Остальные новые истории

Поведал сию басню мне мой хороший знакомый, студент-педик (будующий
педагог, то бишь).
Проходя практику в какой-то там школе, однажды он организовал на уроке
что-то типа игры в загадки. или хрен знает что он организовал.
Одним словом, загадал он, как-то дитишкам на уроке следующую загадку:
- Ежик вырос в десять раз получился....
Тут он делает многозначительную паузу, ожидая когда детишики блеснут
мозгами.Продолжение загадки, вроде как, и является ответом.
-Получился...
-Получился...
Детишки усердно морщат лобики - думают.
- Ну, что же вы, простая же загадка.Ежик вырос в десять рах получился...
Тут девочка, маменькина дочка, с большим белым бантом на голове,словом
божий одуванчик, восторжено кричит:
-ПИДАРАС!!!
Урок был открытый и присутсвовали всякие дядки и тетки из РОНО, ГОРОНО,
и прочих ОНО.

P.S. Для тупых баранов с деревянными мозгами могу сказать, что ответ на
загадку это - дикообраз. Вот.

Начало 80-х годов. Тюменская область. Города Ноябрьска еще нет, есть
поселок Ноябрьский, (названный по месяцу высадки десанта строителей)
Лето, период отпусков, кругом болота, автодороги нет, железной дороги
тоже нет. Единственный способ выехать "на Большую землю" - вертолет.
Вертолетка оккупирована желающими выехать под завязку, живут неделями
в аэропорту в надежде вылететь попутными бортами, благо, что ночи белые
и вертолеты в небе крутятся круглые сутки.

Бухгалтеру строительного управления №17 (сокращенно СУ-17) требуется
срочно вылететь в Сургут по работе. Для нее заказывают рейс и оплачивают
полет. В назначенное время бухгалтер (женщина) едет на вертолетку,
но по какой-то причине задерживается и когда подбегает к вертолету,
салон набит пассажирами ( в МИ-8 умудрялись садиться по 42 человека,
сам так летал!), винты уже крутиться, над вертолеткой стоит рев двигателя.
Вспотевшая, несчастная женщина пробивается через толпу неудачников
с чемоданами и рюкзаками, которые не успели попасть в вертолет
и подбегает к дверям. Штурман скалой стоит в проеме и поднимает трап.
Хотя двигатель ревет, но стоящие рядом прекрасно слышат диалог.
Женщина протягивает штурману бумагу и кричит громче турбины:
- Подождите! Я со СУ-17!
- Соси хоть 20!!! Все равно мест нет - орет в ответ штурман и
захлапывает перед носом возмущенной хозяйкой рейса дверь.
Вертолет уже улетел, а на вертолетке продолжает стоять
истерический хохот, заплаканный бухгалтер уезжает жаловаться начальству
московского авиаотряда, а народ готовится к захвату следующего борта…
(Я так понимаю, что произнести "Я из СУ-17" второпях довольно сложно.)

Везет мне на истории в эти дни :) Вчера звоню в кадровое агентство,
говорю "Здравствуйте, я вам резюме посылал, ну и как, типа нравится?"
"Когда отправляли?" -- "Сегодня утром, по email'y." В ответ слышен
скрип шестеренок в голове, а затем -- "Как вы сказали? Поимейлу?!
Нет у нас такого сотрудника!!!"

Мда... дожили...

.sb.

К истории 38 от 27.11

Wiener по-аглицки, вообще-то, в основном означает "сосиска".
Тоже, конечно, для компа имячко так себе, но хоть цензурное.
А вообще, в стране с названиями проблема. Когда мы вернулись в
1995 году из Канады, идем мы как-то с сыном по Среднему проспекту
Васильевского острова, тут он мерзко хихикать начинает.
"- Папа, смотри, фирма "Фарт", то-то здесь так пахнет!"
(Fart по-аглицки это пук).
Идем дальше.Опять смеется.
"Папа, фирма "Щит"! Представляешь, как они будут называться,
если объединятся -- Fart and Shit Incroporated!"

И снова - рекламная пауза.
Несколько лет назад, помнится, шла по нашему ТВ реклама молочного
шоколада Dove. Стоит, значит, наевшись этого шоколаду, девица в чем-то
полупрозрачном, и с видом полного кайфа смотрит вдаль, вроде бы на
улицу. А за кадром задушевный голос произносит: ДАВ! Кому захочется
чего-то иного?
Предлагаю вариант для мужиков: ВЗЯВ! И т.д.
© Metz

Вчера сижу на работе, раздается телефонный звонок (женский голос):
- Алло... Ашота Вазгеновича, пжлст...
Я : - Извините, здесь таких нет...
Минут через пять: - Алло... - Да... Пардон, я опять ваш номер набрала...
а другого у меня нет...
Ну я прям не нашел, че ей сказать-то...

Как то раз друг попросил меня скинуть ему файл по FTP.
Я замотался, забегался и забыл.По дороге домой вспомнил,
и решил зайти к нему в лабу отдать дискету.
Захожу, он долго смотрит на меня
и говорит: "О, FTP пришел!"

Значится так:
Как вы все знаете есть такая игрушка Need for Speed 2, и наверняка
знаете что там есть такая функция в мультиплеере как сплит скрин
(экран пополам), это что бы в двоем за одним компом играть,
один видит себя сверху, другой соответственно снизу, но это предистория.

Собрались мы на днях с друзьями в выходные у меня дома водченки попить,
за жизть поговорить, в преф перекинуться и т. п. В процессе тусования,
захотелось в Need for Speed 2 поиграть, ну и сели за комп Юрик и я,
у меня стаж в енту самую игрушку побольше, вообщем несколько раз
проехались в мою пользу, мне это дело надоело (в смысле никакого
соперничества). Да, а среди нас был человек который тоже в нее не особо,
вот я и подумал, что достойный соперник для Юрика, значится говорю
я Андрюхе (это как раз тот который не особо играл):
- Дряныч, ублажи Юрика.
Дряныч значит садится за клаву, и тут Юрик выпаливает фразу которая
убила всех присутствующих наповал:
- Кто будет сверху, а кто с низу ?
:-)))

История, как реклама печенья твикс, но произошла несколько дней назад
у моего шурина.
Погас у них в квартире свет. Вышел в коридор подъезда, а там какие-то
мужички в электрощитке копаются. Подошел он к ним, поговорил. Выяснилось,
что плановый ремонт, у соседки часто свет уходит. Они временно отключили
и сейчас уже подключат питание. Пришел он домой и правда, через минуту
появился свет. А еще через минуту в подъезде раздался грохот. Выглянул
в коридор, там дымина и ошалевшие электрики матерятся, охают. Через
некоторое время квартиры остальных жильцов поочередно открываются
и все с возмущением спрашивают: где свет, что вы там копаетесь?! А уже
успокоившиеся электрики отвечают невозмутимо: Да мы - электрики. Вот -
чиним уже.

История призошедшая не с кем ины как со мной и не далее как вчера.

Пришел я на сеанс массажа, и вот захожу в кабинет, а предыдуший клиент
еще не ушел, и вот массажист (хороший друг моего отца кивает в мою
сторону и говорит предыдушему клиенту:
-Вот, (скажем Женя) Женя, нового банковского аботника готовлю (я учусь
в экономическом колледже). Возьмешь его к себе в банк?
Тот сосредоточенно продолжает одеваться, я чтобы поддержать разговор
обращаюсь (задорно):
-А в какой банк-то возьмете?
Мужик так грустно продолжая застегиваться
-Да какой останется, в тот и возьму!
Занавес
PS
Дело происходило в Латвии где с банками далеко не все ТАК плохо,
а вот подишь ты! :+))

Денка

Скачивал я тут один сайт прогой SiteSnagger, и в один из моментов
застряла на количестве файлов 666, а следующий файл ad.gif !
Прямо чертовщина какая-то!

История из школьных поездок.(ЕЩЕ)
Все знают наверно что в о многих гостиницах (да и во многих школах
два разных корпуса соединяются переходом, который на этаж меньше.
В городе Пскове мы жили именно над таким переходом причем что важно
над ним было два окна наше с М. и наши друганов.
Теперь история. Жили мы как вы поняли по двое в соедни номерах жили
сплошь девушки. Решили мы с М. закадрить парочку(Ну там поцеловаться
поговорить).И такой вот дикий план придумали чтобы девушек у себя на ночь
оставить. Ездили зимой поэтому окна в гос-це были плотненько запечатаны
типа неоткрыть.Договорившись с соседями на определенное времяи закрыв
шторы начали рассказывать объектам желания страшные истории, а они тем
временем отодрали на хер окно вылезли на этот самый переход и поставили
заженую свечю в акурат перед нашим окном.Подали сигнал мы хоп шторки
открыли Сморите девки свечка (договорились мы с вами типа)Те уже немного
к нам от страха прижалися. НО самое интересное было потом. Один из
корешков облил руку парафином а-ля Фредди и тихонь постучался к нам
в окно.Что бля началося Девки за одну секунду открыли нашу дверь,
(а она довольно туго шла) выбежали в коридор( час ночи) и как даваяй
там орать кое-как поймали и успокоили. О возвращении в свою комнату
у них уже речи не было.
P.S.C высоты своих лет вспоминали недавно эту историю мы подумали
у нас две кровати в комнате и у них. Почему не разойтись по разным
комнатам.НЕТ мы спали вчетвером всю неделю отдыха.Загадка

Кетчуп "Балтимор". Делается в России (СПб), а вот аннотации к нему
пишутся где-то между Китаем и Чукоткой. Итак, Кетчуп "ОСТРЫЙ":
МЕНТАЛЬНЫЙ (?)острый вкус данного кетчупа придаст остроту ощущениям,
и ДАВНО ЗАБЫТЫЕ БЛЮДА ДОСТАВЯТ ВАМ УДОВОЛЬСТВИЕ.
Просто песня!

Было это лит 10 назад в месте совместного молодежного отдыха, где, сами
понимаете,занимаются одним и тем же, но с разными.
Время-ночь, место 2 сдвинутые кровати и одна отдельно стоящая.
Действующие лица-мы с другом попарно с недавно найденными подругами
(они и есть хозяйки строения и ,соответственно, кроватей)-на сдвинутых
кроватях,на отдельно стоящей-их подруга, не повезло ей.
Состояние у нас-прелюдия ясно к чему,подруга наблюдает,но...
Что-то у нас четверых не ладится :((( И моя мне не очень, и ему тоже...
И тут очень удачно подруги собрались до ветру.Ушли, значит, а мы грустно
друг другу- мол, что-то никак :((
И тут меня осеняет-Давай, говорю, поменяемся!Сказано-сделано(оба шатены,
а ночью темно), правда он гораздо ниже меня, но лежа это незаметно.
Меняемся верхней частью одежды и кроватями и ложимся в ожидании...
Понимаем, что все прошло нормально, когда слышим, что девочки называют
нас соседними именами.Наблюдатель на соседней кровати с пониманием
отнесся и промолчал.
Встретившись утром, видим грусть и молчаливость.Думали, обиделись,
но недооценили.Подруга потом говорила, что они долго спорили, с кем же
они тогда спали :)) Так что это не грусть была, а размышления по поводу
идентификации личности партнера.

Сижу я тут как-то в институте базарю со дним своим другом. Рассказываю
ему, что, мол, у майкрософта недавно такой трафик был якобы, что
на страничку не зайдешь.
Друг делает вопросительное выражение лица.
Я начинаю мяться и говорю стеснительно:"Да я... понимаешь... не сам
туда в общем-то зашел... У меня просто по умолчанию он сам туда каждый
раз в начале работы заходит...
Тут друг меня обрывает:"Да ладно-ладно не оправдывайся..."

Поздно уж было, или скорее рано. Серфили и досерфились, сидим не знаем
сон ли это, но понять не можем ничегошеньки. А вы случайно не ищите
работу? не упустите свой шанс!!!! =)

"Управляющий файлами в американскую компьютерную компанию, в/о, опыт
программирования от 4 лет в области программирования звуков, изображений,
шумов, обработки речи складывает, разбирает уже написанное ПО,
английский - свободно, з/п $1200."

В ответ на историю номер 38 от 27.11.98:
"Так получилось, что компания R&K выпускает компьютеры, с названием
Wiener. Официальная версия этого названия указывает на то, что оно
связано с именем Норберта Винера. "
Так вот переводчик Сократ из русского офиса вполне компетентно
заявляет на это, что название компьютера - Копченая Колбаска...
В общем "please, give me another part of the dog..."

есть в славном городе Ростове площадь Толстого. примечательна она
разве что весьма колоритным рынком рядом с ней находящимся. и вот
на полном серьезе в трамвае одна леди деревенской наружности спрашивает
меня: "скажите, площадь тОлстого следующая?", с ударением на первый слог...
вот так.

Рассказал один приятель тоже как и я сисадмин вот уже с восьмилетним
стажем. Оба мы UNIXоды (иногда до паранойи доходит), но по иронии
судьбы постоянно на протяжении всей карьеры админстрим NT.
Небольшая вводная. Для не осведомленных. Когда UNIX падает (бывает
редко очень но крепко) он падает в основном с сообщением типа
Kernel panic #.... И т. д. Как падает NT по моему знают все (часто
и по мелочам) Это Blue Screen of Death со всякими дампами памяти и
идиотскими предложениями отослать эту херню дяде Билли энд компани.Типа
там помогут. Теперь собственно прикол.
Приезжаю я к приятелю на работу, вхожу в сереверную где он в тот момент
тусовался и вижу картину. Николя в полном ступоре и шоке пялится
в вышеупомянутый Blue Screen of Death. Я его окликнул. На это получил
поворот головы и медленную полную дичайшего потрясения фразу:
Слушай Шам (прим. это я), а оказывается NT тоже UNIX...
На что соответственно отвечаю:
Ты что от этой жизни совсем охренел что ли!
А он мне молча пальцем в экран тычет. Я подхожу и ухожу в тот же астрал
что и Николя. На экране написано среди прочей лабуды:
Kernel Panic #1842
Hard disk is full or write protected!
Ржали мы потом долго. Прикол и в кернел панике в NT и в самой его
причине. Прикол в общем то для узкого круга но те кто поймет посмеются
вместе со мной. Не в обиду остальным.
Вот такая система NT что б ее. Так что UNIXиды всех стран соединяйтесь
и бейте Билли с его компанией на всех фронтах. Bye

А вот еще про NT и человеческую логику имеющую дикие расхождения с
логикой ОС компьютера.
Тому же самому Николя про которого я уже упоминал в самом начале его
карьеры однажды не понравилось что на его NT Workstation к каталогу
WINNT имеют доступ куча непонятных пользователей. Ну он и выставил
права на доступ только себе то бишь Админу. А остальным No access
поставил. На вопрос на поддиректории бум права менять он бодро ткнул
что бум. NT прожила ровно до смены прав... После чего е№;%%:ась и
головой об угол как говорится.
Мораль отсюда еще потверждает принцип который мне водолбили еще в 14
лет: Комп делает ровно то что ему говорят. Вопрос в том что бы ты сам
понял что ему сказал! Bye

Реальная история.... Возвращаюсь я с утра с работы, а работаю я в одном
из московских ISP в тех. саппорте. Поднимаюсь по переходу наверх, а
навстречу мне - мужик с огромных размеров сумой переметной. Равно посередине
лестницы он подскальзывается и падает, съезжая на заднице, под весом сумы,
вниз, после чего встает, отряхивается и говорит: "Надо же, дешево и надежно".
К чему бы это? :)
История два. На Казанском вокзале столицы,через который я частенько
выхожу в город, есть вечно пьяный уборщик мусора... Так вот,в нелегком его
деле помогает ему передвижная тележка для мусора. Сегодня я внимательно к
ней пригляделся и обнаружил на ней... огромный рекламный стикерс
Инком банка 8-0
А вы говорите, простые люди далеки от экономики и политики =)

Сидим с женой в кафешке, она потягивает ликер, я прикладываюсь к
бокалу с пивом. Когда бокал пустеет, я поднимаюсь идти за добавкой.
Но тут жена говорит:

- Ты больше не бери пива!
- Почему?!!
- Потому, что у тебя ЧЕРПАК - НОРМА!

Виндовс... Уникальный програмный продукт...
Товарищ делал переустановку Виндозы поверх старой.
Где-то на 35% инсталяции он решил уйти домой пообедать,
а меня попросил довершить инсталяцию, т.е. на вопрос сохранить
имеющийся файл поотвечать "Да" ( кнопки "да для всех"
не предусмотрено), так вот, сижу я, нажимаю с интервалом
в 20 секунд эту кнопку, со спины походит другой товарищ
и читает вслух заголовок заставки, которую в данный момент
мне показывает Виндоза, расхваливая свои фенечки: "ЧАС ДОСУГА"...
Мы улыбнулись, досуг замечательный... Лицезрея мои мытарства,
он же сказал: "Что, Слава, потрахаться решил?" и вот после
следующий заставки, которая выскочила сразу после его слов
и гласила: "ВОЗМОЖНОСТИ ДЛЯ ВСЕХ!" мы уже смеялись -по-настоящему.

Заголовок Интерфакса во вторник 24 ноября:
"Россия-Старовойтова-Преступность-Прощание"

К Истории №44 из второго выпуска за 27-е ноября: недавно
скачал себе Netscape Communicator 4.5 - так там, если кто не видел,
рядом с строчкой Location сбоку небольшая кнопочка What's Related,
которая, соответственно дает посмотреть на документы схожего
содержания. Так вот, при открытой страничке Netscape Netcenter одна
из ссылок там ведет на сайт www.microsoft.com!!!
К сожалению, Мелкософтовцы подобного альтруизма не поддержали -
более того - просто бросается в глаза известие о том, что IE 5.0 по
каким-то там параметрам бьет NC4.5...