Повторные анекдоты

Попали звери в яму. Сидят и голодают. День прошел. Заяц начал всех
подговаривать:
- Давайте свинью съедим. Она - толстая - на всех хватит.
Звери отказываются, мол жалко, ведь в одну же беду попали. На следующий
день косой начал
метаться и всех тормошить:
- Да вы че! У нас у всех животы подводит, истощяемся, худеем на глазах,
а ей, суке жирной, хоть
бы хны! Да ее за одно это убить мало.
Звери отказываются, мол гуманизм нынче и т.п. Короче не стали свинью трогать.
На другой день совсем озверел, бегает по яме, орет:
- Даешь жрать свинью - толстую, эгоистичную тварь!!!
Лев привстал и говорит:
- Тебе сказали, косой, не будем мы свинью жрать, уймись.
Лиса предложила:
- Давайте сожрем того, кто больше всех пиздит...
Заяц подлетает к свинье, пинает ее в бок и орет:
- Вставай, свинья! Допизделась!!!

-Не люблю я кошек. От них запах, шерсть.
-Да ну?! Вы их просто готовить не умеете.

Диалог:
- Папа, папа, а как правильно трусики надевать?
- Я же тебе уже тыщу раз объяснял: желтым пятном
вперед, коричневым - назад...

Французская гостиница. После долгого экскурсионного дня русский
турист пытается заснуть, но сделать это ему не дает назойливый
голос за стеной, долгое время повторяющий одни и те же слова:
"Ля креветка, ля креветка, ля креветка...". Не выдержав, в конце
концов, турист стучит в стенку и кричит:"Да прекратите же вы,
спать мешаете!". И тут в ответ ему раздается обрадованный мужской
голос:" Слушай, браток, ты по ихнему умеешь? Ну скажи же ты ей -
раком, раком..."

Бабушка рассказывает сказку внучке.
- Бабушка, а вот ты сказала, что вылетел из-за леса Змей
Горыныч и закричал благим матом, это как?
- Ого-го-го-го-го, бля!

Конкурс красоты среди блондинок. В зале, естественно, также очень много
блондинок, чтобы поддержать своих подруг. Финальное задание, ведущий
обращается к блондинке-финалистке:
- Ну а теперь, самое последнее задание, в случае успеха вы - победи-
тельницаю. Готовы? Сколько будет дважды два? Ваш ответ?
- Я думаю... три?
- К сожалению...
Дружные крики из зала прерывают его:
- Дайте ей еще один шанс, всего лишь одинь шанс...!!!
- Я вижу, вы очень понравились нашей аудитории, даю вам еще один шанс.
Сколько будет дважды два?
- М-м-м... наверно... пять?!
- Я очень сожалею, но...
Опять крики из зала:
- Дайте ей еще один шанс, еще один шанс...!!!
- Ну, наша аудитория так за вас болеет, что я даю вам последний шанс.
Сколько будет дважды два? Сосредоточьтесь, это ваш последний шанс.
- Может быть... четыре, а?
Голоса из зала:
- Еще один шанс, дайте ей самый последний шанс...!!!

Маленький мальчик увидел как-то у стоящей на лестнице бабушки пизду и
спрашивает:
-Бабушка , а че это такое?
-А это внучек - в молодости твой дед на меня разозлился и топором
в меня кинул.
-Ну и молодец дедушка- прям в пизду попал!

Нарк укололся и приторчал. Подходит к трюмо. Смотрит и говорит удивленно:
- Опа! Я...
Смотрит влево и снова удивляется:
- Опа! и тут я...
Глядит вправо:
- Опа! и здесь я...
Тут звонок в дверь. Нарк:
- Кто там?
- Я.
Нарк (охуевая):
- Оба-на! И там тоже я...

Приходит грузин в аптеку и говорит:
- Мне, пожалуйста, сто презервативов.
Две девушки в очереди захахикали. Грузин смотрит на них и говорит:
- И еще два.

Умер мужик. Друзья стоят у гроба.
перый:"А он неплохо выглядит."
второй:"Еще бы, три дня не пьет."

Первая мировая война. Стрельба, дым, взрывы. В одном окопе сидит немец,
в другом - еврей. Немец, из огромного пулемета:
- Ды-ды-ды-ды-ды-ды!!!......
Еврей притаился в окопе, переждал... Передернул затвор у винтовки,
высунулся -
- Бдыщ!.., - и спрятался.
Немец:
- Ды-ды-ды-ды-ды-ды!!!......
Еврей переждал,
- Бдыщ!.., - спрятался.
Немец:
- Ды-ды-ды-ды-ды-дырдыр-пс-пс-пссссс..., - заглох.
Еврей сидит, ждет...Не дождался, и ехидно:
- Шо нэмец, пат'оны кончились???
- Йа! Майн Год!.....,- ругается.
- Ну, иди - я тэбе п'одам!...

Идет передача Что?Где?Когда? - вопрос телезрителя Рафика:
- Дорогие знатоки , если вашего друга укусит кавказская гюрза
за хуй - вы у него
отсосете ?,что бы он выжил?
Знатоки думали, думали и ответили:
-Да - отсосем!
Тогда телезритель Рафик дал им правильный ответ:
- Во - первых - вы все пидарасты,во -вторых кавказская гюрза кусаеться
только ниже колена,а в третих - если у вешего друга хуй ниже колена-
пусть сам себе отсосет!

Одесский кооператив "Рабинович и Ко" задолжал киевскому кооперативу
"Петренко и сын" сумасшедшую сумму в 724 рубля. Поставленный
в некрасивое положение перед компаньонами, Петренко прибегает
на Главпочтампт и царапает на двух бланках телеграмму:
"ИЗ-ЗА СРЫВА СРОКОВ ВОПРЕКИ ОБЯЗАТЕЛЬСТВАМ ВАШЕЙ СТОРОНОЙ НАШЕЙ
СТОРОНЕ ПО ДОГОВОРАМ ПРИЛОЖЕНИЯМ ДОГОВОРАМ ДОПОЛНЕНИЯМ ДОГОВОРАМ
СУММА ОГОВОРЕННАЯ ПУНКТАМИ..." еtс., еtс., еtс... Телеграфист,
вычитав текст, решает вмешаться:
- Послушайте, деловые телеграммы так не пишут! Вы разоритесь на почтовых
услугах, но своих денег не получите...
- А как надо писать?.. Телеграфист отрывает поле от газеты и на этом
клаптике пишет: "ОДЕССА РАБИНОВИЧУ НУ?"

Сидит пьяный "митек" в луже под мостом и видит как по мосту идет слепой.
В это время разводят мост. "Митек" пытается остановить:
"...Дык...браток...эта...о-о-опаньки!"

Пьяный мужик (М) уткнулся лбом в столб. Рядом болтается оголенный провод.
М: - Неее пооонняял... (хватает рукой провод) (дергается от удара током)
- Все. Понял. Понял.

Грядет третья мировая война. Все женщины мира решают собраться на
всемирный конгресс и выработать резолюцию, чтобы предотвратить это
безобразие. Три дня они обсуждали текст резолющии, который бы
устраивал всех женщин планеты. Результатом стало постановление из
двух пунктов:
1. Все мужчины сволочи.
2. Носить абсолютно нечего.

Iде по селi такий собi щирий украiнець: в солом'янному бриллi,
у вишитiй сорочцi - а за руку веде таке собi малесеньке негритятко.
Зустрiчаэ сусiда. Тiй:
- Остапу Iгнатичу, кого це ти ведеш?
- Онука...
- Та воно ж чорне?!!
- Ото ж гагно, що чорне: одразу видно, що не жид i не москаль!
(Рассказал по-украински, так как по-русски это просто не звучит.)

Просыпается барин утром ,у него в зубах малиновая косточка.Он
зовет слугу:
-Вася,почему у меня в зубах малиновая косточка?Я вчера малину
ел?
-Нет,барин,не ели.
-Может,я вчера малиновый морс пил?
-Нет,барин,не пили.
-Откуда же у меня в зубах тогда малиновая косточка?
-Это же просто барин,Вы вчера целовались с Наташей Ростовой,так?
-Так.
-А Наташа перед этим брала в рот у поручика Ржевского,а поручик
перед этим выебал всех своих слуг,за то что они съели его
малину.

Мужики взбунтовались, взяли вилы, топоры, дубье и поперли к усадьбе.
Шумят, матерятся, гул стоит. Подходят к усадьбе. Выходит староста,
пытается уговорить мужиков разойтись, потом управляющий - не слушают,
матерятся, требуют, чтоб Сам вышел. Выходит помещик, после завтрака,
халат расстегнут, левой рукой чешет брюхо, правой зубочистку держит,
во рту ковыряется. Мужики притихли. Барин зевает, поворачивается к
толпе и негромким голосом спрашивает:
- Ну, чего вам, мужики? Мужики стоят молча. Барин смотрит на них,
ждет ответа минуты три, потом лениво уходит. Мужики стоят, молчат,
потом, спустя полчаса понемногу расходятся. Дня через три один из
зачинщиков обедает дома, ест щи.
Вдруг посреди обеда останавливается, задумывается, потом бах ложкой
об стол и орет:
- ЧАВО, ЧАВО, А НИЧАВО!

В институте идет лекция. Стук в дверь, на пороге студент:
- Профессор, можно войти?
- Вы откуда?
- Я с ралли.
- Входите.
Через несколько минут история повторяется, снова входит студент и гово-
рит, что он тоже с ралли.
Спустя пять минут снова стук в дверь, входит студент:
- Извините, можно войти?
Профессор спрашивает:
- В тоже срали?
- !?!?!..... Да нет я курил!

Едут в купе старик со старухой и женщина с дочерью лет 15-ти...
Только поезд тронулся, старик со старухой повытаскивали все свои пожитки
и стали трапезничать.
Вдруг старик, покашляв :
- Пойду поссу...
Ушел.Вернулся.Трапеза продолжилась...
Вдруг снова:
- Пойду посру...
Ушел.А женщина обращается к старухе:
- Послушайте, нельзя же так выражаться.Здесь девушка молоденькая...Скажите,
пожалуйста своему супругу...
Вернулся старик ,старуха ему и говорит:
- Слышь,нестыдно тебе ?..Девка-то ,поди,не%бана.А ты -"пойду поссу",
"пойду посру"...

Мужик утром просыпается со страшного бодуна.В голове только какие-то
смутные воспоминания.Для прояснения тумана он начал названивать друзьям:
-Вася? Слушай, а я у тебя вчера был?
-Был...
-А у тебя вчера лимон по столу не прыгал?
-Да тебе лечится пора!
Звонит следующему:
-Петя? Слушай, а я вчера у тебя был?
-Был...
-А у тебя вчера лимон по столу не прыгал?
-Ты там совсем охренел что-ли?
Звонит третьему:
-Вова?А я вчера у тебя был?
-Был
-А у тебя лимон по столу не прыгал?
-Дак ты ж, сволочь, мою канарейку себе в чай выжал!!!

Прапор выстроил солдат и начал придираться то к одному,то ко второму.
Подходит к третьему и спрашивает:"Рядовой Пердыщенко,а ты знаешь,кто
такой Гоголь?
-Ну знаю.
-Так вот,великий русский писатель Гоголь,несмотря на то,что был импотен-
том,написал "Миргород","Тараса Бульбу" и прочую хохлятскую херню. А
знаешь ли ты,Пердыщенко,кто такой Чайковский?
-Ну знаю.
-Так вот,Пердыщенко,великий русский композитор Чайковский,несмотря на то,
что был педерастом,сочинил Первую симфонию,Вторую симфонию и балет "Ле-
бединое озеро".А ты,Пердыщенко,с таким хером письмо матери написать не
можешь!

В самолете инструктор десантнику:
- Пошел !
- Не буду прыгать, я 11 раз прыгал, так ни разу парашют не
раскрылся - чудом жив остался. Не хочу больше испытывать судьбу !
- Я сказал пошел!! Сейчас уже точно по теории вероятности парашют
раскроется !
В это время на земле идет собрание колхоза. Выступает председатель:
- Совсем распустились! Трактора стоят под дождем ржавеют, никому дела
нет, все запчасти растащили, сеноб что осталось, преет, в клубе крыша
прохудилась полгода назад, все водилы уже с утра пьяные!!!
Тут откуда-то сверху раздается страшный грохот. Председатель:
- И десантник этот уже ну тааак зае@@@@л !!!

Идет мужик по пустыне, жарища, пить охота. Вдруг видит - в земле
колодец выкопан. Подошел поближе, заглянул - а там темнотища, хоть глаз
выколи. Мужик, не долго думая, взял камень и бросил в колодец, прислушался-
тишина, бросил побольше - опять тишина. Видит - рельса воляется, бросил
рельсу.Вдруг, слышит не человеческий вопль, обернулся, а на него несется
коза с выпучеными глазищами , пролетает мимо и прыгает в колодец. Мужик
испугался, только драпать собрался, как вдруг к нему старый дед подходит
и говорит:
- Ты тут козу , случайно, не видел ?
- Да была одна, но она почему-то в этот колодец прыгнула...
- Странно, вроде бы я ее к рельсе привязывал...

Шопот в Большом зале консерватории:
- Простите,это вы сказали " твою мать ?"
- ????
- Извените,наверое,музыка Бетховена навеяла.

И в первый день создал бог - ...
Во второй - ...
И так далее
На седьмой день решил бог отдохнуть.
Устало вытер пот со лба и так, довольно глядя на свои творения:
- Э-эх,зае...ись!
И все зае...лось...

-Винни, а Винни, ты что это так горько плачешь?
-Да вот, Пятачка хороню-у-у.
-А почему лопата в крови?
-Да назад вылазит, падла.

Урок географии.

Учитель спрашивает самого двоeшника:

- Вова, можно тебя спросить один вопрос?
- Ну, спрашивайте...
- Где находится Америка?
- Там... (указывая в окно)...
- Где “Там”?
- А это уже второй вопрос!!!

Сидят за столом в кабаке англичанин и новый русский. Кушают и выпивают.
Захотелось им в туалет. Пошли. Пописали. Англичанин руки мыть после горшка
принялся а русский волосы на голове поправлять. Пришли обратно за стол.
Сели - хвать за вилки. Англичанин решил русского подколоть.
- "У нас в Англях после туалету руки мыть принято..
- "А у нас в Росиях в туалетах на руки писать не принято...

Tri malen'kih mal'chika vozvrash'alis' iz shkoly i uvideli cherez
dyrku v zabore
obnajennuyu jensh'imu, kotoraya prinimala solnechnuyu vannu. Oni stali
za nei podglyadyvat',
i tut odin iz zakrichal i brosilsya proch'. Druz'ya dognali ego i
sprosili, chto sluchilos'.
On skazal:
-Mne mama govorila, chto esli ya budu podglyadyvat' za obnajennymi
jensh'inami, to prevrash'us' v kamen'.
-Nu, i chto?-sprosili druz'ya.
-Ya vdrug pochuvstvoval, kak odna chast' moego tela vnizu deistvitel'no
nachala kamenet'.

Занимается онанист своим делом, значит. Устал уже, сил нет, руки
вспотели. Руки опустил, голова на плече:
- Уф! Дожил, сам себя уже не хочу!!!

Встречаються два друга грузина, один другому говорт:
-Слушай дороогой, у мена сын родылса.Угодаи как завут???
Первое часть имени как нота, а вторая
самая красивая часть тела у женшыны.
-Что, МиHога!!??
-Нет, СиРожа.

Московским панкам приходит письмо; обратный адрес- "Лос-Анджелес,
Община панков." Те собираются, вскрывают конверт-в нем единственный
лист бумаги, во много слоев заляпанный говном. На обратной стороне-
надпись: "Этой бумажкой подтерлись все панки Лос-Анджелеса." Ну, что
делать, надо писать ответ. Через какое-то время Л.-А. панки получают
письмо, на конверте адрес-"Панки г. Москвы", открывают, внутри-
белоснежный лист бумаги. Переворачивают его, и видят надпись:
"Московские панки не подтираются ни хуя!"

Идут два болта, видят лежит гайка.
- Может, накрутимся?
- Да ну ее, еще ржавчину подхватим!

Два заики поспорили, что один из них сможет с первого раза
пачку сигарет купить. 1-й подходит к ларьку, набирает
воздуха и на одном дыхании выпаливает:
- Пачку Бонда!!!
Получает свою пачку. Ну, 2-му обидно, он хочет отыграться.
Аналогично, на одном дыхании:
- Пачку LM!!!
- А вам какой - красный или синий?
- С-С-С-С-С-С-С-С-С-С-Сука !!!!

Врезается значит Волга и 600 мерен:
Из Волги вылетает маленький мужичок и начинает орать на Нового Русского..
Новый Русский не в понятках кто он такой говорит:
-Ты блин вообще с кем тут базар ведешь ... ты тут кто такой (серьезно )
- Я,Я,Я - Мэр Лужков ...понял !!! (Угрожая)
-Каких Лужков ? (не понимая) мы ж в Москве.

Иностранец в Аэрофлоте.
- Please one ticket to Dublin.
- Куда-куда тебе тикет, блин?

Идет такой серый-серый "всемупиздец" и рушит все! Вдруг видит что-то
такое синее-синее сидит. Ну "всемупиздец" и так его, и так, и по-другому,
ну никак "всемупиздец" не может это синее-синее сломать. И говорит он:
- Я - "всемупиздец"! А ты кто такой ?!!
- А я - "всепохуй"...

Пришел Петька (П) в школу после летних каникул. Задали ему на дом
рассказать про то, как летом отдыхал. Пришел он к Василию Иванычу
(ВИ)совета спрашивать. "Посоветуй, говорит, что же я могу сказать,
если мы все лето водку жрали и женщин имели". ВИ ему подсказал,
говори, мол, вместо водки - книги читали, а вместо женщин - рыбу удили.
На следующий день вызывают П с рассказом к доске. Он и говорит:
"Хорошо мы с друзьями летом отдыхали, в гости друг к другу ходили.
Ну вот, сижу я как-то дому, взял книгу, сижу, читаю. Пришел ВИ,
взял 2 книги, сидит, читает. Пришел Котовский (К), взял 10 книг,
сидит, читает. Потом пошли мы рыбу ловить. У меня клюет, у ВИ клюет,
а у к так клюнуло, что он потом 2 месяца свой крючок в марганцовке
отмачивал.

Встречаются как-то друзья и один другому жалуется :
- У меня , дружок беда , на хуе руки выросли , только трахаться
собираюсь - он руки раздвигает и всунуть не могу.
Поговорили , поговорили , разошлись короче.Через месяц снова встретились.
-Ну как у тебя дела? -спросил несчастного друг/
-Лучше некуда - ответил второй у которого руки на хуе выросли:- Как
только собираюсь поебаться - хуй руки раздвигает- я ему по голошВке шалабан
даю , он тут же руками за голову хватается - вот тут -то я и всажаю...

Приехали американцы к нам заключать контракт, ну наши
типа перед подписанием договора говорят :
- Нам, дескать надо с Москвой посоветоваться,
мы щас с руководством свяжемся и сообщим Вам ответ.
Ну вобщем сидят буржуи в конторе и слышат из соседней комнаты страшные вопли:
-Але, Москва, %$S#k$%?, вы нас слышите?
Москва,Москва,вы нас слышите?
Сидят буржуи и тихонько шизеют:
-Ну что что %*я за страна, неужто нельзя в Москву по телефону позвонить.

-Рабинович, закройте форточку - ДУЕТ!
-Do it yourself, motherfucker!!

Штирлиц увидел, как в переулке гестаповцы ставили на попа грузовик.
"Тяжеленько приходится пастору Шлагу", - подумал Штирлиц.

Врезается на светофоре в 600-ый мерседес запорожец.Из мерса
выходят братки(Б) и вытаскивают из запора водителя(В).В. испуганным
голосом: "Мужики, я работаю автослесарем,я отремонтирую вашу машину,
поехали ко мне на СТО!" Братки сжалились над водителем:"Ну давай ,
поехали, показы-вай куда."
В:-Мужики только у меня машина не на ходу,давайте вы меня отбуксируете
Б:-Ну хорошо , цепляй!
Едут они с прицепленным запорожцем и вдруг слышат сзади грохот и
видят что запор опять въезжает им в зад.Они выходят из мерса и
смотрят в недоумении на водителя запорожца,на что тот им кричит:
- Мужики я свой!