Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
20 апреля 2000

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Встречаются два приятеля.
Первый говорит
-я недавно женился

Второй спрашивает
-как звать-то?

Первый отвечет
-Валерка

Второй спрашивает
-он, что пацан?

Первый отвечает
-какой же он пацан, ему уже сорок
Доперестроечные времена, повсеместные огроменные очереди

Идет с работы мужчик, видит очередину

Спрашивает
-что дают?

Очередь отвечает
-в одни руки дают 2кг хуйни и 2кг муйни

Мужик встал в очередь, простоял три часа, достоялся и просит продавца
-дайте мне 2кг хуйни и 2кг муйни

Продавец с сожалением отвечает
-хуйня закончилась, осталась только муйня

Мужик
-ничего не поделаешь, заверните 4кг муйни

Прибежал домой довольный, жене с порога кричит
-дорогая, глянь я прикупил муйни

Жена развернула сверток, и отвечает
-какая же это муйня, это же хуйня
Сидят значит два хорошо подвыпивших мужика в ресторане. А напротив
них - девица в мини со слегка разведенными в стороны ногами.
Ну эти два мужика и давай спорить, что там у нее черненькое виднеется.
- Это у нее трусики черные.
- Нет, это волосы на лобке черные.
Спорили, спорили. И решили они официанта попросить посмотреть что там
у нее. Подзывают его:
- Вот девицу видишь? Вот те 100 баксов иди и посмотри что там у нее
черненькое.
Ну чувак обрадовался бабкам и пошел.
Минут через 5 подваливает он к этим мужикам с выражением неописуемого
отвращения на лице.
- Ну чего там? чего? трусики или волосы?
- Вы не поверите господа. Это МУХИ.
- Ого! - Сказал гинеколог.
- Ого. - откликнулось эхо.
Стандартная ситуация(запорожец в 600-й)
Вылезают здоровенные амбалы и грузят старичка.
Тот отпирается:"нет у меня ничего,только вот запорожец!?"
Амбалы:"Мало,давай еще чего-нибудь!
Старик:"Ну,квартирка есть однокомнатная"
Амбалы злятся:"Ты че **ть тебя в ухо,издеваешся нам на бамбер с
поворотником даже не хватит!"
Старик:"Ну ладно,сын у меня начальник птицефабрики"
Амбалы обрадовались,один от радости за бутылкой побежал.
Дед позвонил сыну.Через пять минут "прилетает" тонированный джип,
выпрыгивают "котики" в масках и всех ложат на осфальт,припинывая
ногами по роже.
Один снимает маску:"Пап,я тебе сколько раз говорил - я не начальник
птицефабрики,я начальник отряда "БЕРКУТ"
Что будет если вместе соберутся восемь ваххабитов ?
...
Один ваххабайт.
Бегемот выполз из болота и уставился на одиноко стоящее на
берегу дерево.
- Хочу ли я? - подумал бегемот.

- Нет.

- Могу ли я? - подумал бегемот вслед за этим.

- Тоже нет.

- Гавно ли я? - Хм, - нет.

- О! Магнолия!
Анекдот №8 от 19 апреля навеял...

Самолет стоит на взлетной полосе, полная готовность
- командира корабля нет.
Проходит еще 15 минут, вваливается небритый, опухший, с диким перегаром
командир, плюхается в свое кресло, поднимает руку и хриплым голосом:
- Налива...
- ?!
- То есть, раздева...
- ?!
- То есть, от винта!
Два чукчи встречаются.
-Салют, козел.
-Сам ты салют.
Едут чисто реальные пацаны на джипе. Остановились на светофоре, тут
в жопу ихнего джипа несильно, но ощутимо въезжает дед на Запоре.
Пацаны выходят, пальцы веером:
-Дед, ты хоть знаешь, на кого наехал? Мы - мафия!!!
Дед тоже выходит, в руках Калашников. Дает короткую очередь у пацанов
рядом с ногами и говорит:
-Снимайте штаны и становитесь раком.
Пацаны видят - дело серьезное. Сняли штаны, встали раком.
Дед говорит:
-А теперь ебите друг друга в жопу.
Ну, что делать, выебали друг друга.
Дед говорит:
-А теперь сели в джип и уехали.
Ну, что делать, поехали. Едут молча пять минут, десять, полчаса...
Потом один покашлял и говорит:
-Знаете, пацаны, что я думаю?
Все:
-Ну, что?
-Мы теперь не просто мафия. Мы теперь - СЕМЬЯ!
Возвращается Гоги из Москвы к себе в деревню. Ну вся деревня собралась
встречать его. Обступили, интересуются все как съездил и т.п. Выходит
старейшина и говорит:
-Ну, Гоги, расскажи нам, что такое Москва?
-Ну Москва - это Красный площадь, Лэнин, мэтро, балэт..
-Гоги, а что такое - балэт?
-Ну это - выбегает голый женщина, бежит туда - нэт его, бежит сюда -
нэт его, уходит... Выбегает голый мужчина, бежит туда - нэт ее, бежит
сюда - нэт ее, уходит... Выбегает много голых женщин, выходит Он.
Подходит к одной, поднимает, нюхает - не она, подходит ко второй,
поднимает, нюхает - не она, подходит к третей, поднимает, нюхает - Она!
И тут вэс зал встает и кричит "Эбис!Эбис!"
Зима...Холодина жуткая...Поздний вечер...
На остановке грузин в осенней курточке - замерз, как собака.
Руки в карманы, стоит дрожит...
Подбегает мальчик:
-Дяденька, сколько время ?
-Л-лэтом ппрыходы, малчык, л-лэтом...
Мужчина подобен общественному туалету:
Или занят или г... но
Катится себе мужик на неплохой машине (не так, чтобы новый русский)
и останавливается у перекрестка на светофоре. Вдруг сзади удар.
Выходит - стоит запор, у запора разбит передок, машина у мужика тоже
покалечена.
Подходит - Ну че, мужик, попал ты на бабки. Мужик в ответ - слушай,
сын сидит, жена недавно померла, дочь замужем за алкоголиком,
да и живем в коммуналке. Давай я тебе лучше енота подарю.
Пострадавший автовладелец - Да на кой мне твой Енот?
Виновник: Ды ты что, он так классно миньет делает, смотри...
Посмотрел мужик, подумал, достал лопатник, вынул все что у него было
там и забрал Енота.
Приезжает домой, звонит в дверь - открывает жена.
Мужик жене и говорит, протягивая Енота - "Учишь его готовить,стирать и
на.уй из моего дома.
Муж застает жену в постели с любовником:
- Что Это вы тут делаете?!
Жена, обращаясь к любовнику:
- Разве я тебе не говорила, что он в Этом ничего не понимает!!!
15
Отец-грузин, объясняет своему сыну-грузину:
Запомны синок, если ты имееш женщину стоя, то это стойкая женщина,
если раком это ракавая, если лежа, то это положительная женщина.
Выслушав, сынок спрашивает: Папа а если меня имели на мешках с изюмом,
то я что изумительный мужчина?
-Нет сынок, ты пидораст
Утро после первой совместной ночи. Она:
- Кто ты собственно по специальности?
- Анестезист.
- Я так и думала! Абсолютно ничего не почувствовала!
17
- Дорогая, почему ты никогда не даешь мне почувствовать когда у тебя
наступает оргазм?!
- Потому что тебя при Этом никогда нет рядом...
18
Ночь.Стук в дверь.
-Кто там.
-Откройте поговорить надо.
-А вас сколько?
-Двое.
-Ну вот и поговорите.
Встречаются двое.
-Привет,дурак.
-Сам привет.
Едет крутейший джип с большим превышением скорости,останавливает
его ГАИшник ,открывает дверцу,а там за рулем бомж.ГАИшник его
и спрашивает:откуда у тебя такая тачка,ты-же бомж?Он отвечает:
подъехала ко мне братва и говорят если я их рассмешу они мне джип
подарят.Ну и как ты их рассмешил?-А там один лысый был,я ему
на голову помочился у него волосы расти начали вот они мне тачку
иподарили.ГАИшник снимает фуражку у него тоже нет волос.А мне можеш?
Ну бомж ему на голову стал мочиться...Вдруг из кустов раздается
истерический хохот и возглас"Не, ну блин ваще,я ему еще и хату подарю!"
Идут отец с сыном по лесу, а сын спрашивает:
-Пап, а че это за ягода?
-Да это черная смородина!
-А че она красная?
-Да она еще зеленая!
Сидит на лавочке вусмерть накуренный нарк.
Мимо него проходит монашка, вся из себя такая цивильная, одета вся
в черное, ну, как положено, семенит потихонечку.
Нарк подрывается и начинает ее мочить: ногами, руками со свей дури.
Короче, лупит, что есть сил, валит ее на землю.
Потом уставший ставит на нее ногу и говорит:
- Ха! Не такой уж ты и страшный, Бэтмэн!
Приходит к жене любовник, а она ему с порога говорит:
- Дорогой, я придумала классную позу! Ты раздевайся и ложись
на пол посередине комнаты, а я залезу на люстру и буду сверху
на тебя прыгать и попадать.
Только разделись, жена говорит:
- Сейчас, подожди минутку, попугая в клетке одеялом накрою,
а то все мужу расскажет.
Попугай:
- Вырви мне язык! Я хочу это видеть!
Упала на пол ложка - и как давай валяться, как давай валяться!!
Мужики в ресторане сидят,выпивают.Замечают за соседним столиком
обалденную женщину.Один и говорит:
"Неделю бы не жрал, только бы с ней потрахаться!!!"
А она возьми, да и услышь!
"Давай, сидишь у меня дома неделю, не ешь неделю, потом переспим!"
Он согласился. Прошла неделя. заходит она к нему. Раздета, само
вожделение!!! он подходит, трогает ее за грудь и говорит:
"Мя-я-я-ягкая...... как хлебушек!!!"
Черный студент приехал учиться в Москву, зима, холодно, жрать нечего.
Спросил у однокурсника - где купить фрукты всякие, яблоки, бананы и пр.
Тот говорит - иди на рынок, найди там такого человека в кепке,
с большим
носом и с сигаретой, и спроси у него повежливее - "Эй, черножопый,
почем яблоки?"
Тот пошел, видит, точно, стоит на рынке грузин в кепке, с сигаретой.
Подошел и спрашивает :
"Эй, черножопый, почем яблоки ??"
а тот посмотрел на него и говорит :
"Э-э, да я па сравнэныю с табой - Снэгурачка !"

Димон
Прием в кабинете психиатра. "Следующий!" В дверь вползает мужик,
ползет по полу. Доктор:
- Ой, кто это к нам пришел? Вы у нас, наверное, змейка, да?
- Нет, доктор. Я просто высоты б-б-б-боюсь!
Урок русского языка в грузинской школе.
Учительница говорит : "Дети, разберем предложение
"Мальчик в девочкой пошли в баню"", Гиви, начинай"
Гиви говорит:
"Вай, малчык - это над лежащее, дэвачка - это под лежащее
а "в баню" - эта прэдлог"
Тут Вано говорит :
"Э-э-э, нэт, в баню - эта нэ прэдлог, эта - место имэния !"

Димон
Грузин приехал первый раз в Москву, ищет метро и по ошибке заходит в
общественный туалет, поскольку в Грузии ему сказали что метро - это под
землей и там везде белый кафель. Зашел, видит - стоит молдованин и ссыт.

Подходит грузин к нему и спрашивает : "Слушай, дарагой, это - мЭтро ?"

Молдованин посмотрел на него и отвечает:
"Нет, это нэ мЭтро, это - пол-мЭтро. А приедет брат мой ПЭтро - вот у
него мЭтро !"

Димон
Появился в лесу лев педераст, интеллигентный такой, аккуратный
здоровается со всеми, вежливые слова говорит. Но всех подряд е;№т.
И жил в лесу зайчишка, бегал гулял, веселился беззаботно. Приметил
его лев...
После прогулки вечером зайчик залазит к себе в норку, закрывает норку
чопиком: "чпок", и спокойно ложится спать. Поздно вечером раздается
звук "чпок!" и такой низкий томный голос говорит "Добрый вечер!".
дистрофик в больнице:сестра!сестра,потрите мне яйца....
ну сестра подумала...несчастный,что с него взат..
расстегнула ему ширинку..ну сделала,что он просил..
спрашивает:ну как?
-сестра...было так приятно!но... я просил гоголь-моголь...........
Сестра брату:
- А ты хорошо трахаешься, лучше, чем папа!
- Я знаю, мне мама говорила...
Дед на запорожце въезжает в 600-й.
Вываливают братки и давай деда разводить:
- Гони бабки!
- Нету...
- Квартира есть?
- Нету..
- Ну хоть кто-то есть чтоб за тебя заплатить?
- Есть, есть, сын есть - он начальником птицефабрики работает..
- Ну звони пусть приезжает, поговорим..
- Не, сами звоните, не любит он когда я ему на работу звоню..
Братки о чем то договариваются, через 10 минут подлетает автобус
с ОМОНОМ, принимают братков. Старший подходит к деду и с укоризной
говорит:
- Папа, сколько раз вам говорить, я не начальник птицефабрики,
я командир подразделения "Беркут"...-))
Встречаются два друга на рынке, один другому говорит-
„Знаешь, проблема у меня ьлин возникла, купил свиноматку
а она мужика просит, хоть ты тресни,
У тебя ж вроде кабан есть, давай сведем их?!“
Второй задумался и говорит, „а если мой кабан не хочет????“-
„А ты мол посмотри на его хвостик, если крючком то не хочет
а если торчит то самый раз!“
Ну мужик домой пришел, зашел в свинарник, глядит а у кабана
хвостик торчком! Ну он другану звонит, мол „едем!“ Кабану фуфайку
напялил, шлем, в мотоциклетную каляску посадил и к другу. Они выпили,
кабан все дела сделал, все ништяк.
Через дня два звонит ему его друг снова- „мол надо повторить!“ Ну он
к кабану- глядь, у него хвостик опять торчком, он на него шлем,
фуфайку, в мотоколяску и к другу, ну те опять побухали, кабан свинью
трахнул, уехали домой.
Проходит еще пару дней, звонит друган опять, мол „давай еще разок,
для уверенности.“ Мужик жене говорит, „пойди милая, глянь кабан хочет
или нет?!“ А жена ему, „а я как узнаю?“ - „А если хвостик торчком,
то хочет!“ Жена приходит и говорит, „бля, хвостика не видела, но сидит
чего то гад в шлеме и фуфайке в коляске!“
Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила
стишок, шила платьице и все такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь.
Девочка с криком: "Я сама, сама открою!" бежит открывать дверь,
спотыкается и падает. Открывает дверь, хныкая и утирая сопли.
На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз. Дед Мороз
радостным басом:
- Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя!
А что же ты плачешь?
Девочка сквозь слезы и слюни:
- Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас
бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок (рыдания)
забы-ыла...
Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:
- Ну #б твою мать!
Анестезиолог пытается несколько раз поставить кислородную маску
и ни одна из попыток не оканчивается удачей.
Больной возмущается: "Да вы пьянный!!!".
Врач: "Это я то пьян?! Вы еще хирурга не видели!!!".
Идут два еврея по улице.Абрам(А) говорит Изе(И):
А -Вот моя улица...Вот мой дом...Видишь окно на третьем этаже?
И -Ну...
А -Это моя квартира.Может зайдем на чашечку кофе?
И -А почему бы и нет?!?
А -Ну нет так нет...
Мужик поворачивает налево, а знак "прямо". Его тормозит гаишник.
Мужик испуганно лепечет: "А что, разве здесь нет левого поворота".
Гаишник, ухмыляясь: "Есть. Но он платный!"
Гаишник останавливает 600 мерз за привышения скорости.
Хозяин мерза начинает гнуть пальцы, хамить,сквернословить.
Гаишник звонит по рации и вызывает сержанта Гадюкина.
Приезжает сержант два метра ростом, сто пятьдесьт весом,
с бычьей шеей.
Гаишник приказывает- возьмите этого мудока отвезите его на 30 километр
изнасилуйте, и там оставьте.
Сержант грузит хозяина мерза и уезжает.
По дороге сержанту предлогают:
- 100$ отпусти.
-???
- 300$ отпусти.
-???
-500$ отпусти.
В это время по рации сержанту приказывают вернуться.
Сержант возвращается,
Возьмите еще одного мудока на тридцатом километре растреляете.
Сержант грузит в машину и этого мудока.
По дороге до места, вопросительно???
-Браток ты не ошибись!!??
По многочисленным просьбам татарского населения
известную пословицу "незванный гость хуже татарина"
теперь считать недействительной.
Принят новый вариант: "незванный гость ЛУЧШЕ татарина"

Mike.
Буратино дрочил-дрочил и загорелся!
Дедушка с внучком сидят на скамейке.
Дедушка:
"А что будет , если слонику подрочить?".
Внучек:
"Не знаю :( ".
Дедушка:
"А что будет , если собачке подрочить?".
Внучек:
"Нууу.Не знаю :( ".
"А что будет , если дедушке подрочить?".
Внучек:"Сперма!! :) ".
"Правильно! Сперма.... и шоколадка!!"
Рассеяный с улицы Бассейеной
…… сел еще поспал немножко, снова выглянул в окошко
- Это что за остановка Балогое иль Каховка!
А с платформы говорят :
- Это город Ленинград!
Он еще поспал немножко, снова выглянул в окошко
- Это что за остановка Балогое иль Каховка!
А с платформы говорят :
- Это город Ленинград!
Он опять поспал немножко, снова выглянул в окошко
- Это что за остановка Балогое иль Каховка!
А с платформы говорят :
- Спи ты на хуй заебал!!!
Ночь. Военная часть. Казарма. По полу ползает солдат и вытирает
своей пилоткой пыль. Вокруг него сидят дедушки:
- Петя, не вздумай говорить с дедушками о компьютерах.
- Будь стильным, Петь. Ходи прямо, не мни гимнастерку, не заворачивай
ремень.
- Петя будь вежливым и предусматрительным, и иногда поставь дедушкам
бутылочку водочки, они это любят, Петь.
Тут слышится сильный грохот и чей-то рев:
- Где это чмо???
Солдат мигом ныряет в сторону и забивается в угол:
- Если это майор Зверев, то меня нет, а если это капитан Петренко,
то я есть.
- Это сержант Кошкодавленко, Петь.
Большая деревенская семья.
Утро. Глава заходит в хлев, а там единственная корова сдохла, п"дец
семье.С отчаянья повесился рядом.
Зашла мать в хлев, и видя павшую корву и кормильца вешается рядом.
Заходит старший сын и бежит топиться в реке от горя, встречает русалку.
Она ему говорит:
- Трахни меня 20раз и я исполню твое любое желание.
Он трахнул ее 15 раз и умер.
Заходит в хлев средний сын, увидя беду, и бежит топиться в реке,
там русалка.
Она:
- Трахни меня 15 раз и я исполню твое любое желание.
Он трахнул ее 10 раз и умер.
Заходит в хлев младший сын, видит все и бежит топиться в реке,
там опять русалка.
Она:
-Трахни меня 10 раз и я исполню твое любое желание.
Он трахнул ее 10 раз.
Она:
- А 15 можешь?
Он трахнул ее 15 раз.
Она:
-А 20 можешь?
Он:
- А ты как корва не сдохнешь?
Идут по лесу медведь и заяц. Вдруг смотрят - лежит бутылка закрытая,
они ее открывают - а оттуда Джинн вылетает и говорит "Вы меня освободили,
я вам по 3 желения исполню"
Медведь подумал, и говорит "Хочу, чтобы в нашем лесу все медведи стали
бабами !"
Тут же в лесу все медведи стали бабами.
Заяц : "А я хочу крутой мотоцикл !"
Тут же стоит рядом крутой мотоцикл.
Медведь, еще подумал, и говорит : "Хочу, чтобы по всей нашей стране, все
медведи стали бабами !!"
По всей стране медведи тут же стали бабами.
Заяц : "А я хочу крутую спортивную машину"
Исполнено.
Медведь, еще подумал и говорит "Сделай так, чтобы ВО ВСЕМ МИРЕ все
медведи стали бабами !"
И во всем мире все медведи стали бабами.
А заяц говорит "Джинн, а сделай ты его пассивным пидарасом"
Едет мерседес, его как обычно останавливает мент. Из мерса выходит
"браток", и начинает на мента наезжать "Ты как посмел МЕНЯ остановить !
Тебе проблем надо ?" И все в таком духе. Потом достает "трубу", звонит
своим и говорит "Ребята, приезжайте, тут меня
остановил какой-то придурок, разберитесь". Ну, приезжает Джип, из него
выходят 4 братка, скручивают мента и убирают в машину. Тот, который
их вызывал, говорит :
- значит так, отвезите его в лес и по очереди трахните в задницу !
Ну, поехали. А мент в машине начинает упрашивать "Мужики, ну не надо, а!
Ну я вам денег дам, квартиру, машину - все, что хотите", а ему говорят
"Ничего не знаем, приказ !", и едут дальше.
Вдруг - звонок по мобильнику. Один берет трубку, а оттуда голос "Бля,
пацаны ! Меня опять какие-то 2 мудака остановили ! Приезжайте, заберите
их, отвезите в лес и расстреляйте нахрен !"
Джип разворачивается и едет "по вызову". А мент, который в машине сидел,
поворачивается к сидящему рядом "братку" и говорит "Друг, ты запомни -
меня - в задницу !".
Стоит мальчик на дороге и громко-громко рыдает. К нему подходит
прохожий и спрашивает:
"Мальчик, чего ты так громко рыдаешь?".
"Я потерялся",- отвечает мальчик.
"Ну не плачь, мальчик, мы найдем твою маму! Мальчик, как тебя зовут?"
"Меня зовут Мальчик", - отвечает мальчик.
"А какой у тебя адрес, Мальчик?"
"www.mal'chik.ru"
Поезд. В купе сидят 2 мужика. Пересекают границу.
Вдруг вваливаются 3 таможенника.- Наркотики, оружие, валюта?!
- Да нет, спасибо, два чая, если не затруднит.. :))
Едут в поезде две старушки, разговорились: - Вы куда едете?- В Уфу.
- А я из Уфы...
идет девушка с грузином и говорит: дорогой, хочу чего-нибудь
национального
и острого..
-Дарагая,кынжал в задныцу хочэш?
В ресторане:
-Офицант,зубочистку!
-Занята!
Едут как-то на машине жена с мужем и теща со сватом. Их останавливает
мент и говорит:
-Вы первые, кто проехал здесь без нарушений. Ваи премия 100 баксов.
-Права себе наконец-то куплю!-говорит муж.
-Вы его не слушайте, он по пьянке,-говорит жена.
-Я же говорила, что на краденой машине далеко не уедешь!-вопит теща.
-Что уже граница?-спрашивает сват,просыпаясь.
Двое разговаривают:-вот взял путевку в санаторий - нервы подлечить.
-что подлечить?
-НЕ-ЕР-РВЫ!!!!!!
Идут по берегу моря папа, мама и их малолетний сынок,
и видят что волной выбросило на берег золотую рубку.
Решили они ее в море бросить а она им говорит, типа спасибо,
я вам за это три желания испольню...
Сынок: Хочу хомячка!
Папа: В пизду хомячка....
Мама: ИЗ ПИЗДЫ ХОМЯЧКА!!!!!!!!!

Вчера<< 20 апреля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 30.06:
Потомки русских царей живут за границей.
Потомки революционеров живут за границей.
Потомки советских генсеков живут за границей.
Беглые олигархи живут за грацицей.
Видные оппозиционеры живут за границей.
Семьи нынешних чиновников живут за границей.
И все спорят между собой как же обустроить Россию...
Рейтинг@Mail.ru