Остальные новые анекдоты

- А вам не кажется, что множество проблем и неудач связано с названиями наших самолетов ? Все эти Ту, Як, Су ...
Правда же, что это за Су ? Неплохо бы их всех переименовать.
- Во что ?
- Например, в Пу ...

Странно, стоит мне только почувствовать запах мандаринов в конце декабря, сразу нос начинает чесаться.

Всем известна старая поговорка: Пока человек смотрит на небо легче всего чистить его карманы.
Но мы же не в средневековье, решило наше мудрое правительство.
Пусть смотрят на курс доллара.

«С гравитацией не поспоришь», — оправдывался импотент.

Америка содрогнулась. Ольга Бузова записала песню на английском.
©

Агентство «Заливада-центр» провело опрос. На первый вопрос, «Кто главный Дед Мороз страны?», респонденты ответили предсказуемо единодушно. А вот по второму, «А кто у него Снегурочка?», мнения разделились:
- Дремлющая на совещаниях премьер-красавица – 20%;
- Пургоносец-златоуст – 15%
- Тетя Валя «Сосуля» – 10%
- Та, про которую все знают, но о ком нельзя говорить – 25%
- Рыжий наномахинатор – 30%

Ведущий на радио, приторно честным голосом: "Звоните, нам очень важно ваше мнение!".
Я, устало выключая радио: "Мое мнение - ты mudak, ведущий....

Вчера у гостиницы видел машину "Яндекс-такси" категории "Элит" - Мерседес в кузове "Майбах"...
По ходу, водитель,как минимум, потомок бухарского эмира...

Вот представь… Один Дед Мороз – с красивой окладистой бородой, красивой Снегурочкой , бархатным раскатистым басом, добрый, с красным носом. Из холщового мешка достает подарки – разную ерунду с учетом финансовых возможностей родителей после уточняющего вопроса «Ну, как ты вел себя в этом году?». А второй – тщедушный чувак, без бороды и Снегурочки, с бегающими глазками и без холщового мешка. Без всяких дурацких вопросов он просто спрашивает: «Ну чё ты там себе выбрал на Новый год?» и оплачивает названное безлимитной кредитной картой. Какого дедушку предпочтешь лично ты?

- Новогодний салат попробовал?
- Да, спать в нем удобно.

- У вас в городе снег есть?
- Есть, Владимир Владимирович распорядился.

Елка в саду. Три воспитательницы настраивают хор младшей группы под расстроенное пианино. Заходит Дед Мороз с ближайшего завода-шефа садика.
Дед Мороз:
- Здравствуйте, дети! Здравствуйте, товарищи воспитательницы, нянечки, весь съедобный и охранный люд! Что вручать будем? Почему такие безрадостные глаза?
Заведующая садиком (тихо).
- Утренник - четко по сценарию, глупых вопросов детям не задавать! Машинки и геликоптеры ценой более одной моей зарплаты дарить только в отведенном для этого кабинете, в закрытых упаковках от кукол! А не так, как в прошлом году - до сих пор папа Вани ключи от "Мерседеса" по всем группам ищет!

Утренник - это когда утренняя птаха должна петь громче пианино, но не может от хохота и робости одновременно!

Она всю жизнь мечтала переехать из деревни в областную столицу. Но её мечтам не суждено было сбыться. Смотрите во всех кинотеатрах – фильм-трагедия «Реквием по Чите»
©

-Путин на полпути к Робин Гуду?
-Почему на полпути?
-Потому что он грабит богатых, но пока ничего не отдает бедным.

- Котлетку будешь?
- Конечно!
- А вот блинчики!
- Здорово!
- А огурчики открыть?
- Конечно, ба!
- Дай я тебя чмокну! Ты прелесть, когда накуренный!

Заходит араб в еврейскую библиотеку:
- У вас не найдется книги про умного араба?
Еврей отвечает:
- Мне очень жаль, но мы фантастику не продаем...

-надеюсь,в новогоднем обращении,путин будет не многословен ...
-чё так?
-чем больше он наобещает-тем больше не исполнится ...

слушая многословные и не искренние,новогодние поздравления наших чиновников(от губера до путина),так и хочется процитировать станиславского:
"НЕ ВЕРЮ!!!!"

Нет ничего безжалостней и страшнее новогоднего корпоратива для начальника, совмещенного с отвальной в связи с ликвидацией организации.

Жизнь заиграла красками после того, как я красил стены нитроэмалью в плохопроветриваемом помещении

Алкоголик обращается к психиатру:

"Здравствуйте доктор.Вы знаете у меня сегодня возникло много философских вопросов и ,когда я принёс бутылку водки домой, сразу начал думать.Сначала я накатил сотку и подумал, просить что ли у ясеня , но сразу понял , что яcень наверняка не знает.Потом я накатил ещё сотку , и подумал , может спросить у тополя , но тополя рядом не оказалось.Потом я накатил ещё и ещё , до тех пор пока бутылка не опустела , подумал об осени , дожде , месяце и облаке ,но передо мной стояла пустая бутылка водки и я сразу понял , что спрашивать лучше именно у неё.Вы не поверите доктор , как только я начал разговор с пустой бутылка , прибежала белочка и вместо ней начала со мной говорить!"

Один очень весёлый от природы человек свистел к месту и ни к месту, как только у него хоть немного улучшалось настроение. Ему почему-то казалось, что тем самым он поднимает настроение окружающим. Правда, свистеть он не умел, и поэтому его знакомые и коллеги постоянно следили за тем, чтобы настроение у него не улучшалось, а наоборот ухудшалось.
Вот так добрые намерения ведут в ад.

- Папа мне приснилось,что на Новый год ты мне подарил Айфон 7.
- Будешь папу слушаться, тебе присниться,что я подарил Айфон 11.

- Как вы относитесь к педерастам?
- Я к ним никак не отношусь. Похоже это, Вы к ним относитесь?

Популярный новогодний лозунг: "Лучших детей - на ёлку!".

В споре не всегда рождается истина, чаще всего успевают сделать аборт.
Нестор Бегемотов

В Госдуме предложили уравнять зарплаты депутатов и обычных граждан как подарок россиянам на Новый год. Органы наркоконтроля ответственно заявляют, что таких сильнодействующих препаратов ранее не видели.

Наши люди:
Со следами воспитания в поведении,
С печатью образования в разговоре.
© Михаил Жванецкий

Заворачивая подарки родным, сделай самому себе подарок в новом году - подогни край скотча так, чтобы его потом легко можно было найти.

Может у кого-то есть что-то дома поесть? А то у нас всё на Новый год.

Всякий раз одно и то же - обратный отсчет, как на космодроме: «До Нового года осталось пять, четыре, три, два, один, пуск…» И опять ракета или не полетит, или полетит хрен знает куда.

Пресс-секретарь Белого дома:
- За каждого американца, убитого Ираном, мы будем убивать по 30 иракцев.
Журналист:
- Вы, наверное, хотели сказать ираНцев?
Пресс-секретарь:
- Нет.

Зашёл сосед. Сел, закурил. Лицо бледное губы трясутся, пальцы дрожат.
Сначала молчал, потом сказал, что его жена варит два десятка яиц для оливье.
Я молча открыл холодильник и показал полку забитую майонезом. Обнялись.
Попросили друг у друга прощения. На всякий случай....

Товарищи, господа и прочие!
Озверевший режим в последних конвульсиях пошёл на крайние меры!
Из осведомлённых источников стало известно, что уже 1 января
во ВСЕХ магазины страны будут продаваться ПРОШЛОГОДНИЕ ПРОДУКТЫ!

Помогите распространить информацию!
Не забудем не простим!

Правительство 12 лет назад обещало рост заработной платы россиян к 2020 году до 2700 долларов. В конце декабря 2019 года ВЦИОМ провёл опрос. 100% опрошенных заявили, что обещание государством полностью выполнено. Было опрошено 450 человек по адресу Москва, Охотный ряд, дом 1.

2025: новогоднее поздравление Президента – опять двадцать пять!

Хотел было тряхнуть стариной и написать письмо деду Морозу. Но решил что моё письмо всё равно попадёт в папку "спам".

Как отличить настоящего Деда Мороза от не настоящего?
Настоящий Дед Мороз не пьет и пьяным не валяется.

На том стою! И рад — пока не посадили.

Когда чаша терпения народа переполняется, её содержимое разливается в бутылки с зажигательной смесью.

- Додо, ну, вы идёте в ковчег?
- После, после…
©

Ой, ну объявляйте в метро по-русски!
А для тупых англоязычных гостей напишите в вагонах перевод двух слов: "станция" и "переход".

Почему-то русские народные песни мне очень напоминают песни чернокожих невольников, такие же тоскливые и печальные.

- Гиви, канализация от какого слова?
- Точно не знаю. Думаю от слова "анализировать".

Анекдот:

— Ну, Вовочка, почему нельзя обижать девочек? — Спросила Мариванна.
— Потому что, когда у них начнуться монструации, они станут монстрами и отмонструируют своих обидчиков по полной…
— ???

Новогодний стол пятиколонника накрыт протестно. И хотя грузинское вино отдает обещанной мочой, на контрабандных польских яблоках зашкаливает счетчик Гейгера, а спасенная от бульдозера икорка имеет странный вкус, американский холуй надеется, что Путин не отравит его, как в прошлый раз.

Собянина пригласили работать в цирк.
Снега нет, а на его уборку уже потрачено 500 млн — таких фокусов даже в цирке не показывают.

В семье мужа-приколиста, любящего пугать жену, дети рождались не только недоношенными, но и седыми.

В России наступает Год Крысы. Между прочим, двадцатый год подряд.

Промежуточные итоги мусорной реформы в России: народ сваливает, регионы не вывозят.

В санчасти аэропорта:
- Как же это вы умудрились получить столько травм в самолёте?
- Это из-за жёсткой посадки...
- Да, пилот сказал, что действительно посадил лайнер жестковато, но ведь никто из пассажиров, кроме вас, при этом не пострадал.
- А-а-а, это было уже после того, как пилот грохнул самолёт о посадочную полосу, все начали хлопать в ладоши и кричать: "Браво!", а я кричал: "Бис!".

Мне не нужен термометр Johnson&Johnson. Муж спит, вискарь уже в стопарь налит.
Вот это отдых!

Чтобы на Олимпиаде не происходило допинг-скандалов, надо производить подготовку команд по таким видам спорта, где допинг-контроля отродясь не было. Например, по Авиадартс. Или танковому биатлону.

Новости спорта. Кёрлинг.
С будущего сезона эту замечательную и интереснейшую игру будут комментировать Андрей Малахов и Тина Канделаки, дабы не тратить эфирное время впустую.

Политический анекдот про Чапаева.

Избранный от Демократической партии темнокожий Президент США собирается с визитом в Москву. Накануне визита Президент России вместе с помощниками и кабмином обсуждает программу визита, в том числе и мероприятия, которые должны понравиться высокому гостю.

Министр культуры: "Предлагаю сводить Президента США в ресторан "Пушкин". Все-таки у поэта была африканская кровь. А потом на оперу "Отелло" про крутого чернокожего полководца."

После этого все ждут, что скажет авторитетный премьер-министр.

Премьер-министр: "Конечно, как мне сказали, когда-то и Солнце станет белым карликом. А пока это не произошло, сводите нашего гостя в "Шоколадницу" и в кино на фильм "Чапаев".

Министр культуры в удивлении: "Про "Шоколадницу" намек понятный, но почему "Чапаев"?"

Премьер-министр с ироничной улыбкой: "Так ведь он с белыми воевал".

Кухонные миксеры покупают одинокие хозяйки, у которых дома нет даже обыкновенной дрели.

- Вчера вылил литр водки в скотское животное.
- Что это за животное, что ты так его уважаешь, и тебе для него ничего не жалко?
- Жена меня всегда так называет.

- А вы слышали, коллега, один врач, начитавшись книг фантаста Беляева, решил поставить такой же эксперимент с головой и пригласил для этого известного ведущего телевизионного ток-шоу?
- И что голова?
- Минут пять что-то бормотала про Украину, а потом сдохла.

- Вчера к нам ворвался спецназ, всех на пол мордами вниз положили, перевернули в доме всё вверх дном, ничего не нашли, взяли подписку о невыезде и ушли.
- Из-за чего такие неприятности?
- А мы кабанчика назвали Эрдоганом, так как заметили, что он всюду свой наглый нос суёт, и вчера громко спорили: обсуждали, когда его лучше зарезать. А сосед наш решил, что мы готовимся к теракту на его турецкого кумира.

Перед новым годом легковая машина едет по трассе.С двух сторон лес.Останавливает ГИБДД. Ваши документы.Проверил,обошел машину .Сзади торчит ёлка.Где чек. Водитель копается в карманах-чека нет . Приглашает мента в салон.Тот садится в надежде.. Водитель нажимает какие-то кнопки.Светится экран. На экране дом от которого отъезжает машина. "Здесь я работаю". Далее на экране маршрут движения. Машина останавливается около ёлочного базарчика. Водитель выбирает ёлку.Оплачивает.Запихивает ёлку в машину. Далее движение вплоть до поста,где полицейский видит себя останавливающего машину,в которой он сидит. Ещё нажатие кнопки и высвечивается экран маршрутизатора с проложенной трассой и точка ,где она находится в данный момент.Постоянно высвечивается дата и время до секунды.Мент огорчённо вздыхает-"Тяжелые времена!"

Загадка. Многие мужчины считают, что страшнее ядерной войны только п..да с зубами. Но минета почему-то совсем не боятся.

Силовики есть - умных не надо!

Заболел проститут простатитом. Переключился с оказания услуг женщинам, на мужчин. Помогло, да и на массаже съэкономил...

- США за свои деяния получат зеркальный ответ.
Сказала Маша Захарова и сплясала твист.
Нда, так испохабить танец можно было только из чувства мести американцам.

Трём девушкам занявшим призовые места в финале Гран-При мирового фигурного катания,всё-же удалось взять в трудной борьбе,среди женщин,первые три места в чемпионате России по фигурному катанию.

Интересный факт: Леонардо Ди Каприо и Сергея Бурунова озвучивает один и тот же человек
©

- Ты на меня не кричи, я тебе не жена.
- Так будь моей женой.
- Теперь кричи, любимый, сколько хочешь.

Разговаривают русский и украинец:
- Россия построила грандиозный мост через Керченский пролив.
- Подумаешь, когда-то Украина выкопала Черное море.

граждане!будьте осторожны при просмотре телевизионных передач в новогоднюю ночь!помните,с кем новый год встретишь,с теми его и проведёшь .

Стас Михайлов на концерте, где присутствуют одни женщины: «Я не вижу ваших брюк!»

Армянское радио спрашивают: - Что такое балет?
Армянское радио подумало и отвечает: - Это то же самое, что фигурное катание, только без коньков.

Как я сам недотунберг, как я сам недотунберг?

- Исаак, ты считаешь, что поляки действительно хотели поставить в Варшаве памятник Гитлеру?
- А чего ещё ждать от Генерал-губернаторства?

в россии все мосты строят вожди, министры и губернаторы
а на западе мосты строят профессиональные инженеры и архитекторы

- За что вас посадили в тюрьму?
- По моей глупости фирма потеряла 3 миллиарда.
- Ну вы, батенька дурачок. Надо было объяснить хозяевам, что потери могли бы быть ещё больше, а вы наоборот сберегли им 20 миллиардов. И вместо тюрьмы вам бы выплатили премию в пару миллиардов.
- И что, неужели бы хозяева поверили этой хуйне?
- Ну в Газпроме то верят!

Лифтёру Лифу Тёру лиф тёр пока лифтёр Лиф Тёр лифт тёр
©

Над шутками про говно на ТНТ не смеются сантехники и уборщицы общественных туалетов.

- Исаак, зачем тебе Виагра на Новый год, за потенцию боишься?
- Нет. За репутацию.

- Владимир Владимирович! Вот у меня в руках Российская газета от 2008 года. В ней описаны планы правительства. К 2020 году должны слезть с нефтяной иглы, а средняя зарплата достигнет 2700 долларов. Ну и где реализация этих планов?
- Не волнуйтесь! До 2020 года ещё целых 2 дня!

Британские учёные выяснили, сколько может прожить человек, оскорбивший Рамзана Кадырова.

Разговор двух котов:
- Слушай, Барсик, а ты человеческие слова понимаешь?
- Немного, а что?
- Я вот никак не могу понять, почему, завидев меня, люди всё время говорят: "Чёрный кот, чёрный кот?". Что означают эти слова?
- Что означают? По-нашему, Черныш, это называется "расизм".

Ты устроился работать в связь?
(Ну, машина там, мобила, квартира)
Забудь - у нас вся связь лишь половая...

В городе Подольске есть общественная организация - "Подольское Общество Художников", чья официальная аббревиатура упоминается во всех серьёзных документах и даже на рекламных щитах. Можно себе представить, как исключительно не всё равно членам этого общества всё их окружающее...

Никакой души, только отсутствие всякой морали.
Пытаешься в жизни всего добиться сам, а кому-то, кроме мозгов, всё уже дали.

- Ты что такой возбуждённый?
- Да с женой поругались... Ехал с работы. Она написала мне СМС: "Ты домой едешь?". Ну, я и ответил: "Еду".
- Ну и что?
- Ну, я же не виноват, что буква "Д" рядом с буквой "Б" находится?

Если 31 декабря работа не в радость, значит, она в лом...

К людям, наделавшим много нехорошего окружающим, придёт Дедушка Навоз.

- Мама, девчонки говорят, что я жирный, рыхлый и холодный. Как сделать чтобы они полюбили меня ?
- Поменяй свое имя на Оливье.

Врачи рекомендуют примерно за три дня до наступления Нового года начинать есть блюдечками салат оливье. Чтобы организм выработал пищевой иммунитет перед ударными порциями этого почти диетического блюда.

Из новостей: "Элтона Джона наградили рыцарским орденом Кавалеров почёта Британии".
Комментарий: Орден, конечно, был на голубой ленте...

Насекомые очень не любят фразу "Нужно взять на карандаш".

Очень жалко, что в последнее время в известной пословице "Настоящий мужчина должен построить дом, посадить дерево и вырастить сына" слово "вырастить" всё чаще заменяют на "родить"...

Теория Абсента. Сам не знаю, что это такое, но звучит прикольно.

Сегодня он хочет Нового Года! а завтра захочет нового президента?
Посадить его вместе с бросившим стаканчик!

В образе жизни самых бедных слоев населения Земли и самых богатых есть много общего:
- сдают детей в детдома (для богатых они называются пансионы и частные колледжи);
- едят всякую гадость;
- главное в жизни считают деньги и наркотики (в том числе алкоголь);
- в большинстве своем не верят в высшие силы или верят в совершенно извращенной форме;
- ведут беспорядочную половую жизнь (британская королевская семья, как пример);
- прилагают непомерные усилия для выживания;
- в основном делают работу которая большинству людей бы не понравилась;
- любят разгульный отдых;
- отсутствует доверие к своим коллегам, зато в устоявшейся стае успешно охраняют рынки сбыта и потребления;
Так спрашивается зачем платить больше, если придешь к одинаковому результату образа жизни.
Кто хочет продолжить...

- Вы с женой часто ругаетесь?
- Конечно, должны же мы как-то общаться.

Разговаривают украинец и русский:
- Безобразие, за победу в Стокгольмском суде руководители “Нафтогаза“ выписали себе огромные премии.
- Ну и что, руководители “Газпрома“ за свое поражение выписали себе еще большие премии.

- Что будешь пить на Новый Год?
- Кофе, чтоб со скуки не уснуть.

Владимир Путин 24 декабря раскритиковал посла Польши в нацистской Германии Юзефа Липского, который, по словам российского президента, поддерживал идею Гитлера выслать евреев в Африку. Однако, они почему-то там и оказались.