Повторные анекдоты

Хоттабыч утром, после дикой пьянки, ощупывает лысый
подбородок :
- Ну ни хера себе погуляли...

У одного мужика был кот.
И то-ли он старый был, то-ли сметану спер, но
жена мужика ему сказала отнести его в далеко
в лес и оставить там на произвол судьбы.
Ну делать нечего понес мужик кота в лес и пропал.
День его нет, два нет, на третий день появляется дома
кот, и тут же мужик грязный и голодный следом.
-Ну ты че, козел, отнес кота в лес?
-Ага, отнес, если бы за ним следом не пошел
заблудился бы на хрен.

В офисе:
Начальник заходит в отдел и судорожно почесывая свой член говорит:
- Мужики, что с новой секретаршей делать будем ?
Остальные не мнее судорожна чесась:
- УВОЛЬНЯТЬ НА ХУЙ !!!

2000 год. Всероссийский конкурс по руссификации Windows-2000. Первое
место заняла версия, которая по команде "снять задачу" форматирует
системный диск и голосом Билла Гейтса произносит: -Пиздец complete.

- Рядовой Рабинович, какие Вы будете предпринимать шаги,
если окажетесь один на один с противником?
- Большие!

Проснувшись рано утром, помывшись и надев новое белье она
не ощутила привычной свежести. Почему?
Потому что не сняла старое белье.

Вопрос: "Почему китайцев больше всех на планете?"
Ответ: "Потому что они пользуются китайскими презервативами".

Приходит бабка (Б) к врачу (В):
(Б) - Милок, мне бы где-нибудь дырку на теле сделать!
(В) - ????????????
(Б) - Да дед уже за#бал везде... Все болит. Поможите, а?
(В)многозначительно постукивает пальцем по лбу...
(Б) - Нет! Тут не надо... Он же мне все глаза яйцами повышебает!!!

Кандидат наук за день до защиты докторской по физике
потерял в метро свои суперценные чертежи. Естественно, в панике -
прибегает в НИИ имени Гогоберидзе, кричит, волосы на себе рвет.
Изложил суть вопроса, ему говорят:
- Извините, чертежи будут готовы только через неделю
Плюнул на них, прибегает в КБ имени Сальерского, та же история:
- Чертежи через три дня.
Все потеряно. Мужик поехал пить, надираться в дупу. Купил бутылку
водки, садится на скамейку. Рядом - студент мехмата МГУ.
- Что празднуете?
- Чертежи... просрал... в метре... жить не хочу...
Изложил, какие чертежи. Студент:
- Ну, за тридцать шесть часов я вам начерчу.
Мужик, протрезвев:
- А за двадцать четыре - никак?
Студент, подумав:
- К сожалению, никак - грифель плавиться будет.

Пришла блондинка на работу устраиваться.
Менеджер ее спрашивает
- Сколько вам лет?
Блондинка начала загибать пальцы, считать, а потом
говорит:
- 21 год мне.
Менеджер удивился и говорит:
-А какой ваш рост?
Блондинка достала рулетку и начала себя мерить.
Потом говорит:
- Метр семьдесят пять.
Менеджер еще больше удивился и спрашивает ее:
-Как вас зовут.
Тут блондинка начала что-то про себя бормотать и через
минуту сказала:
-Меня зовут Джина.
Тогда менеджер вопрошает:
-Мне понятно как вы определили свой возраст и рост.
Но как вы вспомнили свое имя?
-Очень просто,-говорит дива,- я начала петь про себя
"Happy birthday to you, happy birthday to you, happy birthday
dear.............

В больнице ночная сиделка (НС) интересуется у дневной (ДС):
(НС): -Милочка, вы уже видели татуировку на пенисе нашего нового пациента?
(ДС): -Видела, *АДАМ*.
(НС): -Заблуждаетесь, дорогуша, *АмстерДАМ*. :-)))

На Тихоокеанском флоте прошли военно-морские учения, в которых приняло
участвие 10 000 офицеров и матросов. Матросов, в ходе учений, погиб...

Нью-Йоркская супружеская пара Морис и Бэкки с огромным
счастьем узнали, что ихние многолетнии усилия по усыновлению
мальчика наконец увенчались успехом. Им позвонили из
адаптационного центра и сообщили, что на супругов ждет
прекрасный, здоровый малыш из России. По дороге домой, они
заехали в местный коледж, где записались на вечернии курсы по
изучению русского языка. Клерк поинтересовался, почему они
вдруг решили изучать русский язык.
-Видите ли, - ответили супруги, - мы только что усыновили малыша
из России и через год- полтора, когда он начнет разговаривать, мы
хотим быть готовыми понимать его...

Ситуация паpень с девушкой у нее дома после лбюви ему пpиспичило
в туалет и в
этот момент пpиходят ее pодители. Отец подходит к туалету, откpывает
двеpь и
видет совеpшенно голого паpня на унитазе. Паpень спpашивает:
"А Машу можно?", ее
Отец закpывает двеpь в туалет и на всю кваpтиpу кpичит:
"Маша к тебе пpишли".

Сидят в Америке на берегу реки дедушка и внучек.
Рыбу ловят. Ну вот дед достал сигару. Курит.
А внучек его спрашивает:"Деда, дай попробовать."
А дед ему:" А ты можешь своей пиписькой достать
до своей попы? Нет? Ну тогда ты еще маленький"
Сидят, ловят дальше.
Дед достал пивка - начал пить.
-Деда, дай и мне пива.
-А ты можешь писькой достать свою попу?Нет? Значит
ты еще мал.
Прошло время. Внучек достал печеньку и стал жевать.
-Эй, внучок, дай мне тоже печеньку.
- А ты можешь своей писькой достать попу?
-Конечно могу.
-Ну вот иди и fuck yourself, это моя печенька.

Хакер говорит своей девушке:
-Ты мне напоминаешь Unix.
-Что, такая же сильная, гибкая и совершенная?
-Нет. Все мои плюсы считаешь пробелами.

Пpиходит сантехник к Ларри Элиссону pемонтиpовать засоpившуюся pаковину.
Начинает ковыряться в отстойнике...
Сантехник - А у вас тут из сети все на винт падает...вот и забило..
Элиссон - Hадо винт больше ставить?
Сантехник - Hет, винт надо вообще спилить к #$%^&й матеpи.

Так родилась идея сетевого компьютера

Отличие ортодоксальной, консервативной и реформисткой свадеб:
Ортодоксальная: Мама невесты беременна.
Консервативная: Невеста беременна.
Реформисткая: Равин беременна.

Заходит наркоман в магазин и кричит: "Эй, продаватель!" Тот:
"Я не продаватель. Я продавец". "Хмм, так я что же теперь, покупец?"

Однажды вечером мужик услыхал кошачье мяуканье из подвала.
Спустившись вниз он увидел, что его кошку насилует мышь.
Потрясенный, он ухитрился схватить мышь и вынес ее во двор. Не
прошло и минуты, как мышь начала насиловать здоровенную
немецкую овчарку. Совершенно охуевший, мужик снова схватил
мышь и побежал в дом, решив поделится невероятным со своей
женой. Вбежав в спальню, он разбудил ее и только открыл рот как
она дико вскрикнула, накрылась одеялом и заорала:
- Немедленно убирайся вон!!! И забери с собой этого сексуального
маньяка!!!

Прапорщик проводит перекличку:
- Иванов!
Я!
- Петров!
Я!
- Рубн.. Рубин.. Рубинштейн! Тьфу, француз, что-ли?

Чуйская долина.Огромное поле конопли . По нему с разных сторон
на встречу друг другу бегут 2 голых наркомана и каждый катит уже
огромный шар пыльцы.В конце концов они сталкиваются , выглядывают
охуевшие из-за шаров , смотрят друг на друга . Наконец один из них
выходит : " Ну шо , браток , дунем ? " . Второй , загораживая свой
шар : " А шо есть шо ? ".

Мент останавливает машину. За рулем— молодая девица, и с ней
в салоне еще семеро подруг. У него глаза на лоб лезут,
он обращается к девушке за рулем:
- Вы с ума сошли столько народу в машину сажать, вас тут восемь человек!
- Ой, вы знаете, сейчас так страшно ездить одной...

Пожилой одессит собирается купаться.
Подходит к воде, опасливо трогает ее ногой,
отпрыгивает и шипит: Ух ты, бля, жиды-ы-ы-ы....

Дом пэра Англии. Стук в дверь кабинета сэра Свифта.
Открывается дверь - на пороге стоит лакей.
Лакей: - Сэр, машина у подъезда. Мусор выносить будете?

Сталин разговаривает с Черчиллем по телефону :
"Нет... Нет... Нет... Нет... Нет... Да."
и вешает трубку. Помощник робко спрашивает :
- Товарищ Сталин, а на какой вопрос Вы ответили "Да"?
- Черчилль спросил, хорошо ли я его слышу.

(из книги Ю.Борева)

Преступник удирает от полицейского на машине. Полицейский
не отстает. Чуть-чуть оба не попадают в аварию. Наконец выезжают
за город, преступник развивает бешенную скорость, полицейский
не отстает, некоторое время едут в таком темпе. Вдруг преступник
резко тормозит на ровном месте. Полицейский резко отворачивает,
чтобы не врезаться в преступника, врезается в столб. Вылезает
из машины, страшно ругается, так рассторился, что забыл что он
гонится за преступником.

-Ты что, о.... так резко тормозить?
-Шабаш, шеф, 10000 км, пора менять масло.

Голод был.
Кобуру варил. Ел.
Но чтоб РАМу намазывать ...

Всегда берите с собой фотографию тещи, и тогда, где нибудь в пустыне,
когда кончилась пища и пресная вода, а до ближайшего населенного пункта
полторы тыщи километров, вы сможете достать милую сердцу фотку
и подумать: "Ё-мое!!! Хорошо-то как!!!"

Когда была дружба с Китаем, приехала туда
наша делегация агрономов для обмена опытом.
Китайцы их водят по полю и говорят чего у них тут.
-Петруську сасаем, лук сасаем, морковку сасаем,
все тут сасаем.
А один наш ему говорит.
-А х@й ву тут не сасаете?
-И x@й бы сасали, да семян нет.

В дyпель yкypеный наpик заваливает в полвтоpого ночи домой.
Смех дyшит,глаза по
полтинникy, о тpюмо pyкой опиpаетcя,чтоб не yпаcть. Hа кyхню пpобpалcя
и только
ботинки cнял - мамаша:
(М) -Тааак,cынок, c кем кypил?! >8-
(н) -Мамань,б%$ бyдy, не кypил я! Чеcтно!
(М) -А нy дыхни!
(н) -Хххххххх
(М) Хаpактеpный щелчок пальцами и cдавленым голоcом - Иди папе подыши!

PS: Когда толкают паpовоз, то щелчок пальцами обозначает "хоpош" :)

-Почему все выходят?-волнуется старушка в автобусе.
-Разве уже конечная остановка?
-Нет,-говорят ей,-просто в автобусе контролер.

В мужском монастыре:
- Hам привезли сушки!
Все - УРА!!!
- Дураки они колотые :(

Один Имп - другому:
- Ты туда не ходи, там один живой такой, веселый, всем интересуется...

Плазмаган нашел, падла!

Из инструкции начинающим киллерам:
Не производите контрольный выстрел в голову - это приводит к утечке мозгов.

В ресторане.
К маестро подходит НР.
- А ну одноглазый сбацай мне "Чикаго".
- Во-первых я не одноглазый, во вторых незнаю никакого "Чика..
- Ба-Бах... (звук удара в глаз).
- "Чикаго"-"Чикаго"-"...

...Один психиатр из Нью-Йорка недавно заявил на научной
конференции, что половина его мужчин - пациентов обратились к
нему из-за жен, а другая половина из-за отсутствия таковых...

Разговор в инете: Я сейчас так ужрался виртуального пива,
что завтра ни на какую виртуальную работу не пойду.
Ну и не ходи - зарплата то, давно уже виртуальная!

Маленький Левитан приходит в "Гастроном",
говорит продавщице тоненьким голосом:
-Мне бутулочку коньячка, бутЁлочку водки,
и бутЁлочку (громким басом) САВЕТСКАВА шампанскава...

Техасский ковбой умер и попал на тот свет. Идет он по направлению
к Вратам, и вдруг замечает, что вокруг нет никаких растений - только
голая, словно выжженная земля. Он подходит к человеку с ключами
у Врат, и говорит:
"День добрый, Святой Петр! Вот уж не ожидал, что рай будет так похож
на Техас!"
"Во-первых, звать меня не Петр", отвечает мужик с ключами, "а во-вторых,
я смотрю, ты слегка потерял ориентацию..."

Выпил. Закусил. Прошли годы... Очнулся в канаве.
Ничего не помню. Вроде и не пил.

- А в-а-м в N-e-t-s-c-a-p-e т-о-р-м-о-з-а н-е н-у-ж-н-ы ????
- С--п--а--с--и--б--о , у н--а--с у--ж--е е--с--т--ь ...

Дорогая, ты же видишь я работаю!
Не ложись на клавиатуру я все равно без хэлпа тебя не понимаю!

Руководство по Windows 95(компьютерная камасутра)
Глава первая: Установка
Пункт первый: ПОЗА БОБРА....
....Пункт n: вы сверху, она снизу...
....если ничего не вышло,то позвоните в службу поддержки(секс по телефону)

Студенты спрашивают у армянского радио:
- Ответьте, пожалуйста, памятник Ломоносову стоит ближе к физфаку
или к химфаку?
Радио отвечает:
- Не знаем, к какому факультету ближе, но точно, что к рынку лицом.

В: - Почему футболисты Индии не котируются в спортивном мире?
О: - Каждый раз, когда они получают возможность углового, они тут
же открывают в этом месте торговую лавку.

Разговаpивают бывший студент со своим бывшим пpеподавателем:
П: Так на чем же ваша софтвеpная фиpма сделала пеpвые деньги?
С: Да выпустили пpодукт под названием "Резон"
П: Да так и в чем же смысл его был ?
С: ну, все пpогpаммы искусственного интеллекта pаботают по пpинципу -
факты дал, она тебе pешение. Да такое, что тебе на хpен не надо.
П: А вы ?
С: А мы наобоpот - даешь pешение, потом факты, а она потом так логично
их связывает.
П: Интеpесно как! ну и много ли пpодали ?
С: Да ни одной копии. Пентагон все на коpню скупил.
П: Так и зачем же она им ???
С: Вот читаю газеты и вижу, что US NAVY пользуется веpсией 2.00, а
Air Force 1.5 beta.

Молодой человек пишет любимой девушке письмо:
:*/ ;) # !!!$$$ ;* + # + &->! ;)
Девушка отвечает: %) = ;> &----> !!!;)
Вот такая любовь в XXI веке!
Примечание: фразы могущие оскорбить человеческое достоинство или
ориентацию в приводимом выше тексте отсутствуют.

У меня вот внук есть, Степка -
Недотепка-перетепка:
- Баба, дай мне 5 лублей!
- Деду??!!
- Деду - пиждюлей!

Едут по степи три ковбоя:
Серик, Берик и Ермек.
Все.