Остальные новые анекдоты

Медведев - спрашивает -Вов а Вов, почему олимпийцы едут на олимпиаду
с символом Чебурашкой.
Вова - отвечает - Если бы Президент был похож на медведя, то ехали бы с
символом медведя, а так приходится с Чебурашкой.

А вы знаете, что Буш каждый год выделяет на строительство домов для
бедных, причем из своих собственных средств? Так они и называются -
ИзБушки...

"Мыльная опера" - это браузер опера с интегрированным почтовым клиентом!

Стоять раком - не нормально. Нормально - стоять колом. Учите геометрию.

- Пиво будешь?
- Нет, что-то не хочется.
- Угу, не хочется.
- Тогда кому меньше всего не хочется тот и идет.

SivSA

Отец-Доча, ты что там в комнате делаешь?
Доча- Одну ягодку беру, на другую смотрю, третью замечаю, а четвертая
мерещится.....
Отец---ЗВОНИ 03 МАТЬ! СРОЧНО!!!

Новости олимпиады: Ходорковский примет участие в соревнованиях по
пулевой стрельбе из положения "Сидя".
© konde13

Российские железнодорожные войска покидают Абхазию. Их место займут
троллейбусные подразделения и трамвайный спецназ.

Она: Я иду на тренировку.
Тишина.
Она: Я иду на тренииирооовку!
Он: Что ты там будешь делать?
Она: Тренировка проблемных зон "живот-ноги-ягодицы"
Он: Этого у тебя и так много, сделай лучше сиски.

(Перевод с немецкого).

На передовую извечной битвы с алкоголем ежедневно записывается
добровольцев намного больше, чем имеется в наличии свободных вакансий.

Она хотела бы жить на Манхеттене и с Деми Мур делиться минетами...

Объявление в магазине "Путь к себе":

"Ищу единомышленников в борьбе с излучением от мобильных телефонов --

8- 903- 111 11 11
8- 916- 333 33 33
8- 926- 777 77 77

Сергей."

Я очень добрый нежный и пушистый, когда снимаю скальпы со своих
врагов...

Аморальный кодекс строителя капитализма - он-то, оказывается, для нас
самый нормальный! Без этих дурных частиц "не": убий! укради! разори и
посади ближнего!..

Российские ученые-психиаторы "открыли" лекарство от педерастии - это два
точных удара в челюсть.

ВСЕ, ЧТО ВЫ ХОТЕЛИ УЗНАТЬ О РОССИИ, НО СТЕСНЯЛИСЬ СПРОСИТЬ:

У здешнего народа здравый смысл рождается тогда, когда пересыхает
источник власти.

Тем, что орут: "С нами Бог!", некогда спросить об этом у Бога.

Не надо наезжать на МакКейна - это наш Филби сегодня!

На обложке книги "Microsoft Windows Server 2003" наиболее полное
руководство, русская версия, нарисованы несколько ржавых шестеренок....
К чему бы это?.... :)

создатель ЕдРонного коллайдера, разгоняет свою машину еще сильней.

Навеяно фирмой "Microsoft" и Фильмом "Терминатор" --

I'll be back...
Microsoft...

На экране изображение лица:
Одна половина -- от железного робота,
Вторая -- от Билла Гейтса.

Прости, Билл )))

МИР 1 и МИР 2 - погружение в пучины, это же настоящее ДЕ-ЖА-ВЮ!
Какой из этих двух МИРОВ раньше был Орбитальной Космической Станцией
и зачем ему не дали утонуть в Океане? Спонсор погружения -как всегда
фирма ГАЛИНА БЛАНКА: Галина Бланка Буль-Буль, буль-буль!

Ющенко планирует сделать пластическую операцию. Сам он хочен лицо
Степана Бандеры.

У Тины опять свинка?

Секрет успеха "Комеди Клаб", "Уебной лиги" и "Схема без правил", все
шутки про:
секс,
педиков,
наркотики,
СерГея Зверева,
Тимати,
Абрамовича,
и про покакать...

- А кто такой, этот Алик? - спросил как-то президент Буш российского
президента на саммите восьмерки.
- Алик - это большой русский патриот - ответил президент РФ - наш
человек на Украине, плодовитый пропагандист и агитатор. Много вреда он
принес российско-украинским отношениям. "Наше тупое уебище" - так
ласково его зовут у нас. Могу отдать Вам в рабство или для медицинских
опытов. У меня этого добра навалом.

- Почему мне прислали повестку для регистрации в качестве допризывника?
Я - давно уже взрослый человек! - кричал Алик в телефоннную трубку на
работников военкомата.

- Извините, ошиблись. Наш психолог говорит, что, судя по содержанию
вашего сайта, его готовил либо подросток 16-17 лет либо взрослый дебил.
Но поскольку взрослые дебилы не размещают сайтов в Интернете, то мы...

- А вот размещают, еще как размещают, размещают - закричал Алик и
заплакал навзрыд.

На получении Нобелевской премии Эйнштейн кратко изложил свою Теорию
Относительности. В конце речи он в восторге воскликнул: "Заколебись, кто
не понимает!". И все высокие ученые умы заколебались.

Челябинские мужики из "Мечела" настолько суровы, что не боятся
докторской зачистки от премьер-министра.

Магнитогорские металлурги настолько суровы, что уже подготовились сами
себя зачистить вслед за челябинскими...

Российский народ настолько суров, что президент у них МЕДВЕДЕВ.

Ограбление инкассаторов-это не уголовное преступление, а взятие кредита
за 5 минут, без справок, залога и поручителей под 0 процентов

Очень черный ЮМОР!
Жванецкий говорил: ... Одно неосторожное движение - и вы... отец!
Хирург наговоривал:... Одно неосторожное движение - и вы... труп!

Мудак - это утка-мутант, способная мычать (moo duck).

Отдавая дань памяти столичному градоначальнику, по настоятельным
просьбам москвичей, надгробный монумент любимому меру будет сооружен в
форме многофункционального гостиничного комплекса с ФОТ и подземной
автостоянкой.
Подряд на работы получила группа компаний ...

- Старшина, начинайте перекличку!
- Есть начинать!
- Я сказал - не есть, а перекличку!

Собака – друг человека. Особенно, велосипедиста!

- Игорь Юрьевич! Ты что, не понял? Я же сказал зачистить, а не
обчистить!

Один мундель гопников послал нахуй, его догнали начали пиздить.-У меня
друг Дима Билан,-сдуру пытался напугать мундель. Пиздили сильнее, уже не
за послание нахуй.

западные украинцы узнали, что к ним едет Лужков-в закарпатье сильное
наводнение и очень пахнет мочой...

Не радует постоянный рост цен?
Запомни волшебные слова: "А маржа где?!!!!"

Памятка на будке ДПС на Рублевке

Президент - 3 поклона
Министр - 2 поклона
Губернатор - 1 поклон
Депутат - 1 раз козырнуть

Услыхав вдогонку: "Черт с тобой!", немедленно вернись и воспользуйся
этим офигенным преимуществом.

микроб микробизнес

(c) adtrefer.t35.com

Детство по МЕ еврейски - ПУ гебистcки
=====
Дети устроили митинг,
готы в черном и эмо в розово-черном,
противостояли ментам.
Дети хотели чтобы у них было детство.
"Пусть всегда будет солнце.
Пусть всегда будет небо.
Пусть всегда будет мама.
Пусть всегда буду я."

Готы говоришь
=====
После того как
запретили готов и эмо,
ждем что запретят готическую архитектуру
и всю европу нахрен.

Детский анекдот
=====
После того как верховный суд отказал
кпсс и спс что выборы - шулерство,
партии сели писать фанфики:
- честный суд,
- честный путин,
- честные выборы.

- А какая форма одежды? Смокинг? - поинтересовался Алик, когда его
пригласили в российское посольство на прием по случаю чудесного
излечения Черномырдина от косноязычия.
- Обычная! Здорово! Значит приду в будничных, не выходных памперсах и со
слюнявчиком на каждый день.

В http://www.km.ru/magazin/view.asp?id={3E375E67-2659-4DCE-A9F7-255AF1215628
статья академика И. А. Гундарова "Ющенко страдает проказой более 10
лет".

Гнусная москальская брехня! Пациент не страдает проказой – он ею
гордится, выдавая за диоксиновое отравление.

Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава
менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!

© Алик, справжнiй патрiот Україны
www.alikdot.ru/anru/state/presidents/leprosy/

Как трудно быть миллиардером в России! Одно неосторожное слово "Мечел" и
в лучшем случае ты - миллионер.

Жили на Украине.
Теперь живем в...

Объявление:
откликнусь на любое предложение не связанное с работой.

Так оно в жизни обычно и случается: что одной бабе примечтается - двум
мужикам ну никак не исполнить.

Огурцы, помидоры и таланты, выросшие в теплице, отличаются от выросших
на естественном грунте только отсутствием запаха, вкуса и витаминов.

"Windows для чайников"... А теперь еще и Windows для утюгов, скороварок,
овощерезок и кофемолок. Русская локализация от компании 1С.

Пан TBDинский

В модных еврейских ресторанах появилось эксклюзивное блюдо для новых
русских евреев – фаршированная золотая рыбка.

www.xaxaxa.ru

новое кольцо астероидов между марсом и венерой опоясано с двух сторон
черно-желтым скотчем с надписью на межгалактическом "crime scene, do not
cross".

или нет, не так.

через равные интервалы в пустоте висят баннеры с надписью: "по этой
орбите с такого-то по такое-то по межгалактическому времени вращалась
планета Земля. земляне пытались построить и запустить адронный
коллайдер, известный во всей остальной разумной части вселенной как
"doom's day machine" и запрещенный на всех обитаемых планетах как оружие
массового поражения. такого-то такого-то им это удалось". на одном из
баннеров рукой разумного существа (граффити) подписано "трюк выполнен
профессионалами, не пытайтесь повторить в домашних условиях LOL =)"

http://www.diary.ru/~krakozyabrik/

Как известно, Диме Билану при переходе к другому продюсеру пришлось
отбросить одну букву: теперь он Дим Билан. Для лучшего соответствия
действительности ему нужно совершить еще один переход и отбросить букву
"м".

- Леонид Арнольдович, - спросили у владельца московского "Спартака" -
как Вы относитесь к переходу на календарь осень-весна?
- Положительно, и уже даже готовимся к нему. Раньше мы меняли тренеров
каждое лето, а с этого года будем - каждую зиму.

- Почему русские проиграли испанцам?
- Боялись в финале выйти на немцев. При сегодняшнем понимании
патриотизма, за проиграш немцам можно и в сибирь угодить за измену
родине.

Черномырдин дает интервью:
- Я хочу сказать, потому что вследствие того, что мы имеем, но также и в
связи с действиями некоторых, я бы не стал так говорить, но и нельзя
даже думать, вот пусть они и почешут, а то как здесь, то как раз, но и
так тоже не очень...

Наркотики разъедают мозг...

Рок против наркотиков.
Чиновники против коррупции.
Президент против "блатных" назначений.

И после этого мы говорим что Буш тупой???

Зашел на днях в магазин МЕХХ, и убедился, что у них опять проблема с
ассортиментом: ни шуб, ни шапок, ни дубленок не продается.

Если Вам "все до лампочки", так хотя бы поменяйте ее на другую...

Сегодня термин "положительные эмоции" - это такое чувство удовлетворения
от того, что Вы на кого-то справедливо "положили"...

Современное кино - это такая история, с неожиданным концом, в начале
фильма...

Мысль - это такая маленькая и гордая самоирония, которой не хватает
смелости установить всеобщую и тотальную диктатуру над остальными
мыслями...

Бутылка водки, ящик пива или стакан самогона?
И, если не видно разницы, то зачем Вам устраивать дома склад стеклотары?

Иван-дурак спрашивает чукчу, как тот реагирует на анекдоты про чукчу?
- Однако, хорошо!
- Ну, и чего тебе, гы-гы, хорошо? В дураках ходить?
- Однако, думал тебя маленько выручать. Вижу, совсем дурное дело,
однако.

Испанский король подарил Уго Чавесу майку с надписью "Почему бы тебе не
замолчать". В ответ Чавес подарил королю майку с надписью "Сам заткнись,
старый дурак".

- КАРАУЛ!!! Враги пытаются разрушить духовное единство русских и
украинцев. Ситуация катастрофическая. Оставленные без российского
присмотра украинцы перестают пить водку, воровать, материться и мочиться
в лифтах...

Отмиралтейство.

piton1959

Канадский парламент не ограничился признанием голодомора геноцидом.
Недавно он признал многолетнее доминирование советских хоккеистов на
мировой арене геноцидом канадских хоккеистов.

Девушка-парню:
- Иди на хуй!
- Не хочу.
- А куда хочешь?
- В пизду!
- Так чего же ты молчал!

Герлфренд:
- А что это у тебя за манера трахаться, стоя на голове? Ты что, йог?
- Да нет, импотент. Так он, правда, тоже плохо стоит, зато висит намного
лучше...

Хотите узнать, что за демократию, мир и безопасность готовят Штаты для
всего мира? Спросите об этом, у выживших на территории С. Ш. А. ,
индейцев - они много чего расскажут...

ВСЕ, ЧТО ВЫ ХОТЕЛИ УЗНАТЬ О РОССИИ, НО СТЕСНЯЛИСЬ СПРОСИТЬ:

Из сексуальных извращений здесь самое грозное: "Наши жены - пушки
заряжены!.."

В последние дни на биржах России резко вырос объем продаж туалетной
бумаги

Видел в глянцевом женском журнале слова "превед", "выпей йаду" и
"жжош"... в статье "Как поразить мужчину интеллектом"...

Капец, осталось тока начать издавать челябинский матовый журнал
"мужиг"...

Поступил в продажу журнал для блондинок "Йа Креведко". Не обошлось и без
Ксюши Собчак.

Высшее проявление толерантности и демократии в Америке: это когда
президентом становится черный транссексуал, родом из Африки или простой
американский идиот.

- Почему китайцы постоянно придумывают фантастические символы грядущего
года?
- Потому что китайцы-дальтоники постоянно наполняют склады этими самыми
символами.

Возвращается домой поздно вечером девушка.
Идет по темному переулку, никого нигде, страшно...
Вдруг откуда ни возьмись - принц на белом коне...

К анекдоту от 28 июля: "посчитайте сумму катитов квадратного
круглоугольнка"

-- Это вопрос абитуриенту не давшему на лапу?

2 Мировая война. Гетто. Дети играют и начинают ссориться. Один ребенок
бросает в другого горсть земли.
Тот: -А ты зачем родителей вмешиваешь?

-Как написать "конспирация русской мафии" тремя буквами?
- "ОУН".

Анекдот из учебки:
Искоренить в нашей армии дедовщину - все равно, что помирить совковую
"церковь" с современной синагогой.

Советские "крылатые жигули" - истребители МИГ-21Б, МИГ-21У, МИГ-21УТИ...
А теперь -новая модификация 1991 года - МИГ-21СБ (Степан Бандера)! Нет
керосина? Не беда - можно заправить сивухой!

Putin o Mechele: "Ya starij soldat ... "

Идет старушка по улице и видит, как четверо здоровенных мужиков бьют
какого-то доходягу.

- Что-ж бы гады делаете? Вчетвером на одного! Как вам не стыдно?
- Цыц, бабка. Мы Алика поймали.
- Что-ж вы все руками-то, да руками. Ногами бейте гада! Да монтировку-то
возьмите.

как то встретил степан бендера диму вернера и давай его анальным сексом
мучить...
и что вы думаете ребята - вытужил димка на девятый день себе сына да не
одного, а двух близнецов...
и кого вы ребята думаете - виктора ющенко и равина берл лазара!!!

Поскольку со вторым пришествием дело затягивается, пора устроить явление
народа Христу.

Штирлиц с радистко Кэт занимаются любовью на заднем сидении автомобиля.
Штирлиц:
- Боже мой! Мы забыли отправить радиограмму в Центр!
Радистка Кэт:
- А по фиг! Ща кончу и по аське сброшу!

Приходит чукча в банк.
- Однако, хочу открыть счет!
Работники банка:
- Мужик, ты ваще офигел! Зачем тебе счет в банке?
- Однако, деньги в чуме больше не помещаются.
- Ага, ладно. Как фамилия?
- Однако, Абрамович

Бравого российского адмирала спрашивают:
- Неужели злые натовцы потопили российский крейсер?
- Вранье! Не из такого материала сделаны русские, что бы так просто
затонуть.

Утро. Пугачиха просыпается после перепоя. Толкает мужа в бок.
- Галчонок, а Галчонок. Слетай за пивасиком.
- Неохота...
- Слетай, а не то, лишу наследства.
- Того что в банке или того что в штанах?
- Я сказала "лишу", а не "откушу". Хотя, могу и передумать.

Однажды Лолиту Милявскую задержали на таможне с огромной партией
контрабандных фаллоимитаторов. И она заявила, что все это везет для
личного пользования.
- Чем докажешь? - спросили тамоденники.
- Элементарно. На каждом моя помада...

Вопрос: Что будет, если Обама станет президентом США?
Ответ: Дом Президента снаружи останется БЕЛЫМ, а изнутри станет ЧЕРНЫМ.

Другой ответ: Белый дом будет называться "Дом черного".

Чебурашка – крокодилу Гене:
- Гена, скажи, а кто такой Ющенко?
- Тоже крокодил, но морда ну совсем страшная!

Американский конгресс, в знак доброй воли, решил выделить в 2008 году
30 миллиардов долларов на помощь России в размещении ее ржавых ракет на
Кубе.

Хватит лить грязь на Америку! Помните о судьбе СССР! У них там
отражатель стоит!

ВСЕ, ЧТО ВЫ ХОТЕЛИ УЗНАТЬ О РОССИИ, НО СТЕСНЯЛИСЬ СПРОСИТЬ:

Здешние смирные ничего так не любят, как стойку "смирно!"