Поиск по автору:

Женщина приходит на базар и видит грузина, продающего лимоны.
Спрашивает: почем:
Грузин:
- Одын лымон - 1000 рублей!
- А почему дорого так?
- А если дорого, тогда пошла ты в пизду!
Женщина:
- Да ты хоть знаешь, где пизда хоть находится?
- Канэшна знаю!
- Давай поспорим, что не знаешь!
Грузин согласился и они поспорили на ящик лимонов.
Женщина:
- Ну и где же находится пизда?
- Спэрэди...
Тут женщина снимает трусики, встает раком показывает грузину и говорит:
- Вот, видишь - сзади! - и забрала ящик с лимонами. Приходит домой,
звонит подруге и рассказывает об этом. Подруга идет на тот же базар,
находит грузина и спрашивает: почем лимоны. Тот опять:
- Одын лымон - 1000 рублей!
- А почему так дорого?
- А если дорого, тогда пошла ты в пизду!
- А ты хоть знаешь, где она находится?
- Канэшна знаю!
- Давай спорим что не знаешь! - и они опять поспорили на ящик лимонов.
Женщина говорит:
- Ну и где же она находится?
- Сзади...
Тут женщина снимает трусики, встает к грузину лицом и говорит:
- Вот, видишь: спереди! - и забирает ящик. Приходит домой и звонит
другой подруге, рассказывает все что было. Та побежала на базар,
нашла грузина и спрашивает:
- Почем лимоны?
- Одын лымон - 1000 рублей!
- А че так дорого?
- А если дорого, тогда иди ты НА ХУЙ!
- А почему не в пизду???
- Аааа...и так два ящика в пизду ушли...

Едет ковбой. Вдруг он увидел дерево с большим дуплом. Ну, ему стало
интересно: он слезает с коня, забирается на дерево и засовывает
голову в дупло. Вдруг кто-то снутри хватает его за уши и говорит:
- Соси!
Ковбой:
- Не буду!
- Соси!
- Никогда!
- Соси, потом все равно понравится!
... Ну, через некоторое время, ковбой вилит - делать нечего
и отсасывает. Спускается он с дерева злой, подходит к коню, снимает
винтовку и....изрешечивает все дерево насквозь. После етого он полез
опять на дерево посмотреть, кто же это там был. Залезает, засовывает
голову в дупло...опять чьи-то руки хватают его за уши:
- ...я же говорил: понравится!

Лев издал закон: в его лесу мертвых - не ебать. На следующий день
идет он, значит и вдруг видит: заяц мертвую лисиху ебет.
- Ну, все, косой: нарушил закон - я тебя съем!
- Какой закон, а я не слышал про такой закон... Прости, левушка
на первый раз...
- Ладно, но если увижу еще раз - съем!
На другой день, лев опять идет и видит: заяц опять мертвую волчиху ебет.
- Ну, все, косой, теперь тебе конец!
- Прости меня, левушка, не выдержал я, больше не буду...
Ну, лев смягчился, но говорит:
- Еще раз увижу - тогда точно съем!
На другой день лев видит: заяц мертвого слона ебет! Лев:
- Ну, все, косой, хана тебе: опять закон нарушил!
- Бля буду, лева: на хую помер!

Мужик просыпается утром после страшного бодуна, вдруг поворачивается -
кто-то рядом с ним лежит...
- Ты кто? - спрашивает.
- Я - твоя баба!
- А сколько тебе лет?
- А сколько дашь, столько и будет!
Мужик, подумав немного:
- Да брось, люди столько не живут!

Мужик заходит в кинотеатр. Фильм давно начался. Ну, он, значит,
посидел немного и спрашивает у соседа справа:
- Мужик, как фильм-то называется?
- Отстань, не знаю!
, у сидящего справа спрашивает, тот ему:
- Остань, не знаю...
У соседа спереди спросил - тот же ответ, сзади - то же самое, ну,
в общем, у всех спрсил рядом сидящих - все ему ответили то же. Тут
он посмотрел вперед и увидев кого-то крикнул:
- Эй, ты, лысый в первом ряду! Как фильм-то называется?
Лысый:
- Отстань, не знаю!
Ну, мужик посидел некоторое время с спрашивает у соседа справа:
- Мужик, про че фильм-то?
- Отстань, не знаю!
У соседа слева спросил - то же самое, у всех вокруг себя спросил -
тот же результат. Опять крикнул:
- Эй, лысый в первом ряду! Про че фильм-то?
- Отстань, не знаю!
Ну, мужик сидит-сидит и через некоторое время достает бутылку и
предлагает сидящему справа:
- Мужик, давай вмажем!
- Отстань, не хочу!
Всем сидящим вокруг предложил - никто не хочет. Опять кричит:
- Эй, лысый в первом ряду! Идем вмажем!
....весь кинозал хором:
- Лысый, пей! Лысый, пей!