Остальные новые анекдоты

Первое сентября, урок русского языка в украинской школе. Сочинение.
Тема" Как я провел лето" Сидит Тарасик и смотрит в окно. Подходит
учительница и спрашивает:
- Почему ничего не пишеш?
- Не знаю, что писать
- А где ты был летом
- В селе, бычки пас
- Вот, Тарасик, и напиши что ты видел, что чувствовал тогда, сегодня,
все, что на душе у тебя. Это же вольная тема.
Тарасик садится, быстро пишет, сдает тетрадь.
Учительница открывает и читает: Хай бы ти бычки выздыхали влитку, а
вчителя восены.

Мысли и Размышлизмы вслух (вольный перевод с английского)

# В Гугл Карты должна быть опция "Обход опасных районов".

# Очень часто, когда кто-то рассказывает мне историю из их жизни, я не
могу дождаться что-бы рассказать им свою историю, которая не только
намного интереснее, но еще и напрямую связана со мной.

# Нет ничего хуже, чем момент в споре, когда осознаешь что неправ.

# Я не понимаю смысл фразы "Мне не нужно пить алкоголь для того, что бы
хорошо повеселиться". Понятно, никому не обязательно. Но зачем разжигать
огонь трением палочек, если уже изобрели зажигалку?

# Вы когда нибудь шли по улице и вдруг осознавали что идете в
направлении противоположном вашей цели? Но вместо того, что бы просто
развернуться на 180 градусов и пойти в обратном направлении, вы
обязательно должны сделать жест, вроде как посмотреть на часы или
телефон, или просто взмахнуть руками и проворчать что-то. Не дай Б-г что
бы кто-то вокруг подумал что вы ненормальный и просто так меняете
направление своего движения.

# За все то время, что я не хотел в детстве днем спать - беру свои слова
обратно!

# Помните, в детстве, когда играли в Денди или Нинтендо, и она
переставала работать? Мы доставали картридж, дули на него и как-то оно
само чинилось и работало. Все это делали, но ОТКУДА мы знали что именно
ЭТО нужно сделать? Не было интернета, ЧАВО и т. п. Мы просто сами
"врубались".

# Мне очень нужен шрифт "сарказм".

# Иногда, когда я смотрю фильм, который смотрел еще в детстве, вдруг я
понимаю что ТОГДА ЕЩЕ я вообще нихрена не понимал что происходит.

# Я думаю что у каждого есть фильм, любимый настолько, что просмотр его
с другими превращается в сплошной стресс. Каждый раз я трачу 90 минут на
то, что бы мельком смотреть на всех и удостоверяться что все смеются в
нужных местах, и самому смеяться чуть-чуть громче всех ( и на
миллисекунду раньше), что-бы доказать что именно я больше всех врубаюсь.

# Вчера в баре я достиг очередной низшей меры. Я уже начал пить, как
вдруг мне приспичило в туалет. Я поперся туда через весь бар и в
коридоре столкнулся с мужиком, идущим навстречу. Мы поиграли в игру "Ты
вправо и я вправо, я влево и ты влево" и я, что бы прекратить это,
выставил правую руку в сторону. Мужик сделал то же самое. И тут я понял
что я пытался пройти сквозь зеркало и тот мужик никто иной как я.
Кошмар. Даже шимпанзе узнают себя в зеркале.

# Ну и как, скажите на милость, складывать простыню с резинкой по краям?

# Я предпочитаю переться с десятью сумками в каждой руке, чем два раза
бегать к машине.

# Одна из главных обязанностей лучшего друга - в случае твоей смерти
очистить твой компьютер от ВСЕГО.

# Единственное время, когда я рад красному свету - это когда я пытаюсь
дописать СМС-ку.

# И зачем было учиться писать слитно?

# LOL из первоначального Laughin Out Loud перешло в "мне больше нечего
сказать".

# Я с трудом различаю тонкую границу между скукой и голодом.

# Ответы более чем тремя одинаковыми буквами подряд на тесте Скантрон
превращает экзамен в нервный кошмар.

# Когда кто-то говорит мне "Меня учила не школа, меня учила улица", я
слышу "Я не по настоящему умный, я умный понарошку".

# Сколько раз считается приличным переспросить "Что?" перед тем как
можно кивнуть головой и улыбнуться, потому что вы так и не поняли что
вам хотели сказать?

# Мне нравится братское поведение водителей, когда несколько машин
объединяются что-бы не пропустить мудака, который пытается вклиниться в
ряд.

# Я ненавижу когда несколько машин объединяются и не пропускают меня,
когда я пытаюсь вклиниться в ряд. Мудаки!

# Что будет, если я найму двух частных детективов следить друг за
другом?

# Вчера ехал на машине и увидев на дороге банановую шкурку инстинктивно
вильнул в сторону. Спасибо, Марио-Карт.

# Гугл Карты должны начинать свои указания с пункта №5. Я на 100% уверен
что знаю, как выехать с улицы, на которой живу.

# В некрологах нужно указывать причину и события во время смерти. Тогда
их было-бы интереснее читать.

# Низа что не поверю что есть люди, которые сначала становятся под душ,
и только потом включают воду.

# Рубашки пачкаются. Нижнее белье пачкается. Брюки? Никогда! Их можно
носить всегда.

# Я хочу зарезервировать себе фразу "подхватить свиной грипп" для
случаев когда друг по пьяни подцепил слишком полную даму. Например:
"Серега вчера в баре поймал свиной грипп!"

# Я не могу припомнить время, когда я не был хотя-бы "немного уставший".

# Плохие решения порождают классные истории.

# Когда я брожу по страничкам пользователей на Фэйсбуке и натыкаюсь на
открытую для всех, я радуюсь как малое дитя Деду Морозу. 546 фотографий?
Спасибо, конечно гляну.

# Мне только кажется, или школьницы выглядят бл*довитее с каждым годом?

# Почему во время знакомства в группе, когда каждый должен встать,
представиться и сказать откуда он, я начинаю ужасно нервничать? Я знаю
как меня зовут, где я живу, сколько мне лет, то-есть это не должно быть
проблемой...

# Никогда не знаешь когда это случится, но периодически наступает момент
когда ты твердо решаешь что сегодня ничего продуктивного на работе
больше делать не будешь.

# Скажите, а нельзя всем договориться и просто бойкотировать все, что
придет после DVD? Я бы очень не хотел начинать свою коллекцию заново.

# Нет ничего ужаснее той миллисекунды, когда ты уверен что пришла твоя
смерть, после того как ты откинулся на стуле слишком далеко.

# Я волнуюсь каждый раз, когда Word спрашивает меня, хочу ли я сохранить
изменения в моей курсовой работе, в которой я точно уверен что не
приводил никакие изменения.

# "Не стирайте и не сушите в сушке" означает что я никогда эту вещь
стирать не буду. Вообще.

# Когда я смотрю Олимпийские Игры, я болею поровну - за свою страну и за
Китай. Нет, я не китаец по происхождению, но я твердо уверен что
проигравших китайцев расстреливают на родине.

# Я ненавижу когда я пропускаю входящий телефонный разговор буквально на
один звонок (Алло! Алло! Черт побери!) и сразу перезваниваю обратно, там
идут девять гудков и включается голосовая почта. Что ты сделал сразу
после того, как я не ответил на твой звонок? Бросил телефон и убежал?

# Терпеть не могу когда я выхожу утром из дома, полный уверенности в
себе и одетый с иголочки и не встречаю никого важного за целый день.

# Когда я знакомлюсь с девушкой, я очень боюсь упомянуть что-либо о ней,
о чем она мне еще не рассказала, но я выяснил с помощью небольшого
"интернет-расследования" накануне.

# Мне нравится вся моя музыка в айподе, но когда она включается вразброс
- мне нравится одна песня из десяти.

# Что за ограничение 30 км\ч в школьной зоне? По моему идеальная
скорость для проезжающих педофилов.

# Как водитель я терпеть не могу пешеходов. Как пешеход я терпеть не
могу водителей. Но в независимости от вида передвижения я ненавижу
велосипедистов.

# Иногда я могу посмотреть на часы три раза подряд и по прежнему не
знать который час.

# Я держу много номеров в телефонной книге только для того, что бы не
отвечать, когда мне с них звонят.

# Если, когда я захочу иметь детей, окажется что я стерилен, подавляющая
часть огорчения будет от того, что я не знал этого в студенческие годы и
не воспользовался этим.

# Даже если я знаю номер вашего паспорта, номер соц. обеспечения и
девичью фамилию матери - я не знаю что с ними делать.

# Даже в условиях, близких к идеальным, люди не могут найти свои ключи
или точку G. Зато, даю голову на отсечение, точно шарахнуть по кнопке
будильника, который стоит в полутора метрах от кровати, да еще и со сна,
каждый может с первого раза.

# Как-то 4-х летний ребенок спросил меня "А что бы было, если бы вы
переехали ниндзю?". Я не знал что ответить ему.

# Меня всегда интересовало, бесит ли гаишников то, что перед ними все
едут не превышая скорость ни на метр в час?

# Я считаю что в морозилке тоже должен быть свет.

# Меня бесит когда я заказываю доставку еды домой и мне приносят пакет с
одной порцией и четырьмя вилками. То есть тот, кто заворачивал мой
заказ, подумал пару секунд и прикинул что ТАКУЮ порцию должны есть как
минимум 4 человека. Нет ничего хуже, чем чувствовать себя обжорой перед
трапезой.

Прогноз погоды на август: месяц будет тёплым, без существенных осадков.
Магнитные дни: 2, 15, 25, 29. Похороны Майкла Джексона: 3, 7, 24, 30.

Исследования учёных показали, что в среднем супермаркете продаётся 120
наименований алкогольных напитков, 66 наименований табачных изделий и
203 наименования продуктов повышенной калорийности, наносящих вред
здоровью. Зарубежные спецслужбы наняли владельцев супермаркетов, чтобы
планомерно и целенаправленно снижать уровень здоровья населения страны.
Покупатели, здоровью которых нанесён ущерб, объединяйтесь для борьбы!

В магазине. Покупатель обращается к провавцу:
- Дайте батарейку.
- Вам какую, пальчиковую или мизинчиковую?
- Кулачковую!

Если 9х8=72, значит можно выпить еще.

Джуниор: Смотри, Синтия! Это- Южный Крест!
Синтия: Ты такой умный! Как 'ОРБИТ СОЧНЫЙ МОЗГ' !

- Доктор, считаю, что меня пора выписать из больницы! Права я, или не
права?
- Ну, что ж, давайте вызовем инспектора, пусть он проверит, какие вы
права.

Серёжа Безруков по лесу гулял листики гладил траву целовал прижался к
берёзке и громко заплакал около её кто то накакал!

В Улан-Удэ Медведеву местные буддисты присвоили звание "Белой Тары".
Интересно, из-под чего он тара? Наверное из-под чекушки.

В рамках борьбы с пьянством был издан указ согласно которому если мужик
не пил 3 года, ему будет выдаваться "трезвый капитал" 200000 рублей

Для того, чтобы избавиться от нежданных, неприятных и надоедливых
гостей, лучшего предлога, чем пожар в доме, вряд ли придумаешь.

Здесь ходить по улице в ватномарлевой повязке это также опасно как
ходить по радикально-исламской стране без паранжи и в миниюбке

Армянское радио спросили:
- Какое звание выше - ударника коммунистического труда или героя
социалистического?
Армянское радио ответило:
- Конечно, ударника: ведь он - труда коммунистического, а герой - всего
лишь социалистического.

В редакции рекламы Эльдорадо, Вадим Галыгин заменил "писающие деньги" на
"ссущие копейки".

В семействе Александра Дюма процветала дюмакратия

Сайт www.anekdot.ru - ведущий производитель боянов в интернете!

- Пап, а как ты с мамой познакомился?
- Да как-то раз утром с похмелья проснулся, а в кровати рядом – твоя
мама.

Из Резюме.
Пишу коряво, читаю медленно, говорю невнятно, слышу плохо. Знание мышки.
Работаю менеджером по продажам.

АвтоВаз и Камаз объявили о слиянии. Теперь автомобили будут выпускаться
под новой маркой "Жугазик"

Позитивчик:

A gypsy woman — Женщина из гипса
A naked conductor ran along the roof — По потолку бежал голый дирижер
A naked conductor ran along the roof — Голый кондуктор бежал по крыше
A rabbit lay in a depression — Кролик лежал в депрессии
Airborne — рожденный в самолёте
Airborne — зачатый в самолёте
All by myself — Всё покупаю сам
Bad influence — Плохая простуда
Bye bye baby, baby good bye — Купи купи ребенка, ребенок хорошая покупка
Can you hear me — Ты можешь меня здесь
Do you feel alright? — Ты справа всех знаешь?
Duly received — Получил фигу
Enduring freedom — Век воли бы видать!
FAR manager — Начальник далеко
Finnish people — Конченые люди
God only knows — Единственный нос бога
Good products — Бог на стороне уток
Hell knows — адский нос
Honey, don t! — Меда нет!
HP Laser Jet — Лазерная струя в лошадиную силу
I am going to make you mine — Я иду копать тебе шахту
I am just asking — Я всего лишь король жоп
I have been there — У меня там фасоль
I have just saw your balance sheet — Видел я ваш баланс... так себе баланс
I know his story well — Я знаю твой исторический колодец
I ll be back — Я буду спиной
I’ll be back — Я буду пчелиной спиной
I love you baby — Я люблю вас, бабы!
I saw my Honey today — Я пилил мой мед сегодня
I will never give up — Меня никогда не тошнит
Just in case — Только в портфеле
Let it be! — Давайте есть пчел!
Let s have a party — Давайте организуем партию
Manicure — Деньги лечат
Marmalade on toast — Мама на тосте
May God be with you — Майская хорошая пчелка с тобой
No need to run — Нет, надо бежать!
Oh dear — Ах, олень
One Firm, No limits — Одна фирма, сплошной беспредел
Phone seller — Позвони продавцу
Press space bar to continue — Космический бар прессы продолжает..
Space marine — Морской пробел
Spirit is good but flash is weak — Спирт есть – мяса мало
Super trooper — Великолепный патологоанатом
To be or not to be — Две пчелы или не две пчелы
To be or not to be — Два пива или не два пива
To be or not to be? — Пчела или не пчела?
To kill a man — Человек, злоупотребляющий текилой
Undressed custom model — Голая таможенная модель
Watch out! — Посмотри снаружи!
We are the champions — Мы шампиньоны

- Вы москвич?
- Я запорожец!

(c)Leshi

Нургалиев дал месяц на принятие мер по искоренению коррупции в МВД РФ...
Теперь осталось только раздать взятки тем, кто будет искоренять
коррупцию за месяц. Без "смазки" так быстро не справятся!

- А мы вывели новый сорт однотонного арбуза!
- Что, тонну весит?

Объявление: возьму в жены лесбиянку на перевоспитание.
(c) Евгений Гамов

Прошло 50 лет. Россию все-таки споили. Осталась только горстка
трезвенников — никак не спиваются. И тогда мировая алкогольная мафия
решается воскресить при помощи ДНК-технологии лучшего эксперта по
аморалу и пьянству прошлой эпохи — Вовочку.
- С возвращением, Вова.
- Какого хрена вы отвлекаете меня от дел, засранцы?
- Просто посоветуй,. как приобщить к алкоголю трезвоживущих?
- Элементарно, имбицелы. Все начинается с тоста, от которого нельзя
отказаться.
- Это как же?
- Наполняем, дебилы, горилкой до краев пластиковые стаканы и произносим
речь, типа, ну, за трезвость во всей нашей солнечной системе и
…засасываем в кишечник отраву. Кстати, вам надо тоже.
- Но, Вовочка, мы же не пьем— мы только других спаиваем.
- А и не надо пить, уроды, пробуем только разок для пользы дела, чтобы
прокачать ситуацию.
- А, ну если только для дела, разок...
А затем они чокнулись и чокнулись не раз. Первым чокнулся главнюк, а за
ним и все остальные. А нет плохих дядек, нет и дрянных проблем. Так
закончилась эпоха алкоголизации человечества. Протрезвевший же через
пару деньков Вовочка с тех пор не пьет, не курит и даже не матерится
(при девочках). Но больше всех Вовочкой довольны Верка из параллельного
и уборщица клозетов тетя Клава, причем каждая по 2-3 раза в день.
Мораль (от патриота Вовочки). Кто к нам в Россию с пивом придет — тот от
своего же пойла и сопьется...

Филипп Киркоров - хорошо замаскировавшаяся БЛОНДИНКА!!!

По следам рекламы: Пошли вдруг слухи, что немецком пиве "Хрюндель" нет
ничего смешного!!!
И правда есть!!!!
В этом пиве уже давно нет ничего немецкого!!!
Уже 10 лет делается в России!!!!

Скучновато стало Золотой Рыбке... Закинула она батискаф на
поверхность...

- Опять катастрофа!!!
- техногенная?
- нет. генно-техническая... Несовместимость...

Можно ли голой жопой убить ежа? Можно-если жопа чужая, если побрить ежа,
и если потребует Родина.

- Ровнее, Петька, ложи дрова в поленницу! Пойдешь мимо - упадут,
придавят! Не хватало мне еще в дивизии техногенных катастроф!

- Почему у нас - как ни август - так одна за одной катастрофы?
Разберитесь и немедленно доложите!
- так, ить, Петрович по августам в отпуск уходить, ваше
превосходительство!
- подумаешь! ушел какой-то Петрович! Он что - единственный?
- То-то и оно, что не единственный... Петрович - он разом по всей стране
по августам в отпуск уходить....

А теперь новости культуры.
Молодой шотландский писатель-фантаст PEDAR O’GUYLIN завершает работу над
своим новым романом, главным героем которого является инспектор дорожной
полиции. Повествование разворачивается в 23 веке и описывает многие
стороны жизни будущего, с большим упором на нелегкую работу
полицейского. В интервью АВС news автор сказал, что написал свою 600
страничную книгу всего за 3 месяца. “Мне было легко работать” заявил
писатель, “потому что роман шел как бы изнутри меня, и вместил многое из
моего богатого жизненного опыта”. По заверениям издателей книга выйдет
уже через 2 месяца. Окончательное название еще не определено, но с
большой долей уверенности можно сказать, что она будет называться
“Длинная Палка”.
На этом мы бы хотели закончить очередной выпуск нашей программы о всем
нетрадиционном в человеческом социуме. Смотрите на мир через голубые
очки. До встречи через неделю.

Про наших олигархов. Деньги – это зло. Много денег – лишь у злодеев.
Олег Бутаев, Ганновер

Парень игриво спрашивает девушку при знакомстве: «А хочешь, я тебе
ребеночка заделаю? » - «Спасибо, не надо. Я уже беременна».

- Чтобы ребенок больше прыгал я прибил все его игрушки на подвесной
потолок.
- Ну и как результат?
- Второй день висит под потолком, вцепившись в свою любимую машинку.

В России пока нет платных дорог, но зато есть платные ворота...
Это ворота автосалонов, выехал, и машина на треть дешевле.

Самая безопасная и неугрожающая фраза когда-либо сказанная про
оружие-это Держи хвост пистолетом...

"После нас - хоть потоп",- сказал Ной, закрывая люк ковчега.

- Из-за вашего средства против перхоти у меня выпали все волосы!
- В этом и заключается его принцип действия!

Каждая золушка со временем становится тёщей бабой-ягой.

К скандалу с африканской бегуньей: Господа, зачем тесты? Прочитайте
внимательно ее имя: СЕМЕН - Я

Людоед съел на завтрак бутерброд с сыном.

Как известно, природа отдыхает на детях великих людей. А над некоторыми
ещё и изгаляется.

- Что такое душа?
- Это трубка от дУша!

- Назови учреждение, где лечат с помидорами?
- Нет вариантов...
- сТОМАТОлогия!

у кого нибудь еще, кроме меня, при просмотре передачи "тачка на
прокачку", возникает мысль: "как со всей этой х""рней пройти
техосмотр"?? ;)

Сидит игроман и автолюбитель.
Автолюбитель говорит:
- Слыхал что через два дня новою модель BMW выпустят!!!
- А через две недели EA games игру классную выпустят!!!
Незаметно к ним присел бывший зек, услышав их разговор, говорит :
- А через два месяца моего друга ВЫПУСТЯТ!!!

Новый Иордан.

—Если бы тебя Анатолий Дмитриевич назначил мэром вместо Юрия
Михайловича, что ты в первую очередь сделал?
—Я бы пустил по Москве-реке водку, а реку назвал - Иордан.
• 88 из anekdotc.ru

В топку.

У нас такие подкованные чиновники по части коррупции, а не знают кому
сунуть на американской бирже, чтобы повысить цены на нефть«Урал».
В топку их!
• РаРа из anekdotc.ru

Блондинка в мужской бане.

—Не обольщайся, Степан! Она глуха. Слепа.
И, вообще, раньше это был Петя.
• РаРа из anekdotc.ru

- Ты чё куришь то? Курить нельзя! - А чё такое? - Заболевания всякие. На
лет умрёшь. - А тебе сколько? - 40. - А мне 50. Вот в один и помрём.

Вопрос: определение девственницы в Грузии?

подумали?

Ответ: Девочка которая бегает быстрее её отца

;)

К анекдоту от 22 августа:
"Когда кто-то сказал, что в Кремле появилась кукла наследника Тутти,
Медведев почему-то покраснел."

Замечена опечатка. Имелась в виду кукла наследника Путти.

-Мойша, когда я смотрю на косметику (котогая на витгине), я таки забываю
обо всем на свете!
- Догогая, меня таки зовут Боря.

В войне американских колонистов и индейцев А. П. Гайдар сражался на
стороне красных...

.. Одесса..
- Сёма, что вы можете сказать за Кешу?
- Кеша знает.
- А за Жору?
- Жора тоже.
- А за..
- Он таки да.
- Тогда ви убили у меня кучу времени на расспросы..

Трактиру требуется судомойка. Интересная работа, возможности карьерного
роста, командировки за границу. Иногда и зарплату платим.

Новый русский приходит в музей, гид подводит его к картине и говорит:
- Это Афродита, выходящая из пены...
- Странно, а я думал, что Афродита - негритянка!

Из доклада комиссии по расследованию аварии на Саяно-Шушенской ГЭС:
Авария произошла по причине гидроудара лопнувших губ Сергея Зверева,
приехавшего погостить в Хакасию.

приходит сын дамой и говорит
- пап, помнишь ты говорил если я получу отметку 5 в школе дашь мне 11
доларов, так вот, я получил отметку 2 и 3 и всумме 5, гани общенные
бабки!
- хорошо сынок вот тебе 1 доллар и ещё 1 и таго 11 молодец учись и
дальше так сынок!

У Вас повышенный метеоризм?
Вы принимаете таблетки?
ПЕРЕСТАНЬТЕ!!!
Газпром принимает на работу людей с повышенным газовыделением.
Оплата сдельная.

Новое французское слово с украинскими корнями:"ВЖЕНЭМА"

Почему Вы считаете, что Александр Македонский - это грек? Македонский -
это типично еврейская фамилия.

Elsa: Надежда Бабкина!
Monte: Надежда бабкина - это пенсия.

Нанотехнологий у нас пока нет и в помине, зато нанопрезидент - имеется.

К Лукашенко приходят и докладывают:" Александр Григорьевич, Россия
запретила ввоз наших молочных продуктов". У Батьки вырвалось:
" Опять они--щенки..." На следующий день белорусские газеты выходят под
заголовком: "Опять Онищенко"...

Угу. "Что случилось с подводной лодкой? (Курск)" - "Она утонула" (с)
Пукин. "Что случилось с самолётом?" - "Он упал". "Что случилось с
кораблём?" - "Его захватили". "Что случилос с ГЭС?" -"Она поломалася."
"Что случилось со страной?" - "Она развалилася"

Программист на первом свидании с девушкой, напился и полез ей в трусы.
Девушка в шоке и говорит - у нас с вами всего лишь официальная встреча,
как это называется?! хам!
- Как, как, недокументированные возможности!

НАТО, Москва - Нью Йорк - перезалупа отношений...

11го сентября самые дешевые авиабилеты

Высаживается международная экспедиция на Марсе.
Идёт русский космонавт с фотоаппаратом - фоткает разное (хорошо ему).
Вдруг спотыкается, падает плашмя, ударяется подбородком, разбивает
фотоаппарат, газовый баллон выдаёт хуеву тучу кислорода...
Русский:
- А!!! а!!! еманарот!! ашоблабиздец, хуйванакосомос!!!!
Сзади него вырастает странная конструкция, которая пиздит у него
ботинки, приделывает колёса, чем-то сбрызгивает скафандр, вставляет в
жопу шланг и начинает издавать странные звуки.

Русский:
- Что за хня???

Инопланетяне: (!) Шо, интерфейс заправки взломали?!?!!
(пауза)
- А нахуя ему столько горючего?

Операция прикрытия в истории с ARCTIC SEA была - они ориентировались по
системе GLONAS, и заблудились, это и прикрывали, пиратами, не так
обидно.

Не хватает времени посмотреть телевизор? Тогда подключите себе интернет
и времени у вас совсем не будет!
:-)

Если у вас нет пылесоса – не беда. Просто дышите глубже.

«Езжайте куда хотите, вы всё равно останетесь китайцами» – говорил вещал
учитель Мао. Ибо он понимал, что куда бы ОНИ не приехали, китайцы всё
равно останутся в чайна-тауне.

Почему Вы считаете, что Пётр 1-й -император России? На самрм деле - это
1-й муж тёти Сони.

Тема в кризис))) Если кругом одна лишь жопа - значит ты гавно!!!

Псевдофилософское: если порнофильм называется "кривая спроса" - значит
экономистов в стране стало слишком много..

_____
Покрамович Егор

Почему в юниксовых ОС при работе от обычного пользователя приглашение
ввода команды кончается на "$", а от админа (root'a) - на "#"?

Всё дело в том, если ты работаешь на какой-нибудь ответственной системе,
и напортачишь от обычного пользователя, ты можешь получить только штраф
в много $. А если ты напортачишь от root'a и система придёт в полную
негодность, то тебя ожидает вполне реальный срок за решёткой (#)!
Поэтому в конец приглашения (чтобы всегда перед глазами было) и
поставили этот символ-предостережение, напоминающий пользователям
системы о том, что их может ожидать.

Учитель: приведите пример парнокопытного животного.
Ученик: лошадь.
Учитель: садись - два!
Ученик: как же так, ведь у нее две пары копыт!

Пациент: доктор, как мне похудеть?
Доктор: держитесь известного правила: завтрак съешь сам, обедом поделись
с товарищем, а ужин отдай врагу.
Пациент: доктор, что-то я не врубаюсь: вы хотите стать моим товарищем
или же врагом?

Есть такая порода людей, которые правдой любят делиться - хлебом не
корми. У такого спросишь закурить, а он правдой о каплях никотина,
которые уже столько табунов лошадей погубили, как начнёт делиться -
ничем не остановишь.

Жена: - Дорогой, помой посуду!
Муж: - Гавно вопрос!
Через полчаса.
Жена: - Почему ты не помыл посуду?
Муж: - Какой вопрос, такая и работа!

Идет лиса, видит заяц в канаве дрочит и срет одновременно.
- заяц, ты извращенец?
- нет, мне некогда.

На каждый литр водки, потребляемой россиянами, приходится по два -
служивших в Афгане!..

Понятно стало почему запрещают летать над Москвой!
Потому что если упадет самолет, то на компенсацию в 50 000 руб (!!!)
сильно не отремонтируешся.

Мужик идёт мимо обласного МРЭО ГИБДД глазам своим не верит. На служебной
парковке стоят жигули 01,03, Волги 21, Москвичи 8,12 и тд. Ржавые,
помятые, колёса лысые. Вдруг во двор влетает ушастый Запор, а за рулём
начальник обласного ГИБДД-Пашка с паралельного класса. Привет, Паша чего
это ты реритет на служебной стоянке собрал? Нужда заставила- с Москвы
комиссия приехала по борьбе с коррупцией. Вот показываем, что живём на
трудовые доходы.

Чтобы иметь успех у женщин надо с одной стороны быть аморальным, а с
другой - не быть аморфным.

Сначала была сосиска в тесте Но вот пришёл бог и сделал Тесто в сосиске.
С тех пор эти сосиски так и называются студенческие.
Собственно чего вы хотели от недоучившегося студента.

Как показал опрос, проведённый в Интернете, каждый пользователь
Интернета имеет специальную программу "браузер".

- Что произошло с турбиной на Саяно-Шушенской ГЭC?
- Она утонула.

В связи с кризисом российские ученые разработали съедобную туалетную
бумагу.

В Голливуде приступили к съемкам римейка известного фильма ужасов "Муха"
под рабочим названием "Пчела". В фильме рассказывается о нелегкой судьбе
президента одной восточноевропейской страны, на которого совершили
покушение при помощи секретного оружия российские спецслужбы. Другие
варианты названия фильма - "Человек-пчела" и "Повелитель пчел".

ххх: Как Вай-Фай работает?
ууу: вальна пашёл, антена пришоль, калебаний вазбудил, ай! адин бит
передаль!
valyaka.ru

Жительница Туниса беременна сразу 12 младенцами. Судя по всему на одной
из вечеринок порвались все 12 презервативов из пачки.

Жительница Туниса беременна сразу 12 младенцами. Чтобы быстрее запомнить
имена своих детей, мама решила первого назвать Январь, а остальных
поочередно дальше по календарю.

Оказался полным чурбаном - оставили с носом. Зовите меня теперь -
Буратино.

Путин решил удовлетворить просьбу украинских националистов о возвращении
ядерного потенциала- ракеты пойдут своим ходом.