Остальные новые анекдоты

Подумалось:
В скором времени слова "вранье" и "ложь" станут неполиткорректными.
Правильно будет говорить: "альтернативная правда".

Американец: - У нас демократия, вон в одном городе даже гея мэром
выбрали.
Русский: - Ну и что? У нас, что не руководитель, то п***р

Для того чтобы Эстония таки легла под Россию,
Путин должен разговаривать с ней на немецком.

Она: Дорогой, ты будешь любить меня вечно?
Он: Не хочу тебя обманывать, я серьезно болен, и не знаю, сколько смогу
еще протянуть.
Она: У тебя СПИД?
Он: Нет, хуже...
Она: Что?
Он: Интернет. Неограниченный. Дома.

Только он нашел девушку своей мечты - как у него завис компьютер.

Два марсианина стоят и смотрят как марсоход, полностью очумев,
лихорадочно
машет своими камерами и щупами, разъезжая взад-вперед по планете и
бешено жужжа.
– Что это с ним?
– Понимаешь, есть на Земле такая фирма, называется Microsoft...

Почему геи так любят устраивать несанкционированные шествия и
напрашиваться на ОМОН?
Просто им очень нравится когда их обнимают и имеют крепкие мущинки в
форме.

Буратино был не рад, что согласился заняться групповым сексом в компании
дятлов.
verstak

Коротко о себе: - Гений!

Евровидение. С расчетом на золото группа "Серебро" взяла бронзу.

Мужики приходят в аптеку.
- Дайте нам 3 вьетнамских бальзама от кашля.
- Бальзамов нет. Могу предложить точно такой же экстракт.
- Нам нужны бальзамы.
- Но экстракт ничуть не хуже.
- Да знаем мы. Там рюмки под водку, а нам нужны под коньяк.

Остановив bmw на рублевке у сержанта Петренко по решению суда было
отобрано удостоверение на два года
Максим

Живодер убил кошку. За жестокое отношение к животным его посадили в
тюрьму. В тюрьме он умер. Мыши поставили ему памятник.

– И последнее, сынок, - шептал умирающий миллионер. - Если хочешь все
время оставаться богатым, никогда не женись...
(c) Sj!

Джордж Буш младший спрашивает отца
- Папа, объясни мне, что такое права человека?
- Как ты думаешь, русский - это человек?
- Ну, не знаю.
- Не человек.
- А кто тогда человек, только американец?
- Американец, но только тот, у кого есть деньги и власть. Запомни, мы
защищаем права этого человека быть хозяином в других странах.

Тань, сделай мне омлет
Все вы пошлые вам тока этого и надо
(мыслиш ты конечно верно)но так и с голоду сдохнеш

Рейтинги популярного реалити шоу выросли в пять раз, когда ДОМ-2
переименовали в DOOM-2.

Выборы на Украине: 50 миллионов леммингов не могут ошибаться

Andrew Smirnoff (AKA spear)

ДУМАТЬ ПО-УКРАИНСКИ!

"Как подкову, кует за указом указ:
Кому в пах, кому в лоб, кому в бровь, кому в глаз".
О. Мандельштам. "Мы живем, под собою не чуя страны.. "

От кротов Януковича в секретариате президента стало известно об
очередном готовящемся указе № 1290../бис/../заебис/..80579/ющ... ,
обязывающем всех жителей страны и дияспору в двухдневный срок начать
думать по-украински. Контроль за выполнением Указа поручен СНБО, СБУ и
министру обороны от москалей Гриценку. Невыполнившие указ лишаются
украинского и американского гражданства, теряют право голоса, на работу,
профессию и направляются на принудительное лечение – операцию по
удалению мозгов, после которой начнут думать по-украински и поверят в
трипольские черепки и великое голодоморное прошлое.

© Алик, антинацист

Самые бесстрашные люди на планете-это иранская сборная по Американскому
футболу)))

- Страна, давшая миру...
- Да, да, блядская страна

Поручик, вы опять сказали пошлость! Ну нельзя так говорить о стране
давшей миру свободу и демократию.

Судя по рекламе, Microsoft уже несколько месяцев не может продать сервер
с установленоой ОС Linux - видимо, у всех уже есть.

Для игры Вам понадобится:
Человек (Вы сами), ванная комната, ванна с натянутыми над ней
веревками-лесками для сушки белья, колготки

Как играть:

Надеваете колготки жопой на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в
полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для
сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов
вперед. В это время вы - троллейбус.

В народе так же встечаются модификации этой игры:
Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и
налить в ванну воды - получается речной трамвай :)

via http://ifun.ru

Почему в городе живут, в основном, стрижи, а за городом ласточки?
В городе темп жизни вообще значительно выше.

Чем пахнет багажник отцовской машины?
Детством.

Вслед за обвинением программы "Телепузики" польским омбудсменом
Российская Генпрокуратура обвинила компанию "Интеко" в пропаганде
гомосексуализма в связи с неясной половой принадлежностью владельца
компании.

Утверждено новое почетное звание за достижения в области человеколюбия -
"доктор".... При повторном вручении - "Доктор Ганнибал Лектор"

Птеродактиль. Иначе зовется "птах-первонах".

Раскрепощение - сексуальная революция 1861 г.
http://protomodel.at.tut.by

Ксюшу cоoбча... :)

Древние греки думали, что демократия - это когда граждане избирают
парламент. На самом деле демократия - это когда пидарасы устраивают
шествия.

Это в России пидорасы устраивают шествия, а в Украине еще и разгоняют
парламент.

Древние греки думали, что демократия - это когда граждане избирают
парламент. На самом деле демократия - это когда пидарасы устраивают
шествия.

Демократия в Греции была покруче - парламент избирали пидарасы.

ДОГОВОР ПОСТАВКИ
Облморг №6 во имя Плети, именуемый в дальнейшем Поставщик, с одной
стороны и ООО "Мясные продукты", именуемое в дальнейшем Покупатель с
другой стороны, заключили настоящий договор о нижеследующем...

палочка-нагибалочка

КРОТЫ

Уже не для кого не секрет, что в секретариате президента Ющенко каждый
третий – крот Януковича. И они не только информируют коалицию о грядущих
указах президента, но и сами их готовят. Конечно, Виктор Андреевич не
сидит, сложа "руки, яки ничого нэ кралы" - сменил шоблу советников,
уволил Наливайченко, Гайдука и других. Но даже в своей мутной душе
понимает: бороться с кротами – бесполезно: шароварному мессии как никому
другому близок хохляцкий менталитет.

© Алик, зоолог

Продукты жизнедеятельности человека человеком.

Игорь Верник, Ксения Собчак.....
Пора на "ТНТ" организовать новое реалити-шоу "конюшня.live".

Шурочка Азарова: Поручик, назовите ваш любимый цвет.
Ржевский: По мне так голубой - цвет мундира.
Шурочка Азарова (в сторону): Так и знала, что пидарас.

Едет как-то Путин по Москве. И вдруг увидел из окна своего лимузина, как
на тротуаре упал бомж и задергался в предсмертных судорогах.
- Это что еще за безобразие?! Перед президентом все должны стоять "по
стойке смирно"!
Референт с дрожью в голосе объясняет:
- Владимир Владимирович, не сердитесь, но это... закон всемирного
тяготения...
- До чего же несовершенна еще наша законодательная база! Передайте
Грызлову, чтоб сочинили новый закон, я подпишу.
http://www.revolucia.ru

В чем заключается главная ошибка Путина за 2 срока его правления в
должности президента РФ?
- Сталин говорил, что главное - критика и самокритика. А Путин забыл про
самокритику!

Для того чтобы сборная России по хоккею стала чемпионом мира, необходимо
создать ударную тройку нападения: Малкин - Палкин - Залкинд.
Василь Лукаш

Проводишь больше времени в туалете?
Может у тебя проблемы с расположением тампона?
Нет, у меня диарея, а какие таблетки помогают я не знаю!
Памперсы для взрослых и пусть понос подождет, где-то рядом!

У каких-то латиноамериканских придурков был совершенно не конкретный
лозунг: "Родина или смерть!" То ли дело в России: "Путин или Иванов,
Петров и Сидоров?!"