Истории - другая десятка

- Поручик, как Вы сближаетесь с женщинами?
- С женщинами? Я их ебу, а это сближает

Это старый, но почему-то вспомнился именно сегодня....

Домой раньше обычного приходит муж с букетом, шампанским и тортом.
Жена (Ж): Что так рано дорогой? ... А это мне ? Спасибо, как мило!
Муж (М) Да милая, давно мы с тобой не сидели за рюмочкой, сегодня
по раньше ляжем...
Ж: Милый сегодня не получится - у меня "дела".
М: Да вы что! ВСЕ ... зговорились что-ли!!!

Это притча.
"Буратино и цветик-семицветик"
Нашел Буратино цветик-семицветик. Оторвал первый лепесток и говорит:
"Хочу, чтобы была зеленая травка!" - И стала зеленая травка. Оторвал
второй и говорит:"Хочу, чтобы было яркое солнышко!" - И стало яркое
солнышко. С третьего лепестка Буратино пожелал, чтобы Пьеро стал сочин-
ять хорошие стихи. И Пьеро стал, не сказать чтоб великим, но вполне зре-
лым и читаемым поэтом. Оторвав четвертый лепесток, Буратино загадал,
чтобы Мальвина влюбилась в Пьеро. И мальвина таки без ума влюбилась в
новоявленного поэта Пьеро. Затем Буратино оторвал пятый лепесток и
пожелал для папы Карло золотую шарманку с серебряной ручкой. Естественно
у папы Карло тут же появилась золотая шарманка с серебряной ручкой.
Потом Буратино оторвал шестой лепесток, но тут проснулся папа Карло и
спросоня сказал:"А пошло это все в задницу!". - И пошло это все в
задницу... Но Буратино не растерялся, оторвал последний лепесток и
звонко закричал:"А пошло это все из задницы!" - И пошло это все из
задницы - и зеленая травка, и яркое солнышко, и Пьеро со своими стихами,
и любящая Мальвина, и только шарманка не прошла, а застряла. И вот
теперь ходит Буратино за папой Карло по площадям и накручивает
серебряную ручку.

Москва.Кремль.Обедает,понимаешь-ли,президент,бутылочка рядом.
Съест ложку супа (жена готовила-вкусно),рюмашку-хррррясь...
Открывается дверь,заходит личный водитель.
-БН,пора в аэропорт ехать-встречать Клинтона (к примеру).
-Щас ,понимаешь-ли,доем,допью и поедем.
Ест дальше.Съест ложку супа,рюмашку-хррррясь...Уже похорошело.
Опять появляется водитель.
-БН,пора,уже,мол,время подошло,а то опоздаем.
-Ладно,только я за рулем,понимаешь-ли,поеду!
-Да как же вы сможете машиной управлять в таком виде?
-Я президент,понимаешь-ли,мне можно.
Согласился водитель,сел справа и поехали.
На каком-то светофоре президентский ЗИЛ (или на чем там президент
ездит)въезжает в навороченый джип.Помял хорошо задницу
иномарке.
В джипе "братва" на разборки ехала.Ну шеф и говорит водителю джипа
-Возьми автомат сходи и разберись с тем козлом.
Подходит он к ЗИЛу,открывает водительскую дверь и видит БН...
С ипуга бросает автомат,бежит к джипу,запрыгивает в него и по всем газам.
Через некоторе время главный "братан" спрашивает
-Слушай,что там за дела были? Автомат ты бросил,испугался и убежал.
Что там за "братва" была?
-Блин. Не знаю что за братва там ехала но водитель у них Ельцин.

На железнодорожном переезде новый русский на мерсе врезается
сзади в телегу. Лошадь вылетает из упряжи, пролетает несколько
метров и ударяется головой об рельсы. Лежит - хрипит
в предсмертных конвульсиях. Новый русский выходит из машины,
достает помповое ружье из багажника и добивает кобылу.
После этого оборачивается к мужику на телеге:
- Слышь, мужик, ну ты сам-то как?
- Веришь-нет, гораздо лучше, чем до аварии!

Поступил американский разведчик в Наш институт с заданием
доучиться. Через неделю приезжает обратно.
Его спрашивают:
- Чего случилось?
- Поступил на отлично. В первый день на занятие, а все Пиво пить.
Присмотрелись ко мне - раскололи.
Посылают второго со всеми инструкциями. Возвращается через месяц.
- Все вместо занятий пиво пить и я с ними, все потом по бабам, а
я в общагу - готовиться. Присмотрелись ко мне - раскололи.
Посылают третьего - самого опытного. Приезжает через полгода.
- А с тобой то чего?
- Ну я как все - сначала пиво пить, потом по бабам.
- И что случилось?
- Все сдали сессию, а я нет.

Подходит маленький мальчик к тетеньке:
- Тетя ! Можно я Вас использую, как женщину ?
- ??????????? Да ты что !!!!....
- У меня мячик закатился в женский туалет, достаньте пожалуйста.

После принятия опредиленного количества, на Новогодней вечеринке,
мужик пристает к девушке, она ему в ответ:
- Отстань ... не буду ... не хочу ... да не сейчас ... да не туда.

Вечер...
Полупустой автобус с уставшими людьми, возвращающимися с работы.
Все зачуханные и измотанные. Вдруг на остановке в салон
входит красавец-мужчина в смокинге, благоухающий французским парфюмом,
лакированные туфли ...
Все пассажиры с восхищением смотрят на него прекратив разговоры.
В салоне тишина. В это время красавец издает
оглушительный пердящий звук. Все - Ах...
Красавец поворачиваясь к народу - Пардон, нервы ни в пизду !

-Ращщитась!
-Первый!
-Второй!
-Третий!
-Четвертый!
-Пятый!
-Шостый!
-Шестой, мать твою, а не шостый! Занова!
Ращщитась!
-Первый!
-Второй!
-Третий!
-Четвертый!
-Пятый!
-...Шостый!
-Ах ты, @#! $%^&&!@ &^%* %*(^ !!! (нехорошие слова)
(успокоившись) Ращщитась!
-Первый!
-Второй!
-Третий!
-Четвертый!
-Пятый!
-Ш.Ше.Ша.Шшостый!
-%:;""6 ":"%:?": ": :; "!:?*" !$^662!!5^ ^!~%^&!!!!! (очень нехорошие слова)
(переждав и успокоившись) Ращщитась!
-Первый!
-Второй!
-Третий!
-Четвертый!
-Пятый!
-Ш.Ше.Ша.Шшестой!!!
-Семый!

Приходит как-то Буратино к Мальвине, так и так, мол, жить без
тебя не могу, давай жениться. А Мальвина ему и говорит:
- Отстань, деревянный ты. И член у тебя корявый - еще занозу посажу.
Буратино в слезах к Папе Карло: что делать, топиться пойду...
Папа Карло:
- Не плачь, Буратино, сейчас пошкурим - как новый будет.
Ну, пошкурили, Папа Карло говорит:
- Готово, иди к своей Мальвине.
Буратино, открыв глаза:
- Да ну эту Мальвину, давай еще пошкурим.

Идет по лесу Красная Шапочка и плачет.
У нее в первый раз пришли месячные, течет по ногам кровь все колготки
в крови- она ничего понять не может.
Навстречу ей Серый Волк, спрашивает-Что случилось с тобой?
Ты обычно такая веселая.
Красная Шапочка отвечает- Не пойму что со мной.Кровь течет.
Может за веточку зацепилась, поранилась?
Волк говорит - Давай я посмотрю.
Задрал ей юбку и как заорет - Да у тебя же Х.. оторвало.

В общественном туалете сидит мужик. Сделал свое дело, а бумажки нет.
Он обращается в соседнюю кабинку:
-Простите, у вас нет бумажки?
Ему отвечают:
-Бумаги нет. Могу предложить карандаш.

Детсадовскую группу привели на экскурсию на стройку.
Воспитатель:
Дети, одевайте каски,а то был тут один случай - мальчик и девочка пошли
на стройку.Девочка была в каске а мальчик нет.Обоим на голову упало по
кирпичу.Мальчик сразу умер,а девочка засмеялась и убежала
Тут выходит Вовочка:
А я знаю эту девочку! Она до сих пор бегает в каске и смеется!

-Девочка,хочешь птичье молоко?
-Хочу!
-Тогда отсоси у этих двух орлов.

Пришел муж с работы и кричит:
-Жена , устал я на работе , жрать хочу!
Жена:
-Ой , миленький ты мой , а я то цельный день на работе пробегала
ну ни разу даже и не присела.
Пожалел муж жену и ... заставил присесть 200 раз.

Анекдот старый, но классный.

Заходит Пятачок в магазин, в руке пулемет, весь обвешан пулеметными
лентами, и кричит:
- У ВАС СВИНАЯ ТУШЕНКА ЕСТЬ?????
Продавец в испуге:
- Конечно, конечно есть.
Пятачек:
- НЕНАВИИИИИЖУ!!!!!!!!(пулеметная очередь)

Доктор Ватсон провел ночь с проституткой. На утор она ему говори:
- Ай-яй-яй, доктор, как некрасиво, что скажет миссис Ватсон?
- Но откуда вы, милочка, знаете, что я женат? Проститутка (хрипло,
раскуривая трубочку):
- Это же элементарно, Ватсон!

Сидит дома хохол ест сало, мимо проходит другой :
- Петро, ще ты там робышь ?
- Так сало ж им !
- А можно мэнэ до тэбэ ?
- Можно !
- Так у тебя ж кобель !?
- А тожжж....

Идет суд. Еврея и армянина обвиняют в разжигании межнациональной розни.
Прокурору дали 15 лет.

Идет урок в грузинской:
Учитель спрашивает Гогу:
- Гога!
- А!?
- Ху*на, встань когда с тобой учитель разговаривает!
Сколько будет дважды два?
- 3, учитель.
- Садись, не правильно, дворником будешь!
Учитель спрашивает Гаги:
- Гаги!
- А!
- Ху*на, всань когда стобой учитель разговаривает!
Сколько будет дважды два?
- 5, учитель.
- Садись, не правильно, дворником будешь!
Учитель спрашивает Гиви:
- Гиви!
- А!
- Ху*на, всань когда стобой учитель разговаривает!
Сколько будет дважды два?
- 4, учитель.
- Молодец, садись академиком будешь!
Гиви, пять минут спустя:
- Учитель!
- А!?
- Ху*на, всань когда стобой академик разговаривает!

Прапор перед строем новобранцев:
- А теперь, как нас учит Партия, мы будем РАБОТАТЬ, РАБОТАТЬ И РАБОТАТЬ
Голос из строя:
- Товарищ прапорщик, а я слышал УЧИТЬСЯ, УЧИТЬСЯ И УЧИТЬСЯ
Прапор:
- Кто это сказал?
Голос:
- Ленин, товарищ прапорщик
Прапор:
- А Вас, товарищ Ленин, мы будем ЕБАТЬ, ЕБАТЬ И ЕБАТЬ

Хмурое утро.Одинокая деревня.
По дороге идет корова и кричит:
-Хозяйки!Свежее молоко!
Никто не отвечает.
-Хозяйки!Свежее молоко,постокваша,сыр!
Никто не отвечает.
-Хозяюшки!Свежее молоко,постокваша,сыр!...Говядина вконце концов!

Чукча съездил в Москву, вернулся, его спрашивают:
- Что в Москве видел?
- Апельсина кушал однако! ХОРОСО-О!!!
- Как оленя?
- Лучше!
- Как тюленя??
- Лучше !!!
- А как ???
(Подумав) - Как ебаца !!!

О чем думают женщины когда смотрят в потолок?
Проститутка: Заплатит, не заплатит?
Любовница: Придет, непридет?
Жена: Побелит, непобелит?

Идет матеметик мимо консерватории, вдруг видит афиша - "Сегодня
выступление камерного оркестра". Глаза у него
загорелись, побежал купил билет. Уходит с концерта недовольный:
- Обещали K-мерный показать, а показали обычный - трехмерный!

В театре премьера. Идет спектакль и вдруг гаснет свет. Все зрители
сидят, молчат, думают что так и надо. А за кулисами режиссер бегает,
кричит электрику, чтобы свет дал, а тот говорит - подожди минут десять,
пока пробки заменю. Ну режиссер чтобы народ в темноте не сидел сторожу
говорит - дядя Вася, поди посиди на сцене, вот тебе свечка, вот тебе
стул. Дядя Вася на сцену вышел, стульчик поставил, свечку в руке держит,
в зале темень, все сидят, молчат, ждут что же произойдет. Дядя Вася
минут пять посидел, скучно стало, начал ананизмом заниматься. У публики
аж дыхание перехватило - думают, какой режиссер смелый, какие интересные
ходы и приемы. Проходит несколько минут, дядя Вася продолжает свое
занятие. На задних рядах одна женщина не выдержала и вежливо так
кашлянула. Дядя Вася свечку тут же задул: "Фу! Кто здесь?"

- Девушка! Вы могли бы выйти замуж за радикала ?
- За ради чего ?

Товарищи,в Китае запущен первый спутник:семь миллионов натягивали лук
три миллиона получили грыжу остальные не успели отцепитьсы

Прилетает Копперфильд на гастроли в Россию. Проходит таможню.
Таможенник с уважением:
- А вы и вправду тот самый Копперфильд? Ну, фокусник?
- Ммм.. Ну да..
- А показать можете что-нибудь?
- ОК..
Копперфильд хлопает в ладоши и пролетающий неподалеку самолет пропадает.
Хлоп! Опять появился! Вся таможня в шоке.
- У-у...
Тут выходит их начальник и спрашивает Копперфильда.
- А не желаете мой фокус посмотреть?
- Ннну... Давайте..
- Видите во-о-н тот состав со спиртом?
- Да.
Таможенник достает свою печать, дышит на нее и шлепает на лежащую перед
ним бумажку.
- А вот теперь это - зеленый горошек!!

Новый русский покупает себе через представителя виллу в Европе.
Представитель нашел подходящий дом и пригласил НР осмотреть.
Входят на территорию поместья, представитель показывает:
- Это парк, в котором собраны все виды деревьев и кустарников,
произрастающих в Европе, некоторые привезены из Северной Америки
и Австралии. В центре парка гармонично расположился пруд с
чистейшей водой и тенистыми берегами, в котором водится в большом
количестве форель. Само здание усадьбы, укрытое ветвистыми платанами,
представляет собой шедевр архитектуры, выполненный по проекту
известного итальянского архитектора такого-то. Первая
половина XIX века ...
- Слышь, братан, я че-то не понял, я за что бабки-то плачу, а где
вторая половина?

Приходит корреспондент в клуб пофигистов. Ловит за лацкан какого-то
члена клуба и начинает приставать с интервью:
- А скажите, вот вам действительно все пофиг, да? - Да, все пофиг.
- А работа? - А пофигу работа.- А женщины? - И женщины пофиг. - Ну а
как же семья, дети?? - Да тоже, знаете ли, пофиг. - Ну а деньги,
деньги пофиг? - Нет, деньги не пофиг. - Аааааа, милейший! Неувязочка
получается!!! - Да пофиг мне ваша неувязочка.

Грузин заходит в больницу в отделение гинекологии и становится в
очередь в кабинет. Ему говорят: "Мужчина, это женский кабинет". Он
молчит. Ему второй раз -- опять молчит. Ему в третий раз -- грузин
не выдерживает:
- Здэсь спиралки ставят?
- Да...
- Значыт, здэсь и снымают!

Три степени алкогольного опьянения.
1-я: достал, отлил, забыл стряхнуть.
2-я: достал, стряхнул, забыл отлить.
3-я: отлил, стряхнул, забыл достать.

Конец войны. В блиндаже сидят ветераны.
Надо кого-то послать на разведку.
Никто не хочет умирать, решили послать молодого.
Говорят: "Ждем 2 часа, потом отмечаем поминки".
Проходит 4 часа, в блиндаж вваливается молодой:
-Мужики! Я там в окопе такую медсестру нашел! Ножки - во!
Грудь - во! И я ее 4 часа ебал!
Те ему в ответ:
-Ну тебе повезло! Слушай, а в рот брала?
-В рот ... не брала, голову я так и не нашел.

Проежает новый русский через КП ( котрольный пункт )а за ним пожарка
и скорая помощь вдруг выбегает милиционер с
палочкой и машет ну он останавливается..., а гаишник мохает палкой
скорой и пожарке мол проежайте....
а тут новый русский выходит и говорит "Слыш братан они со мной...
вы всегда докапываетесь где лом аптечка , где
огнетушитель".

Катится ноль по пустыне,а на встречу ему восьмерка.
- "Такая жара, а они любовью занемаются".

- Земля! Земля! Я майор Хабибулин. И хто я?
... Земля! Земля! Я майор Хабибулин. И хто я?
... Земля! Земля! Я майор Хабибулин. И хто я?

- Жопа! Ты - "сокол"!

Интилигент (И) в ресторане, за соседним столом спит пьяный купчина (К),
к (И) подходит официант (О).
(О): -Чего изволите?
(И): -Мне пожалуйста, жареную курочку, а в гузку ей положите кусочек масла.
(О): -Куда, простите, масло?
(И): -В гузку.
(О): -Простите, не понял?
(И): -Ну, в попку масло, в попку!
Купчина, неожиданно прыпаясь: -Официант, и мне масла в жопу на триста
рублев!!!

Пишет значит один панк письмо в Питерский панк клуб:
..."Примите типа меня в свой клуб, я настоящий панк уже три недели
не моюсь, не стираю одежду месяц, питаюсь на помойке
и даже это письмо я пишу вам на бумаге которой только что вытер
свою жопу"...
Через несколько дней ему приходит ответ:
..."Ты вообще мажор, маменькин сынок, ты не панк вовсе, и не пиши
нам больше - ибо настоящий панк никогда не вытирает жопу"...

Встречаются два програмера:
-Привет, мне вчера жена звонила, а трубку модем снял!
-Ну и что?!
-Полтора часа проговорили! :)

Из цикла "Тоска"
В парижском ресторане "Максим" сидят двое русских эмигранта. За белым
роялем черный негр.
"Эх, Пал Палыч тоска по родине берет... Вот взять чтоль на рояль насрать"
"Не здесь не поймут". "Эх, тоска по родине берет, тоска по родине..."

Два мужика паркуют машину, один(1) ессно за рулем, второй(2) снаружи сзади.
(2)-Давай, давай, давай. Ну вот, иди посмотри, что получилось!

Urok russkogo jazyka v gruzinskoj shkole.
Uchitel’:
-Gogi, razberi predlozhenije: Muzhchina povalil zhenshinu v
bane.
-Zhenshina-podlezhashee, muzhchina-nadlezhashee, banja-predlog
-Sadis’, chetyre.
-Zachem chetyre?
-V dannom sluchaje, Gogi, banja-mesto imenija.