Повторные анекдоты

Вопрос армянскому радио:
- В чем разница между бедным и богатым пациентом?
- Бедный нуждается во врачебном уходе, богатый – в немедленном уходе
врача!

Объявили хохлы конкурс на лучшую картину изображающую Голодомор и первая
премия досталась картине с изображением голого зада заросшего паутиной.

Самым большим доказательством существования разумной жизни во Вселенной
является тот факт, что до сих пор никто не попытался с нами связаться.

Скажите дяденька, не даром, вы притаились здесь с радаром?

Новости экономики:
По прогнозам специалистов в 2008 годy Россия совеpшит гигантский
экономический скачок, потом экономическое сальто с пиpyэтом, встанет на
экономический мостик, потом сядет на экономический шпагат.
И pаскляняется под аплодисменты миpового сообщества.

- Что-то вы мне не нравитесь...
- Да и вы, доктор, не красавец...

в купе поезда едут англичан француз русский и женщина. женщина
неударжалась и пернула, француз он же галантный встал и говорит -это я
пернул извините. через некоторое время женщина еще раз пернула англичан
он же джентельмен встал и говорит -этоя пернул извините.
через некоторе время русский встает и говорит - я пойду в тамбур
покурить если эта баба еще раз пернет считайте что это я пернул .

Спрашивают у столетнего абхазца: чем планируете заняться в ближайшем
будущем? Он отвечает: Ну я собираюсь жениться. В таком непреклонном
возрасте? Да и я не хотел но отец настаивает .

Футбольный матч Россия Бразилия. Конец второго тайма. Судья назначает
штрафной в ворота сборной России. Вратарь выстраивает стенку, из пяти
человек. Все становятся лицом и мячу, за исключением одного, Егора
Титова который становится лицом к воротам. Ему кричат:"Ты что один лицом
и воротам встал? ". Титов в ответ:"вы как хотите, а я бой хочу
посмотреть ":-):-):-)

Собрались вместе Василиса Прекрасная, Никита Кожемяка и Кащей
Бессмертный.
Василиса Прекрасная:
- Я самая красивая в мире.
Алеша Попович:
- А я самый сильный в мире.
Кащей Бессмертный:
- Я самый страшный в мире.
А кто подтвердит то так оно или нет? Решили у Бабы Яги спросить. Она
тысячу лет уже как живет, все на свете знает.
Заходят по одному.
Первая вышла Василиса. Грустным голосом:
- Есть оказывается Царь-Лебедь она самая красивая.
Выходит Никита, тоже не веселый:
- Есть такой Илья Муромец - он самый сильный в мире.
Выходит Кощей. Задумчивым голосом:
- Кто такой Ющенко?... Откуда он взялся?...

В кабинет хирурга врывается запыхавшийся парень:
- Доктор, сделайте мне кастрацию, срочно!!!
- А зачем вам кастрация?
- Потом объясню, срочно надо!
- Ладно, пишите расписку - и под наркоз.
Операция окончена. Доктор:
- Так зачем вам была нужна кастрация?
- Понимаете, доктор, я завтра женюсь на девушке из еврейской семьи, а у
них обычаи..
- Так может быть вам нужно было сделать обрезание?
- Доктор, а я как сказал???

Путин, уходя, говорит Медведеву: так мол и так, вот тебе два моих письма
в конвертиках. Если станет хреново - открывай первый, читай, делай как
написано. А вот если станет совсем хреново - тогда открывай второй.

Проходит пара лет, что-то стабфонд пропили, Дагестан с Чечней отделяться
собрались, народ потихоньку начинает бунтовать, в общем, открывает
Медведев первое письмо, а в нем написано: "Вали все на меня". Ну тут
сразу развенчание культа личности, общественное согласие, в общем,
как-то вроде выправилось.

Проходит еще пара лет, уже и нефть к концу подошла, с Западом
перессорились, китайцы на Дальнем Востоке хозяйничают, в общем,
открывает Медведев второй конверт, а в нем: "Ну что, садись, пиши два
письма..."

Полезная информация, которую можно почерпнуть из голливудских фильмов:

- если по автомобилю сильно стукнуть, он взорвется;
- под водой светлее, чем на дневном свету;
- спичку можно зажечь о любую часть тела;
- можно упасть с десятиметровой высоты, и с вами ничего не случится;
- обычный аргумент американок в разговоре с любимым - сильный удар между
ног;
- крутого бандита легко нейтрализовать, схватив его за нос;
- некрасивые люди умирают раньше, и их не очень жалко;
- бывают 5О-зарядные пистолеты;
- нюхать женские трусики б/у - большое удовольствие;
- если вы увидите подозрительный плевок на тротуаре, его надо тронуть
пальцем и попробовать на язык;
- хороший тон---это обращаться к детям ”маленький говнюк” ("little
shit"), а к пожилым людям---”старый пердун” ("old fart");
- с десятью противниками легче справиться, чем с одним;
- инопланетные хищники похожи на надутого Боба Марли и носят в кармашке
ядерную бомбу, но у них отсутствуют гениталии;
- у внеземных чудовищ во рту есть еще маленькие ротики;
- полицейская погоня не опасна, так как полицейские машины обычно
врезаются друг в друга и переворачиваются;
- все судьи в США и большинство армейских командиров - негры; они же в
основном населяют американские тюрьмы;
- настоящий герой---это тот, кто убьет за полтора часа не меньше 50
человек;
- в тюрьмах заключенные посещают шикарные притоны, каких нет на воле;
- массовая разборка в центре города с применением гранатометов и
ракетных установок не привлечет внимания полиции, но вас могут
арестовать за непотушенный окурок;
- обитатели космоса страдают обильными слизистыми и водянистыми
выделениями, хотя воды в космосе нет;
- целовать любимую девушку надо при максимальном скоплении людей,
предварительно обратив на себя общее внимание;
- спасать человечество лучше всего за секунду до его гибели.

Однажды Адам проснулся после пъянки а рядом с нимлежит баба Трогает он
себя и арет бля где мое ребро

Вызывает Путин к себе Абрамовича:

- Знаю, Роман Аркадьевич, что вы большой вклад внесли в развитие нашего
государства. Поднимали металлургию, нефтяную промышленность, футбольное
хозяйство, чукотскому народу сильно помогли... Хочу вас денежной премией
наградить. Вот чековая книжка - сейчас впишу любую сумму, какую
назовете. Ну, так как?

Абрамович молчит.

- Сколько? Пятьдесят? Сто миллионов?

Абрамович неловко мнется и сопит.

- ДВЕСТИ ПЯТЬДЕСЯТ МИЛЛИОНОВ ДОЛЛАРОВ ДОСТАТОЧНО?!

Абрамович вздыхает и с запинкой говорит:

- Достаточно, Владимир Владимирович... Большое спасибо, Владимир
Владимирович...

Путин мягко улыбается, вписывает в чек названную сумму, расписывается,
складывает бумажку пополам и всовывает ее в карман пиджака Абрамовича.
Потом бережно берет его за локоть и спокойно, но со значением говорит:

- А вот ОСТАЛЬНОЕ надо вернуть, Роман Аркадьевич...

дуэль между Дартаньяном и Ильей Муромцем.
Дартаньян говорит Аромису:
Аромис нарисуйте у илюши на груди крестик.
- а зачем?
- я проткну в этом месте его грудь.
а Илья отвечает:
Алешенька а посыпка Дартаньяна мелом я его буловой оху@чу.

Великая отечественная война. Немцы пришли в деревню, взяли в плен всех
мужиков и говорят бабам:
- Кто с закрытыми глазами по члену узнает своего мужа, того отпустим,
остальных в Гкрманию увезем.
Пустили первую бабу, глаза завязали:
- Не мой, не мой, не мой, МОЙ!
Вторую:
- Не мой, не мой, МОЙ!
И так складно пошло, немцам неинтересно, решили задачу усложнить и
поставили среди мужиков своего солдата.
Пустили молодку:
- Не мой, не мой, не мой... А этот вообще НЕ ИЗ НАШЕЙ ДЕРЕВНИ!

> Societe Generale - Соси ты, Женераль.

Правильно не "Societe Generale", а "Societe GeneTale"
Переводчики напутали

Почему в армию не берут женщин?
- Потому что в армии подъем за 45 секунд, а вы попробуете за 45 секунд
встать, одеться, причесаться, приготовить завтрак!

В чем главное различие между молодыми и старыми?
Молодые думают о том, что спереди,- а старики о том, что впереди...

-Надпись в туалете над писуарами:
Уважаемые мужчины не кидайте пожалуйста окурки в писуар!!!
Снизу приписка - они мокнут и плохо тянутся!

Как одним словом сказать "разговорчивый депутат"? Думозвон!

автоответчик в военкомате: "вы набрали номер военкомата центрального
района. если вы хотите служить в армии, нажмите звездочку. если нет -
нажмите клавишу решетка"

В военной академии во время лекции трое слушателей играют в преферанс.
Преподаватель это замечает: - Вот вы там трое на последнем столе! Оба ко
мне! И не делайте умное лицо! Вы ведь советские офицеры!

Приходит новый русский в швейцарский банк и просит кредит на год. При
подписании договора оказывается, что кредит нужен на сумму в 10 евро.
Управляющий не понимающе уставляется на посетителя: "Понимаете, у нас
10% годовых, и вообще, зачем Вам такой маленький кредит? Давайте мы вам
дадим 10, 000 евро! " Клиент отказывается и настаивает на своем.
"Хорошо, соглашается управляющий, но, несмотря на малую сумму, нам нужен
залог!! " "Конечно, я понимаю, " - отвечает клиент, - "вот ключи от
моего 600 мерседеса". Управляющий вообще охреневает.
Через год приезжает новый русский, отдает в банк 11 евро, забирает свой
мерс.
Управляющий, которому эта сделка не дает покоя весь год, начинает
расспрашивать клиента о назначении взятого кредита.
НР: "ну мужик, ну на какой еще стоянке мне удалось бы поставить машину
на год, да еще со всеми гарантиями вернуть ее в целости и сохранности за
11 евро? "

К повторному №12 от 27.01.01: Другая версия
Карл Клару склонил к оралу. (с) Andrew_a
- ------------------------------------------
Карл Клару склонил к аморалу. Оралу аналу и кончил в кларнет.

Антонио.

идет вовочка с папой по улице и видит: две собачки любовью занимаются.
Вовочка (В) спрашивает: Папа(П)что делают собачки? П подумав, говорит:
тот, что сверху-напрагся;та, что снизу-раслабилась. Понял? В: Да!
Прошли два квартала. П все время думает: что же Вовочка понял?
П: Вовочка, что ты понял про собачек?
В: Папа, не надо раслаблятся, а то трахнут

Из речи Кандолизы Райс 27.01.08:
- Господь помогает пьяным и дуракам, то есть СОЕДИНЕННЫМ ШТАТАМ
АМЕРИКИ!!!

Объявление в газете знакомств:

Познакомлюсь с девушкой, которая любит ездить на рыбалку, любит копать
червяков и имеет надувную лодку с мотором.
Фото лодки обязательно.

Блондинка, сев в такси:
- Шеф, давай трогай!
- За какую часть тела?

Президент Медведев вызывает к себе премьера Путина.
Ну что ж вы, Владимир Владимирович, план не выполняете?..
- Какой план?
- Какой-какой, будто вы не знаете!...

В кабинете у психоанолитика.
Пациент:
- Доктор, она постоянно нас терроризирует своими поучениями, учит жизни,
вмешиваеться во все наши дела.
Что делать доктор?
Доктор:
- Не волнуйтесь, у многих бывают такие конфликты с тещами...
Пациент:
- Доктор, какая теща, это я про Америку!
Veland88

Зима. Горнолыжная трасса. На склоне лыжник в полной экипировке: очки,
шлем, модный костюм. Несется со склона и подпрыгнув на трамплине падает
кубарем и врезается в дерево. Встает: палки погнуты, лыжи поломаны,
костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в крови и не хватает зубов.
Отряхивается, подымает взгляд обратно на вершину спуска и говорит:
"Блядь! Все равно лучше чем на работе!

- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева
Вирджиния"
с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же спиздила из моей комнаты
последнюю пачку!

по поводу наперсточников из ЦИК
2010 год
Кладбище и надписи на плитах по соседству по порядку-под этой
плитой похоронен Чуров... а может под этой, или под этой

В последнее время Росссия пресмотрела свое отношение к вступлению
Украины в НАТО, справедливо считая, что хохлы быстро все НАТО распи-дят.

реклама:
у жирафа 24 зуба,
у панды 28,
а у человека 32 это норма!
Мужик офигевши: во блин я панда!

Сидят два наркомана на берегу реки, косячок выкурили, начинает немного
накрывать. Подъезжают братэллы на джипе и спрашивают:
- Глубокая река, вброд проедем?
Нарик:-Да, езжай смело!
Те поехали и джип начинает стремительно уходить под воду, они из окон
повыплывали, и к нарикам на разбор:
- Вы че, охренели?
Нарик (испуганно):-Не знаю, только что 2 утки проходили, им по пояс
было!

- Знаете почему Армянам так везет?
- Потому что фортуна боится повернуться к ним задом.

Приходит Ю. В. Андропов на концерт джаза, садится в кресло.
После концерта вызывает к себе директора ВИА и спрашивает о составе и
зарплатах.
Показывает на гитариста и спршивает:
- Кто это?
Директор:
- Сергей Иванов, гитарист, зарплата - 150 рублей.
Андропов показывает на бас-гитариста:
- А это кто?
Директор:
- А это Виктор Петров, бас-гитарист, совмещает клавишные. ЗП - 180
рублей.
Андропов, показывая на барабанщика:
- Ну а это кто?
Директор:
- А это Семен Сидоров, барабанщик. Зарплата 250 рублей!"
Андропов: Как это понимать?
Эти двое пашут в два раза больше, а зарплата средняя. А этот...
барабанщик 10 раз ударил в барабаны. а ЗП на 100 рублей больще?
Непорядок!!!
Директор:
- Юрий Владимирович, понимаете, партия у него такая!
Генсек:
Партия у нас у всех одна! И стучать надо чаще!

-Зачем курица пересекает дорогу?
- Чтобы попасть на другую сторону!

Ебал мужик бабу всю ночь! Утром она говорит купи чего нибудь сладенького
столько сколько раз ты кончил! Мужик пошел в магазин и говорит дайте мне
два цунахсоса одну щекойб и две рафаэло

Деревня. Вечер. На краю деревни на лавке сидят дед и внук. Пролетел
самолет, выбросил парашютиста. Дед, покуривая папироску, задумчиво:
- Сапер летит...
Внук:
- Деда, а почему ты думаешь, что это сапер?
Дед:
- Ну, кто же еще будет на минном поле приземляться?

Идут два мужика. Один другому говорит:
- Вчера был на день рождения, ел скледку "под шубой".
А другой говорит:
- Да, ты и в армии хлеб под одеялом жрал.

В России три беды - дороги, дураки и дураки показывающие дорогу.

Умирает старый дед. Перед смертью спрашивает у старухи:
- Старуха, у нас 10 сыновей. Все они друг на друга похожи, как две капли
воды, кроме одного. Признайся, ты мне изменяла?
- Да.
- Тогда, кто отец этого сына?
- Ты.

называется *ЛЯДСКАЯ СЕМЬЯ. Родители ушли в гости к соседям а дома
остался Вовочка м Машенькой. Играли-играли и Машенька слцчайно увидела
Вовочки писюнюОд безделия решили сыграть в папу и маму. Когда Вовочка
слез с Машеньки Ввочка сказал **у и *лядище. У тебя **здища как у нашей
мамы. А я знаю-ответила гордо Машенька-Папа мне тоже самое говорит.

Сюзи молится перед сном.
- Господи, сделай так, что-бы Амстердам стал столицей Бразилии. Я
написала это в контрольной по географии!

Дали слова 2 друга в детстве, друг другу что когда вырастут если у 1
родится сын а у другова дочь то ани их поженят. Прашло 20 лет у 1 сын:
умны спартсмен, студент силен сдаровем. у 2-ва дочь даун уродина. Ну
атец сыну говарит вот мол сынок надо женица так и так клятва. Тот задал
тока 1 вапрос пап а как Я ее еб#ть буду-папа: да мишок аденишь на голаву
и нормально. Прашло 5-лет совмеснои жизни мушь стаит на леснице в
гостинаи и вешает семеиное фото и говарит жене: гвость жена:
гвость-гвость оО гвость на. муж: молаток. жена: молаток-молаток оО
молаток на! Муж забевает забевает гвость бах молатком себе по пальцу и
арет: еб#ать. Жена: мешок-мешок-мешок.

Заика приходит к врачу.
- Ддддокккктор пппоммогггите вввыыылллечиттте оттт
зззааааикккаааннния...!
Врач осматривает его, делает кучу анализов и говорит:
- Понимаете, дорогой мой, у вас слишком большой член, его вес оттягивает
вниз нервы голосовых связок и из-за этого вы и заикаитесь. Единственное
что мы можем сделать, это укоротить вам член, тем самым сняв нагрузку со
связок.
Заика соглашается. Ему делают операцию. Проходит несколько недель и
заика приходит к врачу.
- Доктор, я вам так благодарен, заикание исчезло полностью, но у меня
теперь другая проблема - меня бросила жена и две любовницы. Пожалуйста,
доктор, восстановите все как было, пришейте все обратно...
Доктор возмущенно посмотрел на пациента и заорал:
- Пппппппаааашеллл ннннна хххххуй!

Старая загадка на новый лад.
Два кольца, два конца – свадьба гомиков.

Из туалета выходят два джентльмена. Один подходит к умывальнику и моет
руки, а другой подходит к зеркалу и поправляет галстук. Первый говорит:
- Нас в Кембридже учили, что после туалета надо мыть руки.
Другой отвечает:
- А нас в Оксфорде учили, что в туалете не надо брызгать на пальцы.

Поручик Ржевский гуляет с дамой:
- Мадам, может, спустимся в подвал и потрахаемся?
- Ну что вы, поручик, как это низко!
- Тогда давайте поднимемся на чердак!

Мама с маленьким Вовочкой в бане. Мальчик спрашивает:
- Мама, а это что у тебя?
- Я, когда была молодой, загорала на лугу. А какой-то мужик косил траву
и косой рубанул меня между ног.
- Что рубанул прямо по 3,14зде?

Сидит компания, скучает...
- Че-то как-то скучно, да?
- Да...
- Может сыграем во что-нибудь?
- Ну можно...
- Давайте в молчанку?
- Ну давай уж...
Все замолчали, сидят уже два часа... Голос проигравшего:
- Пиздец повеселело...

На свидании:
- Милая, можно я позволю себе маленькую вольность?
Девушка закрывает глаза, вытягивает вперед толстые губы и пододвигается
к парню.
- Да, дорогой.
- Ну вот, и совсем не воняет!

В магазине:
- Мне, пожалуйста, вон ту фаянсовую киску!
- Это не киска, а Семен Михалыч Буденный!!

Януковича пригласили на открытие публичного дома. Он перерезал
ленточку и шутит с девушками. Вот он потрепал по щечке самую
молоденькую:
- Ты такая славная! Я дам тебе рекомендацию в партию регионов!
- Что вы, Виктор Федорович! Меня мама и сюда-то еле отпустила!

Януковича исключили из партии регионов за три возмутительных выпада:
1) Когда секретарь партбюро зашел к нему в кабинет, там висели портреты
Гитлера и Ицхака Рабина.
- Почему ты до сих пор не снял этого дурака? - Спросил секретарь.
- Которого? - Спросил Янукович.
2) Увидев пышные похороны члена партии регионов, Янукович сказал:
- Какое разбазаривание средств! Я бы за эти деньги весь Израиль
похоронил!
3) Секретарь спросил Януковича, почему он не был на последнем
партсобрании.
- Если бы я знал, что оно последнее!

В сумасшедшем доме выступает Янукович и расхваливает Партию регионов.
Аплодируют все, кроме одного, стоящего в стороне.
- А вы почему не хлопаете? - Интересуется Янукович.
- А я не сумасшедший, я санитар!

- Кто были по национальности Адам и Ева?
- Конечно, русскими! Только они могут бегать босыми и голозадыми, не
иметь крыши над головой, прилюдно трахаться, есть одно яблоко на двоих и
при этом кричать, что они в раю!

Шуфрич звонит Януковичу: - Пахан, когда шахтеров расстреливать - до или
после обеда?
- Пгене-бли-пгеме-н-бля-но до обеда! А их обеды отдайте регионалам - им
закуски не хватает!

Янукович сам написал свой доклад и перед выступлением показал Шуфричу:
- все они подхалимы и правды не скажут, даже если что не так.
Шуфрич прочитал и говорит:
- Скажу тебе, со всей прямотой. Есть у тебя несколько ошибочек. "Блин"
пишется без мягкого знака, "Засранец" пишется вместе, а "в жопу" -
отдельно.

. Сидит Янукович на суку и его же пилит. Идет Шуфрич:
- Витек, ты чо совсем обалдел. Сейчас же упадешь!
- Да ничего не случится. Иди своей дорогой - и пилит дальше.
Не успел Шуфрич пройти и 20 метров сзади раздается хруст, шлепок и крик:
- У, колдун проклятый!!

Два депутата в Раде после обеда, один другому говорит - "Смотри, смотри,
розовый слон!" - "Где?" - "Да вон, в окошко вылетел." Стоят два мента по
улице возле Рады, один другому говорит: "Во-он в том зале депутаты
заседают." - "Откуда знаешь?" - "Да только что из форточки розовый слон
вылетел..."

Янукович приходит домой. Жена ему говорит:
- Выключатель сломался, отpемонтиpуй пожалуйста.
- Я что, электрик что-ли?
Hа следующий день:
- Кран течет, исправить надобно.
- Я что, сантехник что-ли?
Во второй день Янукович приходит домой, кран не течет, выключатель
работает.
- Кто сделал?
- Мороз.
- А что пpосил?
- Спеть или дать.
- Hу а ты что, спела?
- Я что, певица что-ли?

- Витек, остоpожно - стyпеньки!
- Я вижy Шуфр-блин-ypем-мудак-козе-е-е-ел!!

Идет сын с Януковичем-папой по улице, навстречу движется пышная
блондинка. Мальчик, толкая папу локтем в бок:
- Пап, а пап, посмотри какие классные буфера у этой блондинки!
Папа, обеспокоенный таким нездоровым интересом сына к дамскому бюсту,
отвел мальчика к психиатру, психиатр назначил лечение. После лечения
малыш сделался совершенно равнодушным к блондинкам. Идут Янукович-папа с
сыном по улице, сын не обращает никакого внимания на бюсты. Отец
совершенно счастлив. Входят автобус. Мальчик толкает отца-Януковича
локтем в бок, лукаво подмигивает и говорит: - Пап, а пап, посмотри какой
классный зад у водителя!..

В ресторане сидит Янукович за столом и читает газету. За его стол
садится бродяга и берет тарелку у Януковича и начинает есть. Доев почти
все, он обнаруживает на дне тарелки расческу с грязными сальными
волосами. Hе выдержав этого, он блюет в тарелку. В это время Янукович
поднимает голову над газетой и спрашивает:
- Hу, что, увидел!
- Ага.
- Так я то-же увидел.

Идут хлопцы Януковича по Киеву, видят - лохи. Окружают они лохов и
спрашивают:
- Крутые есть?
- Hет.
- Тогда с каждого по пятерке и свободны...
Hа следующий день опять, встречают все тех же лохов.
- Крутые есть?
- Hет
- С каждого по пятерке и свободны.
Замаялись лохи, и пошли к Ющенко.
- Виктор Андреевич, будешь у нас крутым?
- Hет проблем, мужики, буду.
Hа следующий день бегут пацаны Януковича по Киеву, встречают лохов.
- Крутые есть?.
- Есть!
Лохи расступаются, выходит Ющенко.
Пацаны расступаются, выходит Янукович.
- Так, с крутого стольник, со всех остальных по пятерке!

Едет Шуфрич на "Бумере" по лесу. По радио передают:"В таком-то месте
приземлилась летающая тарелка. Всем, встретившим инопланетян, необходимо
завязать с ними дружественный контакт!" Шуфр смотрит, впереди, на
обочине, согнутая темная фигура. Останавливает Бумер, выходит, говорит
"Я блин Шуфрич" (показывает руками на себя, потом пок. , как крутит
руль, потом пок. , руками ящик, как-бы Бумер"). Темная фигура
пошевелилась, но никак не прореагировала.
Шуфр повторил то-же. Hет реакции. Опять тоже. Шуфр уже разошелся, орет
на весь лес:"Я блин самого Януковича ебу...!" Фигура повернулась:"Hу а
мне ты на хрен?... Я лесник, сижу тут и сру!"

Янукович, Абрамович и Мороз убегают из зоны. Забежали в избу. Куда
спрятаться? Янукович залез в унитаз, Абрамович - в бочку из под квашеной
капусты, Мороз - в мешок из под картошки. Заходят ВВешники. Начинают
искать. Стукнули ногой по унитазу. - Дзинь-Дзинь... - Ясно, какашки.
Стукнули ногой по бочке. - Буль-Буль... - Ясно, квашеная капуста.
Стукнули ногой по мешку. Hичего. Сильнее стукнули. Ничего. Со всего
размаху - БАМ! Оттуда: - "Да картошка я, картошка!!!"

В одной комнате на двухяpусной кpовати внизу спят двое детишек, свеpху
тpахаются Януковичи-pодители. Пpосыпается младший, будит стаpшего:
- Это что, землетрясение?
Стаpший пpодиpает глаза и воpча повоpачивается на дpугой бок:
- Hет, это два идиота пытаютя сделать тpетьего и угpобить нас с тобой...

Бежит табун ежей. Бегут, бегут, а впеpеди самый ежистый и колючий
Янукович - вожак. Вдpуг вожак останавливается и говоpит:
- Hу что, бpатья ежи! Много мы шуму подняли?
- Много, братва, много!
- А много мы пыли подняли?
- Много, братки, много!
- Hу чем мы не кони - блин!?

Из pазговоpов в приемной Верховной Рады: "Мы своего кота кастpиpовали.
Он все еще пропадает по ночам с другими котами, но уже в качестве
консультанта".

Янукович сидит в сквере на лавочке и читает еврейскую газету.
Мимо проходит еврей: - Ха! Ему еще мало того, что он Янукович!

Трамвай едет по Питеру. Кондуктор объявляет остановки.
- Площадь Урицкого!
- Бывшая дворцовая, - комментирует Шуфрич.
- Улица Гоголя!
- Бывшая малая морская.
- Проспект 25 октября!
- Бывший невский.
- Замолчите, наконец, товарищ еврей, бывшая жидовская морда.

Новый премьер-министр (Янукович) большой демократ. Он запросто пришел
в Раду и жмет руки депутатам. Те представляются:
- Мороз.
- Очень приятно!
- Литвин.
- Очень приятно!
- Шуфрич.
- Ну-ну, ничего, ничего, - похлопывает его по плечу Янукович.

На пьяной гулянке при стрельбе по банкам Шуфрич промахнулся,
Мороз промахнулся, Ющенко промахнулся а Янукович попал в цель.
Ющенко обращается к депутатам: -"Берите пример с Януковича, – как
специалист, премьер конечно дурак, но старается! "

- Янукович, оказывается, у тебя брат в Израиле, - говорит жена.
- Почему ты раньше не говорил мне, что у тебя есть родственники за
границей?
- Ха! Разве он за границей? Это я за границей!

В Ленинграде в 2010 году останется одна еврейка - Аврора Крейсер.

Янукович глядит на плакат "Ленин умер, но дело его живет!"
- Уж лучше бы он жил! Падло!

- Кто твой отец? - Спрашивает Шуфрича.
- Товарищ Янукович!
- А кто твоя мать?
- Партия регионов!
- А кем ты хочешь стать?
- Сиротой!

Выпустили марку с изображением Януковича. Но марка не приклеивается:
одни плюют не на ту сторону, другие лижут не ту сторону.

Янукович, выходя из мавзолея, расчувствовался:
- Ленин-то, ... его мать, лежит - ну как живой!
- Вы где находитесь? - Строго спрашивает его милиционер.
- А что? Я говорю - Ильич-то наш родной, ... его мать, лежит ну совсем
как живой!
- Да вы где находитесь? - Рявкает милиционер.
- Да я что? Я только говорю - Ленин-то наш...
- Да хуй с ним, с Лениным, я спрашиваю, ты где находишься?!

Переименования к Ленинскому юбилею: фонтан "Струя вождя", птицеферма
"Яйца Януковича", тир имени Фани Каплан.

Конкурс на лучший политический анекдот в честь юбилея Януковича.
3-Я премия - 2 года общего режима.
2-Я премия - 1 год строгого режима плюс пять лет по Януковским зонам.
1-Я премия - встреча с юбиляром.

- Давайте выпьем, Владимир Ильич!
- Нет, батенька, больше не пью. Помню, как-то в апгеле нализались,
занесло нас на финляндский вокзал, взобгался я на бгоневичок и такую
хуйню понес - до сих пог газобгаться не можем!

Из ответа на письмо, присланное в редакцию молодежной газеты: "дорогая
Катя, ты не должна отчаиваться. Вот Надежда Константиновна - уж на что
мордовата была, и то какого парня отхватила!"

- Что вы нам все время фильмы о Януковиче показываете, неужели ничего
хорошего нет? - Обратились к Куму малолетки в зоне.
- А вот, пока вы будете нарушать режим, я вам все время буду показывать
фильмы о Януковиче, - ответил Кум. А. Амальрик "Записки уголовника".

На первомайской демонстрации колонна глубоких стариков несет плакат:
"спасибо товарищу Януковичу за наше счастливое детство!" К ним подбегает
некто в штатском: - вы что, издеваетесь? Когда вы были детьми, товарищ
Янукович еще был в зоне! - Вот за это ему и спасибо!

Януковичу доложили, что обнаружился его двойник.
- Расстрелять! - Приказал Янукович.
- А, может, кастрировать, товарищ Янукович?
- Ха-рошая мысль! Кастрировать и расстрелять!

- Почему в СССР не было безработицы? - Потому что были все заняты - одни
строили, другие? ломали, а третьи и тех и тех ебали.

.- Что делает Абрамович в Сибири? - Занимается научной работой: женился
на чукче и выводит морозоустойчивых евреев.

- У нас свобода, - говорит американец. - Я могу выйти на улицу и
кричать "долой Буша или Клинтона!"
- Подумаешь! - Говорит украинец. - Я тоже могу выйти на улицу и кричать
"долой Буша или Клинтона! " и мне тоже, может быть ничего и не будет?!

Депутата от партии коммунистов вызвали в канцелярию: - товарищ
Симоненко, это правда, что вчера в пьяном виде вы ругали советскую
власть?
- Я?! Да на хуй она мне всралась!

Путин, Ющенко и Буш хвалятся прочностью своей резины.
- У нас один упал с 100-го этажа, - говорит Буш. - К
счастью, он приземлился на ноги, подошвы спружинили, и он снова взлетел
на 100-й этаж.
- У нас один отплыл на военном корабле, - говорит Ющенко. - Когда
корабль отошел от порта на 100 миль, его потянуло назад и притащило
обратно в порт. Оказалось, что наш матрос зацепился резинкой от трусов
за причал.
- А у нас один в лифт свалился. Сам - вдребезги, а галоши целы.-
Пропищал Путин.

Янукович послал новый сорт колбасы на анализ за границу. Оттуда пришел
ответ: "господин Янукович, в вашем кале глистов не обнаружено".

Какой тезис Ленина иллюстрирует собой министр культуры Украины?
- Ленин сказал: "у нас каждая сука может управлять государством".

Гляди, Мороз с Симоненко, пиво с раками жрут!
- Да нет, Витька, это у них морды такие!