Остальные анекдоты

Новая учительница входит в класс. Говорит: здравствуйте, дети. А в
ответ слышит: пошла ты мол отсюда, туда то и туда то. Вся в слезах она
прибегает к директору и жалуется.
-Этот класс это какой-то ужас одни головорезы
-Ну что вы, это же просто дети их надо отвлечь, заинтересовать
Директор открывает ногой дверь
-Здорово мужики, а слабо гондон на глобус натянуть?
-Слышь, директор, а че это еще за глобус?
-А вот об этом вам и расскажет новая учительница. Марьиванна, можете
начинать.

Три часа ночи. Гостинница. Портье клюет носом. Тишина.
Звонок. Пьяный голос:
-Бутте добры, сажите, када открывается бар?
-В 11 утра.
-Сасибо!
Через полчаса опять звонок. Тот же голос, но уже пьянее!
-Сааажите пжста. ..ик-ик. Бар скро отроется..ик-ик?
-Я же вам сказал в 11 утра.
-Блгдарю!
Опять звонок через пол часа. Еле шевеля языком. Тот же голос.
-Так шта вы сссазали нассссщет барра. Во скока?
-Слушайте, вы мне надоели. Вам, что - так хочется попасть в бар,
в полпятого утра?
-Дааа неее попаассть, а выыыйти остсюда наа хрен!

Приехал американец к своему корешу в Россию (еще во времена пустых
прилавков). На великом могучем знал только пару слов. Однажды вечером
америкос говорит нашему, типа пива хочет. Наш ответил, что очень устал
на работе, по этой причине в магазин не пойдет, а лучше напишет на
бумажке обращение к продавщице.
Янки подходит к пивному ларьку. В окошке сидит тетенька огромных
размеров (работка у нее каллорийная).
- Исфините! Пифо ест?, - читает по бумажке.
- Е~ твою мать! Да за~~али!!! Пива нет, вот по-русски написано
же, Козел!!!
Читает дальше:
- Плят, я так и снал.

Два студента, которые жили вместе в одной комнате в общежитии,
всю неделю перед экзаменом гудели. Ессно ни хрена не подготовились.
И вот в день экзамена они позвонили своему профессору и сказали, что
приехать не могут, так-как у их машины спустило колесо и они
долго его меняли. На следущий день они более-менее подготовились
и приехали-таки на экзамен. Профессор посадил их в разные комнаты
и дал им по листку, где было написано следущее:
"Вопрос на 3. Электромагнитная индукция.
Вопрос на 4. Принцип деления атомных ядер!
Вопрос на 5. Какое колесо вы меняли!"

Едет Жопер(горбатый) и внем все бухие, останавливает его мент,
смотрит вовнутрь и говорит людям вылезти.
Ну народ кто сидел в машине и вылезли наружу. Мент насчитал 15 человек.
Отобрал права у водилы и говорит:
- Если все 15 человек завтра трезвые приедут на этой же машине, то я отдам
права и штрафовать не буду.
Ну на следующий день начали эти 15 человек(трезвые) в машину залезать.
14 залезло, а один как назло ну никуда не влазит. Тут один и пассажиров
и говорит:
- А может его с нами вчера и не было?
Который не влез, отвечает:
- Ну да не было, а кто вчера в машине на баяне играл?

Двое Новых Русских поймали Чукчу. Засунули головой в проруб.
Вытащили и спрашивают:
НР: - Деньги есть?
Ч: - Нет!
Еще раз засунули головой в проруб. Достали, спрашивают:
НР: - Золото есть?
Ч: - Нет!
Опять засунули. Достают, спрашивают:
НР: - Бриллианты есть?
Ч: - Мужики! Или маску дайте или глубже засовывайте,
а то Ничего не видно!!!

Еврейская семья,Приходит внук из школы и говорит ,что он вступил
в пионеры и что теперь он русский."Ладно",отвечают родственики.
Забирают норковую шапку,дубленку,сапоги и взамен дают вязанную
шапку,телогрейку,валенки.
Сели ужинать. У всех на столе курица ,а мальчику дали макороны с тушенкой.
-Я полчиса как русский,но как вас жидов ненавижу!

Сидит внучок на коленях у дедушки и слушает рассказы про войну.
- Поймали нас немцы и говорят :" Если скажите где партизаны -
отпустим, а если нет - тогда убеьм".
- Ну и как все закончилось? - спрашивает внучок.
- Убили меня........

Деревня. Прибегают ребята к старому деду, греющемуся
на завалинке и спрашивают:
- Деду, а деду, а можно котейку оттрахать?
Дед (басом, сильно о-кая)
- Пожалуй нет, он царапаться дюже больно будет.
- А если его головой в валенок засунуть?
- (подумав) Грех большой, но идея богатая!

Письмо сексопатологу.
"Доктор, мне кажется, что мой муж - сексуальный маньяк.
Он настигает меня повсюду: когда я сплю, когда я готовлю
завтрак, когда ухожу на работу, когда прихожу с работы домой...
Так что извините меня, пожалуйста, за мой неровный почерк..."

На войне. Немецкий снайпер спрятался в укромном месте
и кричит: "Петя!". Петя выглядывает: "Чо!?". Ба-бах! Петя убит.
- Коля!
- Чо!?
Выстрел и Коля тоже падает замертво.
В окопе трясется бабай: "Лишь бы Абдурахман не сказал."

Было у мужика три дочери. И никак немог их мужик замуж отдать.
И решил как в сказке. Дал каждой по луку, по стреле.
Стрельнула первая, попала стрела на двор банкира. Дом есть,
дача, машина, деньги. Класс.
Стрельнула вторая, попала стрела на двор фермера. Тоже
неплохо.
Стрельнула третья. Пошла искать. Пришла на болото. Сидит жаба
и стрелу держит.
Подходит и думает: "Это надо поцеловать три раза и будет принц - красавец".
А жаба то зеленая в соплях в бородавках, плесени, воняет. Фу.
Целует раз. Два. Третий с трудом тужится... целует... а принца нет.
Жаба ей говорит:
- Отсосать надо, дюже заколдована!

Капитан сделал следущую надпись в судовом журнале:
"Сегодня боцман был пьян!"
На следущий день в журнале было приписано:
"Сегодня капитан был трезв!"

Приходит больной(Б) к доктору(Д) на прием:
Б: Доктор, я плохо себя чувтсвую
Д: Давай-те пощупаем пульс (берет левую руку)
Д: Все в порядке пульс нормальный
Б: Доктор возьмите правую руки, левая - протез.

Идет хохол(Х) по селу мимо дома кума(К).
Смотрит - кум в махровом халате, в гамаке, с самокруткой
в зубах пьет горилку. А его жена крышу чинит.
Х - Почему твоя жена работает, а ты почиваешь?
К - А вдруг завтра война, а я уставший!!!

Решил доктор Ватсон отучить Шерлока Холмса как-то курить трубку.
Пошел, посоветовался к профессору.
Профессор говорит:
- Вы засуньте себе трубку в задницу на некоторое время...
Ватсон так и сделал.
Холмс пришел, закурил трубку и глазом не моргнул.
В следующий раз Ватсон засунул трубку поглубже и на более долгий срок.
Холмс опять невозмутимо курил.
Прошел еще месяц.
Холмс так и не бросил курить, а вот Ватсон без трубки уже не мог.

Двое в постели:
- Правда во мне есть что-то хорошее, мечтательно говорит она.
- Правда, - говорит он. - Сейчас выну.

Поспорили два заики кто купит пачку сигарет и не заикнется
Заходят в магазин-
Первый - ВТ.!! продавщица дает сигареты.
Второй - LM!!
Продавщица - А вам красную или синюю пачку???
Второй - Сссссууууууккккккааааа

Собрал лев всех на поляне и говорит:
-Сегодня будем трахать тех. у кого маленький рот. Да, ежик?
Ежик:
-ДА-А-А-А-А!!!!!

Сидят 2 помидора в холодильнике. Один другому:
-Ох, ну холодно же здесь
Второй (недоуменно):
-Ух ты, говорящий помидор!

У одной девушки была очень маленькая грудь, что ее очень
расстраивало, и пошла она к эктрасенсу за помощью. Он ей и говорит:
-Ровно в 12 часов ночи начинай растирать соски и пой песню:
"Ветер с моря дул, ветер с моря дул, нагонял беду..." -
поможет стопроцентно".
Она ровно в 12 часов ночи каждый день так и делала.
Но однажды загулялась на вечеринке с друзями и вот уже
скоро 12 часов. Она торопится домой на такси и вдруг - о ужас -
12 часов! Она снимает с себя одежду, начинает растирать соски
и петь:"Ветер с моря дул, ветер с моря дул, нагонял беду...".
Тут к ней поворачивается таксист и спрашивает:"А что, уже 12",
и начинает мастурбировать, припевая:"Тополиный пух, жара, июнь..."

Свинья в лесу желуди жрет. Комар подлетает сзади, пристраивается
и начинает трахать ее. Свинья - ноль внимания. Вдруг с дуба желудь
падает прямо свинье по пятаку. Та - "Уиии!" Комар ей, похлопывая
по заднице: "Тихо-тихо...спокойно".

Два 600 Мерена врезаются на перекрестке. Из обоих по бригаде
здоровенных жлобов. Стоят смотрят друг на друга, рожи удивленные.
Через пять минут один из них:

- Пацаны! А где Зипер-то?

v kuratnike petux stal starim.
reshil mushik kupit nocvogo petuxa.
sidat petuxi, razgovarivaut.
stari i govorit : vot ti molodoi, a sporit ia pobegu,
a ti menia ne dogonish.
molodoi : nu davai!
pobeshali. stari v peredi, molodoi dogonaet.
a tut mushik xvataet molodogo petuxa, svorachevaet emy golovu, govorit :
vot, blin, nevezet, tretego petuxa pokupaiy, i vse golubie!

Стоят овчарка и шар-пей разговаривают. Овчарка показывает на рану
говорит:
- Видишь рану- это я хозяина защищала.
Показывает другую:
- Видишь другую- это я хозяйку защищала.
Шар-пей обиделся и говорит, подобрав всю свою шкуру на голову:
- Видишь дырка- это жопа!!!

Встречаются два старых приятеля.
-Как у тебя дела?
-Как у Тампакса.
-Это как?
-В хорошем месте в плохое время.

Учительница-наркоманка сидит на уроке, курит...
Учительница (затягиваясь, медленно):
- Рыбы... плавают... косяками...
(затянулась)
- Птицы... летают... косяками...
(затянулась)
- Люди... ходят... косяками...
Встает маленький мальчик:
- Марья Иванна, а мне папа говорил, что люди ходят толпами...
Учительница (затягиваясь):
- Гопник твой папа...

Поймали русского, американца и японца, посадили их в одиночные камеры
и каждому дали по 2 чугунных шара. Через неделю решили посмотреть
что они делают. Американец взял шары в руки и тренирует мышцы. Японец
поставил их в угол и медитирует. К русскому заходят- один щар расколот
а другого нет. -А где второй шар? -Проебал куда-то.

Idet urok.
Vdrug, dver otkrivaetsa bez stuka, zahodit Vovochka.
Ne govorja ni slova, prohodit na svoe mesto i saditsa
kak ni v chem he bivalo. Vse v shoke, uchitelnica vozmushenno govorit:
- Bezobrazie! Seichas ge vidi i zaidi kak pologaetca!
Vovochka v otvet:
- Nu nachaloc: VIDI, ZAIDI PRAVILNO - nu prjamo Windows kakoi-to !!!

По данным ГосКомСтата средняя длина мужского полового члена
в России - 14 см, а средняя глубина влагалища - 15 см.
Исходя из этого можно сделать вывод, что среднем за год
в России накапливается около 150 км недоебаной пиздятины.

Дело происходит в Америке.
Один чувак совкового вида подходит к другому и спрашивает:
- Хелло, хау мэни вотч?
Завязывается диалог.
- Ту вотч.
- Сач мач?
- Ту хум хау.
- О, ю Москоу юниверсити?
- Аск!

Новый русский говорит по телефону:
- что ???? Сколько ??? 350 000 ???? на год ????
- А !!! Сколько ???? 50 % годовых ???? Не !!! Не меньше 68 % !!
- А что в залог ?? Дом ??? На хрен он мне нужен !!! А !!
Еще машина ??!!! Ну-у-у-у ??? Еще и драгоценности ?????
- Договорились !!! значит - 350 000 $, на год, под 68 % годовых.
В залог - дом, машина и драгоценности... Правильно ???
Ну, ладно.... Пока маман !!!

Жил-был один мужик.
Женился, детей завел, квартиру купил, дачу построил и т.д.
Живет, жизни радуется.
В один прекрасный день поехал мужик на свою дачу и разбил машину.
Расстроился, добрался до дачи пешком, а она сгорела. Смотря на такие
бедствия, жена от него ушла с детьми вместе и квартиру забрала.
Мужик погоревал немного, а потом думает: "Ну ничего я мол еще молодой
наживу все заново".
И в правду опять женился, дети. Дачу новую построил, квартиру купил.
Все вроде опять хорошо.
Но опять та же история. Сгорела дача, жена ушла, машину украли.
Разгоревался мужик, вышел в чисто поле протянул руки к небесам
и закричал зычным голосом: "Боже почему же мне так не везет".
Тут тучи на небесах разошлись, появился ясный лик господа нашего.
И говорит он мужику: "Да не нравишся ты мне просто".

Дочь(Д) НР вышла замуж за грузина. Живут неделю, две, а муж
трахает ее исключительно в жопу. Она пытается направить процесс в
правильное русло, но ничего не получается. Через месяц приходит дочь НР
к отцу и жалуется:
Д: - Муж меня в жопу ебет и типа до замужества у меня очко
было с копеечную монету, а теперь с пятикопеечную!
НР:- И что теперь мне из-за четырех копеек ему стрелу забивать?!

Дистрофик приходит в аптеку.
Дистрофик:Дайте мне таблетку анальгина.
Продавщица:Вам завернуть?
Дистрофик:Нет,спасибо,я покачу.

Этапы экономического развития России:
Экономика времен Брежнева: Экономика должна быть экономной!
Времена Горбачева: Экономика должна быть!
Времена Ельцина: Экономика... должна!
Скоро: Экономика?

Сидит ежик на земле в "позе лотоса" и сосредоточенно занимается
аутотренингом :
- я не пукну, я не пукну, я не пукну,
я не ... ПУК!!!... это не я, это не я, это не я ...

- Vasilii Ivanovich! Belye v lesu!
- Slysh', Pet'ka, ne do gribov seichas.

Приехал в танковый полк на проверку генерал.
Построил на плаце солдат, офицеров и орет:
- Разве это танки - это консервные банки.
Разве это солдаты - это растряпаные бабы.
А если тревога, война кто будет Родину спасать?
Я чтоли? ДА НАХЕР ОНА НАДА!!!!!!!

Привез мужик друга с работы домой, сабытие какое-то отметить,
а семья у мужика была глухонемая.
Сидет они на кухне, распивают вторую и тут входит жена,
берет со стола сухарь и начинает сувать его себе в п#д^у.
Гость сидит нихрена не понимает. Хозяин без слов приводит
из комнаты тещю и еб#т ее раком, потом идет в ванную, набирает
ведро воды и выливает на пол. Все разошлись и успокоились.
Гость прифигел вообще, потерял дар речи. Сели они пить дальше
и гость спрашивает у хозяина:
- А чего это у вас тут происходило?
- А чего тут непонятного - они же глухие - вот мне жена
и сказала: П#здуй за хлебом; а я ей ответил: Пошла ты раком,
дождь на улице!

Дедушка с внучкой сидят в зоопарке на лавочке.
Дед задумчиво смотрит вдаль и говорит:
(Д)-Внучка, а что будет если слону сделать минет?
(В)-Полный рот спермы, дедушка.
(Д)-Правильно!
Немного погодя:
(Д)-Внучка, а что будет если коню сделать минет?
(В)-Полный рот спермы, дедушка.
(Д)-Правильно!
Немного погодя:
(Д)-Внучка, а что будет если _дедушке_ сделать минет?
(В)-Полный рот спермы, дедушка.
(Д)-Правильно... И шоколадка!! ;))

Sobral BOG prezidentov 3 stran(usa,russii,belorusi) i govorit,
nu rebiata skazhite svoemu narodu chto
konec sveta budet!
Nu Billi Clitor vistupajet pered zhurnalistami na nacionalnom TV igovorit:
-Druzja u menia est' 3 novosti!1 horoshaja i dve plohih:
1.Bog yest'
2.skoro konec sveta!
zhurnalisti nu i kakaja zhe 3 plohaja?
Billi Clitor:-BOG Nigger
Boriska vistupajet pered svoim narodom i grit:
-U menia 3 plohih novosti:
1.BOG jest'
2.skoro konec sveta
3.budet strashnij sud!
Nu i Lukoshok sobral narod i grit:
-u menia 2 horoshih novosti!
1.sam bog priznal menia Prezidentom!
2.I ja budu vashim Prezidentom VECHNo....

Devochka sorvala cvetik-semicvetik, zagadyvaet 7 jelanii.
Otryvaet pervyi lipestok
-Hochu, chtoby menia kolbasilo. Oi, kolbasit, kolbasit,
kak menia kolbasit!!!
Otryvaet vtoroi.
-Hochu, chtoby perestalo kolbasit.
Perestalo. Otryvaet tretii.
-Hochu, chtoby menya perlo. Oi, kak menya pret, oi kak pret!!!
Otryvaet chetvertyi.
-Hochu, chtoby perestalo peret.
Otryvaet piatyi.
Hochu, chtoby menia pliuschilo. Oi, menia pliuschit,
kak menia pliuschit!!!
Otryvaet shestoi.
-Hochu, chtoby perestalo pliuschit.
Vdrug vidit idet malchik na kostyliah. i dumaet: "Chto eto
ia vse dlia sebia i dlia sebia.
Nado malchiku toje chto-nibud horoshee sdelat!
Otryvaet sedmoi.
-Hochu, chtoby malchika kolbasilo!!!"

Ты прав, моя дочь любит розы и небритых мужчин...но она
ненавидит лук...Чипполино...

Филосовский анекдот.
Жил-был мальчик, и на животе у него был маленький винтик.
Мальчик не обращал на него внимания. Но вот он вырос,
и однажды задумался: "А что это, интересно, за винтик?"
Взял он отвертку и открутил его. И ТУТ У НЕГО ПОЛ-ЖОПЫ ОТВАЛИЛОСЬ.

Сужик приходит к врачу иговорит:
-Доктор Вы только не смейтесь, у меня член оранжевый!
-Покажите... да, действительно...
А у вас никто в роду этим не болел?
- Нет.
- Ну может это связано с вашей работой? Вот вы чем занимаетесь?
- Да ничем.
- Ну все-таки...
- Ничем.
- Ну чем-то Вы должны заниматься. Что Вы обычно делаете?
- Ну смотрю телевизор и ем чипсы.

Вовочкаэ, не грызи ногти, и вообще, отойди от покойника!!

Вот приедет Комдессю, я валюту попросю.

Два голодных студента-паталогоанатома вскрывают труп.
Один видит в желудке гречку и начинает есть.
Второй:
- Дурак, она же тифозная!
Того блюет.
Второй начинает есть:
- Люблю подогретое!!

Na mitinge tovarish Lenin vistupajet pered sobravshimisja:
-Tovarishi revoljucija otmenjajetsja , mi s tovarishem
Dzerzhinskim propili vse bronevichki !
Tolpa vozmutilas' :
-Tovarish Lenin a tot na kotorom vi stoite razve ne podojdet
dlja revoljuciji ???
Lenin zapadljanski prishurivshis':
-Dik poveselisja segodnja

- Что легче разгружать: вагон с водкой или вагон с мертвыми детишками?
- ???
- С мертвыми детишками. Их можно на вилы накалывать.

Приходит мужик домой смотрит в квартире дверь открыта. Он ничего
не понимая заходит. Смотрит у порога стоят огроменные казаки.
Он не знает, что и подумыть разувается и проходит дальше.
Идет смотрит лежит сдоровенная косуха.
Опять озадачился, но проходит в следующую комнату.
А там кожаны тоже здоровенные валяются.
Ну мужик вообще потерялся, не знает, че к чему проходит в комнату.
Посредине стоит здоровенный волосытый мужик
в одних трусах и держит его жену за волосы и крутит ею над головой.
Мужик: - Ты че уй же больно.
Волосатый: - Ей не больно она мертвая!