Остальные новые анекдоты

Приходит Гиви со школы с тремя двойками по математике, русскому языку
и по физкультуре. Папа токой...:
- "Что такое Гиви, ты же у меня умный и сыльный малчык?"
- "Понымаешь папа, поднимает меня учитель русского языка и гаварыт:
- Гиви,Гиви, раскажи стишок. Ну я и говорю:- Петушок,петушок золотой
гребешок, зачем рано встаешь деткам спать не даешь, я твою маму @бал.
Ну она мне и поставила двойку".
Папа такой...:
-"Да,Гиви,тут ты прав, но учителю этого не объяснишь, не ругайся болше.
Далше."
-"Панымаешь папа, поднимает учитель математики соседа Гоги и гаварыт:
-Гоги,Гоги сколько будет дважды три? Гоги гаварыт шест. Учитель:
- Гиви а сколько будет трижды два? Я гавару:-Какой @уй разница?
И снова два."
Папа такой...:
-"Да.Гиви и тут ты прав, но... (см.выше.)Далше."
-"Панымаеш папа учительфизкультуры гаварыт;-Гиви, поднымы правую ногу.
Я поднял. Он гаварыт:-А тепер поднымы левую. Я гавару:-Что мне на @ую
стоять? Ну и опять двойка."
Папа такой...:
-"Да,Гиви,и тут ты прав, но.....Далше."
На следующий день папу зовут к директору.
Папа такой...:
-"Гиви, объясни!"
-"Панымаеш папа, захожу я к директору, а там сидят учитель математики,
физкультуры, русского языка и рисования."
Папа такой...:
-"А учитель рисования какой @уй там делал?"
-"Правильно, папа, я то ж самое спросил...............!!!!!!"

Надпись на экране -

"Press any key for continue or another key for reboot."

Интересный факт обнаружился в лаборатории Huggies при испытании нового
подгузника: оказалось, что новый подгузник не только дышит, но и думает,
а после использования грязно ругается.

На улице стоит маленький мальчик и громко плачет. Подходит
к нему милиционер:
- Малыш, ты что плачешь?
- Я потеря-я-ялся...
- А адрес свой знаешь?
- Да-а-а. abc.def.ghi.net!..
- А, мать твою! Это ж где? А как твоего папку-то зовут?
- sysadmi-i-i-n...

Комуналка. Маленькая девочка заперлась в туалете, а выйти не может -
не знает, как открыть защелку. На ее крик сбегается вся квартира, все
начинают давать наперебой советы:"Дерни там, ну правее, правее, еще
немного, видишь там ручку, да не там, да быстрее же ..." Ор стоит несу-
светный. В это время сзади подходит еще одна девочка, некоторое время
смотрит на весь этот бедлам, а потом тихо, как бы сама себе, говорит:
- Ну прямо "Форт Байяр"...

Любопытнyю веpсию выдвинyл Сысой Свиpидович Сидоpов для объяснения
тайны загадочной yлыбки Моны Лизы. Hе исключено, считает исследователь,
что она была пpосто дypой.

Кароче, нового русского заказали и подорвали бомбой.
Тело было так изуродовано, что родные не смогли его опознать.
Тогда пригласили на опознание в морг его телохранителей.
Первый посмотрев на то, что осталось грит:
-Не, это не шеф!.
Второй глянув:
-Точно не он!
Патологоанатом:
-Почему, вы так решили?
Те оба:
-У босса было два x@я!
-??????
-Да где мы бы с ним не появились, всюду слышали
"вон идет эта жопа с двумя х@ями !!!"

Рано утром звонок в пожарную часть.
- Але! Срочно пришилите пожарную машину с водой!
- У вас там что, пожар?!
- Не...СУШНЯК!!!

Старый дед снял девицу, привел к себе и принялся надевать презерватив.

- Дедуля, зачем это? - спрашивает девица, - Я не боюсь забеременеть,
потому что ты слишком старый, а если ты опасаешься что-нибудь подцепить,
то чего тебе волноваться - ты и так скоро помрешь...

- Да беременность или зараза тут не причем, - отвечает дед, продолжая
натягивать презерватив, - просто мне нравится запах паленой резины.

Бригадир учит общаг: "Распальцовка бывает вертикальная, горизонтальная,
фронтальная и чисто беспорядочная..."

- Мне пожалуйста беилеты на два места в последнем ряду.
- А пачку гандонов и ключи от кинобудки не надо?!!!!!

Режиссер - молодой актрисе:
- В новой пьесе вы играете роль невинной девушки. Есть ли у вас
какой-нибудь опыт в этом отношении?

Резко-континентальный климат: сжечь спину на солнце и отморозить уши в
тени.

Встречаются два школьных приятеля после 30 летнего перерыва.
Один стал профессором, а другой трактористом в колхозе.
Первый спрашивает: Ну, давай рассказывай как живешь, как дела?
Тракторист: Да все в порядке,вот недавно завез к себе 15 тонн навоза.
Профессор:Это,конечно,хорошо,но тебе бы следовало научиться называть
это удобрениями.
Тракторист:Да перестань, я 5 лет учился называть это навозом!

Жили были старик со старухой, и как-то раз (17 августа 1998г.)
у них закончились деньги.
Стала старая давить деду на мозги мол: "Поезжай в город, да продай
поросенка". Дед с утра позаранку, помыл поросенка поcадил в брычку
и повез на базар продавать. Доехал дед до пол пути, взглянул
на поросенка и нечаено ему захотелось. Вы@бал он его по всем правилам
старчиской либви и поехал назад.
СТАРУХА: Почему поросенок с тобой старый ???
ДЕД: Некупили.
На следущий день старик опять помыл поросенка и повторил все заново.
СТАРУХА: Почему поросенок с тобой старый ... ?
ДЕД: Некупили.
На следущие утро подбегает старуха к деду с вылуплеными занками
и невнятно кричит : "Старый порося с ума сошла, помылась подбрилась
и уселась в брычк,мол тебя дожидается".

Он был таким интеллигентным, культурным и воспитанным молодым челове-
ком. Свою маму он всегда называл только на "Вы". Порой как скажет:
- Мама, Вы, что ох@ели!!!

Объявление на входе в общее отделение одной из тбилисских бань:
"За мылом не наклоняться! Администрация ответственности не несет."

Муж возвращается с работы раньше времени и застает жену с незнакомым
человеком.
- Познакомьтесь, - говорит жена. - Это мой муж, а это Витя. Ну а пока вы
знакомитесь, я пойду вызову скорую помощь.

Телегpамма Штиpлицy от Плейшнеpа: "Где обещанный батyт?"

Бесплатный сыр бывает только на работе!
Рекламная служба молокозавода.

...
Встает Леонардо Ди Каприо, поднимает стопку водки и произносит тост:
- "До дна!!!"

На каждого человека с искрой таланта приходятся десять с проблемой
зажигания.

-Я представитель компании канадской кампании P&G в России,
у меня для вашего правительства зубочистки и памперсы.
-А почему?
-Да потому что ваше правительство не только зажралось...

Парень(голубой) идет поступать в Омон.Ну,выдали ему все обмундирование..
экипировку,а он стоит перед дверями корпуса и боится зайти,про себя
думая;" Ой,блин,а если щас побьют?!"
Прокашливается,распахивает дверь и низким голосом кричит:
Здорово,мужики!!!!
А ему в ответ:
-Ой,ну да ладно,шалун...здесь все свои!

Сообщение,пришедшее на пейджер:
"Эдик, не высовывайся так далеко из окна. Ну вот."

Матроскин:
- Дядя Федор, Шарик наш совсем с ума сошел: целыми днями с фоторужьем
бегает, девушек снимает. От него, кобеля, пользы в сельском хозяйстве
никакой!
- Ну почему же никакой. Вот у нашей коровы теленок родился...

Штиpлиц сидел на магнитном баpабане и меланхолично жевал пеpфолентy.
"Еще 25 метpов осталось..." - машинально отметил он. Жевать пеpфолентy
было невкyсно и неyдобно, но дpyгого способа yничтожить полyченнyю
инфоpмацию y Штиpлица не было.

Объявление: "Строительство памятника Григорию Сковороде. Спонсор
проекта - фирма Tefal"

В одном из Московских храмов висит объявление:
"Приглашаем в паломничество по местам Ветхого Завета, Нового Завета
и Апокалипсиса"

По статистике женщины умирают позже мужчин. Вечно они опаздывают.

Песня Ф. Киркорова "Ой, мороз, мороз!"
Ой, мама, дубу дам, дубу дам!

Ламера спрашивают:
--Ты как в Интернет входишь, через Internet Explorer или Netscape Navigator?
--Мышкой.

Брачное объявление

ОНА пишет: "Все, чего мне не хватает -это денег.

У Эдуарда Лимонова есть повесть "Это я - Эдичка".
Вышла вторая часть,под названием "Это был не я"

2000-nyi god. Khilari Klinton, stav senatorom, oderzhala pobedu
na prezidentskikh vyborakh i stala prezidentom SShA.
Beseduyut dvoye amerikantsev:
- Ty znaesh, kak Khilari otomstila svoyemu muzhu. Ona svyazalas
s odnim molodym stazhyorom, zatashchila ego v "ovalnyi" kabinet
i trakhnula ego.
- A kak zovut etogo stazhyora?
- Monya Levinsky.

- Doktor, ya ne spliu! Nichego ne pomogaet! -- zhaluetsa patsient.
- Nauchites' rasslablyatsa. -- otvechaet doktor -- poprobuite kazhduiu
chast' tela usyplyat' otdel'no.
Vecherom muzhik zabiraetsa v krovat' i nachinaet komandyvat':
- Litso, spi! Nogi, spite! i t.d.
Tut zhena zahodit v prozrachnom bel'e. Muzhik otkryvaet odin glaz,
smotrit i oret:
- VSEM VSTAT'!

В кабинет к психиатру заходит мужик и начинает засыпать себе в ухо табак...
Психиатор, глядя на это дело, говорит:
- Да, теперь я вижу, Вы действительно нуждаетесь в моей помощи!
Мужик отвечает :
- Вы правы доктор, дайте мне, пожалуйста, спички!

Войдя в палату, врач с ужасом видит, что сиделка с остервенением трясет
больного.
- Что вы делаете?! Вы с ума сошли!
- Доктор, я забыла, что лекарство, которое я ему дала, надо перед
употребление взбалтывать.

Несмотря на бушующий кризис ни на миг не останавливается бурение
на полуострове Кольский. Бурильщики объясняют это следующим:
"Попробуй останови хоть на секунду!Хрен потом сверло вытащишь!"

Из американского юмора
Американец (А) и Швед (Ш) о гольфе разговаривают
А. Люблю я эту игру. Жаль, что сезон для гольфа такой короткий.
Ш. (С серьезной интонацией) А мы у себя играем круглый год.
А. Вы что, шарик в черный цвет красите?
Ш. (С серьезной интонацией) Нет. Просто два свитера одеваем.

Little Jayne, AZ

Встретились три моряка.Один рассказывает:
Я недавно ходил с рейсом в Испанию.Ух,и бабы же там !!
Другой:
А я ходил в Мексику.Тамошние шлюхи-ваще п№здец!!!
Третий молчал-молчал и говорит:
Не,ребя,это все х@йня! Я целый сезон проходил
в Северном БЛЯдовитом океане!!!!!

Что будут делать женщины,когда длинна мини-юбок сократиться до пупа?
Ответ:Будут делать начес и красить губы

что такое два негра на Луне? - это американские астронавты.
а 100 миллионов негров на Луне? - лунное затмение.
а все негры на Луне? - мир и спокойствие на Земле.

Однажды в черную-черную ночь по черному-черному кладбищу проехала
черная-черная карета. Она остановилась у черной-черной могилы.
Открылась черная-черная дверь и вдруг жуткий глухой голос произнес:
- Писать тут будем или дальше поедем ?

znaite chto tokoe 1 butilka medic. spirta?
-eto "2 in 1" po russki.

Группа "РУКИ ВВЕРХ" выпустила новый сингл:
"Ну где же вы мальчишки, мальчишки, мальчишки,
Короткие штанишки, штанишки, штанишки..."

- Вышла новая операционная система!
- NTресно, NTресно...

Билл Клинтон берет пример с Цезаря, и для начала решил протолкнуть
Хиллари в Сенат

Встречаются на торжественном вечере в Кремле генерал Заварзин и
Пал Палыч Бородин. У каждого по ордену новому на груди.
- Тебя Ельцин за что наградил?
- Это за Косово. А тебя за что?
- А меня за Завидово.

Krasotka, vernuvshis' iz otpuska za okeanom, zahodit v bank
i vyvalivaet bolshuiu kuchu inostrannyh kupiur.
Bankir schitaet den'gi, i vozvraschaet ei $27.18.
Devushka, ne verit svoim glazam: "Eto vse chto vy daete za etu goru deneg?"
"Da", otvechaet bankir, "takoi segodnya kurs".
"Vot svoloch" bormochet krasotka "a ya etogo zhmota escho zavtrakom
nakormila".

-А вот я женица надумал.
-Ну и ?
-Ну подумал, подумал и попустило.

Директор партизанского отряда вызывает Зою Космодемьянскую и говорит:
-Вот тебе спички, пачка "Pall Mall" и бутылка керосина. Ночь Твоя.
Просто добавь огня!

Ток-шоу "Про это" на ТВ.
Ведущий:
"А теперь послушаем телефонные звонки с ответами на наш вопрос-
сколько раз Вы можете иметь секс за день?"
Звонок в студию:"Я могу иметь жену 5 раз за сутки!"
Аплодисменты,крики,УУУ-АА-УУУ!!!
Следующий звонок:"А я могу иметь свою бабу 8 раз в день!!"
Аплодисменты,бурная овация,публика в восторге...
Звонок.Тихий,тоненький голосок:"А я,вообще-то,ТОЛЬКО этим и занимаюсь..."
Студия в шоке...Ведущий после до-оолгой паузы:
Эээ...ммм...Ну,сначала представьтесь,скажите,кто Вы???
Кто я?..ГОЛОВКА ОТ Х@Я!

Сидит мужик, истошно пищащую мышку изолентой усердно так обматывает.
Подходит второй и спрашивает:
-Ты че мышку обматываешь?
-Да чтоб не порвалась!

Пить, курить и ... пользоваться Telemate'ом
он начал одновременно.

Отдам концы ... в хорошие руки.

В одной усадьбе давали бал, туда же был приглашен Пушкин.
Когда он подходил к усадьбе, на балконе его заметили три девицы
и заричали:
- Смотрите, Пушкин идет ! Пушкин, а расскажите нам стихотворение !
- Хорошо, - ответил Пушкин: - Слушайте же:

На небе три звезды,
на балконе - три пизды !

Антоним слова "бездельник"- "бздельник"

Gruzin bezhit s toporom v ruke,k nemu podhodit drugoi gruzin
i sprashivaet:-Kuda topor nesjosh?!
-Da vot,hochu infarkt stuknut!
-Kakoi infarkt,zachem stuknut?!
-Da on moego otza stuknul,ja zhe otomstit dolzhen!