Остальные новые анекдоты

- Стабильность в стране, в обществе не может быть обеспечена другим путем, кроме как стабильностью законодательства и основного закона страны - Конституции. Поэтому ни при каких обстоятельствах менять Конституцию я не намерен. - В.В. Путин, 2005 год.
Из серии "Лучшее от автора "пока я Президент, повышения пенсионного возраста не будет"

Ельцин увлекался теннисом. Путин - дзюдо и хоккеем. Медведев - бадминтоном. Мишустин - опять хоккеем. Кто-нибудь Россией, наконец, увлечётся?

Якутский шаман успел дойти только до Урала, но результаты уже есть

Президент потребовал обеспечить доступность авиаперелётов в другие города РФ для жителей Калининградской области". Неуёмный какой человек, всё требует и требует. То обеды для школьников, то покончить с бедностью... Скоро на одиночные пикеты выходить станет.

Первая реакция на нового премьера - "это, блять, кто?". Вторая реакция после изучения биографии - "кто эта блядь?!".

Слушавшие Путина загорелые чиновники, съездившие на праздники домой в Майами и Италию, были в шоке, узнав, что с двойным гражданством нельзя.
Радовался только главы Крыма, но не долго - пока не узнал, что надо было жить в России 25 лет.

В Ульяновске родители школьников потребовали уволить учительницу за то, что она покупала бюстгальтер в магазине - и это увидели ее ученики.
Всячески поддерживая стремление родителей к безупречному моральному облику педагогов, служащих примером подрастающему поколению, возмущенная общественность потребовала от руководства школы во избежание подобных инцидентов незамедлительно и категорически запретить учительницам покупать бюстгальтеры и, соответственно, носить этот аморальный предмет, особенно в рабочее время.

По факту рисовать страшные картинки с болезнями нужно не только на сигаретах, но и на коле, на чипсах, на консервах… и вообще на большей части продуктов, которые мы употребляем
©

Ну не может в XXI веке объединить бедный народ то, что слепит от золота, роскошно живёт и при этом советует быть скромнее
©

- Мне что-то тревожно. Путин божился, что не поднимет пенсионный возраст, и что мы видим? Он говорил, что не позволит трогать конституцию, и что мы имеем? А теперь вспомните, что он говорил, что у нас не 37-й год!!!
- Да не, сперва он не позволит пересматривать итоги приватизации!
- А о недопустимости ядерной войны, он ничего не заявлял?

Самое важное событие сегодня!-Боливийский мирикини(обезьянка) впервые родился в Московском зоопарке.
Далее мелкие события сегодня:-Правительство России ушло в отставку,подорожает бензин,вырастают цены в магазинах и прочие мелочи,на которые не стоит обращать внимание.

И народу на счета поступает нищета.

Если человек - раб на галере, то кто хозяин галеры?

В итоге сорокалетних скитаний избраный народ понял , что первую половину пути их вёл не тот , а вторую - он же , но не туда .

- Ну, что я говорил? Путин избрал казахский вариант, теперь как Назарбаев переспределит полномочия...
- Да хрен с ними, с полномочиями! Меня интересует, какой у нас город переименуют в Нурсултан?

Отправили в отставку, а надо бы в нокаут.

- Скажите, кто последний попить кровушки Рассеюшки-матушки?
- Просили больше не занимать: там премьером зашёл главный налоговик.

Все после работы: смотрят кино, имеют хобби, изучают языки, ходят в спортзал и бассейн, общаются в реале.
Я после работы: пришёл, поужинал, проверил соцсети, уснул в одежде.

Предлагаю вообще не решать никаких проблем, а просто применять разные психотропные препараты в зависимости от ситуации.

Круглосуточный прокат перфораторов! Почасовая оплата!! Ночью дешевле!!!

Говорят, дети после 4 класса не кушают

Почему-то самые отборные хамы часто собираются в обсуждениях, как вырастить воспитанных детей.

В России многие профессии станут ненужными, заявили в Госдуме.
Правительство подумало над этим несколько дней и всем составом ушло в отставку.

К психологу на сеанс пришел мужик.
Психолог: - Как Вас зовут?
Мужик: - Максим.
Психолог: - Максим, кем Вы работаете?
Мужик: - Я менеджер по продаже навоза!
Психолог: - Максим, Вам не нравиться Ваша работа?
Мужик: - Мне не нравиться, как меня записывают в телефонный справочник.

Носителем суверенитета и единственным источником власти в российской Федерации является ее многонациональный Госсовет.

- ничего не заметили, коллега?
- если вы про полёт в пиzду, то да, ускоряемся...

Из Евангелия.

"...[Иисус] вышел и увидел мытаря, сидящего у сбора пошлин, и говорит ему: следуй за Мною. И он, оставив всё, встал и последовал за Ним."

Ничего не напоминает?

В Сибири 13-летняя девочка забеременела от 10-летнего школьника.
Вот что послание животворящее делает!

Для того, чтобы отвлечь пользователей Интернета от миллиарда, выигранного в "Столото", пришлось распустить правительство.

В хоккей надо было Медведеву играть, а не спать на заседаниях.

- Интересно, есть ли соцсеть без рекламы, накруток лайков, ботов и прочего всего?
- Да! Лавочка возле подъезда!
©

Вот всё пишут: модель, модель... А чего модель? Корабля? Самолета? Писали бы просто - проститутка или шлюха - и вопросов бы не возникало.

Он нам опять Димон.

Медведев, Медведчук, Мишустин...
Родовой тотем или сексуальный фетиш?

- Люди добрые, за что, зачем вы меня из квартиры выкидывает на мороз,ведь это моя собственность, приватизированная квартира!!!
- Бабка, вспомни, Путин обещал не повышать пенсионный возраст и не изменять конституцию?
- Обещал, милок, обещал!
- Ну вот и до обещания не будет пересмотров итогов приватизации добрались...

- У тебя не член, а пустяк…
- А у тебя не сиськи, а пара пустяков

Вновь назначаемое правительство обещает покончить с коррупцией!
А как же мы...без правительства совсем останемся?

Президент распустил кабмин. А министров за проделанную работу так благодарил, так благодарил. Тогда сказал бы хоть, за что их попер...

Колобок повесился, говорите? Ха, ерунда какая. Уточка утопилась!

Мне как-то девушка предложила поиграть в ролевую игру. Я согласился, а потом три дня бегал по лесу в доспехах эльфа.

Путин своих не сдаёт… - Медведев будет работать помощником премьера, с прежней зарплатой и меньшей ответственностью.

Сколько правительство не обещало поднять зарплату бюджетникам в министерствах, повысить зарплату удалось только самим министрам.

Отставка правительства - это всё объяснение Путина, почему из программы "2020" ничего не выполнилось.

УкроСМИ: «Путин отправил правительство в отставку, чтобы отвлечь мировое внимание от Украины».

-новый премьер мишустин заявил,что правительство должно быть в авангарде экономического роста ...
-так ить ...и старое правительство,в своём экономическом росте,отстающим ну никак не было ...

- Как у вас в постели?
- Простыни меняем раз в неделю, пододеяльник раз в две.

Он был оригинален до безобразия и банален после
©

Кризис среднего возраста - это когда ты понимаешь, что советы маменьки не пригодились.

Ну всё, скоро заживем...
Говорят, что ко всем, кто считает, что он плохо живет, по ночам будут приходить люди с адресной помощью...бедным...

Неизвестные лекарства, купленные неизвестно у кого лучше всего лечат от денег.

- Моня, почему распался знаменитый тандем?
- Таки время самокатов пришло. С них соскакивать проще.

Срочная новость о переставке Правительства и Президента!
Мартышкин, Ослов, Козлов и Косолапый Мишкин приведут страну к процветанию!

- Надо Москву куда-нибудь в деревню перенести.
- Зачем?
- Там воздух чище.

Утро в сосновом лесу.
На смену Медведеву пришёл Мишка Мишустин.

- Что показало е-декларирование?
- Что у депутатов нет ни стыда, ни совести. Одни квартиры, дома, миллионы и компенсация оплаты жилья за наш счёт!

Путин - Медведеву:
-Димон, я тебе отправляю в отставку.
-За что?
-Понимаешь, денег нет и держаться не за что.

На встрече с фракцией КПРФ будущий премьер-министр озвучил еще несколько своих планов:
- поддержка «Яндекса».
Группы налоговых инспекторов в желтой одежде с рюкзаками Яндекс.еда, под видом доставщиков будут проникать на предприятия и щемить предпринимателей.

-Давным-давно алхимики пытались получить философский камень для превращения металла в золото и эликсира жизни. И вот однажды...
-Да хватит чепуху эту говорить. Как у вас на заводе делают колбасу?

- Почему в России распустили правительство?
- Потому, что оно совершенно распустилось.

Ну вот, оказывается, сократили не только меня, то и медведевское правительство. Господа, тут мне одно место на бирже предложили, мне по специальности не подошло. Звоните во Владивосток. Зарплата целых 16 тысяч. Торопитесь, пока свободное…

На новогоднем корпоративе для самых приближенных в Кремле под аккомпанемент Пахмутовой была исполнена песня:
До свиданья, наш ласковый Димка,
Возвращайся, до новых встреч...

Внук Михалкова начинает вести на телевидении новую передачу "Моделегон".

"Слепые начинают ходить, а хромые - говорить, когда я делаю пассы."
Путин

-Почему Путин снял Медведева?
-Слишком много россиян стали сосать лапу.

Почему Путин отправил правительство в отставку? да потому что ему было скучно!

Cмена правительства у нас:
- Что ты ерзаешь, Дима?
- Папа, я устал сидеть на этом стуле! Можно мне на улицу - погулять?
- Нельзя. Полежи вот здесь, на диване.

Нужно в конституции прописать, что президентом можно стать только по достижении 70 летнего возраста. Редко какой мудак сможет править на протяжении целых поколений, даже меняя вывески и звания

Лекция в хакерском клубе: "Что такое Windows, и как с этим бороться".

В Госдуму поступило предложение объявить 15 января - день ухода Медведева -
днем "Наконец-то!" - выходным праздничным днем с обязательным вечерним салютом.

Нас на бабу променял, - сказали родители отводя ребенка к бабушке и дедушке.

Трудности в моей жизни возникли еще до рождения. Родители никак не хотели признавать, что я от них.

- Знаешь, Володь, мне не нравится эта идея с твоим Госконцертом. Какой-то компот.
- Дим, ты же ничего не предлагаешь. Поэтому сделаем так.
- Я против.
- Ну и фиг с тобой.
- Да пошел ты !
- Сам иди !
- И пойду !
....

А министром проституции назначат Собчак...

Не хотелось бы огорчать, но другого способа испортить тебе настроение не могу придумать.

Армянское радио спрашивают:
Почему все правительство ушло в отставку?
Отвечаем: Между нет доверия и утрата доверия разница в дальнейшем пенсионном обеспечении

- Преемник Путина будет володин!
- С дуба рухнул?
- А как зовут Президента в близком кругу?
- Ну Владимир,Володя, а причём здесь это?
- Ну вот я и говорю - преемник будет Володин.

Посылал Федеральное Собрание.
Послалось Правительство.
Акелла -промахнулся.

- Мне муж говорил: "У меня есть надежда, есть надежда"...
- И что?
- А потом я увидела его Надежду...

Бабка смотрит выступление Президента об отставке правительства.Дед из кухни- Ну,и чего говорил-то!
Бабка в ответ-Не бери в голову! Нам всё одно не понять!

Re:
- Почему у католического Санта-Клауса нет Снегурочки, а у православного Деда Мороза есть?
- А вы сами подумайте, может ли вообще при целибате быть внучки?
-----------------------------------------------------------------
- Зато у него есть олень!..

Можно проснуться знаменитым, а Медведев однажды проснулся никем.

Вопрос армянскому радио:
— Рады ли в Армении, что новым премьер-министром России стал Михаил Мишустин?
Ответ:
— Ну конечно же рады, ведь если поменять четыре буквы, получится Михаил Галустян!

Госдеп США признал Алексея Навального новым премьер-министром России.

- Бэрримор, вы охмуряете в Фейсбуке украинскую девушку.
Что она рассказывает, каковО там жить?
- КАково, сэр.

После того как Путин сказал, что за рождение первого ребенка будет выплачено 460 т.р. и до 7 лет продолбат выплачивать по 5,5 т.р. в юесяц, Алексей Навальный заявил, что беременен.