Истории - другая десятка

Романтический вечер... Парень провожает девушку домой... Одна
проблема, он уже битый час сдерживает потуги своей прямой кишки,
короче ему жутко хочется срать... Но девушка тяне с прощанием,
просит проводить ее до дома. Парень в тасках, но соглашается.
У дверей дома девушка просить его проводить ее до квартиры, ведь
в подъезде темно, уже поздно... У парня уже темнеет в глазах, но
что поделаешь... Кое-как на полусогнутых дойдя до дверей квартиры,
он начинает-было прощаться, но девушка толстым намеком дает понять,
что родителей дома нет, она еще хочет побыть с ним и приглашает его
на "чашечку кофе". Тут вообще беда, парня уже косит, хоть пальцем
затыкай, но отказаться нельзя! Они входят в квартиру, девушка
по-хозяйски провожает его в гостинную, а сама удаляется привести
себя в порядок и приготовить кофе...
У парня уже прет, раздувает как грелку, ноги уже не разгибаются,
все... приплыл... В туалет сразу тоже неудобно, и девчонка там...
Труба!...
И тут он видит - в углу комнаты на коврике спит собака... Не долго
думая, садится и валит кучу прямо около собаки...
И все!!! Самое большое счастье в жизни!!! Облегченный он откинулся
на диване, радуется своей находчивости и усмехается над тем, каких
кренделей получит бедный песик...
Тут входит девушка в легком халатике с подносом, на котором
легкий ужин, фрукты, кофе и две очаровательные всечи... Заметив
странное веселье парня она спрашивает:
- Ты чего развеселился-то?
- А? Да ты только посмотри, твоя собака совсем обалдела!.. Вон
взяла и насрала... Ни хрена себе куча!..
- Идиот... Она же плюшевая!!!

Сидит поп на колокольне.
Приходит к нему Балда и говорит:
- Поп, дай мне в займы мешок ржи.
Поп отвечает:
- Пойди к попадье и скажи что бы она тебе дала, скажи это я сказал.
Приходт Балда к попадье и говорит:
- Слыш, попадья, поп сказал чтобы ты мне дала.
Попадья обрадывалась и отдалась Балде прямо во дворе.
Поп увидел их с колокльни и орет попадье:
- Ты что же это делаеш окаянная?
Попадья:
- Ты же сказал что надо дать.
Поп:
- Дура, ржи!
Попадья:
- Игого, игого.

Жалуетса мужик доктору.
Доктор у меня чтото с головой проблеми. Раньше стоило мне только подумать о бабе как у меня сразу хрен торчком.
А сейчас сколбко не думаю о телках, всеравно не встает

МАГАЗИН "SECOND HAND"

Объявление:

Сегодня в продаже проверенные презервативы производства Китая.

Продается пасхальный набор "сделай сам"
Туда входят: две доски , гвозди и еврей 33 лет...

НР приходит в очень дорогой магазин и хочет сдать покупку обратно.
- Что в коробке?
- Ёлочные игрушки...
- ?? Что, битые?
- Да нет, целые..
- Что, не блестят?
- Почему? Блестят..
- Ну, а что в них не так?
- Ну, не радуют они!!!

Стоят рядом 2 коляски. В одной мальчик, в другой девочка.
вдруг истошный крик из 2-й коляски:
- "HАСИЛУЮЮЮТТ!!!"
Мальчик:
- Заткнись, дура... Никто тебя не насилует... Ты легла на
соску.

Более 100 лет понадобилось следствию чтобы установить,
кто являлся
"Крестным отцом" Симбирской мафии , по кличке "КАРТАВЫЙ"

Сын дебил жрет яблоко и спрашивает папу:
-- папа, а почему, когда я ем Яблоко, оно чернеет?
--потому, что в яблоке есть железо, которое называется Fe,
а в воздухе О2, которое называется кислородом. При соединении
Fe и О2 рачинается реакция окисления и получается оксид железа...
--отвечает папа. Дебил испуганно:
-- ппПАПААА!!! Ты с кем разговариваешь?!!!

Вступал Мамедов в партию (сами знаете в какую, тогда одна была).
Выходит он из кабинета. Друзья к нему - ну как?
- Не приняли. Сказали басмачом был, принять не можем.
- А ты бы сказал, что неправда, не был!
- Как же я мог сказать, что не был, когда там сам курбаши
(атаман басмачей) председателем парткомиссии.

Штирлиц оглянулся назад.
Такого зада он не видел давно.

Папа и сын сидят на кухне.
- Папа, а почему мои ровесники учатся в пятом классе,
а я - в первом ?
- Пей, не бубни.

Хотите быть уверены в завтрашнем дне? Приходите к нам сегодня!
Эскадрилья № 2256 приглашает на работу пилотов-камикадзе!
Специальных навыков не требуется..."

Сидит Пятачок, в DOOM2 играет. Тут к нему Пух с чайником подходит:
- Пятячок, тебе кипяток нужен?
- На ХУЙ!!! Через 5 секунд:
- В-И-И-И-И!!!!!

Сидит охотник на озере в камышах. Еще не рассвело.
Вдруг слышит, где-то неподалеку камыши шуршат и внезапно: БАХ!!!,
и крик:
"Ой бля-а-а!".
Напужался мужичек, насторожился. Через минуту, уже ближе: БАХ!!!
"Ой, бля-а-а!".
Охотник сел наизготовку, ружье за ствол взял, притаился...
И тут совсем рядом в камышах: ШУР, ШУР, ШУР.
Бедалага аж вспотел весь, ружье над головой занес.
Вдруг раздвигается камыш и из темноты на него высовывается опухшая,
окровавленная морда...
Ну, мужик, в истерике, недолго думая, ТРРРЕСЬ по морде ружьем...
(Морда): "Ой, бля-а-а!".

Негр заполняет анкету. Доходит до графы Sex (пол). Пишет:
"O-o-o SEX! I like it"

Встречаются два бывших одноклассника. Один инженер. Другой
преуспевающий бизнесмен.
Инжинер говорит: Слушай как ты добился такого успеха? Ты же в школе
не чего не умел и не знал! Ты же не мог ни умножать не делить!
Бизнесмен отвечает: Да Я беру покупаю в одном месте картошку
по 15 копеек, а в другом продаю ее по 30 копеек. И вот на эти
два процента и живу.

Идет нарк по базару, смотрит бабуля канаплю продает один стакан
по 50 рубликов,
а другой по 100 деревянных.
- Бабуля, дай попробовать за полтиничек которая....
- Да пожалуйста сынок...
Ну нарк косячок забил, курнул....... тут то его и поперло,
в глазах то потемнеет,
то посветлеет, потемнеет, посветлеет.... Тут его отпустило,
ничего травка то кайфовая.
- Бабуль, а дай вот этот за сотенку попробовать....
- Ну тебя на х$й сынок,ты и так трое суток здесь стоял.....

Молодой поп закончил только что семинарию и преезжает
по распределению в церковь, а старого попа, соответственно,
на пенсию.
Подходит он к старому попу и говорит :
Батюшка, не опытен я еще проповеди читать, боюсь я,
помоги советом - как лучше отчитать ...
А батюшка ему и отвечает :
Небойся сын мой. Остаканься перед началом и читай себе
с богом.
Через день они встречаются.
Молодой спрашивает старого - ну как, отец мой, я первую свою
проповедь отчитал ? А старый ему и отвечает :
Ничего, сын мой, но у тебя было пять небольших ошибок.
Во первых, на престол входят гордо, чинно, а не выползают.
Во вторых, рясу в трусы не заправляют.
в третьих, кадилом обычно машут как маятником, а не как ключами.
в четвертых, запомни сын мой, что никакой матери, кроми божьей
не существует.
И в пятых, в конце проповеди обычно говориться аминь, а не пи..ц.

В театре. После спектакля парень с девушкой идут в
гардероб. Он берет ее пальто и хочет помочь одеть.
Она разворачивается и говорит:
-- Я тебе что - инвалидка, сама не оденусь.

Объявление
"А вам не кажется, что ваше место возле параши???!!!!!!!!"
Магазин итальянской сантехники приглашает на работу продавцов

Про Вовочку.
Приходит Вовочка в школу с огромным таким снинюшным фингалом.
Училка у него спрашивает:
- Вовочка, что, мол, случилось ?
- Да понимаете Марьванна, у нас квартирка маленькая, вчера лежу
себе ночью, засыпаю, тут папа спрашивает
- Вовочка, ты спишь ?
- Нет.
Он мне бац под глаз !!!
-Ой ! Кошмар.............
Следующее утро, приходит Вовочка, уже с двумя фонарями ! Училка:
- Вовочка !!! А сегодня что ???
- Ой Марьванна ! Не спрашивайте ! Лежу я вчера себе, лежу. Тут папа
опять спрашивает:
- Ты спишь ?
Я ж уже умненький, молчу себе тихонько.
Тогда он мамке:
- Ну, поехали !
А я возьми и спроси:
- А куда ???

Выходит пьяный конферансье на сцену обьявлять очередной номер.
Достает из кармана бумажку и пытается прочесть :
ПРОМЕЖНОСТЬ...
РАК МАТКИ
(гробовая тишина)
Извените товарищи - "Про нежность", Марк Фрадкин.

Вбегает ефрейтор Хабибулин на КП, и прямо к генералу.
- Товарыш генерал, таби пакет.
- Ефрейтор, не таби, а вам.
- Нам он на %?! не нужен. Таби пакет!

В бакалейную лавку входит заяц.
- У вас есть какао? - спрашивает он у хозяина.
- Нет, у нас нет какао.
На следующий день заяц опять приходит в эту лавку.
- У вас есть какао? - спрашивает он у хозяина.
- Нет, у нас нет какао.
На третий день заяц снова приходит туда же.
- У вас есть какао? - спрашивает он.
Взбешенный хозяин кричит:
- У нас нет какао, но если ты придешь еще раз, я прибью гвоздями
твои уши к прилавку!
На следующий день заяц опять приходит в лавку,
- У вас есть гвозди? - спрашивыает он.
- У нас нет гвоздей! - орет хозяин.
- В таком случае, может быть, у вас есть какао?..

Vot kak rozhdayutsya borodatie anekdoti pro novih russkih:
sidit novii russkii i muchitel'no dumaet, kakoi bi
novii anekdot pro NR vidumat', vdrug vidit- krasnii
svet. On po tormozam, a szadi v nego zaporozhets, na!

Лежит лягушка в болоте на листе, покачивается. На солнце греется.
Вдруг выниривает крокодил: слышь, зеленая! Как там температура то?
Лягушка испепеляюще смотрит на зеленого и отвечает.
Я те не градусник, межж прочим я тук как ЖЕНЩИНА лежу!!!

Медведь впервые увидел бегемота, смотрит на него глазами 10 х 10
и говорит вздыхая:
- мнеб твоим ебалом медку хапнуть!

Пассажирский самолет. За минуту до вылета в кабину вваливается
командир:
- Налива.. Ой, раздева.. Тьфу ты! От винта!

Встречаются Абрам и Мойша... Давно не виделись, обычные разговоры...
Мойша: Ну как, Абрам, жена?
Абрам: Да вот, устроилась наконец-то по специальности в НИИ,
зарплата только так себе...
Мойша: А дочка, все учится?
Абрам: Да, выпускные экзамены весной, собирается в институт
поступать...
Мойша: А младшой как?
Абрам: Да, в садик ходит, нравится ему. Дорого правда дерут,
но что поделаешь...
Дальше в таком же духе: жены, дети, родственники, знакомые...
Но тут опять:
Мойша: А жена-то работу нашла, зарабатывает?
Абрам : (смущенно) Да, ну вот в НИИ, но платят не много...
Мойша: А доченька-то к большой жизни готовится, в институт наверное
собирается?
Абрам: (недоумевая) Да вот, весной школу закончит и будет поступать...
Мойша: А младшенький-то небось в садик уже пошел?
Абрам: (в тот же недоумении) Да, и нравится ему там...
Дальше снова знакомые, друзья, работа... И снова:
Мойша: Ну а жена работает? Денег-то, наверное, мало платят?
Абрам: (недоуменно-настороженно) Ну-да, так ведь в НИИ, хоть по
специальности...
Мойша: А старшенькая все учится, зубрит, в институт готовится?
Абрам: (настороженно-подозрительно) Да, старается...
Мойша: А младшенький-то уже вырос никак, в садик-то ходит?
Абрам: (подозрительно) Ага, с удовольствием...
Мойша: Слушай, Абрам, я вот тут у тебя спросить хотел, не дашь ли
ты мне пару сотен баксов в долг на месяц, отдам - ты же знаешь!
Абрам: (расслабленно, успокоившись) Э-э-э, Мойша, а не поцеловать
бы тебе меня в шею...
Мойша: (удивленно) А почему в шею?
Абрам: Но ты ведь тоже издалека начал... ;-)

Два грузина.
- эй, Вано, скажи свой сабак, чтоб мой кукуруз не клэвал!
- он не кулюет, он нюхаэт...
- пусть он твой х"й нюхаэт, а мой кукуруз не кулюет!

Поезд. Купе. На нижней полке безуспешно пытается заснуть мужик.
На верхней полке - молодая пара, ворочаются,
шушукаются. Разговор шепотом:
-Дорогой, если у нас родиться ребеночек, давай назовем его Феликс.
В этот момент поезд резко тормозит, все вещи с верхней полки
падают вниз.
- Ну достали... Спать не дают... - мужик с нижней полки,
снимая с головы упавшее сверху простыни и
белье, - Заберите с меня ваши майки,
трусы, - вытирая ладонью лицо, - и Феликса вашего тоже заберите.

- Ты уже слышал? - спрашивает австралиец своего друга. - Наш сосед
разбил себе голову!
- Как это произошло?
- Он купил новый бумеранг, а старый выбросил.

Один хакер говорит другому:
-У меня вчера хард упал...
-Ну и что,- поднял?
-Да нет, он на пол упал...

На светофоре останавливается 600-ый. Тут к нему подъезжает
шестерка, вся навароченная - диски там, тонированная - рулез
короче. Уходят со светофора - шестерка не отстает. У 600-го
на спидометре 120 - не отстает. У 600-го на спидометре 150 -
не отстает. 600-ый выжимает 240, дальше некуда - шаха не отстает.
Водитель 600-го в непонятках опускает стекло, у шестерки тоже
опускается стекло - там сидит грузин. Водитель 600-го:
"Ты че мужик бля"! Грузин: "А ТЭПЭРЬ ФТАРАЯ"!!!

Художнику-новатору поручили написать картниу о революцонерах.
Нарисовал, приносит комиссии. На картине - кровать, накрытая
одеялом, под ней две пары ног.
- Кто это ? - спрашивают художника.
- Те ноги, что сверху - это Дзержинский. Те, что снизу - Крупская.
- А как картина называется ?
- "Ленин в Польше".

Пришел больной к сексопатологу:
Доктор: - Вы что, страдаете от половых извращени?
Пациент: - Нет, доктор, что вы! Я ими наслаждаюсь!!!

Входит Петька в комнату и видит : Чапаев на голове стоит.
- Ну, Василий Иванович, вы прямо как Джавхарлал Неру
- Ну, во первых, не Неру, а Нюру, а во-вторых, какая разница,
кого я джавахарлал...

Маленький мальчик гуляет по стройке, светит солнышко,
он радуется, смеется, играет в песочек, бросает камушки...
Вдруг видит - лежит защитная маска сварщика. Он взял ее и идет
дальше, смотрит через стекло на солнце, на дома, на людей...
поднимает маску, опускает, короче - весело парню...
Незаметно он вышел на дорогу, где перед ним останавливается
600-й "Мерс". Слащавый, зализанный водитель увидев парнишку вышел,
заговорил с ним и уговорил покататься на машине... А тому весело,
он все маску то опустит, то поднимет, то на солнце посмотрит,
то на дядьку... сел в машину и поехал. Едут они, а пацан так
увлекся - маску то наденет, то снимет, то задом на-перед...
на мужика даже внимания не обращает...
Минут через пять водитель вкрадчиво так спрашивает:
- мальчик, а ты знаешь, что такое анус?
Парень: (продолжая играться) Не, дяденька, не знаю.
Еще через минут пять:
- мальчик, а ты знаешь, что такое педофилия?
Парень: (все так же) Не-а, дяденька, не знаю.
Еще минут через десять:
- мальчик, а ты знаешь, что такое гомосексуализм?
Парень: Не-а... Да что вы, дяденька! Вы же не поняли, я же
не сварщик! А эту маску я просто на стройке нашел...

Едет солидный бизнесмен средней руки на "Мерсе". Дорога
свободная, главная, какит себе не спеша... По пути - дорожный знак
(указательный, стрелка направо) - движение только направо. Он
уверенно поворачивает направо, но тут откуда ни возмись здоровенный
черный "Джип", стекла тонированные, весь навороченный... Со всего
разгону "Джип" въезжает в бочину "Мерса", треск, звон стекла, лязг...
машины в разные стороны... Когда шум утих мужик потихоньку пришел
в себя, огляделся в недоумении и видит - из "Джипа" вываливает
братва человек пять, все рамы 7Х8, накачанные, бритые, в цепях, -
бегут к нему. Подбежали, выволакивают его из машины и начинают бить...
Мужик: Эй-эй, ребята, вы чего?... Я же... Да вы... Так я же
по правилам... Я же на стрелку ехал...
Братва: Ну конечно... А мы, мудило, по-твоему тут просто так
мотаемся?...

Вбегает разъяренный Василий Иванович с
шашкой наголо и орет:
-Где Петька?Зарублю ГАДА! Зарублю.
Спрашивают:
-Что случилось-то, Василий Иванович?
В.И.-Пришел вагон с презервативми, а он
их вилами приказал разгружать. Зарублю гада!...

Срочно требуется главный бухгалтер!
Желательно со знанием бухучета

Na skameike b parke sidit starik i gorko plachet. K nemu podhodit
polizeisky i sprashivaet chto sluchilos.
-Mne 90 let, govorit starik, mesyaz nazad ya jenilsya na devushke
25 let. Kajdoe utro ona padayot mne zavtrak v postel a zatem mi
zanimaemsya lubovyu. I tak tri raza v den, na zavtrak, obed i uzin,
v tezenie mesyaza.
-Tak vi ze cshaslivij celovek, govorit polizeisky, vi doljny
radovatsa ziznyi.
-ya zabil gde ya zivu.

(c) Колобок вышел из бани и вспомнил,что он не вымал голову.

Три вампира заходят в бар для вампиров ONLY.
Первый : - Бармен, стакан горячей испанской крови!
Второй : - Бармен, стакан холодной норвежской крови !
Третий : - Бармен, стакан кипятку !
(Достает их кармана использованный ТАМРАХ). Сегодня чайком побалуюсь.

Cицилия,итальянская семья у маленького сына день рождение.
Папа дарит ему боевой пистолет.Проходит некоторое время
и папа интересуется где же его подарок?
...На золотойт "Ролекс" обменял- отвечает смущенно сын.
На что отец с раздрожением в голосе говорит:
-Настанет день сынок,когда в дом прийдет чужой человек и захочет
убить твою маму,меня и тебя! Что ты ему на это ответишь?- Половина
второго!..

Летит Альбатрос с Тихого Океана над великой Урал-рекой и видит,
что по Урал-реке плывет Красный Герой Чапаев с поднятой рукой.
-- Ты кто такой? -- спрашивает Альбатрос Чапаева.
-- Я - Красный Герой Чапаев. А ты кто? -- спрашивает Чапаев
Альбатроса.
-- Я - Альбатрос с Тихого Океана. А почему у тебя одна рука
под водой, а другая над?
-- Это меня Белые Враги в руку ранили...
-- ХА! А сдается мне, что ты ДРОЧИШЬ!!...

Солдат еврей попадает в передовые окопы
и сейчас же спрашивает:
-Скажите,пожалуйста,где здесь плен?

Приходит мужик в публичный дом.
Подходит к управляющему: У Вас можно обслужиться?
-Да конечно, проходите.
-Но у меня есть одно небольшое пожелание.
-Не волнуйтесь, у нас работают профеcсионалки,
могут выполнить любое пожелание клиента.
Поднимается мужик в номер, через пару минут
выходит барышня - Хозяин, я не могу выполнить это пожелание!
Срочно вызывается другая, резко к мыжику в номер,
через пару минут выходит - Хозяин, я не могу выполнить это пожелание!
Хозяин в панике, на тачку, привозят из дома самую крутую и к мужику
в номер.
Через пару минут та выходит: - Хозяин, я не могу выполнить это
пожелание!
Управляющий собирает своих в круг: - Девочки! В чем дело?
Вы здесь не первый день работаете! Что это за пожелание такое,
что вы не можете его выполнить?
Вы понимаете хозяин, он хочет БЕСПЛАТНО!

Circ.Na arenu vyhodit konferans'e i govorit:" A seichas budet
mal'chik s fenomenalnoy pamyat'u. On obossyt pervye ryady.
Vse razbegautsya.Konferans'e govorit:"Ia je skazal,malchik s
fenomenal'noy pamiat'u."s

Всем известная тема.Едет крутой Новый русский на 600 мерсе,
а взади на полной скорости "целует" его ЗИЛок , ну крутой вышел ,
пальцы веером , и говорит ;"Мужик,да ты знаешь на какие ты "бабки"
сел, да я же из тебя все выжму... Давай 500 тонн зелеными , тогда
может и жить будешь."
Мужик , без всякого выражения на лице , берет привязанную к ЗИЛку
лопату , залезает на ступеньку, копнув в кузове чего-то ,
протягивает содержимое крутому и говорит;"Ладно браток ,не ори,
здесь где-то "лимон",тебе хватит." Крутой в шоке,смотрит на лопату,
которая прямо-таки ломится от тяжести алмазов и прочей дороговизны,
в растеренности спрашивает;"Мужик а ты кто такой?"
Мужик;"Я-Новый русский! А ты ?"
Крутой;"А я... А чееерт его знает!

Вечер, автобусная остановка... На остановке стоит в дым обкуренный
наркоман, качается, глаза "стеклянные"...
После долгого ожидания подходит автобус. Народ толпиться лезет
в двери.
В конце концов все зашли, у дверей остался один наркоман... стоит,
качается и обращаясь в сторону пассажиров:
- (задумчиво-отрешенно) Эт-та... эт-та... у-у-у-у... эт-та...
эт-та...у-у-у... м-м-м... эт-та...
Внезапно двери с треском закрываются. Наркоман:
- (испуганно-удивленно) Оба!!!

Имидж - ничто! Жажда - все!
"Святой Источник" - не дай себе согрешить.

Новый казах приперся на концерт органной музыки.
Сидит , внемлет , балдеет .После концерта выходит
стандартная тетка , типа конферансье , и говорит :
Вы прослушали четвертый концерт Баха.
Новый казах говорит : Баха ?? Ай молодец Баха ...
P.S. Баха - сокращенное от Бахыт - распространенное
казахское мужское имя.

Стоит бабка у витрины компьютерного магазина:
У-у,гады эти новые русские! Тут людям жрать нечего,а у них
для мышей КОВРИКИ!

Колобок-повесился.

Pered koncertom vychodit na scenu pjanyi konferansje i predstavliaet
sledujushchij nomer:
-Teper vystupit narodnyi artist. Bez ansamblia... Odin-blia...
Vo, blia

Спецшколо ЦРУ. Урок русского языка:
- Сэр, разрешите задать вопрос?
- Разрешаю, рядовой Хаггинс.
- Сэр, где в ситуации: "очередь в винном магазине", в реплике:
"Мужики, кто последний?" ставится неопределенный артикль "бля"?

Ильюша Муромец проснулся. Будун жуткий. Только рассола попил,
вдруг за окнами свист, шум, - Змей Горыныч прилетел. Драться зовет.
Ильюша оправдывается, говорит мол перепил вчера, драться никак не могу.
Ну Змей голову в избушку просовывает, посмотреть как у Муромца дела.
Ну, Илья подкрался и мечом голову ему одну отрубил.
Змей отошел от избы. Одна голова другой:
- Ну не мудак..а ?!!!!!!

-RASSKAZAT' ANEGDOT PRO SAHAR I MED?
-DA!
-A ZJOPA NE SLIPHETSYA?