Остальные новые истории

Произошло в деревне. Моя дочь 6-ти и теща копаются на огороде. Мимо проходит соседская кошка. Дочь спрашивает -"Чья это кошка?".
Теща - "Это Ленина кошка" (через дом живет соседка Лена.)
В тишине проходят 2 минуты и тут дочь спокойно говорит: "Странно, Ленин давно умер, а его кошка еще жива." Теща так и села.

Моя жена - мастер искажать разные поговорки или пословицы. Задорновские "выеденого гроша..." или
"ломаного яйца..." вполне могли прозвучать из ее уст. Это было предисловие. А вот и сама история. Собираемся вчера отходить ко сну и жена жалуется, что синоптики обещали на завтра 32 градуса. Я спокойно так отвечаю:
- Ну и что? (У меня и машина и офис кондиционированые)
А она:
- Да ты что? В такую жару (пауза) мозги к трусам прилипают !!!
Мне ничего не оставалось, как ответить:
- Ну это смотря у кого где мозги ?! (:-).

Реальная история, произощедшая с моим братом этой зимой.
Зимним вечером мой брат гулял со своей девушкой. Был страшный гололед и они шли, держась друг за друга, боясь навернуться на льду. По пути их следования их обогнал мужчина в смешной пушистой лисьей шапке с сеткой яиц в руке. Он шел очень осторожно, что бы не дай бог, не подскользнуться и не разбить яйца. Он так бережно их нес, и так мил был в своем стремлении донести яйца до дому целыми и невридимыми, что девушка брата пожелала ему успешно добраться до дома. Мужчина скрылся за поворотом. Через минуту брат с девушкой поворачивают за этот же поворот и видят мужчину, растянувшегося на льду. Девушка, голосом, полным участия и соболезнования спрашивает: "Дяденька, вы яйца не разбили?" На что мужчина, подняв на нее глаза, немного удивленно отвечает: "Да нет, вроде. Вот только головой сильно ударился."
А в десяти метрах далее по улице все также осторожно шел мужчина в смешной лисьей шапке с сеткой яиц в руке.

У моего знакомого есть друг. Так вот, купил этот друг себе жутко
породистую таксу. Пришло время и для нее из дальних далей привезли
"жениха" с такой же длинющей родословной. Все у них отлично сладилось,
и в один прекрасный день родила эта такса чудесных щенков. Ну а чтобы
продолжить знаменитый собачий род, понес хозяин этих щенков к ветеринару
(надо было, чтобы он какие-то там бумаги, подтверждающие породистость
щенков, подписал). Надо заметить, что дело было после очередных
праздников и состояние ветеринара, я думаю, вам представить не сложно:
последствия похмельного синдрома, на которые уже наложился отпечаток
нового хмельного угара после довольно большой дозы принятого "лекарства".
В общем взял доктор щенков и удалился с ними в кабинет. Хозяин остался в
гордом одиночестве (после праздников посетителей там не было) ждать
результата. Через некоторое время выходит этот "доктор" и говорит:
"Чьи доберманы? Забирате." Наш герой огляделся по сторонам - никого,
кроме него, нет. "Какие доберманы? Я вам такс приносил!.." У ветврача
вытягивается лицо, округляются глаза, и через пару секунд его как ветром
сдуло. Заходит мудик в кабинет и видит своих щенков... с купированными
ушами и хвостами. Вот вам и "жутко породистые" таксы - вылитые
доберманы :)

Август,Адлер,санаторий Южное взморье.Тихим жарким вечерком танцы в местном
Диско-баре.Знакомлюсь с девушкой.(из Москвы ).После нескольких танцев
вежливо приглашаю прогуляться по набережной (ее мамаша тем временем
неотрывно следит за дочкой ).И вот что мне выдает подруга-Я сюда
вообще-то ОТДЫХАТЬ приехала !!! У меня челюсть отвалилась.(Странно,но
я вроде тоже не работать туда ездил ).
На следующий день та же история опять же с девушкой из Москвы.
В третий раз я уже не выдержал...
Так вот что я думаю-или в Адлере в этом году отдыхали сплошь девчонки
с Тверской, или там у вас в Москве все такие обмороженые ?

С этикетки водки "Исток" (пр-во Беслан):
Состав: спирт этиловый, вода питьевая, глицерин, кислота уксусная - 80%.

Вчера на Маяковке наблюдаю следующую картину. Гражданин братанского типа гуляет с семьей по городу. В правой руке у него зажаты одновременно барсетка и мобила. Семья состоит из жены (простенькая лялька, дорвавшаяся до “всего этого богатства”, пол физиономии зашпаклевано невообразимого цвета помадой), которая тащит за руки двух киндеров лет 5-7. Подходят к палатке с быстрой едой. Братан заказывает, семейство стоит у него за спиной. Ему начинают давать его заказы. Он берет один предмет, другой (все левой рукой), далее понимает, что ему одной рукой не управиться. (Тут я вспомнил, как в детстве смотрел “В мире животных”, там проводили опыт - давали обезьяне больше предметов, чем она может унести). Он оборачивается и протягивает жрачку жене. Та предъявляет ему две руки, держащие киндеров и с милой непосредственностью говорит:
- У меня двое детей.
У братана на лице невообразимая работа мысли, после чего он неуверенно выдает:
- У меня тоже...

С нами вчера случай приключился забавный:
вечером после работы охота есть, денег минимум, а еще на вокзал ехать друзей встречать с юга, решили купить булочки, сыр и сх-авать все это. Нашли лавку сидим лопаем, у меня в сумке лежат 2-е бутылки пива (чтоб запить), проходит мимо мужик - желает приятного аппетита (пустячок, а приятно черт побери), но самое забавное, что он вышел через 5-ь минут и дал нам две бутылки пива, со словами: « В сухомятку вредно». А вы говорите что люди злые стали, недобрые

Еду я как-то с подругой в машине. Все бы ничего, но бензин вдруг кончился ( бывает! )
Канистры в багажнике нет, остается уповать на милосердие проезжающих.
Начинаю тормозить машины, но вот незадача - у кого-то мало бензина, у кого-то перекачать по шлангу конструкция
бензобака не позволяет. Времени - 23 часа, вечер пропадает.
Тут подруга моя изрекает гениальную мысль: мол, давай я попробую!
Я ей вкратце обьясняю чего спрашивать ( типа, "отсосать" бензинчику немножко )
и оставляю на дороге. Сам стою в нескольких метрах сбоку.
Подруга кокетливо выставляет ножку, останавливается "пятерка", за рулем
- степенный лысый мужик лет 50-ти.
Следующая фраза была сказана подругой, как говорится, "на автопилоте":

- Здравствуйте, извините пожалуйста, у Вас отсосать можно?

Мужик краснеет, бледнеет, вцепляется в баранку, и, после секундной паузы,
стартует с места так, как не смог бы стартовать ни Шумахер ни Хаккинен!

Возможно, он что-то не то подумал, а ?

Сначала предыстория. В колхозах рядом с нашим городом корейцы арендуют землю и выращивают лук. Осенью этот лук вывозится с полей и через город едут груженые машины.
А собственно и история (рассказана участником).
Пацаны разработали план по похищению лука с движущихся машин. Берется прочная веревка длиной метров 15, к одному из концов привязывается кошка (маленький якорек), а другой конец веревки привязывают к дереву. Кошку забрасывают на машину с мешками и оттуда выдергивается мешок с луком, причем взлетает этот мешок метра на полтора вверх.
Отлаженная система работала долго. Но однажды после заброса из кузова машины вылетел ... мужик !!! За фуфайку его зацепило. Представьте себе зрелище, когда над машиной взвивается нечто, машет руками и ногами и орет !!!
Не завидую я этому мужику. Едешь себе в кузове, и вдруг тебя что-то поднимает в воздух и шмякает об асфальт :-((

Иду сегодня по улице, а навстречу мне идет тетка с собакой. Идет и, махая рукой в сторону собаки, поучает ее: "Ты кошек не трогай! Не обижай кошек! Кошек обижать нельзя!" Во, думаю, гуманистка. А она вздохнула и продолжает: "Они ж тебе глаз выцарапают и всю морду посохатят!"

Есть у меня товарищ, которого я для смеха назову Паша К.
Случилась с ним тут пару недель назад история.
Права у него уже года 3, но ввиду твердых моральных устоев в состоянии алко-
гольного опъянения никогда не ездил. А тут - выпил он со своим отцом на даче
за обедом (немного) и поехал. Подъезжает к посту, видит - машину перед ним
тормознули, водилу повели в будку. Он, естественно, занервичал, но делать нечего -
едет. Тут его тоже палочкой - примите вправо. Выходит - сразу: "Пройдемте на пост!"
И машину, что за ним была - так же. Понятное дело, он в панике: "Первый раз и тут
такое. Что делать? Денег нет! Год без прав!" Вообщем полный кошмар!
Входит к Гаям в состоянии полного шока, а они ему: "Вы приглашаетесь в качестве
понятого для освидетельствования на опъянение!".
Свидетельствовали, как раз, самого первого водилу! Он быстренько расписался,
где положено и ноги!
Почуствуйте СЕБЯ на его месте - вы поймете, что такое СЧАСТЬЕ!

История о яйцах.
Место действия: г. Жуковский, Московской области. Время действия: жаркое лето, неважно какого года. Каждый, кто приезжал в Жуковский летом на электричке и шел с пл. Отдых в центр города должен помнить этот почти идиллический (осталось только мусор убрать) маршрут - сначала через сосновый лес, затем по тротуару, отделенному и от мостовой, и от домов рядами аккуратно подстриженных кустов. Лето, свежий воздух, зелень, птички поют, душа радуется.
Увы, эта картина была омрачена одним трагическим событием - кто-то сдох. Этот кто-то, очень небольшой, вроде кошки или маленькой собачки, зловредно сдох в кустах, окаймляющих тротуар. А ведь было жаркое лето, поэтому факт смерти подтверждался необыкновенно чудовищным запахом.
Это, как говорят военные, вводная. Сама история очень короткая. Иду я по описанной выше дорогe и как раз в том самом месте, где запах окончательно сшибает с ног обгоняю маму с маленькой (4-5 лет) дочкой. Я не успеваю сделать и пяти шагов, как слышу сзади возмущенный голосок этого цветка жизни:
"Фу, тухлыми яйцами завоняло, когда дядя мимо нас проходил".

Вот иду сегодня с обеда. Наблюдаю: столкнулись два джипера,
Ford _EXPLORER_ и Rover _NAVIGATOR_. Владельцы, судя по
повышенным тонам, явно собирались бить друг другу морды.

Война браузеров продолжается ?

Из серии "Вам пора остановиться, если..."

... Если вам, как и мне, на банке с кофеем чудится надпись
"NETSCAPE" (вместо "НЕСКАФЕ", понятное дело...)

Офис, где трудится мой супруг, расположен в бизнес-центре под названием "АБАКУС". Здание большое, поэтому к ним приносят много всяких-разных газет. И вот недавно притаскивает мне муж с работы "Таможенную газету", где в разделе "ТГ распространяется" черным по белому написано: "Бизнес-центр "БАХУС" - В.О.,...линия, ...дом". (Короче, их адрес). Он мне говорит: "Посмотри, как нас обозвали!" А я думаю - а почему обозвали? Может, сделали комплимент!

Сегодня, разъежая по нашему славному городу Москве, замечал
многочисленные перемены в его облике, обусловленные приближающимся
праздником. Всевозможные неискренние флажуфочки, плакаточки и радостные лица рабочих, уже "вмазавших" с утра пораньше и развешивающих все это барахло по фонарным столбам. Но САМЫЙ супер-прикол - это огромные стенды (т.е.обычные огромные рекламные щиты, стоящие на главных улицах столицы) на которых расклеены плакаты, на которых изображен Кремль, т.е. кремлевская стена с высоты птичьего полета, но контуром, напоминающим сердце.
Под всем этим художеством слова: "Сердце - Бейся!"...
Не хватает еще только портрета нашего президента.

Еще одна история в Фонд рассказов о русских в Америке...

Преамбула такая: в этом месяце один мой старый приятель на халяву съездил в Соединенные Штаты Америки. По возвращении он, за бутылочкой пива с фисташками, среди описания прочих своих приключений, поведал нижеследующую историю.

Поселили их группу в то ли гостинице, то ли общаге при каком-то там университете. Номера были по нашим меркам прекрасные, с хорошей меблировкой, телевизорами и прочими удобствами, но... в туалете и ванной почему-то не обнаружилось никаких средств гигиены: ни мыла, ни шампуня, ни туалетной бумаги. Видимо, предполагалось, что все это гости будут закупать сами. Ну, положим, шампунь и мыло наши туристы где-то купили, но бумагу все, в том числе и мой друг, предпочитали тягать из общественных туалетов в разных организациях, куда их водили. Скажем, показывают им здание Федерального Суда штата Огайо, и наши один за другим отлучаются якобы по нужде, идут в туалет, и, пока никого нет, воровато оглядываясь, отматывают себе на вечер небольшой рулончик. Так поступил и мой приятель.

Экскурсия по зданию продолжалась, гостям показали комнату для опознания, камеры временной изоляции и прочие достопримечательности. Последним номером программы стала Security Room, в которой расположены мониторы, передающие изображения с видеокамер, понавешенных во всем здании. И... вы уже догадываетесь... окидывая зорким взглядом десятки мониторов, в верхнем ряду мой друг узрел - о, ужас! - туалетные комнаты. Представив себе, как бравые охраннички наблюдают за его несознательным поведением в "басруме", представитель нашей с вами Родины чуть не обделался. Причем, судя по их лицам, такие же чувства испытала вся остальная группа, в том числе и женщины... Однако, к счастью, никаких претензий ни до, ни после этой экскурсии к ним не предъявляли. Вот так! Оказывается, не такие уж и жмоты эти американцы, могут и туалетной бумагой поделиться :))

P.S. В потверждение этой истории приятель предъявил мне рулончик по-"ненашенски" тонкой туалетной бумаги с надписью: "Украдено из здания Федерального Суда" :))

Еще одна история в Фонд рассказов о русских в Америке...

Преамбула такая: в этом месяце один мой старый приятель на халяву съездил в Соединенные Штаты Америки. По возвращении он, за бутылочкой пива с фисташками, среди описания прочих своих приключений, поведал нижеследующую историю.

Поселили их группу в то ли гостинице, то ли общаге при каком-то там университете. Номера были по нашим меркам прекрасные, с хорошей меблировкой, телевизорами и прочими удобствами, но... в туалете и ванной почему-то не обнаружилось никаких средств гигиены: ни мыла, ни шампуня, ни туалетной бумаги. Видимо, предполагалось, что все это гости будут закупать сами. Ну, положим, шампунь и мыло наши туристы где-то купили, но бумагу все, в том числе и мой друг, предпочитали тягать из общественных туалетов в разных организациях, куда их водили. Скажем, показывают им здание Федерального Суда штата Огайо, и наши один за другим отлучаются якобы по нужде, идут в туалет, и, пока никого нет, воровато оглядываясь, отматывают себе на вечер небольшой рулончик. Так поступил и мой приятель.

Экскурсия по зданию продолжалась, гостям показали комнату для опознания, камеры временной изоляции и прочие достопримечательности. Последним номером программы стала Security Room, в которой расположены мониторы, передающие изображения с видеокамер, понавешенных во всем здании. И... вы уже догадываетесь... окидывая зорким взглядом десятки мониторов, в верхнем ряду мой друг узрел - о, ужас! - туалетные комнаты. Представив себе, как бравые охраннички наблюдают за его несознательным поведением в "басруме", представитель нашей с вами Родины чуть не обделался. Причем, судя по их лицам, такие же чувства испытала вся остальная группа, в том числе и женщины... Однако, к счастью, никаких претензий ни до, ни после этой экскурсии к ним не предъявляли. Вот так! Оказывается, не такие уж и жмоты эти американцы, могут и туалетной бумагой поделиться :))

P.S. В потверждение этой истории приятель предъявил мне рулончик по-"ненашенски" тонкой туалетной бумаги с надписью: "Украдено из здания Федерального Суда" :))

Наткнулся блуждая по сайту тнт тв:
Если процесс записи прошел успешно, но Ваша WebChoiceTV программа не функционирует, это может также означать, что Ваша звуковая карта и драйвер недостаточно сильны для работы с WebChoiceTV.
ЗЫ: Отдам звуковуху в секцию пусть подкачается. :-)

История эта имела место в метро лично со мной.
Полупустой вагон. В силу всем известных причин (все дышат, чихают, кашляют, нависают, благоухают кто чем) стараюсь абстрагироваться от происходящего каким-либо литературным произведением.
Сижу, уткнувшись в книгу, чтоб глаза мои не видели всяких "с рахитОм и плоскостопием, которым на протез и украли документы".
Вдруг улавливаю движение около меня - какой-то старый пень неинтеллигентного вида лазит по полу что-то ища. Ну и фиг думаю с ним… он отползает, садится напротив меня, я возвращаюсь к своему чтиву, но все же чувствую, что атмосфера вокруг меня изменилась - какое-то оживление в массах… гляжу, дедулька трофей свой пытается в пакетик засунуть, при ближайшем рассмотрении этим предметом оказывается зубной протез (уже похихикивая, думаю - хорошо не наступила). А у старикана видно болезнь Паркинсона прогрессировала, зубы выскользнули из нетвердых рук и эффектно улеглись опять на полу, розовея деснами… за перемещениями челюсти уже внимательно следит весь вагон…
Он коршуном пикирует вниз, ловит-таки свою челюсть, садится на место…Внимание аудитории уже прочно завоевано - все ждут продолжения… он ничтоже сумняшеся вставляет ее в рот и независимо оглядывается…
пассажиры, хлюпая и взвизгивая, валятся друг на дружку или на сиденья…
когда я прекратила истерику и вытерла слезы, то с сожалением поняла, что не видела завязки этой истории, а именно катапультирования челюсти из пасти многострадального дедугана…
P.S. теперь я в метро смотрю по сторонам гораздо больше))

идем я жена и подруга жены подруга спрашивает а в предохраняетесь чем презервативами?Жена отвечает Нет душем.Правда душите? говорит подруга

История произошла с моим приятелем-программером (назовем его Геной), который в поте лица трудится в самом сердце Силиконовой Долины во имя американского процветания и во славу длинного доллара. Короче, ситуация: приехала к нему жена из России и по этому поводу устроили капитальный выпивон. Даже канарейка что-то пьяно свистела после. Вечер второго дня, все расходятся, расползаются, развозятся. Поскольку мой приятель Гена нетранспортабелен и слабо реагирует на внешние раздражители (предложение выпить на посошок, поиметь совесть, что так рано покидает нас и пр.), развозить Гену предложено его жене Ане, у которой из прав только общегражданский паспорт. Помогать Ане вызывается некто Слава, который и сам без году неделю в Америке, зато имеет права (обычные, отечественные), но пьян с Геной почти одинаково, хотя и держится бровями еще.
Едут они, которче, везут Гену. За рулем Аня, которая обучалась вождению автомобиля исключительно по игре "The Need For Speed-II", где кроме как за руль Феррари и разных прочих Порше не садилась.
Короче, догнали их где-то милях в 10 от места пьянки. Полицейский, разумеется, просит предъявить права. Разумеется Аня показывает свой паспорт. Полицейский его вертит в руках, листает и спрашивает: что это? Ответ: это обычные российские права. Вопрос полицейского: у кого-нибудь в машине есть еще права? С заднего сидения подрывается Слава и сует свои российские права. Полицейский их осматривает, сравнивает с паспортом Ани и спрашивает: а чево они разные?
Аня без запинки: дык то права - мужские, а это - женские!
В общем, отпустили их с миром :)

видел сегодня сам, собственными глазами, если уже здесь появлялось, то звиняйте

Где-то на полпути между м. Аэропорт и м. Сокол есть магазинчик, типа палатка, у которого на двери небольшая вывеска ( точнее просто распечатка) "ОАО "КАННАБИС" Автозапчасти"

долго пытался понять логику писавшего

У нас есть друг... он не часто пользуется инетом, его сложно услышать по телефону, а увидеть - невозможно, проще говоря, он живет в Канаде, зовут его Дениска и когда он появляется в аське, то можно сказать, что медведь сдох. Да, ник найм у него потрясающий - Слонишка. Помимо всего прочего, мой друг Сергей очень хотел задать ряд вопросов Дениске, т.е. пообщаться. Так вот, так как и Сергея инет платный, он сидит там не всегда. И вот свершилось чудо, у меня в аскином листе Слонишка стал синего цвета и заговорил (это не глюки :). В связи с этим, я звоню Сергею и командую запускать инет, что бы его мечта осуществилась. В результате между мной и Сергемм, уже по аське, происходит диалог описывающий поведение Слона (юзер эвэй, не отвечает, да еще в процессе падает в офлайн):
Сергей:"Марат!!Ну ты меня надул!!!!!!!"
( я как понимаю, Слон не отвечает )
Сергей:"У тебя инет халявный, а у меня нет!!!!! "( правильно он висит, Слон не отвечает, а кредит уменьшается)
Я:" у меня он синий!!!!! "
(Слон сваливает)
Я:"все, он красный"
Сергей:"Синий и красный , ты про член что-ли ?? :))"
Я : "это у тя член то синий, то красный ... я про слона говорил"
Сергей:"НУ-НУ :)), ты мессадж диалог посмотри :)"

что я и сделал.

Дело было так:
Пошли мы как-то с коллегой на футбол.
Народу - почти никого.
Фанатов - толпа в 30 человек.
Скандируют кричалки. И вот коллега рассказывает прикольную историю о том,
как он ходил с племянником (8 лет) на такой же футбол в прошлом году.
Этот племянник 2 дня после этого ходил по квартире и кричал кричалки
типа "Судья - пидорас". Вдруг он подходит к матери и спрашивает ее о том,
кто такой пидорас.
Мать его было в шоке, хотя и была подготовлена к такому варианту
развития событий (нечего себе отпустила сыночка на футбол с дядей)
Ответ был заранее продуман: "Пидорас - это судья!"
"А-аааа, понятно" сказал ребенок и удалился в другую комнату с речевкой
"Судья - пидорас"

( proshu proschtschenija za translit, no na rabote u menja comp ne russifizirovan )
Preludija: v shkole ja po tochnym naukam otchen' zdorovo uspeval ( vot by sejchas tak! ), poetomu nekotoryje kontrol'nyje mne davali "avtomatom".
Ludija: delo bylo v '92 godu. Ja togda konchal ( moj poslednij v Rossii ) devjatyj klass. Moja matematichka mne do poslednego momenta ( t.e. nachala kontrol'noj! ) mne ne govorila, tchto u menja "avtomat". I prishel ja, sel, a ona mne i vydajet: "U tebja voobschtsche-to avtomat, no ty mne proreshaj oba varianta, a to u menja otvetov net..." Nu ladno, dumaju, delat' vsjo ravno nefig, raz uzh prip'ors'a, reshu ej vs'o. Minut cherez 20 ili cherez polchasa ( t.e. kogda ja uzhe vs'o reshil - blago ja mog pisat' tol'ko otvety, a puti dostatochno bylo nabrosat' ) matematichka vyshla na paru minut i ostalas' v klasse tol'ko nasha "klassnaja" ( ochen' klassnaja - t.e. "v dosku svoja" ), Zoja Aleksejevna. I tut vdrug ko mne tak so storony: "Ej, Barskij ( ja to est' )!" Povorachivajus'. Eto devchnonki iz nashego klassa. "Slyshish', Barskij, daj spisAt'!". Ja slegka pribaldevaju, koshus' na klassnuju, zhestikuliruju, mol, vy v por'adke ili kak? Ona ved' klassnaja, no vse taki uchitel'! "Nu i fig!" Tak prodolzhajets'a neskol'ko minut i vdrug nasha "Zoja" oboratchivaets'a i govorit: "Slushaj Barskij, nu daj ty im spisat', ne bud' svin'joj!". Zanaves!
Kstati, esli kto iz togdashnego devjatogo klassa ( 209-ja shkola, St.-Petersburg )tchitaet - privet vam iz germanschtschiny! ( A esli kto s Zojej kontakt derzhit - ej tozhe privet! )

Друг водитель рассказывав для простоты расказ будет от первого имени.
Ехал он с на гружоном по самые некуда, скорость больше 40 км/ч неразвивалась
и на горе тормозит гаишник типа так и так превышение скорости :-О
После обьяснения ему скоросных способностей грузовика он выдал фразу
"Понимаете очень кушать хочется........." :)))
Скинули ему рубля 2-3 непомнь но его довольную рожу до сих пор забыть не могу

Ps. На обратном пути тотже мент уже четь отдавал :)))

Эту историю рассказал мне мой знакомый. Произошла она с ним теплым летним вечером. Ехал он по Ленинградке, рядом пассажир, едут, разговаривают. И тут их подрезает какой-то Жигуленок. Приятель естественно руль в сторону и врезается, не подумайте- не в Мерседес, а в обыкновенную Волгу. Но выходит оттуда такой громила, какие и в Мерседесах не ездят. Медленно подходит, открывает левую переднюю дверь, достает бедного мужика и со всей силы бьет его по лицу. Причем не раз и не два. Мужик ничего не понимает и только беззвучно открывает рот. А в это время его сосед на правом переднем сиденьи, просто лежит от хохота, тоже беззвучно открывает рот, но потому, что от смеха ничего сказать не в состоянии. Думаете почему? А дело в том, что машина у моего приятеля- "Ниссан" с правым рулем, а мужика, которому лицо набили, он подсадил десять минут назад, когда он голосовал, поскольку в аэропорт на самолет опаздывал. Нужно ли говорить, что когда все выяснилось, то смеялись все, кроме незадачливого любителя полетов самолетами Аэрофлота.

Необходимое вступление-пояснение:
М-72 легковой автомобиль, кузов от "ПОБЕДЫ" (тоже автомобиль), шасси от вездехода ГАЗ -67, а значит смотрится достаточно высоко...

Насморк - это когда носом шмыгают часто...

История:
Еду я на этой своей самоделке со своим насморком по тихому загородному шоссе. Лето, птички, ни души, красота. Вдруг промеж моих неторопливых размышлений втесался некто назойливый на желтом мотоцикле с коляской.
Пригляделся - так и есть, гаишник (Г).
(Г)Выходите, товарищ водитель, будем протокол о нарушении составлять. (Я) Это на пустом шоссе и на машине, которая болше 60-ти ехать принципиально не может?!
(Г)А почему у Вас, товарищ водитель, тормозные шланги откручены и по дороге волочатся!?
Как я мог забыть, что у моей машины с неболшого расстояния прекрасно просматривается все днище. Заглядываю - так и есть, висят оба тормозных шланга
(Я)А потому, говорю, что тормозов на задние колеса у меня нет вообще, они заглушены (гордо так, но с предчувствием штрафа)!
В результате небольшого спора о том, что тормоза придумали трусы и проч., стоим возле мотоцикла, и оформляет он протокол. Затем неожиданно следует вопрос: А чего это вы, товарищ водитель, принюхиваетесь?
Пока соображал, что ответить (насморк вещь распространенная), он принялся обьяснять буквально следующее:
(Г) Вы, наверное запах водки чуете? Вы не подумайте, это не от меня водкой пахнет, это от мотоцикла. Вчера мы везли пьяного в люльке, так его бутылка разлилась, и водкой от мотоцикла до сих пор пахнет. (Во как!!!)
На это откровение я ничего не нашелся сказать в ответ. Однако, штраф мне выписан не был, а в графе "взыскание" значилось: "Устное предупреждение."

Передача "Сегоднячко", неделю или две назад. Там у них есть опрос
такой замечательный - задается какой-нибудь вопрос и к нему три варианта ответов. Народ потом звонит и отвечает. А в тот вечер вопрос был "Как вы провели лето?". И вот звонит гражданин кавказской
национальности, далее передаю его диалог
со Львом Новоженовым :

- Але, эта Заур вам званит!
- Очень приятно, ну и как вы провели лето?
- Атлично, у нас с жэной был мэдовый мэсяц и мы ездили в отпуск!
- Да, как здорово, а куда вы ездили?- В кругасвэтное путешэствиэ!
- Как интересно, и за сколько вы обогнули нашу землю?
- ТЫЩА СЕМЬСОТ!
(в студии ржание ведущих)
- Да нет, Заур, в смысле - за сколько дней? (Новоженов, давясь от смеха)
- А.... (Заур разочарованно).... ну вабщэ-то за полтора мэсяца...

Бедные ведущие, я представляю каких трудов стоило им сдерживаться
до конца передачи...

Передача "Сегоднячко", неделю или две назад. Там у них есть опрос
такой замечательный - задается какой-нибудь вопрос и к нему три варианта ответов. Народ потом звонит и отвечает. А в тот вечер вопрос был "Как вы провели лето?". И вот звонит гражданин кавказской национальности, далее передаю его диалог со Львом Новоженовым :
- Але, эта Заур вам званит!
- Очень приятно, ну и как вы провели лето?
- Атлично, у нас с жэной был мэдовый мэсяц и мы ездили в отпуск!
- Да, как здорово, а куда вы ездили?
- В кругасвэтное путешэствиэ!
- Как интересно, и за сколько вы обогнули нашу землю?
- ТЫЩА СЕМЬСОТ!
(в студии ржание ведущих)
- Да нет, Заур, в смысле - за сколько дней? (Новоженов, давясь от смеха)
- А.... (Заур разочарованно).... ну вабщэ-то за полтора мэсяца...

Бедные ведущие, я представляю каких трудов стоило им сдерживаться
до конца передачи!

Тут одна моя знакомая вчера рассказала историю. Чуточку смешную.
Работала он продавцом продуктов. Ее рабочее место находилось при выходе из универсама. Это предистория.
Дело было зимой и вокруг универсама гололед - пройти не упав невозможно. Очередным покупателем оказался некий мужчина средних лет с дипломатом. Из-за отсутствия тары он купленные яйца (10 шт.) уложил прямо в димпломат. На замечание продавца, что, мол, подскользнетесь и разобъете яйца было отвечено:
- Я никогда не подскальзываюсь !
Продавец решила посмотреть, как он "никогда не подскальзывается", а так как дело было вечером - народу почти нет, то он могла покинуть рабочее место на несколько минут без ущерба для дела. Пока она закрывала кассу, покупатель успел выйти. Так как дверь полностью заиндевела продавцу пришлось выйти из здания.
Вышла - валяется, милый ! Шапка в одной стороне - дипломат в другой.
Продавец спрашивает с ехидцей:
- Ну как, ваши яйца целы ?
На что упавший поворачивает в ее сторону голову и продавец с ужасом видит, что это не покупатель...

Ответ-же упавшего был прост:
- Яйца-то целы, а голову, похоже, повредил...

---------- Занавес, что называется... ---------------------------

Еду сегодня в метро, смотрю мужик читает "Спорт-Экспресс".
Бегло пробегаю название читаемой в данный момент статьи и чувствую что-то здесь не то. Приглядываюсь, и у меня начинается смех вперемешку с рвотными позывами. А название таково :"СЕЗОН ЗОЛОТЫХ ДОЖДЕЙ".
Секунду побывав в полной прострации, я понял, что речь в статье шла об успехах нашей сборной на каких-то международных соревнованиях. А я уж невесть что начал было думать...

Маленькая вводная, так сказать. Родился я в Брянске, учился в Москве, проживал после этого там же, в общей сложности 15 лет. В общем, все друзья мои сейчас в Москве, а я переместился в Ригу, к любимой жене, и живу здесь уже больше года. Ну, и где-то раз в три-четыре месяца начинается у меня сильная тоска. Тогда жена варит мне курицу в дорогу и провожает к друзьям, где-то на недельку.
В последний мой приезд все было, как обычно: встретились, сели, ... , подошло время ехать назад. И вот в последний вечер стоим мы с моим другом Лехой на его балконе, курим, и спорим - просто ли у нас с ним хронический бодун, или уже запой во второй стадии. Спорим долго, одновременно пьем пиво. Никак не придем к конценцусу.
- ... И напрасно ты, Леха, так иронично качаешь головой, - с досадой говорю я.
- Да не качаю я ! - обижается Леха. - Она сама трясется !

Прочитал сегодня в МК объявление в разделе Юридические Услуги:
"Срочная ликвидация. Тел. такой-то..."! 8О
(Надеюсь, все-таки, что имеется в виду ликвидация предприятий, хотя...)

Сидим мы с подругой, обсуждаем перспективы обзаведения ребенком.
Тут она и выдает: "Ребенок,конечно, лучше чем муж !"
Я в непонятках, мол, чем лучше-то ?
Ответ любимой: "Ребенок-то вырастет и встанет взрослым, а муж - никогда..."

На излете нескончаемых ежемесячных проблем у моей соблазнительной половины, у нас состоялся следующий диалог:
- Ну как здоровье? (с надеждой)
- Спасибо, хорошо. (!!!!!)