Остальные новые анекдоты

Подходит к папе сын и спрашивает
- пап, а пап, а что такое - порванный презерватив?
- В ЗЕРКАЛО ПОСМОТРИ!!!

Двухлетний сын программиста - глядя на небо:
- Пап, а те Винды то так и не загрузились...

День Роджения НР. 8.00
Звонок в дверь. На пороге стоит киллер переодетый в Винни Пуха и
начинает скороговоркой:- Поздравляю с Днем Рождения желаю счастья
в личной жизни
(доставая пистолет) - ПУХ!

Ноябрь, хмурое морозное утро,около восьми.
У приемного пункта посуды толпятся непохмеленные алкаши,
бомжи с испитыми мордами.
Вдруг подъезжает роскошный Линкольн, из него выходит с иголочки одетый
джельтлемен. Подходит к самому захудалому из очереди и спрашивает:
"Мужик, выпить хочешь?".
"Д-Д-Да-а!"_с надеждой и отчаянием вопит тот.
"Пошли в машину".
Сели, удобно расположившись на кожаном сиденье.
"Что будешь? Коньяк, джин, виски, водку, пиво, бургундское, портвейн и т.д."
"Во-о-о-дку!!!"
Наливает ему стакан, потом второй.
Наконец алкаш приходит немного в себя и с подозрением спрашивает:
"А чо ты меня поишь?"
"Ты не бойся, я американский шпион".
"Нет, Родину-мать не продам".
Ему наливают стакан. Выпив, бомж приходит в расслабленное состояние и
спрашивает: "Що тебе нужно?"
"Хотелось бы знать, когда на вас лучше напасть?"
"Конечно сегодня".
"Нет, но ты обоснуй"
"Все просто. Видишь, что в стране твориться. Экономика не работает.
Производство упало до критической точки. Мы на грани дефолта. Главное
работать никто не хочет. Нападайте, нам пленные о-о-чень нужны!"

Разговаривают два программиста:
1 - Когда задерживаюсь на работе, жена сердится и обычно устраивает
мне "access denied".
2 - (задумчиво стуча по клаве) Да-а-а-а... Но это все равно лучше
чем "sharing violation".

Вечер, значит, мерзкая дождливая погода. Два мужичка ловят машину.
Останавливается частник в надежде срубить деньгу в завершении дня.
Мужики залезают в тачку, сходу приставляют к башке водилы ствол
с требованием ехать на кладбище. Водила в ужасе проклинает себя
за то, что взял этих уродов. Но делать нечего - рулит на кладбище.
Остановились. Мужика вытаскивают из машины.
-Лопата есть?
Водила (в полуобморочном от страха состоянии) :
-Есть...
-Бери!
Под проливным дождем, меся грязь, вся компания оказывается в самой
жуткой части кладбища.
-Теперь копай яму!
Водила (работая лопатой): "Вот же, блядь, невезение: потерял машину,
деньги, да еще и могилу себе копаю!!!"
Яма выкопана. Мужики не унимаются:
-Теперь снимай штаны и становись на краю ямы раком!
Мужик думает: " В довершение ко всему еще и трахнут!!!"
Но делать нечего - все сделал, как приказали.
Тут один из мужиков подходит к нему сзади, наклоняется и начинает
что-то разглядывать у практически мертвого от страха водилы между ног.
Подзывает второго и, подсвечивая зажигалкой, говорит:
-Ну что, видишь?
-Ага, теперь вижу!
После этого водиле велят одеваться и везти их назад. Он, не веря
в такое счастливое избавление, доставляет их на место. Когда странные
попутчики вылезли из авто, он набрался смелости и спросил:
- Мужики, ну хоть объясните, что это было????
- Да понимаешь, мой братан ни разу не видел, как ОЧКО ИГРАЕТ!

Начало семидесятых годов. В Америке разгар движения хиппи. В
моде длинные волосы. На одной из дорог Юга голосует хипарь.
Останавливается грузовик. Водила - огромный, угрюмый мужила.
Едут около часа. Молчат. Наконец хипарь спрашивает:
-Так ты меня так и не хочешь спросить?
-Спросить о чем? - отвечает водила.
-Мужик я или баба?
-А какая разница, я тебя все равно скоро трахать буду ....

В кабинете психотерапевта врач спрашивает у пациента:
- Почему вы решили покончить жизнь самоубийством?
- Мне скучно жить.
- А вы думаете, что самоубийство вас развеселит ?

По итогам последних торгов на ММВБ, один рубль теперь стоит 60 копеек.

Сын НР спрашивает у мамы:
-Мам, а ангелы летают?
-Летают, летают.
-Вчера папа назвал нашу служанку Машу ангелом,так когда она вылетит?
-ЗАВТРА УТРОМ !!!

РЕКОМЕНДАЦИИ ПО ЗАКЛЮЧЕНИЮ КРЕДИТНЫХ ДОГОВОРОВ

Договор N" ____"
г.Москва "__"_____199_ г
_________________далее "Кредитор",
в лице _________________________с одной стороны, и
____ ______________________далее "Должник",
в лице ________________с Другой стороны,
заключили настоящий договор:

1. ПРЕДМЕТ ДОГОВОРА
1.1. Кредитор перехватывает Должнику бабки в сумме______________
(____________) и ставит Должника на счетчик ,а Должяик обязуется
обернуться и погасить должок на раз без базара в разводок.
1.2. Бабки ссужаются Должнику для раскрутки из средств общака
в российских хрустах (далее-Фанера) и выдаются доверенному гонцу
Должника по предъявлению весточки (малявки).
1.3. Фанера выдается Должнику на годик со дня получения в натуре.
с этого же дня включается счетчик.

2. ОБЕСПЕЧЕНИЕ
2.1. В обеспечение обязательств по настоящему договору за должника
бросят подписку (потянут мазу) следующие авторитеты:
_______________

3. ОТВЕТСТВЕННОСТЬ СТОРОН
3.1. По принятым на себя обязательствам Должник ОТВЕЧАЕТ.
3.2.В случае невозврата средств к указанному сроку Должник ставится
на недоверие, а Кредитор забирает дело (территорию) Должника и его самого
под себя.

4. ФОРС-МАЖОР(ОТМАЗКИ)
4.1. Невозврат средств в срок не будет считаться западло , если невозврат
был вызван обстоятельствами непреодолимой силы, которые ДОЛЖНИК хотя и мог
предвидеть, но не мог предотвратить - нахождение в СИЗО, на этапе, ходки.
чалхи и т.п.

5. ПРАВИЛКИ


5.1. Все наезды по Договору разрешаются на стрелках с участием сторон
под председа-тельством авторитета^решеаие которого может быть обжаловано
на сходняке.
5.2. В случае уклонения Должника от добровольного исполнения принятого
на стрелке решения, Кредитору предоставляется право загасить Должника.

6. СВЕДЕНИЯ О СОСТАВЕ ИМУЩЕСТВА ДОЛЖНИКА, ЧЛЕНАХ ЕГО СЕМЬИ И БЛИЗКИХ
РОДСТВЕННИКАХ.

Отпечатки пальцев Кредитора
Отпечатки пальцев Должника


====
(с) Владимир Назаренко 1997
Все права защищены. При перепечатке ссылка обязательна.

Украинская ночь. Село. Здоровенный детина, грязный как черт, пробирается
по кустам к хате на окраине села. Подполз и видит в окне свет. Ухватив
здоровенный кирпич он запускает им в окно и быстро сматывается.
Утро. Манька идет по селу, а под глазом здоровенный фонарь.
Навстречу ей бодро направляется Мыкола в парадном костюме.
- Здоров була, Манька, як дела.
- Та нормально.
- А не залетала к тебе, случайно, вчера кирпичина в окно.
- Та залетала.
- А не побила ли она тебе чего.
- Так шо, не бачиш, в глаз попала.
Мыкола радостно выкрикивает:
- Так то був я, Манька
- Ах ты мой искуситель !

Объявление в одной из московских гимназий:
"Господа ученики!Просьба парковать свои иномарки в отведенном для
этого месте - иначе вы можете поцарапать их об велосипеды
преподавателей".

Маленький мужичок кадрит высокую подругу под два метра ростом.
Она говорит:
-Трава мокрая, ложиться не буду. Не придумаешь способ, ищи другую.
Тогда мужик ей колени ремнем связал, на ремень встал и делает свое дело.
Подруга восхищенно:
- Вот черт, додумался-таки!
Черт, сидя на заборе:
- Я сам такое первый раз вижу...

Вопрос:
-Почему китайцев больше всех?
Ответ:
-Потому что они пользуются китайскими презервативами!

Гаишник тормозит 600-й, заляпанный грязью до самой крыши.
Вываливается НР.
Гаишник:"Нехорошо на такой грязной машине по Москве ездить, с Вас
восемьдесят три рублика!"
НР:"Мужик, ты где, в натуре, такие цены видел? Мне только-что ее
за полтинник помыть предлагали!!!"

Если крикнет рать святая:
"Кинь ты Русь, живи в раю!"
Я скажу: "Не надо рая,
дайте Родину мою!"
С.Есенин

Если крикнет рать святая:
"Кинь ты Русь, живи в раю!"
Я скажу : "Не надо, Рая!..."
М.Горбачев

Если крикнет рать святая:
"Кинь ты Русь..."
А.Чубайс

"Если..."
В.Познер

Сын пришел к отцу и спрашивает:
- Папа! А правда, что все сказки начинаются со слов:
"Жили были старик со старухой"?- Нет сынок! Настоящие сказки начинаются
со слов:
"Если вы проголосуете за меня на выборах..."

Студент Университета Патриса Лумумбы садится в такси.
Водитель: - Куда?
Студент: - Винительный падеж!

Приходит кролик на биржу труда. Там офигефший сотрудник просматривает
вакансии.
-Во нашел. В местном цирке требуется говорящий кролик.
-И что же в этом хорошего? -ответил кролик,- Я же классный водопроводчик.

Сталкиваются на перекрестке два "Запорожца" Машины в дребезги.
Вылезают водилы, испуганно озираясь:
- "Мэрса" нет? Ну слава Богу, пронесло на этот раз!

Объявление в газету в разделе трудоустройство.
Для ухода за пожилым программистом требуется приятная
женщина, говорящая на FORTRAN, BASIC и С++.

Корреспондент (К) спрашивает Березовского
К."Борис Абрамович, скажите а вы проституткам платите?"
БАБ "Нет!"
К. "А сотрудникам?"
БАБ " Я же ответил,Нет"

Утром синоптик(С) со своим ассистентом(А) готовят прогноз погоды.
(С) - Сегодня будет дождь.
Ассистент склонятся над метеорологическими картами и снимками из космоса.
Внимательно изучает их, затем удивленно вскидывает брови и спрашивает:
(А) - Из чего Вы это заключаете?
(С) - Очень просто: я забыл зонтик, помыл вчера машину и приглашен
сегодня на шашлык!

Приходит женщина к сексопатологу.
- Помогите, доктор, у меня муж активный импотент.
- Приводите его ко мне завтра.
На следующий день она приводит мужа.
Сексопатолог раздевает обоих.
- Ну, посмотрите! Какой же он импотент? Какая эрекция!
Жена:
- Ну да, а вы попробуйте его член от живота оторвать.

В продажу поступили новые вирусы:
"Гамлет" - не распознает информацию: "Бит или не бит, вот в чем вопрос!"
"Лоренна Боббит" - урезает ваш трехгигабайтный винчестер до размеров 3,5" дискеты.
"Леонид Брежнев" - компьютер сохраняет все данные, но не помнит где.
"Белая горячка Билла Гейтса" - ваш МАС вдруг заявляет, что он - IBM.
"Ариэль" - ЧИСТО очищат ваш компьютер от программ не просто чисто, а безупречно чисто.
"Spice Girls" - бесполезен и безвреден, просто красивая заставка.

Источник: киевская газета "Мой компьютер" № 6 от 9.11.1998.

- Финансовые воротилы - это кто?
- Кого уже воротит от денег.

- Как по английский сказать слово "факты"?
- Е@ать you!

-Пап, а, пап, а почему на украинском гербе три зуба?
-А им больльше не надо. Двумя они пережовывают сало,
а третий точат на москалей.

Она подходит к нему и говорит:

Она:Ты мне нравишься.
Он:А ты мне - нет!
Она:А ты соври как Я!

Что такое: Ррррррр - уииии, рррррр - уииии, рррррр - уииии?
Блондинка за рулем перед мигающим красным светом.

Все эти великие евреи - Альберт Энштейн, Альберт Гор, Альберт Лиханов
и Альберт Макашов...

Едет усталый ковбой(к) по прерии.
Едет,едет,вдруг,сзади стрела-"дзинь"- и в кактус рядом.
Ковбой осмотрел стрелу...
(К)- Аа-а..., ирокезы.
И едет дальше. Едет, едет, вдруг, мимо томогавк-"тук"- и в кактус
рядом. Ковбой осмотрел томогавк...(К)- Аа-а..., могикане.
Едет, едет, вдруг, сзади презерватив-"пииум" - и в кактус рядом.Ковбой
лошадь ка-ак по бокам шпорами... И как заорет - АААААААААрмянее!!!!!-

Бежит огромная лохматая кавказская овчарка (КО) вся избитая
а навстречу ей фокстерьер (Ф).
(Ф) Кто это тебя так?
(КО) Да вот, доберман в жопу вцепился..
(Ф) И ты с ним не справился?
(КО) Да справился бы, я уж было в горло ему вцепился...
(Ф) Ну и?
(КО) Да тут милиция набежала, кричат "антисимитизм", и палками меня...
(Ф) Да-а, а ты ведь еще и лицо явно кавказской национальности.

Поллитрук.

"Часть имею !", - сказал
прощаясь налоговый инспектор.

Пьяный мужик пытается поссать. Расстегнул ширинку, шарит шарит рукой,
а все не может х_й найти. Вдруг улибается и говорит сам себе:
"Сколько раз говорил жене, взяла - положи на место."

Изобретен тип лобзания по-новорусски : два поцелуя в губы и еще один
контрольный поцелуй - в затылок.

- Что унаследовала Германия от Маркса?
- Восточная - Коммунистический манифест, западная - капитал.

Сообщение Communicator'a:
"Сервер не ответил. Возможно, в него попала атомная бомба.
Если это так, то скоро вам придет пиздец!"

У каких наций попы какие.
Русский поп - самый веселый: крестит поет, венчает поет, хоронит поет.
Польский ксензд - самый хитрый: всех венчает, а сам - ни-ни.
Еврейский раввин - самый глупый: отрезает там где добавлять надо.

Наша команда потерпела очередное поражение, на этот раз
от сборной Бразилии со счетом 1:5 .
Ковтун сделал хет-трик и отдал голевую передачу.

Премьер министр Японии Обути вынужден был отказаться
от Курильских островов. "Все это происки российской
дипломатии" заявил он- "Они с радостью отдают Курилы,
но требуют сохранения целостности РФ".

Ельцин звонит профессору в иснтитут исторических исследований:
- Профессор, у меня к вам очень важный вопрос. Первая древняя
профессия - проституция, вторая - журналистика. Неужели
моя профессия не заслужила звания древней?
- Что вы,Б.Н. Ваша профессия САМАЯ древняя!
- А вы уверенны?
- Конечно. Наши ученые доподлинно установили, что когда древние
журналисты писали о древних проститутках, они имели ввиду
именно древних президентов!

Приходит грузин к врачу и говорит, показывая на свой живот:
-Слюшай, доктор, у меня вот тут что-то начинается, вот так идет, идет,
потом вот тют выходит - больно, да!!!
Доктор: -А, так это у вас изжога!
- Нет, слюшай, не из жопа, я же говорю-вот тут что-то начинается...

-Василь Иваныч, а что такое секс ?
-Ну это, Петька, как бы тебе сказать...
Вот видишь пулемет? Ну так вот секс -
это когда патронов нет, а стрелять хочется!

В: - Чем солдатская служба похожа на минет?
О: -Чем ближе к концу тем приятнее.

- Почему Ленин носил ботинки, а Сталин - сапоги?
- При Ленине Россия была загажена лишь по щиколотку.

По телевизору :
- Боль исчезла, жар прошел,
малышу помог Калпол...
А теперь вопрос нашей викторины :
Чей же все-таки кал помог малышу?

А интересно, перенесут ли проблему 2000 года на 2001-й?

В анекдоте №5 от 15 ноября (что такое чистоплотность? Это чисто
физическая величина - чисто масса на чисто объем) допущена грубейшая
математическая ошибка! При делении чисто массы на чисто объем "чисто"
сокращается и получается обычная плотность, то есть нечистоплотность!
Правильный ответ: чистоплотность равна чисто массе, деленной на объем.
Домашнее задание: а что такое "масса, деленная на чисто объем"?

- Кто такой генерал Николаев?
- Это Лебедь с человеческим лицом...

Уставший ново-русский бизнесмен заходит в ресторан и делает заказ:
- ПИВА!!!
Официант суетится услужливо...
Сейчас... сию минуту будет сделано... чего изволите к пиву?... Рачков-с?
Сонно сидящий клиент резко оживляется...
- НАХЕР РАЧКОМ-С!!! У меня эти бабы во где (рубит рукой по горлу) сидят!

Последние новости о "Титанике":
всплыл !

Надеюсь, Вы помните, что такое PentiumPro.
А знаете, что такое Celeron?
Это Pentium CONTRA!

(C) Count Vlad

...."А вот кому огнетушители, огнетушители кому?" - кричал истопник
местного крематория, стуча этим противопожарным изделием о дверцы
холодильников в местном же морге и доканчивая вторую бутылку "Русской".
"Ну, как ты тут? Холодно небось? А я вот тут один пью..." - с сожалением
сказал истопник, выдвигая один из трупов из его камеры, - "Может хоть
ты будешь?"
"А что, наливай!" - ответил труп, явно оживившись...
О чем они говорили -- не знаю. Через час истопник вышел из морга
совсем пьяный, оставив огнетушитель на простыне у собутыльника и
бормоча под нос: " ...Живее всех живых...живых..всех...живее..."...

К сидящему на улице нарку подходит мужик и, поигрывая окровавленным
топором спрашивает:
- Ну, так где тут у нас площадь Ленина?

Если Бог Всемогущ и Всеведущ - как ему помешаешь?
Если Бог Всемогущ и Всемилостив - как ему поможешь?
Если Бог Всеведущ и Всемилостив - нужно ли нам каяться?

- Ваш прогноз: что будет делать доллар в понедельник?
- Болтаться, как рубль в проруби!

Приходит к Ельцину в гости премьер-министр Японии Кейдзо Обути.
Знакомин его Боря с женой: "Это, панимашь, Кейдзо... Обути.....и одети.

ЗАЗРАНЕЦ - рюкзак запорожского автозавода

Короче, реклама по радио "Европа-плюс":
- Наша компания предалагает Вам весь спектр услуг, от интимных
встреч до конкретного капитального ремонта!
Наши цены умерены!
Наши клиенты: от вице-премьера до рабочего и крестьянина!
Ждем Ваших звонков по телевону.....
Днем и ночью, семь дней в неделю....
Ваши звонки примет наш "забазароответчик"...

Novosti avtomobilestrojenija.
Na konkurse 1998 goda "Luchshij SEMEJNYJ avtomobil' Ameriki"
bezogovorochno pobedil special'no sproektirovannyj avtomobil'
s DVUMJA RULJAMI.

После завершения демаркации и установки нового оборудования
на границах России на контрольно-пропускных пунктах установлены
приветственные щиты - "Добро пожаловать в Россию!
Internet: www.anekdot.ru".

ГАЗ - ГАЗель... ну, это понятно...
а ВАЗ ? ;)

Raseyskie moisei budut vodit' narod...za nos poka ne prevratyat
stranu v pustinyu.

Когда наступает "пожизненный отдых"?
У мужчины - когда он умирает.
У женщины - когда она выходит за муж...

Gimn "golubyh":
"Smelo, tovarish'i, v popu!"

Uchitel' mamtematiki aktivno objasnjaet u doski slozhnuju temu:
- Eto perenosim sjuda, eto sjuda, eto umnozhaem... cosinus... ... ...
Nu chto, est' woprosy?
- Da. Kogda wy sobiraetes' na pensiju?

Рабинович идет по улице и громко возмущается:
- Вот паразиты! Вот мерзавцы!
Его задерживают и требуют пояснить, кого он имел ввиду.
- Конечно, Романовых! Не могли за триста лет наготовить нам
на какие-то там пятьдесят!

Одного настоятеля монастыря (НМ)пригласили прочитать лекцию
о истории христианства и христианской морали. После лекции
его окружили студенты (С)и стали задавать вопросы:
С: Расскажите пожалуйста о жизни в монастыре.
НМ: Ну мы встаем очень рано, три раза в день молимся,
занимаемся хозяйством и тд.
С: А как вы обходитесь без секса?
НМ: Почему обходимся? При желании можно заниматься сексом хоть каждый день.
С: Но вы же сказали, что женщин в монастырь не пускают.
НМ: Конечно.
С: Значит монахи трахают друг друга?
НМ : Нет что вы. Это строжайше запрещено.
С: .....
НМ: Я же сказал МЫ ОЧЕНЬ РАНО ВСТАЕМ.

prihodit Gill Gates s synom v magazin igrushek, syn:
-pap, kupi mnje TOMAGUCHI !
BG podhodit k prilavku i govorit:
-mnje odnu TOMAGUCHI, tol'ko predvoritel'no provertje
jejo na oshibku 2000 goda