Все дни июня 2009
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосованияистория 90х
Мой дед был большой чудак. А в его столовой стояли на столе
горчица и подсолнечное масло(зачем-незнаю)И дед решил произвести фурор.
В обеденный перерыв он пришел в столовую и намазал бутерброд с
горчицей(В ПОЛПАЛЬЦА)и спокойненько ест. Коллеги с ТАКИМИ 8-0 глазами
смотрят. Он доел и КАК ЧАЙ выпил ПОЛЛИТРА масла и ушел. И закрепилась за
ним кличка "ЖЕЛЕЗО". ВОт ТаК.
Мой дед был большой чудак. А в его столовой стояли на столе
горчица и подсолнечное масло(зачем-незнаю)И дед решил произвести фурор.
В обеденный перерыв он пришел в столовую и намазал бутерброд с
горчицей(В ПОЛПАЛЬЦА)и спокойненько ест. Коллеги с ТАКИМИ 8-0 глазами
смотрят. Он доел и КАК ЧАЙ выпил ПОЛЛИТРА масла и ушел. И закрепилась за
ним кличка "ЖЕЛЕЗО". ВОт ТаК.
1
Писатель Максим Горький страдал библиоманией. Он постоянно покупал
книги, и его многочисленные книжные шкафы были переполнены литературой.
К счастью, к нему часто наведывались посетители. Когда гость собирался
уходить, Горький непременно дарил ему какую нибудь книгу со словами:
- Любите книгу - источник знания!
книги, и его многочисленные книжные шкафы были переполнены литературой.
К счастью, к нему часто наведывались посетители. Когда гость собирался
уходить, Горький непременно дарил ему какую нибудь книгу со словами:
- Любите книгу - источник знания!
Приехали с дачи, ребенок уставший сам собирается уже лечь спать, Добрая
жена: "Тема не вздумай ложиться грязным, в постель, подожди, я тебя во
время следующей рекламы помою" :( Нет слов...
жена: "Тема не вздумай ложиться грязным, в постель, подожди, я тебя во
время следующей рекламы помою" :( Нет слов...
Живу 5 км от МКАД. В наукограде блин. Вид у меня из квартиры - просто
лес, потому что под деревьями соседних хрущовок не видно. Под деревьями
кафе, его хозяин павлинов завел... Седня день города и по этому случаю
всякие мероприятия...
Вышел на балкон, мимо в лучах заходящего солнца, под вопли павлинов над
кронами деревьев медленно летит лошадь... Обожаю эту страну. Решил что
надо запить такое дело...
ЗЫ лошадь и правда летела, правда надувная...
лес, потому что под деревьями соседних хрущовок не видно. Под деревьями
кафе, его хозяин павлинов завел... Седня день города и по этому случаю
всякие мероприятия...
Вышел на балкон, мимо в лучах заходящего солнца, под вопли павлинов над
кронами деревьев медленно летит лошадь... Обожаю эту страну. Решил что
надо запить такое дело...
ЗЫ лошадь и правда летела, правда надувная...
Подругу Юля зовут. Кровь у нее горячая!
Вечер. Свечи. Легкий ужин. Красное вино. Копченое мясо. Большая кровать.
Шелковое черное белье. 2 часа ночи. Пытаюсь встать. Ноги не держат.
И тут голос сзади:
- Ты наЮлься, милый?
Вечер. Свечи. Легкий ужин. Красное вино. Копченое мясо. Большая кровать.
Шелковое черное белье. 2 часа ночи. Пытаюсь встать. Ноги не держат.
И тут голос сзади:
- Ты наЮлься, милый?
Дело было 7 марта. Мне нужно было зайти в военкомат сдать какие-то
бумажки для переоформления военного билета. В военкомате среди мужского
контингента работала единственная женщина-капитан. Вот как раз к ней-то
я и направлялся. Быстренько все ей сдал и уже на выходе, прощаясь,
поздравил с наступающим праздником.
– С каким? – не поняла она. И где-то через полминуты, сообразив, одарила
меня милой улыбкой и сказала: «Спасибо!».
Видать, настолько уже заработалась среди мужиков-коллег и
пацанов-призывников, что и забыла, что она – женщина.
бумажки для переоформления военного билета. В военкомате среди мужского
контингента работала единственная женщина-капитан. Вот как раз к ней-то
я и направлялся. Быстренько все ей сдал и уже на выходе, прощаясь,
поздравил с наступающим праздником.
– С каким? – не поняла она. И где-то через полминуты, сообразив, одарила
меня милой улыбкой и сказала: «Спасибо!».
Видать, настолько уже заработалась среди мужиков-коллег и
пацанов-призывников, что и забыла, что она – женщина.
Познакомился с девушкой. Она на тот момент официально была в браке, но
семейная жизнь у них не заладилась, и уже больше года они не жили с
мужем.
Погуляли по городу, посидели в кафе и поехали к ней. Все получилось
автоматически – даже уламывать ее особо не пришлось. Вот уж правду
говорят: если женщина тебя выбрала – ее уже ничто не остановит!
Через полчаса она кончила, а потом я осчастливил ее еще пару раз. Так
меня благодарила – обцеловала с ног до головы, называла любимым и
просила не уходить. Я еще удивился: чего такого-то, ну кончила и
кончила. Не скрою, моя мужская самооценка взлетела в тот раз практически
под самый потолок.
Загадка раскрылась чуть позже. Она мне выдала нечто такое, что меня
вообще шокировало. За четыре года замужней жизни она ни разу не
испытывала оргазм и ни разу не делала мужу минет. Ничего себе отношения,
да! Пришлось мне ее потом обучать этому искусству.
А мораль, пожалуй, будет такая. Мужья, любите своих жен, а жены – мужей!
От хорошего мужика хорошая баба не побежит. Равно как, впрочем, и
наоборот!
семейная жизнь у них не заладилась, и уже больше года они не жили с
мужем.
Погуляли по городу, посидели в кафе и поехали к ней. Все получилось
автоматически – даже уламывать ее особо не пришлось. Вот уж правду
говорят: если женщина тебя выбрала – ее уже ничто не остановит!
Через полчаса она кончила, а потом я осчастливил ее еще пару раз. Так
меня благодарила – обцеловала с ног до головы, называла любимым и
просила не уходить. Я еще удивился: чего такого-то, ну кончила и
кончила. Не скрою, моя мужская самооценка взлетела в тот раз практически
под самый потолок.
Загадка раскрылась чуть позже. Она мне выдала нечто такое, что меня
вообще шокировало. За четыре года замужней жизни она ни разу не
испытывала оргазм и ни разу не делала мужу минет. Ничего себе отношения,
да! Пришлось мне ее потом обучать этому искусству.
А мораль, пожалуй, будет такая. Мужья, любите своих жен, а жены – мужей!
От хорошего мужика хорошая баба не побежит. Равно как, впрочем, и
наоборот!
Раньше ездил на работу на велосипеде. Это у нас считается непрестижно, а
вон в Европе и министру не западло приехать на заседание на «железном
коне». Между прочим, с учетом пробок получается даже быстрее, чем на
машине и уж точно комфортнее, чем на метро.
Оставлял где придется: у дорожных знаков, столбов, заборов и т. п.
Пристегнул на замок – и в офис.
Как-то раз выхожу и вижу: колесо повернуто. Че за фигня, думаю, я точно
помню: утром он был поставлен прямо. Подхожу ближе и понимаю, в чем
дело: утащили компьютер (это маленькая такая штучка, крепится на руль и
используется в основном как спидометр). Да, жаль, конечно! Домой поехал
на велике без спидометра.
Но ничего, купил новый и с тех пор каждый раз его снимаю.
А в один «прекрасный» день выхожу из конторы и чуть не падаю: велосипед
украли! Теперь у меня есть спидометр, но нет велика:(
…Мой новый велосипед гораздо круче старого. Я люблю по выходным
покататься на нем по парку. Только вот на работу теперь брать не
решаюсь. Быть может, именно по этой причине велосипеды не пользуются у
нас массовой популярностью. Что ж тут поделаешь – страна такая, что даже
мусорные урны привязывают на цепь.
вон в Европе и министру не западло приехать на заседание на «железном
коне». Между прочим, с учетом пробок получается даже быстрее, чем на
машине и уж точно комфортнее, чем на метро.
Оставлял где придется: у дорожных знаков, столбов, заборов и т. п.
Пристегнул на замок – и в офис.
Как-то раз выхожу и вижу: колесо повернуто. Че за фигня, думаю, я точно
помню: утром он был поставлен прямо. Подхожу ближе и понимаю, в чем
дело: утащили компьютер (это маленькая такая штучка, крепится на руль и
используется в основном как спидометр). Да, жаль, конечно! Домой поехал
на велике без спидометра.
Но ничего, купил новый и с тех пор каждый раз его снимаю.
А в один «прекрасный» день выхожу из конторы и чуть не падаю: велосипед
украли! Теперь у меня есть спидометр, но нет велика:(
…Мой новый велосипед гораздо круче старого. Я люблю по выходным
покататься на нем по парку. Только вот на работу теперь брать не
решаюсь. Быть может, именно по этой причине велосипеды не пользуются у
нас массовой популярностью. Что ж тут поделаешь – страна такая, что даже
мусорные урны привязывают на цепь.
И чего только с похмелья в голову не лезет... Например, после рекламы:
- А вы знаете, что у вас во рту размножаются бактерии... , тяжело думаю:
- Размножаются... Это как... Ебутся, что-ли?..
- А вы знаете, что у вас во рту размножаются бактерии... , тяжело думаю:
- Размножаются... Это как... Ебутся, что-ли?..
племянница уехала вместе с мамой к бабушке с дедушкой. звоним, узнаем,
как там малышка наша адаптировалась. дед, отец невестки, радостно
рассказывает: научилась говорить "цыц"!!! вот так. а ведь ребенку нет
еще и двух лет. не пропадет в жизни наше золотко. ой, не пропадет)))
как там малышка наша адаптировалась. дед, отец невестки, радостно
рассказывает: научилась говорить "цыц"!!! вот так. а ведь ребенку нет
еще и двух лет. не пропадет в жизни наше золотко. ой, не пропадет)))
10
Сыну семь лет.
За свою жизнь он, к счастью, пока еще ни разу не побывал ни на чьих
похоронах.
Тем не менее, он много раз видел это событие в различных кинофильмах.
И вот однажды он меня спрашивает:
"Папа, а почему, когда похороны, все время дождь идет?"
За свою жизнь он, к счастью, пока еще ни разу не побывал ни на чьих
похоронах.
Тем не менее, он много раз видел это событие в различных кинофильмах.
И вот однажды он меня спрашивает:
"Папа, а почему, когда похороны, все время дождь идет?"
1
какая история без преамбулы ?
1998 (примерно) год...
работаю на оптовом джинсовом складе, Екатеринбург...
склад сей был филиалом московской фирмы... и директоров на нем присылали
оттуда, периодически меняя дабы не засиживались... но наш
директорствовал уже года наверное три...
а надо сказать что в те годы там практиковались "триграммы" - т. е.
каждый сотрудник был зарегистрирован не под ФИО а под тремя буквами
просто... это типа на случай какого налогового беспредела... типа "какой
такой Иванов Иван Иваныч? Знать не знаем... ИИИ да был такой... но кто
это - понятия не имеем"...
и тут как раз ввиду кризиса (прошлого) как-то так стал наш филиал мал
помалу отделяться от столицы... дирик наш (ЛАЙ) потихоньку начал
подбирать под себя клиентуру местную.. ну а сталичные власти почуяли что
запахло жареным...
лето. Намечался юбилей (5 лет вроде) склада.. задумали мы устроить
корпоратив на Увильдах.. заказали базу, закупили мясо на шашлы... и тут
опаньки - московия зашевелилась... Получил наш ЛАЙ (мужик кстати
мировой...) указивку - а вали-ка типа Андрюша ты в отпуск... хочешь-не
хочешь а раз партия сказала... ну... свалил...
прислали за него аж двоих... типа директора временного (по погонялу АКМ,
шкаф 2х2, культурист) как старшего и его зама по безопасности, более
известного как АГС (для несведущих в современном вооружении - марка
автоматического гранатомета... классная машинка)...
были конечно москвичи недовольны - но уж раз база проплачена... да и
вообще сплочения коллектива для... "раз нельзя предотвратить безобразие
- надо его возглавить"... - поехали с нами...
АКМ надо сказать на здоровом образе так сказать жизни был мал мал
помешан и потому заявил "пить мы почти не будем... хватит 1 ящика пива"
(ага... на 20 рыл-то)...
ну 1 так 1... Ясен пень что этот ящик кончился раньще чем наш автобус
прехал половину пути по городу (а до озера еще 100км :)).. так что уже к
выезду из города затарка была проведена в более правильном объеме...
Ну приехали, начали отдыхать :) АКМ сразу выбрал себе девочку - под
мышку ее и давай бродить по лесным дорожкам...
остальные по уму занялись шашлами и спиртным.. :) (пришлось переплатить
уйму денег из-за этого АКМ... на самой базе все бухло в разы дороже... а
выпито было МАМАМАЯ сколько :)) По пути оказалось что АГС служил в тех
же структурах где и я... и участвовали в одних и тех же конфликтах...
так что московскому и уральскому спецназу нашлось мнооооого тем за что
перетереть и за кого выпить где с тостом где без... мужик иировой
оказался... майор...
(если читаешь - привет тебе! "нас не надо жалеть... ведь и мы никого не
жалели").
Посреди ночи произошло событие... :) Это надо представить себе...
Итак.
3 часа ночи. Лето. Озеро Увильды.
Из озера выходят две голые пьяные девчонки, около 30 лет обеим... Одна
вообще не замужем, вторая только развелась...
У обоих опьянение дошло ровно до состояния "хочу секса. Много. Прямо
сейчас. Зубы сводит - дайте мне мужикаааААААААААААА!".
Им навстречу выходит АКМ. Здоровый кабан с фигурой Шварца. И встречает
их словами "Деееееевочки... А я понял почему у вас ТАК ПЛОХО ПРОДАЮТСЯ
ДЖИНСЫ"!...
зы: по ходу потом его "зая" с которой он всю ночь под ручку по тропинкам
ходил жаловалась.... "этот долбоеб всю ночь читал мне лекцию по теориии
продаж!".
вот......
на следующий день... едем обратно, допиваем остатки спиртного с АГС и
нашей юристкой - Ириной... (в автобусе)...
АКМ вдруг решает прочитать нотацию АГС по поводу "мне было неприятно
видеть как ты вчера пил"... и был перед всеми торжественно послан
нахуй...
ибо как известно если человек долбоеб то это не лечится...
Всем привет от CCJ :)
1998 (примерно) год...
работаю на оптовом джинсовом складе, Екатеринбург...
склад сей был филиалом московской фирмы... и директоров на нем присылали
оттуда, периодически меняя дабы не засиживались... но наш
директорствовал уже года наверное три...
а надо сказать что в те годы там практиковались "триграммы" - т. е.
каждый сотрудник был зарегистрирован не под ФИО а под тремя буквами
просто... это типа на случай какого налогового беспредела... типа "какой
такой Иванов Иван Иваныч? Знать не знаем... ИИИ да был такой... но кто
это - понятия не имеем"...
и тут как раз ввиду кризиса (прошлого) как-то так стал наш филиал мал
помалу отделяться от столицы... дирик наш (ЛАЙ) потихоньку начал
подбирать под себя клиентуру местную.. ну а сталичные власти почуяли что
запахло жареным...
лето. Намечался юбилей (5 лет вроде) склада.. задумали мы устроить
корпоратив на Увильдах.. заказали базу, закупили мясо на шашлы... и тут
опаньки - московия зашевелилась... Получил наш ЛАЙ (мужик кстати
мировой...) указивку - а вали-ка типа Андрюша ты в отпуск... хочешь-не
хочешь а раз партия сказала... ну... свалил...
прислали за него аж двоих... типа директора временного (по погонялу АКМ,
шкаф 2х2, культурист) как старшего и его зама по безопасности, более
известного как АГС (для несведущих в современном вооружении - марка
автоматического гранатомета... классная машинка)...
были конечно москвичи недовольны - но уж раз база проплачена... да и
вообще сплочения коллектива для... "раз нельзя предотвратить безобразие
- надо его возглавить"... - поехали с нами...
АКМ надо сказать на здоровом образе так сказать жизни был мал мал
помешан и потому заявил "пить мы почти не будем... хватит 1 ящика пива"
(ага... на 20 рыл-то)...
ну 1 так 1... Ясен пень что этот ящик кончился раньще чем наш автобус
прехал половину пути по городу (а до озера еще 100км :)).. так что уже к
выезду из города затарка была проведена в более правильном объеме...
Ну приехали, начали отдыхать :) АКМ сразу выбрал себе девочку - под
мышку ее и давай бродить по лесным дорожкам...
остальные по уму занялись шашлами и спиртным.. :) (пришлось переплатить
уйму денег из-за этого АКМ... на самой базе все бухло в разы дороже... а
выпито было МАМАМАЯ сколько :)) По пути оказалось что АГС служил в тех
же структурах где и я... и участвовали в одних и тех же конфликтах...
так что московскому и уральскому спецназу нашлось мнооооого тем за что
перетереть и за кого выпить где с тостом где без... мужик иировой
оказался... майор...
(если читаешь - привет тебе! "нас не надо жалеть... ведь и мы никого не
жалели").
Посреди ночи произошло событие... :) Это надо представить себе...
Итак.
3 часа ночи. Лето. Озеро Увильды.
Из озера выходят две голые пьяные девчонки, около 30 лет обеим... Одна
вообще не замужем, вторая только развелась...
У обоих опьянение дошло ровно до состояния "хочу секса. Много. Прямо
сейчас. Зубы сводит - дайте мне мужикаааААААААААААА!".
Им навстречу выходит АКМ. Здоровый кабан с фигурой Шварца. И встречает
их словами "Деееееевочки... А я понял почему у вас ТАК ПЛОХО ПРОДАЮТСЯ
ДЖИНСЫ"!...
зы: по ходу потом его "зая" с которой он всю ночь под ручку по тропинкам
ходил жаловалась.... "этот долбоеб всю ночь читал мне лекцию по теориии
продаж!".
вот......
на следующий день... едем обратно, допиваем остатки спиртного с АГС и
нашей юристкой - Ириной... (в автобусе)...
АКМ вдруг решает прочитать нотацию АГС по поводу "мне было неприятно
видеть как ты вчера пил"... и был перед всеми торжественно послан
нахуй...
ибо как известно если человек долбоеб то это не лечится...
Всем привет от CCJ :)
Про фамилии.
Учились в паралельных со мной группах 2 чела Коля Нога и Коля Локоть.
Хорошие мужики. С Локтем я и после института общаюсь. В одной "деревне"
жили
Учились в паралельных со мной группах 2 чела Коля Нога и Коля Локоть.
Хорошие мужики. С Локтем я и после института общаюсь. В одной "деревне"
жили
и снова про забавные фамилии...
Наткнулась я ндавно в сети на свежесделанный сайт администрации родного
района. Почитала рубрику "контакты" и задумалась...
ну, то, что начальник отдела кадров имеет вкусную алкогольную фамилию
Бейлис - это еще ничего. Начальник отдела контроля потребительских
товаров - Злобин, тоже ничего особенного. Начальник
контрольно-орагнизационного управления Гетман - уже смешнее. Но вот
когда я дошла до фамилии начальника районного управления пенсионного
фонда, мне стало просто страшно. Его фамилия оказалась - Поздняк.
Наткнулась я ндавно в сети на свежесделанный сайт администрации родного
района. Почитала рубрику "контакты" и задумалась...
ну, то, что начальник отдела кадров имеет вкусную алкогольную фамилию
Бейлис - это еще ничего. Начальник отдела контроля потребительских
товаров - Злобин, тоже ничего особенного. Начальник
контрольно-орагнизационного управления Гетман - уже смешнее. Но вот
когда я дошла до фамилии начальника районного управления пенсионного
фонда, мне стало просто страшно. Его фамилия оказалась - Поздняк.
Мой пйный отец иногда говорил не то, что хотел. Примеры: Ищет книгу
"Заходи в любую хату" Мы общими усилиями находим. Называется она "Войди
в каждый дом"
Ещё:
"Дети не слухают отца" оказывается - "Эти непослушные сыновья"
"Блатное право" оказывается "Болотная трава"
"Прораб Эдуард" - "Рабыня Изаура" :))))
"Заходи в любую хату" Мы общими усилиями находим. Называется она "Войди
в каждый дом"
Ещё:
"Дети не слухают отца" оказывается - "Эти непослушные сыновья"
"Блатное право" оказывается "Болотная трава"
"Прораб Эдуард" - "Рабыня Изаура" :))))
3
Знакомый тракторист во время уборки прилег на копну соломы отдохнуть,
трактор МТЗ оставил у копны. Проснулся, поджег копну, сел в трактор, а
он не заводится :))) Никто и никгда не боролся так с огнем - потушил всй
таки копну. :))))
трактор МТЗ оставил у копны. Проснулся, поджег копну, сел в трактор, а
он не заводится :))) Никто и никгда не боролся так с огнем - потушил всй
таки копну. :))))
4
После окончания службы в армии дочка устроилась работать в гостиницу на
приёме гостей и хвастает Мама у меня приколот таг / это как булавка / и
на нём написано что я разговариваю на иврите английском и русском
языках. Через некоторое время звонит и паническим голосом говорит Срочно
скажи как будет по русски Welcome К нам проезжают туристы из России.
Так у тебя ведь написано что ты говоришь на русском отвечаю я Мама мне
блин не до смеха. Пришлось сказать во избежание неприятностей
приёме гостей и хвастает Мама у меня приколот таг / это как булавка / и
на нём написано что я разговариваю на иврите английском и русском
языках. Через некоторое время звонит и паническим голосом говорит Срочно
скажи как будет по русски Welcome К нам проезжают туристы из России.
Так у тебя ведь написано что ты говоришь на русском отвечаю я Мама мне
блин не до смеха. Пришлось сказать во избежание неприятностей
Знакомый (55 лет) проходил медкомиссию для работы. И очень удивился,
когда медсестра, выдавшая ему результаты анализов, объявила, что у него
сифилис. (А он, кстати, примерный семьянин)
Знакомый: Как такое может быть? Проверьте еще раз, может какая ошибка.
Медсестра ехидно: Мужчина, ну разве вы не знаете, что все мужчины
полигамны по своей натуре. Ничего страшного тут нет. Вылечитесь.
Как он потом рассказывал - Я был уверен, что я здоров, а эта стерва,
глядя мне в глаза, нагло утверждала обратное.
P.S. Знакомый сделал повторный анализ. Он был совершенно здоров.
когда медсестра, выдавшая ему результаты анализов, объявила, что у него
сифилис. (А он, кстати, примерный семьянин)
Знакомый: Как такое может быть? Проверьте еще раз, может какая ошибка.
Медсестра ехидно: Мужчина, ну разве вы не знаете, что все мужчины
полигамны по своей натуре. Ничего страшного тут нет. Вылечитесь.
Как он потом рассказывал - Я был уверен, что я здоров, а эта стерва,
глядя мне в глаза, нагло утверждала обратное.
P.S. Знакомый сделал повторный анализ. Он был совершенно здоров.
1
Итак, регистрируемся на форуме: Напечататйте ваше имя, ваш емэйл.
а теперь несколько простых вопросов.
Введите число с картинки справа ( хотя мы сильно сомневаемся что вы
сможете его прочесть ). Теперь ниже сложите числа два и пять, прибавьте
к ним сумму разности семи и восьми, полученный результат возведите в
квадрат и умножьте на число пи ( до двеннадцатого знака включительно );
цифровой ответ напечатайте буквами. Далее при помощи тайского шрифта
который естесственно у вас установлен, воспроизведите первую строчку из
поэмы 'Цветок лотоса ' стихотворца девятого века Жи-Ши. Приведите нижний
зазор автомобиля Заз при въезде на гору Монблан с правого склона, а
также градус цельсия в Марианскай впадине. Укажите закон Ома-герца в
случае починки соковыжималки Буран-сто на борту станции Мир при
погруженном состоянии в океан, корень из теоремы Ферма в первых
пятнадцати случаях. Ознакомьтесь с условиями сайта на двухстах двадцати
страницах { прочитать внимательно }. И обязательно в самом низу
поставьте галочку напротив строчки - 'Как же я люблю ваш форум!!'
а теперь несколько простых вопросов.
Введите число с картинки справа ( хотя мы сильно сомневаемся что вы
сможете его прочесть ). Теперь ниже сложите числа два и пять, прибавьте
к ним сумму разности семи и восьми, полученный результат возведите в
квадрат и умножьте на число пи ( до двеннадцатого знака включительно );
цифровой ответ напечатайте буквами. Далее при помощи тайского шрифта
который естесственно у вас установлен, воспроизведите первую строчку из
поэмы 'Цветок лотоса ' стихотворца девятого века Жи-Ши. Приведите нижний
зазор автомобиля Заз при въезде на гору Монблан с правого склона, а
также градус цельсия в Марианскай впадине. Укажите закон Ома-герца в
случае починки соковыжималки Буран-сто на борту станции Мир при
погруженном состоянии в океан, корень из теоремы Ферма в первых
пятнадцати случаях. Ознакомьтесь с условиями сайта на двухстах двадцати
страницах { прочитать внимательно }. И обязательно в самом низу
поставьте галочку напротив строчки - 'Как же я люблю ваш форум!!'
В догонку про Эльбрус и врачей.
Лежал один мой родственник совсем недавно в одной питерской больнице.
И звали его лечащего врача Казбек Эльбрусович (как знать - может сын
московского Эльбруса/Эвереста Николаевича из истории от 25.06.09?).
И вот пришла я в первый раз с врачем поговорить - скромно стучу в
ординаторскую и жду себе снаружи не выйдет ли кто. Через пару минут
дверь открывается и немного пухлявое лицо на мой взгляд вполне кавказкай
националности спрашивает "Вам кого?". "Казбек Элбрусович" - говорю я ему
радостно и на одном дыхании начинают задавать вопросы про здоровье
родственника. На что лицо мне мрачно замечает, что его зовут Дмитрий
Владимирович, а Казбек Эльбрусович - вот же он, по коридору идет.
По коридору плыл под два местра ростом айсберг с характерным орлиным
носом и суровым взгядом. В общем "как Вы лодку назавете, так она и
поплывет", а распросы о здоровье пришлось отложить на следующее
посещение.
Лежал один мой родственник совсем недавно в одной питерской больнице.
И звали его лечащего врача Казбек Эльбрусович (как знать - может сын
московского Эльбруса/Эвереста Николаевича из истории от 25.06.09?).
И вот пришла я в первый раз с врачем поговорить - скромно стучу в
ординаторскую и жду себе снаружи не выйдет ли кто. Через пару минут
дверь открывается и немного пухлявое лицо на мой взгляд вполне кавказкай
националности спрашивает "Вам кого?". "Казбек Элбрусович" - говорю я ему
радостно и на одном дыхании начинают задавать вопросы про здоровье
родственника. На что лицо мне мрачно замечает, что его зовут Дмитрий
Владимирович, а Казбек Эльбрусович - вот же он, по коридору идет.
По коридору плыл под два местра ростом айсберг с характерным орлиным
носом и суровым взгядом. В общем "как Вы лодку назавете, так она и
поплывет", а распросы о здоровье пришлось отложить на следующее
посещение.
Цитата из Коммерсанта: "Одна из пивоваренных компаний стала спонсором
благотворительного фестиваля "Дети Балтики".
Интересно, что за компания? ;-)
благотворительного фестиваля "Дети Балтики".
Интересно, что за компания? ;-)
В догонку о профессиональной деформации.
Если мы с женой смотрим какой-нибудь фильм (любого жанра; так-то все
больше "загружающие" любим), всё впечатление от самой серьезной и
душещипательной сцены может быть смято появлением в кадре одного
предмета...
Представьте себе: главный герой в кабинете, душещипательная сцена, после
сурового разочарования в жизни он решает изменить завещание...
Подходит к огромному сейфу, крутит замок, открывает дверь...
Последние действия он выполняет уже под непроизвольный выдох "фи-и-и...
Огнестойкий....."
Правильно, торгуем сейфами...
Если мы с женой смотрим какой-нибудь фильм (любого жанра; так-то все
больше "загружающие" любим), всё впечатление от самой серьезной и
душещипательной сцены может быть смято появлением в кадре одного
предмета...
Представьте себе: главный герой в кабинете, душещипательная сцена, после
сурового разочарования в жизни он решает изменить завещание...
Подходит к огромному сейфу, крутит замок, открывает дверь...
Последние действия он выполняет уже под непроизвольный выдох "фи-и-и...
Огнестойкий....."
Правильно, торгуем сейфами...
На балкончике стоят взрослые люди и разговаривают. Один рассказывает
старый анекдот про гомиков в самолете: "гомик раскручивает партнера на
секс, а тот отказывается – мол, люди кругом. Активный, чтоб доказать что
можно, просит воды, не получает ответа и … парочка благополучно
трахается. Утром стюардесса обнаруживает пассажира с сердечным приступом
и спрашивает, почему не позвал на помощь. И пассажир ей: "Не-е-ет уж,
там один воды просил, так его так вы!!!бали - всю ночь стонал".
На этой ноте взрослые люди слабо смеются, но тут открывается дверь
балкончика и заходит 8-летнее чудо – дочь одного, племянница другого и
внучка третьего с кружками воды в руках и спрашивает, кто хотел пить, а
то она не могла захватить три кружки.
старый анекдот про гомиков в самолете: "гомик раскручивает партнера на
секс, а тот отказывается – мол, люди кругом. Активный, чтоб доказать что
можно, просит воды, не получает ответа и … парочка благополучно
трахается. Утром стюардесса обнаруживает пассажира с сердечным приступом
и спрашивает, почему не позвал на помощь. И пассажир ей: "Не-е-ет уж,
там один воды просил, так его так вы!!!бали - всю ночь стонал".
На этой ноте взрослые люди слабо смеются, но тут открывается дверь
балкончика и заходит 8-летнее чудо – дочь одного, племянница другого и
внучка третьего с кружками воды в руках и спрашивает, кто хотел пить, а
то она не могла захватить три кружки.
Ехали с девушкой с работы, время позднее, вышли из метро решили поймать
такси, тормозит восьмерка с надписью"Продаю Срочно". Водила нерусскаой
национальности.
У меня машина 300 сил, она сперва ругалась что гоняю щас уже привыкла.
Девушка говорит водителю "Д. Почему так медленно едем! В. Да у меня прав
нет( как потом выяснилось купил у знакомых за 8 тысяч деревянных). Я ему
а че у тебя габариты выключены, или лампочка на приборке перегорела,
он"забыл включить". Вышли расплатились. Пока попили пивка время 4 утра.
Поехал домой, ловлю мотор. Водила такой же русский как и первый. При
съезде со МКАДа тормозит гаец, долго мутузил документы пробивал водителя
и машину по рации, достает прибор "Дуньте" водила дует, гаец сует рожу в
машину со словами "да вы помоему пили", водила "Кто? Я!?" мент
убедившись в трезвости водилы быстро удаляеться. Я говорю водиле прибор
развод, он сказал что пил чтобы ему в морду дыхнул, водила "Так я
пил!!!" занавес, еле дошел до подъезда.
такси, тормозит восьмерка с надписью"Продаю Срочно". Водила нерусскаой
национальности.
У меня машина 300 сил, она сперва ругалась что гоняю щас уже привыкла.
Девушка говорит водителю "Д. Почему так медленно едем! В. Да у меня прав
нет( как потом выяснилось купил у знакомых за 8 тысяч деревянных). Я ему
а че у тебя габариты выключены, или лампочка на приборке перегорела,
он"забыл включить". Вышли расплатились. Пока попили пивка время 4 утра.
Поехал домой, ловлю мотор. Водила такой же русский как и первый. При
съезде со МКАДа тормозит гаец, долго мутузил документы пробивал водителя
и машину по рации, достает прибор "Дуньте" водила дует, гаец сует рожу в
машину со словами "да вы помоему пили", водила "Кто? Я!?" мент
убедившись в трезвости водилы быстро удаляеться. Я говорю водиле прибор
развод, он сказал что пил чтобы ему в морду дыхнул, водила "Так я
пил!!!" занавес, еле дошел до подъезда.
сегодняшняя история как преамбула: Сын (4.5 года), стоя на балконе и
глядя вдаль, заметил задумчиво:
«Да… Красивая у ВАС планета»
_______
Мой племянник, примерно в таком же возрасте начинал свои рассказы
примерно так:
"Когда я БЫЛ большим....."
Есть о чем подумать, однако :)
глядя вдаль, заметил задумчиво:
«Да… Красивая у ВАС планета»
_______
Мой племянник, примерно в таком же возрасте начинал свои рассказы
примерно так:
"Когда я БЫЛ большим....."
Есть о чем подумать, однако :)
Жена на седьмом месяце беременности. Зашла в интернет, читает статью
"Первые признаки беременности". Я долго смеялся!
"Первые признаки беременности". Я долго смеялся!
Поехал сегодня к преподу зачет ставить ничего с собой не брал, телефон
кинул в один карман штанов, а зачетку и деньги на проезд в другой.
Прихожу, даю зачетку, он открывает - а там лежат мои 5 гривен на проезд.
Я чуть не сгорел от его оторопевшего взгляда и воцарившегося молчания на
кафедре!
кинул в один карман штанов, а зачетку и деньги на проезд в другой.
Прихожу, даю зачетку, он открывает - а там лежат мои 5 гривен на проезд.
Я чуть не сгорел от его оторопевшего взгляда и воцарившегося молчания на
кафедре!
Несколько минут назад:
Лежу, подремываю на диване. Телеканал "Россия" чего-то бормочет.
Хорошо...
Но что-то изменилось, а что именно не сразу понял (только сейчас) - с
возмущенным возгласом: "Я понимаю, что у Петросяна есть своя
телепередача, но кто его пустил в телевизор, чтоб он еще и
рекламировал!!??" - убежал курить на улицу.
До сих пор не пойму, к чему бы это? :)
Лежу, подремываю на диване. Телеканал "Россия" чего-то бормочет.
Хорошо...
Но что-то изменилось, а что именно не сразу понял (только сейчас) - с
возмущенным возгласом: "Я понимаю, что у Петросяна есть своя
телепередача, но кто его пустил в телевизор, чтоб он еще и
рекламировал!!??" - убежал курить на улицу.
До сих пор не пойму, к чему бы это? :)
Приехали два чувака из провинциив Питер, на пару дней, по делам.
Закончив дела направились во Всероссийский музей А. С. Пушкина. А там
последнюю экскурсию запускают в 17-00 и выпускают в 18-00. Они на 10
минут опоздали. Бдительная и культурная бабулька наотрез отказалась их
пустить, мотивируя тем, что за 1800р. в месяц она тут ни на секунду
задерживаться не собирается. На обещания догнать последнюю экскурсию и
выйти с ней в 18-00 не реагирует. Парни в общем-то при деньгах и
предлагают ей 1500р. за вход. (Последний день в Питере, приехать еще раз
в десятки раз дороже, так что дело не в понтах, а в простом рассчете.)
Получают отказ. Сумма плавно поднимается до 3000р. На этой сумме бабушка
гордо заявляет "Искусство не продается!" Питерцы, гордитесь своими
бабушками! Провинциалы не пройдут!
Закончив дела направились во Всероссийский музей А. С. Пушкина. А там
последнюю экскурсию запускают в 17-00 и выпускают в 18-00. Они на 10
минут опоздали. Бдительная и культурная бабулька наотрез отказалась их
пустить, мотивируя тем, что за 1800р. в месяц она тут ни на секунду
задерживаться не собирается. На обещания догнать последнюю экскурсию и
выйти с ней в 18-00 не реагирует. Парни в общем-то при деньгах и
предлагают ей 1500р. за вход. (Последний день в Питере, приехать еще раз
в десятки раз дороже, так что дело не в понтах, а в простом рассчете.)
Получают отказ. Сумма плавно поднимается до 3000р. На этой сумме бабушка
гордо заявляет "Искусство не продается!" Питерцы, гордитесь своими
бабушками! Провинциалы не пройдут!
Выдался как-то денек на работе между праздниками и выходным, когда весь
отдел взял отпуска за свой счет. Кроме меня. Знаете, что было самое
обидное? - Спать совсем не хотелось...
отдел взял отпуска за свой счет. Кроме меня. Знаете, что было самое
обидное? - Спать совсем не хотелось...
ПРО СПОКОЙСТВИЕ И КУЛЬТУРУ
После того, как Арбат стал пешеходной зоной в Москве, я стал часто там
бывать. Времена были горбачевские, все в новинку: художники, продающие
свои картины и рисующие людей, музыканты, поющие и играющие на всяких
инструментах, поэты, танцоры...
А вот предки мои были убеждены, что Арбат стал злачным местом и
рассадником всяческих пороков. Больших трудов мне стоило уговорить их
пойти туда со мной.
- Вот увидите - там все спокойно и культурно,- уверял я предков.
Пошли. И только мы вступили на пешеходную зону, как из подворотни
вылетел юнец лет пятнадцати, за ним - еще свора таких же. Они повалили
мальчишку на землю и стали дружно пинать его ногами. Парень лежал,
укрывши руками голову. Наконец, экзекуция закончилась. Несчастный
поднялся, обнял своих обидчиков, и они пошли обратно.
Предки не рискнули идти дальше, они срочно вспомнили про домашние
неотложные дела...
Этот случай мне еще долго напоминали, дразня: "Там все спокойно и
культурно".
После того, как Арбат стал пешеходной зоной в Москве, я стал часто там
бывать. Времена были горбачевские, все в новинку: художники, продающие
свои картины и рисующие людей, музыканты, поющие и играющие на всяких
инструментах, поэты, танцоры...
А вот предки мои были убеждены, что Арбат стал злачным местом и
рассадником всяческих пороков. Больших трудов мне стоило уговорить их
пойти туда со мной.
- Вот увидите - там все спокойно и культурно,- уверял я предков.
Пошли. И только мы вступили на пешеходную зону, как из подворотни
вылетел юнец лет пятнадцати, за ним - еще свора таких же. Они повалили
мальчишку на землю и стали дружно пинать его ногами. Парень лежал,
укрывши руками голову. Наконец, экзекуция закончилась. Несчастный
поднялся, обнял своих обидчиков, и они пошли обратно.
Предки не рискнули идти дальше, они срочно вспомнили про домашние
неотложные дела...
Этот случай мне еще долго напоминали, дразня: "Там все спокойно и
культурно".
К истории о военном билете от Немолодого.
Я уже тоже давно не молодой 44,5.
Служил в СА как положено 82-84г.
Потом на "ЛОМО", а там бронь от призыва в "партизаны" была.
А дальше понесло поехало. Кооперативы всякие, за длинной деньгой поехал,
и я военник банально потерял где-то.
Пришло время кризиса мирового, дай думаю на госку устроюсь, там
стабильнее платят, но без военного туда никак.
Прихожу в военкомат, заплатил пошлины всякие, фотки сделал, всё нормуль
с документами, и вот, как позже оказалось предпоследний кабинет.
Подпол читает документы и выдаёт
- Так ёж моё, Вам и государству неплохо бы долг отдать.
- Так ведь отдал уже.
- Нет, то давно было, а сейчас в так называемые "партизаны", там даже
деньги платить будут.
- Посмотрите в анкету, какая армия, мне семью кормить, кредиты всякие
накопились.
Ну, думал пошутили и хватит.
Тот что-то пишет на моём заявлении, и лыбясь отдаёт мне.
Смотрю, вместо - Выдать военный билет - написано -Выдать повестку -.
Вышел на улицу, покурил, и пошел восвояси. Через полгода приду, в 50 уже
не забирают.
Ну не идиоты, скорее всего мы оба.
Я уже тоже давно не молодой 44,5.
Служил в СА как положено 82-84г.
Потом на "ЛОМО", а там бронь от призыва в "партизаны" была.
А дальше понесло поехало. Кооперативы всякие, за длинной деньгой поехал,
и я военник банально потерял где-то.
Пришло время кризиса мирового, дай думаю на госку устроюсь, там
стабильнее платят, но без военного туда никак.
Прихожу в военкомат, заплатил пошлины всякие, фотки сделал, всё нормуль
с документами, и вот, как позже оказалось предпоследний кабинет.
Подпол читает документы и выдаёт
- Так ёж моё, Вам и государству неплохо бы долг отдать.
- Так ведь отдал уже.
- Нет, то давно было, а сейчас в так называемые "партизаны", там даже
деньги платить будут.
- Посмотрите в анкету, какая армия, мне семью кормить, кредиты всякие
накопились.
Ну, думал пошутили и хватит.
Тот что-то пишет на моём заявлении, и лыбясь отдаёт мне.
Смотрю, вместо - Выдать военный билет - написано -Выдать повестку -.
Вышел на улицу, покурил, и пошел восвояси. Через полгода приду, в 50 уже
не забирают.
Ну не идиоты, скорее всего мы оба.
Есть такой анек про кота.
Встречаются два друга и один спрашивает другого:
- Ты чего такой грустный?
- Да понимаешь, мой кот меня замучил, насрет посреди комнаты, а потом с
разбегу прыгает жопой на эту кучу и едет на ней через пол комнаты…. Уже
не знаю что делать…
- А ты наждачку постели…
Встречаются через 2 дня.
- Ну как помогла?
- Ага, одни уши до конца доехали…
Вобщем анек как анек… смешно… Но это предистория….
Недавно мой младший приходит с улицы и спрашивает мать.
- Скажи мам, как ты относишься к животным?
- Хорошо отношусь, а что?
- Понимаешь мама бог решил испытать мою доброту и дал мне вот этих
котят…. И протягивает ей двух больных котят из подвала, на которых
живого места нет от вшей..
Она отмыла их от вшей, поставила на постой в кухне, где они исправно
принялись гадить, причем в самых труднодоступных местах….
Сегодня я в обед захожу на кухню, а там один из котов насрал в уголке,
потом разбегается. Плюхается на задницу, поднимает задние лапы и
отталкиваясь передними катится по полу на заднице оставляя за собой
влажный след…Жопу вытирает значит….
Я чуть со смеху не подавился…. Жаль, что под рукой не было видеокамеры…
Встречаются два друга и один спрашивает другого:
- Ты чего такой грустный?
- Да понимаешь, мой кот меня замучил, насрет посреди комнаты, а потом с
разбегу прыгает жопой на эту кучу и едет на ней через пол комнаты…. Уже
не знаю что делать…
- А ты наждачку постели…
Встречаются через 2 дня.
- Ну как помогла?
- Ага, одни уши до конца доехали…
Вобщем анек как анек… смешно… Но это предистория….
Недавно мой младший приходит с улицы и спрашивает мать.
- Скажи мам, как ты относишься к животным?
- Хорошо отношусь, а что?
- Понимаешь мама бог решил испытать мою доброту и дал мне вот этих
котят…. И протягивает ей двух больных котят из подвала, на которых
живого места нет от вшей..
Она отмыла их от вшей, поставила на постой в кухне, где они исправно
принялись гадить, причем в самых труднодоступных местах….
Сегодня я в обед захожу на кухню, а там один из котов насрал в уголке,
потом разбегается. Плюхается на задницу, поднимает задние лапы и
отталкиваясь передними катится по полу на заднице оставляя за собой
влажный след…Жопу вытирает значит….
Я чуть со смеху не подавился…. Жаль, что под рукой не было видеокамеры…
4
"Ужрались с коллегами в хлам... упал и ногу вывихнул..."
Основная N 2 от 23 июня.
Однажды "погуляли" с другом в столице и поехали продолжать банкет к нему
в Подмосковье. Приехали поздно, домой не зашли - сразу на огородик.
Посреди грядок хибарка без света (там зажигали свечи). Он отпирает, я
захожу - и падаю в двухметровую яму, в которой стояла лестница!
Оказалось, его отец решил вырыть погребок...
Я не ушибся - даже не пролил открытый портвейн! Известно: пьяные, хотя и
часто падают, но при этом мало травмируются. Так что упавший (в отличие
от "медика") - просто слабо "ужрался"...
Основная N 2 от 23 июня.
Однажды "погуляли" с другом в столице и поехали продолжать банкет к нему
в Подмосковье. Приехали поздно, домой не зашли - сразу на огородик.
Посреди грядок хибарка без света (там зажигали свечи). Он отпирает, я
захожу - и падаю в двухметровую яму, в которой стояла лестница!
Оказалось, его отец решил вырыть погребок...
Я не ушибся - даже не пролил открытый портвейн! Известно: пьяные, хотя и
часто падают, но при этом мало травмируются. Так что упавший (в отличие
от "медика") - просто слабо "ужрался"...
Было это в самом начале появления малиновых пиджаков и наша фирма, где
мы были хозяева, занимала одно из первых мест в городском бизнесе. При
нас была дочерняя фирма торговавшая компьютерами, и двое моих друзей
для украшения своих квартир заказали себе по комплекту. После того как
очкастый компьютерщик Юра уехал в Москву за очередной партией - тогда
все возилось Камазами из столицы, магазинов специализированных еще не
было, а мы начали разводить обоих покупателей, которые компьютеры
последний раз видели еще во время обучения в институте, тогда они были
большие, занимали полкомнаты - типа "НАИРИ", если кто помнит. Мы по
очереди подходили и выражали им свое недоумение, почему они, отдав по
5000 долларов за комп (такова тогда была стоимость системного блока,
монитора и клавиатуры, если кто помнит), пожалели еще 500 долларов и
взяли черно-белые мониторы, хотя сейчас уже выпускают цветные? Как же
мол они поставят комп на самое видное место в квартире и показывая его
гостям будут объяснять такую экономию, гости же могут подумать, что у
них денег мало, что в те годы было большим позором. Через несколько дней
такого аккуратного воздействия на психику малинового пиджака, они начали
уже злиться и пообещали серьезно поговорить с компьютерщиком Юрой за то,
что он им не подсказал про цветные мониторы и выставил их как людей
экономных, которые покупают комп для работы на нем, а не для забавы.
Когда про черно-белый вариант узнали их дети - школьники (естественно,
не без нашей помощи), мы стали серьезно опасаться за здоровье нашего
уважаемого компьютерщика. В течение недели шла непрерывная двусторонняя
атака. К сожалению, мы не видели самой встречи, но видимо компьютерщик
Юра все-таки успел им рассказать, что уже лет пять как мониторы идут
только цветные. Дети нас простили.
мы были хозяева, занимала одно из первых мест в городском бизнесе. При
нас была дочерняя фирма торговавшая компьютерами, и двое моих друзей
для украшения своих квартир заказали себе по комплекту. После того как
очкастый компьютерщик Юра уехал в Москву за очередной партией - тогда
все возилось Камазами из столицы, магазинов специализированных еще не
было, а мы начали разводить обоих покупателей, которые компьютеры
последний раз видели еще во время обучения в институте, тогда они были
большие, занимали полкомнаты - типа "НАИРИ", если кто помнит. Мы по
очереди подходили и выражали им свое недоумение, почему они, отдав по
5000 долларов за комп (такова тогда была стоимость системного блока,
монитора и клавиатуры, если кто помнит), пожалели еще 500 долларов и
взяли черно-белые мониторы, хотя сейчас уже выпускают цветные? Как же
мол они поставят комп на самое видное место в квартире и показывая его
гостям будут объяснять такую экономию, гости же могут подумать, что у
них денег мало, что в те годы было большим позором. Через несколько дней
такого аккуратного воздействия на психику малинового пиджака, они начали
уже злиться и пообещали серьезно поговорить с компьютерщиком Юрой за то,
что он им не подсказал про цветные мониторы и выставил их как людей
экономных, которые покупают комп для работы на нем, а не для забавы.
Когда про черно-белый вариант узнали их дети - школьники (естественно,
не без нашей помощи), мы стали серьезно опасаться за здоровье нашего
уважаемого компьютерщика. В течение недели шла непрерывная двусторонняя
атака. К сожалению, мы не видели самой встречи, но видимо компьютерщик
Юра все-таки успел им рассказать, что уже лет пять как мониторы идут
только цветные. Дети нас простили.
Была как-то игра. Давно была. то ли по Толкиену, то ли по роману какому
- не суть важно. Последний день, главная боевка должна быть по сценарию.
А я в мертвяк попал, как назло! Сижу себе считаю минуты, много насчитал.
Вдруг вижу, рядом с мертвяком в лагере, сидит парень и штопает кольчугу,
разорванную вдоль, НИТКАМИ!!! Я в шоке, продолжаю наблюдать. Ну он
небрежно так заштопал (лишь бы не свалилась) и берет в руки щит, у
которого крайний кусок выломан! Думаю че с этим делать будет? Парняга,
тем временем, берет хлебный мякиш и начинает заделывать дыру... я уже
ничего не понимаю... Уламываю мастера пораньше с мертвяка выйти (за этим
чудиком проследить). Напомню, что главная боевка уже вот-вот! В это
время парень одевает на ГОЛОЕ тело кольчугу, берет в руги меч и щит и
быстро направляется на боевку! Я за ним.
А теперь картина: между 2-мя холмами собралось человек 200. Примерно
поровну с обеих сторон. Все в напряжении, сейчас будет самое главное
месиво!!! И тут! Выбегает на холм на герой. ИЗДАЕТ ДИКИЙ ВОПЛЬ,
(естессно все внимание всех 200 сразу на него), КУСАЕТ ЩИТ И ВЫПЛЕВЫВАЕТ
КУСОК, ОРЕТ ЕЩЕ РАЗ, РВЕТ НА СЕБЕ КОЛЬЧУГУ И БЕЖИТ НА ЭТУ ТОЛПУ!!!
Чес слово, таких напуганных толкиенистов я еще не разу не видел!
- не суть важно. Последний день, главная боевка должна быть по сценарию.
А я в мертвяк попал, как назло! Сижу себе считаю минуты, много насчитал.
Вдруг вижу, рядом с мертвяком в лагере, сидит парень и штопает кольчугу,
разорванную вдоль, НИТКАМИ!!! Я в шоке, продолжаю наблюдать. Ну он
небрежно так заштопал (лишь бы не свалилась) и берет в руки щит, у
которого крайний кусок выломан! Думаю че с этим делать будет? Парняга,
тем временем, берет хлебный мякиш и начинает заделывать дыру... я уже
ничего не понимаю... Уламываю мастера пораньше с мертвяка выйти (за этим
чудиком проследить). Напомню, что главная боевка уже вот-вот! В это
время парень одевает на ГОЛОЕ тело кольчугу, берет в руги меч и щит и
быстро направляется на боевку! Я за ним.
А теперь картина: между 2-мя холмами собралось человек 200. Примерно
поровну с обеих сторон. Все в напряжении, сейчас будет самое главное
месиво!!! И тут! Выбегает на холм на герой. ИЗДАЕТ ДИКИЙ ВОПЛЬ,
(естессно все внимание всех 200 сразу на него), КУСАЕТ ЩИТ И ВЫПЛЕВЫВАЕТ
КУСОК, ОРЕТ ЕЩЕ РАЗ, РВЕТ НА СЕБЕ КОЛЬЧУГУ И БЕЖИТ НА ЭТУ ТОЛПУ!!!
Чес слово, таких напуганных толкиенистов я еще не разу не видел!
Однажды мы встречали день рождения Вовки. Человек он одинокий, и поэтому
пришёл ко мне в гости. Мы отмечали-отмечали, а потом вдруг увидели, что
на столе нет грибов. Не дело совсем! Решение от меня было простое - идём
по лесополосе вдоль железной дороги, а потом на электричке назад. Этот
расклад услышала моя шестилетняя дочка и заканючила - хочу за грибами и
всё. Идём значит по тропинке, а навстречу, как в сказке, менты с
автоматами. Представляю их состояние - пара пьяных мужиков в лесу, а
между ними маленькая девочка в красном беретике и корзинкой в руке. В
корзинке лежит бутылка водки, шоколадка и мухомор. Пока мы лежали
мордами в землю, её допросили, вытащили у меня паспорт (всегда ношу),
и меня пытать стали по экспресс-методу. Бедная девочка, такое увидеть!
пришёл ко мне в гости. Мы отмечали-отмечали, а потом вдруг увидели, что
на столе нет грибов. Не дело совсем! Решение от меня было простое - идём
по лесополосе вдоль железной дороги, а потом на электричке назад. Этот
расклад услышала моя шестилетняя дочка и заканючила - хочу за грибами и
всё. Идём значит по тропинке, а навстречу, как в сказке, менты с
автоматами. Представляю их состояние - пара пьяных мужиков в лесу, а
между ними маленькая девочка в красном беретике и корзинкой в руке. В
корзинке лежит бутылка водки, шоколадка и мухомор. Пока мы лежали
мордами в землю, её допросили, вытащили у меня паспорт (всегда ношу),
и меня пытать стали по экспресс-методу. Бедная девочка, такое увидеть!
Я работаю в одной фирме, где работа заключается в оформлении договоров.
Со мной работает сын шефа. Вобщем как то шеф, начала подгонять своего
сына, чтоб тот быстро распечатал ей договор. Он на скору руку сделал, и
в одном месте оставил прочерк. Шеф ему, мол тут нельзя ничего писать
рукой, на что получила ответ: "Пиши ногой!". В офисе стоял гормкий смех
Со мной работает сын шефа. Вобщем как то шеф, начала подгонять своего
сына, чтоб тот быстро распечатал ей договор. Он на скору руку сделал, и
в одном месте оставил прочерк. Шеф ему, мол тут нельзя ничего писать
рукой, на что получила ответ: "Пиши ногой!". В офисе стоял гормкий смех
Много тут было про психдиспансеры. Хочу рассказать свою. историю.
Несколько лет назад мою подругу бросил муж. Переживала она страшно. И
как-то, только я пришла на работу, она, вся зареванная, отвела меня в
курилку и продолжая рыдать, сказала: Мне очень плохо, я все время плачу!
Вчера чуть под автобус не попали с Дениской (сыном). Отведи меня в
"двадцатку"! "Двадцатка" - это психбольница г. Долгопрудного, где мы
работали. Видя ее состояние я тоже разволновалась. Мы отпросились и
пошли в психбольницу. Нашли деревянный домик с регистратурой. Говорить
предстояло мне. Путано я объяснила, что сама-то совершенно здорова, а
вот подруге плохо. Муж бросил и т. д. Сзади на меня напирал народ,
видимо психи, подруга тихо плакала в уголке, и было мне очень не
комфортно! Тетка в регистратуре выслушала, высунув голову из окошечка,
посмотрела на подругу, спросила где та прописана и, узнав, что в Москве,
обрадовано выпалила: Вам надо в поликлинику по месту жительства! Мы
поехали по месту жительства. Отсидели очередь к невропатологу. Подруга
тихо плакала в уголке, и идти в кабинет пришлось мне. Чувствуя себя
дура-дурой, я опять путано (по другому не получалось!) объяснила, что
сама-то я совершенно здорова, а вот подруге плохо. Муж бросил и т. д.
Врач с подозрением выслушала меня и спросила, где эта несчастная
подруга? Я сказала: в коридоре. Врач открыла дверь, посмотрела на
плачущую подругу, и сказала, что нам вообще-то не к ней, а в
психдиспансер. И дала адрес. Внизу, пока мы одевались, подруга
вспомнила, что у нее в кармане есть валерианка. Отойдя в сторонку мы
вытряхнули на трясущиеся ладони по несколько таблеток и положили в рот.
Народ стал обходить нас стороной. Время шло к вечеру, и в психдиспансер
мы поехали на такси. Шофер, узнав куда нам надо, испуганно замолк и ехал
очень быстро. В диспансере подругу не хотели принимать без паспорта,
пришлось немного пошуметь. Короче, когда мы оказались около кабинета, у
меня тряслись руки, горели щеки, и бегали глаза. И когда я вошла в
кабинет и привычно сообщила, что я-то сама совершенно здорова, а вот
подруге плохо, врач с медсестрой выразительно переглянулись. И потом,
когда я путано расказала про подругу, они поверили в ее существование,
пригласили в кабинет и беседовали с ней, врач все посматривал на меня и
явно хотел заняться и мной тоже. Но подруге помог, выписав очень хорошую
микстуру. И больше она не плачет.
Несколько лет назад мою подругу бросил муж. Переживала она страшно. И
как-то, только я пришла на работу, она, вся зареванная, отвела меня в
курилку и продолжая рыдать, сказала: Мне очень плохо, я все время плачу!
Вчера чуть под автобус не попали с Дениской (сыном). Отведи меня в
"двадцатку"! "Двадцатка" - это психбольница г. Долгопрудного, где мы
работали. Видя ее состояние я тоже разволновалась. Мы отпросились и
пошли в психбольницу. Нашли деревянный домик с регистратурой. Говорить
предстояло мне. Путано я объяснила, что сама-то совершенно здорова, а
вот подруге плохо. Муж бросил и т. д. Сзади на меня напирал народ,
видимо психи, подруга тихо плакала в уголке, и было мне очень не
комфортно! Тетка в регистратуре выслушала, высунув голову из окошечка,
посмотрела на подругу, спросила где та прописана и, узнав, что в Москве,
обрадовано выпалила: Вам надо в поликлинику по месту жительства! Мы
поехали по месту жительства. Отсидели очередь к невропатологу. Подруга
тихо плакала в уголке, и идти в кабинет пришлось мне. Чувствуя себя
дура-дурой, я опять путано (по другому не получалось!) объяснила, что
сама-то я совершенно здорова, а вот подруге плохо. Муж бросил и т. д.
Врач с подозрением выслушала меня и спросила, где эта несчастная
подруга? Я сказала: в коридоре. Врач открыла дверь, посмотрела на
плачущую подругу, и сказала, что нам вообще-то не к ней, а в
психдиспансер. И дала адрес. Внизу, пока мы одевались, подруга
вспомнила, что у нее в кармане есть валерианка. Отойдя в сторонку мы
вытряхнули на трясущиеся ладони по несколько таблеток и положили в рот.
Народ стал обходить нас стороной. Время шло к вечеру, и в психдиспансер
мы поехали на такси. Шофер, узнав куда нам надо, испуганно замолк и ехал
очень быстро. В диспансере подругу не хотели принимать без паспорта,
пришлось немного пошуметь. Короче, когда мы оказались около кабинета, у
меня тряслись руки, горели щеки, и бегали глаза. И когда я вошла в
кабинет и привычно сообщила, что я-то сама совершенно здорова, а вот
подруге плохо, врач с медсестрой выразительно переглянулись. И потом,
когда я путано расказала про подругу, они поверили в ее существование,
пригласили в кабинет и беседовали с ней, врач все посматривал на меня и
явно хотел заняться и мной тоже. Но подруге помог, выписав очень хорошую
микстуру. И больше она не плачет.
4
и еще раз к истории N 25 от 19 июня 2009
"растение зовется ТРАХИСПЕРМУМ"
существует еще и POTENTILLA ERECTA ;-)
"растение зовется ТРАХИСПЕРМУМ"
существует еще и POTENTILLA ERECTA ;-)
Разговор друга с бывшей женой по аське:
"На меня муха навозная только что села."
- =-O
"Ты была права"
"На меня муха навозная только что села."
- =-O
"Ты была права"
6
Что означает автомобильный номер с цифрами 777, 007, 888, 666 или
какой-нибудь подобный?
Он означает: я полный мудак, пидарас и козел. Я никогда не включаю
сигналы поворота, езжу на красный, выезжаю на середину перекрестка, без
предупреждения перестраиваюсь через четыре ряда, никогда не поворачиваю
из того ряда, из которого положено, а останавливаю движение в ряду,
едущем прямо.
Я езжу со скоростью 200 километров в час и мигаю дальним светом впереди
идущей машине, но никогда не включаю фары в тоннеле. Я притираюсь к
машине в чужом ряду и выдавливаю ее оттуда. Я подрезаю и влезаю в самые
узкие дырки. Я обгоняю справа прямо по обочине, или слева прямо по
встречке. Я останавливаюсь где хочу и ухожу, включив аварийную
сигнализацию. Или не включив. Я могу поставить машину на трамвайных
путях и пойти обедать. Мне наплевать.
Моя жена такая же тупая пизда, как и я, я женился на ней по залету. Мои
дети - дебилы и ублюдки, потому что я их так воспитал. До этой машины у
меня была девятка с черными стеклами, синими огоньками и огромного
диаметра дырявым глушителем. И в два часа ночи, когда все спят, я
газовал на этой девятке во дворе дома. А сейчас я поднялся и купил себе
тачку за шестьдесят штук, и могу позволить себе все, что захочу. Я
никогда не уступаю дорогу скорой помощи, а если я вдруг стою в соседнем
ряду и мимо проезжает скорая помощь - я обязательно увяжусь прямо за
ней. Хотя мой ряд, конечно, левый - все остальные ряды для лохов. К тому
же из левого ряда так приятно поворачивать направо, наперерез всему
движению.
Мне похую, что там нарисовано посередине дороги - одна сплошная, две
сплошные или же вообще ни хуя. Я все равно разворачиваюсь там, где хочу.
Я никогда не пропускаю пешеходов на переходе, а если они не убегают -
сигналю им, а могу и ебало набить. А на мое лобовое стекло прилеплена
бумажка цветов российского флага с большим желтым гербом. И ни одно
сцуко мент меня не остановит.
Я часто езжу пьяный, и когда я на своей тачке въебусь в другую такую же
тачку, друганы устроят мне похороны на миллион долларов, на которые
придет тысяча человек таких же мудаебов, как я, и они поставят мне
памятник высотой в три метра, где я буду в полный рост рядом со своей
тачкой - такой же памятник, который ставят всем таким же козлам, мудакам
и пидарасам, как я.
какой-нибудь подобный?
Он означает: я полный мудак, пидарас и козел. Я никогда не включаю
сигналы поворота, езжу на красный, выезжаю на середину перекрестка, без
предупреждения перестраиваюсь через четыре ряда, никогда не поворачиваю
из того ряда, из которого положено, а останавливаю движение в ряду,
едущем прямо.
Я езжу со скоростью 200 километров в час и мигаю дальним светом впереди
идущей машине, но никогда не включаю фары в тоннеле. Я притираюсь к
машине в чужом ряду и выдавливаю ее оттуда. Я подрезаю и влезаю в самые
узкие дырки. Я обгоняю справа прямо по обочине, или слева прямо по
встречке. Я останавливаюсь где хочу и ухожу, включив аварийную
сигнализацию. Или не включив. Я могу поставить машину на трамвайных
путях и пойти обедать. Мне наплевать.
Моя жена такая же тупая пизда, как и я, я женился на ней по залету. Мои
дети - дебилы и ублюдки, потому что я их так воспитал. До этой машины у
меня была девятка с черными стеклами, синими огоньками и огромного
диаметра дырявым глушителем. И в два часа ночи, когда все спят, я
газовал на этой девятке во дворе дома. А сейчас я поднялся и купил себе
тачку за шестьдесят штук, и могу позволить себе все, что захочу. Я
никогда не уступаю дорогу скорой помощи, а если я вдруг стою в соседнем
ряду и мимо проезжает скорая помощь - я обязательно увяжусь прямо за
ней. Хотя мой ряд, конечно, левый - все остальные ряды для лохов. К тому
же из левого ряда так приятно поворачивать направо, наперерез всему
движению.
Мне похую, что там нарисовано посередине дороги - одна сплошная, две
сплошные или же вообще ни хуя. Я все равно разворачиваюсь там, где хочу.
Я никогда не пропускаю пешеходов на переходе, а если они не убегают -
сигналю им, а могу и ебало набить. А на мое лобовое стекло прилеплена
бумажка цветов российского флага с большим желтым гербом. И ни одно
сцуко мент меня не остановит.
Я часто езжу пьяный, и когда я на своей тачке въебусь в другую такую же
тачку, друганы устроят мне похороны на миллион долларов, на которые
придет тысяча человек таких же мудаебов, как я, и они поставят мне
памятник высотой в три метра, где я буду в полный рост рядом со своей
тачкой - такой же памятник, который ставят всем таким же козлам, мудакам
и пидарасам, как я.
С моим другом и бывшим одноклассником Григорием мы проводили как-то
время в центре города. И захотелось нам после выпитой колы, понимаете.
как бы покрасивее выразится, освободить мочевые пузыри от ранее
выпитого. Я настаивал на дереве потолще и даже показал Григорию
прекрасное толстое дерево, спрятавшись за которое можно было отлить со
всеми удобствами даже в центре города, не привлекая к себе никакого
внимания. Но Григорий сказал, что сейчас все устроит, и мы поссым с
комфортом, который и Мадонне не снился. И повел меня в открытую, мимо
охраны в целое здание каких-то офисов. Туалеты там: мрамор, золото,
зеркала. И есть там такая система, что ты уходишь и писсуар даже без
нажатия кнопки сам за тобой смывает, для этого на уровне примерно
человеческого лица сделаны 2 глазка (Григорий объяснил мне как это
работает, но я уже забыл).
Так вот, мы стоим, отливаем, и вдруг мой писсуар начинает бурно все
смывать, хотя я стою, гляжу в эти глазки и даже не шевелюсь. Григорий
говорит, что у тебя в голове пусто стало, раз фотоэлемент сработал, а ты
еще не отшел.
время в центре города. И захотелось нам после выпитой колы, понимаете.
как бы покрасивее выразится, освободить мочевые пузыри от ранее
выпитого. Я настаивал на дереве потолще и даже показал Григорию
прекрасное толстое дерево, спрятавшись за которое можно было отлить со
всеми удобствами даже в центре города, не привлекая к себе никакого
внимания. Но Григорий сказал, что сейчас все устроит, и мы поссым с
комфортом, который и Мадонне не снился. И повел меня в открытую, мимо
охраны в целое здание каких-то офисов. Туалеты там: мрамор, золото,
зеркала. И есть там такая система, что ты уходишь и писсуар даже без
нажатия кнопки сам за тобой смывает, для этого на уровне примерно
человеческого лица сделаны 2 глазка (Григорий объяснил мне как это
работает, но я уже забыл).
Так вот, мы стоим, отливаем, и вдруг мой писсуар начинает бурно все
смывать, хотя я стою, гляжу в эти глазки и даже не шевелюсь. Григорий
говорит, что у тебя в голове пусто стало, раз фотоэлемент сработал, а ты
еще не отшел.
КАК СДЕЛАТЬ САЛЮТ (ФЕЙЕРВЕРК)?
Как сделать праздничный салют (фейерверк) и получить от него максимум
удовольствия? Наши советы вам помогут.
1. Салют (фейерверк) – это взрыв восторга, от которого дети лучше
учатся, хотя лучший учитель – ремень, который надо выхватить так, чтобы
брюки не упали.
2. Без фейерверка можно обойтись. Доводы: «Любишь горящие шары - смотри
мне в глаза, когда я выпью». Антидоводы: «Ой, шары, а мы чо, бильярд
купили?»
3. Инструкция на фейерверк должна гласить простым, доступным китайским
языком: «Салют китайский, празнисний, «Супер-дупер-дум-дум», если
поджечь, дупердунет».
4. При запуске фейерверка соблюдайте меры безопасности. Помните: кто не
рискует, не заикается.
5. Порядок запуска фейерверка. Душа должна, как балерина, уйти в пятки
на цыпочках, и чтоб мимо уха просвистело, и чтоб рвануло с треском
доски, которую от забора отодрали, и чтоб влетело кому-то в окно и там
за ним гонялось, и чтобы жахнуло так, что в радиусе километра выпали все
стекла из очков, и чтобы все залегли, а когда встали, на них не было
лица и всего остального, а кто думал, что в одну воронку дважды не
попадает, чтоб им попало, так как воронку выставили не тем концом.
6. Ну, вот, все позади. «Салют, как много в этом звуке для сердца
русского слилось, я отрубил бы тому руки, но, слава Богу, взорвалось».
(с) Григорий Кофман
Как сделать праздничный салют (фейерверк) и получить от него максимум
удовольствия? Наши советы вам помогут.
1. Салют (фейерверк) – это взрыв восторга, от которого дети лучше
учатся, хотя лучший учитель – ремень, который надо выхватить так, чтобы
брюки не упали.
2. Без фейерверка можно обойтись. Доводы: «Любишь горящие шары - смотри
мне в глаза, когда я выпью». Антидоводы: «Ой, шары, а мы чо, бильярд
купили?»
3. Инструкция на фейерверк должна гласить простым, доступным китайским
языком: «Салют китайский, празнисний, «Супер-дупер-дум-дум», если
поджечь, дупердунет».
4. При запуске фейерверка соблюдайте меры безопасности. Помните: кто не
рискует, не заикается.
5. Порядок запуска фейерверка. Душа должна, как балерина, уйти в пятки
на цыпочках, и чтоб мимо уха просвистело, и чтоб рвануло с треском
доски, которую от забора отодрали, и чтоб влетело кому-то в окно и там
за ним гонялось, и чтобы жахнуло так, что в радиусе километра выпали все
стекла из очков, и чтобы все залегли, а когда встали, на них не было
лица и всего остального, а кто думал, что в одну воронку дважды не
попадает, чтоб им попало, так как воронку выставили не тем концом.
6. Ну, вот, все позади. «Салют, как много в этом звуке для сердца
русского слилось, я отрубил бы тому руки, но, слава Богу, взорвалось».
(с) Григорий Кофман
Вдогонку к истории о стране "ГОНДУРАС".
У нас в Архангельске народ тоже мэра выбрал. Но не того, блин! Как!?
Всполошились, засуетились, забегали. Голоса стали пересчитывать. И, о
чудо! Люди из избирательной комиссии, год из года считавшие голоса,
"вдруг" ошиблись.
Теперь мэр правильный. :) Вот так...
P.S.
У нас много ещё чудес тут...
У нас в Архангельске народ тоже мэра выбрал. Но не того, блин! Как!?
Всполошились, засуетились, забегали. Голоса стали пересчитывать. И, о
чудо! Люди из избирательной комиссии, год из года считавшие голоса,
"вдруг" ошиблись.
Теперь мэр правильный. :) Вот так...
P.S.
У нас много ещё чудес тут...
Вдогонку к "еврейскому" мороженому и белорусско-русским сладостям.
Недавно ела очень вкусное эскимо. Сделано оно в Белоруссии. Называется
"Ленинградское".
А купила его я в Израиле.
Глобализация...
Недавно ела очень вкусное эскимо. Сделано оно в Белоруссии. Называется
"Ленинградское".
А купила его я в Израиле.
Глобализация...
Прочел про "еврейское мороженое", и вспомнил надпись на шоколадном
батончике, производящемся украинской фирмой на Украине.
"Дистрибьютер в Белоруси: ООО "Русские сладости"".
Пути господни неисповедимы... :)))
батончике, производящемся украинской фирмой на Украине.
"Дистрибьютер в Белоруси: ООО "Русские сладости"".
Пути господни неисповедимы... :)))
Историю слышал недавно.
В одном режимном предприятии, все было очень секретно настолько, что КПП
было не только на площадку, но в некоторые здания тоже стоял солдат. И
вот в одном из зданий утром пропал сотрудник. Пропуск у солдата в здание
отсутствовал (что говорило о том что он не выходил наружу). Здание было
трехэтажным и соответственно комнат было немало, начальство
распорядилось найти его и обошли все мало-мальские помещения. Человека
нигде не было. Появился он когда пришло время обеда. Оказывается он был
на крыше потому что сотовая связь там работала в отличии от здания. Да
забыл сказать, что пронос телефонов на этот объект был к тому же
запрещен.
Привет Нижний Новгород!
В одном режимном предприятии, все было очень секретно настолько, что КПП
было не только на площадку, но в некоторые здания тоже стоял солдат. И
вот в одном из зданий утром пропал сотрудник. Пропуск у солдата в здание
отсутствовал (что говорило о том что он не выходил наружу). Здание было
трехэтажным и соответственно комнат было немало, начальство
распорядилось найти его и обошли все мало-мальские помещения. Человека
нигде не было. Появился он когда пришло время обеда. Оказывается он был
на крыше потому что сотовая связь там работала в отличии от здания. Да
забыл сказать, что пронос телефонов на этот объект был к тому же
запрещен.
Привет Нижний Новгород!
Только что подошла племянница и выдала:
- Дядя, вот изобрели спирали от комаров. А травится бабуля. Комары
летают, спираль работает, бабуля травится. Значит, спирали сделали
против бабушек?
- Дядя, вот изобрели спирали от комаров. А травится бабуля. Комары
летают, спираль работает, бабуля травится. Значит, спирали сделали
против бабушек?
История про кладбище "Рожки" и автобус № 20, я смотрю пользовалась тут
успехом. По ряду признаков я узнал место действия, и хочу добавить свой
рассказ в тех же декорациях.
Итак, автобус №20, конечная остановка, упомянутое кладбище "Рожки",
подъезжает к остановке, а лобовое стекло украшают две таблички, черным
по белому: одна-"За рулем-Ученик", вторая- "До городского кладбища".
успехом. По ряду признаков я узнал место действия, и хочу добавить свой
рассказ в тех же декорациях.
Итак, автобус №20, конечная остановка, упомянутое кладбище "Рожки",
подъезжает к остановке, а лобовое стекло украшают две таблички, черным
по белому: одна-"За рулем-Ученик", вторая- "До городского кладбища".
ЮБК. Едем с друзьями на море…
Остановились на светофоре. В соседнем ряду проезжает и останавливается
кабриолет с номерами ЕС, на машину вперёд. Напротив нас, за кабриолетом,
останавливается такси, высовывается водитель и начинает диалог с
водителем кабриолета (его не слышал, поэтому только речь таксиста):
- Ты куда, блядь, прёшь, сука грёбаная? Тебя, тварь, где ездить учили?
Какого хуя ты к нам приехал… и т. п. около двух минут.
И окончание диалога…
- У нас, блядь, культурный город и воспитанные люди, езжай на хуй в свою
N*, а у нас здесь отдыхают и живут культурные люди.
p.s. хотя мы и из одного города, по-моему, понятия о культуре у нас
разные. Извините за мат.
Остановились на светофоре. В соседнем ряду проезжает и останавливается
кабриолет с номерами ЕС, на машину вперёд. Напротив нас, за кабриолетом,
останавливается такси, высовывается водитель и начинает диалог с
водителем кабриолета (его не слышал, поэтому только речь таксиста):
- Ты куда, блядь, прёшь, сука грёбаная? Тебя, тварь, где ездить учили?
Какого хуя ты к нам приехал… и т. п. около двух минут.
И окончание диалога…
- У нас, блядь, культурный город и воспитанные люди, езжай на хуй в свою
N*, а у нас здесь отдыхают и живут культурные люди.
p.s. хотя мы и из одного города, по-моему, понятия о культуре у нас
разные. Извините за мат.
В детстве я очень любил слушать передачу "Радионяня". Она была настолько
популярна, что даже очень известные в стране люди не считали зазорным
прийти на нее, пролучить "медаль за улыбку", ответить на вопросы
слушателей, рассказать какой-нибудь смешной случай.
Однажды "на огонек" заглянула и Алла Борисовна Пугачева - тогда
стремительно восходящая "звезда". И ей был задан вопрос одной девочки:
- Как стать знаменитой?
Помню, как меня обескуражил ответ Аллы Борисовны:
- Стать звездой очень трудно, но если очень постараться, то можно стать
волшебником.
популярна, что даже очень известные в стране люди не считали зазорным
прийти на нее, пролучить "медаль за улыбку", ответить на вопросы
слушателей, рассказать какой-нибудь смешной случай.
Однажды "на огонек" заглянула и Алла Борисовна Пугачева - тогда
стремительно восходящая "звезда". И ей был задан вопрос одной девочки:
- Как стать знаменитой?
Помню, как меня обескуражил ответ Аллы Борисовны:
- Стать звездой очень трудно, но если очень постараться, то можно стать
волшебником.
Я долго не верила в россказни про блондинок и считала чем - то вроде
мужских насмешек. Должна заметить, что природа одарила меня темным
цветом волос, но благодаря достижениям химической промышленности
Я-БЛОНДИНКА!
А теперь, как говорится ПРИАМБУЛА.
Успешно сдав государственные экзамены, я нарядная и радостная ехала за
долгожданным дипломом на маршрутном такси. Так как я долго прождала
маршрутку на остановке, то уже немного опаздывала. Если я выйду на
остановке, ближайшей к универу, то мне время пешего пути на каблуках (я
же нарядная, каблуки-высокие) где то минут 15-20. Ай-яй, так и опоздать
можно! Вот она, спасительная мысль в голове! Выйду-ка я прям около
универа и гордая впорхну прямо в широко открытую дверь главного корпуса
родного универа.
КУЛЬМИНАЦИЯ!
Я, как и задумано, проехала остановку и вежливо милым голоском
промолвила водителю:
- Около университета остановите, пожалуйста!
Немногочисленные пассажиры (так сложилось) мужского пола свернули шеи в
мою сторону. Сказать, что они были удивлены - ничего не сказать! Мне на
миг показалось, что повернувшись ко мне водитель бросил руль. Он не
верил своим ушам, поэтому даже переспросил: «Около какого
университета????"
- У педагогического!!!! - гордо ответила я.
- Я не могу здесь остановить!! - только и смог ответить мне водила((((
Я недоумевала, почему простая просьба вызвала столько удивления. Должна
сказать, что в нашем славном городе практикуется высадка пассажиров не
на остановочных комплексах. Ситуацию прояснил соседний пассажир:
"Девушка, вам здесь никто не остановит. Тут же ЗДАНИЕ ОБЛАСТОГО
ГУВД. Вы бы хоть подумали, прежде чем просить об остановке!". На что я
невозмутимо ответила: «Думать!? Да вы что, я же блондинка"
Итог: водитель высадил меня на безопасном расстоянии от этого страшного
здания, я почти не опоздала, а моим попутчикам была дана тема для
разговора до самой конечной.
Только вот теперь думаю, может перекраситься в брюнетку)))
мужских насмешек. Должна заметить, что природа одарила меня темным
цветом волос, но благодаря достижениям химической промышленности
Я-БЛОНДИНКА!
А теперь, как говорится ПРИАМБУЛА.
Успешно сдав государственные экзамены, я нарядная и радостная ехала за
долгожданным дипломом на маршрутном такси. Так как я долго прождала
маршрутку на остановке, то уже немного опаздывала. Если я выйду на
остановке, ближайшей к универу, то мне время пешего пути на каблуках (я
же нарядная, каблуки-высокие) где то минут 15-20. Ай-яй, так и опоздать
можно! Вот она, спасительная мысль в голове! Выйду-ка я прям около
универа и гордая впорхну прямо в широко открытую дверь главного корпуса
родного универа.
КУЛЬМИНАЦИЯ!
Я, как и задумано, проехала остановку и вежливо милым голоском
промолвила водителю:
- Около университета остановите, пожалуйста!
Немногочисленные пассажиры (так сложилось) мужского пола свернули шеи в
мою сторону. Сказать, что они были удивлены - ничего не сказать! Мне на
миг показалось, что повернувшись ко мне водитель бросил руль. Он не
верил своим ушам, поэтому даже переспросил: «Около какого
университета????"
- У педагогического!!!! - гордо ответила я.
- Я не могу здесь остановить!! - только и смог ответить мне водила((((
Я недоумевала, почему простая просьба вызвала столько удивления. Должна
сказать, что в нашем славном городе практикуется высадка пассажиров не
на остановочных комплексах. Ситуацию прояснил соседний пассажир:
"Девушка, вам здесь никто не остановит. Тут же ЗДАНИЕ ОБЛАСТОГО
ГУВД. Вы бы хоть подумали, прежде чем просить об остановке!". На что я
невозмутимо ответила: «Думать!? Да вы что, я же блондинка"
Итог: водитель высадил меня на безопасном расстоянии от этого страшного
здания, я почти не опоздала, а моим попутчикам была дана тема для
разговора до самой конечной.
Только вот теперь думаю, может перекраситься в брюнетку)))
3
Сегодня в Оби увилел...
Стенд с рекламой лампочек, все лампочки светятся, а под каждой крутится
стилизованный под счетчик диск, так вот, под рекламируемой он (диск)
крутится в другую сторону!
Стенд с рекламой лампочек, все лампочки светятся, а под каждой крутится
стилизованный под счетчик диск, так вот, под рекламируемой он (диск)
крутится в другую сторону!
история N 25 от 19 июня 2009
"растение зовется ТРАХИСПЕРМУМ"
существует также растение PENISETUM ;-)
"растение зовется ТРАХИСПЕРМУМ"
существует также растение PENISETUM ;-)
Сегодня пришел ко мне в гости брат. стоим, тихо трендим, вдруг он
ощутил, что ноге стало подозрительно тепло. и че? мой собак -кого-то
дав, самым наглым образом обоссал его ногу, Это он его за своего признал
или опустил ниже плинтуса? вообще то всегда собаки мирно вебя вели, один
правда на ногу кончил
ощутил, что ноге стало подозрительно тепло. и че? мой собак -кого-то
дав, самым наглым образом обоссал его ногу, Это он его за своего признал
или опустил ниже плинтуса? вообще то всегда собаки мирно вебя вели, один
правда на ногу кончил
Объявление в газете " Экспресс газета в Канаде" от 17 июня 2009.
В Торонто продается машина 1998 г. очень надежная, не подводит.
Chevrolet Malibu, ездит хорошо, на автомате, малинового цвета, красивый
внешний вид. 995$. Документы помогу оформить за 2 часа. Не битая, не
мятая, не ломается. Если вам не лень, можете проверить, у диллеров такая
стоит в несколько раз дороже. Некому ездить, пожалуйста соглашайтесь или
утоплю ее. Тел. 510 хх хх.
Света вrrrr@fffff.mail.ru
В Торонто продается машина 1998 г. очень надежная, не подводит.
Chevrolet Malibu, ездит хорошо, на автомате, малинового цвета, красивый
внешний вид. 995$. Документы помогу оформить за 2 часа. Не битая, не
мятая, не ломается. Если вам не лень, можете проверить, у диллеров такая
стоит в несколько раз дороже. Некому ездить, пожалуйста соглашайтесь или
утоплю ее. Тел. 510 хх хх.
Света вrrrr@fffff.mail.ru
7
Убежище.
Приехали, как-то, к заказчику отбуксировать сломанную девятку, стоявшую
долгое время на стоянке. Возле машины мечется стая бездомных собак,
как-то странно ее облаивая. Ничего не подозревая и не придавая этому
должного значения, отогнали четвероногих, прицепили тачку на трос и
отволокли в ремзону. Путь пришлось проделать не малый, поэтому гнали всю
дорогу на пределе. Чтобы приступить к ремонту, открываем капот и...
офигеваем: вцепившись в коробку передач, сидит очумевшая, оцепеневшая и
онемевшая кошка, насилу бедную от металла отсоединили.
© konde13
Приехали, как-то, к заказчику отбуксировать сломанную девятку, стоявшую
долгое время на стоянке. Возле машины мечется стая бездомных собак,
как-то странно ее облаивая. Ничего не подозревая и не придавая этому
должного значения, отогнали четвероногих, прицепили тачку на трос и
отволокли в ремзону. Путь пришлось проделать не малый, поэтому гнали всю
дорогу на пределе. Чтобы приступить к ремонту, открываем капот и...
офигеваем: вцепившись в коробку передач, сидит очумевшая, оцепеневшая и
онемевшая кошка, насилу бедную от металла отсоединили.
© konde13
Первая загранпоездка. Впечатление сильное. И казус, встречающийся,
видимо, с некоторыми нашими туристами.
Когда нас в отеле стали распределять по номерам, мне досталась комната
на первом этаже. Ну, брожу по первому этажу - а там натыкаюсь то на
столовую, то на кухню, то на какие-то служебные помещения. А уже поздно,
хочу спать после долгого переезда из аэропорта. К счастью, натыкаюсь на
нашего гида.
- Что вы здесь делаете? - спрашивает он.
- Никак не могу найти свой номер.
- А какой у вас этаж?
- Первый.
- Ясно. Тут, в Европе, первый этаж называется нулевым, а вам нужно
подняться на следующий - это и будет первый.
видимо, с некоторыми нашими туристами.
Когда нас в отеле стали распределять по номерам, мне досталась комната
на первом этаже. Ну, брожу по первому этажу - а там натыкаюсь то на
столовую, то на кухню, то на какие-то служебные помещения. А уже поздно,
хочу спать после долгого переезда из аэропорта. К счастью, натыкаюсь на
нашего гида.
- Что вы здесь делаете? - спрашивает он.
- Никак не могу найти свой номер.
- А какой у вас этаж?
- Первый.
- Ясно. Тут, в Европе, первый этаж называется нулевым, а вам нужно
подняться на следующий - это и будет первый.
Навеяно историе про Ставропольи улицу 8-е Марта.
В Майкопе есть улица Свободы. Так вот она начинается тюрьмой, проходит
через церковь и заканчивается как вы смогли догадаться на кладбище.
В Майкопе есть улица Свободы. Так вот она начинается тюрьмой, проходит
через церковь и заканчивается как вы смогли догадаться на кладбище.
10
У нас в Казани сейчас по местным каналам ТВ активно идет реклама одной
клиники, а конкретно ее услуг по лечению гемороя и простатита (ибо
только это позволит отпуску стать незабваемым!). Вроде даже общают все
сделать н высшем уровне и безболезненно, но - всем начавшим лечение в
июне в подарок СТРАХОВАНИЕ ЖИЗНИ!!! {8-/
Они там, что практикантов двоечников на лето набрали что ли?
клиники, а конкретно ее услуг по лечению гемороя и простатита (ибо
только это позволит отпуску стать незабваемым!). Вроде даже общают все
сделать н высшем уровне и безболезненно, но - всем начавшим лечение в
июне в подарок СТРАХОВАНИЕ ЖИЗНИ!!! {8-/
Они там, что практикантов двоечников на лето набрали что ли?
11
Еду по дороге, быстро еду.
Радар, мент, жезл, стоять...
У вас 156 км/ч, а тут максимум 110, Идите воооон в ту машину.
Пришел, сел, сунул косарь.
Тот, который должен был оформить протокол:
- Ну ты блин как в России... Ты это, таво, там дальше стоят тоже...
Поехал дальше.
Радар, мент, жезл, стоять...
У вас 156 км/ч, а тут максимум 110, Идите воооон в ту машину.
Пришел, сел, сунул косарь.
Тот, который должен был оформить протокол:
- Ну ты блин как в России... Ты это, таво, там дальше стоят тоже...
Поехал дальше.
Стою на остановке. жду газельку. Рядом Универ, поэтому и симпотных
студенток уйма. Останавливается "десятка" с двумя мажорами и начинаю
клеить-снимать девченок. Процесс происходит как обычно у Мажоров - Мы
супер, вам лучше Нас не найти, вы вообще Нам ноги должны целовать за то,
что Мы на вас внимание обратили......
После 10 минут безрезультатных уговоров "десятка" с пробуксовкой, ревом
и визгом срывается с места (Формула-1 отдыхает)и через 100-150 метров
раздается скежет лязг и визг + дым из под-капота....
Народ на остановке апплодировал!!!!
студенток уйма. Останавливается "десятка" с двумя мажорами и начинаю
клеить-снимать девченок. Процесс происходит как обычно у Мажоров - Мы
супер, вам лучше Нас не найти, вы вообще Нам ноги должны целовать за то,
что Мы на вас внимание обратили......
После 10 минут безрезультатных уговоров "десятка" с пробуксовкой, ревом
и визгом срывается с места (Формула-1 отдыхает)и через 100-150 метров
раздается скежет лязг и визг + дым из под-капота....
Народ на остановке апплодировал!!!!
До чего может довести ребенка нежелание учиться!
Сыну 10 лет. Звонит мне на работу, говорит, что сломал палец, мол бежал
по лестнице в школе, упал, очнулся..., не не гипс, болит сильно. Палец
разумеется на правой руке, что исключает всякую возможность письменных
работ. Прихожу домой, смотрю, палец в порядке, следов перелома не
наблюдается. На всякий случай сделала йодовую сетку. Но ребенок
настаивает, что болиииит.
В школу пришел с несделанными уроками. Реакция учительницы была
предсказуемой: либо пиши, либо давай справку о недееспособности. Мой
10-ти летний ребенок пошел в приемный покой САМ(!), попросил сделать
рентген, и со спокойной совестью пошел в школу со справкой, где был
диагноз: "Сильный ушиб большого пальца". Целую неделю бездельничал на
законных основаниях. Из уважения к проделанной им работе, за симуляцию
не ругала.
Сыну 10 лет. Звонит мне на работу, говорит, что сломал палец, мол бежал
по лестнице в школе, упал, очнулся..., не не гипс, болит сильно. Палец
разумеется на правой руке, что исключает всякую возможность письменных
работ. Прихожу домой, смотрю, палец в порядке, следов перелома не
наблюдается. На всякий случай сделала йодовую сетку. Но ребенок
настаивает, что болиииит.
В школу пришел с несделанными уроками. Реакция учительницы была
предсказуемой: либо пиши, либо давай справку о недееспособности. Мой
10-ти летний ребенок пошел в приемный покой САМ(!), попросил сделать
рентген, и со спокойной совестью пошел в школу со справкой, где был
диагноз: "Сильный ушиб большого пальца". Целую неделю бездельничал на
законных основаниях. Из уважения к проделанной им работе, за симуляцию
не ругала.
НАВЕЯЛО, ТЫК СКЫТЬ, ИСТОРИЕЙ, ПРАВДА, 2005 ГОДА О ЖЕНЩИНЕ, ЕХАВШЕЙ В
МАРШРУТКЕ И ДУМАВШЕЙ О ТОМ, ЧТО ЖЕ ЕЙ СЕГОДНЯ ПРИГОТОВИТЬ НА УЖИН И,
КОГДА НАДО БЫЛО СООБЩИТЬ ВОДИТЕЛЮ ОСТАНОВКУ НА ВЫХОД, ОНА КРИКНУЛА
«ГРЕЧНЕВАЯ КАША».
ПО МОЛОДОСТИ Я РАБОТАЛА НА ПРЕДПРИЯТИИ В КАЧЕСТВЕ ОПЕРАТОРА НА ТЕЛЕФОНЕ.
ЗВОНКОВ ПОСТУПАЛО МОРЕ, ПРОСТО ПОМОЛЧАТЬ – МЕЧТА НЕСБЫТОЧНАЯ И
ЗАРАПОРТОВАТЬСЯ ЛЕГКО. ОДНАЖДЫ К НАМ В ОТДЕЛ РЕШИЛ ЗАГЛЯНУТЬ
ГЕНЕРАЛЬНЫЙ. В ЭТОТ МОМЕНТ Я ЗАКОНЧИЛА ОБЩАТЬСЯ ПО ТЕЛЕФОНУ И ПОСЧИТАЛА
НЕОБХОДИМЫМ ПОПРИВЕТСТВОВАТЬ ЕГО. МИЛАЯ УЛЫБОЧКА И ЗАДОРНЫМ ГОЛОСКОМ
…….. АЛЛЛЛО!!! ………СЕКУНДНОЕ ЗАМЕШАТЕЛЬСТВО……….. ШЕФ ВМИГ ЗАБЫВАЕТ ЗАЧЕМ
ПРИШЕЛ, НА ЕГО ЛИЦЕ БУРЯ ЭМОЦИЙ РАЗНОГО ХАРАКТЕРА, ОН ПОТИХОНЬКУ
РАЗВОРАЧИВАЕТСЯ, ТИХО ВЫХОДИТ. ЧЕРЕЗ МИНУТУ ЗАХОДИТ НАША НАЧАЛЬНИЦА,
ЗАГЛЯДЫВАЕТ МНЕ В ГЛАЗА, КАК СМОТРЯТ НА НЕСОВСЕМ ЗДОРОВЫХ ЛЮДЕЙ, БЕРЕТ
ПОД ЛОКОТОК И В КОМНАТУ ОТДЫХА, ПОПЕЙ ЧАЙКУ, МОЛ, ОТДОХНИ. СПАСИБО ШЕФУ!
МАРШРУТКЕ И ДУМАВШЕЙ О ТОМ, ЧТО ЖЕ ЕЙ СЕГОДНЯ ПРИГОТОВИТЬ НА УЖИН И,
КОГДА НАДО БЫЛО СООБЩИТЬ ВОДИТЕЛЮ ОСТАНОВКУ НА ВЫХОД, ОНА КРИКНУЛА
«ГРЕЧНЕВАЯ КАША».
ПО МОЛОДОСТИ Я РАБОТАЛА НА ПРЕДПРИЯТИИ В КАЧЕСТВЕ ОПЕРАТОРА НА ТЕЛЕФОНЕ.
ЗВОНКОВ ПОСТУПАЛО МОРЕ, ПРОСТО ПОМОЛЧАТЬ – МЕЧТА НЕСБЫТОЧНАЯ И
ЗАРАПОРТОВАТЬСЯ ЛЕГКО. ОДНАЖДЫ К НАМ В ОТДЕЛ РЕШИЛ ЗАГЛЯНУТЬ
ГЕНЕРАЛЬНЫЙ. В ЭТОТ МОМЕНТ Я ЗАКОНЧИЛА ОБЩАТЬСЯ ПО ТЕЛЕФОНУ И ПОСЧИТАЛА
НЕОБХОДИМЫМ ПОПРИВЕТСТВОВАТЬ ЕГО. МИЛАЯ УЛЫБОЧКА И ЗАДОРНЫМ ГОЛОСКОМ
…….. АЛЛЛЛО!!! ………СЕКУНДНОЕ ЗАМЕШАТЕЛЬСТВО……….. ШЕФ ВМИГ ЗАБЫВАЕТ ЗАЧЕМ
ПРИШЕЛ, НА ЕГО ЛИЦЕ БУРЯ ЭМОЦИЙ РАЗНОГО ХАРАКТЕРА, ОН ПОТИХОНЬКУ
РАЗВОРАЧИВАЕТСЯ, ТИХО ВЫХОДИТ. ЧЕРЕЗ МИНУТУ ЗАХОДИТ НАША НАЧАЛЬНИЦА,
ЗАГЛЯДЫВАЕТ МНЕ В ГЛАЗА, КАК СМОТРЯТ НА НЕСОВСЕМ ЗДОРОВЫХ ЛЮДЕЙ, БЕРЕТ
ПОД ЛОКОТОК И В КОМНАТУ ОТДЫХА, ПОПЕЙ ЧАЙКУ, МОЛ, ОТДОХНИ. СПАСИБО ШЕФУ!
Сынуле 4,5г. Воспитатели в садике постоянно жалуются на его плохое
поведение. Беседы провожу сним с завидным постоянством. В очередной раз
выходя из сада анализирую тираду воспитателя и выслушиваю версию сына,
воскликнула "Ты же обещал слушаться в саду!!!" в ответ "Обещал!!! Но я
ЗАБЫЛ"
поведение. Беседы провожу сним с завидным постоянством. В очередной раз
выходя из сада анализирую тираду воспитателя и выслушиваю версию сына,
воскликнула "Ты же обещал слушаться в саду!!!" в ответ "Обещал!!! Но я
ЗАБЫЛ"
Моё, только что, ещё ржу.
Пришел с работы уставший, прилёг и вырубился. И приснился мне сон, будто
я с двумя лайками и ружьем гоняюсь по тайге за статьёй 19.2 Кодекса об
административных правонарушениях (смутно помню внешность - нечто мерзкое
и в перьях). Только догнал, загнал на дерево, поднял ружьё, чтоб
пристрелить - разбудила жена. Поднял голову от подушки, в двух словах
объяснил, что мне приснилось (хорошо запомнилось обалделое выражение её
лица), и что я должен довершить начатое, и вырубился обратно. Однако за
время моего во сне отсутствия кто-то подменил ружьё шваброй - кинул
швабру в статью, конечно, но не попал, ушла.
Очнулся, побежал к компьютеру посмотреть - что же это за статья-то
такая?
"Статья 19.2. Умышленное повреждение или срыв печати (пломбы)
Умышленное повреждение или срыв печати (пломбы), наложенной правомочным
должностным лицом..."
Никогда в жизни с этим не сталкивался! Вот с чего оно, спрашивается, и
какой сонник может предусмотреть неисповедимые извилины сонного мозга
человеческого?!
Fox
Пришел с работы уставший, прилёг и вырубился. И приснился мне сон, будто
я с двумя лайками и ружьем гоняюсь по тайге за статьёй 19.2 Кодекса об
административных правонарушениях (смутно помню внешность - нечто мерзкое
и в перьях). Только догнал, загнал на дерево, поднял ружьё, чтоб
пристрелить - разбудила жена. Поднял голову от подушки, в двух словах
объяснил, что мне приснилось (хорошо запомнилось обалделое выражение её
лица), и что я должен довершить начатое, и вырубился обратно. Однако за
время моего во сне отсутствия кто-то подменил ружьё шваброй - кинул
швабру в статью, конечно, но не попал, ушла.
Очнулся, побежал к компьютеру посмотреть - что же это за статья-то
такая?
"Статья 19.2. Умышленное повреждение или срыв печати (пломбы)
Умышленное повреждение или срыв печати (пломбы), наложенной правомочным
должностным лицом..."
Никогда в жизни с этим не сталкивался! Вот с чего оно, спрашивается, и
какой сонник может предусмотреть неисповедимые извилины сонного мозга
человеческого?!
Fox
Навеяло от 4 мая. Про "собака в песочнице".
Мы жили в "хрущовке" на пятом этаже. У соседей по площадке была
мраморная догиня по кличке "Герда". Она была уже старая когда я
познакомился с ней. Хозяйва просто открывали двери и она шла гулять сама
по себе. Ограда была большая, окружённая такими же домами и по серёдке
была большая песочница окружённая лавочками. Сделав свои дела, Герда
заходила в песочницу где играли дети и принемалась лизать их своим
языком, помахивая не купированным хвостом, от чего дети падали как трава
под косой. Потом ложилась там же на песок и лежала где то с час. Дети
играли с ней засыпали песком, но она даже зубы им не показывала. Но
стоило кому не буть из взростлых встать и сделать движение в сторону
песочницы, она тут же вставала поворачивалась в сторону движения и
показывала все свои зубы, и при этом молча. Потом ложилась и принемалась
мыть лица тем кто упал с неё за это время. Не пускала ни кого ни мам, ни
пап, ни бабушек, ни дедушек.
Полежав с часик она вставала, отходила от песочницы, отряхивалась и шла
домой. Её все знали, и многие пользовались ей как нянькой, в это время
бегали по близ лежащим магазинам.
Через два года она умерла.
Мы жили в "хрущовке" на пятом этаже. У соседей по площадке была
мраморная догиня по кличке "Герда". Она была уже старая когда я
познакомился с ней. Хозяйва просто открывали двери и она шла гулять сама
по себе. Ограда была большая, окружённая такими же домами и по серёдке
была большая песочница окружённая лавочками. Сделав свои дела, Герда
заходила в песочницу где играли дети и принемалась лизать их своим
языком, помахивая не купированным хвостом, от чего дети падали как трава
под косой. Потом ложилась там же на песок и лежала где то с час. Дети
играли с ней засыпали песком, но она даже зубы им не показывала. Но
стоило кому не буть из взростлых встать и сделать движение в сторону
песочницы, она тут же вставала поворачивалась в сторону движения и
показывала все свои зубы, и при этом молча. Потом ложилась и принемалась
мыть лица тем кто упал с неё за это время. Не пускала ни кого ни мам, ни
пап, ни бабушек, ни дедушек.
Полежав с часик она вставала, отходила от песочницы, отряхивалась и шла
домой. Её все знали, и многие пользовались ей как нянькой, в это время
бегали по близ лежащим магазинам.
Через два года она умерла.
6
Очередной идиотизм наших коммунальных служб... Так случилось, что окна
моей квартиры выходят во двор, а во дворе том спортивная коробка
(почему-то покрытая не травой или хотя бы землей, а асфальтом). Играют
там детишки в футбол-баскетбол, пьют алкаши водку-портвейн... Хорошо в
общем! Тут зимой, по случаю морозов, залили энтузиасты эту коробку
водой, каток стало быть соорудили... Ну, каток - дело хорошее, поиграли
детишки в хоккей, покатались барышни на коньках (я аж загляделся в
окошко), повалялись алкаши... Всё бы ничего, но с субботы на воскресенье
снег пошел. Завалило каток снегом по яйца, а то и выше. Смотрю, пришли
утром суровые мужики с клюшками и касками, решили в воскресный день себя
игрищами зимними, в виде хоккея, потешить, показать пример подростающим
Павлам Буре.
Увидав, что из-под снега ворота еле виднеются, ушли минут на пять и
вернулись с лопатами (у таджиков отняли - не иначе), дальше, матеря
снежные русские зимы, и напевая "эх мороз мороз", пересыпая песню
междометиями "бл" и "нах", расчистили себе небольшой пятачок льда,
угрюмо поиграли и удалились, резонно решив, что хоккей отныне только
по телевизору или по инету с друзьями...
А ровно в ПОЛДЕСЯТОГО ВЕЧЕРА, приехали два могучих трактора "Беларусь",
в пять минут почистили, чуть не завалив забор, коробку и гордо уехали,
провожаемые удивленными взглядоми двух мужичков, которые тихонько
посасывали портвейн на лавочке... Было бы смешно, если бы не было так
грустно...
моей квартиры выходят во двор, а во дворе том спортивная коробка
(почему-то покрытая не травой или хотя бы землей, а асфальтом). Играют
там детишки в футбол-баскетбол, пьют алкаши водку-портвейн... Хорошо в
общем! Тут зимой, по случаю морозов, залили энтузиасты эту коробку
водой, каток стало быть соорудили... Ну, каток - дело хорошее, поиграли
детишки в хоккей, покатались барышни на коньках (я аж загляделся в
окошко), повалялись алкаши... Всё бы ничего, но с субботы на воскресенье
снег пошел. Завалило каток снегом по яйца, а то и выше. Смотрю, пришли
утром суровые мужики с клюшками и касками, решили в воскресный день себя
игрищами зимними, в виде хоккея, потешить, показать пример подростающим
Павлам Буре.
Увидав, что из-под снега ворота еле виднеются, ушли минут на пять и
вернулись с лопатами (у таджиков отняли - не иначе), дальше, матеря
снежные русские зимы, и напевая "эх мороз мороз", пересыпая песню
междометиями "бл" и "нах", расчистили себе небольшой пятачок льда,
угрюмо поиграли и удалились, резонно решив, что хоккей отныне только
по телевизору или по инету с друзьями...
А ровно в ПОЛДЕСЯТОГО ВЕЧЕРА, приехали два могучих трактора "Беларусь",
в пять минут почистили, чуть не завалив забор, коробку и гордо уехали,
провожаемые удивленными взглядоми двух мужичков, которые тихонько
посасывали портвейн на лавочке... Было бы смешно, если бы не было так
грустно...
История это случилась в школе...
Был у нас один учитель ну копия В. И. Ленин (можно было бы выложить
фото)... Так вот сама история. Урок математики, так-называемый В. И.
Ленин пришел к нам на замену нашей учительници и... началось...
придумали мы с ребятами одну затею... Встали дружно... И как и
договорились должны были спеть гимн СССР (Союз нерушимый республик... и
т. д.), но спел только один наш товарищ... Все начали смеяться, а
учитель простоял, дослушал до конца и продолжил урок...
Был у нас один учитель ну копия В. И. Ленин (можно было бы выложить
фото)... Так вот сама история. Урок математики, так-называемый В. И.
Ленин пришел к нам на замену нашей учительници и... началось...
придумали мы с ребятами одну затею... Встали дружно... И как и
договорились должны были спеть гимн СССР (Союз нерушимый республик... и
т. д.), но спел только один наш товарищ... Все начали смеяться, а
учитель простоял, дослушал до конца и продолжил урок...
ПРО УЗИ
Мужик у меня тупой. Два года в браке, а все не поумнеет. Вчера приполз
побитый. Пацаны во дворе попросили прикурить, а он подумал, что бандиты
и стал активно сопротивляться.
Стонет и просит дать ему УЗИ, чтоб отомстить.
Хочешь-возьми. Даю ему направление на УЗИ, говорю, что заранее
предусмотрела. Утром просыпаюсь, а его и след простыл. Мобила не
отвечает.
Потом уж подруга из консультации рассказала, ржа сквозь слезы.
Дежурила утром. Прибегает твой, размахивает направлением на УЗИ. Срочно
давайте! Я его пыталась урезонить, а он всеми четырьмями копытами бьет и
требует УЗИ.
- Ну, думаю, хрен с тобой! Пациент, надо пройти перед УЗИ процедуры -
помыться, побриться, выпить успокаивающее. После этого гарантируем УЗИ.
Усыпили его, прозвонили, выдали справку, что кроме г-на в его чреве
ничего не обнаружено.
Обещал на нас пожаловаться Верховному Главкому, что обманули нащет УЗИ.
Мужик у меня хороший хоть и наивный. Согласно моей УЗИ через пять
месяцев принесу ему двойню.
Может поумнеет?
Мужик у меня тупой. Два года в браке, а все не поумнеет. Вчера приполз
побитый. Пацаны во дворе попросили прикурить, а он подумал, что бандиты
и стал активно сопротивляться.
Стонет и просит дать ему УЗИ, чтоб отомстить.
Хочешь-возьми. Даю ему направление на УЗИ, говорю, что заранее
предусмотрела. Утром просыпаюсь, а его и след простыл. Мобила не
отвечает.
Потом уж подруга из консультации рассказала, ржа сквозь слезы.
Дежурила утром. Прибегает твой, размахивает направлением на УЗИ. Срочно
давайте! Я его пыталась урезонить, а он всеми четырьмями копытами бьет и
требует УЗИ.
- Ну, думаю, хрен с тобой! Пациент, надо пройти перед УЗИ процедуры -
помыться, побриться, выпить успокаивающее. После этого гарантируем УЗИ.
Усыпили его, прозвонили, выдали справку, что кроме г-на в его чреве
ничего не обнаружено.
Обещал на нас пожаловаться Верховному Главкому, что обманули нащет УЗИ.
Мужик у меня хороший хоть и наивный. Согласно моей УЗИ через пять
месяцев принесу ему двойню.
Может поумнеет?
Ещё о контекстной рекламе. Понадобилось мне однажды найти повесть Гоголя
"Страшная месть". Из повести помню дословно одну фразу "Отчаянный колдун
летел в Киев к святым местам". Завожу эту фразу в яндексе, получаю
желаемую ссылку, а впридачу следующее:
1. Дешевые авиабилеты от AMARGO!
Купи электронный билет в Киев в AMARGO. Низкие цены. Оплата Кредиткой.
2. Поездки по Святым местам Организация паломнических поездок из
Челябинска
3. В прошлой жизни Вы были колдуном?
уникальный тест: кем, когда и где Вы жили, когда погибли, цель
реинкарнации
"Страшная месть". Из повести помню дословно одну фразу "Отчаянный колдун
летел в Киев к святым местам". Завожу эту фразу в яндексе, получаю
желаемую ссылку, а впридачу следующее:
1. Дешевые авиабилеты от AMARGO!
Купи электронный билет в Киев в AMARGO. Низкие цены. Оплата Кредиткой.
2. Поездки по Святым местам Организация паломнических поездок из
Челябинска
3. В прошлой жизни Вы были колдуном?
уникальный тест: кем, когда и где Вы жили, когда погибли, цель
реинкарнации
В Воронеже капитан милиции Нехаев, отмечая свое повышение, нажрался так,
что случайно набил морду начальству. Наутро капитан ничего не помнил, но
уже был понижен в звании.
что случайно набил морду начальству. Наутро капитан ничего не помнил, но
уже был понижен в звании.
Черти что в метро творится!
Ехал я как-то, (перебрал, чего скрывать, на ДР у друзей в хенкальной, и
в машине укачивать стало - отпустил персональщика, а в районе станции с
очень длинным названием(ее пока робот произносить начинает, поезд уже к
Беговой подкатывает :) - развезло окончательно.
Стою, шатаюсь. А тут еще фигура какая-то подозрительная передо мной в
толпе. Явный говноменеджер - волосы в косичку, вещмешок типа "рюкзак", с
надписью "фук офф".
Меня надпись эта очень сильно расстроила и перевела на упадочный и
скорбный лад.
Чую - приходит мне окончательный фук офф. Но человек я не быдло какое с
Кузьминок, а с понятиями об кулльтуре. И напол не могу.
В общем, развязал я тесемочки вещмешка, голову туда по-страусиному
опустил и тихо, тихо,... жалобно, жалобно.... наригозил...
Но перед этим, конечно, рюкзачок-то осмотрел, чтобы чего не попортить,
не зоблевать, не дай Бог, - и вправду телефончик там мобильный
обнаружился.
Я его заботливо перед риголетто вынуть успел !
Вынул, да и забыл случайно в кармане. :)))))))))
Но менеджер оказался правильный - у него в справочнике домашний номерок
нашелся. Мы потом встретились у меня в префектуре - он в клювике 100
баксов без звука принес.
Мораль - и среди менеджеров бывают неплохие ребята.
А в метровагонах у нас - да. Очень плохо.
Бедный наш электорат.
С уважением, Владимир Николаевич
Ехал я как-то, (перебрал, чего скрывать, на ДР у друзей в хенкальной, и
в машине укачивать стало - отпустил персональщика, а в районе станции с
очень длинным названием(ее пока робот произносить начинает, поезд уже к
Беговой подкатывает :) - развезло окончательно.
Стою, шатаюсь. А тут еще фигура какая-то подозрительная передо мной в
толпе. Явный говноменеджер - волосы в косичку, вещмешок типа "рюкзак", с
надписью "фук офф".
Меня надпись эта очень сильно расстроила и перевела на упадочный и
скорбный лад.
Чую - приходит мне окончательный фук офф. Но человек я не быдло какое с
Кузьминок, а с понятиями об кулльтуре. И напол не могу.
В общем, развязал я тесемочки вещмешка, голову туда по-страусиному
опустил и тихо, тихо,... жалобно, жалобно.... наригозил...
Но перед этим, конечно, рюкзачок-то осмотрел, чтобы чего не попортить,
не зоблевать, не дай Бог, - и вправду телефончик там мобильный
обнаружился.
Я его заботливо перед риголетто вынуть успел !
Вынул, да и забыл случайно в кармане. :)))))))))
Но менеджер оказался правильный - у него в справочнике домашний номерок
нашелся. Мы потом встретились у меня в префектуре - он в клювике 100
баксов без звука принес.
Мораль - и среди менеджеров бывают неплохие ребята.
А в метровагонах у нас - да. Очень плохо.
Бедный наш электорат.
С уважением, Владимир Николаевич
«И последнее, что стоит сказать о преимуществах такого дачного домика -
это его цена. Он обойдется Вам на порядок дешевле капитального строения,
а сэкономленные средства Вы сможете потратить на обустройство дачи,
например, укомплектовав ее современной душевой кабинкой.»
Ну хохол я. Привычка все проверять. Итак:
«Он обойдется Вам на порядок дешевле капитального строения», т. е. в 10
раз. Хорошо.
« сэкономленные средства» т. е. 9 стоимостей домика.
« современной душевой кабинкой» = « сэкономленные средства».
Если кабинка стоит 300..1000$, то домик тоже должен обойтись в
300..1000$, а «капитальное строение» - в 3..10к$. Это сон какой-то.
Ущипните меня...
Но домик стоит 10к$. Тогда «капитальное строение» - в 100к$. Это ближе к
реальности. Но тогда «современная душевая кабинка» обходится в 90к$. Я
не настолько богат...
Остался я без кабинки...
это его цена. Он обойдется Вам на порядок дешевле капитального строения,
а сэкономленные средства Вы сможете потратить на обустройство дачи,
например, укомплектовав ее современной душевой кабинкой.»
Ну хохол я. Привычка все проверять. Итак:
«Он обойдется Вам на порядок дешевле капитального строения», т. е. в 10
раз. Хорошо.
« сэкономленные средства» т. е. 9 стоимостей домика.
« современной душевой кабинкой» = « сэкономленные средства».
Если кабинка стоит 300..1000$, то домик тоже должен обойтись в
300..1000$, а «капитальное строение» - в 3..10к$. Это сон какой-то.
Ущипните меня...
Но домик стоит 10к$. Тогда «капитальное строение» - в 100к$. Это ближе к
реальности. Но тогда «современная душевая кабинка» обходится в 90к$. Я
не настолько богат...
Остался я без кабинки...
Есть у нас в городе Екатеринбурге сеть магазинов с красным логотипом,
куда я отправился за мелкими покупками из серии покушать (ну не ехать же
в Ашан по такой жаре). Ходя меж прилавков и набивая корзину, добрался до
отдела с колбасами. В нём не самообслуживание, а деревенские женщины
пытаются учтиво предложить товар, взвешивают его и упаковывают красиво.
Подойдя к прилавку и выбрав сорт колбасы учтиво прошу: - Такого-то сорта
батончик.
Продавщица пересправшивает: - Вам палочку? - И не дожидаясь ответа
уходит кромсать требуемый продукт.
Моя тирада оказалась пущенной в спину: - Это Вам палочку, а мне
батончик!
Лишь по падению тел сзади (очередь-таки) я понял, что сморозил что-то не
то...
куда я отправился за мелкими покупками из серии покушать (ну не ехать же
в Ашан по такой жаре). Ходя меж прилавков и набивая корзину, добрался до
отдела с колбасами. В нём не самообслуживание, а деревенские женщины
пытаются учтиво предложить товар, взвешивают его и упаковывают красиво.
Подойдя к прилавку и выбрав сорт колбасы учтиво прошу: - Такого-то сорта
батончик.
Продавщица пересправшивает: - Вам палочку? - И не дожидаясь ответа
уходит кромсать требуемый продукт.
Моя тирада оказалась пущенной в спину: - Это Вам палочку, а мне
батончик!
Лишь по падению тел сзади (очередь-таки) я понял, что сморозил что-то не
то...
Подруга где-то в сети нашла историю.
Вот у нас на новый год треш полный начинаетцо. вся проблема в том что
коты начинают дождик жрать с елки. а потом им какать. в результате
дождик выходит из попы но не полностью, а тянуть за него нельзя, ибо
поранить кошку можно. мы его просто обрезаем. так и ждем пока вылезет.
так ты прикинь в канун нового года сидит у мамы подруга. заходит кошка
на кухню с метровым дождиком из жопы.
мамина подруга: "ооо, смотрю вы и кошек украсили".
Вот у нас на новый год треш полный начинаетцо. вся проблема в том что
коты начинают дождик жрать с елки. а потом им какать. в результате
дождик выходит из попы но не полностью, а тянуть за него нельзя, ибо
поранить кошку можно. мы его просто обрезаем. так и ждем пока вылезет.
так ты прикинь в канун нового года сидит у мамы подруга. заходит кошка
на кухню с метровым дождиком из жопы.
мамина подруга: "ооо, смотрю вы и кошек украсили".
Занимаюсь лесным бизнесом. И возникает потребность съездить на лесосеку
посмотреть штабеля на нижнем складе. Путь довольно не близкий и мой
водитель устал (6 часов за рулем не сахар). Всё посмотрели договорились
и прощу местных ребят свозить меня до деревни за пивом (пока организуют
погрузку и т. п.), поехали, едем по тайге, по бездорожью, комары. Это
нормально для той обстановки, удивила меня музыка которую слушал
парнишка-водитель, это был забойный негритянский рэп. Мне подумалось:
знали бы те негры, ГДЕ, их музыку слушают...
посмотреть штабеля на нижнем складе. Путь довольно не близкий и мой
водитель устал (6 часов за рулем не сахар). Всё посмотрели договорились
и прощу местных ребят свозить меня до деревни за пивом (пока организуют
погрузку и т. п.), поехали, едем по тайге, по бездорожью, комары. Это
нормально для той обстановки, удивила меня музыка которую слушал
парнишка-водитель, это был забойный негритянский рэп. Мне подумалось:
знали бы те негры, ГДЕ, их музыку слушают...
вот, сегодня утром случилось поставила варить яйца, пошла тем временем в
душ, после душа прохожу на балкон за чистыми личными вещами, на обратном
пути заглядываю в кастрюлю с яйцами, нет, вода не выкипела, яйца не
обуглились в хорошо бурлящей воде яиц не было!
добавила яйца
... мужа у меня нет, ржать надо мной, блондинкой, некому ну уж хоть вы
душ, после душа прохожу на балкон за чистыми личными вещами, на обратном
пути заглядываю в кастрюлю с яйцами, нет, вода не выкипела, яйца не
обуглились в хорошо бурлящей воде яиц не было!
добавила яйца
... мужа у меня нет, ржать надо мной, блондинкой, некому ну уж хоть вы
Как то раз в прекрасный летний вечер, совратил я одну прекрасную нимфу,
на минет. Сие действие происходит в моей машине, я сижу расслабляюсь,
она же увлечена процессом и вдруг она отрываеться от этого преарасного
занятия и начинает пристально смотреть на мой член, меня это начинает
волновать, так как ничего необычного я там раньше не замечал. Спрашиваю
ее "Что такое солнце?" она отвечает мне, "А что будет если я в негно
дуну?" я на некоторое время подзавис, так как раньше у меня этого не
спрашивали, но потом ответил ей "Солнце ели ты туда дунешь, у меня яйца
лопнут!"
P.S Мне показалось, что когда она вернулась к прерванному процессу, она
всетаки немного поддувала туда!!
на минет. Сие действие происходит в моей машине, я сижу расслабляюсь,
она же увлечена процессом и вдруг она отрываеться от этого преарасного
занятия и начинает пристально смотреть на мой член, меня это начинает
волновать, так как ничего необычного я там раньше не замечал. Спрашиваю
ее "Что такое солнце?" она отвечает мне, "А что будет если я в негно
дуну?" я на некоторое время подзавис, так как раньше у меня этого не
спрашивали, но потом ответил ей "Солнце ели ты туда дунешь, у меня яйца
лопнут!"
P.S Мне показалось, что когда она вернулась к прерванному процессу, она
всетаки немного поддувала туда!!
Когда был пареньком, очень любил шутить и разыгрывать всех, до одного
случая, о котором сейчас и расскажу, после него все желание как рукой
сняло.
Небольшая предистория. Было это лет 5-6 назад. Жили мы тогда на первом
этаже (родители и сейчас там живут и это важно для истории!), а рядом,
на одной лестничной площадке, только через квартиру живут мои дед и
бабушка. Надо еще дополнительно сказать, что бабушка жутко любопытная и
со слабым сердцем, было уже 2 инфаркта. И еще одна деталь, есть у нее
подруга, живет в нашем же подъезде, только на 4-ом этаже, а мы на первом
(важно!).
Теперь собственно история. Зима, вечер, часов 8-9, на улице уже ни кого
почти нет, холодно. Бабушка мошла посидеть к этой самой подруги. ХА, как
можно упустить такой момент? надо же обязательно разыграть) Иду к деду,
беру у него какие то задрипанние трико (рост примерно равный), которые
все протертые, рваные или в заплатках, там же бери такие же по виду
ботинки и статую кроличью шапку, которой одно ухо уже давно оторвали, а
сзади небольшая дырка есть(х. з зачем он все это хранил) и шахтерский
фонарик, думаю все знают, как он выглядит). Надеваю все это на себя,
плюс нахожу еще свою старую детскую куртку, ярко, прям ядовито зеленого
цвета, она малая, да и пох, страшнее буду выглядеть))гг Значит надеваю
все это, беру фрнарик и иду стоять между 3-2 этажом, ждать бабушку из
гостей. Представили эту картину? Я явно был похож на настоящего бомжа, а
может даже и по страшнее))гг Плюс, я еще поставил на подоконик фонарик
так, чтобы он светил в глаза человеку, который спускается сверху. Все,
теперь я был готов) Осталось только подождать) Благо ждать пришлось не
долго, и уже минут через 15-20, я услышал, открывание двери и бабушкин
голос, ну все началось)) Я включил фонарь и повернушшись спиной к окну
начал ждать ее. Вот слушу она добро так спускается... оба на, шоги стали
тише и осторожнее, видимо увидела меня) Чувствую уже совсем крадется на
цыпочках, но я жду, держу паузу) И вот, когда она примерно, проходила
возле меня, я спросил ее самым грубым, который только смог сделать
голосом:
- бабуля, закурить не найдется?
Больше я ничего сказать не успел... Да, перила в нашем подъезде никогда
до это, и никогда после этого так кромко не гремели. Когда я повернулся,
от бабушки уже и след простыл, а внизу слышалось открывание дверив в
квартиру. Я тут же бросил ся бежать вниз, чтобы посмотреть на ее
реакцию, я был доволен и уверен, что шутка удалась) Не буду описывать
следующие 10 минут, скажу лишь, что бабушку увезли на скорой, это был ее
3-й инфаркт...
P/s как я уже и сказал выше, с тех пор я больше не шучу.
случая, о котором сейчас и расскажу, после него все желание как рукой
сняло.
Небольшая предистория. Было это лет 5-6 назад. Жили мы тогда на первом
этаже (родители и сейчас там живут и это важно для истории!), а рядом,
на одной лестничной площадке, только через квартиру живут мои дед и
бабушка. Надо еще дополнительно сказать, что бабушка жутко любопытная и
со слабым сердцем, было уже 2 инфаркта. И еще одна деталь, есть у нее
подруга, живет в нашем же подъезде, только на 4-ом этаже, а мы на первом
(важно!).
Теперь собственно история. Зима, вечер, часов 8-9, на улице уже ни кого
почти нет, холодно. Бабушка мошла посидеть к этой самой подруги. ХА, как
можно упустить такой момент? надо же обязательно разыграть) Иду к деду,
беру у него какие то задрипанние трико (рост примерно равный), которые
все протертые, рваные или в заплатках, там же бери такие же по виду
ботинки и статую кроличью шапку, которой одно ухо уже давно оторвали, а
сзади небольшая дырка есть(х. з зачем он все это хранил) и шахтерский
фонарик, думаю все знают, как он выглядит). Надеваю все это на себя,
плюс нахожу еще свою старую детскую куртку, ярко, прям ядовито зеленого
цвета, она малая, да и пох, страшнее буду выглядеть))гг Значит надеваю
все это, беру фрнарик и иду стоять между 3-2 этажом, ждать бабушку из
гостей. Представили эту картину? Я явно был похож на настоящего бомжа, а
может даже и по страшнее))гг Плюс, я еще поставил на подоконик фонарик
так, чтобы он светил в глаза человеку, который спускается сверху. Все,
теперь я был готов) Осталось только подождать) Благо ждать пришлось не
долго, и уже минут через 15-20, я услышал, открывание двери и бабушкин
голос, ну все началось)) Я включил фонарь и повернушшись спиной к окну
начал ждать ее. Вот слушу она добро так спускается... оба на, шоги стали
тише и осторожнее, видимо увидела меня) Чувствую уже совсем крадется на
цыпочках, но я жду, держу паузу) И вот, когда она примерно, проходила
возле меня, я спросил ее самым грубым, который только смог сделать
голосом:
- бабуля, закурить не найдется?
Больше я ничего сказать не успел... Да, перила в нашем подъезде никогда
до это, и никогда после этого так кромко не гремели. Когда я повернулся,
от бабушки уже и след простыл, а внизу слышалось открывание дверив в
квартиру. Я тут же бросил ся бежать вниз, чтобы посмотреть на ее
реакцию, я был доволен и уверен, что шутка удалась) Не буду описывать
следующие 10 минут, скажу лишь, что бабушку увезли на скорой, это был ее
3-й инфаркт...
P/s как я уже и сказал выше, с тех пор я больше не шучу.
Сегодня по радио (реклама):
- Мама, привет, это Света. Света, это мама. Мама, Света скоро станет
мамой.
- Ой, лучше я присяду (мамина усталая реплика).
Далее короткий, но радостный рекламный текст про то, что нужны перемены,
надо покупать новую жилплощадь и под это дело брать кредит.
А потом без передыха, почти теми же голосами:
- Ну мама, не переживай! (мужской)
- Мы же тебя так любим! (детко-женский, непонятно :))
- Новопассит поможет Вам успокоиться, снять стресс, ... ивсётакоепрочее
(Оптимистичный голос диктора).
- Мама, привет, это Света. Света, это мама. Мама, Света скоро станет
мамой.
- Ой, лучше я присяду (мамина усталая реплика).
Далее короткий, но радостный рекламный текст про то, что нужны перемены,
надо покупать новую жилплощадь и под это дело брать кредит.
А потом без передыха, почти теми же голосами:
- Ну мама, не переживай! (мужской)
- Мы же тебя так любим! (детко-женский, непонятно :))
- Новопассит поможет Вам успокоиться, снять стресс, ... ивсётакоепрочее
(Оптимистичный голос диктора).
Новый ролик "Любимого" чая на ТВ: "Чёрный ЧАЙ и ЧАЙ зелёный вышли замуж
за ЛИМОНОВ. А их БРАТ женился на ПЕРСИКЕ".
Никого не удивляет, что все "брачующиеся" - мужского пола? :)
за ЛИМОНОВ. А их БРАТ женился на ПЕРСИКЕ".
Никого не удивляет, что все "брачующиеся" - мужского пола? :)
Сидим с товарищем, обсуждаем рабочие вопросы, не обращая внимания на
телевизор, до тех пор, пока не пошла реклама како-го то напитка типа
"Добрый" со словами: "Чёрный чай и чай зелёный вышли замуж за лимонов".
Реакция обоих была синхронной и одновременной: - Блиин, и тут пидары!!!
Может мы и ошибаемся оба, но неужели создатели рекламы не поняли, что
ЧАЙ-мужского рода НЕ может выйти замуж за ЛИМОНА, который тоже мужского
рода? А может мы правы и создатели рекламы такие же больные как Боря
Моисеев?
телевизор, до тех пор, пока не пошла реклама како-го то напитка типа
"Добрый" со словами: "Чёрный чай и чай зелёный вышли замуж за лимонов".
Реакция обоих была синхронной и одновременной: - Блиин, и тут пидары!!!
Может мы и ошибаемся оба, но неужели создатели рекламы не поняли, что
ЧАЙ-мужского рода НЕ может выйти замуж за ЛИМОНА, который тоже мужского
рода? А может мы правы и создатели рекламы такие же больные как Боря
Моисеев?
Еду я однажды с работы на трамвае и вдруг на светофоре с ним поровнялся
грузовичок хенде портер. На борту оного, приличных размеров наклейка с
жуткой надписью "осуществляем грузоперевозки за ваши русские души "
далее телефон. Вопрос только вот чей и кто был за рулем
грузовичок хенде портер. На борту оного, приличных размеров наклейка с
жуткой надписью "осуществляем грузоперевозки за ваши русские души "
далее телефон. Вопрос только вот чей и кто был за рулем
Дело было в голодном 1991 году. У моего друга был кот, кормить которого
было нечем. И был у друга пневматический пистолет, с виду похожий на
огнестрельный, с которым он ходил по улицам, стрелял воробьев и галок,
приносил коту. Для кота самая лучшая пища, теплая, с кровью. В доме, где
жил мой приятель, находился магазин. Однажды вечером, после закрытия
магазина, он прогуливался возле дома с пистолетом в руке, подстерегая
очередного воробья. Вдруг из-за угла показалась милицейская машина,
раздался окрик: «Оружие на землю!». Мой друг повиновался. К нему с двух
сторон стали подкрадываться милиционеры, скрутили, посадили в машину.
Обошли магазин и поехали в отделение милиции. Там разобрались, что
пистолет пневматический, извинились и рассказали свое видение истории.
Это была охрана, они приехали потому, что в магазине сработала
сигнализация. Как выяснилось позже, срабатывание было ложным. А теперь
представьте: милиция подъезжает к, возможно, ограбленному магазину и
встречает мужика с пистолетом. Как они могли реагировать?
было нечем. И был у друга пневматический пистолет, с виду похожий на
огнестрельный, с которым он ходил по улицам, стрелял воробьев и галок,
приносил коту. Для кота самая лучшая пища, теплая, с кровью. В доме, где
жил мой приятель, находился магазин. Однажды вечером, после закрытия
магазина, он прогуливался возле дома с пистолетом в руке, подстерегая
очередного воробья. Вдруг из-за угла показалась милицейская машина,
раздался окрик: «Оружие на землю!». Мой друг повиновался. К нему с двух
сторон стали подкрадываться милиционеры, скрутили, посадили в машину.
Обошли магазин и поехали в отделение милиции. Там разобрались, что
пистолет пневматический, извинились и рассказали свое видение истории.
Это была охрана, они приехали потому, что в магазине сработала
сигнализация. Как выяснилось позже, срабатывание было ложным. А теперь
представьте: милиция подъезжает к, возможно, ограбленному магазину и
встречает мужика с пистолетом. Как они могли реагировать?
Сегодня:
"... ученые установили, что если большая полуось орбиты Меркурия в
ближайшие 140 миллионов лет изменится хотя бы на 0,38 миллиметра, то
через 4 миллиарда лет воздействие Юпитера многократно увеличит это
изменение и приведет к полной дестабилизации орбиты Меркурия. Это, в
свою очередь, вызовет "сбои" в движении остальных планет земного типа. В
результате Марс или Венера вполне могут врезаться в Землю."
(http://www.lenta.ru/news/2009/06/11/collision/)
Сейчас мучаюсь вопросом – а всё–таки, что должно быть на месте
миллиметров...
"... ученые установили, что если большая полуось орбиты Меркурия в
ближайшие 140 миллионов лет изменится хотя бы на 0,38 миллиметра, то
через 4 миллиарда лет воздействие Юпитера многократно увеличит это
изменение и приведет к полной дестабилизации орбиты Меркурия. Это, в
свою очередь, вызовет "сбои" в движении остальных планет земного типа. В
результате Марс или Венера вполне могут врезаться в Землю."
(http://www.lenta.ru/news/2009/06/11/collision/)
Сейчас мучаюсь вопросом – а всё–таки, что должно быть на месте
миллиметров...
Открываю окно проветрить:
- Я люблю тебя! - кричит мужской голос.
- Я тебя тоже! - вопит женский.
- Да не тебя, - уже тише отвечает мужской.
... Закрываю окно.
- Я люблю тебя! - кричит мужской голос.
- Я тебя тоже! - вопит женский.
- Да не тебя, - уже тише отвечает мужской.
... Закрываю окно.
Только что искал расписание транспорта в нашем любимом городе. и
наткнулся (случайно!) на вот такие строки:
"ЧТО СТОИТ ПОСМОТРЕТЬ:
...
Как и в большинстве ограждённых еще при царизме мест, при советской
власти на территории бывшей крепости некоторое время функционировал
лагерь для врагов победившего пролетариата.
В одном из музейных домиков расположился клуб почитателей старинных
боевых искусств, именуемый «Синеус» в честь брата Рюрика, поселившегося
в Белозерске после приглашения нормандского конунга Рюрика поруководить
Новгородским княжеством. Рюрик оказался удачливым менеджером, возглавлял
порученное непривычно долго и был в таком авторитете, что сын его
руководил уже киевским столом. Синеус, как и Трувор, вскоре после
приезда на Русь своевременно умерли и не мешали карьере братана. Ввиду
частых переездов города Белозерска с места на место могила Синеуса
утратилась и некуда приводить экскурсантов для пересказа преданий и
легенд, как это делается в Изборске (Псковская обл.) на мифическом
захоронении Трувора."
ПлакалЪ и падалЪ...
наткнулся (случайно!) на вот такие строки:
"ЧТО СТОИТ ПОСМОТРЕТЬ:
...
Как и в большинстве ограждённых еще при царизме мест, при советской
власти на территории бывшей крепости некоторое время функционировал
лагерь для врагов победившего пролетариата.
В одном из музейных домиков расположился клуб почитателей старинных
боевых искусств, именуемый «Синеус» в честь брата Рюрика, поселившегося
в Белозерске после приглашения нормандского конунга Рюрика поруководить
Новгородским княжеством. Рюрик оказался удачливым менеджером, возглавлял
порученное непривычно долго и был в таком авторитете, что сын его
руководил уже киевским столом. Синеус, как и Трувор, вскоре после
приезда на Русь своевременно умерли и не мешали карьере братана. Ввиду
частых переездов города Белозерска с места на место могила Синеуса
утратилась и некуда приводить экскурсантов для пересказа преданий и
легенд, как это делается в Изборске (Псковская обл.) на мифическом
захоронении Трувора."
ПлакалЪ и падалЪ...
Ещё про лотерейки и Волги...
В середине 70-х годов прошлого века кто-то в одной из групп Минского
Радиотеха выиграл в лотерею ДОСААФ авто (конечно же Волгу).
Кто - так и не вычислили. Праздник не состоялся.
А где-то через год один товарищ из ентой группы ходил с забинтованной
кистью руки. А другой - с забинтованной головой.
Бедняга за бутылкой "чернил" проболтался...
В середине 70-х годов прошлого века кто-то в одной из групп Минского
Радиотеха выиграл в лотерею ДОСААФ авто (конечно же Волгу).
Кто - так и не вычислили. Праздник не состоялся.
А где-то через год один товарищ из ентой группы ходил с забинтованной
кистью руки. А другой - с забинтованной головой.
Бедняга за бутылкой "чернил" проболтался...
3
Жил у наших соседей по лестничной площадке кот Гоша. Серый полосатый
красавец. Вернее не жил, а ночевал, потому как дни он проводил на
природе.
Когда я входила в городок, Григорий слезал с дерева и провожал меня до
подъезда. Шли мы с ним и разговаривали. Я ему рассказывала, что в этот
день у меня в жизни произошло, а он промяукивал в ответ что-то свое,
кошачье. Друг друга мы не перебивали и не панибратствовали. Ну правда,
вы же не будете вашему собеседнику-человеку за ушком чесать? Ну и я не
лезла к Гоше. Скажете, он у меня поесть просил? Да нет. Его все
окрестные бабушки по первому мявку кормили. Гоша просто провожал меня до
подъезда и отправлялся по своим кошачьим делам. В общем, ничего хорошего
этому коту я не сделала. Только разговаривала с ним, как с человеком.
Жила у меня старая собака – любимица всей семьи. С Григорием отношения у
нее были никакие. Не дрались, и уже хорошо. Однажды во дворе собака моя
отковыляла от меня метров на 15-20. Вдруг из-за угла выскакивает
огромная бродячая псина. Вижу, что сейчас она бросится на мою собаку и
разорвет, а я, даже если рвану с места на полной скорости, не успею. Тут
с дерева спрыгивает Гоша и СВОИМ ТЕЛОМ ЗАКРЫВАЕТ мою собаку. Кот сильно
рисковал своей шикарной шкурой. Он даже не стал выпендриваться и
поднимать шерсть дыбом, грозно шипеть. Зачем? Псина его одной лапой бы
придавила. Гоша просто стоял, закрыв собой мою собаку, и спокойно
смотрел на нападающего. Псина остановилась в недоумении. Тут, подобрав
палку, подошла я, и бродячая собака предпочла убраться.
Я с Гошей как с человеком разговаривала, и он со мною по-человечески
поступил.
красавец. Вернее не жил, а ночевал, потому как дни он проводил на
природе.
Когда я входила в городок, Григорий слезал с дерева и провожал меня до
подъезда. Шли мы с ним и разговаривали. Я ему рассказывала, что в этот
день у меня в жизни произошло, а он промяукивал в ответ что-то свое,
кошачье. Друг друга мы не перебивали и не панибратствовали. Ну правда,
вы же не будете вашему собеседнику-человеку за ушком чесать? Ну и я не
лезла к Гоше. Скажете, он у меня поесть просил? Да нет. Его все
окрестные бабушки по первому мявку кормили. Гоша просто провожал меня до
подъезда и отправлялся по своим кошачьим делам. В общем, ничего хорошего
этому коту я не сделала. Только разговаривала с ним, как с человеком.
Жила у меня старая собака – любимица всей семьи. С Григорием отношения у
нее были никакие. Не дрались, и уже хорошо. Однажды во дворе собака моя
отковыляла от меня метров на 15-20. Вдруг из-за угла выскакивает
огромная бродячая псина. Вижу, что сейчас она бросится на мою собаку и
разорвет, а я, даже если рвану с места на полной скорости, не успею. Тут
с дерева спрыгивает Гоша и СВОИМ ТЕЛОМ ЗАКРЫВАЕТ мою собаку. Кот сильно
рисковал своей шикарной шкурой. Он даже не стал выпендриваться и
поднимать шерсть дыбом, грозно шипеть. Зачем? Псина его одной лапой бы
придавила. Гоша просто стоял, закрыв собой мою собаку, и спокойно
смотрел на нападающего. Псина остановилась в недоумении. Тут, подобрав
палку, подошла я, и бродячая собака предпочла убраться.
Я с Гошей как с человеком разговаривала, и он со мною по-человечески
поступил.
Лет так ..цать назад, когда персоналки только начали оснащаться
пеньками, отдел кадров попросил меня подготовить заготовку бланка
пропуска на предприятие. Понятно, что ОК на своем маломощном ПК и без
малейшей практики такого ни разу не делал.
Бланк им создал, подогнал под нужные размеры. Осталось вленить место для
фото. Почему-то не оказалось под рукой "современных" снимков, но у меня
была директория с отсканированными фото -- мои детские снимки.
Выбрал из них, не долго думая, свое фото лет семи от роду, лицо крупным
планом (наверняка снимали для поступления в школу или сразу после
поступления) и "влеил" в созданный бланк ;-)) Зову нашу инспектора ОК
смотреть результат -- она от неожиданности ойкнула, после чего долго
смеялась и понесла показывать дальше.
Видимо снимок оказался "узнаваемым" даже после прошедших трех десятков
лет.
пеньками, отдел кадров попросил меня подготовить заготовку бланка
пропуска на предприятие. Понятно, что ОК на своем маломощном ПК и без
малейшей практики такого ни разу не делал.
Бланк им создал, подогнал под нужные размеры. Осталось вленить место для
фото. Почему-то не оказалось под рукой "современных" снимков, но у меня
была директория с отсканированными фото -- мои детские снимки.
Выбрал из них, не долго думая, свое фото лет семи от роду, лицо крупным
планом (наверняка снимали для поступления в школу или сразу после
поступления) и "влеил" в созданный бланк ;-)) Зову нашу инспектора ОК
смотреть результат -- она от неожиданности ойкнула, после чего долго
смеялась и понесла показывать дальше.
Видимо снимок оказался "узнаваемым" даже после прошедших трех десятков
лет.
Эта история случилась на днях. Весь Кутузовский проспект перекрыли
где-то на час и ждали пока проедет кортеж какого-то депутата или
авторитета. Короче говоря даже не министра, поскольку из охраны были
только 2 фордика ДПС и 2 чёрных джипа с тонированными стёклами.
Ну и в этой пробке стоял я в своей иномарке. И со мной ещё 2 партнёра по
бизнесу. А проблема была в том что как на зло я утром покушал
консервированной фасоли. И очень мне захотелось простите пёрнуть. Причём
по крупному. Но сами понимаете что в присутствии деловых партнёров в
машине не то что пукнуть, чихнуть то страшно. И тогда я заметил что
рядом в пробке стоит жёлтая газелька маршрутного такси.
Я вышел из своей иномарки, зашёл в газель. там сидели какие-то лохи и
смотрели в окно. Я закрыл дверь, очень жёсртко пёрнул, вышел из
маршрутки и сел обратно в свою иномарку. Что самое интересное - лохи
никак не отреагировали на запах и продолжали смотреть в окна.
где-то на час и ждали пока проедет кортеж какого-то депутата или
авторитета. Короче говоря даже не министра, поскольку из охраны были
только 2 фордика ДПС и 2 чёрных джипа с тонированными стёклами.
Ну и в этой пробке стоял я в своей иномарке. И со мной ещё 2 партнёра по
бизнесу. А проблема была в том что как на зло я утром покушал
консервированной фасоли. И очень мне захотелось простите пёрнуть. Причём
по крупному. Но сами понимаете что в присутствии деловых партнёров в
машине не то что пукнуть, чихнуть то страшно. И тогда я заметил что
рядом в пробке стоит жёлтая газелька маршрутного такси.
Я вышел из своей иномарки, зашёл в газель. там сидели какие-то лохи и
смотрели в окно. Я закрыл дверь, очень жёсртко пёрнул, вышел из
маршрутки и сел обратно в свою иномарку. Что самое интересное - лохи
никак не отреагировали на запах и продолжали смотреть в окна.
""Ранее, в марте председатель Пенсионного фонда Украины (ПФУ) заявил,
что Черноморский флот РФ должен ПФУ около 3,5 млн гривен (около 460
долларов США по нынешнему курсу - прим. ред.), а его задолженность перед
главным управлением ПФУ в Севастополе составляет уже половину
общегородского долга, отмечает NEWSru.Ua""
Как говорили в первом Робокопе, "за доллар я бы это купил..." Хороший
курс гривны!
что Черноморский флот РФ должен ПФУ около 3,5 млн гривен (около 460
долларов США по нынешнему курсу - прим. ред.), а его задолженность перед
главным управлением ПФУ в Севастополе составляет уже половину
общегородского долга, отмечает NEWSru.Ua""
Как говорили в первом Робокопе, "за доллар я бы это купил..." Хороший
курс гривны!
Один загранаэробус по погоде был посажен в наш аэропорт. Вышел из него
итальянец и интересуется, как город называется.
- Чита.
- Я вижу, что чита, а как называется?
Оказалось, что по итальянски чита - это город.
итальянец и интересуется, как город называется.
- Чита.
- Я вижу, что чита, а как называется?
Оказалось, что по итальянски чита - это город.
Недавно лазил по одному известному сайту, где желающие сами заливают
раритетную музычку. К примеру, есть у меня какая-то уникальная
пластинка, я ее могу там выложить, ну и люди будут скачивать, если им
это любо, и даже могут мне что-нить потом написать, если не лень.
Кстати, по некоторым постам такие дискуссии развиваются!... А по
каким-то вообще ничего... Короче, натыкаюсь на сборник музыки из фильма
"4 танкиста и собака", польский фильм, бывший хитом при социализме,
песня в нем была симпатичная, "Баллада о...". И в этом сборнике что-то
около 25 - 30 композиций (кстати, это минут 50 заливки). И автор этой
выкладки анонсирует свой сборник примерно так - вот вам музыка из
легендарного фильма, вот эта классная песня - первая, вот проверил,
вроде песни встали не по порядку, ну да и фиг с ними, кроме этой песни
можете ничего боле не качать...
раритетную музычку. К примеру, есть у меня какая-то уникальная
пластинка, я ее могу там выложить, ну и люди будут скачивать, если им
это любо, и даже могут мне что-нить потом написать, если не лень.
Кстати, по некоторым постам такие дискуссии развиваются!... А по
каким-то вообще ничего... Короче, натыкаюсь на сборник музыки из фильма
"4 танкиста и собака", польский фильм, бывший хитом при социализме,
песня в нем была симпатичная, "Баллада о...". И в этом сборнике что-то
около 25 - 30 композиций (кстати, это минут 50 заливки). И автор этой
выкладки анонсирует свой сборник примерно так - вот вам музыка из
легендарного фильма, вот эта классная песня - первая, вот проверил,
вроде песни встали не по порядку, ну да и фиг с ними, кроме этой песни
можете ничего боле не качать...
ПРО КОТОВ
Пока я отсыпался в в воскресенье, жена Юпика кастрировала за то, что
писает, где ни попадя. Может, перепутала?
Вышел заяц на крыльцо...
Придется писать осторожнее .
Пока я отсыпался в в воскресенье, жена Юпика кастрировала за то, что
писает, где ни попадя. Может, перепутала?
Вышел заяц на крыльцо...
Придется писать осторожнее .
Прочитал на одном сайте. По поводу нового альбома ATB (это известный
ди-джей, если кто не знает)). итак
ATB - Future Memories (2009)
"2 диска. 26 треков. Названия композиций, которые большинству из нас
практически ничего не говорят, что говорит об эксклюзивности нового
материала. Армия поклонников немца Андре Таннебергера (ATB) ломится в
музыкальные магазины скупая весь тираж нового альбома Future Memories. У
нас его можно просто скачать.."
ди-джей, если кто не знает)). итак
ATB - Future Memories (2009)
"2 диска. 26 треков. Названия композиций, которые большинству из нас
практически ничего не говорят, что говорит об эксклюзивности нового
материала. Армия поклонников немца Андре Таннебергера (ATB) ломится в
музыкальные магазины скупая весь тираж нового альбома Future Memories. У
нас его можно просто скачать.."
Самый смешной анекдот за 12.10:
Большинство женщин ошибочно считают, что они говорят глупости только тогда, когда пьяные.