Остальные новые анекдоты

Наше Правительство рьяно борется за улучшение демографической ситуации в
стране!!!
Поэтому водку пить у нас можно пить только с 21 года!
А проституцией заниматься уже с 18!!!

- А наш дом культуры приватизировали барды.
- И как он теперь называется?
- "Бардель".

Раньше говорили "прекрасный юноша", а в наше время могли бы сказать
"смазливый сопливый мальчишка".

- Ты знал, что Уткин - амбидекстер?
- кто-кто?
- Уткин.

Дума отклонила закон об оружии ибо у человека с оружием проблематичнее
требовать взятку и сложнее посылать его нахрен с его проблемами.

Про внутренние органы не вспоминают, когда они работают в нормальном
режиме. Но тут палка о двух концах. Если бы не водка, мы бы никогда не
знали в какой стороне у нас печень.
piton1959

Демократия - это когда большинству приходится выполнять волю
меньшинства.

Он похудел так что не мог пролезть в дверь
- из-за очень обильного сквозняка.

Хотите выглядить хорошо и носить джинсы на размер меньше - растяните их

Теперь больше ни одной затяжки!

- строго пригрозил психиатр самоубийце и насильно стащил с его шеи
веревку.

В Красноярском крае родился котенок с шестью лапами, двумя хвостами и
языками -Хм ДАВНО ТАК ПРИРОДА НЕ ПЕРЕПЛЕВЫВАЛА ФОТОШОП.

Встречаясь с молодыми коммунистами, Геннадий Андреевич Зюганов заявил
им, что верный заветам Ленина и Сталина, он НИКОГДА добровольно не
покинет свой пост.

Олег Бутаев, Ганновер

Мавр сделал свое дело - мавр должен вымыть попу

В СССР БЫЛО 3 КАТЕГОРИИ ЕВРЕЕВ:

1. УЧИТЕЛЯ, ВРАЧИ, ИНЖЕНЕРЫ - ИХ НАЗЫВАЛИ ЕВРЕИ

2. ПРОДАВЦЫ, ДАНТИСТЫ - ИХ НАЗЫВАЛИ Ж-ДЫ

3. ИЗВЕСТНЫЕ УЧЁНЫЕ, ПИСАТЕЛИ, ХУДОЖНИКИ, АРТИСТЫ -

ИХ НАЗЫВАЛИ ГОРДОСТЬЮ РУССКОГО НАРОДА.

результат егэ-впервые за долгие годы ректоры и деканы вузов не купили
новые автомобили после вступительных экзаменов...

Избушка избушка повернись ко мне передом, задом, в профиль. Нет, не
подходишь. Пошла вон!

По количеству Героев Советского Союза и Социалистического Труда,
лауреатов Ленинской и Государственной премий Россия по-прежнему на
втором месте после Израиля...

Футболисты сборной России - уникальные существа. У вратаря руки растут
из жопы, а у остальных игроков ноги как раз из жопы и не растут. Хотя во
время матчей с Испанией казалось, что жопа у них на плечах растёт

Земля - как чей-то черновик?( Виталий Власенко)

-Диман, ты зачем столб на аэродроме вкопал? думал я в самолете буду?
- Да ты что Вован, какой столб??
- А откуда тогда на аэродроме взялся телеграфный столб????

Добрейшей души человек задушил еще семерых...

Иногда вусмерть как хочется жить.

Когда в семье Варфоломея Сметанникова родилась долгожданная девочка, он
и представить себе не мог, что через несколько лет злые языки дадут ей
прозвище "Варфоломеевская дочь".

- Слыхал, а Америке нашли девочку, которую держали в сексуальном рабстве
18 лет?
- Это что! Я знаю случай, когда группа пидорасов держала в сексуальном
рабстве 250 миллионов человек 70 лет. И рабам это еще как понравилось,
после освобождения многие из бывших рабов рвутся обратно в рабство.

- Как сделать литературный шедевр?
- Один пишет, второй расхваливает; второй пишет, первый и третий
расхваливают; третий пишет... – в геометрической прогрессии.

Чтоб "у нас повсюду всё стало хорошо" - надо просто рассматривать
клептоманию не как уголовное преступление, а как хроническую неизлечимую
болезнь...

Жить нужно так, чтобы небыло мучительно больно за снятые скрытыми
видеокамерами и подслушанные жучками поступки.
Н. Островский

Самолет Путина врезался в столб в Польше. Владимира Владимировича на
борту не было. - Вечно он опаздывает, - поморщился Дмитрий Анатольевич.

Секретарша на собеседовании.
—А почему Вас уволили с прежнего места работы?
—Зубы острые.
• РаРа из anekdotc.ru

Браслет в подарок.

—Доченька. Он просил твоей руки?
—Да, мама.
—А ты че?
—Я подала...
—А он че?
—А он, гад, браслет защелкнул. И в обезъянник...
• 88.

Горько плачет Кастер Семеня.

—Ну ты чего плачешь-то, дура!?
—Да медаль золотую хотят отобрать...
—Так, сама виновата! Надо было притормаживать или пристроиться второй, а
за пять метров до финиша - рвануть.
—Да вот - дура! Все мы такие блондинки-и-и... у-у-у...
• мудрец Вань Сунь anekdotc.ru

Когда цирк сгорел, а все клоуны разбежались, то выяснилось, что в цирке
их работало - тьма-тьмущая. Теперь в какой кабинет не заглянешь, бегая
по инстанциям из-за какой-нибудь справки, - везде одни клоуны.

В службе грузовых перевозок аэропорта.
Грузополучатель: По сопроводительным документам я должен был получит 12
мест груза, но в аэропорт прибыло только 7. Как это понимать?
Начальник: Примите мои извинения. К сожалению, такие случаи у нас
происходят ежедневно. Могу Вам сказать, что принято решение перименовать
нашу службу. Отныне она будет называться - служба грузовых недовозок.

В Китае запретили использование пластиковых пакетов. Блин, ну теперь там
среди тех у кого нет денег на презервативы еще больше рождаемость
повысится!

Это в конце позапрошлого века каждая кухарка могла управлять
государством. Сейчас не то... управление государством стало много
сложнее.
Даже не каждый полкан может им управлять, а только конторский...

В 15-м веке в славном городе Флоренция как-то зашел Леонардо Да Винчи в
кабак. А там сидит поддатый Ботичелли. Выпили они вдвоем и потопали в
другой кабак. Приходят, а там - нетрезвый Микельанджело. Выпили они
втроем. И пошли в следующий кабак. А там - вдрибадан пьяный Рафаэль.
Выпили они вчетвером. А в пятом кабаке им попался пьяный в стельку
Перуджио. А в шестом... . А куда ж им еще было идти? Музеев-то ведь
тогда еще не было.

- Что это за огромные шары перед Царь-пушкой?
- Это Царь-ядра.

Отчего умер С. Михалков?

1. Так и не сумел учуять, куда гнет Путин...
2. После восстановления на станции метро "Курская" имени Сталина решил,
что главная задача его жизни выполнена...
3. Боялся, что найдут написанный им 22 июня 1941г. проект гимна со
словами "Нас вырастил Гитлер, на верность Дойчлянду, на труд и на
подвиги нас вдохновил..."
4. От огорчения, что никто из потомков не поддержал начатую им с сыном
Никитой традицию называть детей в честь руководителей партии и
правительства...
5. Узнал, сколько дядя Степа требует за крышевание его семьи...
6. Решил посмотреть подряд все фильмы Никиты....
7. Решил станцевать брейк-данс....
8. Не смог пережить смерть своего кумира Майкла Джексона...
9. Узнал, что следующий гимн будет писать не он...

Бабушка входит в салон автобуса и спрашивает у водителя:
- Милок, этот автобус до конечной остановки идет?

Человек, играющий на пузе, по-научному называется - пузыкант.

Результатом слияния компаний Автоваз и Камаз стала компания Каковоз

Работаю я монтажником. Подключаю юзеров к Интернет по выделенке.
И вот. Ползу я на коленях по чердаку вдоль кабеля, потолок низкий,
темно, поуши в птичьем помете, кругом только кошки дохлые валяются.
Вдруг, навстречу мне выползает бомж ужасно грязный и вонючий. Говорит:
- Мужик, ты че тут делаешь?
- Интернет проверяю. - автоматически отвечаю я.
- А коаксиал тестил?
- Да тестил!
- А линк на хабе горит?
- Горит.
- А мастдай у юзера какой?
- 95-й, вроде не глючит.
- А сетевуха трикомовская?
... И тут я понял, что ждет меня в будущем...

Москвичи - это люди, которые спят в метро.
(c) Sj

- Слыхал, Россия выделила очень много денег Южной Осетии и Абхазии на
социальные нужды. А несколько миллионов долларов мы подарили Никарагуа.
- Правильно, нахрена своих кормить, когда вокруг столько чужих.

Одним из главных событий футбольной недели в России стал долгожданный
прайс-лист опубликованный командой "Крылья советов". Теперь выиграть у
них стоит 20 000 $. Спешите - до конца сезона СКИДКИ! 10% скидки - при
заказе более 5 матчей! При оплате 5 000 Коллер не выходит на поле!
"Крылья советов" - король договорняков!

Граждане! Соблюдайте правила дорожного движения! Помните, безопасное
поведение на дороге избавит вас от принудительного незащищенного секса в
извращенной форме!

А ей зеркальце в ответ: - www.bez.porno.net.

Из переписки с сайтом "Анекдоты из России".
- Дима, нужно всё-таки завести цензуру и не публиковать нецензурные
анекдоты.
- Понимаешь, какая у нас проблема. Наш модератор заочно учится на 3-м
курсе филологического факультета и пока не умеет отличать цензурные
слова от нецензурных.

Частенько "сладкая киска" оказывается драной кошкой

На каждую стрекозу любви найдется свой стрекозел..

На чемпионате мира по сообразительности, проходившем в этом году в
Нью-Йорке с призовым фондом $10 млн., первое место досталось российской
команде с капитаном Иваном Простачковым. Россияне — единственные из 198
стран участниц догадались, что этот кубок — полное фуфло, а потому
послали всех на хер. Этот ответ и был контрольным.

Новая реклама ВАЗа (помните, такой логотип с парусной лодочкой?):
"ВАЗ. Ездит, как плавает."

"Первый замдиректора департамента обеспечения безопасности движения МВД,
генерал-майор милиции Владимир Швецов сообщил, что сотрудники ГИБДД
будут лишены привилегии не пристегиваться ремнями безопасности...."
(с)http://www.gazeta.ru/news/lenta/2009/08/26/n_1397209.shtml
...... возмущенные сотрудники ГИБДД попросили оставить за ними право
переходить дорогу на красный свет, заплывать за буйки и перебегать путь
перед близко идущем поезде...

Спящая красавица. 21 век.
- Ты прекрасна, www.sporu.net...

Псевдофилософское: чем больше женщину мы любим, тем реже пишем ей в
контакт..
___
Покрамович Егор

- Так что такое страшное и тяжелое везет Arctic Sea?
- Независимость Южной Осетии!
commisarjewski

Предлагаю выдать сотрудникам ГИБДД большие свинцовые жезлы. Чтоб у них
руки отваливались до честных водителей доебываться.

Сергей Михалков умер! Но дядя Стёпа будет жить вечно.

Для борьбы с традиционными летними катастрофами и авариями МЧС
предлагает: переименовать август в июль-2.

Вопрос Армянскому радио:
- Зачем Путин спускался на дно Байкала на тысяча-метровую глубину?
- Он просто хотел убедиться что его Ролексы за 50 тысяч баксов
действетельно водонепроницаемые до 1000 метров.

- Надеюсь, на твоё благоразумие можно рассчитывать?
- Почему бы и нет? Может быть хоть тебе повезёт, мои-то расчёты на
собственное благоразумие всегда оказывались напрасными.

Новозеладские женщины признаны самыми ревнивыми в мире. По всей
видимости небеспочвенно потому, что новозеландские мужчины самыми
верными признаны не были.

США предложили России совместный полет на Марс, русские вежливо
поинтересовались: а чё сами не можете?!

Видели фото, как Путин мощно так появляется из воды? Это был пуск
"Булавы" с подлодки. Она, блин, не взлетела, так ему пришлось вместо
нее...

В напряженной борьбе, Голливуд отбрал звание "Силиконовая долина" у
Силиконовой долины.

Гениальная идея "объединение Автоваза с Камазом" вначале звучала как
"объединение Автоваза с Мерседесом". Но, получив такое предложение,
руководство Мерседеса почему-то вежливо отказалось...

- Холмс, как наконец, решить ближневосточную проблему?
- Элементарно, Ватсон: уговорить Бога переизбрать своим народом
палестинский вместо еврейского, и тогда палестинцев можно будет спокойно
разогнать по всему миру. В конце концов они - те же семиты, и антисемиты
без любимого дела не останутся.

© Алик, поклонник Конан-Дойля

Обращение пьяного пассажира к водителю такси, который не хочет его
везти: "Ей ты таксуешь или так ссышься"?

В то время как все праздновали год Свиньи, Абрамович и Березовский
встречали год Фунтика.

На совещании с участием президента речь зашла о конкретных проектах.
Конкретными проектами были чисто распил бабла, кинутого на подъем
Шушенской ГЭС.

С точки зрения навозного жука - всё чмо, кроме навоза.

Робинзон чувствовал, что постепенно девственность возвращается к нему!

Гуляет пара американцев по Красной площади в Москве. Они подходят к
продавцу купить мороженого, чтобы освежиться.
- Вам сколько?
- Two packs.
- Кто тупак?

Загорать надо по фэн-шуй. Голова на Востоке, Ноги на Западе, а яйца на
Север и Юг.

Французский композитор Гектор Берлиоз сказал, что музыкальным
инструментом можно сичтать любой предмет, издающий звук и не
разрушающийся при этом. По этой логике, пузо - музыкальный инструмент.

- Слышали новость? Президент "АвтоВАЗа" займется разработкой авиатехники
после отставки.
- О, Господи! Это что же, теперь у самолетов закрылки будут клинить,
тормоза отказывать, электронка коротить? А обшивку к элеронам гвоздями
прибивать будут вместо сварки?! Нет, теперь - только поездом...

Вася в феврале 2009 года купил на все свои рубли подешевевший завод, а
Боря сто миллионов долларов. Внимание вопрос- почему Боря лох и как
долго он сможет оставатся жив, прячась от кредиторов в Англии?!

Покупайте российские товары - поддержите российского перекупщика, мента,
бандита, пожарника, чиновника, которые душат российского
производителя!!!

Прислал Верный Членинец .

Конферансье: По заявке радиослушателя Владимира из Москвы: "Последние
стуки", музыка народная. Исполняет сводный оркестр энергетиков
Саяно-Шушанской ГЭС. Первое исполнение - экипаж атомохода "Курск", 2000
г.

- Дорогая, почему ты ложишься спать в меховой шубке?!
- Дорогой, мне сказали, что в ней я выгляжу очень сексуально!
Акындрын -24.08.09

Конференция по хот-догам. Японский докладчик:
- Самое сложное было не просто научить собаку срать вареной колбасой, а
делать это именно в булку...

мдааа.. раньше, чтобы познакомится, спрашивали номер мобильного
телефона... а сейчас " id " в Контакте....

Мэр города провозгласил инициативу: "Воздержись от курения на одни
сутки". Резудьтат был совершенно неожиданным: курильщики продолжали
курить в обычном режиме, остальные воздержадись.

бегит руский а за ним два немца руский забегает к бапке и говорит
бапка-бапка спрячь меня ну бапка спрятала его раздела и поставила на
теливизор заходят два немца и гопорятбапка-бапка ты не видела руского
она говорит нет не видела немец спрашивает а чтоэто у тебя на телевизоре
стоит она говорит гкопилка немец ложит в копилку монету а это был руский
он как пёрнет немец говорит бапка-бапка это что было сдача!

- Ты что, алкоголик?
- Нет! Я если хочу - пью, если не хочу - не пью.
- Почему тогда все время пьешь?
- А просто все время хочу.
© konde13

Переходный возраст - это такой период, когда человек уже понимает, что
такое личная свобода, но ещё не понимает, что такое общественная
зависимость.

Cначала ЦРУ искало ядерное оружие в Ираке и таки его нашло-старинную
пушку стреляющую ядрами, теперь на борту сухогруза "арктик си", везущего
древесину, искали ракеты и таки нашли- в сигнальной ракетнице капитана
судна...

Мечта африканца: заработать много денег, купить слона, обшить его мехом
и замочить дубиной, как мамонта.

Кто думает, что править - трудное дело, тот сильно ошибается. Да каждая
секретарша может править! Что там заумного-то - сиди себе да правь.
Тексты.

Хитрый Зевс наделил Ахиллеса бессмертием.
Когда Бисеида спокойно общалась с Гектором к ней бесцеремонно входил
Ахиллес, предлагал ей орал, анал и с азиаткой. А когда Бисеида, в
надежде на избавление от назойливого Ахиллеса, тыкала ему в пятку копьём
набегало куча греков и предлагали то же, но уже с ней, Гектором, Парисом
и Еленой вместе взятой.

Учитель: Вовочка, что ты знаешь о Бетховене?
Вовочка: Бетховен - это брэнд собачий.

- А мы чемпионы по пляжному воллейболу!
- А мы - по пляжному сексу!

Полной и безоговорочной победе над терроризмом мешало недостаточное
количество сортиров.

Несколько десятков Росссийских дайверов, пропавших при погружении в
Египте, обнаружены живыми в подмосковных водоемах.
© konde13

В Армении вышел известный роман Джеймса Купера под названием
"Последний из Могикян".

беседуют два российских банкира: ты почем купил баксы?
- в феврале по 36
- ну ты лох, поди еще и в рассрочку?!

На работу приходил священник - начальство решило серверную освятить.
Батюшка щедро окропил святой водой включённые компьютеры. Как там с
нечистой силой будет - пока неизвестно, но работать начнём ещё не скоро.

- Девочки - это тайна!
- Ага, особенно от жены.

Петя:
- Знаешь, Гаврик: "Бычки! Бычки! Бычки!" - оказывается, вовсе не с
Привоза. Это кричит инвалид в ларьке, который продает папиросы.

Вообще-то, на самом деле, Чапаев наступал на запад...
Но злой кок Негорро, под личиной Фурманова, положил топор под компас....