Остальные новые истории

Пишу в истории, но понимаю, что это похоже на анекдот (по семейным
обстоятельствам).
В 2006 г. модный вопрос звучал так:- А ты есть на Одноклассниках???
Году эдак в 2007-2008 было дурным тоном на вопрос:- А ты есть на
Одноклассниках??? отвечать:-Нет В 2010 вопрос звучит так :- А ты есть на
Одноклассниках??? ; Модный же ответ звучит так:-Я был, но теперь нет.
Удалил страницу!!!

Об оптимизме, пессимизме и вероятностях.
Стоим с женой в очереди в сбербанке. Очередь двигается медленно. Зеваем.
Впереди нас стоит девушка. Девушка как девушка, ну стоит и стоит.
Доходит до неё очередь, она протягивает в окошко деньги и говорит:-
"Госпошлина в ЗАГС (фио)". Многозначительно смотрю на жену. А она-мне
шёпотом: -"А мож на развод!"

Москва. Третье транспортное.
Скорость движения колеблется от 5 до 25 км/час(это только изредка).
Над автомобилями высвечена рекомендуемая скорость: 60км/час.
Выше совсем оптимистичная надпись: Соблюдайте скоростной режим!
Это как? На танке поверх всех?

Звоню с домашнего по межгороду. Набираю 8, гудок, код города, номер... В
трубке голос - "По-моему, вы неправильно номер набираете. Это
междугородняя..." ту-ту-ту...

Приехавшая в гости сестра спрашивает, демонстрируя книжку:
- Ты такое читаешь(любовный роман)?
Ну, читаю, очень хорошо идет в ванной под пиво и сигаретку.
- На, бери.
- Спасибо(да уж, премного благодарны).
- А у тебя нет чего-нибудь мне почитать на дорожку?
Радостное чувство: наконец-то я нашла кому сплавить Донцову, купленную
назло мужу.
Лицо гостьи принимает такое счастливое выражение, будто исполнилаь мечта
всей ее жизни.
- Какое чудо! Это же классика.

Навеяно... Да, навеяно.
В неспокойных 90-х, будучи студентом, поехал на другой конец города,
километров так за 25, с целью, чтоб "накормили, напоили, спать уложили".
Накормили. Напоили. Спать предложили в соседней комнате:(( Обиделся,
всех нах... послал, вышел на дорогу и обнаружил, что автобусы давно не
ходят (а сотовых -такси вызвать- у студентов тогда и не было :) ).
Ну не возвращаться же... Пошёл пешком, чё нам, молодым эти 25 км?
Топал остаток ночи, почти уже и протрезвел, а обида-то грызёт...

Когда до общаги уже три автобусных остановки оставалось, увидел краем
глаза, что за мной два типА увязались. В полутрезвой голове мелькнуло
что- то типа "блин, как вы вовремя, щас на вас оторвусь". Дошёл до
следующей остановки, присел на лавочку, закурил, прикинулся пьянючим,
жду...

Подошли, всё по правилам, закурить спросили:) Поднимаю глаза и внезапно
понимаю, что отравленный водкой мозг меня подвёл- эти два типА оба моих
скромных 185 см на голову выше и соответственно шире. И ничуть не
"тюлени". В общем, хана.

Спасли меня тогда только быстрые ноги:)))

Только что прочитал из сегодняшней прессы:

Сильвио Берлускони включил в список кандидаток на выборы в следующем
месяце своего стоматолога.

Он хочет, чтобы Николь Минетти стала лицом итальянской правящей партии
«Народ свободы», на мартовских муниципальных выборах в Ломбардии.
Видимо, 73-летний премьер не смог устоять против очарования 29-летней
женщины.

История о том, как важно смотреть на любое историческое событие с обеих
сторон. Обычно СМИ берут один факт и отражают его и только его, не
задумываясь о причине. Пример. Такое дело.
Было это несколько лет назад. Два представителя израильской военщины во
время оккупации Сектора Газа схватили представителя братской
деревенщины, связали его, избили, а потом пинками выпроводили обратно в
деревню. Надругались, одним словом. Возмутительно? Несомненно. А теперь
рассмотрим этот факт со всеми подробностями.
В Израильскую армию, как и в любую другую, призывают с 18-ти лет. А
Сектор Газа – место довольно хитрое, оттуда частенько прилетают такие
приветы от братских народов, как Кассамы и прочие Катюши. И аккуратно
падают на головы жителей таких городов, как Шдерот, Ашкелон, и пр. И
поэтому около Сектора Газа установлены израильские посты. Дабы по мере
сил и возможностей как-то задержать такую канитель. И вот стоят на посту
два 18-летних израильтянина (будем политкорректны) и охраняют мирные
просторы своей Родины. И, пока они стоят, приходит с противоположной
стороны такой же их ровесник и делает всяческие гадости. Как то: кричит
матерные оскорбления в адрес доблестной Армии Обороны Израиля и бросает
в солдатиков камнями. А по инструкции 1948-го года реагировать на такое
откровенное хамство никак нельзя. Надо только пытаться уворачиваться,
чтобы не повредить важные части тела. Для этого около постов выкапывают
такой окопчик, да и прыгают в него, если каменюки уж совсем большенькие.
Так вот. Две смены ребята честно уворачивались и прыгали как зайцы в
окоп и обратно. Но терпение не резиновое. Надоело. И на третью свою
смену разработали два пытливых израильских ума вот такую операцию. Один
так и продолжает стоять с каменным носатым лицом, а в окоп прыгает
второй солдатик. И по-пластунски, как родная армия учила, ползет в
сторону хулигана. Так они и поступили, дернув невоспитанного крестьянина
за ноги и доставив его в расположение родного поста. А потом – см.
ранее. Просто со всей дури объяснили доступным языком, как надо
разговаривать с представителями братского народа. Больше его не видели.
Говорят, за ум взялся, начал культурный уровень повышать. Откуда я это
знаю? Так тот, что языка брал – он мне и рассказал. Но СМИ я больше не
верю.
P.S. В конце рассказа этот парень все испортил. Он добавил (нет, не
логичное, что на его месте так бы поступил каждый). Он сказал «Сейчас я
бы сто раз подумал, прежде, чем это сделать»

Племяннику 3 года, некоторые слова не выговаривает хорошо, Спрашиваю у
него как произносится слово ТРОЛЛЕЙБУС, отвечает
- ебус
А как произносится РЕБУС?
отвечает без запинки
- ТРОЛЛЕЙБУС.
улыбнуло)))

три недели назад гоню свою "шестёрочку" на ремонт, нет тормозов.
Специально еду в воскресенье, машин мало, торможу передачами и ручником,
а ехать в другой конец города. Останавливаюсь на красный, там же стоит
регулеровщик и показывает ПРОЕЗЖАЙ, эксперементы проводят. Вот так три
поста на красный проехала, еду дальше. СИТУАЦИЯ: стоит регулировщик на
сложном перекрёстке и разговаривает по телефону, я остановилась-жду его
указаний, он не отвлекаясь от телефона машет палочкой в разные стороны,
в последствии чего на перекрёстке сталкиваются Тойота и Митсюбиши.
Водители не долго думали кто виноват, подходят к гайцу(он продолжает
говорить по телефону) и начинают его дубасить... Еду и думаю;Кто
опасней, женщина за рулём или гаец с телефоном?

Пришли к бабушке, она учит маленького:"скажи ам-ам, скажи ма, скажи агу"
Мальчик послушал, послушал и сказал: тр-тр "Оку"
Хорошо, что Хамер не попросил.
Женщина N

История про незаконную продажу оружия скандально известной компанией
Blackwater. Взято из новостей:
http://newsru.com/world/26feb2010/blackwater.html

По данным главы комитета Карла Левина, как минимум в одном случае,
получая оружие со склада, сотрудник Blackwater подписал накладные именем
Эрика Картмана, персонажа мультфильма South Park. Как признал сенатор,
расследование было сложным потому, что "Blackwater и другие частные
компании поддерживают тесные связи и часто действуют по заданию ЦРУ".

Преамбула: в доме идет ремонт.
Амбула: Стараемся дома при нашем ребенке 3,5 года не материться. Но
вчера папа пришел домой выпимши, и был некий диалог с домашними, который
я естественно не запомнил.
Сегодня мама беседует с малым: Максик, какое вчера папа говорил
нехорошее слово? -Блять! Ответ малого без раздумий. О-о-опс! эт-т-т-то
что-ж такое? не говорил вчера папа такого! Где ты это слышал?
- Когда папа улонил длель на пол, он сказал.
Так, сына, это совсем плохое слово. Пойди и выплюни в угол!
Идет выплёвывает. Представьте, действует, не матерится ребенок. И,
кстати, по подсказке из историй отсюда метод.
Сынок, решила до...копаться мама, какое вчера папа нехорошее слово
говорил? -Ебыный в лот!
О-о-о-о-о! Это ты где такое услышал??? -Когда папа уронил себе на ногу
молоток!
Всё, сынок, иди выплевывай. Мама на разборки!
Оказалось ЗАШИБИСЬ!

Больше похоже на шутку, но было недавно на олимпиаде. ЯПОНСКОГО
фигуриста (не помню имени)на выступлении в фигурном катании подвели...
ШНУРКИ!!!
P.S. да, да, самые обыкновенные шнурки на коньках порвались во время
выступления)))

Устами младенца.....
Навещаю вчера дочку (2 года 8 месяцев), временно живущую у моих
родителей. Вместе дарим дедушке (моему папе) туалетную воду, праздник
как-никак. Умиленный дедушка отправляет внучку откушать винограду.
Радостно интересуюсь: "Мася, дедушка тебе виноград ПОДАРИЛ?"
Ребенок измеряет меня презрительным взглядом и изрекает: "Мама! Не
ПОДАРИЛ, а КУПИЛ! Это - большая разница!"
.... Пожалуй, стоит у нее поучиться.....

Еще один рассказ про моего кота.
Приезжаю домой после долгого отсутствия. Кот голодный и по ласке
соскучился. Насыпала корма, погладила, все, отстань. Еды хватило, а вот
ласки маловато. А я устала, да и чувствую себя не очень, короче, решила
спать лечь. Но тварюга настойчиво требует внимания. Забрался, сволочь,
мне на голову и с урчанием начинает топтаться. Со словами: "Пошел
вон!" прогоняю красавца.
Но своего он все-таки добился. Сопровождаемый моим пристальным взглядом,
кот подошел к моему рюкзаку и, обиженно мявкнув, пустил на него струю.
Что ж, внимание себе он обеспечил на ближайшие, как минимум, полчаса,
только такого ли внимания животина хотела?
В общем, подросток в переходном возрасте:"Назло маме откушу себе ухо".

Прочитал анекдот, что только русские знают, что кактус лучшее средство
от радиации, сразу вспомнилось. Лет 6-7 назад было. В городе уже
официально объявлена эпидемия гриппа. Просыпаюсь утром по будильнику и
чувствую себя плохо, хотя с вечера ничего не было. Измеряю температуру -
38 С. Звоню в поликлинику, вызываю врача на дом. Отвечают, в течении дня
будет. Прошу родителей сходить в аптеку (в соседнем доме), купить
аспирина упса и ремантадина. Они отказываются, ссылаясь на то, что врача
не было, нечего заниматься самолечением. Ложусь дальше спать. Выспался,
включаю комп, у меня TFT монитор, сажусь читать анекдоты. Очень быстро
устаю (температура и слабость). Ложусь на диван, комп не выключаю,
уснуть не успеваю. Раздается очень резкий и громкий звонок, и как только
удается так позвонить. Дверь с ударом и треском распахивается, как
будь-то, её вышибли тараном. Врывается участковый терапевт, не крупная
женщина, бегом влетает в комнату. Не переведя дыхания, видит включенный
комп, повторяю TFT монитор, начинает чесать по ушам. Ты знаешь, как
вредны компьютеры, какую вредную радиацию они излучают, при гриппе
вообще смерть на месте. Единственное средство спастись, это вот так и
так расставить кактусы, и я должен купить у неё эти кактусы. Кактусы
поглощают всю радиацию, даже из пространства её впитывают, если я
расставлю вокруг компьютера кактусы, то пространство возле компьютера
станет чистым. Я стою перед ней и думаю, сука ты, мне от тебя надо
только больничный, а не кактусы. Она продолжает, что если я не куплю у
неё эти кактусы то непременно умру. Поворачивается к окну, видит на
подоконнике кактусы. Отец разводит, правда по другим причинам. Энтузиазм
по продаже кактусов резко сходит на нет. Измеряет температуру, уже 39.
Очень долго прослушивает с помощью фонендоскопа, повернись так, потом
вот так, дыши-не дыши. На клочке бумажки, не на рецепте, пишет, купи
аспирин упса и ремантадин. Видит, что меня уже шатает, отдает родителя.
Мне на словах говорит, через три дня, если температура спадет, придешь
ко мне на приём в поликлинику, я тебе продам очень хорошее лекарство
(торгует герболайфом), сразу поправишься, и никогда больше болеть не
будешь. А если через три дня температура не спадет, приходи через
неделю, я закрою больничный. На следующий день заходит знакомая
медсестра, работает в этой же поликлинике. Интересуется, почему я в
рабочее время дома. Рассказываю, как мне пытались продать кактусы.
Смеётся, спрашивает, долго ли прослушивала. Я отвечаю, что очень долго,
даже утомила. Снова смех, потом объясняет. Этот терапевт абсолютно
глухая, осложнение после, какой то болезни, о чем люди говорят, читает
по губам, попробуй как-нибудь отвернуться от неё и сказать что-нибудь
громко, Всё равно не услышит. В дальнейшем проверил, действительно
ничего не слышит.
На прием я пошел уже к другому терапевту.

Старушка "божий одуванчик" переходит дорогу на красный сигнал
пешеходного светофора, машин нет. Вдруг прямо перед ней неожиданно
проносится иномарка. "Божий одуванчик " громко возмущается: "Куда тебя,
на хрен, несёт, пидарас".

НВОКУ Привет!!! Старший брат окончил его в 95 году. Я поступил в 98. не
пошло. Отчислился. Брат сейчас служит в забайкалье. Дыра та еще.
Проездом раз в год ездит к родителям. Я в свое время (2001) уехал в
Москву на заработки так и остался. Встречаю на Казанском, обнялись беру
его баул выходим на стоянку пикаю сигналкой, садимся. Брат на меня
косится, я говорю что такое? (машина Чероки, старенькая но как конфета.
давно копил)
- Ты кем работаешь?
- Сторож я, гы.(охранник но не в супермаркете)
- Хату снимаешь?
- Ну да.
Замолчал, выехали на варшавку, хорошо, пусто почти:-) Выдает фразу: Бля
17 лет в дерьме, часть расформировывают, жилья хер.... Возьми меня к
себе, машину сторожить буду!!!
Пы. Сы. Престиж военной службы.....

23 февраля. Утро. По телевизору на телеканале РБК идет бегущая строка с
новостями:
"Сегодня россияне отмечают День Защитника Отечества. На севере Индии
перевернулся автобус с россиянами, 6 человек ранено."

В молодости я поступал в один гуманитарный институт. И там надо было
сочинение писать. Дали три темы на выбор. Свою тему я помню до сих пор:
"Произведения Салтыкова-Щедрина как явление политической сатиры". Ибо
произведениями Михаила Евграфовича я зачитывался до дыр и до сих пор его
время от времени перечитываю.
Единственная загвоздка состояла вот в чем. Без рассказа "Премудрый
пискарь" обойтись было невозможно. Но как писать: "Пескарь" или
"Пискарь"? Согласно словарю, правильно "пескарь", потому как от слова
"песок". Но Щедрин ошибочно написал "пискарь" (может, думал, что эти
рыбки пищат?).
Ну, написал правильно, по словарю. Однако ж за это самоуправство
пролучил балл ниже и в институт сей не поступил. Михал Евграфыч, должно
быть, похихикивал в своей могилке.

"Последний шедевр - кардиограф. Отечественный." Основная N 20 от 22.02.

Кардиограмма младенца (месяц от роду). На первом листе запись рукой
врача: "ребенок плачет" (мама поясняет: орал как резаный). Результат -
прибор печатает на втором листе диаграммы:

ОБНАРУЖЕН КАРДИОСТИМУЛЯТОР (!!!)

Пересмотрел советскую киноклассику "Воры в законе".
С интеесом обратил внимание при начальных титрах, что этот фильм снят на
Центральной Киностудии ДЕТСКИХ И ЮНОШЕСКИХ фильмов имени Горького....

Еще один плюс в пользу русских бань и саун. (Посвящаю Дню Защитника
Отечества)

Прошло уже много времени, когда произошла эта история. Многие
генеральские чины, принявшие активное участие в этих исторических
событиях давно ушли на пенсию. Ну а остальным ее участникам будет просто
приятно, как бы со стороны, еще раз окунуться в далеко забытое в
прошлое.
Приехала как–то раз в штаб армии очередная проверка из Москвы по линии
политико-воспитательной работы. Вызвал тогда член военного совета,
первый зам. командующего армии к себе двух своих инструкторов по
комсомольской работе для постановки плановых задач. Проверка, как бы
комсомола не касалась, но решать все текущие вопросы, всегда ложились на
плечи младшего помощника партии. А задачи были предельно просты:
организация бани, праздничного стола, "обслуживающего персонала", ну и
конечно памятных подарков для всех членов комиссии, которыми как правило
была рыба в разном ассортименте, выменянная на обмундирование в рыбных
колхозах. И вот настало время “Ч”, именно так в армии называют время,
когда должно состояться запланированное мероприятие. "Все готово!" -
дружно отрапортовали комсомольские работники. "Но вот только с
женщинами, как бы заминка получается. Не будем же мы членам комиссии
проституток заказывать?" - робко добавили они. "Ничего страшного, время
еще есть", - подбодрил своих комсомольцев генерал-майор. И сразу же стал
набирать номер начальника окружного госпиталя. Разговор, который
состоялся в присутствии не справившихся со своей задачей комсомольских
работников, заключался в следующем: для проведения ночных стрельб
требуется выделить 2 санитарки из числа работников госпиталя. А чтобы
мероприятие носило характер более приближенного к боевым, было решено
объявить для всех военнослужащих женщин госпиталя общую тревогу. Выбрать
из общего числа женщин военнослужащих две медсестры и ввести их в курс
засекреченной миссии было наверно так же приятно сделать, как
поучаствовать в составе жюри конкурса «Мисс Россия». Уговаривать мед.
персонал долго не пришлось. Ведь впереди их ждал заслуженный выходной за
участие в ночных стрельбах. Да и в баню их приглашали не криминальные
элементы, а высший офицерский состав. И интимных услуг оказывать там по
принуждению было не надо. Только чисто по-человечески компанию
составить. Ну и так: накрыть-убрать. Все сразу пошло гладко, чисто по
военному: медсестрам сразу было выделено по простыне со штампом воинской
части и армейские тапочки. Весь инспектирующий состав, который еще
недавно с грозным видом ходил по территории частей Калининградского
гарнизона, плавно превращался в шоу-программу "Алло! Мы ищем таланты".
Они наперебой читали стихи, пели песни, а кто еще стоял на ногах пытался
танцевать, начиная с вальса и заканчивая нижнем брейком. Всем хотелось
расположить к себе мед. персонал. Но молодость сыграла для них злую
шутку. Улучив нужный момент, один из наших комсомольских работников
шепнул на ушко одной из мед. сестер, что не пора бы уже, плавно, перейти
ко второму вопросу повестки дня. Тем более, что в гостинице «Патриот»
есть всегда бесплатная бронь для командировочных. А поведение ночных
стрельб есть не что иное как командировка. Да еще и не простая, а
приближенная к боевой. Вообще девчонки были не против. Зачем время зря
терять? Сославшись на дела семейные и распрощавшись с уже
полюбившимся составом проверки, мед. персонал был отправлен домой на
командирском уазике под сопровождением работников армейского комсомола.
Именно так все было и запланировано. Но может быть эта история была бы
на этом и закончена, если бы не случайная встреча члена военного совета
с директором гостиницы «Патриот». В ходе которой он случайно узнал, что
его младшие помощники–комсомольцы конвоировали ночью в гостиницу еле
стоящих на ногах женщин-военнослужащих, которые, как приданное, волокли
за собой тревожные чемоданы.
С этого момента история начинает принимать другой оборот, поэтому здесь
остановлюсь поподробней. Я обещал не называть имен и фамилий главных
героев. И если даже они случайно прочтут этот рассказ просто подумают:
”Какая реальная история”. Так вот, один из помощников начальника полит.
отдела по комсомольской работе, от которого я все это и узнал, был
вызван в спешном порядке на ковер, к уже известному вам зам. командиру
армии по политико–воспитательной работе. И надо же было так случиться,
что именно он должен был на следующей неделе заменяться на равноценную
должность в ГСВГ, где уже только начали платить западными марками. ”Так
что, капитан?!” - громко заорал на него генерал: ”В Германию собрался? Так
вот! Тебя с нетерпением ждет Забайкальский военный округ. Будешь знать,
как мероприятия срывать!” Что-нибудь объяснять или оправдываться, что
мол ничего не было, мой товарищ не стал. Он просто галопом бросился в
окружной госпиталь искать мед. персонал, который так отличился при
проведении ночных стрельб. Объяснив коротко обстановку и убедив их, что
нач. политотдела к ним не имеет никакого отношения, он берет
объяснительные, что так вот и так, вместо обещанных ночных стрельб
пришлось вместе с проверяющими париться с бане. И если бы не армейский
комсомол, в составе двух его инструкторов, то неизвестно чем бы это все
кончилось. Имея на руках такие козыри, мой товарищ напрямую пошел на
прием к командующему армии. Мол оградите от нападок нач. полит. отдела,
а если не поможете, то я могу и статейку в «Комсомольскую правду»
черкнуть, опыт написания имеется. Командующий армии вызывает к себе
своего зама. по воспитательной работе в звании генерала майора и коротко
говорит: "Если ты не разберешься за сутки с твоим комсомольцем, я
разберусь с тобой!" После этих слов уже нач. политотдела армии, тем же
галопом, летит в окружной госпиталь, чтобы не только поправить
пошатнувшееся от слов командующего армии здоровье, но и встретиться уже
с известным нам и полюбившимся мед. персоналом. ”Вам что надо?” - сразу
перешел он к делу. ”Жилья у нас нет”, - робко и не веря своему счастью,
заблеяли мед. сестры. Тут же был вызнан начальник КЭЧ
(квартирно-эксплуатационной части), который как уже оказалось, "давно
хотел" решить наболевший вопрос с предоставлением льготной очереди на
жилплощадь именно этим двум остро нуждающимся мед. сестрам. Трясущимися
от счастья руками, тут же были написаны объяснительные уже другого
характера. Что, мол, ввел их в заблуждение армейский комсомолец,
запутавшийся в своих интригах и кознях.
И уже через два дня он был направлен в артиллерийский полк на должность
зам. полита дивизиона. А через неделю туда, как бы случайно, нагрянула
проверка со штаба армии. В ходе которой был выявлен ряд грубых
нарушений несовместимых с занимаемой должностью. Второй инструктор тоже
не дослужился до генеральских погон. Когда я его встретил, он был уже
гражданским. Вот так вот как-то все в жизни бывает. И пускай этот случай
будет еще одним плюсом в пользу русских бань и саун.

ШТОРМ В БАССЕЙНЕ

Я сидела на трибуне бассейна и смотрела, как тренируется мой муж,
любуясь его идеальным телом, и с удовольствием наблюдала, как
изумительно он плывёт кролем.
Тем временем на соседнюю дорожку пришли две увесистые дамочки лет, эдак
тридцати пяти, у одной из них был шикарный бюст, который томно колыхался
на поверхности воды, пока она решалась плыть. Она уверенным движением
руки заправила свои груди поглубже в купальник, но они не поддавались
ей, упрямо пружиня обратно.
Наконец-то дамочка с бюстом поплыла, достаточно красиво и легко, её тело
уже не казалось таким грузным. Её подружка тоже поплыла, как-то смешно
«по-собачьему». Я опять начала наблюдать за Жекой, думая о том, почему
он не олимпийский чемпион. Даже тренер на бортике, который проводил
тренировку с двумя студентами, смотрел уже не за своими подопечными, а
наблюдал за моим мужем. Больше в бассейне никого не было. Шум воды
прерывали только короткие команды тренера, и всплески, когда студенты
прыгали с тумбочек, а так царило непривычное для бассейна спокойствие и
умиротворение.
Но вдруг дамочка решила поплыть на спине. Это произошло с таким
всплеском, что тренер, забыв про студентов и моего олимпийца, смотрел на
то, как безумно пышные груди с приличной амплитудой начали волновать
воду. Она начинала работать ногами сильнее, через метров 15 её «спины» в
бассейне начался шторм. Дамочку кренило то вправо то влево, груди не
успевали за ёё телом, выбрасывая потоки воды так, что в какой-то момент
тренер отпрыгнул от бортика. Теперь уже изумлённые студенты
восторженно-испуганными взглядами провожали её от середины бассейна.
Тем временем Жека перешёл на брасс. Когда это грудастое чудо проплывало
мимо Жеки, его слегка сносило к бортику. А когда они пересеклись в
третий раз, моего чемпиона прибило к бортику.
Он начал сбавлять темп, что-то у него не получалось. Он вышел из воды и
пошёл в раздевалку. Я видела, что он недоволен тренировкой, продлившейся
всего лишь 30 мин. Оставшись на трибуне, я увидела как студенты уже
сидели вместо с тренером и наблюдали всё за той же картиной. Но тут
дамочка остановилась и решила плыть НОРМАЛЬНО. Студенты ушли, а я
побежала догонять мужа.
Жека уже стоял на выходе, явно недовольный. Он мне сказал, что у него
сбилось дыхание, скорей всего из-за воздуха, который выходил со дна
бассейна, его пузырьки попадали ему в нос, что привело к сбавлению
темпа. Когда мы сели в машину с нескрываемым удовольствием я рассказала
ему что же всё-таки на самом деле сорвало его тренировку.

Светик

Свету трудно было не заметить, дело было на первом звонке, первого
сентября, время действия середина восьмидесятых годов, тихая провинция
черт знает где, она стояла рядом с высоченнным негром из Гвинея-Бисау,
платье у нее было странное, белое в зелено-голубой горошек, в дальнейшем
выяснилось, что вкус у нее практически безукоризненный, но это платье
почему-то меня неприятно насторожило, рядом с негром она стояла на
трибуне у входа в наш первый корпус Универа, кроме них там было еще
человек десять, ректор, парторг, профорг и прочая шушера, корпус был
тогда свежесданный и уже в трещинах, накануне было неслабое
землетрясение баллов в семь, функция Светы на трибуне была простой,"от
имени первокурсников бла-бла-бла"
Негр говорил красивым низким голосом, только от лица потенциальных
выпускников, очень правильно по-русски, и тоже ничего такого, что стоило
бы запомнить на десятилетия, я и не запомнил, только прокомментировал
стоявшему рядом белокурому парню, как потом выяснилось, старосте моей
группы Грише Б., что "хотел бы я так говорить на гвинеябисауском",
довольно глупо, тем не менее тот хохотнул, лед тронулся, господа
присяжные заседатели, каждый справляется со стрессом по-своему. Дальше
все разбрелись по аудиториям, какая-то должна была быть
приличествовавшая случаю и модная тогда мура типа "первой лекции" или
"урока мира", тем не менее про нашу группу забыли либо куратор
лоханулся, мы оказались предоставлены сами себе, через полчаса появился
препод по нумизматике, Бронштейн, посочувствовал нам, взял быка за рога
и понеслось...
Назавтра или послезавтра из-за того землетрясения назначили субботник,
было модно в те годы, сейчас смешно вспоминать эти маразмы, чуть что и
полная мобилизация, с высунутым языком малышня растаскивает все, что
может, сдавая металлолом, макулатуру или тому подобное, но сейчас не о
том. Одел в общаге черные спортивные штаны, рубашку от НВП цвета хаки,
белые кроссовки и вперед, кошмарная палитра, ну да
"Родина сказала надо", чтобы она провалилась, сколько раз она еще потом
мне это скажет, неважно.
... Света, оказавшаяся почему-то рядом со мной, именно так, не наоборот,
выслушала павлинью песню Саши А., комсорга нашего, что-то ей втиравшего,
равнодушно отвернулась и спросила меня, а ты кто?
- Это допрос?
Нет, она заинтересованно стрельнула своими карими глазками. Электрический
ток любви, старина Марк Твен, лучше не скажешь, если я украду кусок
хлеба, меня бросят в тюрьму, а если железную дорогу, сделают
сенатором..., человек знает, о чем говорит, у меня нет ни одной ее
фотографии, Светы, наш роман длился месяца два, и в том числе весь
колхоз, она была оригинальна как только могла быть оригинальна девушка в
те уже далекие педерастические годы, когда все у нас было безобразно, но
однообразно, прическа с кучей мелких косичек, полугодовая химия, как
потом объясняли мне эксперты, одежда от какого-то прибалтийского
модельера, она была необыкновенно способна, ее английский был лучше
моего, практически эталонного, и все у нее было лучше, действительно
все, она была из ближнего городка, но переехали родители в наш город
именно в том году, в общаге она не жила ни дня,
"мы все в эти годы любили, но мало любили нас", да ни черта, любили нас
будь здоров, только успевай, мы успевали, толку от нас в колхозе было
немного, Света не любила, когда я ласкал ее грудь, Саша, табу, но
почему? она не ответила, потом понял, стеснялась маленького размера,
зря, рост у нее 175, глаза, рот, осанка, ноги, она оригинальна,
гармонична, красиво ты вошла в мою жизнь, красиво ты ушла из нее, уау,
мы говорили как заведенные, с утра до вечера, мы целовались, дурачились,
держались за руки, плевали друг на друга этим виноградом, получалось
смешно и мило, колхоз первого курса, тотальное, ничем не ограниченное
счастье. Как и все хорошее, вскоре закончилось и оно, мы вернулись в
Кишинев, и расстались, не сразу, сначала взяли тайм-аут на месяц, я сел
с Вадиком, она с Нелей, но и спустя месяц отношения наши из кризиса не
вышли, через пару недель мы поставили точку, и когда вновь и вновь
умирает любовь, остается мечта и надежда, вскоре к нам на семинар пришел
парень и спросил Русановскую, по его безумным глазам было ясно, что она
для него ну просто Нечто, да так оно и было, ее следы дальше потерялись,
ни в однокл, ни где она никогда не появлялась, пару раз мерещилась мне у
нашего центрального ДК для идиотов, собора на центральной площади, то
вроде Костя ее встречал в за границей, то она /историк?/ работает в
NASA, слухов хватало, толку мало, адвокат, ведший против меня одно дело,
и проигравший его, тоже был Р-ий, брат? у Светы был такой вот родич, не
знаю, не спрашивал, не верю в бога, ни в тысячу злобных богов, миллион
раз был счастлив, уверен, что умру и превращусь в траву и небо и в
звезды, но если есть рай, для меня это колхоз первого курса, и мы со
Светой плюем друг в друга виноградом, вот взялись за руки и полетели,
куда?
No comment

Забавная новость:
......
Также в субботу с победой на выборах В. Януковича поздравил действующий
глава украинского государства Виктор Янукович.

Навеяно историей Матрены Пупкиной относительно жилищно-молодежных
кооперативов (сокращенно - МЖК).
В восьмидесятые работал я в одном научно-исследовательском институте. И
в этом институте была неплохо поставлена спортивная работа. Было много
спортивных секций, в частности, настольного тенниса. Я неплохо играл, и
со времением не то чтобы стал чемпионом района, но чемпионом нашего НИИ
был неоднократно. Ну, и со временем возглавил эту самую секцию на
обчественных, естессно, началах.
И вот как-то приходит некий Сашка из соседнего отдела и начинает
издалека: мол, ютится он с женой и ребенком в коммуналке, соседи злые
такие. Я работаю, слушаю впол-уха и согласно киваю, но не понимаю, к
чему это он.
А Сашка продолжает: мол, он собирается вступать в строительный
молодежно-жилищный кооператив и сам себе строить жилье.
- В чем же дело? - спрашиваю. - Строй!
Дело в том, объясняет Сашка, что для вступления в этот самый МЖК
необходима рекомендация комсомола, а комитет ВЛКСМ нашего института
требует справку, что Сашка занимается какой-нибудь общественной работой.
А Сашка с детства от этой самой работы отлынивал.
- И что же ты от меня хочешь? - спрашиваю.
- А возьми меня в свои заместители!
- Председателя секции настольного тенниса?
- Да!
Я оглядел Сашку с ног до головы. Судя по его комплекции, он не только не
занимался общественной работой, но и теннисной ракетки в руках не
держал, равно как и не занимался каким-нибудь другим видом спорта.
- А в комитете комсомола поверят, что ты - теннисист? - спрашиваю.
- А что, в руководстве секции могут быть только спортсмены?
- Ну, желательно. Ладно, давай пиши в своей характеристике, что
являешься моим замом в секции.
Сашка воссиял, вскоре вступил в МЖК и в дальнейшем въехал в новую
квартиру. Маленькая ложь во большое спасение!

Отчисление "из строя"

С уникальной ситуацией столкнулись столичные оперативники. Уже
зафиксировано 4 убийства постовых милиционеров. Как рассказывают
выжившие и "прошедшие экзамен", к ним подъезжала некая выездная
комиссия, которая и, правда, имела все документы и представлялась по
форме. Далее всем предлагалось пройти небольшой тест на 10 вопросов, из
которых надо было ответить хотя бы на 5 из них. Как отмечают "отличники"
и "хорошисты" этого теста - вопросы были действительно не сложные.
Однако шоком для всех оказались последствия для неудачников: их попросту
расстреливали. А сверху клали надпись на гербовой бумаге: "За
профнепригодность". Милиция и прокуратура пока отказываются от
комментариев. А между тем выездную "комиссию" видели уже на 12 участках
столицы...

К истории от 21.02.2010 об аудиториях в МФТИ.
В СТАНКИНе тоже самое. Там 2-й этаж общий, а из него есть несколько
лестниц на разные части 3-го этажа, а на них еще несколько лестниц на
совсем маленькие закутки 4-го этажа. Кроме того, на 2-ом этаже есть еще
парочка лестниц на закутки 1-го этажа, куда из вестибюля на 1-ом этаже
не попадешь.
И сплошь и рядом расписание было составлено так, что 1-я пара, например
в 420-й аудитории, а 2-я в 421-й. Перваки думали: а, ерунда, перейти из
одной комнаты в соседнюю, а нифига! Надо было из одной аудитории
спуститься с 4-го этажа на 2-ой, пройти через половину этажа, и по
другой лестнице подняться обратно на 4-й этаж, да еще не перепутать, а
то попадешь в закуток с совершенно другими аудиториями.
Причем перемена длится 5 минут, и далеко не все успевали.

"Присутствие наших камней в доме выражается в их полном отсутствии." -
выдал комментатор на турнире по кёрлингу.

Да, хорошо там, где нас нет...
Преамбула1 (общая): В Германию уезжал в 2001- ом (помимо прочего) с
определёнными ожиданиями. В частности, повидав деревни в Казахстане и
России, имел вполне определённое мнение: немцы- народ точный,
педантичный, трудолюбивый... Т. е. если в одной деревне живут вместе,
например, русские, казахи и немцы, то у первых двух, например, забора
или нету толком, или этот забор разваливается. В то время, как у
"русских немцев" тот самый забор не просто присутствует, а и
свежепокрашен. Потому, что "положено":)... Думаю, не нужно объяснять,
каких высот организованности и порядка я здесь ожидал:). Думаю, все уже
догадались, что здесь меня определённое разочарование по этому вопросу
таки догнало:). Люди как люди. И балаболов хватает, и разгильдяев, и "по
знакомству", да и коренных жителей в некоторых местностЯх увидеть
сложно. От ожидавшегося порядка- ну так, по краешку:).

Преамбула 2: (частная): На работе (производим электротехнику) в
производственном процессе есть две "станции". На одной (среди прочего) в
память изделия, по идее, записывается серийный номер печатной платы. На
следующей- считывается, контролируется и запоминается. Эти два процесса
(пишем- читаем) прописывают два отдела программистов. В какой- то момент
в одном из отделов спохватываются: "блин, да мы же эту хрень неправильно
кодируем!- срочно исправим". И исправляют. Не предупредив соседей.
В общем, стала эта тема фантомом: вариантов изделий штук 30, вариантов
"писать- читать" - 4, разбираться с этим никому неохота, все дружно
закрыли глаза и выбросили процедуру из процесса. Но каждый, кто недавно
пришёл, считает своим долгом спросить:"а почему вот этого не хватает?"
Уже 2 года. С регулярностью раз в два месяца. И ему преамбулу 2 в
подробностях пересказывают:)

Наконец- то амбула: Сегодня. Планёрка. Отвлёкся на полминуты, вернулся-
слышу, опять эту тему пересказывают. В комнате 6 человек. Из них: 2- в
этой теме непосредственно учавствовали, 3- слышали этот рассказ раз 5,
не меньше, последнему, новичку, эту тему рассказали 2 часа назад. Тихое
охерение типа " Кто же про эту гадость снова спросить мог 8=0?"
переросло у меня в дикий ржач минут на пять. Местные тоже улыбались, но
им было весело за коллегу, которого "накрыло".

Очередная история про армию. Мой друг закончил Московский Энергетический
институт. Дело было еще в советское время. Практически все выпускники
МЭИ тогда в течение 2-3 лет после выпуска призывались в армию. Не стал
исключением и Сергей. Были мы тогда молодыми с довольно большой долей
раздолбайства. За ряд раздолбайских поступков его там лишили 13-й
зарплаты (кто не знает - это премия по итогам работы за год). Вернулся
он из армии и сообщает: а знаешь за что меня лишили 13-й зарплаты? В
приказе было написано: "за нарушения дисциплины и элементы пьянства". До
сих пор мы с ним это вспоминаем и размышляем: а что же такое "элементы
пьянства?"

И еще о студенческой жизни. Когда я учился в МФТИ были у нас в одном из
корпусов 2 абсолютно симметричные аудитории в разных концах корпуса:
большая физическая (БФА)и большая химическая (БХА). Аудитории были
выполнены в виде амфитеатра, причем вход у них был из общего зала на 5-м
этаже, а преподавательские, препараторские и прочие служебные комнаты
как и вход для персонала - на 4-м но в самых концах здания. Видимо,
считалось, что студенту на 5-й этаж сбежать - дело плевое, а
преподавателю - тяжело, пусть идет только до 4-го (это вообще-то
логично). Но находились ленивые студенты, которым, видимо, "влом" было
идти пешком до 5-го этажа, и они проходили через преподавательский вход.
Опасность этого маневра была в том, что можно было перепутать аудитории,
и тогда приходилось спускаться в торце здания на 3-й этаж проходить в
другой конец и снова подниматься (по 4-му можно было попасть только в
ненужную тебе аудиторию. Но, однажды, 2 наших девчонки перепутали и
обнаружили это только когда заглянули в аудиторию и нос к носу
столкнулись с чужим преподавателем, который им страшно обрадовался: в
аудитории слушателей было, мягко говоря, маловато. Но наши девочки под
предлогом поиска удобного им места стали подыматься вверх по амфитеатру.
Все это время преподаватель надеялся, что они сядут и он продолжит
лекцию. Но они достигли заветного выхода этажом выше. И были таковы.

Навеяно историей про "Наши лыжники подарили нашей стране золотую и
серебряную медали"
Нормальный человек (а не журналист) перед тем, как такое ляпнуть, хоть
раз подумал бы - кому подарили, зачем подарили, и т. п. И, может быть,
не ляпнул бы.
Мне примерно с неделю назад попалась фраза в газете "Наши пограничники
СПАСЛИ 500 медвежьих лап". Ну, как обычно - кто-то настрелял медведей,
поотрезал им лапы и контрабандой повез в Китай, где эти лапы ценятся.
Доблестные пограничники всего-навсего не пропустили лапы к вывозу в
Китай. Вот если бы они попришивали эти лапы обратно нашим невинно
убиенным российским медведям (оживив этих медведей каким-то образом), я
бы согласился, что пограничники, да, эти лапы спасли.
А если все "спасение" заключалось в том, что эти лапы выброшены на
помойку - НО НА НАШЕЙ, РОССИЙСКОЙ ТЕРРИТОРИИ!
Фигня это, а не спасение лап.

Будучи на курсах в Москве в подъезде, у почтовых ящиков, увидел кипу
газет "Преображенская площадь" на титульном листе ярко бросался в глаза
заголовок: "Москвичи имеют права знать, зачем живут другие россияне"
Действительно, описки и оговорки вскрывают истинных тараканов в голове
Всего две лишних буковки "за", а до чего искренне получилось 8-)

В догонку, про историю вызваления УАЗа и ответа "словно из пионерского
детства" а разведёного моста через Северную Двину.
Совсем недалеко, от этого моста, но с другой его стороны, в городе, а
точнее на выезде из него вниз по течению Северной Двины. В начале одного
из годов первой половине девяностых. Тогда ещё по этому городу бегали
трамваи.
Очень раннее утро. Час в который спит всё что может спать.
Каким то непостижимым образом, на трамвайные пути, попал КАМАЗ с
прицепом. Для него наверное сошлось всё в одном и то что в первые попал
он так далеко на север и то что водители его, судя по всему забыли когда
спали в последний раз нормально. И самому, без посторонней помощи с
этих, отдельно от дороги, путей ему уже не выбраться.
Но отчаятся гости не успели, подъехал местный КАМАЗ с полуприцепом. И
его водитель отпустил экипаж ГАИ пятью минутами ранее подъехавший, ибо
время то уходит, а ему ещё в далёкий рейс... хотите документы проверять
- ждите пока на дороге все будут...
И КАМАЗа и прицеп его по очереди вывели на дорогу.
Пока троса убирали, гость метнулся в свою кабину, бежит с поллитровкой,
на что получает :
- Убери, пока не сочли за оскорбление!
На что потупив взгляд и убрав бутылку за спину, только и смог сказать:
- Прости. Виноват. Спасибо.

Мнение «очень» старшего поколения.

Возвращаясь с работы встретил соседа у подъезда. Разговорились. Ес-но
разговор про Олимпиаду 2010. В далеком от Канады Казахстане переживаем
за сборную России и обсуждаем неудачи спортсменов олимпийцев. В разговор
встревает еше один сосед, древний пенсионер, на которого мы не обратили
внимание. Дедок со злостью, без вступления:

- Сталина на них (спортсменов России) нет, ..... мать.....

- А Сталин то здесь с какого боку?

- А с такого. Если бы знали они (спортсмены), что дома их ждут не
дАллАры а Колыма, все бы б... с медалями вернулись, всебы ж..у рвали
мать...... , он бы на этой винтовке галопом прискакал первым.....
мать.... (биатлон, повреждение винтовки).

А может быть он гдето прав?

В 80-х годах работал помошником лесничего. Принали на работу-лесником
патцана городского, любителя охоты звали Андреем. Купил он себе дом в
лесном хуторе, дали ему молодого жеребца, а сбруюи тлегу -это его
проблемы-на деревьях ростут. Збруюи, седло купил новую. А телегу он
сделал сам. Сама история: лет, жара, сенокос, Андрюха одет в расянутые
трико, трусы по колено и шлепки. Дорога лесная, ямы да кочки. В яме
тесины разошлись, яйца провалились, на кочке тесины сошлись и яйца
Андрею прищемили.

Насчет военных билетов и 27 лет.
Мой сын в армию не сильно хотел, правда особо и не бегал от нее - в
институт идти не захотел - ограничился техникумом. Видимо, учеба для
него была хуже армии. Ну, после техникума призвали его. Правда, он пока
учился, успел жениться, и в армию пошел, когда жена у него уже была
беременна, правда на самой ранней стадии - пару месяцев. Вот прошло
полгода, стал я дедом, и вдруг узнаем, что, оказывается, если рождается
ребенок во время срочной службы, то из армии счастливый папа может
уволиться с хорошим военным билетом. Ну, в общем, подготовили мы
необходимые документы, отвезли их в горвоенкомат, а там какой-то майор
нам и сказал: популярный, говорит, способ стал от армии уйти: бегает
парень от армии, прячется пока у его жены не подойдет срок рожать. После
этого бежит в военкомат и, размазывая детские слезы по своей щетинистой
физиономии, говорит: я - гад и сволочь, осознал свою вину, меру,
степень, глубину... Хочу служить родине. Какой военком откажется от
такого. Отправляют его в армию, а через месяц-другой увольняется он в
связи с рождением ребенка. Главное - успеть принять присягу. Тогда
выдают военный билет с отметкой о том, что действительную службу прошел.
Не знаю, правда, существует ли такая лафа до сих пор. Дело происходило
лет семь назад. Правда, срок службы сейчас сократили - уже не так
актуально.

Семья отмечает юбилей-85-летие дедушки. Юбиляр-старый сибиряк,
практически слепой и глухой, сидит во главе стола. После ритуала тостов
за здоровье и долгих лет, возникает длинная пауза, связанная с
прошедшими выборами. Мнения разделяются и, перерастают в жаркий
диспут...
Скромные попытки юбиляра вернуть собравшихся к главной повестке дня,
остаются безуспешны. Разговоры начинают переходить на повышенные тона...
- @@@@@ -СУКА-громким, голосом бывшего начальника, произносит
именинник..
Его голос тонет в разноголосице с закатыванием рукавов...
- &&&&&-ПИДОРАС!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!..............
Наступила пронзительная ТИШИНА..... От зимней спячки проснулась зелёная
"мясная"муха... и в буйной истерике стала биться в окно...
- Ты зачем, ЭТО,... сказал?... Вот сказал ты, сейчас, ЭТО,..
зачем???!!!-
- (эти слова были коварным, кинжальным ударом в спину, отца-юбиляра
своей дочери)...
- Что бы разговор... поддержать... Давайте выпьем за
Гагарина:"Поехали"..- произнёс виновник торжества, тост своей
молодости...

Собрались мы как-то с друзьями после универа покататься на такси по
Москве, взяли тачку на час, забили косячок и сидим дуем, когда всё было
раскуренно, один из товарищей открыл заднюю дверцу и выкинул "гильзу",
водила поворачивается и спрашивает:"А тот, кто вышел,
расплатился.........??????"

А появился у меня будильник так.. Пошли мы пива попить. Народу много, а
у нас за столиком 1 место есть. Подходит мужичок.
Спрашивает:"Свободно?"-Да присаживайся. И пошел в очередь за пивом. Мы
свое тем временем допили. Дима пошел на выход, а я еще в туалет решил
заглянуть. Потом смотрю - Димка пакет-то забыл. Догоняю его, чтобы отдать.
Смотрю - а пакет у него. А это я пакет того мужика прихватил.
Возвращаюсь - он ушел уже. А в пакете и был этот будильник.

Сегодня, после того, как словаки выставили нашу сборную 2-1, набрал в
яндексе "олимпиада ванкувер просрали".
Результат очень впечатлил.

В серии ЖЗЛ вышла биография Ленина. Автор - Роберт Пейн, книга написана
в 1964 г. Отлично. Читаю про дедушку Ленина - на голове волосы
шевелятся... Причем никаким особым антикоммунизмом автор не страдает, а
так - излагает факты, версии, приводит источники... Как если бы речь шла
о любом другом большом историческом деятеле. Но для нас-то! Рожденные в
СССР! Никакой он не был "любой", наш Ильич!

Читаю. Подходит дочка, дочке - 7 лет. Папа! Давай поиграем! Папа! Давай
поборемся! Папа!!.. Пытаюсь читать, ребенок упорно добивается своего.
Ладно, говорю. Сейчас. Поднимаю книгу, показываю обложку (всем, без
исключения всем НАМ известная фотография - огромный лоб, умные добрые
усталые глаза...) Спрашиваю - знаешь, кто это? Ребенок бросает взгляд на
обложку и отвествует: Ленин!

Стоп. Приехали. Перед глазами проносится вся моя жизнь. Октябренок.
Пионер. Комсомолец. Слава богу, все. Но и этого хватило. Но - дочка,
2003 года рождения?!? Откуда? В семье исключено. Телевизор не смотрим.
Бабушка? Нет. Школа? Школа частная французская. Про Шарля де Голля им
наверно расскажут раньше чем про Ильича, но это будет лет через пять,
нес-па? Все это за секунду проносится в мозгу. Слегка напряженно выдаю:
- Откуда ты знаешь?
- Да вот написано!
...
Папа совершенно упустил, что ребенок научился бегло читать и для него не
составляет труда сопоставить название книги с изображением лысого
человека с добрыми глазами и высоким лбом...

Возвращаюсь домой, измотанный пробками, вылезаю из автобуса и вижу: на
тротуаре, рядом с остановкой, лоб в лоб столкнулись две пассажирские
"Газели". Думаю: интересно, кто кому дорогу не уступил?

Зашел на сайт "ЕдРа". Увидел заголовки ссылок
Владимир Путин, Председатель Партии: "Партия должна активно
участвовать в политической борьбе"
http://www.edinros.ru/text.shtml?10/9259,110040

Ссылки: Борис Грызлов, Председатель Высшего совета Партии: "Наша
идеология – идеология стабильности и развития"

http://www.edinros.ru/text.shtml?10/9267,110041

Сходил по ссылкам "в пустоту" Может, и случайность, но - улыбнуло.

2005 год: в программном документе партии "Единая Россия"
натолкнулся на сетования, почему народ мыкается от кабинета к кабинету и
от очереди к очереди в решении любых проблем, связанных с российским
государством. Нет! - сказала Партия.
Должно быть ЕДИНОЕ ОКНО - пришел, решил. А что, в самом деле,
информационная революция уже лет тридцать на дворе.
При решениии любого бюрократического вопроса не плавится сталь, не
растет кукуруза - вместо этого анализируется некий объем информации и на
его основе строго установленными процедурами принимается решение.
Идеальный IT-проект. Хождение с бумажками действительно можно свести к
минимуму. Ну или хоть часы приема, бланки и перечни бумажек наконец-то
на одном сайте повесят, и то хорошо - перевел я с официозного языка на
нормальный.

Пять лет спустя, Владивосток: купил квартиру, и вскоре ее обворовали,
прихватив мой российский паспорт. На самом деле, мне просто повезло: с
предыдущей квартиры уже выписался, в новую еще не вписался.
Поэтому кредит получить на ворованный паспорт никто не сможет.
Понятно, что в этой ситуации я лицо, не слишком вызывающее сочувствие у
государства - "в армии нет слова сп#здили, в армии есть слово "прое#ал".
Но все остальные документы - заграничный паспорт, документы на новую
квартиру, и т. д. и т. п. - у меня остались.
Казалось бы - возьмите с меня штраф, проверьте по своим базам данных мою
собственность и восстановите документ, который без прописки все равно
никому не нужен.

От скуки в очередной очереди сегодня пересчитал:

Посещено кабинетов - 9 в треугольнике 5х5х5 км
Совершено поездок - 14, все в пробках, в рабочее время
Официальные лица послали не туда - 3

Классический штурм кабинета выглядит так:

(1) Прийти узнать расписание приема.
(2) Прийти на прием, получить бланки бумажек и перечень дополнительных
бумажек.
(3) Прийти с заполненными бумажками.

В кратких чертах моя траектория выглядела так:

Паспортный стол Первореченского района - Паспортный стол Ленинского
района - Паспортный стол Первореченского района - администрация
Первочеренского района - отделение Сбербанка - Паспортный стол
Ленинского района - военкомат - Паспортный стол Ленинского района -
отделение миграционной службы на Махалина.

(это не считая приходы, чтобы узнать расписание, или слишком большая
очередь до конца приемных часов).

Особенно запомнилось, как с трудом выпросил бланки на возобновление
паспорта в Первореченском районе, чтобы заполнить их заранее перед
приходом в паспортный стол Ленинского района. Бланки эти были огромный
дефицит. Я их заполнил, дрожа над каждой буквой. "Что вы мне тут
принесли!" - возопила паспортистка Ленинского района. У нас тут
Ленинский район, а не Первореченский! На бланках названий районов вообще
не было, подавались бланки обоих районов в один адрес.
Налицо были какие-то чисто феодальные различия, вроде как между флагами
Тосканского герцогства и Пармского.

Напомню: я всего-навсего восстанавливал документ, в развитых странах
вообще сочтенный ненужным при наличии водительских прав или
загранпаспорта. То, что я еще и прописывался - вообще на иностранные
языки не переводится.

На этом пути я повстречал немало и внимательных сотрудников, и
откровенно хамских, и равнодушных. Я не виню их - они выполняли свои
обязанности. Но кто эти мурла, которые наворотили весь этот адский
лабиринт кабинетов в незапамятные времена, и кто эти мурла, которые за
двадцать лет демократического пребывания у власти пальцем не пошевелили,
чтобы облегчить удовольствие общения их народа с их аппаратом? Кто эти
спичрайтеры, умеющие деликатно сказать "жопа" в программных заявлениях -
типа, мы твердо знаем, как из нее выйти!
И как так получилось, что все это время мы за них типа голосуем?

И главное, как это изменить? Ну не буду я больше голосовать за
"Единую Россию". И за паноптикум малых партий голосовать не буду
- они умело подобраны, еще страшнее. И против всех не проголосую
- это теперь запрещено. И на баррикады не выйду - одной гражданской, мне
кажется, нашей стране вполне хватило. Я бы назвал это полное отсутствие
вариантов демократическим патом. Стоять в котором нам придется в
очередях. Наверно, во всем мире не найдется народа, который так бы не
хотел уезжать из своей страны, но так бы хотел у#$%ать подальше от
избранной им власти.

А в это время, не удержавшись от очередного приступа графомании и делая
новую неоплодотворенную ничем, кроме желания понравится читателю
напрасную попытку, автор в приступе фанатически непреклонного
неистовства печатания стучит с пулеметной скоростью по своей в конец
издолбанной клавиатуре...

И льстит себя напрасной надеждой: -Может, в этот раз у меня получится?
Может, хоть в этот раз я смогу расшевелить на их жопах столь уныло
засохшие волосы?
- Может, хоть в этот раз меня не обойдет стороной эта капризная птица -
удача? Когда, когда - я наконец получу свою порцию славы, известности и
регалий?

Мысль о регалиях настолько сильна, что автор даже на минуту
останавливает свои сведенные судорогой маразма руки, похожие на
десятиклювого сумасшедшего дятла. Не в силах расслабить скрюченные
ладони, свой основной думающий орган, автор замирает в высоком седле
своего поломанного стула; сутуло сгорбившись, совсем как Царь-Кощей над
воображаемым золотом.

И продолжает думать сладкую думу: -Как же все-таки эти пресловутые
регалии выглядят? Все о них говорят, но на что они на самом деле похожи?
Может, это цветная ленточка такая? Через плечо, как перевязь шпаги у
королевских мушкетеров? Или, может, это больше похоже на медаль?

Прикрыл глаза и попытался представить у своего бедра шпагу. Потом
попытался представить себя на пьедестале, Дима подает большую бутылку с
шампанским...

Мысль об алкоголе отвлекла. Автор встал, потянулся. Ему даже удалось
наполовину разогнуть свою слабую, изогнутую сидением долгими часами у
компьютера спину. Подошел к холодильнику, достал оттуда пиво, привычным
движением открыл. Взялся за бутылку двумя руками, представил, как оттуда
на толпы зрителей брызжет пена.

Но пены было мало. Да и штаны, отягощенные не шпагой, но пультом от
телевизора поползли вниз. Рефлекторно ухватившись за карман, автор так
же бездумно продолжил движение, вытащил пульт и сделал им выпад в
сторону ящика. Передавали Олимпиаду. Все так же не приходя в сознание,
автор удобно уселся на диване.

Истории и сегодня не будет...

Отклик на историю уважаемого Al Bundi о тупости школьных учебников.
Согласен с автором, что ошибок там встречается очень много. И с ними
надо бороться. Но иногда они являются стимулятором мыслительной
деятельности. Об этом 2 истории.

История первая.
Я учился классе в 9-м. На контрольной работе попалась задача, в условии
которой было пропущено одно существенное требование. Я, в принципе,
понял, чего от меня хотели, но это было скучно и я решил попробовать
решить задачу в более общем виде. На контрольной мне этого не удалось -
не хватило времени, да и знаний. Поставили мне, наверное, 4, не помню
уже, но за задачу получил минус. Но я уперся, потратил недели 3 на
изучение вопроса и доказал таки нашей математичке свою правоту. Оценку
исправили.

История вторая.
Поступали мы в институт. Экзамен по физике. Была задача по
геометрической оптике такого содержания: Человек рассматривает через
линзу в зеркало свой глаз. Даны какие-то расстояния и размеры. Надо
найти фокусное расстояние. Мой друг, решая эту задачу получил какие-то
корявые числа в ответе (а обычно в таких задачах все очень аккуратно и
кругло), удивился, перепроверил, но ошибку не нашел, сдал работу и
успокоился. Вдруг, когда ехал домой после экзамена, его осенило: свет-то
через эту линзу 2 раза проходит, а я, дурень, его один раз пропустил. Ну
и решил неправильно. Опечалился он, но решение как выйти из этой
ситуации нашел. И, кстати, очень простое. На разборе "полетов" он
заявил, что рассматривал одним глазом - другой (у человека - 2 глаза).
На замечание чиновника из приемной комиссии, что надо в решении
оговаривать подобные вещи, он, не поведя бровью сказал, что не думал
даже, что можно одним глазом самого себя рассматривать, тем более, что в
условии задачи ничего об этом не сказано. Короче, убедил. И в институт
поступил.

Резюме следующее: любое явление имеет 2 стороны. И почти всегда при
правильном подходе ляпы в учебниках и в образовательной системе можно
обратить себе на пользу. В общем, если невеста уходит к другому, то
неизвестно, кому повезло.

военный билет после 27 лет

Как известно, военный билет нужно получать в 27 лет, и хотя я давно уже
превысил этот возраст, в военкомат сходить все было как то недосуг,
слишком долго я от них бегал, чтобы самому туда идти. Как закончил
военную кафедру - больше туда ни ногой! Но да судьба-злодейка
распорядилась так, что сходить в военкомат мне все же пришлось, а дело
было так...
Устроился я на новое место работы в одно ОАО, которое много лет было
военным заводом. При приеме на работу я смело показал свое приписное,
ибо знал что по закону не имеют права отказать мне в приеме на работу с
приписным. Тетки там конечно пошумели, как дескать так, такой большой
уже мальчик, а военника нету. На что я включил уже привычную "пластинку"
на тему что я уже обращался в военкомат, но меня оттуда развернули с
резолюцией "нет бланков", и типа обещали позвонить как только оные
появятся... Обычно это прокатывало с врачами в поликлиниках и психушках
при получении справок для ГАИ, но тут коса нашла на камень. Через
несколько месяцев трудовой деятельности меня вызывали в отдел кадров и
обрадовали: оказывается, та тетка что отвечает за воинский учет у нас на
предприятии, нефигово озаботилась тем, что у них есть человек после 27
лет без военника, то есть я. Так вот эта тетя не поленилась сходить в
мой районный военкомат, благо недалеко, военком естественно был рад
такому известию, ибо вдруг я злостный уклонист или еще чего, и радостно
выдал тете повестку и расписку, где я должен был расписаться в получении
повестки. Немного прифигев от такого расклада, я спросил тетю - а зачем
вам это надо? "А вдруг проверка придет, обнаружит нарушение что человек
после 27 лет без военника и штраф наложит, а оно мне ненадо." Еще
больше офигев от такой юридической дремучести, я молча поставил подпись
под тем что обязуюсь в скорости прийти в военкомат.
И вот к 9 утра я подхожу к военкомату… Естественно перед этим я почитал
Интернет на тему “военник после 27” и был готов в общем то к тому что
какой нито контуженый на всю башню капитан или майор, участник всех
возможных воин и конфликтов последнего времени будет мне орать, как я не
люблю родину, требовать пресловутые 500р, гонять по больницам на
обследования и т. д… Итак, захожу внутрь, что дальне - непонятно, на
повестке не написано в какой кабинет идти. На мое удивление активность
проявила уборщица, посоветовав идти в 25 кабинет... Подхожу, и что же,
на 25 кабинете висит табличка - прием на службу по контракту, спасибо
конечно, видимо даже уборщицы стараются помочь военкомату выполнить план
по привлечению в армию контрактников. Спрашиваю у какой то проходящей
девушки, видимо работницы военкомата, ибо просто девушкам в военкомате
делать нечего, где получать военник после 27, девушка тоже советует в
25. Ну да ладно думаю, меня в армию никакими коврижками не заманить, и
захожу в 25-й. Сидят там две женщины, поговорили мы достаточно мило,
оказалось что в этом кабинете веду учет рядовых, а заодно и принимают
контрактников, а я то офицер запаса, только без военного билета. Дальше
стучусь в окошечко, на котором поминаются офицеры запаса. Меня там
встречает пожилая женщина, быстро довольно нашла мое личное дело,
поинтересовалась, что же я столько не приходил. Так вы меня не вызывали
говорю! На что она всплеснула руками и сказала- а мы вам семь лет назад
звонили, ваша мама сказала что вы в больнице! Подавив ехидную ухмылку,
ибо с каких это пор в военкомат вызывают по телефону, тем более что свой
номер я им не давал, наверно в базе телефонных номеров взяли, я выразил
готовность посыпать голову пеплом и плакать при этом горючими слезами,
лишь бы загладить свою вину. Ну да ладно, спросили моего желания пройти
мед. коммисию… теперь еще и спрашивают – не против ли Вы, хотя сказали
что в случае отказа военник не дадут. Еще спросили, нравятся ли мне мои
фотографии, что я сдавал для личного дела десять лет назад...
Подивившись такому клиент - ориентированному сервису, я взглянул на свою
напряженную физиономию десятилетней давности, зрелище то еще – выражение
лица нечто среднее между человеком, которому начальник в пятницу вечером
предложил поработать в выходные и опаздывающим на последний автобус,
который отвезет на грандиозную вечеринку. Нормально для военника, решил
я, самая лучшая фотка из тех что можно только придумать.
Медкоммисия не заняла много времени, да и врачи не докучали излишним
вниманием к моей персоне. Ибо как известно, единственный врач, для
которого ты всегда здоров – это врач из военкомата. В перерывах
насмотрелся на 16 летних пацанов, которые со мной проходили мед.
коммисию… Нормальные в общем ребята, мы в их возрасте такими же были. На
прощание тетенька из окошка продиктовала мне список документов, что
нужно принести в следующий раз, когда приду получать военник, в целом
как обычно: копии диплома, свидетельства о браке, свидетельства о
рождении детей… Единственно, что удивило – принести копию листочка с
оценками из диплома. Вот и думаю теперь – зачем? Неужто двоечников
теперь в армию не берут?

Продолжение цикла рассказов о том как я прохожу свою преддипломную
практику в милиции. Вчера ездили на обыск в одну деревеньку, зачуханную
донельзя. по дороге тамошний участковый рассказывал истории из своей
работы, как про тех у когда делали обыск. Далее рассказ от его лица.
Приехал я как то раз к этим синякам-алкашам, захожу к ним в дом и вижу
очень интересную картину: она лежит на кровати, полностью голая, пьяная
в хлам, сиски на бок, ноги разведены, одна нога на закинута на спинку
дивана. Он стоит на коленях перед ней на диване, также в хлам пьяный и
дрючит ее. Я окликаю их: ЭЭ народ ну ка давайте прекращайте, поговорить
надо. Он отвечает: Ща начальник погоди, давай кончить. Я охуеваю: вы че
бля, ну ка давайте прекращайте, заебали уже!
Да погоди начальник, ну че ты баба щас не дотраханая чтоли останется??
Короче плюнул я на них вышел на улицу, стал дожидаться окончания
действия.
Другой случай произошел в другой не менее зачуханой деревеньке. Искал я
там одного товарисча, подозреваемого в краже. Прохожу мимо одно
заброшенного дома и вижу что там горит огонек как от спички или свечки.
Дай думаю посмотрю, надо ворюги местные лазают. Подхожу к дому,
заглядываю в окно и вижу что на подоконнике лежит баба, а сзади стоит
тот самый подозреваемый мужик и дрючит эту бабу.
Я говорю: ЭЭЭ бля, че тут творите.
Мужик испугался и давай деру в чем мать родила. я за ним бегу поймал его
в огороде сзади дома, а у него хрен то еще торчит. У меня в руках папка
была, я как дам ему по стоящему органу папкой он так и сложился. Завел
его кое как в дом, говорю чтоб оделся. Он толком ни че сказать не может.
Я сам стал искать одежду, нашел какую то кофту завернул его и запер в
машине. Даму егошнюю трогать не стал, она была пьянее его, последствии
узнал что она так и ночевала в том доме. Привез я того мужика в отдел,
посмотрел на него при свете и оказалось что я его в женской кофте
привез. так потом его и отправили на сутки в этой кофте.
продолжение рассказов следует т. к. практика еще не закончена)))

Вчера сын хозяйки, у которой я снимаю комнату, притащил в дом телевизор,
оставил его на полу кухни и свалил в неизвестном направлении, вернулся
же только под утро. Хозяйка тоже встала, чтобы приветствовать меня
недовольным ворчаньем.
- Ты только глянь, что он притащил в мою квартиру, ну, что это такое?
- Это телевизор, - вовремя заметил я.
- Хм, - сказала она, не вкусив моего утреннего сарказма... - Я вижу, что
телевизор. Я спрашиваю, зачем он притащил его в мою квартиру... Вы
сейчас только не пугайтесь, я буду с ним орать...
- Да ничего, - миролюбиво сказал я. - Ведь я уже привык.
(c) Sj

Послал эту историю сегодня на радио, но решил рассказать подробнее.
Когда я жил в общаге, был у меня китайский будильник говорящий. Не раз
уже перепаянный, обмотанный скотчем. Утром:"Кукареку!29часов ровно!"За
такую информацию полетел он в шкаф. Отскочив от шкафа, упал на голову
Шурику, разбудив его. Неуверенно произнес:"Кукареку!29часов 68минут?".
После чего был окончательно добит ударом кулака...

Зачётная работа по работе на компьютере.
Вопрос: "Удалили файл с дискеты. Как его восстановить?"
Ответ студента воодушевляет:
"1. Зайти в Панель управления, найти этот файл и попробовать
восстановить. 2. Если в панели управления нету, значит удалённый
файл помещён в буфер.

Зачётная работа по работе на компьютере.
Вопрос: Вы желаете записать данные на CD диск, но обнаружили, что у Вас
нет программы для записи дисков. Ваша операционная система Windows XP.
Можно ли записать данные?
Ответ студента: Нет, придётся купить новый компьютер.

Зачётная работа по работе с компьютером.
Вопрос: В доме часто отключается электроэнергия, наблюдаются перепады
напряжения в сети. Как защитить компьютер?
Ответ студента: Как свет отключится, вытащить его из розетки.

Китай в январе 2010 года установил рекорд по месячному производству и
продаже автомобилей. В первый месяц начавшегося года в Китае было
произведено 1 миллион 614 тысяч 800 автомобилей, из них реализовано – 1
миллион 664 тысячи 200 машин.

http://www.vesti.ru/doc.html?id=342437&cid=6

Продолжение про НР и бензин от 18 февраля.
Лет 12-13 назад мой, тогда еще маленьктй сын, играя во дворе залез на
сарай и конечно упал. Голова разбита, кровища хлещет...
Рядом был 73 летний дедушка, который только и смог, что закричать.
Я выскочил, схватил сына и бегом в сторону травмопункта -а это в нашем
городке километра полтора...
Бегу, практически ничего не вижу, честно говоря и соображаю плохо -в
общем, на автопилоте...
Прохожие расступаются, кто-то какую-то ересь вслед бормочет, но видимо
вид у меня был такой, что даже те, кого толкнул нечаяно не сильно
сердились..
Слышу резкий сигнал автомобиля, тормоза, маты - я оказывается побежал
через дорогу и чуть не угодил под абсолютно новый и невероятно шикарный
Кадиллак.
Думаю, сейчас еще и по морде получу.
Вылезает из-за руля НР в новеньком костюме, прекрасных и очень дорогих
ботинках. Посмотрел на меня и только один вопрос -сын? Говорю, да, упал
с сарая... А кровища из головки малыша буквально хлещет...
Это парень молча вырывает у меня сынишку и кричит мне -быстро -в машину!
А сам уже весь в крови и положил малыша на сиденье из белой кожи.
-держтесь, говорит!!! И по- газам, да с сигналом не выключая...
Принеслисть в травму, я с сынишкой выскочил, побежал врачам, а этот
человек просто уехал, да еще санитару дал денег, сказав, чтобы врачам
дали для моего сына!!!
Искал я его, искал -машина-то приметная, да видать из другого города а
мне не до запоминания номера было...
Сынишка давно забыл про это -только несколько шрамов на голове, а мы с
женой уже сколько лет в этот день ставим свечки за того неизвестного нам
человека.
Низкий ему поклон и самые добрые пожелания, если прочтет...
А я с тех пор не только сам не рассказываю анекдоты про НР, но любому
рассказчику готов глотку перегрызть...

Человек по имени Ценгелцецег Цеценделгер (lenta.ru).

Вчера тест делали - биопсия печени. Раздели, уложили, подключили все
датчики с капельницей. Жду, когда перевезут в процедурную операционную и
рассматриваю плакаты-ужастики на стенах. Вдруг заходит сестра и
спрашивает, не принести ли мне теплое одеяло накрыться (есть такие во
всех больницах, их специально горячими держат). Да не, говорю, чувствую
себя и так вполне комфортно. Пожала плечами и ушла. Через пять минут
опять забегает, но уже с одеялом в руках. Подумала, говорит, и решила
все-таки притащить, а то туда, куда тебя заберут, очень холодно.
???!!! Тьфу, черт, хорошо, хоть не добавила еще, что темно и тихо.

Матерюсь как и вы, мужики, насчёт эN-ного уже дня олимпиады с одной
только бронзой. Готов уже лично всех убить, но тут жена сказала, то, что
я понял насколько некоторые женщины тонко чувствуют нас, мужиков. Он
сказала:

- Ой, да помолчал бы ты, убивец. Стоит только нашим хоккеистам выиграть
золото олимпиады, то ты будешь рад больше чем наш сын сони плей стейшн
3. И тебе будет глубоко наплевать и на биатлон и тем более на фигурное
катание.

Наши дерут Латвию 8:2 и я счастлив как бобик... Я вспоминаю слова жены и
понимаю: 80% мужиков смотрят остальные виды только как гарнир, если он
не вкусный, то не беда, лишь бы главное блюдо было изысканым.

Ну что, мужики, по пивку и... "В хоккей играют настоящие мужчины, трус
не играет в хоккей!!!"

Партия "Единение" проводит митинг за запрет производства алкоголя.
Проплаченной массовке на морозе митинговать холодно и она время от
времени греется изнутри.

Тогда только появился GoogleMaps и мы будучи в Нью-Йорке и решили пойти
на шоу, такая красивая рекламка была, поезд в цветах вроде в
ботаническом саду.

Жена озаботилась поиском маршрута, и я ничтоже сумняшись открыл
вышеназванную байду и распечатал карту проезда к ботаническому саду
Нью-Йорка, гордо тыкнул жене, что надо быть в курсе техноновинок,
которые облегчают жизнь и на следующий день по распечатке поехали туда.

Проехав час с лишним и немного поплутав, нашли вход, который почему-то
был закрыт. Я попинал ворота и вышел здоровенный негр-охранник, и я на
своем ломаном английском заявил, что у меня билет на "поезд" в ихнем
саду.

Он, с высоты своих 2-х с лишним метра, посмотрел на меня как на придурка
и почитав мой билет, мрачно сказал, это другой ботанический сад, и что
мол в Нью-Йорке их два.
Вот тут-то мне и припомнили все техноновинки.

P.S. Кстати, когда все-таких мы нашли тот нужный бот. сад, оказалось,
что это игрушечный поезд, ездящий по макету Нью-Йорка сделанному из
растений и веточек.

Уважаемые господа!
Я вынужден обратиться к вам по вопросам связанным с рекламой и
маркетингом.
К моему глубокому сожалению, я должен вас известить, что "Гибкое пианино
******" музыкальным инструментом не является. Прошу вас известить об
этом так же ваших потенциальных покупателей, которые, возможно, как и я,
могут быть обмануты рекламой, хотя лично вашей вины, возможно, здесь и
нет.
Постараюсь вас познакомить с предметом, если вам не довелось его
изучить.
Выделка изделия оставляет желать лучшего, клавиатура не желает ровно
лежать на столе, а делает волны, даже после принудительного
разглаживания. При нажатии на клавиши звук может начаться сразу, а может
и не начаться, или сначала зазвучать, как бы на пробу, а потом
продолжиться, т. е. совершенно неожиданно для исполняющего, сделать
"блям-блям". Зато при попытке играть на "инструменте" аккордами мажорное
трезвучие совершенно самостоятельно дополняется до септаккорда, но
только в половине случаев.
Тембр звучания определяется низкосортным портативным динамиком с
характерной металлической жилкой. Громкость звучания выбрана исходя из
последней потуги ограничить искажения "приемлемым" уровнем (не более
50%). Если сделать потише, то звучит немного лучше, но все равно
недостаточно, так что богатство тембров отдает скипидаром и луком,
вместо роз и сирени. Да, и набор из 10 "известных" мелодий оказался
чрезвычайно любопытным. Я такого никогда не слыхивал, но надеюсь, что в
Китае есть провинция, где эти мелодии популярны, и все не так плохо..
Осмотрев коробку внимательно, я обнаружил извещение производителя о том,
что это изделие - игрушка для детей возраста старше 7 лет. Почему вы не
сообщили мне об этом сразу? Это уберегло бы меня от попытки получить его
в руки. Правда, боюсь, что малолетнего обладателя "гибкое пианино"
займет не более, чем на полчаса. Стоимость в 1000 рублей я считаю явно
завышенной для такой нехитрой и некачественной игрушки. Хотя, возможно,
эта штука окажется очень полезна тому, кто горит желанием насолить своим
друзьям - подарить "гибкое пианино" ребенку будет ничуть не хуже
жестяного барабана.
Прошу вас, спасти меня от ошибки, сделанной невольно. Заберите,
пожалуйста, у меня его обратно.

Искренне, Сергей
_______________
Уважаемый покупатель!

Данный интсрумент является именно музыкальным и он не претендует на
профессиональный. Думаем наивно полагать что за эти деньги можно купить
пианино. Изначально в рекламе сказано, что в нем 49 клавиш. Возраст от
7 лет подразумевает - не меньше. В Настоящих синтезаторах также указан
минимальный возраст.

Волны у синтезатора разглаживаются довольно быстро.
Поэтому ни одно из высказываний не обосновано, так как данный товар
покупают тысячи людей и возвращаются с положительными отзывами.

В свою очередь мы конечно же вернем деньги. И даже за свой счет вышлем
вам курьера в течение недели.

----------
Большое спасибо, господа!
Я согласен не со всем, сказаным в вашем письме. Нет основательной логики
в вашем высказывании про разглаживание волн и обоснованностью прочих
претензий. Пианино сейчас можно взять просто даром. И, ведь согласитесь,
ваш "инструмент" никак не заменит баяна на природе, а ведь ваша реклама
претендует на такое его применение. Да и..
Все равно, сердечное вам спасибо!
Сергей

Был такой чай Доброе Утро Моя быбушка была продавчичей на рынке вот к
ней подходит покупатель и говорит Доброе Утро бабушка доброе!
он так говорил раз 10 пока не написал жалобу потом моя бабушка узнала
что надо было дать чай доброе утро

Моя старшая сестра в гости приехал. Сидим, общаемся. Приходит
ребенок-второклассник, просит помочь с английским. Я не умею, сестра
говорит: я в школе учила, сейчас помогу. Перевела - получилось: "у Билла
кот худой, хромой и плавает." Ну, я не знаю, или этому Биллу сильно с
котом не повезло, или сестра английский все-таки подзабыла.

После гриппа у дочери осложнение на почках, курс интенсивного лечения,
уколы, таблеток немерянно, диета и так далее. А у нее день рождения
через 3 дня - совершенолетие, готовилась давно и ответственно, а теперь
все накрывается медным тазом. Я ее успокаиваю, пытаюсь объяснить что еще
не все потеряно, тебе закажем диетические блюда, а с шампанским
попрощаемся до лучших времен, страшного ничего нет. Ответ -мама,
охренеть- ничего себе день рождения-все будут веселиться, а я буду
трезвая и голодная!!!

Хорошая знакомая жила в маленьком городке, где было много воинских
частей и была у нее соседка Катя разбитная бабенка, которая водила
дружбу с командировочными офицерами. Они ее адрес передавали как
эстафету отъезжающие вновь прибывшим, но все в общем-то было пристойно.
Ну и вот как-то заходит Катя к моей знакомой, даме незамужней и
предлагает посидеть вместе с ней, а то пришли два офицера, разбавь
компанию. Знакомая пришла, говорит очень хорошо посидели, выпили, ну и
договорились встретиться через какое-то время(дату и время оговорили
заблаговременно и точно). Дальше рассказ Кати. Она естественно забыла
про все даты и числа, к ней в гости пришел интересный военный и то се,
короче любовь, мужчина уснул, Катя вышла на кухню и в это время звонок в
дверь. Она зачем-то открывает, на пороге давешние военные в полной
уверенности, что их ждут, ведь был договор! Входят, распаковывают
пакеты, один перед зеркалом причесывается, в это время, привлеченный
шумом из спальни выходит давешний ухажер и спрашивает у Кати:"Где мои
штаны?". Немая сцена была почище, чем у Гоголя, тем более это оказался
замполит данной части. Короче ушли все трое со словами, мол ноги их
здесь не будет и т. д. А Катя потом все расстраивалась, зачем дверь
открыла.

Я живу в приграничном городе, совсем рядом иностранное государство, ну и
сексиндустрия процветает. Это прелюдия.
Стою на автобусной остановке одна-одинешенька с двумя пакетами продуктов
из магазина "Пятерочка", мысли о семье, чего приготовить и т. д.
Вдруг возле меня останавливается машина с иностранными номерами,
приоткрывается стекло и мне говорят:"СЕКС". Я не хохотала так давно,
села на лавочку между двух пакетов в с едой и не могла остановиться от
хохота. Терпеливо дождались, пока я давясь от хохота сказала:"Ноу секс".
Так потом одна моя приятельница сказала, что это в нее вселило надежду,
что не все потеряно, не подумайте плохо, просто и на женщин среднего
возраста есть спрос.

Cлавное совецкое время. Армия. Ленинская комната. Партийно-политическая
подготовка. В комнате тепло и душно. Спать нельзя, а не заснуть
невозможно. Дедушки на задних столах дуркуют. А на передние столы
посадили узбеко-таджиков. Эти, когда накурятся анаши могут спать с
открытыми глазами. А теперь представте картину-майор на полном сурьёзе
бубнит: под знаменем марксизьма, марксизьма-ленинизьма идём мы к... и
так далее бу-бу-бу.... В первых рядах сидят спящие "чурки" с дикими
взглядами, а на галёрке дедушки втихаря шпилят в карты на щелбаны. И все
довольны. СЛАВА СССР!

Возвращаюсь в воскресенье поздно домой. Пока место для парковки во дворе
нашлось, пока в магазин за пивом. Темно уже, снег валит. И вот прохожу
мимо помойки, а там в сугробе елка. Кто-то воткнул. Новогоднюю. В
мишуре, дождике. А на дворе 14 февраля. И чего меня жена "пилила", что
елку надо в январе выносить...

Сегодня в детском садике деткам на последок дали апельсины. Мой, как
любитель этого фрукта, в припрыжку понесся домой. Но почти дойдя до
подъезда вдруг передумал. Уж не знаю с чего, но ему взбрело в голову,
что мы непременно должны пойти в магазин. Мне с трудом удалось уговорить
его туда не ходить. Он поддался на фразу: "Малыш, у нас с собой нет
денежек. Давай пойдем домой и если папа даст нам денежек, то сходим, а
если не даст, то не пойдем. " Заходим домой. Папы еще нет. Мы как обычно
разделись, ручки помыли, сынуля пошел разделывать апельсин, а я
переодеваться. Минут через 5 муж пришел домой. Мой угостил его
апельсином и убежал. Я если честно, уж понадеялась, что он забыл про
магазин. Но видимо я плохо знаю своего сына. Минуты через три слышу из
соседней комнаты: "Дай, денег". Выглядываю, сын стоит пред папой и
произносит: "Дай денег, пожалуйста". На вопрос зачем они ему, он
ответил, что пойдет со мной в магазин. Ну раз такое дело, папа выделил
ему немного, ровно что бы на банан или сок хватило. Сын с таким
довольным видом несется ко мне и кричит: "Мама, идем в магазин, вот
деньги!" Пришлось идти, раз обещала. Он свои денежки аккуратно в карман
упаковал и потом с таким гордым видом подал продавщице. Что будет
дальше? Ведь ему только 2 года.

Сейчас детство вспоминается с трудом, но один случай прямо таки застрял
в моей памяти!!! Когда я ходила в садик, у меня уже был ухажер! Однажды
произошла такая картина: заходит отец, а меня этот мальчик повалил на
пол и пытается поцеловать в щечку... Надо бы придупредить, что папа мой
вполне сурового вида, с очень мужским голосом и привычкой говорить с
детьми, как со взрослыми! И вот папа, видя все это произносит тихим, но
полным решимости голосом:"Если ты еще раз так сделаешь, пацан, я тебе
уши оторву!". На удивление мальчик не испугался, встал и с таким гордым
видом говорит:"Да хоть убейте меня, дядь Игорь, я ее все равно любить
буду!"

Тут товарищ по истории от 15 02 2010 о платиновой крышечке ошибся,
написав, что "язычок"к водочной крышке перестали делать из-за экономии.
Давным-давно читал, что крышку с "козырьком" придумал работяга с
виноводочного завода, и как за рацо получил законный червонец. А поляки
тут же запотентовали и запретили нам их производство. Пришлось выпускать
"бескозырки".
Также поляки начали претендовать на название "Водка". И только благодаря
Вильяму Васильевичу Похлебкину было доказано о нашем приоритете в
названии.

Иду по тратуару, пинаю консервную банку.
Люди смотрят с недоумением.
До мусорки еще метров двести, решаю допинать. Как на меня два пакета с
мясом из форточки первого этажа летят и остонавливаются не долетев.
Вижу какой - то дятел, их на гвоздик на раме вешает. Кричу ему:
- Бросай сюда!
- Ага, щаз (ржет).
Пока он пакеты вешал, я палку длинную нашел, чтобы пакеты снять. Стою
жду. Он видит, что я с палкой и не ухожу. Матерится, как - то гадко и
засовывает пакеты между окнами.
Показав мне средний палец, гордо уходит.
Вот так я спас чьё - то мясо от истинных похитителей. От кошек.
Допинав банку до помойки, довольный продолжил путь.
Еще на два добрых дела, в мире стало больше.

Пригласила тёща на блины.
Всё нормально, посидели, пообщались.
Идём домой.
Навстречу едет мужик на велосипеде.
Ну, посмеялись, всякое бывает, спортсмен блин.
Извините, забыл сказать.
-18 по цельсию однако, да и снега навалило по самое не балуйся.
Жена мне - Учись как надо пузо пивное убирать -.
На подходе к дому опять же навстречу парнишка идёт.
Не, всё нормально, куртка зимняя, шапочка, кроссовки, но в шортах летних
почему-то.
Ну не спортсмен я!

В советское время газету "Московский комсомолец" невозможно было
достать. Ни купить, ни подписаться. Я тогда работал в одном НИИ, и у нас
в одном из коридоров был стенд с "Московским комсомольцем", куда наш
местный комитет комсомола регулярно эту самую газету вывешивал. И я
частенько - каюсь, в рабочее время - ходил туда читать. Потому что в
обеденный перерыв стенд был облеплен читателями - уж очень интересная
газета была на фоне всяких занудных "Правд" и "Известий".
И вот однажды стою, читаю. И вдруг замечаю, что мимо меня идет целая
делегация. В числе прочих - начальник моего отдела, начальник моей
лаборатории и - о, ужас! - мой непосредственный начальник. Когда
делегация прошла, мой непосредственный начальник чуть задержался и
сказал мне:
- А ты, милок, записывай, записывай!

Тоже хочу покаяться в грехе молодости. Рассказываю эту историю для
учителей и преподавателей. Однажды наша очень хорошая учительница
математики, Людмила Васильевна, настолько на нас оболтусов обозлилась,
что решила провести расстрельную контрольную. Расстрел заключался в виде
ну Очень большого количества формул, которые мы должны были написать по
памяти. На столе лист бумаги с подписью учителя и ручка. Все портфели,
сумки, ридикюли сложены в углу кабинета. Школьная доска тщательно
вымыта, плакаты на стене висят обратной стороной. Всё. Нет не все,
учитель других классов приглашен для учетверения надзорных глаз. И ходят
между партами. Полный алес капут! Такой безысходности в части шпаргалок
я больше никогда на экзаменах и контрольных не встречал. Нам дали на
пять минут учебники повторить изученное дома, собрали их, и всё, условия
капитуляции известны, мосты сожжены, в бой.
Так вот, я все-таки списал. Во время списывания на меня даже набросилась
наша учительница. Сильно уж уверенно я строчил эти формулы, что
конкретно на меня не было похоже. Да, участвовал в олимпиадах по
математике, да, выигрывал. Но вот формулы по причине хронического
распустяйства... Был произведен строжайший обыск, ничего не дал.
Спрашивается где собака порылась? А порылась она прямо на парте, под
этим листиком с подписью учителя. За пять минут, пока все повторяли, я
переписал карандашом формулы на парту.
На следующих уроках, когда надо было применять эти формулы при решении
задач, наша учительница очень удивлялась, видя, что я их не знаю на
память. Простите меня Людмила Васильевна! Очень мне стыдно. Я больше так
не буду...

Как усыпить ребёнка.
После роддома сразу берусь читать пособия о воспитании, кормлении и сне
малыша.
Читаю: ребёнок хочет спать, когда 3 раза зевнул, потом он закрывает
глазки и наступает глубокий сон, для этого надо петь колыбельные,
монотонно укачивая.
Всё делаю по писанному: пою протяжные песни (шёл отряд по берегу…,
из-за острова на стрежень…, там вдали, за рекой… и т. д.). При этом
закрываю глазки, монотонно покачиваюсь.
Сквозь сон слышу душераздирающий крик и пинок в бок. Открываю глазки
после глубокого сна. Малыш не спит, гулит и кричит, весь раздетый от
пеленок и стучит уже замерзшими ножками по моей спине; мол не спать, не
спать!

В последнее время у мужа появилось чувство сурка. Раньше у него всё
сводилось к бабам, теперь к суркам. Например: в понедельник он мне
рассказывает о дне сурка, во вторник его рассказ о белках заканчивается
сурками, в среду прошу купить мне шубу, и что вы думаете, покупает шубу
из сурка. К его удивлению, посылаю его к бабам, а он засыпает на моём
плече, как сурок.
Женщина N

У моей родни традиция. Каждую субботу ко мне в баню ходить.
Не знаю уж, как так получилось. Но они ходят и ходят. я уж и баню
перестал топить, а они все равно ходят, сами топят и ходят. Не сказать
конечно, что уж это больно мешает. Скорее наоборот. Мне топить не надо и
все довольны.
В один из таких замечательных субботних вечеров, сидим пьем чай, ждем
свою очередь в баню. Вот племянник помылся, идет к столу. Слышу цокает
что-то по полу. Иду на звук, смотрю племянник, ногтями на ногах об пол
цокает. Я на него:
- Постриг бы ногти - то.
Ответ убил на месте.
- Ты че! На улице гололед!
я чуть ложку не проглотил, от осознания детской находчивости на отмазки.

я училась во втором классе.
возле нашей школы был насыпной холм, где практически ничего не росло,
т. к. земля была тяжелая, желтая (как глина). однажды по телевизору
показали, как какие-то негритята катаются с горки - глинистая земля
полита водой, и по этой скользкой поверхности куча детишек мчится вниз.
я рассказала об этом способе времяпровождения своей соседке-первоклашке
Снежане, и после школы мы решили провести досуг, как африканские дети.
дело было в сентябре, погода в тот день была солнечная, но до этого шли
дожди, так что спуск был в самый раз. мы вскарабкались на холм, сели на
портфели, оттолкнулись посильнее и поехали вниз. ехать на ранцах было
довольно неудобно, пряжки-застежки очень тормозили. мы плюнули на эту
пустую затею и пошли домой. дома я получила за ранец, полный глины, а
потом еще всыпали, когда к нам пришла с визитом мама Снежаны и показала
ее новый ранец, в котором было немало текстильных вставок. так что ее
ранец моей маме пришлось стирать и сушить (мой "кожаный" просто
основательно вытерли тряпкой), а в школу Снежана несколько дней
проходила с какой-то платяной сумкой. вот тебе и покатались, как
африканские дети!

Прихожу я как-то с утра на работу и, собираясь сначала прочитать пару
газет, открываю свой «дипломат». А там, кроме газет, лежит… кошелек!
Открываю кошелек – в нем деньги, и сумма немалая. А кроме денег, ничего
нет. Здесь я должен предупредить, что это не начало какого-то дурацкого
«детектива», а совершенно реальный случай, произошедший со мной лет
тридцать назад. Именно из-за уникальности этой жизненной ситуации я ее и
описываю.
Кошелек – не мой, по виду женский, но не моей жены, дешевенький, на
молнии. А в нем 200 руб. – деньги, по тем временам приличные; к примеру,
я, молодой специалист, получал 120 в месяц. В этот момент у меня была
настолько ошарашенная рожа, что на меня обратила внимание профорг и
спросила: что со мной? Не нашел ничего умнее, чем сказать правду. На нее
ситуация тоже произвела впечатление, но она, старый коммунист, быстро
«разобралась» что к чему – мол, это какая-то провокация, и надо куда
следует заявить. Я же, постепенно приходя в себя, стал анализировать
весь свой путь на работу, вспоминая – не открывал ли я где-то по дороге
чемоданчик. И кое-что вспомнил. У «дипломатов» той конструкции, которая
продавалась тогда в Союзе, очень плохо держали замки, и чемоданчики
имели дурную привычку самопроизвольно открываться. Поэтому, кстати, у
многих обладателей таких «кейсов» (но не у меня) вошло в привычку
придерживать их на ходу указательным пальцем, и в некоторых фильмах того
времени это отражено. И вот, когда я выходил из метро, чемоданчик у меня
раскрылся, а газеты вывалились на асфальт. Я стал собирать и запихивать
их назад, в чем мне помогала одна милая женщина, которая при этом
постоянно передо мной извинялась. Чемоданчик раскрылся именно в тот
момент, когда я проходил мимо нее, и незнакомка, вероятно, решила, что
она этому поспособствовала каким-то своим неловким движением (чего на
самом деле не было). И я также припомнил, что она держала в руках именно
такой кошелек и, как стало очевидно, смущенная своей мнимой оплошностью,
она нечаянно засунула его в «дипломат» вместе с подобранной с асфальта
прессой.
Несомненно это была какая-то провинциалка, приехавшая в Москву за
покупками. Ведь ни одна столичная баба никогда не поведет себя подобным
образом – даже если станет причиной инцидента. Мне стало до
невозможности жаль эту несчастную женщину, пострадавшую только из-за
собственной порядочности, душевной чуткости и, я бы сказал, трепетности.
Я рванул к метро в надежде ее там застать. Но у метро ее уже не было. Я
ждал женщину в течение часа, а потом – в наше время в такое вообще
невозможно поверить – сдал деньги дежурной метрополитена, как того
требовал Закон. Но то, что они и вернутся к своей хозяйке, у меня особых
иллюзий не имелось.

Из киноляпов: захотелось пересмотреть "Однажды в Америке", обожаю Де
Ниро. И вот в тот момент, когда он приехал к Мо, и залез на унитаз,
чтобы посмотреть в ту комнату, где танцевала молодая сестра Мо, четко
видно, что у него глаза ЗЕЛЕНЫЕ. И тут переход к молодым годам, и у
пацана, который играет Лапшу в молодости, во весь экран сияют КАРИЕ
глаза!
ЗЫ от этого фильм не перестает быть КЛАССИКОЙ! Мое уважение к Серджио
Леоне!!!

"Интернет"
Кто не пользуется Интернетом перелестните страницу, это не для вас.
Многие думают: Интернет создали 1969-году в Америке, но к сожелению это
не вся Правда. Археологи откопали и доказали: первая система поиска,
общения и посылания(куда по дальше) была открыта Древнерусским живодёром
Иваном Здерикожу, ещё 1512-году. Зимой, 11.12.1512-года после Бутылки
самогона Ивану сошло озарение, но к сожелению озарение было таким мутным
как и самогон. Утром следущего дня, на поимке Зверей, Ивану было очень
плохо и он смог поставить только одну Петлю(капкан для мелких зверей) в
трёх шагах от своей Избы. Конец верёвки он провёл через Окно (слово Окно
сегодня нагло использует Билл Гейтс, как Windows) к своему столу. Так
была создана первая нить Интернета! Иван очнулся только на следущий День
от боли в руке, верёвка натянулась как Струна и Ивану удалось не сразу
подтянуть дичь поближе, дичь кричала и материлась Маруськиным голосом.
Иван понял свою ошибку слишком поздно, лицо орущей Маруськи уже было
возле окна. Через окно втащить Маруську не удалось, пришлось любоватся
так. Через 2-часа это Ивану надоело, он обрезал верёвку (вышел из нета)
и закрыл окно. Через неделю верёвки Ивана лежали по всей Деревне (он
назвал это творение вседеревенской Паутиной), сам Иван сидел за столом
голым, пил Самогон и потел, подтягивая разных баб. Т. к. для работы не
оставалось больше времени, он ловил дичь через Паутину и называл это
закачкой дичьи. К сожелению Ивана, скорость закачки была очень
маленькой, поэтому приходилось Дичь больше 10кг тянуть 2-4 часа.
Как мы видим, всё и сегодня осталось по прежнему.
Это только один пример из Русской истории обличающих Американцев во лжи.

14 февраля. Идет хоккейный матч НХЛ. Играют какие-то мне, к хоккею в те
времена совсем равнодушной и первый раз присутствующей в роли зрителя на
арене, совершенно неизвестные команды Монреаля и Бостона. Я сижу в
первом ряду прямо за воротами, вздрагивая и жмурясь от каждого
пролетающего метеором мимо меня хокеиста или шайбы. Открываю глаза с
постоянным изумлением, так как на формах сзади - одни русские фамилии!
Совсем растерялась я, барышня, за кого болеть, всех поперепутала, а и не
знаю никого все равно, и решила спокойно смотреть на огромный экран под
потолком арены в середине поля. Как на телевизор.

А дело было, напоминаю, 14 февраля. И по тому огромному
экрану-телевизору в начале матча обьявили, что в честь Дня Влюбленных
объявляется конкурс на самый лучший поцелуй среди зрителей,
присутствующих на матче. Приз, если хорошо помню - 1000 баксов. Условие
конкурса: поймать-увидеть свое изображение на экране во время 2хминутной
паузы в игре и срочно поцеловать соседа-соседку. То есть во время пауз
телеоператоры направляли камеры в зрительный зал. По какой системе они
выбирали "жертв" конкурсного поцелуя, мне неведомо, но было их много. И
разных. И непосредственных детских чмоков в шечку, и целомудренных
пенсионерских в седой лоб, и семейных пар со стажем и без оного...
Короче, я смотрела поцелуи в перерывах между хоккеем, напрочь забыв,
какие команды играют на арене и постоянно отгоняла от себя непрошенную
смущенную и смущающую меня мысль "только бы на меня не навели".

На меня не навели. А конкурс выиграл поцелуй, вызвавший шквал
аплодисментов в зале похлеще гола родной команды. Камера показала
девушку и сидящего рядом с ней парня. И единственный раз тогда оператор
ошибся в своем выборе, потому что та девушка не была девушкой того
парня. Они просто сидели рядом, но не были знакомы. Она зарделась, а
парень, увидев себя на экране, смущенно заулыбался и посматривал на
девушку, не зная, что делать. Зал смотрел на экран. Парень смотрел на
девушку. Девушка смотрела куда-то в пол. А время-то идет. "Шайбу-шайбу!"
- начали скандировать нетерпеливые болельшики. И тут... срывается с
соседнего, через 2 места от девушки, кресла другой парень, одним прыжком
"впрыгивает" в экран, и... делает свое дело в сооветствии с условиями
конкурса. "Гооооооол!" - взорвался аплодисментами удовлетворенный
зрелищем зал.
Красивый был хоккей.

я по натуре веселый чел, и по этому служа 2 года(1986-1988) в армии
подмечал все косяки и залеты армейских будней-по этому в письмах домой
или друзьям не писал им по шаблону-типа у иеня все хорошо (или плохо)..
а вся моя корреспонденция была в стиле ццц.анекдот.ру например как
застукали в хозроте чурбана-пастуха который пас свиней при солдатской
столовой за свинофилией-и после этого был маленький солдатский бунт из
за еды как на "бронетемкин поносце" -типа замените свиней и не
накладывайте нам этого ебаного мяса!!
как выкопали яму для сортира типа 20 очек, которая оказалась больше
диаметра самого сортира и как я потом на одно из очек положил кусок
стекла - все наблюдали выбегающего узбека с криками-все сюда! смотрите!
мое гомно летает!!!
---
ну вот начал ко мне что то часто замполит подкатывать как мол
служба? не собираешься ли вешаться\стреляться от такой поганой
солдатской жизни.. и чувствую я в тех намеках еле уловимые ссылки на мои
истории в письмах.
ну думаю ссука читает походу мои письма -ладно думаю я те устрою!!
При очередном написании письма с порцией веселых историй я взял листок в
клетку и начал -Здравствуйте мои дорогие друзья (я писал сразу всем ибо
при получении эти письма ходили по рукам, ибо интернета да и анекдот.ру
в ту пору в СССР не было)извините за кривой почерк-пишу на сапоге
убитого товарища... ну и так далее..
а как первая верхняя строчка заканчивается-я поворачиваю лист против
часовой стрелки и продолжаю писать неоконченное слово под углом 90
градусов. получается текст идет по периметру всего листа, по спирали со
стремлением в центр. писать то легко, а читать просто пиздец..
корефаны то под пивом собираются вместе и им в кайф повозиться с такой
шифровкой)) Замполит видать промаялся и отстал от меня - ибо такой текст
является агрессивным полем-смотришь на письмо и видишь какой то туннель
затягивающий в глубину-глаза сбиваются в кучу, строчки сливаются и
теряется текущая позиция.. полкан походу не знал что такие псалмы легко
читать только под конкретной мухой)что и делали мои кореша а он видать
по трезвяку пытался.
Попробуйте какнть на досуге когонть приколоть также-только желательно не
на компе

Гранд Опера

Лет десять назад перед отъездом из Парижа весь день гуляли по городу, а
вечером случайно оказались рядом со знаменитым театром Гранд Опера.
Решили зайти во внутрь. У входа в фойе стоял огромный лиловый негр и,
обращаясь к нам, очень вежливо повторял: «Мисье, жи ву при... ». Я долго
соображал, чего ему надо. Оказалось, что он секьюрити и хочет осмотреть
наши сумки. На площади перед театром кое-где слышалось: «Тикетс,
тикетс». Предлагали билеты. Спросил, что идет, по чем билеты, когда
начало? Оказалось, что будет балет "Жизель", билеты по сто франков (на
наши четыреста рублей) - вполне божеские цены, начало в 19 часов, т. е
через 15 минут. А автобус наш должен отправиться в 22 часа. Но еще нужно
добраться до отеля, собрать вещи, сдать номер. Времени явно маловато.
Предлагаю жене: "Давай рискнем!"
А она: "В кроссовках? без маникюра? в Гранд Опера?! Не-е-ет, я так не
могу!.."
Жаль! А как хорошо было бы хоть с самой верхней галерки, хоть одним
глазком, хоть один акт балета посмотреть в знаменитом театре. При этом
как интригующе и солидно в компании друзей звучала бы присказка: "Когда
мы смотрели "Жизель" в Гранд Опера в Париже..."

До сих пор вместе жалеем, что не проявили решительности.

Далеко с сайта даже ходить не надо...
Читаю только что историю свежую о доблестных лесорубах. Натыкаюсь на
слово "сортиментовоз".
Первая мысль - круто обозвали.
Следом не втыкаю почему в истории дальше ничего о милиции не сказано.

Письмо в суппорт одного питерского сайта социальной направленности:
"Здравствуйте! Никак не могу зарегистрироваться на вашем сайте.
Помогите! Меня зовут Валентина Ивановна"
Ответ:
"Уважаемая Валентина Ивановна! Вы у нас уже восемнадцатая Валентина
Ивановна. Предлагаем Вам воспользоваться традиционной сквозной
нумерацией, нно умейте в виду, что номер ОДИН зарезервирован за
губернатором нашего города. Кстати это не вы?"

Прочел историю про учительницу по обществознанию, как она проводила
письменную контрольную и один ученик списал на первой парте. У меня еще
покруче было))). учился я в педагогическом училище и был там предмет
математика. И был этот предмет не как обычно в школе, а какой то
странный, какие- то хрень там нам рассказывали. И вот на зачете нам дали
письменную работу. Я сидел на первой парте впритык к преподавательскому
столу, препод сидит смотрит чтоб не списывали, а у нее привычка была
смотреть только на задние парты, а на первые она не глядела, видимо
думала, что на задних сидят только двоечники, которым только списать
надо. и вот она сидит, сморит на задние парты, я сижу думаю, чтож блин
делать. Ничего оригинального не придумал, ставлю книгу на ребро ну или
как там оно называется, как раньше мы в начальной школе их ставили в
подставки, открываю нужную страницу и начинаю списывать. Соседка по
парте это видит и тихонько просит после того как я спишу открыть ее тему
вопроса))) Препод же все это время сидит перед нами и даже не обращает
внимания что мы сидит и нагло списываем! Так до конца зачета мы с
соседкой все сидели с открытой книгой, а препод так и не прочухал!)))
P.S. Больше такой халявы у меня ниразу небыло)))

Мордовка.
Мордовкой, обзывались на бабу Фросю. Малолетним, я думал что это уж
очень какая-то крутая взрослая брань.
Простой мат нам, мальцам заводского посёлка был знаком с пелёнок Уже
будучи взрослым, однажды поинтересовался у бабушки за такую нелюбовь.
- Так ведь у них, Сам, до смерти то, был начальником, зарабатывал
хорошо, вот она и выпендривалась. И бабушка изображала: - Танькя-а,
Санькя-а!! Идитя-а суп с мясом кушать. (как варианты - котлеты с мясом,
пельмени...) Согласитесь, когда народ в своей массе вёл
полувегитарианское уществование.. М-да, действительно, "не живи богато,
не зли соседей".
Ответ, как сейчас бы сказали, был адекватным. Наша улица состояла из
одноэтажных домов. Нет, бараки это другое. Барак это когда за
занавеской, или за фанерной загородкой кровать с тумбочкой-столом, в
углу табуретка с ведром воды.. А тут отдельные однокомнатные квартиры,
своя кухня. Удобства конечно на улице.. Два посадочных места на восемь
квартир, иногда и с разминанием бумажки в ожидании очереди-с.. Но это
уже так, мелочи.
И вот, значит, одна водоразборная колонка на четыре дома. По какому-то
уговору возле колонок не стирались. Хочешь стираться, натаскай себе
домой воды и хоть затрись... Улица была с небольшим уклоном, а по этому
вода от стирок-полосканий протекала по арычку мимо бабы Фросиной
квартиры. Бабу Фросю это задевало. Дальше, за бабой Фросей, жил дядя
Карим. Он честно отдуплился на четвертак, как враг народа, пенсии не
заработал, в общественную жизнь не вникал, а тихо кормился со своей
сараюшки в которой держал немного скота. Мыльная история его как-то не
волновала.. Да собс-но, той воды-то, в Азии, на полчаса высохнуть. Но
видно для мордовки это было принципиально и она шла ругаться. Начиналось
буднично - Манькя-а!!! (или Веркя-а, Лизкя-а, в зависимости кто стирал)
дальше шёл мат.. Долгий.. С обеих сторон.. Иногда приходила подмога,
против мордовки, тогда ругань становилась громче и протяжённее по
времени.
Апофеозом ругачки - стороны становились друг против друга и начинали
перебирать кто кого высрал.
Этакий литературный синоним процесса деторождения. Правду сказать ни
разу не подрались..
А так как стирались не синхронно а когда появлялось свободное время, то
ругачка получалась практически ежедневная. Сегодя с тётей Верой, завтра
с тётей Лизой... Пред мордовкой было шесть квартир.
Что замечательно, нас детвору взрослые разборки как-то не тревожили.
Даже лучше, нам внимания меньше.

Может быть кто посоветовал или как, но однажды приехал чёрный ворон -
газик с будкой синего цвета с красной полосой вдоль и надписью МИЛИЦИЯ и
бабу Фросю забрали. На пятнадцать суток.
Вышла она на свободу через две недели. Молчаливая. Первым делом вбила на
веранде гвоздь и повесила на него ржавую селёдку. Каждому проходящему
указывая на неё палцем выговаривала - Вот, глядитя-а. Глядитя-а, чем эти
гады народ кормют. - потом добавляла - Ничёго-о, Ленин большой чёловек
был и то в тюрьме сядел.
Эта общность судеб с вождём мирового пролетариата, как бы примиряла бабу
Фросю с наказанием.

Наверное карательные органы провели работу и с жалобщиками. Стирки
продолжались, как же без них, но воду уже выливали каждый в свой
палисадник. А потом стали строить большие дома. Первыми уехали Исаковы
тётя Лиза, как многодетная семья, потом Тороповы, потом и семья бабы
Фроси.. В квартиру Исаковых поселилась тётя Луша.. Она вечерами в сортир
не ходила, а выдет бывало в свой палисад и даже не приседая, просто ноги
расставит и льёт из неё как с лошади.. Соседи ещё жаловались буд-то она
стыд потеряла Заселялись другие люди. Другие люди, другая жизнь.. Другие
и истории.

На выпусконом вечере, а школу я заканчивал вместе с Санькой, на
торжественной части бабушка и баба Фрося сидели рядышком. О чём-то
шептались, вытирая глаза платочками.

Вот, вспомнилось.

Сегодня друг рассказал: у его дочки в КИА-Спортадж вдруг появился
какой-то неприятный запах. То ли горелым, то ли псиной. Дочка долго
принюхивалась, вроде как из подкапота запах. Приехала в родителям,
открывают капот. А там - котяра сидит! Еще заметно, что домашний,
ухоженный. Видно выбежал из дома, а на морозе прозрел что зря. Залез
погреться, заодно и покатался.
В общем, начали доставать, так он залез вглубь мотора и ни в какую
расставаться с ним не хочет. Пришлось вызывать МЧС-ников, они его
изгнали из машины лучше, чем поп бесов.

"... и анекдоты, которые выглядят как реальные истории..."
Гостевая книга, 10.02.

В 70-х одноклассник пошел после армии слесарем на ЗИЛ, дорос до мастера
(Основная N 8 от 16.08.2004). Завод лихорадило, план без конца "горел" -
не спасали даже ударные бригады вьетнамцев. Фольклора там ходило -
немеряно. "Рожа в масле, жопа в мыле - я работаю на ЗИЛЕ!" - все знают,
конечно. А вот его любимый "анекдот как реальная история":

Ворона сидит на дереве, держит в клюве сыр. Внизу лисица:
- При красоте такой и петь ты мастерица!
Молчание.
- Какие пёрышки и глазки - тебя я вы#бу, как в сказке!
Молчание.
- Ворона, а ведь сегодня - суббота!
Молчание.
- НА ЗИЛЕ - ВЫХОДНОЙ!!!
Контуженая ворона падает вместе с сыром...

Одна моя приятельница пошла в лес за грибами и заблудилась. Пока
брродила набралось еще несколько таких же бедолаг, ходит эта группа по
лесУ, вроде и все знакомо, а выйти не могут. Уже вроде бы и паника
начинается, вдруг мужчина из группы говорит: "Я тут где-то ведь машину
оставил, а возле нее маманя престарелая находится, может покричать?" И
кричит: "Маманя!" И тут же из-за кустов поблизости ему отвечают "Я здесь
сыночек!". Потом она рассказала, что слышала неоднократно за кустами
наши голоса и шаги, а на вопрос почЕму молчала, ответилА: Ну мой же
сыночек меня не звал!

Воспоминание из далёкой студенческой жизни.

О забывчивости студенток.

В студенческом общежитии кухня распологалась отдельно - в конце
коридора. Очень часто горе-хозяйки оставляли кастрюлю или чайник на
плите и уходили "на минуточку" разной длительности. Естественно
последствия бывали всякие.

История №1. Захожу на кухню по своим делам. Смотрю - на электрической
плите стоит чайник и как-то странно наклонён, а плита явно пышет жаром.
С мыслью: "Опять какая-то курица забыла" выключаю плиту и поднимаю
чайник... , а он без дна. Мало того, что вся вода выкипела, так и дно
алюминиевого чайника испарилось!

История №2. Захожу на кухню по своим делам. Матерь божья!!! Все стены,
потолок, пол и плиты в чём-то светло-коричневом.
Не зажимайте брезгливо нос,- это была варёная сгущёнка.

Очередная хозяйка решила сварить сгущёнку, ну прям как мама делала.
Только жестяную банку не в воду положила, как положено, а поставила
прямо на электрическую плиту. Сгущёнка конечно сварилась, а потом банка
взорвалась!
И, думаю, очень хорошо, что забывчивой студенточки не оказалось рядом, а
то молодая кожа явно была бы повреждена.

Как я менту отдал фальшивую 100 долларовую купюру.
Дело было так. Где то в конце 90-х я занимался автозапчастями. И вот нас
с напарником менты взяли на южном порту, на авторынке. Тогда это было в
порядке вещей устраивать облавы. Хотя у нас и билет был что только что
прилетели из Ашхабада и билет на поезд вечерний показали, ни в какую.
При личном досмотре обнаружили у нас денег американских по нескольку
тысяч (ведь за машинами и автозапчастями ехали в Тольятти). Суть да
дело, договорился я на 100 баксов чтоб отпустили с миром. И с легкой
душой расстался с фальшивкой.
(c) Dmitriy

Запрос в Яндексе «ебать копать». Ответ: Запросов за месяц: ебать — 364
202, копать — 13 797.
Перекос интересов очевиден.....

Сегодня рассказывал 4-х летней дочке невесты, что котики писяют, чтобы
пометить территорию...
И вот, не уследил - теперь моё любимое кресло, книга на нём и коврик уж
ЕЁ территория!
Ёпт...