Повторные анекдоты

Хуссейн в разгар "Бури в пустыне" присылает телеграмму Ельцину
БОРЯ ЗПТ СПАСИБО ЗА РАКЕТЫ ЗЕМЛЯ-ВОЗДУХ ТЧК
ОЧЕНЬ ЗДОРОВО ПОПАДАЮТ В ВОЗДУХ ТЧК
СРОЧНО ВЫСЫЛАЙ РАКЕТЫ ЗЕМЛЯ-САМОЛЕТЫ ТЧК

Ежик, крутой такой, заходит в аптеку, подходит к окошечку, кладет деньги
- 100 гандонов пожалуйста!
Сзади две белочки захихикали...
- Хихихихихииии
Он так круто на них посмотрел...
- И еще два!!!

Девушка в грузинской деревне просится переночевать в
какую-то хибарку. Открывают
10 грузинов:
- Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем -
атгадаешь, нэ тронэм, нэ
атгадаешь - прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка:
"Малэнькая, краснэнькая
на дэрэве висит!" Девушка согласилась. На утро в доме такая
картина: На полу
валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед
девушкой на коленях:
- Дэвушька! Я тибе тваим богом прашу - ну скажи "вишэнка"!
Она: - Ты давай не
сачкуй! Все равно огурец!

Банкет. Собpаны сливки общества. Игpает музыка, ходят официанты с напитками.
Сидит пpекpасная женщина, в вечеpнем платье от известного модельеpа. Hа ней со
вкусом подобpанные укpашения. Она медленно потягивает коктейль, у нее в pуках
тонкая сигаpета. К ней подходит кpасавец-мужчина в стpогом чеpном костюме,
подносит зажигалку к ее сигаpете и пpедставляется:
- Bond, James Bond.
Она:
- Off, Fuck Off.

Анек старенький, но это абсолютный хит у нас, в п-техе.

Мужичок подходит к магазинк, рядом с магазином стоит колясочка,
в ней лежит дитя. Мужичок - к коляске:
- Ути-пути, маленький!
Из коляски:
- Слышь, мэн, пшел на ... отседова!
- ????!!!! Э... О... У... А... Не понял...
- Ну, ты че, мужик, нерусский что ли? Я ясно сказал: иди на ...!
- <:-[ ]
Тут к колясочке подходит мамочка.
Мужик:
- Мамаша, что у вас с ребенком? Материься, маеня послал!
- А вы ему конфетку дайте, - отвечает мамочка.
Мужик копается в карманах, протягивает вундеркинду конфетку.
Малыш:
- Слышь, мужик. Ты, это, извини. Ху.ня вышла...

Замполит отчитал радиста за то, что тот ушел в столовую,
не убрав
рабочее место. Тот оправдывается:
- Вам, товарищ майор, хорошо: рот закрыли - рабочее место
убрано.

Идут танковые учения, командир по рации:
- Первый! Пошел! - Первый танк сорвался с места...
- Второй! Пошел! - Второй танк сорвался с места...
- Третий! Пошел! - Третий стоит...
- Третий! ПОШЕЛ! - Третий стоит...
- ТРЕТИЙ! ПОШЕЛ!!!
Вдруг из третьего танка вылезает танкист с обалдевшим
видом и гово-
рит:
- О! А шапка-то! Шапка-то говорящая!!!

Женщина приходит на базар и видит грузина, продающего лимоны.
Спрашивает: почем:
Грузин:
- Одын лымон - 1000 рублей!
- А почему дорого так?
- А если дорого, тогда пошла ты в пизду!
Женщина:
- Да ты хоть знаешь, где пизда хоть находится?
- Канэшна знаю!
- Давай поспорим, что не знаешь!
Грузин согласился и они поспорили на ящик лимонов.
Женщина:
- Ну и где же находится пизда?
- Спэрэди...
Тут женщина снимает трусики, встает раком показывает грузину и говорит:
- Вот, видишь - сзади! - и забрала ящик с лимонами. Приходит домой,
звонит подруге и рассказывает об этом. Подруга идет на тот же базар,
находит грузина и спрашивает: почем лимоны. Тот опять:
- Одын лымон - 1000 рублей!
- А почему так дорого?
- А если дорого, тогда пошла ты в пизду!
- А ты хоть знаешь, где она находится?
- Канэшна знаю!
- Давай спорим что не знаешь! - и они опять поспорили на ящик лимонов.
Женщина говорит:
- Ну и где же она находится?
- Сзади...
Тут женщина снимает трусики, встает к грузину лицом и говорит:
- Вот, видишь: спереди! - и забирает ящик. Приходит домой и звонит
другой подруге, рассказывает все что было. Та побежала на базар,
нашла грузина и спрашивает:
- Почем лимоны?
- Одын лымон - 1000 рублей!
- А че так дорого?
- А если дорого, тогда иди ты НА ХУЙ!
- А почему не в пизду???
- Аааа...и так два ящика в пизду ушли...

В одном из лондонских борделей - забастовка. Хозяин заведения (Х),
истинный джентельмен, лорд, вызывает к себе в имение управляещего (У),
чтобы узнать, чем недовольны сотрудницы.
Х: В чем дело? Они получают недостаточно?
У: Напротив, сэр. Их зарплата много выше, чем получают их коллеги
в других подобных заведенях Лондона.
Х: Быть может, им приходится слишком много работать? Или возражают
против состава посетителей?
У: Наше заведение, сэр, - только для избранных; человеку,
не являющемуся джентельменом, вход туда закрыт. При этом, сэр,
каждая сотрудница обслуживает не более одного клиента в день.
Х: Хорошо, но, может быть, помещения, кухня не нравятся?
У: Здание было недавно отремонтировано, сэр, а еду и вина им
доставляют из Вашего имения, о других усолвиях они не могли бы и мечтать.
Х: Но почему же в таком случае они бастуют?!
У: Бл%ди, сэр...

Девушка в шляпе идет по улице, тут подул ветер и шляпу сдуло на землю.
Мимо проходит мужик, поднял шляпу и подал девушке.
-Так вы прям джентельмен
-Ну так ебаны в рот

Две старушки едут в поезде. Разговорились.
- Вы куда едете?
- В Уфу.
- А я из Уфы.

Жена пилит мужа:
-Какой-же ты у меня мудак! Дома ты мудак, на работе-мудак,
в постели мудак и вообще на конкурсе мудаков ты бы занял
второе место!
Муж тупо поднимает голову от газеты и бубнит:
-А почему это не первое?!
-Да потому что ты мудак!!!

По всему городу расклеили афиши "Мужской стриптиз".
Народу на представление набилось - не продохнуть. На сцену
выходит конферансье и объявляет:
-Уважаемая публика ! Номер "Мужской стриптиз" будет демонстрироваться
при условии полнейшей тишины. Малейшее колебание воздуха -
и демонстрация номера будет прекращена.
Публика затихла. В павильоне гасится свет, на сцену, держа в
руках табуретку и горящую свечу, выходит мужик и начинает
дрочить. Час дрочит, два, три ... В конце концов какая-то
зрительница не выдерживает и кричит:
-Да когда ж ты уже кончишь ?!
Мужик берет в руки свечу и говорит:
-Ой... А кто здесь?..

Вечерняя служба в церкви подходит к концу...Батюшка и говорит:
-Все расхОдитесь,а ты,ЕвдОкия,Останься...
-Что,батюшка,Опять ебстись будем?
-Да,ОбязательнО и ракООбразнО,пОтОму как ебстество не бОгОхульствО,
а хуевО удОвОльствО...
Голос из толпы:
-Батюшка,а почему все Евдокия да Евдокия?
-А ты ,Марфа,еблом не удалась!
-Какое Бог дал,батюшка...
-Нууу,Бог дал,пусть Бог и ябет!

Едет ковбой. Вдруг он увидел дерево с большим дуплом. Ну, ему стало
интересно: он слезает с коня, забирается на дерево и засовывает
голову в дупло. Вдруг кто-то снутри хватает его за уши и говорит:
- Соси!
Ковбой:
- Не буду!
- Соси!
- Никогда!
- Соси, потом все равно понравится!
... Ну, через некоторое время, ковбой вилит - делать нечего
и отсасывает. Спускается он с дерева злой, подходит к коню, снимает
винтовку и....изрешечивает все дерево насквозь. После етого он полез
опять на дерево посмотреть, кто же это там был. Залезает, засовывает
голову в дупло...опять чьи-то руки хватают его за уши:
- ...я же говорил: понравится!

Солдат познакомился по почте с девушкой, какое-то время
обменивается с ней письмами. В очередном письме девушка
читает: "Пришли
фотографию - надоело дрочить на адрес."

Приехал новый русский с Ямайки, рассказывает:
- Виски, пляж, жара, телки все - в купальниках. Ну, я
тоже не лох -
кожаная куртка, норковая шапка!

Участковый инспектор встречает содержателя
растаманского притона и говорит ему:
-Что-то на Вас последнее время соседи часто
жалуются. Мол, тряпками жжеными на площадке
воняет, смех истерический доносится...
Чем вы там занимаетесь?
-Да так... Тряпки жжем... Смеемся...

Мальчик бежит по горам и кричит:
- Дядя Гоги, дядя Гоги, дядя Вано просил срочно ему позвонить
- Спасибо пейджер джан - ответил дядя Гоги

Приезжает муж из командировки, рассказывает:
А там кофе бесплатно давали, мелочь, а приятно.
И ночные клубы в 2 раза дешевле, мелочь, а приятно
И девушку снять недорого, мелочь, а приятно
Жена не выдержала и говорит:
Ну и что?
А у соседа из 86 квартиры х#& на 3 сантиметра длиннее, мелочь, а приятно

Два боксера встречаются. Один другому:
-Слыш, Вася, чего как твою жену не встретиш, так она вечно побитая, фингалы
под глазами?
-Ну тренируюсь я весь день, к вечеру так хорошо разогреюсь, и иду домой весь
такой разогретый, руки разогретые. Звоню в дверь и тут жена открывает
дверь--Здраствуй милый-- и так открылась, так открылась.

Выходит лось с большого бодуна из леса, голова болит -
аж невозможно. Подходит к речке и начинает пить. Вдруг
откуда ни возьмись - охотник. Заряжает ружье, бах в лося -
лось как пил, так и пьет. Охотник еще раз бах! - лось как
пил, так и пьет. Охотник в ярости БАХ! БАХ! БАХ! в лося.
Лось поднимает голову и говорит:
- Что-то я пью, пью, а мне все хуже и хуже.

В ленинской комнате солдат плакат раскрашивает. Мимо
командир
проходит и любовно так говорит ему, похлопывая по плечу:
"Рисуй, рисуй,
Паганини!".

Отправился патриарх на тот свет и предстал перед Всевышним.
Господь, увидев его перед вратами рая, промолвил:
- Для того, чтобы открылись трое врат рая, каждому
необходимо
ответить на три вопроса. Но так как ты жил праведником,
уготованные тебе вопросы я поставлю очень просто.
Итак, первый: кто был первый человек на Земле?
- Ну, Господи, этот поставлен очень просто, - воскликнул
патриарх,- это был Адам!
И звучали флейты, и пели ангелы, и врата открылись.
- Вот второй: кто была первая женщина на Земле?
- О Повелитель, этот поставлен совсем просто - это была Ева!
И звучали флейты, и пели ангелы, и врата открылись.
- Вот последний мой вопрос: что сказала Ева, когда впервые
увидела Адама?
Патриарх в растерянности пробормотал про себя:
- Черт возьми, вот этот поставлен не слабо...
И звучали флейты, и пели ангелы, и врата открылись.

Решили 2 новых русских на 2-х этажном автобусе пркатиться.Один решил
подняться на 2-ой этаж.Спускается весь бледный и говорит другу:
"Слышь, братан, ты туда не ходи, там водилы нету!"

Сидят два чукчи на берегу Ледовитого океана. Вдруг всплывает
американская подлодка. Высовывается командир и спрашивает:"Ребята,
как проехать к Северному полюсу?"
Чукча отвечает:"Норд-норд-вест".
Амриканец:"Спасибо". Лодка уплывает.
Через некоторое время всплывает советская подлодка, высовывается
командир и спрашивает:"Чукчи, американцы проплывали?".
-"Да".
-"Куда поплыли?".
- "Норд-норд-вест".
- "Ты, блин, не умничай, ты пальцем покажи!!!!!"

-А вы знаете какое новое чучело поставил в огороде Рабинович?
-Нет, а какое?
-Такое страшное, что вороны вернули ему прошлогодний урожай!

Поздно вечером жена видит на кухне сильно поддатого мужа.
Он открыл холодильник, засунул туда голову и
говорит:

- До центра довезешь? Хорошо заплачу.

Жена махнула рукой и отправилась в спальню. Утром выходит,
а на кухне ни мужа, ни холодильника.

- Уговорил-таки...

В общажной комнате жили 3 студенткиЖ Русская, Немка, Американка.
из иностранок по русски говорила лишь Немка, да и то не очень.
И вот однажды утром просыпается Американка и не находит своих часов,
спрашивает сперва у Немки, и просит ее спросить у Русской
Н(Руской): Скажите пожалуйста, вы случайно не брали часы у А.
Р(грубо):Нужны мне ее часы
Н(Американке):Ей нужны твои часы
А(Немке):хай платит деньги
Н(Руской):Верни тогда деньги А.
Р(грубо):А хрен тебе, а не деньги
Н(Американке):предлагает отдать овощами

Пролетает Санта Клаус над сожженой безжалостным солнцем голодающей
Африкой. Внизу полный ужас: люди гибнут от жажды и голода, дети,
которые еще живы, ног истощены до неузнаваемости, с надеждой смотрят
в небо.
- Ура! Санта Клаус! Будут подарки!
- Подарки будут только тем детям, которые хорошо кушают...

Новый командир воздушно-десантной бригады знакомится с
личным
составом.
- А вы, рядовой Пилипенко, сколько раз с парашютом
прыгали?
- Один.
- Почему один?
- Парашют не раскрылся.
- А запасной?
- Тоже.
- А что же спасло вам жизнь?
- Да разве это жизнь? Уже полгода без отпуска!

Начинающаяся автомобилистка едет за покупками. Выехав на относительно
безлюдную дорогу, набравшись храбрости, прибавляет скорости. Вдруг
раздается страшный грохот, машину подбрасывает и заносит на обочину.
Она немедленно тормозит, выскакивает из автомобиля, подбирает
отвалившуюся деталь, кладет ее в багажник и на скорости 20 км/ч
тихонечко едет домой. Дома в слезах рассказывает все мужу. Тот
выходит посмотреть, возвратившись, ободряюще хлопает ее по плечу
и говорит: "Ну, ничего-ничего. Можешь продолжать ездить. Только
придется отвезти на место ту крышку от канализационного люка".

плывет крокодил по реке. Видит цветок, думает: "Хочу ли я ?,
Могу ли я?, Буду ли я?, Давно ли я? Аааааа, вспомнил - МАГНОЛИЯ"

Военное училище. Прапор провуодит занятие перед курсантами.
Товарищи будущие офицеры, представьте вам надо поставить столб
высотой 15 метров, диаметр 15 см. В вашем распоряжении взвод солдат.
Как будете действовать?
Со всех сторон следуют советы:
-копать яму
-принести отвес
-развести цемент и т.д.
Прапор: - Все неправильно.
Вы должны подозвать сержанта и скомандовать:
"тов. сержант, поставьте столб!"

Лев издал закон: в его лесу мертвых - не ебать. На следующий день
идет он, значит и вдруг видит: заяц мертвую лисиху ебет.
- Ну, все, косой: нарушил закон - я тебя съем!
- Какой закон, а я не слышал про такой закон... Прости, левушка
на первый раз...
- Ладно, но если увижу еще раз - съем!
На другой день, лев опять идет и видит: заяц опять мертвую волчиху ебет.
- Ну, все, косой, теперь тебе конец!
- Прости меня, левушка, не выдержал я, больше не буду...
Ну, лев смягчился, но говорит:
- Еще раз увижу - тогда точно съем!
На другой день лев видит: заяц мертвого слона ебет! Лев:
- Ну, все, косой, хана тебе: опять закон нарушил!
- Бля буду, лева: на хую помер!

В поезде:
-У меня дома изумительные пионы.
-А у меня астры.
Голос кавказца с верхней полки:
-Кстати о цветочках. У меня в Тбилиси живет девушка-красавица!
Задница -как стол...Розой звать!

Новый русский покупает квартиру и спрашивает:
- А это тихая квартира?
- Очень тихая! Предыдущего владельца пристрелили, так
никто и не ус-
лышал!

Мужик пpиходит ко вpачу:
- Доктоp у меня печень болит
- Так-с одиколон пьете?
- ПЬЮ!!! Hе помогает......

Сидят 2 малыша на горшках.
-Тебе сколько лет?
-Не знаю!
-Как не знаешь?
-Так не знаю! А тебе сколько?
-5. А ты правда не знаешь?
-Правда!
-...Ну.., a вот... ТЕБЯ ЖЕНЩИНЫ ИНТЕРЕСУЮТ??!!
-...НЕЕееТ!!!!!!!
-А!!- тогда те 3!!!!

Приходит дед к врачу и жалуется:
- Что-то у меня с потенцией, доктор!
- А в чем дело?
- Ну у меня жена - прелесть, соседка - лапочка, любовница -
чудо, собака -
красавица, корова - солнышко, коза изумительная... Так вот
на козу меня в
последнее время уже не хватает!
- Да Вам лет-то сколько?
- Семьдесят третий почитай пошел.
- Ну! Это у Вас от возраста!
- Слава богу, доктор! Ну Вы меня успокоили! А я-то пень
старый думал от
онанизма!

Один муж привез на обследование свою жену. После
многочисленных анализов врач
остался один на один с мужем и сказал: "У Вашей жены одно
из двух: либо склероз, либо
гонорея". Муж спрашивает:"И как же мне узнать что именно?".
Врач
советует:"Выбрось
ее из машины по дороге домой, если домой вернется - ни в
коем случае не сношаться!".

Монашенки нашли презерватив.
-Это обувка, -говорит одна.
-Это одевка, -говорит другая.
Пришли к отцу святому:
-Это обувка или одевка?
-Это, сестры мои, херомантия.

Мужик просыпается утром после страшного бодуна, вдруг поворачивается -
кто-то рядом с ним лежит...
- Ты кто? - спрашивает.
- Я - твоя баба!
- А сколько тебе лет?
- А сколько дашь, столько и будет!
Мужик, подумав немного:
- Да брось, люди столько не живут!

„Береженного Бог бережет“ - приговаривала монашка, натягивая
презерватив на свечку

Купил как-то новый русский резиновую куклу для секса.
Друзья
интересуются:
- Ну как?
- Как? Да как настоящая! Даже сифилис подхватил...

Подъезжает Илья-Муромец к камню на перекрестке трех дорог , а на
нем надпись: направо поедешь – голову сложишь, налево поедешь –
коня потеряешь, а прямо поедешь – ПИДОРАСОМ станешь. Илюше кровь
в голову ударила: «Кого, меня? Пидорасом? Да я их ...».
Пришпорил Илья-Муромец коня, и вскоре подъезжает к огромному дубу,
а на нем сидит Соловей-разбойник, свистит страшно да слова нехорошие
говорит, выпендривается: «Ты какого хрена, чмо сопливое, сюда
приехал?» Илюша Соловья с дерева достал, палицей по башке
настучал, конем истоптал, а потом размахнулся, да вогнал его
по пояс во сыру землю.
Соловей долго пытается и, наконец, выговаривает: «Ну ты, Илюша,
и пидорас!»

Еще один. Циничный немного, но веселый.

Май 1945 года. Один из немецких концлагерей. Приходит известие
о капитуляции Германии. Комендант лагеря собирает заключенных
на главаной площади, выходит к ним и говорит:
- Так, ладно, ребята. Всем спасибо, все свободны.

Такая тема.

Мужик заходит в кинотеатр. Фильм давно начался. Ну, он, значит,
посидел немного и спрашивает у соседа справа:
- Мужик, как фильм-то называется?
- Отстань, не знаю!
, у сидящего справа спрашивает, тот ему:
- Остань, не знаю...
У соседа спереди спросил - тот же ответ, сзади - то же самое, ну,
в общем, у всех спрсил рядом сидящих - все ему ответили то же. Тут
он посмотрел вперед и увидев кого-то крикнул:
- Эй, ты, лысый в первом ряду! Как фильм-то называется?
Лысый:
- Отстань, не знаю!
Ну, мужик посидел некоторое время с спрашивает у соседа справа:
- Мужик, про че фильм-то?
- Отстань, не знаю!
У соседа слева спросил - то же самое, у всех вокруг себя спросил -
тот же результат. Опять крикнул:
- Эй, лысый в первом ряду! Про че фильм-то?
- Отстань, не знаю!
Ну, мужик сидит-сидит и через некоторое время достает бутылку и
предлагает сидящему справа:
- Мужик, давай вмажем!
- Отстань, не хочу!
Всем сидящим вокруг предложил - никто не хочет. Опять кричит:
- Эй, лысый в первом ряду! Идем вмажем!
....весь кинозал хором:
- Лысый, пей! Лысый, пей!

У одного грузина спрашивают:
- Вы помидоры любите?
- Кюшать - да, а так...

В тюрьме надзиратель объявляет заключенным:
-Сегодня на завтрак будет чай.
Новенький спрашивает:
-Он хоть с сахаром?
Надзиратель хохочет:
-Может ты еще и заварки попросишь?

Ilia Muromez podhodit k peschere i kichit:
"Zmey Gorynych, vyhodi, I tebia pi%$t prishol"
Zmey Gorynych povorachivaetsia i govorit:
"Nu prishol tak prishol, a zachem v zhopu orat?"

Prosypautsia muzh s zhinoi. Zhena reshaet poigratsia c muzhem i govorit:
"Mne takoi son prisnilsia! Ya stoyala na basare i prodavala h@i.
Malenkie za 5 dollarov, srednie za 10, a bolshie za 20"
Muzh sprashivaet: "Nu moy naverno dollarov za 50, 70, da?"
Zhena govorit: "Tvoih $1.50 puchok". Muzh ochen obidelsia.
Na sledushee utro on raskazyvaet zhene: "Mne takoi son prisnilsia,
Ya stoy pered bolshoi iolkoi, i ona vsia pez*&^i uveshena. Sverhu
kracivye, horoshie, molodye; nizhe postarei; a v nizu vse obvishie, starye."
Zhena sprashyvaet: "A moia? Naverno na samoy verhushke, kak
zvezdochka, da?"
Muzh govorit: "A v tvoiei eta iolka stoyala"

Idyot muzhik po lesu. Vidit - lezhit myortvaya zhenshchina . Idyot
dalshe, vidit - lezhit chelovek s nozhom v grudi. Idyot dalshe,
vidit - lezhit myortvyj malchik, v glazu torchit suk dereva. Dalshe -
sidit malenkaya devochka i plachet. On sprashivayet tipa: a shto
tut vaashche proizoshlo? Devochka govorit: nasha semyja shla po lesu,
mamu ukusila zmeya. Papa kinulsya s nozhom shtoby vyrezat ukushennoye
mesto, spotknulsya, naporolsia na nozh i umyer. Bratik kinulsya k pape
na pomoshch, slovil glazom suk i tozhe umer. A ya ostalas odna. Muzhik
podumal-podumal i stal rasstyogivat shirinku: da devochka, segodnya
u tyebya neshchastlivyj den.

Попала как-то девушка в дебри Африки,идет там,и вдруг видит племя
папуасов.К ней их главный подходит и спрашивает:
- Смерть или ебасрака?
Ну та говорит
- Ебасрака!Ее все племя отымело..
Идет дальше,вдруг еще одно племя:
- Смерть или ебасрака?
Девушка думает:
- Может у них это что-нить другое значит?Ну и сказала:"Ебасрака !"
Опять ее все племя отымело..
Дальше идет - еще одно племя:
- Смерть или ебасрака?
- Смерть!!!
- Смерть через ебасраку!!! :)

Идет мужик по лесу,грибы собирает.И вдруг из-за дерева выбегает
бабка с 2-устволкой.
-Ты чтой-то, милок, изнасиловать меня хочешь???!!!!
-Нет, бабушка, я тут гри...
-А ПРИДЕТСЯ!!!!!

Сидят в чайхане два аксакала, чай пьют. Подбегает мальчишка:
- Дядя Вано, дядя Гогия просил вас позвонить ему.
- Спасибо, Пейджер-джан...

Едут в лодке Винни Пух и Пятачок.Винни как даст Пятачку по морде
и говорит:"Ну что свинья не спится, иди погреби!"

Gruzin stoit pered zerkalom i zhopu rassmatrivaet, vidit u nego vstal;
"Ne raduisia dorogoi, vse svoi".

- Pochemu zhe anekdoty o blondinkah vsegda takie korotkie?
- Ptomu chto muzhchinam hotelos' by ih ponimat'.

- Почему чукчи маринованные огурцы не любят?
- Потому что голова в банку не пролезает