Остальные новые истории

Дело было в Новосибирске, я диплом сочинял в НГАВТе.

Вообщем между потугами над дипломом расслаблялись по полной и после
очередной расслабухи передвигаюсь в общественном транспорте с двумя
коктейлями и наушниками в ушах. Слушал радио, где в течение часа
разыгрывались два билета на Quest Pistols. Смысл конкурса: рассказать в
СМС почему я такой(ая) клевый(ая) самый клевый получает билеты.
Хоть я последний и отправил СМС билеты были мои!!!
А вот почему:

Я клёвый, клевее всех клёвых и клёвые клевухи на меня клюют!

Была история на букву П
А я вот вам предложу на С

Сильно страдаю, супруга, сопли, слезы стекают с сурового скальпа
стеклянными сталагмитами. Суетливые страусы сигают с синих скал,
спасаясь. Сипы сверху смотрят, сопоставляя соответствующие сведения,
сообщенные спецподразделениями. Систематически сортируя собранный сор,
совещаются сороки. Серебро стырили, сигары – сон совершенно слямзили
старой собаки. Сепаратисты стреляют, самолеты сбивают. Сумасбродная
синица сипит – стужа. Сочувствующие сухари стрескали, саперави
согреваются. Суслики сняли слепую суку, стыдливо суются, сексуются.
Сумерки, сонные селезни, скучно сотрапезничают снулыми сигами.. сегодня
странные события совершались – сомнительные сообщники сидели с
самокрутками, смолили, сыр смаковали. Содеянного стыдились. Со
скоморохами смеялись совершенно самозабвенно. Стращали страшными
сказками старики сосунков, самостоятельно собирающихся согрешить.
Соображающий секретчик сливает сырые сводки. Сильному соколу сопутствует
счастье – словил сурка. Смачный. Слесарь сломал сепаратор, стоящий
солидную сумму. Сорванец согнал соседей с солнечной скамейки срочным
сообщением. Солгал. Сам собирался сидеть, сидр сосать. С соседями
скучно. С соратниками супер. Скушать сушки, сигаретку стрельнуть..
Смурной службист сообразил, смолчал – смысл? Сбежит, сбрешет

Увидел в банке на новостном экране (кажется, "РИА Новости"):

"Робин Седерлинг занял 7-ую строку в рейтинге АТП. Других изменений в
первой десятке не произошло."

Так не долго и до острого воспаления мозговых оболочек...

Расказала коллега (владелица ночного клуба): А так то в клубе вообще
весело было работать, например помню, к нам администрация на проверку
нагрянула в большом составе, Ну мы весь персонал предупредили, чтобы все
было прилично. Закрыли модного, как ему казалось ви-джея, который
приехал программу отработать в отдельной комнате, чтобы перекрыть доступ
к спиртному до начала его программы. Даже к диджеям охрану приставили,
чтобы те не успели курнуть (правдо не помогло, они курнули вместе с
охраной))). И в итоге, в самый ответственный момент, срединочи, когда
администрация уже планировала покидать наше заведения, диджее
прикололись и вывели на весь экран на сцене жесткую порнуху)))
Администрация в шоке, а на меня такой смех напал, что я даже не сразу
стартанула к диджеям_))). Ну в итоге порнушку через 3 -5 минут
выключили, конечно, но администрация нас за это по головке не погладила
(хотя как мне показалось, ее мужской половине все происходящее
понравилось)) Вот так вот и работали...))

Очередной прикол из телека.
Идет передача "Кулибинки", в которой две блондинки рассказывают про
всякие технические хитрости. И вот создают они некий "парафиновый
мотор", для которого нужны свечка, спичка и иголка. И она перепутала!
Она сказала: Нужно воткнуть свечку в иголку, а для этого нагреть свечку
на иголке!

Глава Национального антикоррупционного комитета г. Кабанов выступил
перед профсоюзом госслужащих, куда входят различные чиновники, с речью
об антикоорупционной политике, которую будут проводить власти. И сказал
в частности следующее: "Конечно, и раньше в России брали взятки. Дошло
до того, что брали борзыми щенками. И с подобными позорными явлениями мы
будем бороться решительно и неуклонно". Аудитория встретила эти слова
бурными, продолжительными аплодисментами.

Ну, раз уж пошло дело про симбиоз своих чад с компьютером рассказывать,
то я тоже расскажу про своего. К компьютеру это маленькое чудо получило
доступ года в два, но в этом возрасте ограничивалось мультами, а папа с
мамой получали около часа отдыха. В возрасте трех лет мы начали
создавать каталоги (до сих пор храню его первый "шедевр") Оговорюсь
сразу, ребенок в 3 года умел считать до ста и знал весь алфавит, причем
к 5-ти годам приемлемо читал, пытался писать и решал несложные примеры.
Примерно в это время и было решено на семейном совете отдать дитю
старенький 900й атлон на растерзание, дабы учился и развивался. Ну
вообщем система была переустановлена, административная учетка с паролем
в 18 символов (чтоб не брутфорсил) и учетка малОго с фоткой и без
пароля, соответственно с максимумом обрезанных прав пользователя.
Установлены обучающие игрушки и вперёд! Сами понимаете при таких
ограничениях новое приходится устанавливать именно папе. После покупки
очередного диска сажусь устанавливать, вытаскиваю ярлыки и пытаюсь зайти
под пользователем, дабы проверить работоспособность. Зайти не могу...
Сынулик стоит рядом и улыбается - "Папа ну надо же пароль нажать и
написать "Максик" - сам себя сдал мой юный шаман. Ввожу на рабочем столе
все ярлыки расстасканы по углам и тематикам и переименованы, причем
переименованы в соответствии с темой игры, так мы с мамой узнали что
есть игра "Песталет", "Кваты"(Квадраты), "Рыпка" и т. д. При этом сынок
огорченно так вздохнул и сказал - "А сам я не могу установить никакую
иглушку...". Итог: Папина броня дала трещину, ребенку предоставлены
права админа( с условием - сломаешь сам виноват будешь), уже год ХРюша
пашет под его руководством, ребенок устанавливает игры и пользуется
виртуальным CD для запуска. Не знаю будет ли он в папу админом, но то
что от него не дождутся фразы у меня чего то комп глючит, когда
подрастет, это точно :)

Про российский стихийный закусочный бизнес… бессмысленный и беспощадный…

Решил я тут на днях прикупить себе пожрать хот-дог. Двойной. И место
относительно хорошее, где их стряпали, знал неподалеку. Прихожу, значит,
туда, а там двойных хот-догов не ма. Только одинарные. Я вообще никогда
не понимал, что значит «нет двойных хот-догов». В смысле нельзя в булку
две сосиски заебашить что ли? Или это такой маркетинговый, бля, ход?
Видимо все-таки маркетинговый ход, потому что ценообразование в том
ларьке такое - 26р. двойной,22р. одинарный. Обидно бля. Ну, думаю хрен с
ним - сожру одинарный. Купил. Сожрал. В принципе вкусно - все свежее. Но
мало. Думаю вот счас бы еще двойной захерачить и самое оно. Огляделся.
Метрах в 50-ти еще одно подобное заведение. Там есть двойные хот-доги,
тоже по 26р. Только собираюсь двинуться к цели, как в другой стороне
вижу еще один ларек с двойными хот-догами по 40р.(!).. Ну думаю хрен с
ним, куплю подороже, но зато наверно хот-дог будет ваще охуенный.
Подхожу. Покупаю. Долго жду пока его разогреют… Разворачиваю
бесформенный целлофан, а там - одинарный хот-дог. Ну, в смысле из булки
только одна сосиска торчит. Я спрашиваю продавшицу – «а вы ничего
случайно не перепутали? ». Она – «да нет…». Я – «так одна ж сосиска
торчит-то только, что ж он тогда двойным-то называется? ». Она (с
призрением) – «молодой человек! ну вы морковь-то корейскую отодвиньте и
посмотрите!.. » Копаюсь в морковке и вижу – правда, лежит две сосиски,
каждая из которых размером с половину(!) обычной сосиски. Блять, все
четко - не доебешься. Откусил. Старое залежалое говно… Скормил дворняге
какой-то, что там крутилась. Матюкнулся, пошел взял пивка, чтоб хоть
как-то облегчить стресс от такого наебалова…

Два дня прошло, а до сих пор чувствую себя объебанным…

Наткнулся на вот такую рекламу в интернете.

----------
Купи Говно!
Магазин лучших товаров!
----------

А чё? Так оно и есть!

Завтрак аристократа.
На известной картине Федотова аристократ прикрывает афишкой кусок хлеба,
составляющий его завтрак, чтобы вошедший посетитель не заподозрил его
бедности.
Вот и мне сегодня довелось увидеть такой завтрак аристократа, причём для
этого не пришлось даже никого посещать.
Иду я сегодня утром на работу в институт, и у светофора натыкаюсь на
студента, который завтракает на ходу - у него сникерс и какой-то
энергетический напиток. С чего я взяла, что это аристократ? Да это по
взгляду определилось, как он озирался с опаской - как бы кто его не
заметил за этим занятием. Собственно, именно этот взгляд и привлёк моё
внимание.
Да, похоже, за последние 160 лет жизненный уровень "аристократов"
несколько повысился.
Хотя, может быть, он просто боялся, что какой-нибудь ещё более голодный
студент отберёт его завтрак?

"Еврей получил за свой товар 3 - 4 тысячи рублей..." Роос. История
остальная N 5 от 27.04.

Бонапарт старался ослабить Россию, заваливая её фальшивыми купюрами. В
Париже их печатала особая типография. В подвале ассигнации возюкали
метлой по грязному полу - придавали поношенный вид. Однако полного
сходства достичь не удалось: вместо «ходячею монетою» на всех купюрах
отпечатали «холячею». Удивительным образом гравер Лалль, не знавший
русского, воспроизвел созвучие "халявы"!!!

Фальшивки собирались использовать для покупки продуктов и фуража, а
также для уплаты жалованье солдатам. Но французы предпочитали просто
грабить. Отступая, они использовали пачки фальшивок для разведения
костров. Кто кого обдурил - солдат или торговец? Впоследствии
казначейство России решило принимать от населения фальшивки по номиналу
- но кто мог знать об этом тогда...

Накануне войны двадцать миллионов фальшивых рублей были вброшены в
финансовую систему России через варшавский банк Френкеля. При вступлении
в город в 1913 году Кутузов имел приказ захватить Френкеля живым или
мёртвым. Ну что ж - евреи сполна ответили за всех своих идиотов, при
активном участии всевозможных Роосов:

http://www.youtube.com/watch?v=ql10vA3vkrI

Война показала, что русское еврейство в массе своей осталось преданным
России. "Они опасались возвращения польского правительства, при котором
подвергались всевозможным несправедливостям и насилиям, и горячо желали
успеха нашему оружию и помогали нам". О переправе Наполеона через Неман
и начале войны Александр I узнал сначала с помощью "еврейской почты", и
только позднее прискакал курьер из армии. Николай I отметил в дневнике:
"Удивительно, что евреи в 1812 году отменно верны нам были и даже
помогали, где только могли, с опасностью для жизни"...

http://www.chassidus.ru/library/history/kandel/2_4.htm

История сохранила даже такой случай. При вступлении французов один еврей
перебегал дорогу их колонне с пустыми вёдрами (плохая примета). Жена
кричала ему: иди домой, йоллоп, два императора дерутся - третий не
мешайся!!!

Из интервью с победителем соревнования по слепому десятипальцевому
набору на клавиатуре:
- 700-т символов в минуту! Как вам удалось достичь таких результатов.
- Ни чего сложного, просто садишся долбишь клаву в одно место и
получаешь от этого удовольствие.
Я плакаль... :-)

Прошла информация о том, что "В Италии 29-летняя неаполитанка Юлия Элиа
стала бабушкой."
Так это "у них".
У нас, в Москве, бывает всякое. И покруче случается.
Во время прошлой переписи, увы, не помню, когда она была, один
переписчик с "круглыми глазами" поведал, что ему довелось переписывать
одно семейство, состоящее исключительно из женщин (ну не приживаются там
мужики, что поделать?) четырёх поколений - прабабка, бабка, внучка и
правнучка, самой старшей из которых было 39 лет, ну а самая маленькая не
достигла года. Так что там бабушке было где-то около 26 лет. Но,
почему-то, в книгу рекордов из них никто не стремился...

Исследователи из Берлинского открытого университета разработали новую
автомобильную систему, позволяющую управлять автомобилем, используя
только глаза.
Опытный образец Dodge Caravan, оснащенный такой системой, был
протестирован на днях в аэропорту Берлина. Со стороны было видно, что
руль автомобиля как будто управлялся невидимыми руками. На самом же деле
водитель минивэна пересекал асфальтированное шоссе, управляя им при
помощи глаз.

"Технология отслеживает движение глаза водителя и, в свою очередь,
управляет автомобилем", - объясняет механизм нового устройства
исследователь искусственного интеллекта Берлинского открытого
университета Рауль Роджес.

Водитель автомобиля, продолжает Роджес, экипирован в специальный шлем.
Технология, которая функционирует в нем, называется eyeDriver. Одна
камера, установленная сверху шлема, контролирует улицу, а вторая
постоянно следит за движениями глаз водителя.

Скорость, с которой может передвигаться автомобиль под управлением
глаза, пока невелика: всего 50 км/ч. Однако немецким инженерам вполне по
силам заставить автомобиль ездить в два раза быстрее, отмечает
"Комсомольская правда".

Но скептиков волнует не скорость, а вопрос безопасности данной системы.
Инновационная система управления глазами завязана на постоянном внимании
водителя, указывает издание, но если тот вдруг случайно взглянет в
сторону, то машине и всем ее пассажирам грозит попадание в ДТП.

Да да....

Она прошла, как каравелла по зеленым волнам,
Прохладным ливнем после жаркого дня.
Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она,
Чтоб посмотреть, не оглянулся ли я.

Говорят, что прибалты тормозят. А сами?
Москва, Волгоградский проспект, конец апреля 2010 года. Вывесили новый
рекламный плакат "11 ноября 2008 года покупая картошку в Мак***се вы
помогаете детям". Своевременно.

Почитайте, что у нас в городе твориться - Гарлем, мля!!! Ржунимагу!

Накануне, 26 апреля, вечером практически в центре Екатеринбурга
раздались выстрелы. Как сообщил Накануне.RU руководитель пресс-центра
ГУВД Свердловской области Валерий Горелых, инцидент произошел в 19.20 у
дома № 9 по ул. Челюскинцев. (реально Центр города!)
«Проезжавший на служебной машине “ВАЗ-21053” наряд батальона милиции по
охране особо важных объектов управления вневедомственной охраны ГУВД
Свердловской области в составе командира взвода первой роты и
милиционера-водителя заметил очень подозрительную картину. Бойцовская
собака породы стаффордширский терьер без намордника набрасывалась на
пятилетнюю девочку, родители девочки пытались ее оградить от огромной
собаки, но сделать это не получалось.
Хозяйка собаки стояла рядом и пыталась отозвать своего четвероного
друга, но он ее не слушался. Милиционеры вышли из машины, чтобы оказать
помощь. Однако собака набросилась на одного из них и укусила его за
ногу. Хватка была мертвая – собака свалила милиционера с ног, протащила
несколько метров. Его коллега был вынужден применить табельное оружие –
выстрелами он ранил собаку, но та, несмотря на кровопотерю, продолжала
бегать. Хозяин бойцовского пса увез его в ветеринарную клинику, где
животное скончалось»
Пока милиционеры боролись с псом, их машина тоже подверглась
«нападению». Двое неизвестных забрались в салон патрульной машины и
попытались похитить магнитолу.
«Когда милиционеры вернулись к автомобилю, злоумышленники бросились
бежать, началась погоня. Милиционер требовал остановиться и на мосту
через городской пруд произвел предупредительный выстрел в воздух, после
чего неизвестные остановились. Однако их было двое, а страж порядка один
– силы неравные, и они предприняли попытку завладеть оружием
милиционера, порвали ему форменное обмундирование, нанесли побои.
Милиционер ранил одного нападавшего в ногу, которого позже
госпитализировали. Второй задержанный находится в милиции»
Как отметил руководитель пресс-центра свердловского ГУВД, по
предварительным данным прокуратуры, сотрудники милиции применили оружие
правомерно. Он также добавил, что сейчас проводится тщательная служебная
проверка, по итогам которой будет решен вопрос о возбуждении уголовных
дел: по выгулу собаки с нарушением правил – в отношении ее владельцев, и
в отношении задержанных, попытавшихся напасть на сотрудников милиции и
ограбить их.

Подробнее: http://news.mail.ru/inregions/ural/66/3725870/

От первых лиц нашего государства.
Путин по поводу Севастополя:
- Я бы за эти деньги (за аренду черноморской базы) съел не только
Януковича, но и президента Украины (о результатах выборов на Украине он,
похоже, не знает).
Медведев в Норвегии:
- У России должно быть улыбающееся лицо.(экстази не пробовал?)
Он же:
- На должность президента России на следующих выборах будут
баллотироваться два человека: Путин и Медведев. Это и есть демократия.

Вычитал в меню ресторана:
- Перед приготовлением, печень с наслаждением купалась красном вине.

Сильно! Печень – наслаждалась алкоголизмом.

не мое - как приготовить сосиски (сардельки)

john07 20.09.2007, 11:35 Есть 2 сардельки и очень хочется есть.
Никого нет дома.
Можно ли их есть сырыми или надо чтото делать?

BMWsheChka 20.09.2007, 11:36 посмотрела в профиль. заплакала :)

Игорь Оболенский 20.09.2007, 11:36 вскипятить воду и отключить огонь и
бросить в неё сардельки и накрыть крышкой и через 10 минут есть

Москва 20.09.2007, 11:39 Взять кастрюлю, налить воды и положить
сардельки, когда закипит вода подождать минуты 2 а потом достать
сардельки и съесть с хлебом и кетчупом. Приятного апетита!!!!!!!!

Sheyne 20.09.2007, 11:41 посмотрела в профиль. заплакала :) а я
засмеялась.. столько лет нажил, а сардельки приготовить не умеет.....

iama 20.09.2007, 11:43 порезать колесиками и обжарить в небольшом
колличестве растительного масла, до хрустящей корочки.

Употребить.

X5tohka 20.09.2007, 11:43 Ешь сырые, потом все сразу научишься
готовить.....

maxim rk 20.09.2007, 11:45 если из морозилки, то можно сгрызть сырыми

john07 20.09.2007, 11:47 Девки как всегда, сами не умееют готовить, и
прячуться за сарказмом.
Сардельки только по телевизору видели.
Спасибо пацанам.

Акулыч 20.09.2007, 11:49 только что бросил парочку в микроволны, те
которые в синюге, и с удовольствием употребил, под гречку, да под
грибочки маринованные

Grom 20.09.2007, 11:50 Можно и в микроволновку, но главное не
передержать, а то рванут:D

Акулыч 20.09.2007, 11:51 Можно и в микроволновку, но главное не
передержать, а то рванут:D
парни, ну вы уж это:D в окошко что-ли наблюдайте за ними:D

Dm 20.09.2007, 11:53 Микроволновка не катит - разорвутся и на вкус будут
совсем уж туалетная бумага.
Лучше варить... протыкаешь вилкой по мере варки - середина очень трудно
проваривается :(

Кардинал 20.09.2007, 11:54 Афффтор, почему не указал сразу адрес и
телефон???!!! :) Завлекать женский пол так уж завлекать. :) Приедут,
приготовят. :D

Акулыч 20.09.2007, 11:54 Микроволновка не катит - разорвутся и на вкус
будут совсем уж туалетная бумага.
Лучше варить... протыкаешь вилкой по мере варки - середина очень трудно
проваривается :(

ну если обернуть их туалетной бумагой, то на вкус точно бумажные будут.

ohn07 20.09.2007, 12:04 Только не ржите.
Оболочку (нецелофанновую) надо снимать или можно вместе с ней есть?

Сардельки Дымовские.

ПС
Всегда мясо ем чистое

john07 20.09.2007, 12:04 Афффтор, почему не указал сразу адрес и
телефон???!!! :) Завлекать женский пол так уж завлекать. :) Приедут,
приготовят. :D

Пока они приедут я с голоду сдохну.

gly Dragon 20.09.2007, 12:08 Только не ржите.
Оболочку (нецелофанновую) надо снимать или можно вместе с ней есть?

Сардельки Дымовские.

ПС
Всегда мясо ем чистое А раньше как ел?

Ugly Dragon 20.09.2007, 12:10 Блин, прошло 40 минут, а автор не знает
как сожрать 2 несчастных сардельки.
Тут через 30 секунд не помнишь какие они были, да и были ли они вообще.

john07 20.09.2007, 12:10 А раньше как ел?

Я не помню, как мне их давали.
Тем более, что их не ем.
Я чистое мясо употребляю.

Но на всякий случай, шкурку я снял.
Если что, потом доем.

Москва 20.09.2007, 12:12 Только не ржите.
Оболочку (нецелофанновую) надо снимать или можно вместе с ней есть?

Сардельки Дымовские.

ПС
Всегда мясо ем чистое Нет оболочку снимать не надо.

john07 20.09.2007, 12:12 Блин, прошло 40 минут, а автор не знает как
сожрать 2 несчастных сардельки.
Тут через 30 секунд не помнишь какие они были, да и были ли они вообще.

Во первых вода должна вскипеть.
А потом, я пошел по способу в посте номер 2.
А там их нужно держать 10 минут.

Ziama 20.09.2007, 12:12 Можно с оболочкой.
Если она жестковата- можно снять потом, после приготовления.

Горцица есть? :)

Ugly Dragon 20.09.2007, 12:13 Во первых вода должна вскипеть.
А потом, я пошел по способу в посте номер 2.
А там их нужно держать 10 минут.
Жрать бы хотел, сожрал бы сырьем:D:cool: :p

john07 20.09.2007, 12:13 Можно с оболочкой.
Если она жестковата- можно снять потом, после приготовления.

Горцица есть? :)

Спасибо. Я именно с ней и употребил.!

FBS
20.09.2007, 12:15 Ржу в голос, спасибо )))))

Fialochka 20.09.2007, 12:16 аФФтор, кидай их в воду, доводи до кипения
и.... и можно есть! надрежь продольно по готовности и добавь немного
масла сливочного (или топленого) :) приятного аппетита! ))

а в микровейве сардельки лучше готовить немного не размороженными, тогда
сочные получатся))

FBS
20.09.2007, 12:17 Самое вкусное - это приготовить их как Зяма описал -
то есть пожарить.
Варить - это не по-мужски! Ко всем продуктам относится :)

Варить нужно раков и креветки, а вот сарделечки извольте на сковороду

Акулыч 20.09.2007, 12:18 аФФтор, кидай их в воду, доводи до кипения
и.... и можно есть! надрежь продольно по готовности и добавь немного
масла сливочного (или топленого) :) приятного аппетита! ))

а в микровейве сардельки лучше готовить немного не размороженными, тогда
сочные получатся))

а ты обычно замороженные сардельки используешь? :cool:

Fialochka 20.09.2007, 12:18 Самое вкусное - это приготовить их как Зяма
описал - то есть пожарить.
Варить - это не по-мужски! Ко всем продуктам относится :) привет печени!
:wave: :D:D

FBS
20.09.2007, 12:20 привет печени! :wave: :D:D

Што? Это вредно для печени? Нипанятно

Акулыч 20.09.2007, 12:20 привет печени! :wave: :D:D

какой нах печени, особенно если разговор про Зяму? :D

она у него в сейфе или в банковской ячецке с рождения лежит, новая!

Fialochka 20.09.2007, 12:21 а ты обычно замороженные сардельки
используешь? :cool: а по разному:D чаще да. я сардельки у любимого дома
раньше ела. а так, лучше мяса натурального кусок слопать:cool: или
котлет накрутить :) но не каждый в этом понимает :)


кстати, О7й, а на гарнир что? ты там желудок пожалей, хоть тостик
поджарь:rolleyes: :D:D

Акулыч 20.09.2007, 12:21 а по разному:D чаще да. я сардельки у любимого
дома раньше ела. а так, лучше мяса натурального кусок слопать:cool: или
котлет накрутить :)


кстати, О7й, а на гарнир что? ты там желудок пожалей, хоть тостик
поджарь:rolleyes: :D:D

любишь чтобы сарделька была твердой? :cool:

Ziama 20.09.2007, 12:22 привет печени! :wave: :D:D
"Пока" печени:D

Fialochka 20.09.2007, 12:22 любишь чтобы сарделька была твердой? :cool:
Акулыч, а ты? :rolleyes: :D

john07 20.09.2007, 12:22 Спасибо всем, кто помог.

Недоброжелателям, хочу сказать.
Что не смотря на свой юный ворзраст, я умею классно делать манную и
пшенную кашу.
Еще умею делать мясо, рыбу гриль и жарить свинину с овощами (перец,
баклажаны, помидоры, кабачки...)

Манная каша получается у меня просто классная.
Потому что я перед тем, как положить манку, проверяю состав молока на
вкус, чтобы уточнить соотношение сахара\соли в жидкости.
И манку кладу, чтобы не получилась густая каша, а это очень сложно,
потому что она вдруг неожиданно набухает и можно переборжить.

Пшенку тоже хорошо надо много раз промыть и перебрать зернышко к
зернушку. Это очень трудоемкий процесс.

Акулыч 20.09.2007, 12:23 Акулыч, а ты? :rolleyes: :D

а ты всегда вопросом на вопрос?

у меня сарделька твердая, сомневаешься? :D

john07 20.09.2007, 12:24 а по разному:D чаще да. я сардельки у любимого
дома раньше ела. а так, лучше мяса натурального кусок слопать:cool: или
котлет накрутить :) но не каждый в этом понимает :)


кстати, О7й, а на гарнир что? ты там желудок пожалей, хоть тостик
поджарь:rolleyes: :D:D

На гарнир был вермишель, вместо хлеба.

NYN
20.09.2007, 12:25 самые вкусные сардельки получаюца на углях. :thumbup:
подаюца к соленым огурцам и черному хлебу:thumbup: вообщем если вы не в
городе в след раз готовьте тока на углях:nod:

пс огурцы быть должны ароматного домашнего засола:cool:

Grom 20.09.2007, 12:25 А еще хорошо поджарить на сковородочке, разрезать
и сырку внутрь запихнуть

Fialochka 20.09.2007, 12:28 Спасибо всем, кто помог.

Недоброжелателям, хочу сказать.
Что не смотря на свой юный ворзраст, я умею классно делать манную и
пшенную кашу.
Еще умею делать мясо, рыбу гриль и жарить свинину с овощами (перец,
баклажаны, помидоры, кабачки...)

Манная каша получается у меня просто классная.
Потому что я перед тем, как положить манку, проверяю состав молока на
вкус, чтобы уточнить соотношение сахара\соли в жидкости.
И манку кладу, чтобы не получилась густая каша, а это очень сложно,
потому что она вдруг неожиданно набухает и можно переборжить.

Пшенку тоже хорошо надо много раз промыть и перебрать зернышко к
зернушку. Это очень трудоемкий процесс.
:help: :D 07й, как все сложно:help: :D проще на быть:rolleyes: покупаешь
уже промытую, откалиброванную пшенку в пакетики расфасованную и в путь:D
а манку вообще не глаз сыплешь и не грузишь голову такими сложными
комбинациями:D:D от тебя жена ушла что-ли? :help:

spinach 20.09.2007, 12:29 На гарнир был вермишель, вместо хлеба.
Упс... :shock:

NYN
20.09.2007, 12:29 А еще хорошо поджарить на сковородочке, разрезать и
сырку внутрь запихнуть

это с сосисками так вкуснее поступать:nod: тока для упрощения, надо в
сыром виде их разрезать не до конца вдоль, запихнуть палочку сыра и в
духовку до корочки:thumbup: отличный быстрый звтрак ;)

john07 20.09.2007, 12:30
:help: :D 07й, как все сложно:help: :D проще на быть:rolleyes: покупаешь
уже промытую, откалиброванную пшенку в пакетики расфасованную и в путь:D
а манку вообще не глаз сыплешь и не грузишь голову такими сложными
комбинациями:D:D от тебя жена ушла что-ли? :help:

Да мы уже года 3 как разбежались, или 4. Не помню.

Кстати, про пшенку обязательно в супермаркете проверю.

Fialochka 20.09.2007, 12:32 Да мы уже года 3 как разбежались, или 4. Не
помню.

Кстати, про пшенку обязательно в супермаркете проверю. несчастный
ребенок:cry: :D:D

Ziama 20.09.2007, 12:36 Спасибо всем, кто помог.

Недоброжелателям, хочу сказать.
Что не смотря на свой юный ворзраст, я умею классно делать манную и
пшенную кашу.
Еще умею делать мясо, рыбу гриль и жарить свинину с овощами (перец,
баклажаны, помидоры, кабачки...)

Манная каша получается у меня просто классная.
Потому что я перед тем, как положить манку, проверяю состав молока на
вкус, чтобы уточнить соотношение сахара\соли в жидкости.
И манку кладу, чтобы не получилась густая каша, а это очень сложно,
потому что она вдруг неожиданно набухает и можно переборжить.

Пшенку тоже хорошо надо много раз промыть и перебрать зернышко к
зернушку. Это очень трудоемкий процесс. Жаль, ты с нами в Колкуново не
едешь:)

давно хотел с тобой выпить рюмочку. :)

Анхен 20.09.2007, 12:38 Сходи в Макдональдс. Только кофе пей осторожно
:)

spinach 20.09.2007, 12:52 Жаль, ты с нами в Колкуново не едешь:)

давно хотел с тобой выпить рюмочку. :) Ziama, хочется и не с кем
:):D:wave: ?
Всегда готов составить компанию в СПб :):wave:

john07 20.09.2007, 12:54 Жаль, ты с нами в Колкуново не едешь:)

давно хотел с тобой выпить рюмочку. :)


Скоро будет бабье лето, может еще где соберемся.
Не могу сейчас выехать, потому что еще до конца не починился.

Ziama 20.09.2007, 13:15 Скоро будет бабье лето, может еще где соберемся.
Не могу сейчас выехать, потому что еще до конца не починился.
Чинись:):wave:

Ziama, хочется и не с кем :):D:wave: ?
Всегда готов составить компанию в СПб :):wave: При случае- непременно:)

Nast 20.09.2007, 15:04 to john07 Как вкусно читать про кашки - даже
захотелось после 20-ти летнего перерыва:D:D

john07 20.09.2007, 16:28 to john07 Как вкусно читать про кашки - даже
захотелось после 20-ти летнего перерыва:D:D

Я тоже решил сварить.

Направляясь на экскурсию в Лувр в Париже, случайно отстали от группы.
Пришлось искать дорогу самостоятельно. Французским не владеем, разве,
что «пардон», «мерси» и «шерше ля фам». В метро обращаюсь к пожилому
французу на английском: «Будьте любезны, подскажите, как проехать в
Лувр». Француз виновато и непонимающе улыбается. Упрощаю фразу: «Мне
нужен Лувр». Реакция та же. Думаю, что за бестолковый парижанин, если не
знает где Лувр, и в отчаянии говорю по-русски: «Музей Лувр». Француз
воскликнул: «Ах, мьюзем Лювр!», - взял меня за руку, провел на этаж
выше к схеме метро, показал, как проехать и где пересаживаться и на
прощание сказал, что-то приятное.
Оказывается, проблема общения была только в произношении.

Реклама:
"Нам всегда есть, что обсудить на тему "Балтики-3". Она новая или с
пробегом?"
Из интереса купила "Балтику-3". Новая оказалась, без пробега.

Вот по этому-то вас нигде и не любят:

Осматриваясь в Борисове, нельзя ли купить у евреев съестных припасов или
не слышно ли чего о приближении русских, мы заметили следующий обман.
Какой-то немецкий гренадер, который так же мало знаком был с русскими
ассигнациями, как и мы, держал в руках бумажник, туго набитый ими,
толщиной пальца в два, и предлагал его еврею за четыре бутылки водки и
четыре хлеба. При такой выгодной сделке еврей остался настолько
хладнокровным, что совершенно равнодушно сказал: «Я дам только три
бутылки водки и три хлеба». Солдат согласился, и когда пришлось отдавать
покупку, еврей заявил, что бутылки в счет не входят, однако уступил,
когда солдат сказал: «Без бутылок мне твоя водка не нужна». Когда я
впоследствии узнал цену русских бумажных денег, я убедился, что еврей
получил за свой товар 3-4 тысячи рублей.

Роос

Фрагмент воспоминаний опубликован в кн.: Французы в России. 1812 г. По
воспоминаниям современников-иностранцев. Составители А. М. Васютинский,
А. К. Дживелегов, С. П. Мельгунов. Части 1-3. Москва. Издательство
"Задруга". М. , 1912; Современное правописание выверено по кн.:
Наполеон в России в воспоминаниях иностранцев. В 2 кн. М., Захаров,
2004.

«ПУСТЬ ТРЕНДЯТ!»

Идёт шоу Андрея Малакова «Пусть трендят!».

Первой Андрей вызывает женщину, Марию Ивановну Козлову, зверски избитую
и изнасилованную мужем. На большом стулийном экране - страшное, в крови,
с выбитым зубом изувеченное лицо женщины. Она плачет:
- Этот шизанутый ревнивец заподозрил меня в измене, хотя я, мамой
клянусь! ,- была ему верна как Джульетта – Ромео, Лейла – Меджнуну,
Иннеса Арманд – Ленину... (аплодисменты приглашённой публики – ценит наш
народ, которого регулярно предают все кому не лень,- верность).

Андрей вызывает Наталью Петровну Орлову, мать-старушку женщины, зверски
избитой и изнасилованной мужем. Мать истово крестится и клянётся
Христом-Богом - её дочь воспитана в строгих правилах и никогда бы на
такое не пошла (бурные аплодисменты приглашённой публики: мать – святое,
зря не соврёт).

Дальше Андрей объявляет рекламную паузу, обращаясь к телезрителям:
«Оставайтесь с нами!» и обещая важного для программы гостя. Им
оказывается Сидор Никанорыч Козлов, муж зверски избитой и изнасилованной
им женщины. Он настаивает, что потерпевшая ему изменяла.

В частности, всегда мокрыми и обоссанными были его домашние тапочки,
хотя он сам дома ссыт сидя на своём белом настоящем друге. Он, Сидор и
не курит, а в шкафу полно окурков, использованных презервативов большого
размера, выпита водовка, хотя ни супруга, ни дети не пьют, а кот
потребляет только валерьянку, и т. д. Марья уклоняется от исполнения
супружеского долга, ссылаясь на стандартную отмазку - усталость и
головную боль (возмущенный гул приглашённой публики, гневно осуждающей
ревнивца – не любит наш народ лгунов и насильников, усталость и головную
боль).

Вызываются эксперты, которые дают научное объяснение окурков,
презервативов, усушки водки, усталости и головной боли. Объяснение
окончательно снимает с бедной женщины всякие подозрения (бурные, долго
не смолкающие аплодисменты приглашённой публики – уважает наш народ
мудрецов).

Вызывается шеф потерпевшей И. И. Битюгов, который заявляет, что "он
крутой бизнесмен, ему некогда шастать по сраным телешоу", и без обиняков
– «эта сука мне не дала, значит, никому, вон она и мужу отказывает»
(бурные, долго не смолкающие аплодисменты приглашённой публики, крики
«Браво!» - уважает наш народ справедливых начальников – большую
редкость в наше время).

В студии совершенно случайно оказались проходившие мимо друзья и подруги
потерпевшей – в один голос они убедительно доказывают, что их подруга на
такое неспособна, даже когда, нажираясь в хлам, раздевается догола и
пляшет на столе... (бурные, долго не смолкающие аплодисменты
приглашённой публики. Крики «Браво!». «Ура!» - верит наш народ в
дружбу, даже женскую, любит пляски на столе, особенно вприсядку).

Далее Андрей объявляет следующую рекламную паузу, снова обращаясь к
телезрителям: «Оставайтесь с нами!», суля ещё более важного для
программы гостя, а после паузы торжественно вещает:
- Лидер ЛДПР, бессменный кандидат на всех президентских выборах новой
России, вице-спикер Госдумы, доктор юридических наук, профессор Владимир
Вольфович Жириновский! Встречайте!!

Жирик, стремительно ворвавшись и лба не перекрестивши, авторитетно:
- Може, эта блядь и не изменяла, но песды заслуживает хотя бы в порядке
профилактики, потому как мы – русские, а какая же русская баба беспезды?
Да после показа блядских американских фильмов не могу ручаться даже за
свою старую фригидную, как Северный полюс, глубоко порядочную супругу.
Однозначно! (Народ безмолвствует: Владимир Вольфович, как всегда,
озадачил).

Однако от выступления Жириновского рефлексивно бурно возбуждаются
дремавшие до того приглашённые депутаты Государственной Думы. Они,
проявляя государственный подход, требуют после этого дела принять давно
назревший закон о защите женщин от домашних песдюлей (побоев - по
научному). Озвучиваются страшные цифры – только в благополучных семьях
от рук только любящих и трезвых мужей в год погибает 14 тысяч женщин, то
есть куда больше, чем от терроризма (бурные, долго не смолкающие
аплодисменты приглашённой публики. Крики «Браво!». «Ура!» - нравится
нашему народу любое осуждение терроризма, таки конкретно заипал).

Наконец, Андрей объявляет последнюю рекламную паузу, уже привычно
обращаясь к телезрителям: «Оставайтесь с нами!», завлекая ключевым
свидетелем невиновности в измене неправедно побитой и изнасилованной
женщины. После же паузы не просто торжественно, а патетически
провозглашает:
- Встречайте: Иван Петрович Сидоров, любовник Марьиванны!

Иван Петрович бросается к главной героине, долго целует взасос, тискает
обомлевшую Марьиванну, обжимает, привычно, запускает руку под юбку.
Ведущий просит его не отвлекаться, типа, этим займётесь на другой
передаче, например, "Жди меня!"- и настоятельно требует выступления по
существу.

Иван Петрович, с трудом оторвавшись от страстной любимой, бросается с
кулаками на Сидор Никанорыча Козлова, его еле удерживают, и он гневно
осуждает ревнивца, «этого рогатого козла в обоссанных тапочках!"
(Бурные, долго не смолкающие аплодисменты приглашённой публики. Крики
«Браво!». «Ура!», слёзы, рыдания – ценит наш народ настоящую любовь).

А Малаков торжественно завершает шоу:
- Как видите, наш справедливый народ, наша передовая общественность
поддержала невинную, как Дездемона, Марь Иванну Козлову! Да гневно
осудила клеветника, ревница, хулигана и насильника Сидора Никаноровича
Козлова.

И только что к нам в студию поступил звонок из Генпрокуратуры: там тоже
с удовольствием смотрят наше шоу, и по сигналу от нас возбуждено
уголовное дело по статьям УК «Клевета», «Нанесение телесных
повреждений», «Изнасилование».

Здание телецентра окружено, а только что покинувший нас хулиган и
насильник гражданин Сидор Никанорович Козлов взят под стражу и
умиротворён дубинками за грубый отказ от сопротивления наручникам
(всеобщее ликование в зале, аплодисменты приглашённой публики. Крики
«Браво! ». «Ура! », слёзы, рыдания – больше всего нравится нашему народу
взятие под стражу и принуждение к миру).

"А мы,- триумфально продолжает Малаков,- надеемся пригласить его уже
перевоспитавшимся на наше шоу через 15 лет! Пока же я с вами прощаюсь до
передачи «Пусть трендят!» в следующую пятницу! С вами был ваш Андрей
Малаков!"

© Алик, телезритель

Есть в Перу вулкан Под названием Хуйнапутина (Huynaputina. Кто не верит,
вот его координаты: 16°36 S, 70°51 W

Каким путём попал он в историю? Ведь возник на ровном месте, неожиданно,
своей горы не имеет.
Только вот в 1600 году так жахнул, что 30 кубокилометров пепла в воздух
поднял.

В последующме годы из-за него в России вымерла треть населения.
Летописцы отмечают - в Москве только в одной братской могиле 127 000
человек похоронили.

Вот история, вот шутница :( 400 лет прошло и всё по новой, со взрывами и
трупами в Москве.

Только теперь в виде фарса.

http://ru.wikipedia.org/wiki/Чёрная_икра

Чёрная икра́ — икра осетровых рыб, является крайне редким и дорогим
деликатесом. Из-за своей высокой стоимости, доступна только 5 %[источник
не указан 98 дней] населения Земного шара. Традиционно чёрная икра
ассоциируется с русской кухней и блинами.

Её употребляли крестьяне, не склонные выбрасывать ничего
условно-съедобного, а также монахи, вынужденные чем-то питаться во время
длительных постов (по правилам православной обрядности около 200 дней в
году — постные).

Очередной прикол из телевизора.
Смотрю я сейчас мультик "Золотая антилопа".
Оказывается, Антилопа жила на Горбатой горе!

В догонку к вчерашнему. Те же немцы, та же улица. Жарко, бочка с квасом.
- 3 кружки.
Немецкие друзья начинают лихорадочно рыться в карманах - сколько мы тебе
должны? Махнул рукой - не надо. Очередной культурный шок. Эти лица нужно
было видеть.

Давеча возвращаюсь с работы, езжу с пересадкой на двух маршрутах.
Так вот история. Вываливаюсь из первой смотрю в сторону, и тут у меня
начисто отбивает память. Прямо передо мной стоит изумительной красоты
девушка, да что собственно девушка, стоит такая филейная часть обтянутая
в как там их (блин ну вообще память на хрен отшибло)... вот вспомнил
лосины что ли и мило так щебечет по телефону при этом явно не замечая
никого вокруг. Я аж забыл на какой маршрут мне садиться надо, тупо стою
и смотри чуть ли слюни не роняю. Потом полез за куревом (лучше бы за
корвалолом и валокордином (хотя еще не старый 27 )) и замечаю что не один
такой счастливый стою. Человек 20 особей мужского пола разных возрастных
категорий от 14 до 70 лет, так же в ступоре пускают пузыри и слюни.
Господи, подумал я если принцеска сейчас не уйдет жителям близлежащих
домов придется вызывать скорую или того хуже труповозку.
Из ступора меня вывел звонок. Я простоял на остановке где-то минут 40,
хотя могу поклясться чем угодно что прошло не более 5-7 минут. На
перекрестке появился мой номер.
Я подошел к девочке и сказал: - СПАСИБО за улучшение нашего настроения.
Она, ничуть не задумываясь пролепетала: Пожалуйста!!!!
P.S.
Бляяяяяяяяяя, и я тупица не взял у обладательницы филейки телефончик!

тока што: крадусь в офес, никаво не трогаю, морда лица интилигентная и
фсё такое на рашке ( кт "РОДИНА" ) пытаюсь влезть в маршрутку там бля
аншлак - щемяцца немеряно! я кулюторно ажно фстаронку аташол и тут
какойта кыргиз нагло так суко вперед миня влазит, и интервью у вадилы
берёт - типа давизётли тудата(уж не помню-куда) ну тут я и не сдержалсо
) за шкирку вытаскиваю ЭТО из маршрутки и громко так, внятно грю:
"АНА ТУДА НЭ ЕДИТ, ПОНИЛ, ДА? " (ну с акцентом, хуле - яж АРА ;) ) не
пизжу - пол-оставки просто в натуральном уссаке! еслиб не дождь - тупо
валялисьбы могет мне в камедиклап устроиццо? публика меня любит ;)

Лет этак в 15 ходили мы с пацанами в бассейн. Несколько остановок на
трамвае. И вот однажды возвращаемся мы оттуда - а был примерно май,
солнышко грело, тепло... Я в новых моднючих штанах из серебристой ткани
(не знаю даже, как называется), настроение прекрасное... Отходим от
остановки, трамвай трогается... Вдруг - за спиной звук выстрела и
боль... так скажем, в филейной части. Кровишши... не то, чтобы очень, но
есть, в модных штанах дыра, пятно расползается...
Но это мы потом разглядели, когда зашли в какой-то подъезд, чтобы
оценить ущерб и принять меры. А в тот момент оказалось, что какие-то
мелкие пацаны набрали на стройке гильз от монтажных патронов, набили их
серой от спичек, обжали плоскогубцами и положили на рельсы. Трамвай
поехал, и дно гильзы отправилось в полет...
В общем, приложили к ране фантик от конфеты, чтобы сохранить "остатки"
штанов, и со смехом поковыляли домой.
И вот сейчас у меня где-то лежит две коробки монтажных патронов, целых,
штук двести. Вот думаю, что с ними делать...

Только что… Переписка по асе с любимой сестрой... я рыдала...

Ирусик (13:12:50 23/04/2010) Лер, как песня у группы «Нон-Стоп»
называется, там ещё слова есть: «Я на все согласна»?
Лерусик (13:14:56 23/04/2010) так и называется
Ирусик (13:17:54 23/04/2010) Он ее не может найти
Лерусик (13:18:08 23/04/2010) кто «он» и кого он не может найти?
Ирусик (13:18:58 23/04/2010) Блядь, попей таблетки, называются «Ядибил».
Они работу мозга улучшают …
Лерусик (13:19:21 23/04/2010) я тока что поела, у меня мозг ваще не
работает…
Лерусик (13:19:36 23/04/2010) А ты её где ищешь? на зайцев.нет? или в
контакте?
Ирусик (13:19:43 23/04/2010) Да
Лерусик (13:19:51 23/04/2010) что "да"?
Лерусик (13:20:08 23/04/2010) Как, говоришь, таблетки называются?

Из диалога на одном из форумов сайта Ан.ру:
- Как сделать так, чтобы я присылал бы тексты, а меня бы не публиковали?
А то я пишу всякую херню.
- А ты попробуй писать не спьяну, а с похмелья.
- Да я вообще не пью. Это у меня от природы.

Казалось бы, при чем тут... Месси?

Звонит значит мне на днях товарищ один, и с ходу давай жаловаться: сижу
в командировке, в селе под Кировоградом, из цивилизации только
компрессорная станция (он ее автоматизирует) и пиво в ларьке (он его
пьет). Ну и просит, раскажи чего в мире творится, сидишь наверно
Барселону смотриш. Рассказал я ему кто куда бьет-бежит, бахнули
виртуально через микрофон. Говорю, вот еще Янукович с Медведовым в
Харьков приезжают зачем-то. Он начинает хихикать, это ж надо, как они
рядом смотряться, Янек то здоровый бугай... "ДМ ж ему наверно по
пупок.... не... по сосок...)))".
ПС: ну а чо, раз он пососок оказался, порешили мы что так и есть, еще по
одной, да разбежались...
ППС: А Месси оказалсо не при делах в тот день таки...

Историю эту мне рассказал мой одноклассник и однокурсник Валек. Дело
было году примерно в 2002-2003, точно не помню, помню что мы еще в школе
учились. Далее повествую от первого лица.
Поехали мы с братом и другом в лагерь детский, брат и друг чтоб там
поработать, а за компанию и пива там халявного попить. Нам выделили
автобус целый, водила был мужичок веселый и выпить не дурак. Приехали мы
туда, автобус встал около ворот, потому что на нем внутрь незя.
Расположились мы в лагере, немного освоились и на следующий день у нас
спиртное все кончилось в самый не подходящий момент. а пили сидели все
кто приехал на нашем автобусе исключая детишек, т. е. я братан, друг и
водила. Выяснилось что не далеко есть деревня где самогончиком можно
разжится. Ну водила тут же заявляет: все перед на деревню!!! Как? ну не
пешком же, на автобусе, ну подумаешь выпимши ну и херли нам, не первой
ведь! Ну все сели и поехали, ехать надо было через речушку, через мостик
который по ширине был почти как ширина между колесами, ну примерно на 5
см от колеса и все обрыв. Водила этот мост преспокойно проезжает, мы его
даже не заметили))) Приехали в тот колхоз, накупили семича на все деньги
которые были у нас. И покатили обратно. Да забыл сказать что мы этот
семич в нескольких местах брали и везде пробу снимали, больше все пробу
снимал водила. Обратно ехать стало как немного боязно потому что водила
стал травить анекдоты прямо по ходу движения автобуса и почти не глядя
на дорогу. Мы едим, веселого мало, смотрим на водилу типа слушаем его
анекдоты, стараемся улыбаться на них. Вдруг он тормозит и говорит: так
дальше не поеду пока не дадите мне самогона из последней покупной партии
(самогон тот очень не плохой был). Мы как могли стали его уламывать
сначала доехать, а потом пусть хоть весь берет но тока нас привези
обратно. Но тот ни в какую. пришлось дать... Водила одним махом выпивает
половину пузыря 0,5 и с блаженной улыбкой едет дальше... НО ТУТ МЫ
УВИДЕЛИ ВПЕРЕДИ ТОТ САМЫЙ МОСТ!!! алкоголь мгновенно вылетел из нас, а
водила как шел добрых 50 км/ч так и идет! мы во весь голос ему орем:
ТОРМОЗИ БЛЯ!!!!! но он только хитро улыбнулся, посмотрел на нас мутным
взглядом и втопил еще быстрее. Что тут с нами началось! Я вцепился в
поручень, почти обнимаясь с ним, друг залез под лавку вместе с братом.
все в предвкушении автокатастрофы, некролога о себе... Но все обернулось
хорошо, автобус как по рельсам пролетел по этому мосту. пока мы втроем
отошли от шока уже подъехали к лагерю и не останавливаясь перед
воротами, которые были открыты, заехали прямо в центр лагеря (ни один из
водил себе такого не мог себе позволить) и встали. как только автобус
остановился, водила вырубился прямо за рулем, и проспал до утра...
самогона хватило дня на два

преамбула. Обьявился в городе маньяк-убийца. Весь город "на ушах".
Приметы обьявили. Убивает лопатой. За один вечер - 3 трупа. В городе
шок. Нет не так... ШОК!
***
Из сообщения на форуме...
"только что выходил в магазин, выхожу из подъезда, мужик стоит с
небольшой лопаткой, я чуть не обосрался.... оказалось мужик вышел
грядочки покопать перед подъездом (урод бл.., и нашел же день, 5 лет
жизни моих лишил)"

P.S. А урода этого поймали. Сутки не прошли. Милиция не подкачала.
Псих оказался. Он сцука день рождения другого психа "празднова" -
ефрейтора Шикльгрубера.

Бегущая строка, сегодня: 1. "у солдат-срочников будет пятидневная неделя
и послеобеденный сон". Это как? Срочников у нас нет с 2002 года, есть
в/сл по призыву. и по поводу субботы-воскресенья не всё ясно. Их совсем
отменят в ВС или только для бойцов? Или на 2 дня призывник из
Владивостока может домой смотаться, в Калининград, за счёт МО РФ? А сон
в полевых условиях будет или нет? А в карауле или на БД прямо на посту,
узаконенный, а?
2. "денежное довольствие контрактников будет приравнено к офицерам".
Очень умная мысль. Ну, во первых, офицеры у нас ВСЕ, 100%, контрактники.
Во вторых, уровнять оклады - отличная идея, до завершения уничтожения
нашей Армии осталось совсем немного таких идей. Ну, представьте, стрелок
будет получать как взводник, командир отделения - как ротный и так
далее. То бишь, оклады комполка - полковника и старшины роты в звании
старшего сержанта сравняются? Но при этом ротный будет, как и раньше, со
взводниками и старшиной жить в роте, а у контрактника, как не гадай, 6
выходных и не меньше? Да, надолго останется право гордиться собой нашими
ВС. Выживать при таких "подачах" сверху - это да.

Давным давно году в 1978, летом отдыхая на даче пришла идея съездить в
Москву на ВДНХ. Погуляли, винца попили и решили прокатиться на
атракционе Тройка не знаю есть сейчас. В общем три по три кабинки
крутятся вверх вниз и разные стороны. Сзади нас в очереди стоят три
девахи. Я сними шуры муры заигрываю. Ребята старше на 3-4 года
одергивают, че к малолеткам пристаеш? Ну покатались, стоим курим,
девочки садятся на следующий заезд, визги, писки. Вдруг из одной из
лодочек вылетают и плавно планируют вниз на центр атракциона женские
трусики. Все хохочат, обсуждается вопрос, как могли слететь. Истории бы
и конец да нет. Прошли годы я женился и рассказал на досуге жене эту
историю. Она говорит да это мы с девченками были просто до этого долго
искали туалет подруга в трусики пискнула надевать не стала, в руке
носила да от страха выпустила. Прошли годы, а на щеках румянец эх
подозреваю не подруга это была.

Посмотрел фактическую погоду на сайте.

http://www.hmn.ru/index.php?index=50&value=28457

«Народные приметы 20 апреля Днем жарко, ночью прохладно - к хорошей
погоде. »

Хотел бы я знать, часто ли бывает наоборот.

Родители спрашивают у Стёпы (5 лет):
- Ну что ты сегодня такой вялый, спишь в одном ботинке?
- А что, я забыл его снять?

Только что. Собрался выключить телевизир. И смотрю новость. Дословно.
"Самым надежным автомобилем российского производства была признана Лада
Приора. Было проведено огромное количество краш-тестов, но их результаты
не опубликованы"

Но коммент.

В славном городе-герое Киеве, на улице Воровского, напротив развалин
Сенного рынка, находятся реликты рабовладельческого строя -
Рекрутинговая компания NRG. Все сотрудники как заведенные белки жужжали
по телефону. Когда жужжание прекращалось, заходила директор, некая Инна
В-ва, и с неподкупным удивлением язвительно вставляла: "Тихо как
в раю" (типа: Почему, суки, замолчали?). Но жужжалки быстро ломались,
сотрудники таяли быстрее, чем весенний снег... По этому поводу появился
анекдот.

Начало весны, капель, В-ва приходит в офис.
А там табличка на двери: "Рай"
В-ва расцвела, думает: Ну, бля, ща открываю двери, а там сыпется
на меня куча бабла))). Судорожно ищет ключи, роняет их на пол,
наклоняется, а там мышка бежит.
В-ва раздобрела и на радостях спрашивает у мышки:
- Мышка, мышка, ты в NRG живёшь?
- Да!
- А там действительно рай?
- О, да!!!
- Там много денег?
- Нет!
- Много сыра?
- Тоже нет!
- Много Закрываемых топовых заказов?
- Та нет-нет!
- А что же тогда, почему рай?
Мышка отвечает, припеваюче:
- Тыхо як в раю.....

Вспомнил свой случай про АОН. Год где-то 2000 - 2001, сидим мы с другом,
разбираем на компе какую-то задачку по программированию, и тут ему на
мобильник звонят с городского телефона. И девичий голос посылает
товарища на х"й. Мы плюем на это дело, продолжаем задачу разбирать,
через минуты 3 с этого же номера, этот же голос, и опять же по тому же
адресу. И нас зацепило. Звонок оператору, выясняем по коду город, а у
меня на компе пылится не городская, а республиканская БД с телефонами и
адресами. Перезвон с моего номера:
- Здравствуйте, это квартира <Ф. И. О. >, проживаете там-то там-то?
- Да, отвечает тот же девичий голос.
- Извините пожалуйста, это Вас беспокоят из управления ФСБ по
республике, Вы только что позвонили на номер нашего сотрудника, да еще и
нецензурно выразились. Нам бы хотелось узнать, откуда Вы этот номер
знаете, он конфиденциальный. Оставайтесь, пожалуйста, дома, наши
сотрудники подъедут через 30 минут.
- Ой! - сказала девица и кинула трубку.
Перезвонил, на этот раз трубку поднял мужик, видимо папа девицы. Я успел
произнести свой монолог еще раз, но вот ответа, к сожалению не услышал.
Села труба.

К истории про юго-восточный ветер, сносящий вулканический пепел в
сторону Европы, добавлю еще один ляп от СМИ. Правда, это не
метеорологический, а ботанический ляп.
Вчера на сон грядущий решила посмотреть программу "Авиаторы". Не самая
плохая передача, кстати, но и на старуху бывает проруха.
Журналистка с видом гения биологии вещает:
- Каждый знает, что растения поглощают из воздуха АЗОТ и выделяют
кислород.
Она когда-нибудь слышала про углекислый газ?

Дочке моей старшей, 2,10г:

Дите идет спать, уже улеглось, вдруг вопли: Я какать хочу, Помогитеее!

Еще натюрморт: играет на балконе с бабушкой, я на кухне, пью чай,
выходит с балкона и серьёзно так: Ребёнок обосрался, надо мыть.

Ест мороженное в машине, руки липкие, доела, поворачивает ладошками
вверх и заявляет: У меня что-то случилось!

Еще вспомню, напишу:)

у родителей была пришибнутая кошка, пришибнутая на столько что кормили
её либо мелко наструганной колбаской, либо фиг его знает ещё чем. решил
я пока родителей нет, инстинкты в ней разбудить, взял пневмат. пистолет
и подстрелил воробья, воробей с перепугу успел спланировать на крышу,
где и остался лежать, я матерюсь ищу лестницу лезу, нахожу воробья
слазию ложу в центр двора, иду за мусей, кошка в принципе к улице
относилась крайне отрицательно, глаза уже по пять копеек, сажу её к
воробью, воробей уже сдох, но запах крови видимо начал делать своё дело,
ей стало интересно, что ж это за запах такой новый, делает вокруг него
два круга и наконец решает приблизиться, в этот момент у воробья
просходит судорога, кошка делает прыжок вверх как вертикальный
истребитель, начиная бежать ещё в момент движения вверх, по приземлению
ноги у неё работают как у арабского скакуна, вследствии чего старт
замедляется ввиду пробуксовки по песку, далее изображая на поворотах
мотоцикл урал, она летит снося всё на своём пути в самый дальний угол
дома, и сидит там до конца дня, отказываясь даже есть ))) умерла она
позже, от чего непонятно, но я то четко знаю, увидела какую-нибудь
двухвостку и скончалась от разрыва сердца

может и не смешно, зато про спорт: сегодня на сайте СЭкса колонка
спортивных новостей: http://www.sport-express.ru/

Мотоспорт
16:15 В Чехии погиб российский гонщик
Санный спорт
16:11 Причиной смерти Кумариташвили стали "ошибки в пилотировании"
…
Бокс
15:56 Валеро убил жену

Любопытное сообщение пришло из Дубая. Там собираются отдать под суд
изнасилованную здесь незамужнюю англичанку, поскольку секс до свадьбы
преследуется в Эмиратах по закону.

РОЗЕНБАУМ, МАКАРЕВИЧ И КАЙМАНЫ

Мельком глянул в зомбоящик на передачу, где Розенбаум с Макаревичем,
прихватив художника и телеоператора, намылились в джунгли в верховья
Амазонки, чтобы насладиться ловлей кайманов.

Конечно, могли бы при их возможностях оттянуться на Лазурном берегу или
каких там многозвёздочных островах с супермуперкомфортом, прости
Господи, с нетребными или гламурными деффками, изысканным бухлом. Да
заказать ловлю этих же кайманов в бассейне отеля, самим же их
отстрелить, а на следующий день щеголять в шузах из их кожи...

Но у богатых свои причуды. Экстрима им, панимаиш ((с) Ельцин) не
хватает! Нет того, чтобы пожить пару недель на рядовую украинскую
пенсию. Был бы им экстрим по полной, скока его в одной только операции
«Хрусталь» - сбор и сдача стеклотары!

... Сначала артисты пердолили на джипах, а когда джунгли сделались
совсем непроездными, пересели в лодку и поплыли по Амазонке. Питались
пойманными пираньями и наловленными дома консервами. Готовил Макаревич
как кулинар «Смака». Розенбаум как врач по основной профессии был на
стрёме, чтобы не травануться хитрожопой кулинарией Андрея. Оператор всю
эту муйню печатлел, а художник, как лицо свободной профессии, хрен его
поймёт чем занимался и занимался ли ваще?

... И вот по ходу заплыва они останавливаются на берегу какой там
индейской деревушки и оказываются в католической школе. Аборигены,
вестимо, дикие, но уже по-современному: с транзисторами в ушах, маечками
с Deep Purple, iPhon’ами, пирсингом, всепроникающей «Колой» и главным
американским брандахлыстом - «Будвайзером».

Но глушь есть глушь, даже если там ревут стодвадцатидецибельные
стереосистемы. И Розенбаум, прихвативший немерянно лекарств и
медицинских причиндалов, принялся лечить аборигенов – кому фурункул
обезвредит, у кого протухшую ранк освежует, у кого запущенная
беременность – родовспоможет, кому барабанную перепонку перетянет, и
т. д.

Оператор это снимает, художник же, как лицо свободной профессии, мается
профессиональным бездельем, на хрена его взяли, не понятно. Разве что
Макар для полного экстрима прихватил с собой в качестве любовника? Или,
не хочу плохо думать об Андрее, скормить кайманам для жути? И стал перед
ним выпендриваться: схватил висевшую на пальме типа гитару, настроил и
давать бацать экспромтом только что подслушанные индейские напевы.

Аборигены офигели так, что для мелких врачеваний Розенбауму местное
обезболивание больше не снадобилось. А когда он закончил свою
медицинскую практику, Макар передал гитару ему, и тот тоже учинил
экспромт-концерт.

Аборигены уже фигели конкретно, потрясённые музыкальным талантом русских
дикарей. А потом попросили сбацать и художника, но Андрей отказал. Типа,
если услышите, как он играет, то нас уже отсюда не отпустите.

... Вот так аборигены и вникли бы в мудрые строки В. В. Маяковского про
Россию:

«Сидят папаши.
Каждый хитр.
Землю попашет,
попишет стихи»
(поэма «Хорошо!»).

Почему вникли «бы»? А если бы учились в советской школе, получив лучшее
в мире образование. После которого, к примеру, я, даже будучи
отличником, за последующие 55-60 лет так и не забыл освоенного в школе,
да ещё передал знания полудюжине родных или двоюродных потомков.

© Алик, телезритель

Есть у меня приятель Толик, украинский националист. Западенец, родом из
Львова. Поборник ридной мовы, хотя по-русски говорит без акцента и даже
без г’эканья. Если не знаешь, что он хохол, сроду не догадаешься. Очень
уважает Бандеру и весьма порадовался, когда Ющенко присвоил ему героя.
Толик любит при случае напомнить, откуда есть пошла русская земля и
какой град является матерью городов русских. Однако и у него есть
больная тема. Как-то в пылу жарких дебатов задаю ему простой вопрос:
– Толик, а как же Крым? Не собираетесь ли возвращать его?
Дружбан очень смутился, побледнел даже. И через некоторое время выдавил:
– Крым? Так он же это… Крым – он наш!

Из детской передачи: У Змея Горыныча было 3 головы и 12 хоботов.
Где эти хоботы у него располагались?

По подсчетам ООН, в течение прошлого года в результате военных операций
на северо-западе Пакистана без крова остались более 3,1 миллиарда
жителей, большая часть которых в настоящее время проживает в лагерях для
беженцев.

http://lenta.ru/news/2010/04/17/victims/

прикиньте, половина челов планеты Земля живут в Пакистане...

Что служба с людьми делает.
На днях приехал на АЗС (свою любимую), вставил пистолет в бак и пошёл
платить. Подаю Девушке 500 деревяных, зарплатную карточку и карточку с
бонусами и смело так говорю на 500 девяносто пьятого (типа не перепутай)
Она мило смотрит на меня и молвит: а чем платить будете (имеет ввиду
наличку или с карты денег снять). Смотрю на неё и думаю: вроде не
блондинка, а разобраться не может.
Лишь после того, когда показала мне все кредитные карты и наличные понял
что у меня жена блондинка, а я просто дятел...

Сегодня в супермаркете.
Молодая пара остановилась возле холодильника с охлаждеными
курополуфабрикатами.
Она: давай купим бёдрышки - пожарим
Он: ну их нафиг, достали
Она: тогда лягушачьи лапки.
Логично, блин...

Просто зарисовка.
Америка, чемпионат штата по плаванию. Перед началом финалов, как и
положено, исполнение национального гимна США. Информатор обьявляет,
чтобы на исполнение гимна все встали. Все встают. По ошибке ставят не
тот CD. Играет: "All we need is love" Beatles. Песню не выключили,
слушали все стоя. Не все, значит, еще потеряно.

Навеяно историей от 18.01. про то как один мужик развалил Организацию
Варшавского договора посредством того, что обещал "комраду" выпить
бутылку водки из горла, а не выпил, не смог, и водку немцу не вернул...
Лето, жара... сидим трое, делаем вид что лечимся после вчерашнего, но
выпить не тянет, хотя 0,5 водки в наличии...
Мимо проходит знакомый..
- Гена, пить будешь?
- А, что, есть? Давай...
С содроганием наблюдаем как дёргается кадык на шее, он просто опрокинул
бутылку вверх дном и вылил в горло содержимое...
Как там, у классика-"когда я видел его в последний раз, он сидел под
деревом и подносил ко рту бутылку... и я видел, это не он пьёт из неё, а
она высасывает из него последние силы.."
В наших местах, чтобы иметь право крикнуть:"Горько!" на свадьбе,
следовало-
1. наполнить посуду 100г. водки..
2. обмакнуть в эту водку кусок хлеба..
3. эту водку выпить..
4. этим хлебом закусить..
Б-Р-Р-Р-Р... Вышеозначенный Гена исполнял номер "на раз".. А вам слабо?
"в наших жилах кровь, а не водица"?

История совершенно стандартная и привычная для кото- и кошковладельцев.
На столе лежит в ожидании потепления килограммовый кусочек мяса. Я
ползаю в инете, так увлеклась, что про мясо забыла. Зато кот не забыл и
выделил этому кусочку весь объем своего желудка. Когда я пошла на кухню
покурить, на столе рядом с мясным огрызком спал домашний любимец.
Получив законную порцию соответствующих ситуации слов, кот спрятался под
кровать и сидел там весь день.
Но наука не пошла впрок.
На следующий день по причине уже выпитого пива и внезапно появившегося
желания употребить еще, вспоминаю: мы же накануне водку не уничтожили, а
в холодильнике имеется крайне перченое сало, идеальная закусь. Наливаю
себе граммов 20, отрезаю кусочек сала и иду в комнату наслаждаться
зрелищем исландского вулкана. Со стороны кухни раздается звук падения,
потом грохот, бегу полюбопытствовать.
Помните рассказ Николая Носова про ползающую по полу шляпу? Ну, вот
что-то в таком духе я и увидела.
Сала на столе не было. По полу ползала сковородка, из-под нее торчали
хвост и филейная часть. Все остальные части кошачьего организма
находились под сковородкой, о чем свидетельствовало громкое чавканье и
отсутствие сала. Кот снова получил марсианские подарки(сковородой по
заднице)и помчался, на этот раз не под кровать, а пить воду. Повторяю,
сало было оччень перченое.
От садисткого наслаждения зрелищем его страданий я даже про водку
забыла. Оставила и рюмку, и кусочек закуски на кухне, ушла в комнату.
Слышу, на столе опять какая-то возня. Ну, конечно, он опять сидит на
столе и жрет, кретин, оставленное мною сало.
Правда: наука не впрок.

Недавно шёл на работу по Энергетиков, подлетает ко мне какой-то нарк с
криком "Сука камуфляжная (я служу в ОБНОН в силовом отряде) давай суда
деньги и мобилу!!!!" и газовой пукалкой (пистолетом) в меня тыкает
идиот. ну я ему "ща подожди я кашель достану" ну расстегиваю куртку,
залезаю рукой, достаю свою резинострельную пукалку(пистолет) (я человек
гуманный боевыми пользуюсь редко) ну а пока доставал смотрю а у него
ствол с предохранителя не снят, ну думаю ща я повеселюсь. причем хочу
заметить нарк даже не нервничал, как будто он грабит средь бела дня на
улице не чела в камке с интересными нашивками, а малолетку какого-то.
Вот, я ствол обратно в кобуру, достаю свой вечно пустой кашель (деньги в
кармане всегда ношу, а кошель тёща подарила всё хотел выкинуть а тут
пригодился) отдаю ему, а тут эта падла нет чтоб сьебатся орет " И
мобильник давай быстро" идиот, ну я так руку за пазуху сую и ненароком
так ему "а ствол то у тебя какой?" этот придурь мне "Какой, боевой
бля!!! давай мобилу!!!!" ну тут я уже не вытерпел и достаю свою пукалку,
и что вы думаете это придурок отпрыгивает от меня на 1.5 метра и с
криком "Бросай ствол падла!!! Завалю!!! " поднимает свою пукалку в мою
сторону (кстати предохранитель он так и не снял ) Дааа, видать у него
была охренненная ломка раз пошёл он Ва-банк, я так ему "Парень те что
жить надоело?" я ж тебя ща убить могу." он "Ты что базаришь, падла я
тебя ща здесь завалю!!!!)" и нажимает на курок, есественно происходит
щелчёк бойка о пустой патронник. ну тут я уже начал терять терпение...
блин меня тут завалить собираются, а мне на работу надо, причем процес
заваливания затенулся... в общем прострелил я ему обе ноги вызвал наших
и доехал до работы со своим новым "другом"
Мораль здесь такова Нарки совсем охренели...

Свекровь меня сегодня выбесила ужас. Они со свекром ездили на днях в
Белоруссию, на свою родину. Привезли старшему сыну сандалики. Ппц.
Бабушкина радость. Я такия сроду бы не купила. Стремные. Советские
вырванные годы. Зато цитирую - очень качественные. Лано, схавала.
Впринципе я бы не разозлилась бы из-за них - ну на даче бы походил и
все. Они ещё привезла ковшик эмалированый, младшему еду готовить. Ять, у
меня все кастрюли и ковши - не знаю из чего сделаны - никель с чем-то -
вобщем серебристые - и эта пришла со своим ковшиком, я таких уже сто лет
не видела. Во-первых - у меня и так посуду некуда ставить - кухня 2 на
2. Во-вторых если надо - я сама куплю то что МНЕ нравится. В-третьих - я
ей Майбах(посуда, а не машина), купленный на таможне за копейки на ДАЧУ
не прощу никогда. Ну это тоже все ничего. Когда я стала говорить, мол
это все хорошо, ковшик и т. д. но куда мне его ставить? ОНа - свою фигню
к маме в тамбов можешь отвезти. Типа нефиг тут х-ню разводить.
!"№;%:? *()(*? :%;№";%:? *() Ей я ничего не сказала, но внутри все
кипит. Потом ко мне даже муж боялся подходить, да и она поняла, что
лучше на глаза не показываться.
.ука, я устрою им всем тамбов. ЖДут нас 1 июня на дачу - вот возьму и в
тамбов поеду, ять. ковшики отвозить.

Сегодня в Спорт-экспрессе напечатали "Кислородное голодание денверцам в
Солт-Лейк-Сити явно не грозит, ведь их домашняя арена Pepsi Center
расположена еще выше - 5280 метров над уровнем моря против "ютовских"
4226!" Просто Гималаи какие-то. И как они там без кислородного
голодания?
Lamis

История про Вчерашний САГ(Сварочный агрегат наколесиках)-дык типа
командиры не узнали при ментах и с понятыми. Узнали конешна-токмо мы его
у летчиков перепизняли, а они у летунов с со соседней бригады из под
воркуты принесли на борту. Потом он мешался и скинули им. Тот САГ-много
стран посмотрел. Аргентину тоже видел

БЛОНД И ШАХМАТЫ

«Эта штука посильнее чем «Девушка и Смерть» Горького.»
Виктор П., читатель

Во время службы в КиевЗНИИЭП ещё молодым специалистом принимал активное
участие в общественной жизни коллектива. Ну, не во всей, а только в
шахматной. И не всё время, а лишь в обеденный перерыв, сражаясь в
местной разновидности шахмат – «наколе»: блице, но на размышления над
ходами в каждой партии игроку вместо ритуальных 5 минут ФИДЕ отводились
только 2.

Такой лимит позволял за перерыв сгонять десятка с полтора партий. Играли
навылет, принять участие в игре успевало 10-20 сотрудников. Да и сама
игра была архиполезной для развития реакции, очень нужной программерам
60-х. За пультом ЭВМ первых поколений, очень даже коллективного
пользования, когда в режиме разделения времени диспетчером Аллочкой в
сутки можно было получить лишь пару сеансов по 10-15 минут.

В нашем «наколе» выработались и другие свои правила. Например,
подсказывать сколько душа ни пожелает. Уже только из-за этого в игре
участвовали практически все, учинялся весёлый базар, да поди при таком
ограниченном лимите времени выбери лучшую подсказку!

Посторонним запрещалось разве что хвататься за фигуры, это дозволялось
только игроку. В нарушение, кстати, закона больших шахмат – «взялся за
фигуру – ходи!».

Основным же у нас было правило – на своём времени, то есть, когда
включены твои часы, мошь делать, что хошь: советоваться, сходить в
буфет, разыгрывать на доске какие там варианты, хоть доску переверни, но
к ходу соперника изволь восстановить позицию, главное - на своём
времени.

И как-то во время напряжённой партии стала об меня чуть ли не тереться
дама - приятная во всех отношениях девица в самой активной фазе выданья.
Ну, из тех, что лезут в мужские компании для увеличения возможных
шансов, скажем так, на встречу с последующим счастьем в личной жизни.

И она вовсе не краснела удушливой каймой, очень даже не слегка
соприкоснувшись упругим бедром с моим плечом.

... Увы, мне 23. Считаюсь красавцем, успехом пользуюсь не только в
шахматах. Но в покорители женских сердец не рвусь: хлопотно, да и оно
мне надо? Однако в сложившейся игровой ситуации «тут уж ему стало не до
фишек» ((с) Высоцкий).

Начинаю гладить её ляжку... обнимаю за попу.. тискаю повыше.. и ваще.
Она пытается вырваться, правда, не очень-то и брыкаясь. Да изображает
блааародное негодование, типа, чего эт ты себе позволяешь, по какому
праву?

Отвечаю, по нашим правилам игры: НА СВОЁМ ВРЕМЕНИ волен делать всё, что
хочу! Окружающие, ехидно улыбаясь, мою правоту подтверждают – правил не
нарушил...

Увы, две минуты пролетели быстро, у меня упал флажок (не Личный, а на
шахматных часах), мне засчитали поражение, и я уступил место за доской
следующему игроку в очереди. А с дамы руки сбросил, тут же стал
небыкновенно строг, быстро вернувшись к подобающим приличиям в
общественном месте. Ну, пай-мальчик!

Девицу такой внезапный афронт шокировал, она снова удивилась, да не без
разочарования снова поинтересовалась – а чего я так резко остыл и
отстал? Пришлось повторить этой славной блондинке наши правила, она
вроде врубилась и осталась ждать, когда снова подойдёт моя очередь,
видать, сильно рассчитывая на наше главное шахматное правило - про "своё
время".

Увы, не сложилось: кончился перерыв, и мы все разбрелись по рабочим
местам, приступив к трудовому энтузиазму.

Однако для организма девушки просто так не прошло - в нём случился
выброс каких там гормонов, возбудившисх жгучий интерес к шахматам, и она
попросила её научить.

Я без церемониев любезно и быстро согласился, пока не передумала, меня
эти самые гормоны переполняли постоянно. И выступил в роли её личного
тренера, а потом и трэнэра (идиш)...

Увы, если б не её ветреность да моё легкомыслие, у нас могла бы
сложиться партия настоящая, серьёзня, не какая там пошлая шахматная. Её
мама утверждала, что мы очень красивая пара.

Но так и не сложилась, моя мама не могла смириться с тем, что,
во-первых, девица - начинающая шахматистка, когда я играл с детства;
во-вторых, она была старше меня на 3 года.

... Кстати, а вы никогда не учили блондинку в шахматы? Поделюсь секретом
по Ницше: «Результат – ничто, движение – всё!»

... Что же касается упомянутой шахматной партии, несмотря на проигрыш,
всё равно отнёс её к своим лучшим из сыгранных и обязательно включу в
книгу «Мои избранные партии», когда издам в назидание подрастающей
шахматной смене.

© Алик, шахматёр

решил во рассказать: несколько лет назад в аптеке застал ситуацию:
парень спрашивал аспирин, а аптекарша (по научному) подала ему упаковку
ацетилсалициловой кислоты. Парень прочитал и вновь попросил аспирин.
Аптекарша ему - что это он и есть. Но, парень был упёртый, и... так и
ушёл не взяв ацетилсалициловую кислоту... советоваться видимо пошёл... а
парню на вид лет 25 точно было...

// Что такое «Ленин» в те времена? Всё равно что Бог.
Основная N 6 от 15.04.

Да, это так. Почтовикам запрещали гасить штемпелем изображение Вождя -
только краешек марки. До абсурда доходило - в 1970 году запретили
исполнять песенку со словами "Нам столетья не преграда..." - кому-то из
начальства послышалось "столетьЕ"!!!

Первый отличник нашего потока уверенно шёл на "красный" диплом. Решили
было пустить его "по партийной линии". Отказался - человек был хороший и
для этого не годился. За что и огрёб трояк по "Истории КПСС". Неделю
зубрил даты и резолюции съездов, но пересдал только на "четыре". После
этого ему повторили "предложение, от которого невозможно отказаться"...

Оказалось - очень даже возможно. Александр Ульянов послал подальше и
партию, и "красный" диплом, пошёл работать простым инженером...

Долго смеялись после просмотра фильма "Рэмбо-3".
Боевик - противостояние между советскими войсками и американским
спецназовцем.
как эпилог, в конце фильма:
"посвящается храброму народу Афганистана"

Преамбула... Дитенок сидит и ищет различия в двух картинках. Это -
домашнее задание в школе. Условия простые - найдешь все отличия и идешь
смотреть мультики. Дитенок никак не может найти отличия, которые
заключаются в различном количестве капель воды на картинках.
Амбула. Ребенок находит это отличие, влетает в комнату и кричит:
"ТАМ... КАПЛЯ... С ВОДОЙ.... ДВА!!!!!!!!!!! Мам, можно мультик
посмотреть?

Смешно не будет. Было это дело где-то в конце 90-х. Ныне покойный ЕБН
летел на борту #1 на саммит. Саммит проходил на Корфу. Кто отдыхал на
этом острове - знает, аэродром там пригоден для посадки разве что
кукурузников. Ну 737й боинг еще примет. Залетаешь в эдакое ущелье, по
бокам ущелья дома - столица острова. Когда самолет заходит на посадку -
дома выше самолета оказываются. Правительство Греции предложило ЕБН
сесть в Афинах и оттуда натовским вертолетом на остров. Аха щасс. С
воплем "или мы сядем все или ты сядешь отдельно" ЕБН нагнул летчика и
Ил-96, сделав пристрелочный круг, пошел на посадку. Диспетчер аэропорта
попрощался с родными. Посадка была оччень жесткой. Потом было дикое
торможение - полоса-то короткая. Прорвав проволочное заграждение
аэродрома, самолет носом перегородил главную автодорогу на острове.
Остановился. Выдохнули. Обошлось. Потом ЕБНу долго лечили спину.

Потом был Лебедь.

Потом какой-то начальник ОАК летая над Приморьем услышал штормовое
предупреждение и со словами "чё только не придумают чтобы начальство не
прилетало" приказал лететь в центр тайфуна. Обошлось чудом.

Теперь Качиньский. Поляки, ответьте без обид - вам реально жалко
дорвавшегося до власти комсомольского работника? Я-то помню его еще
молодым коммунистом и верным ленинцем. Эти люди без морали, ничего кроме
власти не хотят и считают что способны игнорировать даже законы физики.
Вот и гробят себя и что самое обидное - других.

Да и с Катынью тоже. По хорошему надо было бы просто посидеть-выпить,
помянуть невинно убиенных, а не устраивать политические пляски вокруг
гробов. Для наших и ваших политиков Катынь - всего лишь козырь в
политической борьбе, а не загубленные люди. Может просто Господь Бог
устал от этого балагана и решил его прекратить. Получилось жестоко.

Набираю в сегодня в гугле: "мы по сей день живём во лжи", первой ссылкой
вылезает: Отче наш Хлеб наш насущный дай нам на сей день, и прости нам
долги наши, как и мы... лжи и клеветы; святится во всех делах наших,
когда мы живем по заповедям Божиим.

Задумался...

Весна в Москве.
Как обычно, в столице весной красят бордюры. Где в белую и черную, где в
желтую и зеленую краску. Красиво!
И вот ещё новость: Московские автодороги начали мыть с шампунем.
Лепота!
Особенно если бы других, более актуальных проблем не было. И хотя бы
если бы те же дороги были мало-мальски без ям.
В Москве, конечно же, не худшие дороги, но, ведь, кажется, проблема не в
покраске...

Желающих повеселиться прошу не читать, это не смешно и мало кому
понравится. Да и сам я поначалу не хотел об этом писать, но посмотрел по
ТВ передачу про майора столичной милиции Евсюкова и решился.
А теперь – СКАЗКА.
В одном большом городе жили «большие» люди. У людей было желание
веселиться, а самое главное, у них были возможности. Утехи, доступные
простолюдинам, надоедают быстро, и хочется чего-то большего, чего-то
оригинального. Того, что доступно не всем. И вот появилась ИГРА…
Суть игры и порядок ее проведения не так уж и важны. Для этой сказки
достаточно лишь основных правил, касающихся проигравшего. У каждого
игрока есть личное оружие: у кого пистолет, у кого автомат, есть люди и
с пулеметами (для примера: раньше у меня был АКС-74У, потом ПМ).
Проигравший ОБЯЗАН применить свое личное оружие, иначе это оружие будет
применено к нему. Стрелять можно в кого угодно, хоть в себя, кроме людей
в погонах. Первый проигрыш – один патрон. Не смог отыграться – два
патрона. А дальше уже идут вариации правил, о которых договариваются
перед игрой: рост боезапаса при дальнейшем проигрыше может расти кратно
или постепенно, место завершения может назначаться заранее,
устанавливаться победившим или выбираться проигравшим. Неизменно одно:
один выстрел – одна жертва, добивать нельзя, не убил сразу – повезло
кому-то, патроны должны бить использованы все.
Игроки понимают: игра есть игра, проиграть может любой. Поэтому
проигравшему заранее гарантирована практически полная защита: алиби при
возможности, запугивание или устранение свидетелей и выживших
пострадавших и т. д. Трудности возникают, если свидетелей много, если
есть утечка информации в СМИ. Но свои не бросят. На смертную казнь
мораторий, а от любого срока, даже пожизненного, можно получить УДО,
тихо без шумихи выйти на волю и жить дальше. Конечно, карьеры уже не
сделаешь, но тут уж сам виноват – проиграл…
Что-то я расфантазировался сегодня. Напоминаю, это сказка. Если будет
желание, может, расскажу как-нибудь потом сказку про правила дуэлей
среди офицеров в современной России.

ИЗ МОИХ ИЗБРАННЫХ ПАРТИЙ

Как-то всем отделением нашего НИИ нас направили для оказания шефской
помощи труженикам пригородного совхоза. А дорогу длиной в пару часов на
электричке мы с начальником дружественного отдела решили скоротать за
шахматами.

И в довольно напряжённой момент (на доске) поезд вошёл в тёмный туннель.
Подумали мы с ним примерно одинаково, и каждый сделал ход втёмную.

Когда поезд выскочил на свет божий, оказалось: я стырил с доски его
ладью, а он – своего ферзя. И ввиду моего подавляющего преимущества
сразу сдался.

Эту блестяще проведенную партию, вестимо, включил в свои избранные
партии и обязательно помещу в одноименную книгу, когда издам её в
назидание подрастающей шахматной смене.

© Алик, шахматёр

Философская Философский ф-т МГУ. Отделение религиоведения. Чтение Библии
и научный атеизм строго чередуются.
Профессор (конец пары на полтора часа):... и вообще, Дарвин был неправ!
студент: а почему ж мы, когда выпьем, за палки хватаемся???
ЧК

Сидим с женой, смотрим телевизор. Вдруг она спрашивает:"А где находится
Халтуринская улица?" Живём в Сокольниках, а улица эта между
Преображенкой и Черкизовской, так что не "соседний закоулок". Решил
приколоться, говорю: "На светофоре налево". И всё, без комментариев.
Минут 5 проходит в молчании. Потом спрашиваю:"Ты поняла где это?" -"Да,
на Большой Черкизовской улице, на светофоре, под стрелку, налево!"
Вот тут у меня челюсть и упала! Как она поняла о чём я говорил?
Может это и называется - "понимать друг друга с полуслова"!

Итак- ВРЕМЯ: Сегодня 12 апреля, у сослуживца День рождения. Праздновали
как водиться- вчера))) Место-Кафешка прямо у входа в Цирк. Город Герой
Киев.

ПРЕамбула.
Сидим. Выпили по пару пива- а разговор все об одном. Дас-с, О бабах.
Вернее о его бывшей.. Мол уехала в Америку- вернулась совсем другим
человеком и знать его не хочет.
Я его утешаю как могу. Мол Руля( Руслан), ну Штаты это такое супер место
где все- от грузин до таджиков в придачу с азиатами, евреями и
японцами-сразу(или почти) становятся АМЕРИКАНЦАМИ.. Это страна которая
переплавляет людей в котле удобств, справедливых ( и скорых) судов,
дешевых(но классных) тачек.. Итюдю... Знаю не по наслышке.. Ибо из тех
знакомых кто туда уехал-никто тем же простым Васей-Петей-Таней-уже не
вернулся.. Даже тетя Рима- простая сиделка.. И та по сравнению с
нами-багачка... Таки да-Америка оч. сильно меняет людей. Ну и
напоследок, как самый весомый аргумент говорю:
"И ТАМ- никогда, дважды судимый ЗЭК- не стал бы Президентом.."
Конечно может и слишком громко я это сказал для летней площадки в центре
города- но это ж не для кого не секрет, правда?
И вот я боковым зрением замечаю как справа ко входу кафе движется
что-то. Внезапно оно останавливается и поворачивается ко мне.... ну
этим.. лицом.. Я немею.. Толсто жопо-рожее существо, абсолютно
инопланетного вида. с темно-нигерско оливковой, еще и небритой в прыщах
рожей. Ну прямиком с пальмы-не иначе А далее как водиться- амбула)) ОНО
и говорит. А что? Виктор Федорович-НАШ президент!!!!!
Ну я конечно поднимаюсь но постепенно удерживаемый корешом за руки сдаю
назад.. Ибо центр города а я выпимши да еще на байке.. Скрутят соколики
руки байк на штраф площадку( где от него ни рожек ни ножек не оставят)
да еще и припаяют рассовую эту вот.. Сел тихонечко только и сказал мол:
Он ВАШ- но не мой президент.
Ну типочек видимо осознал что карты лягут и он вместе с ними. Слинял..
Мы еще по пару- и по домам. Ветерок весенний на скорости -протрезвил.
Заехал я в гараж, и думаю.. А ведь ТАКИ ДА!! Он ИХ президент!!.

Сегодня на Яндексе, главная страница:

Новости Сегодня в новостях 12:40

1. Второй вертолет доставил в Москву тела погибших под Смоленском
2. Бойцы ПВО показали, как работает новый ЗРК С-400 «Триумф»

Вот и спалились...

На вернисаже какая-то иностранка смотрит отечественный фотоаппарат,
чего-то там пытается крутить. Продавец начинает нервничать:-"Мадам, вот
здесь надо крутить." Мадам внимания не обращает. Мадам! Мисс!! Леди!!!
Трясет ее за плечо. ВОТ ЗДЕСЬ НАДО КРУТИТЬ... еп твою мать.

Газета.РУ "Программист упал под лошадь":
«Наши сотрудники увидели, как он ругается с парнем и девушкой.
Подъехали, представились... в ответ на очередное замечание он схватил
одну из девушек за штанину и начал стягивать ее с лошади. Лошадь
поскользнулась, упала и ударилась головой об лед. Когда к мужчине стала
приближаться на лошади вторая сотрудница, он побежал, но был задержан
проходившим мимо сотрудником ДПС…Ему предложили пройти в отдел милиции
для разбирательства, в ответ на это он снова стал сопротивляться…
Стоявшая же рядом лошадь испугалась его неадекватного поведения,
встрепенулась и упала на стоящего рядом милиционера, и в падении задела
этого гражданина. Несколько раз лошадь пыталась встать, и, когда ей это
все же удалось, мужчина каким-то образом зацепился за седло, и какое-то
расстояние лошадь протащила его».

Пасхальная
Еду 4 апреля в автобусе. Там объявление: "В связи с массовыми
перевозками граждан НА КЛАДБИЩЕ И ОБРАТНО..."
ЧК

Норвегия. 2009.
Литовец NN арестован за контрабанду наркотиков и, пока неторопливые
норвежские менты раскручивают дело, сидит в местной тюрьме в СИЗО
(varetekt по-норвежски). Светит 5 лет минимум. В Норвегии, пока ты ждёшь
суда, каждые 4 недели тебя должны возить в суд, чтобы продлить
содержание под стражей до суда или отпустить (иностранцу об этом лучше
не мечтать). Короче, приезжают менты из иностранного отдела и собираются
везти его в суд. Один из приехавших троллей, мент как видно
сообразительный, решает сначала пробить бедного литовца по компьютеру.
Не знаю, зачем ему это понадобилось, может, недавно научился на
компьютере работать и ещё не наигрался. В общем, выдаёт ему комп
следующее - NN был в Норвегии раньше, осуждён за небольшое преступление
и получил высылку из Норвегии и запрет на въезд в страну. Довольный
тролль говорит напарнику - смотри какой я умный, этому литовцу нельзя
было въезжать в Норвегию, но я его разоблачил. Дальше зачем-то ничего не
понимающего литовца везут в наручниках в аэропорт, сажают на самолёт в
Каунас, а менты едут себе в контору и пишут отчёт о проведённой
депортации ещё одного иностранца. Примерно в это время звонит прокурор
из здания суда и спрашивает - когда, дескать, вы привезёте
подследственного... Дальше картина маслом, каждый может себе
представить. История реальная, была в норвежских СМИ. Норвегия не входит
в Евросоюз и не может затребовать выдать гражданина Литвы/Евросоюза. Как
заявил адвокат литовца, его клиент звонил из Литвы и сказал, что у него
нет желания возвращаться в Норвегию.
P.S. Для осведомлённых - я в курсе, что транспортировку из СИЗО в суд
осуществляют менты из Arrest, но почему в этот раз приехали менты из
utlendingsenhet - непонятно до сих пор.

Ничего не придумываю...
Сами посмотрите..
Поскольку люблю свежую фантастику то Зашел на сайт
http://lib.rus.ec/new? в раздел новье и на второй странице...
читаю и ощущаю...
09.04.2010
- Разбор по членам предложения. 3-4 классы 313K
- Двучленные уравнения и задача деления круга 1379K
- Симметричные функции и многочлены Холла 4938K
- Беспозвоночные животные, изучение их в школе. Членистоногие. Иглокожие
1790K
- Большой практикум по зоологии беспозвоночных. Членостоногие,
ракообразные 3733K
- Большой практикум по зоологии беспозвоночных. Членистоногие,
ракообразные 3810K
- Закономерности приспособлений членистоногих к жизни на суше 3919K
- Жизнь животных. Членистоногие. Онихофоры 23062K
- Периодическая система членистых 3443K
- Симметрические функции и многочлены Холла 4390K
- Ил-76. Альбом основных сочленений и ремонтных допусков. Системы
планера 21392K
- Ил-76. Альбом основных сочленений и ремонтных допусков 13073K
- Ил-76. Альбом основных сочленений и ремонтных допусков 19280K
- Инструкция по взаимодействию и технология работы членов экипажа
самолета Ил-76 (Ил-76Т) 3489K

Люди, будьте бдительны!!!!
Где то рядом бродит страшный книгочей - извращенец, педофил, зоофил,
математикофил, аэрофил, который получил супероргазм, выложив в один день
на сайт книги из разных областей знаний.

муж пишет смс: я на рыбалке, рыбы нет, а баб много, ловлю.

Мошенническая.
Реклама очередного "Форекс-клуба": Мы научим вас стратегии, приносящей
75% годовых! Ваши 100 рублей превратятся в 750!
и вот тут я подумал... что то ли я плохо в 5м классе проценты учил, то
ли...)
ЧК

Периодически пишу об авто. на которых приходилось кататься. Сегодня это
будет ВАЗ-2107

Доброго времени суток, дорогие товарищи. Сегодня мне очень хочется
рассказать Вам про ещё одно недоразумение российского автопрома - ВАЗ
2107. Это продолжение ни разу не объективного обзора автомобилей, на
которых мне довелось ездить. Более ранние посты смотрим ниже.

Итак, встречайте - ВАЗ 2107.

Этот автомобиль пришёл на смену хиту всех времён и народов - ВАЗ 2106.
Кстати, ВАЗ 2106 (в простонародье именуемый не иначе как "шестёркой"),
до сих пор горячо любим таксистами многих стран за свою неприхотливость.
Вот и ВАЗ 2107 - в принципе те же яйца, только в профиль. Кстати,
последние яйца. В том плане, что это последний автомобиль из "классик",
которые сохранили свои конструктивные особенности начиная с древности
под названием "копейка". Но если копейка - почти что фиат, ещё не успели
накосячить, то 2107 уже гораздо ближе к нашим конструкторам.

Во первых, чего хочется сказать. То, что автомобили - классики от
АвтоВАЗа - в принципе автомобили неприхотливые, простые как пробка и по
идее потому и не убиваемые. Но это только по идее, давайте не забывать,
где они собираются.

Небольшое отступление - недавно по телику видел план развития на 10 лет,
так вот, АвтоВАЗ собирается в 200 (ВЫ ТОЛЬКО ВДУМАЙТЕСЬ В ЭТУ
ЦИФРУ!!!!!!) раз уменьшить количество дефектов. Чтож, флаг в руки. Мне
верится как то слабо.

Ну да ладно. Вернёмся к нашим баранам, точнее, семёркам. Внешность
автомобиля - стандартно квадратная. к этой стандартности у меня куча
вопросов.
Правда ли что Малевич - в прошлом главный конструктор автоваза?
Правда ли что форма кубика - дань тотальному сокращению расходов, в том
числе и на транспортировку?
Правда ли что прототипы пробивали задние стены аэродинамических труб?

Но более всего меня беспокоит вопрос - почему это унылое гавно продаётся
до сих пор.

Основная черта ВАЗ-а, если смотреть спереди, это квадратные фары и
большая псевдохромированная радиаторная решётка. Из за них в сильном
подпитии автомобиль, если в это время лежать на дороге, можно в анфас
спутать со старым мерседесом. (Рецепт - литр водки, тёмная ночь, туман).
Больше у меня как то аналогии не прослеживается ни с какими авто.

Отдельное слово кузову. То, что покрашен он гуашью из военных запасов
для ручного картографирования, а из антикора на нём только технический
пластилин (не смейтесь! Есть такой. Помните? : "Я леплю из пластилина,
пластилин нежней чем глина..." Вот эту песенку слушал каждую ночь
маленький Малевич) у меня как то уже вопросов не возникает, уже
привыкли. Только вот зачем было на всех классиках приваривать передние
крылья? Кто хоть раз менял крыло на этих машинах, меня поймёт. Этим что,
пытались компенсировать недостаточную жёсткость кубика-рубика?

Ну да ладно. Лезем в салон. Посадка для людей моего роста - отдельная
песня. Ну это так, к слову. Что же касается посадки за рулём, то сиденье
в семёрочном салоне на мой взгляд - самое удобное. Далее - давайте
представим, что медленно поворачиваем голову слева на право.

Итак, закрываем дверь. Что это за унылая чёрная побрякушка прилипла к
двери снаружи? Ах это зеркало?! Зеркало по своим габаритам напоминает
предметное стекло для микроскопа, и смотреть в него нужно соответственно
- через микроскоп. Знающие люди тут же скручивают эту хрень, отдают по
одному жене и дочери в качестве карманного зеркальца и покупают
нормальные. А вот и внутренняя обивка двери из кожзама, натянутого на
кусок оргалита (кто не знает - оргалит - это толстая-толстая картонка,
дешёвый аналог фанеры).

Посмотрим прямо. Прямо у нас - стекло. Обзорность - прекрасная,
способствуют тому и очень узкие стойки лобового стекла. Правда,
прекрасная обзорность только до первой грязи. Дворники чистят от силы
3/5 поверхности стекла, и стараться рассмотреть в получившиеся бойницы
светофор бесполезно - нужно припечатаь нос к стеклу, дождаться зелёного,
руковом стереть то, что надышали на стекло, и тронуться дальше. С
вентиляцией тоже беда - эффективно отмерзают только области,
расположенные в непосредственной близости лобовых дефлекторов. Так что
пока салон целиком не прогреется, ехать ещё веселее. А зимой лобовое
замерзает при первой возможности.

Панель приборов довольно таки читаемая, на удивление. В некоторых
моделях установлен расхдомер - вещь смешная в автомобиле с аэродинамикой
речной баржи. Исполнение торпедо - чёрное, покрытое непонятно чем,
мягким, если нажать пальцем до побеления, и имеющие обыкновение со
временем трескаться. В целом - довольно неплохо, если бы только не
корявое исполнение. Даже на новом авто это всё скрипит, бардачок
периодически являет свету своё нутро, и всё это дико греется на солнце и
воняет.

"Борода" (это та часть, которая идёт от торпедо к полу посередине авто,
обычно в ней располагается магнитола, климат, и такая важная вещь как
пепельница) выполнена из жёсткого пластика, который тоже акустического
комфорта не добавляет.
Снизу, за рычагом КПП, выключатели, которыми, судя по звуку и усилию
нажатия, можно управлять каким нибудь реактором, а не габаритами и
обогревом заднего стекла.

Теперь попробуем проехаться. Двигатель заводится довольно охотно, правда
в холодное время суток придётся повозиться с подсосом. Динамика движения
у автомобилей с двигателями 1.3, 1.5 и 1.6 примерно одинаковая. Немного
по другому едет автомобиль с движком 1.8 от Нивы, видимо, сказывается
приличный крутящий момент. В продажу официально такие не поступали, но
умельцы делают. Максимальная скорость для автомобиля ограничена на
отметке 147 километров в час. Комфортная скорость - 90-100 километров.
на 120-130 в салоне уже становится шумно, разговаривать получается с
трудом. Проходимость у автомобиля тоже неплохая, сказывается большая
высота посадки кузова и низкооборотистый мотор. Но не советую на нём
ехать в поле грязь месить - месить в основном будет трактор, вытягивая
автомобиль из грязи.

Продолжать перечислять недостатки этого авто можно долго. НО, как ни
странно в умелых руках автомобиль может прожить долгую и продуктивную
жизнь, принося владельцу удовольствие от владения. Но для этого нужно
искренне любить этот несуразный автомобиль.

вдогонку армейского приведения от 10.04 Практика студенов-биологов, не
очень дальнее Подмосковье. Биостанция, отдаленно напоминающая детский
лагерь - одноэтажные домики, местами асфальтированная дорога с 4 или 5
фонарями, у забора - дощатые удобства М и Ж на 8 очков каждый.
Студентка, не особенно просыпаясь, ночью выползает из жомика и на
автопилоте повторяет давно знакомый маршрут до "Ж"...
Из-за кустов под фонарем на дорожку выплывает белая долговязая фигура и
свершает таинствееные пассы крыльями... нет, щупальцами... нет,...
Ночные бабочки (те что Lepidoptera, а не мужчиказаакуритненайдется)
хорошо ловятся на свет. И им в принципе по барабану, от лампочки тот
свет идет, или от белой стены. А если завернуться в простыню и встать
ночью под фонарем, то бражники и совки толпами будут ползать по тебе,
только успевай сачком себя по бокам хлопать!
В ту ночь Володина охота на бабочек неожиданно перешла в бег с
препятствиями и уворачиванием от шишек, пущенных натренированной тяпкой
нежной девичьей рукой.

У подружки случилась беда. Комп громко пропикал"пиривет"и ушел в
летаргический сон.
Не много успокоив ее истерику по телефону, предложил помочь завтра. Она
чуть кипятком не обассалась от радости. А как говорится "куй железо пока
горече", оссобенно девченок, их нужно брать пока тепленькие, поэтому я
перебил стрелки и сказал что приеду прямо сейчас, она обрадовалась еще
больше, только, говорит:
- Антивирусник захвати.
- Хорошо! Каспера возьму.
- Нет, Каспера не надо, возьми антивирусник.
- Да Каспер и есть антивирусник!
- Интересно, ни кагда не слышала о таких презервативах...
В тот вечер комп мы конечно не успели поченить, но вот антивирусники
чуть ли не каждый час инсталировали и деисталировали.

Кстати, о ГЛОНАСС. Как вам подлинное письмо китайским разработчикам, с
просьбой ускорить локализацию "ошейника президента"?
Мы, компания... , эксклюзивный представитель компании... на российском
рынке GPS и ГЛОНАСС, проанализировали вашу тестовую оболочку в части
поддержки национальных языков и алфавитов.
Сообщаем, что на территории России проживает более 141 млн. человек, 130
народов мира, в том числе - 110 млн. русских. В связи с тем, что ваша
программа в части классов расходится со стандартами обработки
национальных языков, алфавитов и графики на языке Java, и, в случае
вашего отказа исправить код, мы поставим в известность всех ваших
контрагентов и посольство о нарушении вами международного и
национального законодательства.
Более того, лидер нашего проекта, говорящий на северноюкагирском языке,
напоминает, что в его языке есть 70 обозначений для оттенков белого,
более 30 видов ветра, около 40 видов снега!
Мы требуем учесть это в новой версии микропрограммы... вашего изделия,
при локализации блока ориентирования в тундре.
В противном случае, мы обратимся к индийским разработчикам.
С уважением, группа.....

Упаковка широкоизвестного в народе кисломолочного продукта под наванием
"Актимель".
В углу на красном фоне крупная надпись: "Настройся на очищение!"

Это что - предупреждение?

:)

18:10 Однажды будет любовь. 150 серия

это из программы передач канала Культура...

лохотрон.

Искал дешевый телефон с двумя сим-картами. в офисе "Связного" выяснилось
что такого в наличии нет, но его можно заказать, а пока примерно по этой
же цене взять другой (Nokia). Когда пришлют заказанный (Philips) об этом
сообщат по телефону, а ранее купленный Нокия можно будет обменять на
Филипс, с доплатой. Через пару недель позвонили, принес Нокия на замену.
На обмен не взяли, т. к. прошло более 7 дней.
Ладно, фиг с ним - звоню по федеральному номеру бесплатному, в ответ:
слово в слово - "телефон вы поменять не сможете - вас надули".

Смотрю, в преддверии летней сессии полезли как грибы истории про
скачанные в инете и сданные неглядя рефераты. Лет так уже7 назад и со
мной был случай. Принесла студентка 2 курса реферат взамен пропущенного
занятия, я его пролистала, ну и в разделе "Заключение" прочитала что-то
вроде: "При прохождениии преддипломной практики я узнала...."
Ну, когда я ее спрсила, когда это она успла уже аж до диплома дойти, ее
изумление было безмерным... Тем не менее, утверждала, что не только
читала данный "реферат", а сама его написала....

Не замечали - почему штамп о воинской обязнности стоит в паспорте на
странице № 13 ?

был у меня случай (клянусь со мной)1 курс, новый (1975 или 1976... два
раза начинал) год, все ужрались и разбрелись, в нашей комнате было две
пары, вместе со мной..... времена, смею напомнить, были пуританские
т. е. секса не было......
и вот воюю я с подругой на своей кровати, уже платье снял остались
трусики,,, но тут добру молодцу захотелось поблевать..... сбросить
оливье щедро унавоженный портвешком.
сделал, сполоснулся..... и в постельку к миленькой.... как я был нежен,
как трепетно ласкал ее маленькие, аккуратненькие грудки..... не
сопротивляется, ну думаю пора. лезу в трусики и чуть не усрался там
болт..... и хохот с соседней кровати, эти сучки перетащили 2-го коллегу
(он был пьянее) на нашу кровать и ждали...... рассказывать тему
разговоров в нашей компании все 1-е января? блядь - новый год там и до
третьего места не дотягивал....

ВСТРЕТИЛСЯ СЕГОДНЯ С УЧАСТНИКОМ..... НАВЕЯЛО

В догонку к
«на Камчатке мы встретили двух поляков, которые знают Ростов и у нас с
ними имеются общие знакомые, участвовавшие в упомянутых выше
путешествиях по обмену между РГУ и КНУ. Мир тесен. Где, как не на
Камчатке, можно еще встретить иностранцев, знающих нашу соседку - тоже
заядлого туриста. »

Преамбула. Было это лет 5 назад. В Камбодже встретил очаровательных
ребят из Хабаровска, которые прилетели в Ханой, купили там байки, и
поехали. На момент встречи со мной они проехали Вьетнам, от Ханоя до
Сайгона и часть Камбоджи (Сиануквиль - Пном Пень). Их план был Ханой –
Сайгон – Сиануквиль - Пном Пень – Сием Риап, и далее Тайланд, Малайзия.

Амбула. Я, ”руссо-туристо, облико морале”. Нахожусь в г. Сайгон после
2,5 недельного отдыха во Вьетнаме и Камбодже. Время 21:00. Иду по узкому
переулку, никого не трогаю. Вижу идущую навстречу пару, которая говорит
по-русски. Проходя мимо, не громко, произношу - «здрасте». Через пару
шагов пара останавливается. Догадывается, что я не местный. Следует
завязка языками на 2 часа. Пара рассказывает, что они проехали Вьетнам с
севера до юга (Ханой – Сайгон). В Ханое встретили ребят из Хабаровска,
которые собирались …. Понимаем, что Юго-Восточная Азия маленькая. Все
друг друга знают. Сидели, пили пиво. Выяснили. Ребята из Зеленограда. Я
из Москвы. Мужчина в свое время служил в ВДВ и перед призывом проходил
парашютную подготовку там же, где я занимался спортом. Опять нашли общих
знакомых. Это конечно ничего не доказывает. Но планета реально
маленькая.

Навеяло голосовым набором «Вася-жопа».
Несколько лет назад, сижу с инженером РЗА в его кабинете. Заходит его
друг Сергей, водитель в нашем РЭСе. Показывает новый телефон, неделю
назад сын отдал, себе другой купил. А какой «фантастически удобный»
голосовой набор. Ни за что не догадаетесь как он действует. Просим
продемонстрировать. Сергей произносит в телефон «Ведерников». Телефон в
ответ «Юрин» и набирает номер Юрина.

На Пасху подарил невесте два билета в театр. Поблагодарила, улыбнулась и
спрашивает: "Мне теперь что, обязательно с тобой идти?"

В РОССИИ СОЗДАДУТ БЕСПИЛОТНЫЙ ПАССАЖИРСКИЙ ЛАЙНЕР
1 апреля сайт Aviation Explorer раскрыл одну из самых сокровенных тайн
российского авиапрома: первый в истории беспилотный пассажирский
самолёт.
Выяснилось, что буквально сегодня был утверждён дизайн-макет нового
российского перспективного Автоматического Беспилотного Всепогодного
Геостационарного Дальнемагистрального лайнера, сокращённо ABVGD Sukhoy
SuperVhik-100. Стоить создание БПЛа будет каких-то 50 миллиардов
долларов.

Новость в разделе СПОРТ от 2 апреля на utro.ru
"Дмитрий Медведев вновь встретился со спортсменами, на этот раз вручив
им награды. Глава государства сказал, что они показали безграничные
возможности человека, и пообещал сделать все, чтобы увеличить число
паралимпийцев в России"
Интересно каким же образом будут увеличивать число паралимпийцев? :))
не путем ли превращения олимпийцев:))

тут друг рассказывал...

едут с мамой по трассе...

гаишник тормозит:

SerGHiuS19:44

Лейтеннант Козлов..

друг не задумываясь:

каких козлов?

потом едут дальше...

через пост их опять гаишник тормозит:

Сержант Помер:

- Соболезную...

занимаюсь установкой пластиковых окон. племянник работает со мной кстати
учится на водителя. подъезжаем на днях на очередной заказ. я хочу сдать
на газели прямо к подъезду что бы удобнее было таскать окна. племянник
выскакивает из машины и начинает "симофорить" сзади машины. тент на
газели у меня высокий (2м)и самый верх мне не видно в зеркало. смотрю на
племянника в зеркало и сдаю назад. благо сдавал потихоньку в этот момент
удар! (я верхом тента ударился об козырек подъезда). а племянник кричит
после этого ХВАТИТ!!! вылезаю из машины и смеюсь и пиздЮлей ему. пол дня
еще смеялись. чему их блин в автошколах учат. какой раз убеждаюсь
нехрена при движении назад никому доверять! смотри сам по зеркалам!

Про валенки.
Рассаказала моя тётя. От первого лица.
Прибиралась к Пасхе, нашла старые валенки. Старые такие, что выбросить
не жалко.
Но! Менаталитет русского, почти пенсионера, сработал. Не выброшу, вдруг
в старости ходить не в чем будет по Москве, отнесу подшить.
В мастерской сапожник крайне критически осмотрев "обувь", сказал, что
подошьёт, выписал китанцию при получении, на 500 руб.
Ну, ладно, тешила тебя тётя, новые ведь 1 500- 2 000 руб. Нормально,
вдруг опять кризис...
Дата получения - "через недельку зайдите, работы много -туфлей принесли,
тепло, не до валенок."
Звонит ей сам, через два дня -"зайдите".
Она приходит, мастер протягивает 1 000руб. , возьмите.
На вопрос, "а где валенки?"
Он, Дико ИЗВЕНЯЯСЬ, ответил, что накануне у напарника, из металлоремонта
было День Рождения, в обед немного отметили, работы не было, решил
подшить валенки, перепутал со своими "расходными" 44 размера, и тётины
38 размера ПОРЕЗАЛ!

Не пойму журналистов. Вот сегодняшняя статья.

"Неудачно закончился праздник для двух американских подростков. Двое
подростков, участвовавших в пасхальной "охоте за яйцами" в парке города
Де-Мойн в штате Айова, обнаружили труп. Тело находилось в лесопосадке. У
полиции пока нет оснований считать смерть мужчины насильственной, для
установления ее причины будет проведено вскрытие."

Почему неудачно? Как минимум два яйца они всё-таки нашли?