Остальные анекдоты

Звонок на пару в ВУЗе.
Заходит профессор в аудиторию. Студенты встают. Начинается урок...
Профессор: Тема нашей сегодняшней лекции... Стук в дверь. Заходит
опоздавший студент (С).
(П): -Почему опаздываете, молодой человек
(С): -Видите-ли я занимаюсь мотокроссом, болею за честь ВУЗа,
вот слегка опоздал с тренировки...
(П): Ладно, садитесь... Тема нашей сегодняшней лекции... Стук
в дверь. Заходит опоздавший студент.
(П): -А вы почему опаздываете, молодой человек?
(С): -Видите-ли профессор, я занимаюсь ралли, болею за честь
нашей Альма Матер...
(П) раздраженно: Хорошо, хорошо садите-с! Итак, тема нашей лекции...
Стук в дверь. Заходит студент-очкарик, смущенно втыкается у двери
не зная что сказать..
(П) в бешенстве: -Молодой челавек и вы тоже с ралли!!!???
(С) еще более смущенно: - Нет, я курил...

Встретились два друга.
- Ну, что возьмем пивка?
- Понимаешь, с деньгами туго: жена всю зарплату забирает.
- Я угощаю. А насчет жены я решил проблему так: сказал, что,
когда служил в армии в артелерии, во время учений в болоте
пушку утопили во время учений. И вот теперь военкомат из зарплаты
вычитает - мне на пиво хватает.
Приходит мужик домой: так, мол, и так, когда служил в болоте танк
утопили - теперь по 500 р. будут вычитать... ежемесячно.
Ну, раз - 500р., два - 500р. из семейного бюджета. И пошла жена
в военкомат жаловаться.
Военком, говорит: "Пригласите Вашего мужа".
Приходит тот, а военком ему:
- Ты что это! За какой-то паршивый танк - 500р. Я своей
за самолет 700р. - лапшу вешаю. Короче, вот тебе справка на 300р.,
и будь доволен.
Мужик возвращается домой:
- Ну, что, ходила, жаловалась! Вот еще 300р. прибавили!!!

Встречаются две акулы
- Привет, как дела?
- Да понимаеше вчера аквалангиста съела теперь живот
побаливает.
- Дура их же чистить надо.

Бежит заяц по лесу и с разбега врезается сзади в лося.
Поднимает голову и говорит:
- Изумительно!
Забегает спереди.
- Удивительно...
Снова бежит смотреть сзади.
- Изумительно!!
Спереди.
- Удивительно...
На пятом разе лось не выдерживает.
- Косой, достал, чо тебе надо???!!!
- С таким хуем и с такими яйцами такие рога наставили!!!!!!

Гаишник останавливает машину: Ваши документы, пожалуйста!
Водитель-мужчина (М): Простите, а в чем , собственно, дело?
Гаишник (Г): Вы нарушили скоростной режим. мой радар показал,
что вы ехали со скоростью 120 км/ч.
М: Видимо, это какая-то ошибка, я ехал со скоростью 80 км/ч
Жена водителя (Ж): Дорогой, да ты ехал все 140! У меня аж поджилки тряслись!
Г: Я так же заметил, что из вашей машины вытекает тормозная жидкость.
М: Да...? Спасибо, я не знал.
Ж: Любимый, ну я же уже два месяца тебе об этом говорю!
Г: И у Вас не был пристегнут ремень безопасности.
М: Вы знаете, я только что его отстегнул, когда Вы подходили к машине.
Ж: Солнце, ну почему ты всегда не пристегиваешь ремень?
М: Да заткнись же ты наконец, скотина "%@#@#!!!
Г: Сударыня, скажите, а он всегда с Вами так разговариает?
Ж: Нет, только когдя пьяный...

- Я не утверждаю, что твоя мать плохо готовит, - говорит жених невесте, -
но я кажется начинаю понимать, почему вы молитесь перед едой.

На ТВ-6 новое эротическое ток-шоу: "Не надо, я сама"

Сидят на завалинке Петька и Василий Иванович.
Мимо идет Анка, смотрит на них и говорит: "Вот сидят орел и говно!",
и с этими словами уходит.
Петька, с улыбочкой: "Ну что, Василий Иванович, я полетел".
Василий Иванович: "Сиди, лопатой подкинут, тогда полетишь!"

На Урале, в краееведческом музее идет экскурсия для иностранцев.
- Перед вами образцы полудрагоценных камней, ископаемых на Урале.
Слева на право:
нефрит, аметист, тигровый глаз, самшит.
- What kind of shit?

Завелся в тидесятом царстве Змей Горыныч и давай людей кушать...
Одну деревню съел, вторую... Ну издал царь УКАЗ - "мол, кто змея
победит - тому дочку царскую в жены и пол царства, мол, в придау..."
Один мужик пошел на Змея - тот его съел, второй - и того Змей съел,
и третьего...
Ну нарисовался тут Иванушка и говорит - "мол, Змея побежу и всех спасу..."
Ну царь и молвил - "Тока, мол Иван, доказательства принесть надобно,
а то не поверим".
Пошел Иван к Змею и говорит - "давай Змей драться"!
"Та неее Иван - отвечает Змей - наночь объедаться вредно"!
Ответчает Иван - "Ну тогда давай накатим по маленькой за встречу"!
"Давай!" - ответствовал Змей Горыныч.
Накатили по первой...
Иван - (грусно) "Завтра помрет один из нас. Давай заранее помянем!"
Еще помянули...
Ну за родителей...
Ну за то, за се...
Вобщем Змей с ног долой, а Иван кирпич из кармана - и по челюсти Горынычу.
Приходит к царю и говорит - "мол, Змея победил! Принцессу давай
и пол-царства!"
Царь (ехидно) - "А доказательства где?"
Ну Иван ему мешок с зубами полметровыми Горыныча и показал.
Царь обалдел и свадьбу сразу сыграли.

И вот первая брачная ночь...
Иван с царевной в хоромах, в постели...
Двенадцать часов ночи. Стук в дверь.
ИВАН - "КТО ТАМ???"
Из-за дверей голос - "СЯС УЗНАЕСЬ ХТО ПЛИСОЛ, ЗАЧЕМ ПЛИСОЛ,
СТОМАТОЛОГ ДОМАРОСЕНЫЙ..."

На трассе стоит бабка с коровой и останавливает машину
Останавливается 600-й мерс.
-бабуля тебе куда?
-та тут не далеко,
-садись подвезу, только вот корову куда?
-та ты ее сынку до машини прывъяжи.
Сказано-сделано.
Едут на спидометре 60, а корова сзади без задышки бежит
НР обижено разгоняет машину до 100, а корова сзади без задышки бежит
Разгоняет до 160, а она ему глазом моргает.
Ну он и спрашивает
-бабуля,а почему она у тебя глазом моргает
-та то ничого страшного, то вона показуе, що вона на обгон иде

-Доктор, я ходить смогу?
-Сможете, но только под себя.

Одесса. Два биндюжника
1. -Жора, ну у вас и шея!
2. -Так я же жру!!
3. -Так надо ж мыть!!!

Слова которые больше всего не любят саперы:
"Одна нога здесь а другая там."

Муж спрашивает у жены ,, у тебя были мужчины до меня,,
,,Нет,,- отвечает жена
А у меня были

2 наших Новых Россиян (НР) разговаривают насчет женского полу.
1-й НР: Мне секс просто надоел, в натуре. Я со свой и так, и этак,
и в жопу и под ногти, и с негритянками , и с китаянками......
Все! Надоело!
2-й НР: А я, братан, новый способ изобрел! Я когда свою ебу,
чувствую, что кончаю, пушку хватаю и в потолок пару раз как хуйну -
у нее от страха там все пережимается, как в тисках, кончаю ну просто
охуительно, вот!
1-й НР: Слушай, корешь, да ты Кулибин, бля! Я со своей обязательно попробую.
Разошлись они по домам..........
3 часа ночи. Второй НР спит. Звонок.
2-й НР: Да, але! Какого хуя!
1-й НР: Ты че мне, бля, мудак, посоветовал!!!!!!!
2-й НР: А че случилось?!
1-й НР: Да мало того, что она мне хуй откусила, она, блядища,
мне еще и на морду НАСРАЛА!!!!!!!!!!!!

Теплый летний день.
Свети солнце,синее небо,поют птицы.
Священнослужитель решил прогуляться и идет по городскому парку.
Сердце радуется , он радостно улыбается окружающим...
Под деревом сидит 7-летняя девочка , а у ее ног огромный дог.
Священнослужитель здоровается и спрашивает у девочки имя.
Розочка , - отвечает девочка.
Какое необычное имя? , - говорит священнослужитель.
Девочка рассказывает историю:
Когда мама была беременной , они с папой любили гулять а этом
прекрасном парке. И однажды она решила отдохнуть и присела под куст
розы. И ей на животик упал розовый лепесток. И они с папой решили , что
если родится девочка , ее назовут Розочкой. И вот родилась я...
Священнослужитель возрадовался такой чудесной истории и спрашивает :
А как зовут твою чудесную собачку?
Боров , - отвечает девочка.
А почему Боров? , - спрашивает священнослужитель.
Да свиней он трахать любит.Потому и Боров.

Приходит Дед Мороз к маленькой девочке.
- Девочка,как меня зовут?
-Дедушка Мороз.
-Правильно.А что у меня в мешке?
-Подарочки.
- Правильно.Спой песенку, дам тебе подарочек.
- В лесу родилась елочка...в лесу родилась елочка. Я забыла!
-Ну еб твою мать...

Поймал моряк золотую рыбку. Она ему говорит: отпусти меня,
исполню твое любое желание. Моряк подумал: ничего мне не надо,
нет у меня желаний. Пусть первое желание боцмана исполнится,
и отпустил рыбку. Выходит боцман на палубу и говорит,
потягиваясь: ну и погодка, сто херов мне в жопу!

Наркоману очень захотелось дури и он пошел на ее поиски.
Подходит к одной точке.Дури нет.Подходит к другой.Опять нет.
Расстроенный наркоман,к нему подходит чувак и говорит
-Дурь не нужна?
-А что есть?-с надеждой в голосе наркоман
-500$ коробок.
-Охренел?!?!?!
-Классный план!! За кайф отвечаю!
-Ну давай попробуем!
Расплатился.Пошел домой.Встал к окну.Забил косячок.Прикурил.
Затянулся разок.Нифига.Не берет.Вот падла, обманул чувак, думает.
Ладно фигня!.Затянулся второй раз.Опять таже ситуация.Совсем растроился
наркоман.Щас пойду разбираться,думает.
-Мам, пойду я на улицу схожу!-
-Сходи,сходи сынок.А то уже третью неделю у окна стоишь.

Мужик стоит на балконе и машинным маслом цветуечки поливает,
сосед(с) выходит:
C-Ты что делаешь??? Они же завянут!!!
-Зато пулемет не заржавеет.

Реакция женщин разных национальностей в момент неожиданного
появления мужа, застающего ее с любовником.
Француженка:
- Жан привет! Присоединяйся к нам ...
Немка (смотря на часы):
- Фриц ты непунктуален - ты пришел на семь минут раньше!
Русская (истошно крича):
- Васяяя!!!! Только не ногами!!!!!!
Хохлушка:
- Мыкола здравствуй. Ой, (смотря на любовника) а цэ хто ????
Ой я така затУркана, така затУркана....

Комета Галлея

МЕМОРАНДУМ
От: Вице-президента.
Штаб-квартира.
Кому: Генеральным директорам
В следующий четверг в 10:30 комета Галлея появится над нашим районом.
Это уникальное событие происходит раз в 75 лет. Оповестите всех
директоров и отдайте приказ о сборе всех сотрудников перед входом
в главное здание компании, а также оповестите всех об этом феномене.
В случае дождя, отмените сбор перед входом и соберите всех
в концеренц-холле для просмотра фильма о комете.

------
От: Генерального директора
Кому: Менеджерам
Согласно приказу Вице-президента, в следующий четверг в 10:30 комета
Галлея появится перед входом в Главное здание. В случае дождя, отмените
рабочий день и явитесь в конференц-зал вместе с подчиненными, где вам
будет показан фильм: Феномен, которые происходит каждые 75 лет.
____________________________
От: Главного менеджера
Кому: Руководителям Департаментов.
Согласно приказу феноменального Вице-президента в 10:30 в следующий
четверг Комета Галлея появится в концеренц-зале. В случае дождя над
входом в Главное здание, Вице-президент издаст другой приказ, что
случается только раз в 75 лет.
______
От: Руководителя Департамента
Кому: Начальникам отделов
В следующий четверг в 10.30 Вице-президент появится в концеренц-зале
вместе с Кометой Галлея, что происходит каждые 75 лет. В случае дождя,
Вице-президент отменит комету и прикажет нам всем выйти наружу,
на нашу феноменальную лужайку перед Главным зданием.
______
От: Начальник отдела
Кому: Подчиненным

Когда в следующий четверг в 10.30 пойдет дождь над лужайкой
у Главного входа, феноменальный 75-летний Вице-президент отменит
работу и предстанет перед служащими в концеренц-зале в сопровождении
Билла Галлея и его кометы.

Заходит мужик в бар и заказывает "Два по пятьдесят водки".
Бармен "Может одну рюмку по 100" Мужик "У меня с другом уговор
каждый пьет за другого". Через несколько дней мужик заказывает
"Одну по пятьдесят". Бармен "Что-то случилось с другом?"
Мужик "Нет, это я бросил пить"

Едит ловбой по прерии.Видит впериди гора:-я ковбой,я перепрыгну.
Скачет дальше.Вторая гора:-Я ковбой,я перепрыгну.Перепрыгнул,скачет
дальше.Гора еще больше:-Яковбой,я перипрыгну!
-Ты ковбой,ты и прыгай,-лошадь ему отвечает.

Лежат в постели Винни-пух с Пятачком. Винни говорит:
-Что Пятачок, дрочишь?
-Дрочу, Винни, дрочу!
-Сильно дрочишь?
-Сильно, Винни, сильно!
-Небось кончить хочешь?
-Хочу, Винни, хочу!
-ТОГДА СЕБЕ ДРОЧИ!!!

Собрались как-то три слоника-мальчика, один и говорит (в хобот так,
с гнусавинкой):
- А я очень слоних люблю! У них такие длинные стройные ноги,
они такие сексуальные!!!
Другой (ессно тоже в хобот):
- Так я тоже слоних люблю! Но секусальность им придают
их замечательные уши!!!
Третий (тоже со слоновьим акцентом):
- Ну и что, а я тушканчиков люблю!
Два первых удивляются:
- Ты что?????
Третий:
- А я все равно люблю!!!!!!
- Так за что ты их любишь???
- Как за что!! Они так прикольно лопаются, когда в них кончаешь!!!!

так вот дело было так ...

стоят , значит, в автобусе два програмиста и один другому говорит
с таким небрежным видом :
- у меня ПиСюн завис ...
- и шо хорошо висит ?
- да ... тремя пальцами не поможешь .....

О русском менталитете ...
Решили изучить способности приспосабливаться разных людей.
С этой целью выбрали в тюрьме троих : американца, индуса и русского.
Каждого посадили в отдельную камеру в которой ничегошеньки нет и
выдали по два стальных шара диаметром в 15 см.
Через пару недель наблюдают, кто из них чего делает.
Смотрят, американец сидит смотрит в потолок и перебирает шары в руках.
Индус медитирует, а шары вращаются вокруг его головы.
Приходят к русскому...
Сидит русский скучает и рядом с ним валяется расколотый надвое шар, а
второго шара вообще нет. Спрашивают у него: "Ты что с шарами сделал?"
"Да вот"-говорит-"один шар сломался, а другой про@#!л где-то".

Сидит как-то заяц в кустах и слышиТ:"398! 399! 400! 400! 400!!!".
Ну он кусты раздвигает и видит слоны Е@утся,и спрашивает у слона:
"что за х@йня?", А тот "да у меня традиция кончать на 400".
Вот заяц домой бежит кидает зайчиХу на кровать и давй дело
делать:"1!2!3!4!5!6!7!ВОСЕМ-Ь, ВОСЕ-М-Ь,ВО-С-ЕМ--Ь!!!"

Сколько хохлов надо, чтобы вкрутить лампочку?
Два: один стоит на табуретке и держит лампочку, второй ходит
кругами вокруг него с салом и горилкой в руках.

Две дамы беседуют с мечтательным выражением на лице,как в рекламе
- Тот самый вкус - - тот самый член!-

Род дом. Муж ждет пока жена родит, ходит по корридору, волнуется...
Проходит не мало времени - выходит хирург, достает из-за спины
младенца за ногу, раскручивает над головой и ... ХРЯСЬ об угол ...
Все в крови ... Мужик в обмороке, а хирург с загадочным взглядом
произносит:
- Шучу... Мертвым родился...

Выходит конферансье и объявляет: - Рак матки!Промежность!
Поправляется: Извините, Марк Фрадкин!"Про нежность!"

Слушай новый анекдот:
Разговаривают две проститутки на пенсии.
Одна другую спрашивает :
-Какая у тебя пенсия?
-750
-А почему у меня 700, а у тебя 750?
-Ты когда была на заказах, миньет делала?
-Конечно.
-Сперму глотала?
-Естественно.
-Ну, вот, за питание и вычли!

Адама и Ева явно былы хохлами: оба с голой жопой, а Ева еще и
яблоки все понадкусала...

Идет по улице, извиняюсь, какашка. На разборки.
Встречает другую , извиняюсь, какашку.
- Ты куда идешь ?
- На разборки !
- Я с тобой!
Идут 2 какашки .
В общем, набирается их "человек" 10. Идут все на разборки.
Вдруг видят - лежит понос. Он им :
- Вы куда идете ?
- На разборки !
- О ! Можно я с вами ?
- Нет, нам нужны КРЕПКИЕ ребята !

Не знаю анекдот это, или история. Такое вот слышал: В Лосево,
что под Питером, картина. Бежит мужик на электричку, а электрички
там не часто ходят и народ весь такой алкоголично-туристский
с рюкзаками и всеми делами. Дык вот бежит он, болезный с огромным
рюкзаком, из далека бежит, а электричка уже на платформе и народу
в нее ломится очень много. Битком просто. Добегает мужик и в тамбур
сходу влетает. Народ качнулся, мужик поместился, уффффффф сказал,
и на только что закрытую дверь рюкзаком блаженно откинулся. Дверь
открывается - мужик под тяжестью рюкзака выпадат, дверь закрыввается,
поезд (последний на сегодня) уезжает.
Такой вот облом.
Грустая, кажется, история получилась.

Борис Моисеев и Трубач купили себе ванну "Джакузи". Сидят плескаются...
Вдруг всплывает кусочек спермы. Трубач спрашивает:
- Боря! Ты уже кончил?
- Нет. Пукнул.

Мужская баня.
Сидят два мужика. Один другому:
- Нахуй слел??
- Помыться!
- Нахуй сел???
- Помыться!!
- Нахуй слел????
- Помыться!!!
- Идиот! Слезь с пиписьки!!!

3 женщины разговаривают о том кому из них сильнее боль по жизни
приходилось испытывать...

Первая: Ну я как-то мужу борщ варила, рука в кастрюлю с кипятком
соскользнула - всю обварила! Больно было-о-о-о!!!

Вторая: Фигня!!! Дык я как-то мужу брюки гладила, руку в брючину
засунула и по ней утюгом! Больно было-о-о-о-о-о!!!

Третья: Все фигня! Я, бабыньки, недавно на велосипеде решила
проехаться - ну, молодость вспомнить, так у меня клитор в цепь
попал!!! Так больно было, что я ПИЗДОЙ РАМУ ПЕРЕКУСИЛА!!!! 8-0

Sidyat kak to Pitachok c Vini v Saune.
"Pitachok" govorit Vini, "kipetku podlit'"
"Na Huy..... Ahhhhhhhrrrrrrrrr"


P.S Nadeus' Vi smoschete perevisti eto na normal'niy russkiy

Разовор:
- Давай избем велосипедистов и жидов!
- А при чем тут велосипедисты?
- А при чем тут жиды?

kakaya raznitsa mezhdu chernomazim i vedrom derma?
OTVET: vedro!!!!!!!!!!