Повторные анекдоты

Русский сказал - как отрезал, эстонец - как отпилил.

Знаете ли вы, что компьютерные диски стали тогда называть жёсткими,
когда научились хранить на них порно?

- Hе воровала ли чего?
- Да, воровала.
- А мужа била?
- Да, била.
- А пакости соседям делала?
- Да, делала.
- Может, и постов не соблюдала?
- Упаси Бог! Что я, безбожница, что ли?!

В Африке, где зебру задавят, там и переход.

Если у человека есть аппарат, и он им варит, - это не обязательно
самогонщик. Иногда это может ещё быть и электрогазосварщик.

Это интересно. Знаете ли вы, что компьютерные диски стали называть
жёсткими тогда, когда научились хранить на них порно?

- Многие из-за границы любят привозить сувениры.
- Ой, и не говорите, а потом им приходится проходить курс лечения у
врачей-сувенирологов.

В ближайшие десять лет качество российских дорог достигнет европейского
уровня. Для достижения этой цели в Европу заброшена группа диверсантов,
которые будут портить дороги там.

Монтиньяк монтиньякнулся...

- Сёма, я что-то не догоняю: вот Наталья Ветлицкая поёт: "К северу лицом
- сердце на восток..." У неё что, таки сердце справа, или лицо сзади?..

Приходит вошь к врачу и говорит:"Переселите меня с усов Петрова, а то он
курит, а у меня астма."
Врач: "Я же недавно вас на лобок Ивановой переселял, как вы на усах
Петрова очутились?"
Вошь: "Сама не пойму как. Уснула на лобке Ивановой, а проснулась на усах
Петрова."

Уходя, гасите свет... в конце тоннеля.

Путин - мелкий политический деятель времен Юрия Шевчука.

анекдот от Юры!!!
В штаб-квартире ЦРУ (центральное разведывательное управление США)-
Ленгли, инструктируют шпиона, забрасываемого в СССР.
Под видом моряка прибудете в Клайпеду, оттуда поездом в Москву, из
Москвы в плацкартном вагоне до Барнаула, из Барнаула в Семипалатинск.
В Семипалатинске, на ул. Космонавтов, 12, поднимитесь на второй этаж,
первая справа - квартира нашего резидента "Иванова", скажите пароль -
Здесь посылают на ЛУНУ?
Шпион проделал, все что ему предписывалось, прибыл на ул.
Космонавтов,12-звонит в первую справа дверь на втором этаже.
Открывает здоровенный дядя в майке и трусах.
Шпион - Здесь посылают на Луну?
Дядя - ЗДЕСЬ ПОСЫЛАЮТ НА ХУЙ, а шпион Иванов живет этажом выше!!!

Умер мужик и попал в рай. А в раю птички, ангелы, тоска. Попросился он у
Св. Петра посмотреть как там в аду. А в аду - никаких чертей, девочки,
выпивка, музыка. Провел он там субботу и воскресенье, вернулся, а в раю
тоска еще пуще. Еле дождался субботы и опять в ад на вечеринку.

Прошло так несколько месяцев, вызывает его святой Петр и говорит мол
приятель решай туда или сюда, нельзя так дальше. Ну мужик недолго думая
говорит а чё решать, в ад однозначно, в раю тоска смерная.

Собрал он чемоданы, постучался как обычно у дверей ада, двери открылись,
а там - костры, сковородки, черти с вилами, грешники орут, скрежет
зубовный, Мужик охренел - а где мол девочки, музыка, и вообще че
случилось то?

А ему дьявол в ответ - раньше, приятель ты был туристом, а теперь ты -
эмигрант!

Жених своему будущему тестю:
- Я прошу у вас руки вашей дочери.
- А вы в состоянии содержать семью?
- Да, я ведь работаю, так что смогу.
- Вы уверены? Нас ведь 9 человек!

Израильский Google отвечает запросом на запрос

После переименования милицию в полицию следует "лежачих полицейских"
переименовать в "лежачих милиционеров".

В зоопарке:
- Справа вы видите самца гориллы, слева вверху - самку гориллы...
- Понятно... А где сама горилла?

Вести: Сегодня Кудрин выступил с заявлением о том, что через десять лет
дороги в России ничем не уступят европейским.
ДерШпигель: Сегодня со стороны России поступила угроза в течение десяти
лет разрушить дороги в Европе.

- Мама, купи мне эту куклу! Ну купи, а?
- Нет, доча, эту куклу я тебе сейчас не куплю. Потом как-нибудь...
- Мама, если ты мне не купишь эту куклу, я все бабушке расскажу, как ты
у папы писю ела...

Как установили ученые-
- Великая китайская стена была построена не китайцами, а их соседями.
ГД.

Сидят за столом двое, у одного из них недавно умерла жена:
- Мойша, тебе надо найти себе новую спутницу жизни.
- Я знаю. Но мне надо, таки, чтобы она обязательно болела желудком.
- Но зачем тебе больная?
- Знаешь, после Сарочки осталась куча лекарств!

Я постоянно ператрахиваю весь парламент и знаю кто врот, а кто не врот
(с белорусским акцентом).

почему так часто происходят разводы?
потому что, когда жена раздвигает ноги, а муж руки....

Заяц бежит по лесу и кричит:
- Волки пид.. сы! Волки пид.. сы!
Пробегает мимо совы, которая сидит на дереве. Сова останавливает зайца и
начинает его стыдить.
- Заяц! Как тебе не стыдно! Ты такой молдодой, такой маленький. , а уже
такие слова говоришь. Да у тебя ещё молоко на губах не обсохло!
- Это не молоко! Это волки пид.. сы, волки пид.. сы!!

Боян, наверняка, но всё равно хорошо:

Учительница в пятом классе сельской школы:
- Ваня, ты почему вчера пропустил уроки?
- Мариванна, я нашего быка водил в соседнюю деревню к корове.
- А что, папа не мог это сделать?
- Папа мог, но у быка лучше получается.

два еврея сидят в туалете в соседних кабинках -"Изя, а то что мы
делаем-это умственная работа или физическая?-Я думаю умственная...
потому что будь она физическая, мы бы кого нибудь наняли..."

Троллейбус - это автобус, которому изменила жена.

купила Яга телефон, ну там все навороты: блютуз мр3 и тд.
Звонит баба Яга кошею и говорит:
- Кошеюшка приежай ко мне я телефон купила, водочки попьем поебемся!!!
- да неее не могу, у меня дела Звонит Горинычу!!!
- ГОриныч слишишь я телефон купила, приежай водочки попьем поебемся!!
- не баба Яга не могу, одна голова болит другая рыгает.... не могу!!
Звонит Лешому!
- леший приезжай водочки попьем поебемься, телефон мой обмоем...
- жди, сейча буду!!!
баба обрадивалась, ждет час два три - нету!! ВЫлетает, летит над лесом и
видит Лешого, который бежит и падает бежит и падает!!
- Леший а что ты бежишь и падаешь??
- да как вспомню что водочку пить- сами ноги несут а как вспомню тебя
ебать в обморок падаю.

Ходила одно время байка про Хрущева. Посетил он как-то передовую
свиноферму и снялся в компании хрюшек. Так редакция "Правды" все мозги
обломала на тему политкорректной подписи. "Хрущев и свиньи", "Свиньи и
Хрущев", "Хрущев среди свиней" - все звучало с каким-то политическим
подтекстом. В конце концов родилась гениальная строчка "Никита Сергеевич
Хрущев - третий слева".

Моя кошка сначала не любила пылесос, а потом ничего, втянулась...

На дискотеке, парень Девушке: - Танцуешь? - Танцую, пою, стихи читаю,
кошек люблю... - Ты че плетешь? - Плету, вышиваю, спицами вяжу..... -
Гонишь, что ли? - Гоню самогон, брагу, нефть иногда... - Ну ты даешь! -
Даю, в рот беру, зад подставляю... - Да че ты лечишь? - Геморрой,
гайморит, сексуальные расстройства... - Ты че? Тупишь? - Туплю, острю,
точу ножи-ножницы, бритвы правлю... - Чё??? - Блять, замуж я хочу, чё не
понятно

Хотели переименовать милицию в полицию. Как всегда, облажались.
Получилась поллюция...

я щас как двину... будешь свои зубы собирать с пола сломанными руками.

Случилось одному мужичку выиграть в лотерею. Учитывая опыт 20-ти лет
супружеской жизни, решил он эти денежки прогулять для пользы дела. Когда
ещё выпадет такой пёр? Прикупил себе модный прикид, часы от Кортье,
кольцо как гайку и направился в дорогущую гостиницу для продолжения
банкета. Встречаю там мужика по прикиду круто. Выделяют Люкс и оседает
он там с двумя красотками и кучей баксов в карманах. Пьют они гуляюти,
доходит дело до интима. Девки стараются как могут и на столе пляшут, и
ужиками ползают, а у мужика не встаёт. Отвык он от кайфовой жизни.
Скомкал он с тоски программу, расплатился по-царски с путанками и поехал
домой. А дома тихо. Дети спят, жена похрапывает. Покой. Разделся он в
коридорчике, запихал новые шмотки подальше в шкаф и к супруге в койку.
Прилёг, а в окне уже светает. Приподнял он одеяло а там родная задница в
старенькой пижамке. Член в штанах зашевелился и встал как конь.
Открывает он свои трусы смотрит на это дело и говорит: "... Вот за это
тебя и прозвали му$$$ом!!!"

Приходит мужик(М) к врачу(В) и спрашивает его: М: - Доктор, скажите,
почему у меня после полового акта в ушах раздаётся свист?
Врач смотрит на мужика и спрашивает: В: - Уважаемый, а сколько вам лет?
М: - 65 В: - И что же вы хотите, что бы в таком возрасте, после... в
ушах раздавались бурные аплодисменты?

Призвал как-то раз Бог к себе на небеса трех президентов: США,

России и Украины и говорит:

- Господа президенты, я призвал вас для того, чтобы сообщить одну

пренеприятнейшую новость: через две недели будет конец света. Я хочу,
чтобы

Вы с достоинством сообщили эту горькую новость трем моим любимейшим

народам.

Выступление президента США по телевидению и радио:

- Братья и сестры, у меня для вас две новости. Хорошая и плохая. Первая

- Бог все-таки есть. Вторая - через две недели будет конец света.

Выступление президента России по телевидению и радио:

- Дамы и господа, у меня для вас две новости. Обе плохие. Первая - Бог

все-таки есть. Вторая - через две недели будет конец света.

Выступление президента Украины по телевидению и радио:

- Любі друзі, у мене для Вас дві новини. Обидві гарні.

Перша - сам Бог визнав мене президентом. Друга - правити я буду до кінця
світу.

жила была девочка, сама виновата,

Раньше гопота при виде милиции орала: - Атас Менты, после переименования
будут кричать:- Атас Понты

Милая болтовня в автобусе: Женщина пддатому мужчине-Вы омерзительно
пьяны.
Это гадко! А у Вас омерзительно кривые ноги Я то завтра протрезвею*
ГД.

Бог приходит в свой сад Эдем к Адаму и Еве и говорит:
- Дети мои! Я Вам принёс 2 подарка. Один - писать стоя.
- Мне! Мне! - закричал Адам - Я всегда мечтал писать стоя!
- Хорошо! Бери! - Сказал Бог.
И Адам побежал смеясь и радуясь, писая на деревья, на цветы, на траву и
просто в воздух.
Обалдев, вслед ему смотрели Ева и Бог.
Наконец Ева опомнилось и спрашивает:
- Отец наш! А какой у тебя второй подарок?
- Мозги, Ева, мозги! И их тоже придётся отдать Адаму, а то он тут всё
обоссыт!

Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
- Фу! Я выгляжу как свинья!
- Ага. Да еще и борщом облилась!

Жена за рулем, муж рядом, проехали засаду гаишников.
Муж:
- Предупреди встречных водителей, поморгай им. Дура! Да не глазами!

Диалог у ларька.
Покупатель:
- Мне коробку конфет, бутылку шампанского и упаковку презервативов.
Продавец:
- Вот, пожалуйста. Только презервативов нет.
- А... ну тогда ничего не надо...

МАМА МЫЛА АКРАМУ
(Из уйгурского Букваря)
МАМА МЫЛА ХАРИ РАМУ
(Из индийского Букваря)

И у стен бывают уши. Чебурашка.

Это что за ароматизатор такой "буратино" идентичный натуральному?!

Мужик курит в тамбуре и вдруг видит поезд сходит с рельсов и по полю, по
полю. Доехал до леса, развернулся и обратно на рельсы. Мужик к
машинисту, спрашивает
- Что случилось?
- Да, человек на пути был - отвечает машинист.
- Ну, надо было давить.
- Так возле леса только догнал!

Из выражений "твою мать!" и "вашу мать!" предпочтительнее последнее,
поскольку оно звучит уважительнее по отношению к собеседнику.

Сиськовидная железа.

Спарринг партнер - это партнер с которым ты спариваешься.

Бес его попукал...

У меня сейчас сложный переходный возраст. Перехожу с 48-го на 54-й
размер.

Буду иметь, введу.

Пришёл на роботу новый гаишник. Ему с порога:
- У нас тут традиция, мы новичков либо имеем, либо ломаем им ногу, на
выбор.
Гаишник подумал-подумал, сломать ногу-месяца 2 на больничном,
барышей-ноль, а раз-не пидорас. Согласился, чтобы отимели)). После этого
интимного акта, бригада всунула ему в руку жезл, и выставила на
перекрёсток. А новичок в шоке, знай только всех тормозит и кричит:
- 10 баксов!!!!!!!!!!.
Тут едет его отец, сын и ему-10 баксов!!!!!!!!!!!!!!!. Отец сыну:
- Сынок, это же я, твой папа!
Гаишник, никого не узнавая:
- Я сказал 10 баксов! А то ща прва порву, как тузик тряпку, на всю
оставшуюся жизнь из тебя пешехода сделаю!!!!
Делать нечего, отдал отец 10 баксов.
Вечером, после рабочего дня, вся семья собралась за ужином, отец и
срашивает сына:
- Сынок, а у вас там все такие пид...
Сын:
- А ты хоть одного с поломанной ногой вдел?

Избитое выражение лица.

Вам, минетчицы: жевательная резинка со вкусом спермы.

Я - секс-символ: занимаюсь сексом чисто символически.

В одном купе едут на конференцию два трейдера и два аналитика. У каждого
из аналитиков по билету, а трейдеры взяли один билет на двоих. Аналитики
спрашивают:
– А как же вы пройдёте контроль?
– А вот сейчас пойдут контролёры – увидите.
Когда в вагон вошли контролёры, трейдеры закрылись в туалете и через
дверь протянули свой билет. Так и проехали.
На обратном пути аналитики взяли один билет, а трейдеры вообще поехали
«зайцем». Когда пошёл контроль, аналитики закрылись в туалете и тоже
протягивают билет через приоткрытую дверь. Трейдеры хватают билет и
уходят в другой туалет.

- Бэ.. чета не идет сегодня.. Ты сегодня вообще свое хозяйство мыл?
- Мыл.
- Чем?
- Мылом.
- Каким?
- Хозяйственным.

-Девочки! У меня - девятка!
- Но, Оля! Насколько мы знаем, у тебя была "шестёрка"...
- Перевернулась!

Однажды лошадь и обезьяна нашли ружье.
Лошадь стала с интересом разглядывать нарезку ствола, а обезьяна начала
лазить по куркам.
Вдруг. Лошадь неожидано всхрапнула... Обезьяна с перепугу нажала на
курок... Ружье выстрелило, лошади снесло пол-головы, та упала на землю и
начала дергатся в конвульсиях.
А обезьяна протерла уши, и говорит: -Тебе дуре смешно! А я знаешь как
испугалась!

Приходит архиепископ в больницу на обследование. Обследовал его врач и
говорит:
- Женщину вам надо, а то помрёте.
Поп:
- Ды вы что? Женщину? Я же иеромонах!
Врач:
- Тогда умрёте!
Поп:
- Хорошо, а где я её найду?
Врач:
- Предоставим.
Поп:
- Только она должна быть слепая, немая и с большой грудью!
Врач:
- ????????
Поп:
- Слепая, чтобы не узнала.
- Немая, чтобы не рассказала если узнает.
Врач:
- А зачем с большой грудью?
Поп:
- Я так привык!

Дороже всего нам, мужчинам, обходятся дешевки, которых мы ошибочно
принимаем за шикарных женщин.

Мужчины любят глазами? Нет! Они ими хотят.

Гoспoди, кaк мeня бecит, чтo нepвныe клeтки нe вoccтaнaвливaются!

Hичтo тaк cильнo нe пopтит нacтpoeние, как нepacкpывшийся пapашют.

Мнoгo будeшь знaть – быcтpo coзнаeшьcя.

Oднo дpугoму нe мeшaeт, - гoвopят хopoшие тaнцopы.

буратино утонул-)

Не покупайте срук! Приобретая срук, вы покупаете низкокачественный товар
по завышенным ценам.

Aнeкдoты - кaк тapaкaны: cкoлькo их нe тpaви, вce paвно вcex не
пepeтpaвишь.

BAЗ выпуcтил нoвый aвтoмoбиль, кoтopый будeт нa 15% лучшe, чeм ничeгo.

Он:
- Пойдем ко мне, у меня мамка на дачу уехала.
Она:
- А у тебя кондиционер дома есть?

Кто хочет, тот напьется, Кто выпил, тот еще найдет.

Дорогой товарищ американский президент Обама! Пишет вам украинский
пенсионер дед Тарас Стецюк. Этим летом у меня на огороде под Киевом
впервые вызрели арбузы и дыни. Это очень приятно. Нельзя ли, дорогой
товарищ президент, и в следущем году разлить нефть в Мексиканском
заливе? Это очень хорошо влияет на указанный урожай. С уважением, дед
Тарас Стецюк, ветеран труда.

Учитель:
- Володя, скажи, куда мы попадём, если будем сверлить Землю на экваторе
насквозь?
Володя:
- В сумаcшедший дом!

День российского флага.
Белая полоса сверху означает что раньше у власти были белые.
Красная полоса внизу означает, что вслед за белыми к власти пришли
красные.
Голубая полоса посередине символизирует тех, кто теперь находится у
власти...

В ресторане посетитель спрашивает официанта:
- Скажите, у вас в меню есть дикая утка?
- Нет, но для вас мы можем разозлить домашнюю.

В модный бутик приходит солидная дама, богато одетая, с килограммами
украшений. К ней подлетают три продавца: П: Здравствуйте, чем мы можем
Вам помочь?
Д: Шубу хочу подобрать П: Конечно, сию же минуту, выбирайте
понравившуюся дама выбирает, примеряет на себя, продавцы в один голос
сыпят комплименты, наконец заворачивают покупку и идут на кассу.
Д: Только у меня денег нету...
П(шокировано): Ах ты ж с**а тупая, да тогда ж какого Х** приходить *** в
магазин если денег ни***...
Д:... у меня кредитная карточка П(расплылся в улыбке): И снова
здравствуйте!!!

Утром с великого бодуна поручик Ржевский сплюнул косточкой. Прошка что
это? Денщик посмотрел и говорит что это малиновая косточка. Откуда она у
меня во рту появилась? Не могу знать ваш благородь. Так пулей лети
узнай, и обратно рекошетом. Денщик вернулся и рассказывает- давеча Ваш
благородь на балу изволили целоваться с Наташей Ростовой, а она делала
до этого делала милет корнету Оболенскому, а он до этого дрюкнул своего
денщика в зад за то что тот спер и съел банку малиного варенья ваш
благородь.

Уважаемый доктор Кашпировский! Меня мучили бородавки на яйцах. После
Вашего сеанса они исчезли. А бородавки остались...

Утонул мужик. Приехавший на место участковый думает над названием
протокола:
- Акт об утоплянстве... Нет, не то. Акт о захлеблянстве... Опять не то!
В итоге в милицию отправился Акт о входе тела в воду и последующем
невыходе тела из воды

Лев идет по берегу золотая рыбка лежит на суши и говорит ему отпусти
меня в синее море я исполню все твои желания!!!! А он говорит мне не
чего от тебя не надо у меня все есть я король зверей! Ты если кто то
проплывет или продет по берегу испони все его желания! Плывет теплоход
вышел капитан на нос и говорит (Щас бы коньяка )бах в руке конья (Якорь
мне в жопу, 30 хуев мне в рот)

Жених звонит в двери своей невесты. Открывает младший брат.
Увидев жениха, зовет сестру: - Маша! Твоя синица в руках пришла!

Судья:
- Почему вы выстрелили в этого человека?
- Я подумал, что это лось.
- Когда вы поняли обратное?
- Когда лось начал отстреливаться.

Сказку Г. Х. Андерсена «Дюймовочка» по просьбам особо одарённых
индивидов из рекламы Пчелайна решено было не только перевести на русский
язык, но и перевести в международную систему измерений СИ. Теперь сказка
будет называться «3.5-сантиметровочка».

встречаются два мужика один говорит:-Слушай какие чудеса происходят вот
ты знаешь что под тобой живёт Профессор старенький дак он подараз
- Да ты что бля 5 лет его ебу только што узнал что он Профессор

-Чтобы пробудить у своего внука интерес к музыке, я купил ему скрипку.
Но ничего из этого не вышло....
- У меня было тоже самое, когда я подарил тёще чемодан.

Мужик подкатывает к бабе на улице и начинает разводить её на секс. Та ни
в какую, зачем оно мне надо, все мужики одинаковые. Мужик ей говорит: Со
мной будет круто потому, что мы займёмся сексом по-бобриному. Бабу это
заинтересовало, как это по-бобриному, согласилась. Заходят в подъезд,
мужик её загибает и начинает трахать. Всё, как обычно. Почти
заканчивают, и баба говорит: Стоп, а как же по-бобриному. Мужик: А,
забыл! Грызи перила!

Жил-был на свете армянин, и был у него ужасно глупый сын. Ну ничего не
понимал с первого раза!
А промышлял армянин продажей баранов, которых искусственно выращивал в
особом аппарате. И в один прекрасный день понял армянин, что надо сына к
делу приобщать. Подвёл его к аппарату и начал объяснять устройство. А
сын ничего не понимает, глупый ведь. Наконец отец разозлился и говорит:
- Смотри, сын. Спереди палка вставляется, а сзади баран выходит! Понял?
Ступай!
На другой день приходит сын к армянину и спрашивает:
- Скажи, папа, а есть такой аппарат, где палка сзади вставляется, а
баран спереди выходит?
- Да, сынок. Это твоя мама.

Поезд. Плацкарт. По вагону идет проводник. Из любопытства захотелось
узнать его имя.
- Извините, как вас зовут?
- Меня не зовут. Я сам прохожу.

ОЧЕНЬ СЕРЬЕЗНЫЙ МУЖ ВОЗВРАЩАЕТСЯ С РАБОТЫ.
ЖЕНЕ:
- У МЕНЯ К ТЕБЕ ТРИ ПРЕДЛОЖЕНИЯ...
- В ПОПУ НЕ ДАМ.
- ТОГДА ДВА...

Поучение отца: "Не пили сук, на которых седишь!"

Лиса села просроченный колобок.
Никогда в жизне лису так не просрачивало.

Василий Иванович спрашивает у Петьки:
- Петька, как дела?
- Нормально, только лопату сломали...
- Как лопату сломали???
- Дык... коня хоронили и сломали...
- Как коня хоронили?
- Дык... сарай сгорел и конь вместе с ним...
- Как сгорел???
- дык... бычок кинул и сгорел.
- ты же не куришь?
- дык.. не закуришь тут... знамя стащили.

Два заики на подвесном мосту.
- П-п-пропусти.
- П-п-проходи.
- Т-ты что д-д-дразнишься? Щ-щас как д-д-дам !
- Н-н-ну д-д-дай.
Первый бьёт второго, тот падает в воду :
- П-п-помогите, т-тону !
- В-вот с-с-сволочь, т-тонет, а д-дразнится...

Очень толстый мужик видит объявление похудейте: за 5 дней на 10 кг. На
следующий день к нему приходит в дом обворожительная девушка, в одних
розовых кросовках и значёк на шее "догонишь меня за пять дней - я твоя",
мужик бегал за ней пять дней и не догнал но похудел на 10 кг. Звонит в
компанию и спрашивает а можно на 20 кг. К нему на следующий день
приходит ещё более обварожительная и тоже в одних кросовках и со значком
на шее " догонишь меня за пять дней - я твоя", мужик бегал за ней пять
дней и не догнал но похудел на 20 кг. Мужик довольный как младенец
звонит в компанию и спрашивает ам можно на 30 кг. К немуна следующий
день приходит накаченый такой здоровенный качок только в одних розовых
стрингах и значком " догоню за пять дней - ты мой", мужик бегал от него
пять дней и похудел на 60 кг.

- Абрам, сто лет тебя не видел. Может, коньячку за мой счет ?
- А почему бы и нет ?
- Ну, нет так нет...