Остальные новые анекдоты

Объявление.. Управлением МЖД (Ярославское и
Горьковское направления) приглашаются
на временную работу машинисты - штрейкбрехеры.

У меня только один минус, который заключается в том, что у меня только
плюсы и всего лишь один минус.
(c) Sj...

Из новостей клуба "Что, где, когда?". Проиграв телезрителям капитан
ШЕСТЕРКИ КОЗЛОВ очень расстроился.

Первый космонавт на самом деле был послан в 33 году н. э. Тогда евреи
сделали все, чтобы он не вернулся.

Генсек НАТО пообещал съесть свой галстук, но категорически отказался
запивать его грузинским вином.

Проснулся Ктулху. Думает вот щас мир унечтожу, вылазиет на свет божий и
ВИДИТ. Что Буш младший сам справляется.
- Ну ладно пойду спать.

Редкая собака добежит до середины МКАДа...

Жена собирается ехать на новой крутой машине мужа-бизнесмена в магазин и
боится, потому что идет дождь. Муж говорит: "Да не бойся, у тебя аж три
дворника в твоем распоряжении". Жена:"Сколько раз я тебе говорила-не
нанимай новых людей без моего ведома!"

Бегемот надел мундир Бормана, идет по коридору, на встречу Мюллер:
- Хайль Гитлер!
- Хайль Гитлер!
- Опять со Штирлицем нажрались, партайгеноссе Борман?
"Этого съем на завтрак", - думает бегемот и идет дальше.
Встречает Штирлица:
- Хайль Гитлер!
- Хайль Гитлер!
- Да Вам бы похмелиться не мешало, партайгеноссе Борман!
"Этого съем на обед", - бурчит под нос бегемот и отправляется дальше.
Встречает Бормана:
- Хайль Гитлер!
- Хайль Гитлер!
"Сегодня вечером со Штирлицом не пью!", - охреневает Борман.
"Не фиг себе у них разведка работает!", - удивляется бегемот.
© konde13

Врачи существуют для гандонов, а люди для врачей!

Фанат Ксении Собчак и ЦСКА.

Марс "сосиска с луком" - вместо сосиски с луком

В меню новых телефонов NOKIA рядом с Телефонной Книгой находится Книга
жалоб и предложений.(Совдеповский вариант)

эРЖиДы
© konde13

Украинский гражданин на президентских выборах 2010 думает за кого
голосовать:
если за Ющенко - будет украинизация,
если за Тимошенко - будет инфляция,
если за Януковича - будет ухренизация всей страны.

На выставке собак:
- Сука или кобель?
- Кобель... но сука редкостная!

Партия "Единая Россия" подготовила критерии для приема в свою партию.
Одним из обязательных условий явилось отсутствие судимости у
претендента. Так же не должны иметь судимостей члены его семьи и его
родители.
В городах и населенных пунктах восточнее Екатеринбурга не удалось
отобрать НИ ОДНОГО КАНДИДАТА.

Двое разговаривают:
- Что случилось с твоим другом?
- Он попал в любовный треугольник.
- Как я вижу, он по этому поводу совсем не грустит.
- Просто любовный треугольник, в который он попал черный и волосатый.

www.xaxaxa.ru

Роман Аркадьевич на приеме у ВВ.
- Владимир Владимирович, тут проектик интересный есть, тоннель типа Ла
Маншевского между Чукоткой и Аляской...
- Ну Иии....
- Ну, будете с Бушем встречаться, поговорите, деньги есть....
- Обнаглел ты Рома, поговорю, только видимо копать ты лично будешь!

Разговор в классе.
- Что ты на меня смотриш?
- Я вобще не на тебя смотрю а на мусорное ведро смотрю.
- А-а пообедать мечтаеш!

Дом-2, наш ответ Санта-Барбаре

Любимый киногерой Путина - мачеха из "Золушки". "-Развернуться мне
негде. Ну ничего, я поссорюсь с соседями..."

Борьба чиновников с коррупцией - борьба нанайских мальчиков.

Правда ли, что после Медведева, президентом снова станет Владимир
Владимирович Путин?
Нет, президентом станет Владимир Владимирович Кабаев!

Благодаря тому, что Гус Хиддинк плохо знает русский мат, он еще не устал
быть тренером сборной России по футболу...

Если поговорка "меньше знаешь - крепче спишь" правдива, то некоторые
блондинки должны находится в литоргическом сне.
(с)В. Островцев

Вот щенячья порода, то Ю-щенко то Тимо-щенко, не правительство а псарня!

У Путина спрашивают:
- Что случилось с Кабаевой?
- Она вышла замуж........ за меня.

Когда-то очень давно хулиганы били Володю в подворотнях- и он начал
изучать дзю-до. Вскоре хулиганам, попавшимся на пути Володи, наступал
писец!
Когда-то давно владельцы "Жигулей" с презрение подрезали Владимира на
его 21-й Волге на улицах родного города. Теперь, когда Владимир
Владимирович заезжает в родной город, всем автовладельцем - полный
писец!

Представитель ГУВД также отметил, что проведенное медицинское
освидетельствование подтвердило, что Полянский был пьян. Пострадавшие
милиционеры обратились за помощью в травмпункт, где и были зафиксированы
побои.

Все новое (в т. ч. превед медвед) - это хорошо забытое старое:
"О ВВЕДЕНIИ НОВАГО ПРАВОПИСАНIЯ" ДЕКРЕТЪ отъ 23 декабря 1917 года

Так хорошо танцует этот танцор, что возникает вопрос: а есть ли у него
вообще яйца?

К финалу Лиги чемпионов в Москве

Тренер Грант напутстсвует игроков "Челси" перед полуфиналом с
"Ливерпулем":
- Ребята! Не Москва ль за нами?

© Алик, фан www.alikdot.ru/anru/anek/soccer/semifinal/

МИНЕТ – ЭТО МИНЕ, ТИБЕТ – ЭТО ТИБЕ
http://www.fontanka.ru/2008/04/28/018/

"Общество друзей Тибета" 3 мая собирает митинг протеста в
Санкт-Петербурге, пообещав рассказать участникам, что такое тибет, где
он находится и чем отличается от минета.

© Алик, куртуазный маньерист www.alikdot.ru/anru/anek/eros/

мне сегодня кошмар приснился будто бы Вернер ворует анекдоты у
Петросяна!!!

Мужик в компании вспоминает о службе в армии:
А я в кремлевском полку служил - на шухере у Мавзолея стоял.

Жигуль - автомобиль двадцать второго века! Начиная с 2101.

Новости общественной жизни:
Вчера в Москве было зарегистрировано первое в России "Землячество
русских на чужбине".

Вам кажется, что вас похитили инопланетяне?
Очевидно вы спите, засунув нос не в свой салат!
© konde13

Ментол - подрывник

Петруха

Бедвесь - уйма опечаток, но всеравно понятно.

Анекдот 1992 года.
Хохлушку спрашивают:
- Оксанка, а если бы ты встретилась со стриком Хоттабычем, какое бы ты
его попросила исполнить твое желание?
- Я бы попросыла його зробыты Стэпана Бандэру Гэроем Радяньського Союзу
(по-хохляцки: Я бы попросила его сделать Степана Бендеру героем
Советского Союза)!
- Дурочка! Зачем тебе это?
- А я так ответила на экзамене в школе - и наша учительница Роза
Соломоновна поставила мне двойку!

Совок, 1981 год.
Пионера (внук "ветерана великой отечественной войны" спрашивают:
- Ваня, а если бы ты встретилася со стриком Хоттабычем, какое бы ты
его попросил исполнить твое желание?
- Я бы попросыл його зробыты Финляндию та Польшу рэспубликами нашои
Радянськои Батькивщины (по-хохляцки: Я бы попросил его сделать Финляндию
и Польшу республиками нашей Советской Родины)!
- Зачем тебе это, абциозный болван?!
- А я так ответил на экзамене в школе - и наша учительница Роза
Соломоновна поставила мне двойку!

Полковой поп РККА:
- Василий Иванович! Американцы высадились на Луне!
Чапаев:
- Смотрите, отец Владимир, куда наша родная Советская Красная Армия их
загнала!

Штирлиц шел по Берлину. Ничто не выдавало в нем советского разведчика,
кроме надетой по истинно русской безалаберности буденновки, Почетного
Пионерского Православного Креста образца 1940 года под мундиром и
пьяного русского мата.

На последнем приеме в Кремлевском дворце Л. Путина так посматривала на
Н. Валуева... и на братьев Кличко...

Памятник Ельцину на самом деле символизирует не флаг, а трехцветную
зубную пасту. И это очень символично по двум причинам: первая-именно
Ельцин открыл дверь для товаров из-за границы; и вторая-если выдавить
зубную пасту из тюбика, то обратно ее не впихнешь сиречь с него началась
эпоха реформ и необратимых перемен.

- Как твоя новая подруга?
- Расстались мы сней...
- А в чем дело?
- Да прокладки о нее не той системы...

Mazda CX7 - теперь я знаю что такое МУСИ-ПУСИ!!!

Юлица Тимошенко....

Путин сказал что нужно улучшать демографическую ситуацию в России. Путин
сказал - Путин сделал, и отправился по России

Нитроглицерин. Перед употреблением взбалтывать.

Утром в Грузии:
- Ираклий, ты слышал утром грохот?
- Да, Миша!
- Опять русские нас бомбили!
- Нет, это моя Нино крышку от кастрюли уронила...
Вечер, того же дня в Украине:
- Кум, слыхал москали опять Грузию бомбили!
- Я ж говорил, надо в НАТО вступать!

Владимир Путин и Дмитрий Медведев провели пасхальную ночь вместе.

Россия это такая страна: представте количество людей, которое может
комфортно разместиться в жилье на одной улице, владеют целым городом, но
живут восновном в сортире одной единственной квартиры, потому что это
самое дорогое и тусовое место!

Два копа нашли труп.
- Ну, что, пошли начальству докладывать?
- Подожди, сначала труп мелком обведу.
- Это еще зачем?
- Да чтобы тараканы не лезли...

Финансовая группа "Пауки в банке".

Гусь свинье - товарищ Гусь!

Возмущение Одиссея: "Заколебали меня эти Сцилла с Харибдой!"

Пасха отменяется - тело обнаружено!

- Вчера банк лег, а я в нем 12 лет деньги копил.
- Сочувствую.
- Одна радость. Номер счета был счастливый.

Россия - замечательная страна. Только в ней самый обычный президент
может стать миллиардером меньше, чем за восемь лет.

В связи с утверждениями газеты, "поженившей" Путина и Кабаеву, что
данная информация получена редакцией из компетентных источников -
следователями были опрошены все пациенты ближайших психбольниц.

- Официант, а что это за круги на еде?
- Слюни зависти, сэр!

Ресторан "1/6 часть суши"

Билл Гейтс сидит за пиратской версией винды и думает: "кто я весь мир
наебал"

Версия анекдота

> Эволюция населения острова Манхэттэн

18 век - краснокожие евреи
19 век - бледнолицые евреи
20 век - черножопые евреи
21 век - узкоглазые евреи

Молилось ли ты на ночь, Тимошенко?

Почему так много иностранных компаний хотят делать у нас автомобили, но
ни одной кто бы начал делать дороги. Там дуроков нет.

У Американского народа странная логика: когда Америка бомбит другие
страны - это демократия, а когда другие страны бомбят Америку - это уже
терроризм.

В одной газете напечатали статью "Депутат Шлегель - непорядочная
сволочь". Шлегель подал в суд и выиграл его. Пришлось газете печатать
опровержение: "Депутат Шлегель - порядочная сволочь".

Компания "Росугольнефтьгазалмазнанотех" сообщает, что с 8 мая 2008 года
В. В. Путин будет введен в состав Совета директоров нашей компании.

- Здравствуйте, у Вас есть средство от геморроя?
- Да, презервативы тройной жесткости?
- А что-нибудь еще?
- Резиновые бабы, резиновые "мозги"...
- Вы издеваетесь надо мной?
- Нет. Это Вы издеваетесь, пытаясь купить средство от геморроя в
секс-шопе!

После общения с интеллигентными политиками-демагогами понимаю:
почему в оригинале (по-английски) центральным словом в названии "ЦРУ"
является - Intelligent!

Даже если девушка красивая сзади, это всегда настораживает.

В некотором царстве, в тридевятом государстве, два великих мага вне
категорий - Шле Гель и Слуц Кер возглавляют Нецензурный Дозор. Если
дозорные увидят забор, на котором мелом судьбы написано "ХУЙ", то,
вначале они предупреждают его три раза, а потом, если заведомо ложная
надпись не исчезает - уничтожают забор.

Какой русский не любит быстрой езды?
Эстонский.

Главный чукча занял второе место в списке самых богатых людей
Великобритании. Какое же тогда место в списках богачей какой страны
занимает главный россиянин?

Россия. 8 мая 2008 года. О дивный новый мир!!!

после московских пробок, метро в час пик, цен на жилье и много др.
МЫСЛЬ.
а может действительно лучше выбрать
мэра гея пидароса
чем лужка единароса ?

- Достали меня эти папарацци, журналисты!... Суки!... И зачем лезть в
мою личную жизнь?... Ведь: "Маленькая тайна есть у каждого в сердце
Там она танцует за невидимой дверцей... Ла-ла-ла... в небе...
Ла-ла-ла... вместе... Ла-ла-ла... в сердце..."

- Владимир Владимирович! Сегодня же Дума примет поправки в закон о
средствах массовой информации!

- Ну, так бы сразу! Давно надо было их принять! "... Вначале было слово,
это слово было "Алина"... Я ей вручаю медаль... Высшей пробы золотая
сталь... Ла-ла-ла... в небе... Ла-ла-ла... вместе... Ла-ла-ла... в
сердце... Там она танцует за невидимой дверцей..."

У меня есть своя версия гибели Литвиненко. Давайте сопоставим следующие
факты:
1. Литвиненко отравился полонием-210.
2. Полоний-210 содержится в сигаретах.
3. Крупнейшими производителями сигарет являются США и Великобритания.

Петрушка.

- Ну и ну, ты поп лжешь людям, что под землей черт, и так хорошо живешь.
А я, как учитель географии, рассказываю людям каково истинное строение
земли и живу намного хуже.
- Когда я был учителем географии, я тоже жил намного хуже.

Ю_щенок рассказывает анекдот Сабакашвили:
"Феликс Эдмундович и Маргарет Тетчер пошли в баню и заржавели".
Сабакашвили:
- Нет, Заржавели с ними в баню бы не пошел.

- Будь здоров!
- Всегда здоров!

"Через двенадцать лет средняя продолжительность жизни в России
увеличится до 75 лет. " В Путин

- Как увеличить продолжительность жизни россиян?
- Нужно, чтобы Путин приказал им долго жить.

Если Медвед поменяет инициалы на ВВП, то План Путина будет выполнен в
полном объеме: с 8 мая ВВП вырастет ровно в ДВА РАЗА!

К вчерашнему:
Госдума приняла закон, позволяющий закрывать газеты и прочие СМИ за
несколько публикаций "заведомо ложных сведений". И где теперь будут
публиковать прогнозы погоды?
__________________
А так же:
- речи народных избранников?
- программы партий?
- обещания и ответы госчиновников?

Одновременно жаль, что закроют все детские издания за публикацию
сказок....
(По материалам ВЦИОМ им тов. Хрюнделя И. Н.)

Не избранный, но действующий президент России Владимир Кабаев заявил,
что Россия вступит в НАТО еще до конца десятилетия.

По http://www.lenta.ru/news/2008/04/25/ban/

В Бобруйске по решению местных властей прекращена трансляция российского
телеканала ТДК. Это – только начало реализации плана сокращения
телепрограмм до единственной передачи, действительно интересной местным
жителям, – "В мире животных".

© Алик, телезритель www.alikdot.ru/anru/anek/artvictims/

Армянское радио спрашивают:
- Почему Христос скрывается, с тех пор как воскрес?
Армянское радио отвечает:
- Видимо рыльце в пушку...
© konde13

"Бог создал человека для того, чтобы тот создал черта"
А директора ВАЗа для того, чтобы тот создал Калину...
© konde13

Самый лучший вариант для страны:
Президент - Хоркин,
Премьер - Кабаев...

сколько людей нужно чтобы закрутить 1 лампу? 150-один держит лампу, а
149 поварачивают дом.

Грустный анекдот.
Здравствуйте. Это служба "Несколько слов по телефону" Нас просили
передать вам несколько слов. Секундочку... К сожалению остались только
плохие слова. Плохие слова брать будете? -Нет! Извините. Деньги за
неоказаную услугу будут возвращены заказавшему услугу абоненту. Спасибо.
Досвидание.

Я один раз в жизни кровь сдавал, так заполнял опросник, больше похожий
на памятку умирающему грешнику "платили ли вы когда-нибудь за секс",
"как насчет секса с людьми своего пола", "в вену там ничего не вводили
по молодости?", "были ли в Англии в 90-х". Заполнив анкету, я заплакал,
поняв, что жизнь прошла мимо.

Депутат-единоросс Роберт Шлегель внес в Госдуму поправку в закон о СМИ,
запрещающую публикацию заведомо ложной информации.
(http://www.kommersant.ru/doc.aspx?DocsID=886714&print=true)

Лицо, похожее на депутата Ш., некоторым образом похоже на бессовестного
идиота и прохиндея, желающего полностью избавить власть от всякой
критики!

... И никаких "заведомо ложных сведений, порочащих честь и достоинство
другого лица или подрывающих его репутацию"!...

-... А... помню, помню старика Кабаева...

Раньше женщины скрывали неудачные ноги под макси, теперь - под брюками.

Вышел на улицу, осмотрелся - сколько же у нас кривоногих!

Марксизм и жизнь.
Знаете ли вы, что передовой отряд буржуазии - олигархи взял на
вооружение лозунги вождя пролетариата Карла Маркса и воплотили их в
жизнь!
Какие именно? Ну вот, например, эти:
"Олигархи не имеют отечества! "
"Олигархи всех стран, объединяйтесь! "
"Олигархам нечего терять, кроме цепей, а приобрести они могут весь мир!"
"Призрак бродит по Европе, призрак олигарха! "