Остальные новые анекдоты

Басманный суд города Москвы признал Березовского виновным в организации
убийства царской семьи
Прокуратура России выслала 1001-е требование об экстрадиции Березовского
по обвинению в 1001 преступлении

ЛАОКОН

К директору цирка приходит устраиваться на работу мужик с большим
топором и пеньком. Директор интересуется амплуа. Мужик гордо:
- Я - укоротитель змей.

© Алик, серпентолог www.alikdot.ru/anru/anek/artvictims/

Недавно так укрыло, что забыл, о чем хотел вспомнить...

Впервые не мое...
Основа - книга Андрея Стерхова...
Давным давно из волшебной страны дракон похитил прицессу. Ну, там,
выкуп, или новые герои на ужин понадобились - но героев не нашлось.
Принцесса (ЭТО ВАЖНО) - была слепая.
Прошло время и дракон влюбился в принцессу.
И поцеловал ее.
И случилось ЧУДО - принцесса прозрела.
Но увидев дракона - стала глухонемой.

.. а Нимфадора Тонкс из "Гарри Поттера", оказывается, была всего-навсего
ЭМО...

В связи с обрушением в Баку, московские гасторбайтеры оголили прилавки
магазинов сотовой связи

Каждую пятницу дарю теще огромный букет гвоздик.
Она каждое утро меняет в них воду и выбрасывает завявшие.
Хоть бы раз нечетное количество оставила, сука! Считает она их, что ли?

Полюбил Таньку из Верхних Ямок.
А за верхние ямки и за нижние дырки.

Из фольклора педофилов: "Двадцать пять - баба ягодка опять"

Сильные люди должны помогать слабым, которые хотят стать сильными. (c)
Sj

Калина признан национальным героем Украины за незабитый пенальти
Селтику.

... Точно так же подходят к стольному Киев-граду былинные Батыги,
Калин-цари и Идолища, требуя поединка. А у нас, как обычно, драться
некому, все сидят по лавкам и дуются на князя, который задержал зарплату
бюджетникам.
http://lib.aldebaran.ru/author/divov_oleg/divov_oleg_hrabr/divov_oleg_hrabr__12.html

Самая лучшая зубная паста - ДОМЕСТОС!!! И микробы убивает и эмаль не
портит.

Обнаружено, что Лохнесское чудовище является продолжением полной
драматизма любви Муму к Герасиму. Обойденное родительской заботой, оно
выросло злобным, и до сих пор стремится дестабилизировать обстановку.
Требование об экстрадикции чудовища, нашедшего прибежище в озере,
осталось без удовлетворения. Подводный сериал о последних мгновениях
жизни Муму запущен к производству. Погружение продолжается!

Летит большой большой важный важный вертолет покачивая боками, строго
поблескивая на окружающий мир стеклами кабины и иллюминаторами. И вдруг
навстречу РОЗОВЫЙ СЛОН!
- Ты кто?! - удивляется вертолет?
- Я представитель компании "Аэрофлот", символизирую качество
предоставляемых услуг и сервиса!
- Так вот он какой, настоящий сервис и
удивительное качество услуг! - радуется вертолет.
- Да - усмехается Розовый Слон и летит дальше, думая о непонятных ему
доверчивых людях и об
еще более непонятных больших больших и доверчивых вертолетах...

Veland88

Мальвина, вглядевшись в лицо Буратино, вдруг воскликнула:
- Я же гусак для ванной забыла купить.

- В милиции некоторым делают маникюр и педикюр.
- А что им наносят на ногти?
- Под ногти.

- Вашу мать! - Сказал плотник, прилаживая на место статую Девы Марии!

В связи с наглой выходкой П. Воли задевшего имя Ф. Киркорова во время
своего выступления, А. Б. Пугачева лично составила списки лиц "доросших"
критиковать артиста с большой буквы. В список вошли г-н Орбакайте, В.
Кузмин, С. Челобанов, М. Галкин и др. лица. Отбор "счастливчиков"
продолжается.

Из женского кабинета выходит улыбчивый мужичок в белом халате и в
колпаке.
- Веселый молочник - весело живем! Следующая.

Региональные новости. В связи с назначением Губернатором Самарской
области директора АвтоВАЗа, решено приостановить ремонт городских дорог
по устаревшей методике замены асфальтового покрытия. Как пояснили в
пресс-службе нового Губернатора, поскольку политкорректными в городе
теперь считаются только автомобили Тольяттинского автогиганта, то и
дороги должны быть перестроены под них. Планируется закупка 2 000
отбойных молотков, 1 000 тонн тротила и 200 000 тонн грязи.

Пятнадцать человек на сундук мертвеца йо-хо-хо и бутылка пива! Рома? Нет
я только пива.

Люди делятся на тех, кто делится с государством, и на тех, кто с
государством будет делиться. (c) Sj

В этом году отмечается первое шестидесятилетие празднования первого
восемьсотлетия первой большой московской пьянки, благодаря которой этот
город впервые попал в летописи.

Белорусские мичурины вырастили абрикосы на березе. Результат этого чуда
селекции - березово-абрикосовый сок, который уже появился в продаже.
Теперь ученые прививают на березу арбуз, апельсин и лимон.
Василь Лукаш

Артистов, которые поют под "фанеру", надо называть плотниками: плотник
Филипп Киркоров, плотник Игорь Николаев, плотник Николай Басков.
Василь Лукаш

На многочисленные вопросы отвечаем: заявления Правительства на счет
повышения ВВП к 2012 году вовсе не означают, что ВВП собирается
избираться на третий срок, и уж тем более не означают, что он собирается
стать президентом Международного содружества Земли.
Разъясняем, что ВВП означает – внутренний валовой продукт.
P.S. Только что представители ВВП разъяснили нам, что ВВП это все таки
ВВП, а не какой-то там "внутренний валовой продукт".

Лучший способ выучить русский язык - быть немкой в сорок пятом!

Березовскому осталось переписать книги Ульянова под новым псевдонимом и
лечь в мавзолей, чтобы история трагедии превратилась в фарс.

Напрасно страны ООН пытаются закрыть ядерную программу Ирана. У Истории
есть свой ответ мировому сообществу и звучит от так: Ахмадинежад (правда
читать нужно справа налево). ;-)

Re:29 августа 2007, Новые анекдоты - основной выпуск
Хочешь услышать о себе много хорошего - умри!

.... так вот оказываеться ради чего Ельцин умер!!!!

Надпись на китайском презевративе:"Минздрав России предупреждает: не
пользуйся китайскими презевративами, если не хочешь столько детей,
сколько самих китайцев!"

Сплоченная бригада судебных приставов познакомится со злостными
должниками.

В продолжение к анекдоту от 29 августа: "Возобновлено дело о расстреле
царской семьи. Задержан первый подозреваемый."... Генпрокурор России Ю.
Чайка заявил, что заказчика этого преступления следует искать за
рубежом...

Сижу смотрю футбол юноши до 17 лет, Тунис и Франция... а Франция
африканская страна?

После переезда БАБ в Англию, раскрываемость преступлений в России резко
повысилась.

- Любите жизнь! - сказал кардиолог и подрисовал в кардиограмму еще 2
полосочки.

Красота страшная сила, а слепоте то - по фигу.

Поиск чужих глупостей и завышенная самооценка часто содержатся в 1
человеческом теле.

Красота - страшная сила, но только не для слепоты.

В рекламе стали так часто говорить об "отменном вкусе", что создается
впечатление, будто вкус совсем отменили...

P.S. : Особенно в рекламе тушенки...

-Вначале был Распутин, затем Путин, затем будет китаец Тин.
Нет! -Вначале был Распутин, затем Путин, затем будет азербайджанец Рас
(Расул).
Нет! -Вначале был Распутин, затем Путин, затем будет сила Ин (от
Инь-Янь).
Нет! - После Путина уже никого не будет!

Американские социологи составили программу для определения самого
достоверного образа США в глазах обывателя. Загрузили ее в
суперкомпьютер. Компьютер выдал следующее:
"Символ США в XXI веке - два гомосексуалиста, афроамериканец и белый,
поедают в "МакДональдсе" посыпанный кокаином гамбургер".

© TonyC

Парадокс?!- чем больше сажают в тюрьму чиновников в России, тем ниже курс
доллара....

Мнения резко разделились: одни говорили - она непристойно одевается,
другие - прилежно раздевается.

Мы не одиноки на кладбище жизни.

Когда хочется срать, любая шутка на подобную тему читается в разы
смешней!

Трилогия про Борна
Идентификация Борна - Bourne Identity
Превосходство Борна - Bourne Supremacy
Ультиматум Борна - Bourne Ultimatum

Четвертая серия будет - Bourne Shell ?

- Холмс, а Вы не знаете: Почему в последние 2 месяца по всем городам и
весям России активно стали рекламировать великие деяния партии "Единая
Россия"? Ведь предвыборная агитация, в России, только с сентября
начинается!?
- Эх, Ватсон, все же элементарно: "Единая Россия" таким образом, в
простой и доступной форме, говорит россиянам фразу: "А для Вас, козлов,
выборы уже начались!!!"

И не жил не радовался, и умер не огорчился.

- Ну как вам у нас?
- А вы знаете, понравилось. Даже у своих друзей-миллионеров я не видел
так отлично выполненных чучел редких животных и в таком количестве, как
в вашем Обществе охраны природы.

Большевики асфальтируют деревья, деревья засыхают, потом они их пилят на
законном основании.
Так же Госплан в плановом порядке развалил экономику, потом ее
приватизировали и распилили.

Маркс поставил гегелевскую диалектику с головы на ноги. После этого у
диалектики часто болела голова, ее тошнило Лениным и она регулярно
падала.

Заработался - это когда время смотришь не в правом нижнем углу экрана, а
по последнему сообщению в окне аськи. Что характерно, совпадает.

В корне ошибаются чаще всего математики.

Для упрочения связей Пугачева взяла фамилию своего нового бой-френда и
теперь является ПуГалкиной Аллой Борисовной...

По следам рекламы...

- Мама, мама! Я ела этот йогурт, и у меня вырос иммунитет!..
- Милочка, это не иммунитет, это клитор...

Значит, "как вы яхту назовете, так она и поплывет..."?
Тогда почему никто не называет свою посудину "Говно"?

Неизвестное рядом:
Оказывается, уже много десятков лет в ГАИ успешно работает секретная
комиссия по борьбе с антикоррупцией.

- А что это у вас здесь за необычная репродукция Джоконды из букв?
- Это не Джоконда, это Верочка. Больше никогда не разрешу Новосельцеву
ставить aalib в мой фотоаппарат!

Они убили Кеннеди!
Сволочи!

Alex > > Чо такое арфаграфия?
Dim > > арфаграфия - роспись на арфе

В Черном море в прибрежной полосе 13% мочи.
Гребаные дельфины.

Хорошо вчера гульнули. Под утро Одноглазый Джо даже не смог сыграть
Мексику.
Ноты двоились.

Мегафон
Новый тариф "Подмосковный", все звонки бесплатно, если конечно у вас
принимает!

"Сколько же вокруг идиотов, мама не горюй", - думал Наполеон, играя со
Сталиным в подкидного дурака.

(c) Sj aka Железняков Ю, блин, наброт: торбан, нилб, Ю вокянзелеЖ aka
jS
ur.doran.rujrepus.www\\:ptth - тоВ! ьлб, фт... ... тф, бль! Вот -

разговор двух холостяков:
- представляешь прозвонил сегодня по семи телефонам, две в отпуске, одна
не может, три заняты, одна беременна. Такой облом.
- А. Так я сегодня прозвонил по пятнадцати телефонам. Семь в отпуске,
три не могут, две заняты.....
- может пора того... искать одну и жениться?
- Нет. Надо чтобы в блокнотике не 15 записей, а 45. Вот тогда все будет
как надо
ash

Как то после концерта Борис Моесеев напряженно размышлял о жизни.
"А ну ее в жопу эту популярность" - вдруг радостно воскликнул артист.

Как-то Альберт Энштейн написал на доске в классе: "Вы все придурки вааще
и я нарочно на вас положил", за что был жестоко избит одноклассниками.
После этого Энштейн стал гораздо осторожней и написал общую и
специальную теории относительности.

По итогам опроса, главным чудом Украины были названы "украинские
выборы".

С сегодняшнего дня (27.08.07) Якубович и коллектив "Поля чудес" остались
без соленых огурцов, варенья и остальных вкусностей в виде жидкости в
емкостях более 100 грамм и количеством более 1 литра. Аэрофлот должен
взять на себя обязательство - самостоятельно кормить голодающего
народного любимца и его близких!!!

- А у вас хлеб сегодняфний?
- Вчевафний!

Из рекламы MegaFon.
Ты любишь путешесвовать, но какие-то страны ты не посещаешь, верно?
Так зачем тебе другие места куда ты не звонишь?
Так поддержите ядерную программу Ирана!

Риторический вопрос:
Почему русское слово "бодун" не имеет аналогов в других языках?
Василь Лукаш

Слоган:
Если вас послали на три буквы – подключитесь к МТС!
Василь Лукаш

Легко быть богатым среди богатых, чем бедным среди бедных,
где каждый мечтает стать богатым

- Интересно, почему так мало анекдотов про В. В. Путина
- Наверно потому, что он чукча.)))

Приходит Путин пенсию оформлять, старушки сразу обрадовались, проходи
мол без очереди, а Путин покраснел и занял очередь в конце коридора.)))

Приходит Путин в магазин и говорит: - Дайте мне триста грамм докторской
колбасы!
Продавщица: Что же Вы это Владимир Владимирович так скромно?
Путин ничего ей на это не сказал.)))

Водка "Абсолют"!
Не дай себе засохнуть!..
Ваша Мария Шарапова...

Вечером муравей начинает искать свою жену
И подходя к дому слона слышат вопли крики и имузыку.
Стучиться к слону слон открывает дверь смотрит там никогонету
Закрывает дверь и обратно стук.
Обратно такой открывает и видит муравья
Муравей
- Слышыш слон моей жены тут нету
Слон
- Слыш муравей как она выглядит
Черная длинная красивая с длинными волосами худенькая просто модель

Слепоглухонемому легче жить на этом свете: меньше забот и нервов...
Только, кому же захочется так жить?

Фраза бедного:
- Я устал, я баснословно богат - бедностью!

Религия должна иметь естественные, ограничивающие ее сумасбродство,
права.

Свобода слова способна обидеть каждого...

Девиз многих офисов после 11.00: - Халва (сладости) и кофе - труду!

С корпоративки:
- Он стал нам ближе, как геморройная свеча...

- Характер у него, да, покладистый. Ни одной девушки не пропускает -
всех в Постель укладывает.

Из разговора русского с иностранцем. Иностранец:
- Он онанист - лицо нетрадиционной сексуальной ориентации.
- А у нас, в России, онанист - лицо традиционной сексуальной ориентации.

На пляже:
- Граждане, отдыхающие, не путайте тычинки с пестиками. Здесь Вам не
гей-парад!!!

Отечественное телевидение, как и подобает телевидению развитой страны,
заботится обо всех категориях населения. Вот и для убогих душой и мыслью
был запущен свой канал. ТНТ называется.
Strangemagic

- Можно любить двух?
- Это зависит от того, как вы знаете исторический материализм. Я его
знаю плохо, поэтому воздерживаюсь.
http://www.3plp.ru/hobby/?p=1&idnews=4367

В благодарность за окончательный развал "АвтоВАЗа", представитель
"Рособоронэкспорта" был назначен губернатором Самарской области.

Знаете ли Вы, что любой мужчина легко может воспроизвести оргазм
бесконечное количество раз?!
Для этого нужно всего лишь нажать на видике кнопку "Repeat"...

В человеке должно быть все прекрасно: и лицо, и одежда, и душа, и мысли.

Даже говно должно быть белым и пушистым!

© A. П. Чехов, совместно с MoonWolf, 2007

У вас перхоть?

Чай "Английский полдник" от ФСБ - и перхоть вас больше не побеспокоит!

В чемпионате России по футболу появился еще один УБ.
Теперь это Ушастая блядь - Черчесов.

Или ШРЕК.

Сидят троя возле костра Англичанин, Американец и Грузин.
- Вот, я видел Лохнеское чудовище!-говорит англичанин.
- А я видел как в "Зону 51" призимлилось НЛО!-говорит американец.
- А я видел как на територию Грузии залетел российский военный самолет и
его даже сбили!-говорит грузин

В свете последних социологических опросов украинских граждан, решено
досрочные выборы в Верховную Раду переименовать в досрачные!

Чем отличается массажист от массовика? Масcажист – ублажает дамские
массы только руками, массовик – языком и затейником.

© Алик, куртуазный маньерист www.alikdot.ru/anru/anek/eros/

В своем цехе я увидел разгаданный кроссворд. Вопрос: " Имя Пикассо".
Ответ: " Пабла "

(А. Ф.)

В Эстонии хотят приговорить Героя Советского Союза к пожизненному
заключению. Обыкновенный фашизм - тяжело быть в Эстонии героем СССР.
Проще быть "героем" СС.