. Но речь не об
этом, хотя про сдачу экзаменов то же есть смысл расказать.
Так вот, договорилось наше парашютное начальство о проведении
показательных выступлениях в одном из Северных городов Томской области
по поводу какого то нефтяного праздника. Обычно, на такие мероприятия
мы летали на своем белоснежном авиалайнере (Ан-2, именуемый в народе
"кукурузник"), но организаторы пообещали оплатить проезд
безальтернативным , тогда, Аэрофлотом, а на месте предоставить свой
Ан-двое.
Картина следующая: Толпа в цветных комбенезонах с огромными, такими же
цветными баулами в которых лежат парашюты, пытается проникнуть
на летное поле через металлоконтроль. На телевизоре высвечиваются
всевозможные карабины, скобы, шпильки, что вызывает не мало вопросов
у девчушки в летной форме. И вот, наконец, завершающий член команды
плюхает свой парашют на транспортер и на монеторе появляется
внушительных размеров стропорез, который по непонятной причине не был
виден ни у кого из предыдущих. Девочка бледнеет и требует извлечь его
на свет божий. Огромных размеров холодное оружие с с обоюдо острым
лезвием странной конфигурацией, наточенным как бритва, и выбитым
номером заставляет ее не слышать наших доводов о необходимости наличия
этого инструмента при прыжках с парашютом. Единственной победой после
15-минутных дебат, было решение пригласить в качестве арбитра органы,
в виде сержанта с дубинкой и тупым (что естественно) выражением лица.
Понадобилось еще 15 минут, прежде чем орган понял суть происходящего.
И тут он выдает фразу, ради которой все это писалось, фразу на мой
взгляд просто гениальную: "Пропустите, парашют без стропореза
не действителен".
Все.
Полтора часа полета в самолете я размышлял о закономерностях
действительности и недействительности парашютов, согласно органовской
классификации.

Лето. Жара страшная – градусов под тридцать. Оптовый рынок, конец
рабочего дня. Подхожу купить киндер-сюрприз для ребенка. Спрашиваю
продавца:
- Молодой человек, у вас яйца не расплавились?
- Нет, они у меня в холодильнике.
Спустя секунды три оба участника диалога начинают дико хохотать.
Забавно, что сначала мы поняли друг друга правильно, и лишь затем
осознали всю фривольность сказанного.

Когда ДИАРЕЯ хватает за ЖОПУ ...
(рекламой навеяло...)

Реклама достала. А когда ее делают "крутые профи" - это ваще финиш.

В неком городе Сем-ске по местному ТВ перлы типа "из мясных блюд лучшее
конечно рыба" уже ни кого не удивляют. Но про следующее произведение
рекламного искусства просто не могу не поведать миру. Привожу как
есть - ничего не добавляя.

Итак, действующие лица:
М - мужик почему-то весь в камуфляже
Д - девушка ну или дама за рулем стоящего авто.
Значит М подходит к Д и:
М : Знаешь, сыну на компьютер денег не хватает.
Д : Купи ему ТЕЛЕФОН с определителем "Русь", навороченный все вечера
с ним заниматься будете.

P.s. Во как! А мы дураки такие бабки на ветер побросали за комп,
когда телефоны наши ничуть не хуже, а главное намного дешевле.

SOSO.

Первая поездка на дачу после зимы.
Соседи встречают мою дочь и говорят:Полина, так выросла за зиму,
повзрослела".
Дочь, тяжело вздохнув, ответила:"Да, пять лет уже".

К вопросу о проблеме 2000 года.
Солидная газета. "Известия". Статья, посвященная нападению на пермский
ОМОН в номере примерно месячной давности. "Первая перестрелка была
29 февраля. А в ночь на 30-е..."